(Непридуманные и придуманные монологи)

 – Это по американской технологии, так, что, если кто против, может покинуть сейчас… Но денег не вернем, если кто в договоре мелким шрифтом читал… А сам я через всё это то же самое прошёл: и по арыкам, и двери во всём доме продал… Год жил без дверей, с одеялами на косяках, пока и одеяла не продал…

 Алкоголизм –  это болезнь, а не просто прыщ. Лечить будем друг друга сами. Тут просто – говоришь: «Здравствуйте, меня зовут так-то, так-то, я анонимный алкоголик, а дальше уже лично решаешь, что говорить… Кому понятно?.. Вы – экспериментальная группа, поэтому дорого. Потом, когда освоимся, будет ещё дороже. Потому что очень хороший эффект, в процентном отношении. Начнем по кругу. Пока один говорит – все молчат и думают о том, что в голове. Старайтесь не умничать, а говорить, как я.  Повторяю вторично, если ещё не говорил: я тут ни причем, поскольку работает метод. Начнем с Вас, товарищ, сбоку, а дальше по кругу…

– А почему с меня?

– Вот только не надо из серьёзной вещи делать для публики. Сказано с Вас – значит, с Вас.  И потом, Вы не платили, потому что показали какую-то красную корку…

– Я – член Союза ветеранов водолазного спорта и пришел исследовать вопрос. Если вам не нужна реклама, то могу и уйти, только верните удостоверение…

– Вы водку пьёте?

– Пью, но дверей не продавал.

– Это неважно. Сколько раз в день?

– Один или два.

– Вот. И нечего тут кобениться, а то в конце проекта мы «потеряем» вашу корку, и будете потом парковаться, где попало, или даже платить.

– Ну, хорошо… Я вообще больше в пучине… Говорю не очень – примерно, как Вы… Ладно. В общем, когда я был маленький…

– Стоп! Сказано же – основное и главное условие – это начать со слов: «Здравствуйте, меня зовут так-то, так-то я анонимный алкоголик…»

– Хорошо. Накаркаю сейчас сам на себя… Если бы не удостоверение…

– Мужик, хорош… Давай уже быстрей. Одному, что ли, тебе времени нет?..

– Вот, молодцы, мужчина… Уже пошла командная работа…

– В общем, здравствуйте, с кем не видались, меня зовут Денис…

– Стоп, а почему в удостоверении другое имя? Врать тут нельзя, только вчистую…

– Удостоверение кумово. Я своё пропил нечаянно…

– Понял. Извиняюсь. Продолжайте…

– Меня зовут Денис. Я анонимный алкоголик.  Пить начал рано. В пять или шесть лет. Воровал у бабушки брагу…

Началось всё с церкви. Когда меня крестили, я не давался, потому что стеснялся раздеваться. Народу было много, а мне уже пять лет.  Про письку, хоть не всё, но кое-что уже знал и размахивать ею по пустякам не желал. Сами понимаете…

Я хоть и вёрткий был, поп таки меня поймал, раздел и макнул в чан. Причем держал меня головой внутри чана долго, из мести, что пришлось бегать за мной по церкви. Я чуть не задохнулся без кислорода, и за это разбил ему ногой очки. Видимо, поп концентрацию потерял на момент, увлёкся руками и головой, а за ногами не доглядел.  Поэтому так удачно получилось…

«Бабка, – сказал поп моей бабке, – детям я даю после крещения сладкий мёд в маленькой ложке, а взрослым в большой ложке кагор. Так вот этому я волью внутрь его ехидного организма полстакана кагора, что б он затих. И будет он у тебя тихий алкоголик» …

Так и получилось. Поэтому я верю в бога, а пить хочу бросить потому, что купил подержанный японский автомобиль и права. Надо как-то рулить по жизни. Желудок уже не выдерживает, перестает питать мозги кислородом. У меня пока всё…

– Спасибо, наконец… Теперь Вы, мужчина, который торопились…

– Здравствуйте, меня зовут Николай! Я анонимный алкоголик. Я тоже про зиму. Пью с горя.     У меня замело спутник, и я не вижу, что в мире, а особенно футбол. Сосед с пятого не пускает на крышу под предлогом – жены нет, а у неё ключ всегда. С ним и похоронили.

