(Необходимая ремарка: рекомендуется к чтению в официальном стиле).
Президент, вновь избранный, знакомится с принятыми в государстве должностями помощников Президента и специалистами по функциям этих должностей в государстве вообще, и в этом государстве, в частности. Эти лица владеют ситуацией, сложившейся в данных аспектах жизни страны и этих профилях деятельности, насколько позволяет их информированность.
Секретарь Президента представляет ему специалистов, а те рассказывают ему о том, каковы функции их должности и о ситуации, существующей сейчас с их точки зрения. На основе этих консультаций Президент назначит на эти посты своих кандидатов в его администрацию.
( Конец ремарки).
Президент: Добрый день. Все принесли свои программы бездействия?!…Шучу.
Остальные: Добрый день, добрый день, день-день…
Президент: Прошу садиться (усаживаются).
Президент – секретарю: Приступим, можно курить (президент строго спокойный, слегка насупленный).
Секретарь: Вот – УМОПОМ; помощник по УМУ и СОБЫТИЯМ (Указывает на специалиста) или УСБ.
Президент: Чем занимается?
Специалист: Пытается работать с НАРОДНЫМ УМОМ. Вникает в СО – БЫТИЁ и в События Со – бытия.
Президент: Это что, пословицы, что ли? (Напряжённо).
Специалист: Это факторы существования типа УМА и всего, что мы можем причислить к УМУ, не считая РАЗУМА. По РАЗУМУ – другой помощник, у него ниже оклад, он пытается подключиться ко ВСЕЛЕНСКОМУ РАЗУМУ. В не бизнес – время, видимо… Пока…
Президент: И что ещё о ПОМ – УМУ?
Специалист: Внедряет в народные массы идею УМА как основного инструмента развития хозяйства, апеллирует к УМУ через СМИ, развивает свой УМ и Ваш. Пытается пользоваться им.
Президент: А сейчас ситуация? Отзывается Ум?
Специалист: УМОМ народ не хочет открываться навстречу пока. Идёт профилактика. УМ – в тени; УМ – уезжает; УМ – как бы, в засаде!
Президент: Ясно. Скучно…
Надо на щиты поместить рекламу ума, что – ли, сдержанную, обращённую ко внутренним резервам… Резервуарам…
Недорогую.
Президент – секретарю: Запишите. Или: надо бить не по Уму, а по тому, что рядом. Ум же в засаде – так надо выманивать глупостью, наверное. Поручим среднему гражданину с улицы, нескольким например…бесплатное время дадим на телевидении, но только всем сразу…и такое прочее танго Ума… Давайте дальше пока…
Секретарь: Зам. по ЭМО.
Специалист: Зам. по Эмоциям. Обнаружение Эмоций как невольного средства выражения чувств от столкновения народной мечты с внутренними органами народной власти. Общественная эмоциональная картина и голография. Голые чувства человека, становящиеся эмоциями члена общества. Эмоция гражданина как отношение к силам природы, действующим в окружающей жизни, в том числе законной силе наших законодательных актов. Параллельный перенос и голографическая проекция сил тяжести, упругости и трения на действующую и формирующуюся силу законодательства. Поддержка Минюста, безапелляционность Конституционного Суда и собственно человек, что касается нашего Государства – тавтологичные здесь: Лебедь, Рак и Зубастая Щука. Все кусают друг друга, но не сходятся.
Исследования ДАВАНИЯ и чередования ЧЕРЕЗ – ДАВАНИЯ:
из следования «от ДО – »,
до расследования: «от последовавшего – до ДО- »;
и получение, собственно, следования из акта ДАВАНИЯ какого-либо КАКОГО-ТО КОНКРЕТНОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА. Отсюда фразы: « что-то дающее силы», « дающее вдохновение».
Мы это стараемся привести к: «дающее результат».
И отдающее что-то, например товары, услуги, деньги – назад или вперёд. Как этого добиться, от кого и зачем. Эмоциональная обработка необрабатываемых умом понятий и действий.
Главные правила здесь: то, что спит – то не эмоция. То, что только эмоция – то спит.
(Пауза, Президент пьёт воду).
Президент