«Так что, – говорит, – придется ждать весны… потеплеет, разроем, а сейчас наливай!»

«Телевизор, – говорю, чтобы поддержать разговор, – вредно, если не футбол. Вреднее водки».

«А если футбол?»

«Тогда – смотря, кто с кем играет. Если наши…»

«А ваши – это кто, после развала могучей державы?.. Ты чего задумался? Вспоминаешь, кто «ваши»?

«Нет. Я вот думаю, чего вы её с ключом-то закопали? Надо же было мыть по обычаю, переодевать, лишние кресты с тела снимать… Может, лежит где-нибудь в мешке с наследством халат, а там ключ. Геннадий, давай поищем? Завтра же наши играют!»

«Опять «наши». Отстань! Не мыли мы её и не переодевали. Ты же знаешь, у её мамки только одна рука, и в той всегда стакан. А меня на объект вызвали. Пришлось ускорить. По-военному, так сказать… Неглубоко уложили. Не ссы – найдем. Я на холмик камышинок понатыкал для ориентира».

«Дура, рыбаки же растащат на пруд, рыбу ловить!»

«Спросим у рыбаков, откуда взяли, они и покажут. Делов… Давай, по последней, а то мне завтра на объект к пяти утра. А там сам знаешь – серьёзно. На минуту опоздал, и опохмелиться уже нечем»

«А если сломать?»

«Не-а…  Не пойдет. Ключ с замком на заводе Ленина под заказ делали. А Ленин, сам знаешь. Можно, конечно, сломать, но вместе с крышей. Думаю, соседи не одобрят…»

«Гена!?..»

«Да перестань ты! Сейчас который час, то есть месяц?..  Февраль?..  Фигня осталось. В мае разроем и вытащим ключ. Что мы, варвары – крыши ломать?.. Ну, ты сам знаешь…»

Знаю, конечно, но что делать?

Вот такая история.  Если бы не это, то и не пил бы вовсе. Свой домик надо купить. Тогда в огороде можно хоть сто антенн, а с Геннадием в пивной даже бы и не здоровался, если деньги есть. Можно идти, я решил к Геннадию ещё раз?..

– Хорошо, если торопитесь. Следующее заседание в среду. До среды крепких напитков не пить.

– А после?

– В среду решим.

– До свидания, меня зовут Николай, я анонимный алкоголик. Правильно?

 

– Правильно. До свидания… Вот, берите пример. Человек подчиняется и его несёт. А которые упираются, хоть даже и мало пьющие, зря только деньги потратили, которые, как говорится, хоть и на красную корочку…  Всё от вас зависит, господа-товарищи. Каждый, как говорится, сам писатель собственной жизни, а не как некоторые… Вы, женщина, следующая. Внимание! Послушаем женщину, она в галошах пришла! Кому неинтересно?!

 

– Здравствуйте, меня зовут дворник Петровна, я анонимный алкоголик-женщина.  Жизнь тяжелая. Жалею, что родилась до наступления коммунизма. Поторопилась. У вас снег и минус 12. Это для нас “Ой!”, хоть я сама и из Барнаула, по первому мужу узбеку в резиновых галошах всегда.

Конечно, у вас в Средней Азии – это почти что сапоги, но мерзну до верхнего позвоночника. Сапожник сказал – “Не буду работать с этой грелке” – выключил электрическую плитку, бросил будку и уехал в Финикс. Он сказал – там тепло и финики, потому что Америка.  Личной жизни не стало. Бутылка заменяет мне личную жизнь и валенки…

А я ведь любила я его, еврея проклятого, больше даже водки. Он, когда уезжал – выпил этот стакан. Бросил на пол. Из принципа не поднимала его, когда убиралась. Плакала, но из горла давилась. Я будку с этим стаканом продала по еврейской доверенности. Стакан в пол врос. Скажете, не судьба?..

Новый чечен, который будку купил, стакан оторвал и нашел под полом бриллиант, из-за которого его неожиданно убили.  Кто из нас счастливее, спрашиваю я?..

Могло быть не совсем по-другому.

Все деньги за будку сюда принесла – у меня красных корок нет. У меня только руки красные и дрожат от счастья, когда над плиткой грею. Плитку он тоже мне оставил, когда уезжал, хоть и еврей. Если не избавите от недуга моего – я решительная. Я горный техникум закончила.  Сидеть буду до конца. Я ещё молодая женщина, а у меня уже всего нет. Как так?..

Надо говорить – «следующий» или Вы сами?

 

– Сам, конечно. Женщина молодец. Мне понравилось. Очень трогательно. Поймите, здесь надо всю правду. Это же вам не газета. Здесь, если насочиняешь неправду – деньги зря пропадут. Это понятно всем, про деньги? Хорошо. И хорошо, что подражаете моему неоднородному разговору. Это тоже главное – объединяет. Следующий!

 

– Здравствуйте, меня зовут Алмаз. Назвали так, я думаю, из-за красоты внешности.  Я анонимный алкоголик.

55-лет прожил туда-обратно в обе стороны. Постараюсь объяснить. Может, звучит непривычно для уха вот это – «туда-обратно», но объясняется очень просто. Последнее время сильно тянет к трезвости. От этого бессонница. Всё время думаю. Возвращаюсь по жизни назад. Вроде, как дважды проживаю. Особенно неудачи и любовь.

Отчего стал пить?.. У меня два ответа – сначала от радости, потом от горя. В молодости стеснялся женщин. Алкоголь помогал. Делал из меня супермена. Мне так казалось. Раскрепощал. Потом как-то пошло не так. Обид всяких и несправедливостей много вокруг. Лезут все, лягаются. Тошно. Подлости столько вокруг, что иногда не замечаешь, как и сам подлишь по мелочи… Или по-крупному…

Я к другу пришёл.

«Что делать? – говорю, – Раз ты философ по профессии»

А он:

«Ты родился среди говна, живешь среди говна и будешь жить среди говна. У тебя есть два пути: или смириться, «забить», попытаться самому стать говном и гордо плыть по голубым водам жизни, или по объявлению…»

А сам при этом водку глушит. Дал мне ваше объявление. Я не хочу гордо плыть.

Высшее образование тут не при чём. Тут что-то другое, а что – не пойму…

С похмелья очень сильно болею. Жена бросила в Турции с турком. Продалась за пахлаву. На работе не догадываются.

Спасибо за внимание.

 

– Спасибо, Алмаз. Немножко путано. И с именем, и вообще. В следующий раз, как запьёте, говорите, пожалуйста, попроще. Я, возьмём, например, окончил два высших образования и, тем не менее, культуру поддерживаю вокруг себя. Но не до такой же степени…

Тут не все из Бауманского училища. Могут и заснуть… Проснитесь, испытуемый! Женщина, толкните, который рядом спит… Да не этого… Ну, ладно… Потом того… Начинайте, который проснулся.

 

– Здравствуйте, меня зовут Ислам Поликарпович. Я алкоголик…

– Надо говорить – анонимный алкоголик.

– А бухать потом можно будет?

– Сюда никого силком не тащит. Это же не ваш выбор.

– В обе стороны?

– Не понимаю, в чем вопрос, но пусть будет – да.

— Это другое дело…. Я анонимный алкоголик из деревни. По пьянке бью детей, чтобы не ссали на петрушку. Тебе что, лень отойти на два метра к корнеплодам?.. Ведь это же сколько нервов надо!.. Вот… А коров я люблю и стараюсь меньше их кушать. В основном, сдаю на мясокомбинат.

– А петрушку?

– Торгуем на базаре. Под засол.

– Спасибо. У вас всё?

– Нет. Позвольте на всю сумму.

– Дело не в количестве слов, а в…

– Вот… Свадьба закончилась, ничего на столах не осталось, почти все разъехались, но бывают же такие, что остаются всегда. Всегда несколько гадов остаются, которые и жениха, и невесту проносят на руках до дому через всю деревню. Хотя, на первый взгляд, благородно, если молодые сами идти не могут. Вопрос глубже!  Спрашивается, как так получилось, что во время проноса все деньги, которые гости насовали невесте в лифчик, неожиданно пропали? Вам понятно?.. И лифчик…

– Извините, мне-то – конечно, по причине исключительного опыта, а вот на других стульях, сопутствующим требуется дополнительное объяснение, отчего случилась свадьба. И при чём, в данном случае.

– Объясняю ещё раз. Попроще. Сын жениться собрался, а я ему спрашиваю:

«Кто она такая, в семью берём?»

Сын говорит:

«Вот фотка, красивая, почти умная, хорошо готовит, в Александровке живет»

«В Александровке живет? Это не та, которая на бугре, Урёма дочка?»

«Да», – говорит.

«Дурень! –  говорю, – сестра она тебе двоюродная – уроды родятся. Потом замучаешься в Америку отдавать на усыновление»

А баба моя говорит:

«Женись на урёмовской  – отец не отец тебе»…

Так сын у меня, получается, сирота? Могу ли я тогда рассчитывать на субсидии по сиротству?.. На семена, и вообще, на подъём после того, как нас на свадьбе обокрали?

– Непонятные какие-то вопросы, уводящие от вектора коллектив. Давайте вернемся в строй. Вы, Ислам Поликарпович, мусульманин, а пьёте, как будто православный. Вот тут у вас корень, за который надо держаться двумя руками!

– Я хоть и деревенский, но не обязательно верующий. У меня тятька сильно пил, и поэтому мамка назвала меня Ислам, думая, что с таким именем пить невозможно… Оказалось, возможно. Учитель физкультуры сказал, что виноваты Гены. Но у нас в деревне таких нет. Я думал, вы подскажете… Но вижу, не на того напал. Думаю, деньги пропали зря. Надо было лучше купить поросят. И ещё бы осталось. У меня всё.

– Экономить на здоровье нельзя. Экономьте на болезнях.

– Как понять?

– На втором занятии будет специальная тема. Следующий – спящий с левого края.

– Здравствуйте, я не спал. Просто у меня узкие глаза с детства. Меня зовут Татарин. У меня есть имя, но все меня зовут Татарин. Вы тоже можете так звать. Я привык. И потом, стесняюсь называться. Я анонимный алкоголик… А это обязательно говорить?.. Нет, не про имя, а что алкоголик. Ведь и так ясно – раз пришли…

– Если и Вы будете умничать, то выгоним сразу вдвоем с водолазом. Уже почти невозможно вести лечебное воздействие!

– Извините… Я, вообще-то, не пью, но хочу начать. Пришёл посоветоваться. Я ведь понимаю, и литературу изучил в Интернете. Которые начинают поздно, очень быстро становятся алкоголиками. Сосед сказал: «пукнул – назад не вернешь». Хотелось бы, поэтому, изучить вопрос: что я потеряю, в случае вхождения в алкоголизм, и что приобрету. У меня всё…

Нет, не всё. Самое главное забыл. Я всю жизнь работаю, как ишак. У меня двухэтажный дом и скотина. А сосед пьёт и ржёт, как лошадь. Получается, лошадь счастливее ишака? Всё.

– По поводу животных обещаю выяснить к следующему занятию. А по поводу Вам лично могу сказать. В душе Вы алкоголик с детства, поэтому, конечно, поможем, опираясь на научный подход.

– Мне говорили – надо начинать с пива, а потом постепенно повышать градус…

– Не торопитесь. Будьте внимательны. Вы поймите – всё само должно заработать. Я тут ни причём. Метод главное. Не я вас лечу. А вы – друг друга.

– А деньги тогда за что отдал? Получается, жена правильно сказала: «Ишак и есть ишак»?

– Не торопитесь с выводами. Как говорится, ишаков по осени считают.

– До осени не могу. Хочу к брату съездить в Чехословакию.

–  Посетите хотя бы неделю. Там видно будет. Это же не укол – чик и всё. Это же процесс воздействия среды жизни. Так, татары были… Теперь евреи… Вот Вы, с бородой.

 

– Меня зовут Михаил Исаакович. Я анонимный алкоголик здесь, а на свободе работаю пенсионером, люблю скушать водки и поговорить. Или даже послушать умных людей. Хоть прожил большую жизнь и желаю вам рассказать.

– Извините, на всю жизнь сегодня времени не хватит. Давайте сегодня первую половину.  В среду вторую.

– В первой я, извините, не пил.

– Это, как раз таки, нам очень важно. Слушаем.

– Хорошо. По профессии я кузнец.

– Простите, Вы действительно еврей или мы вас перепутали с соседом? Здесь только правду.

– Я еврей, но необычный. У меня все братья зубные врачи в Израиле. Просто из-за большой любви к сексу пришлось уйти с учёбы, на втором курсе, из-за женитьбы по залёту. По рьяному делу, когда был молодой, осуществил, невзирая на национальность… Хотя, и сейчас не могу дать гарантии.

— Это другое дело. Продолжайте.

– Первая часть жизни.  Нас три брата и три сестры. Отец нас всегда перевозил с места на место, чтобы его не посадили, и работал архитектором.  Мать не работала, а варила нам кашу в большом казане, чтобы нам есть.    Каша была очень вкусная, из пшёнки. Наш дом стоял, где сейчас Ошский базар. Как раз, где сейчас торгуют китайскими коврами. Когда покупаю ковры, всегда плачу… Мама тоже любила плакать от повседневной действительности, и от слёз ослепла в тридцать пять лет. Несмотря на то, что она ослепла, обязанности по хозяйству с неё никто не снимал, и она приспособилась всё тоже самое делать в темноте. В том числе и пшенную кашу. Мы баловались и прятали от неё хозяйственный инвентарь, но она всегда находила как-то.

Когда нас снесли, я уже имел трёх детей и самостоятельно добывал пищу. Родителей посещал редко, тем более папа умер. Я не помню его лицо, потому что видел редко, но мог бы узнать по звуку кашля.

Когда я достиг середины жизни, я решил посетить маму, которая, хоть и слепая, прожила дольше папы. Мама спросила меня:

«Или ты хочешь есть, мой сынок, тогда я сварю тебе твою любимую пшённую кашу?».

Она сварила, и я ел. Я ел и вспоминал детство…

Когда я уходил, я спросил: «Мама, а почему раньше пшенная каша была вкусней?».

«Потому что раньше, сынок, – ответила мама, – я варила не на молоке, а на воде» …

После этих слов я первый раз купил и попробовал водку. Водка и по сей день спасает меня от слёз, но губит другие важные органы, особенно половые, из-за которых я особенно переживаю, и поэтому пришёл посоветоваться. Спасибо за ваше внимание.

 

Спасибо и Вам Михаил Иванович, за очень содержательную половину Вашей жизни.  Вот я получил записку от одного неизвестного участника нашего проекта. Разрешите не зачитать, чтобы не мешало? Зачитать, говорите? Хорошо – зачитываю:

«Больше позитива, товарищ! Время шакалов сменится вечностью процветания души. Так обещал Бог – и мы ему верим. А иначе – на кой хрен это всё нужно, включая железные дороги…

Ну что ж, продолжим. Вот вы, со стоячей прической. Это само так растет или вы клеем специальным мочите?

 

Здравствуйте, меня зовут Пропащая Жизнь. Настоящего имени стесняюсь. Я анонимный алкоголик…

Клей я не нюхаю, можете не намекать. Но моюсь, действительно, редко. Я где-то прочитал, что мыться нужно каждый день или никогда. Организм должен привыкать к образу…

Но дело не в этом. Беда, что ничего не меняется, хотя и капитализм… Даже наоборот. На зарплату все равно не выжить, а самый дешёвый продукт – водка. Хлеб дороже. Вот и стоишь, шевелишь мелочью в кармане перед прилавком – что взять?.. Обидно!..

«Чикатилы» весело начинают новый учебный год, а меня, равнодушного к педофилии учителя русской словесности выгнали с работы несправедливо. Что делать?.. Забыл всё сразу. На второй день. Из школьной программы помню только: «Изба-старуха челюстью порога жует пахучий мякиш тишины», но фамилия автора уже где-то в позвоночнике…

На предмет чемоданов… Передо мной, фигурально выражаясь, необработанный драгоценный камень вопроса с надписью – или здесь, или в другом месте, или новая семья, но всё равно в прорубь… Поэтому я пока здесь… Брата в Пензе снегом заносит, тоже водкой спасается… А я все не решусь… Не в смысле спиртного, а переезжать…

Что ещё… У моего деда собственный лес был в Вологодской области – большакам отдал, чтобы к поленнице не поставили. Как думаете, уже не вернут, раз капитализм давно? Понимаю, конечно, что дурацкий вопрос.

А другой дед в Воронежских краях по подвалам прятался, пока не сгорел от самогона… Правда, с родословной жены всё в порядке. По маме она – Шупрович…

И в заключение кусочек правды. Деньги, которыми я заплатил за участие, мне один бывший ученик на принтере сделал. Вы их выбросьте от греха, а то рыло начистят в винном… Ну, вот…

 

– Спасибо за предупреждение. Честность – это главное. Не гнать же Вас в шею. Люди, как никак… Не в Пензе, прости. Господи… Ну, что, все на сегодня?

 

Позвольте мне? Я один остался… Здравствуйте, я писатель…

– Алкоголик, надеюсь? Вы не уточнили. Это ключевой момент. Несмотря на своевременную оплату.

– Хорошо, тогда до свидания, я анонимный алкоголик…

– Почему «до свидания»- то?.. Надо «здравствуйте», по правилам…

– Да ну их, ваши дебильные правила и этот душевный стриптиз!  Не могу понять почему, но тянет от него совсем не туда, куда должно. Душу тяжелит…

Во-первых, должен попросить у всех присутствующих прощения. Я записался на этот семинар, чтобы послушать ваши истории и использовать их в своих рассказах, но в какой-то момент понял, что это немножко подло. Не знаю почему…

– Так, стоп. Я Вас лишаю слова. В среду принесёте в письменном виде…

– Чего Вы его затыкаете? Он тоже платил. Пусть говорит. Давай, писатель, поливай!

– Понимаете, я жизни не знаю: учеба, мама-библиотекарша, очки… Чего-то не хватает в моей литературе. У других возьмёшь – матюг на матюге, а убираешь – как будто дырка в фуфайке. Но вместе с тем чувствуешь, что от земли идёт, непридуманное… Это главное…Есть, конечно, текущие проблемы. Но это главное…

– А я думаю, где тебя видел? Ты по телевизору выступал! Хочешь, я тебе про водолазную жизнь?  Это легко и с удовольствием, если конечно… А ты, значит, пишешь, и книжки потом в магазин? А как вообще писателями становятся? Может, я тоже мог бы про водолазов?..

– Так, прошу не отвлекаться и не портить эксперимент. Вам не мешали.

– Да кто мешает? Просто интересно, как книжки получаются…

– Я раньше по тыcяче делал тиражи. Сам платил типографии. Затоваривался. Для нашего города пятьсот в самый раз… Да и то… Народ, в основном, на еду работает, а у кого есть, те на женщин и напитки тратят. Так что приходится на работу ходить. Отвлекаться от творчества. Проблем много…Мне, например, быстро надоедает исправлять написанное. Вот и про вас, как сейчас накалякал, так и напечатаю… Ни разу не начинал писать, имея хотя бы какой-нибудь план.  Трудно себя заставить – я ленивый…

– А время-то сыпется песком из задницы, как говорится. Задним всегда легче по льду жизни бежать…

— Это правильно.

– Как же неправильно. Нам дворникам про это не знать, с работы погонят.

– Скажите, а как Вы начали писать? Вот у меня друг – философ…

– Послушайте, кто ведёт семинар? Что Вы лезете все и отводите от существа?..

– А что такого? Я, например, литературу преподавал, а живого писателя не видел ни разу. Хоть этот и хиловатый на вид, пусть скажет для людей. Тебя мы уже слушали. Давай, писатель!

– Я сначала писал сценарии. А потом один мужик сказал – плюнь, пиши лучше рассказы. У тебя, говорит, на бумаге получается лучше, чем они играют… Так что первый свой рассказ я написал довольно поздно. Пишу от сердца, не думая, поэтому народ верит. Но, конечно, хочется, чтобы больше из жизни, которая ближе к почве…

– Это мы поможем. Если насчет почвы, кому, как не мне. У меня петрушка одна к одной…

– Однако, прошу отдать вожжи, так сказать…

– Да пошёл ты! Задолбал своим американским методом!

– Не понял от обиды! Это мы что зря тут, почти, что от всей души в отличие от некоторых?..

– Да, не обижайтесь. Вот Вы говорите – в Америке хорошо? Метод там… Может быть. Я на Брайтоне два года назад продал уличному книжнику десять своих сборников по четыре доллара за штуку… Он, не читая, сунул в карман – высунул. Сказал – «Очень удобно!». И купил для продажи…

— Вот и я о чем! Всё сводится к тому, что сунул-высунул и потерял свою национальную идентичность. Конечно, это чисто русская забава – хвалиться проблемами. Но я тоже хотел бы…

– Господа-товарищи! Вы хотя бы понимаете, что говорите всякую ненужную белиберду. Понятия не понимаю, как вас всех заткнуть, но, чувствую, процесс необратим…

–  Не можешь заткнуть – заткнись сам, не мешай спонтанному общению водолазов. Мы с самого начала несли белиберду. Только сейчас начали по существу…

– Разговор явно идёт к тому, зачем я пришёл. Татарин не ишак. Так и скажите жене, если увидите. Потому что уже чувствую, не вернусь.  Хотите – верьте, но я чувствую своего пьяницу-соседа. Я думаю, метод действует…

– Остановитесь! Ведь нет никакой причины, чтобы мысль опережала стакан. Обычно наоборот. Мы все трезвые, а разговор, оживленный…

– Так в чем же дело? Отложим до среды и поговорим от сердца, а не от ума. Я, собственно, и хотел предложить, чтобы набраться опыта улицы и жизни в общественном транспорте.

– Айда в пивную, мужики! Писатель правее «американца». Падлой буду, пропью последние галоши…

– Стойте! Стойте! Действование метода должно быть противоположностным… Надо немного потерпеть…

– Да пошёл ты, придурок!..

– Кто? Я придурок? А в репу? Да мне напополам, что вы тут все водолазы…

– Да ну его, хлопцы, пойдём душу мыть. У меня и сало с собой, и петрушка. Сядем в травку, что мы – не граждане, что ли?

– Прощай, «Америка» !.. Писатель, ты пока нас слушал, написал хоть чего?..

– Три строчки… Сейчас дополню…

– Жалко того, с антенной. Который жену Геннадия с ключом зарыл.  Не дотерпел до апофеоза.

–  Да здесь я, и не зарывал… Это Геннадий… А я просто поссать ходил. Так и знал, что так закончится.  Апофеоз – это что?..

– Через полчаса узнаешь.

– А я понял американский метод. У нас сначала пьют, потом мандят, а у них сначала мандят потом пьют.

 – Стойте!  Подождите меня!.. Чёрт с вами!.. То есть, я с вами!.. Всех угощаю! Всё, что собрал с вас, дураков, всё пропьем!

– На двери оставь…

– Мне их ставить некуда. Продал я свою халупу, чтобы этот бизнес начать. Думал, что как раз по специальности, оказывается, не ошибся.

– Бизнес – это хорошо.

– Главное, крепко на две ноги стать… Или сразу на четыре…

– Зря я будку продала. Надо было в аренду…

– Успеешь ещё, какие твои годы!

– Погнали, братцы водолазы!.. Не отставай!..  Писатель, бросай свою книжку!..  Какая дура её читать будет?..

–  Да и то… Летите, голуби!..

 

P.S. (Люблю я эти пэ-эсы!)

Мужчина бросил листки в воздух, и ветер погнал их вослед идущим, читая на ходу неровные строчки. Ветер умел читать:

 

 «Прямо по дороге, минуя тротуары, молча и торопливо, шла группа людей, объединенных одной целью. Они, в отличие от остальных пешеходов точно знали куда идут. Решимость, которую они излучали, была видна издалека.

 Женщина, замыкавшая группу, время от времени теряла галоши. От группы отставал бородатый пенсионер, подбирал галоши, догонял группу проворным рывком и помогал женщине вернуть обувь на место. Через некоторое время галоши снова слета…»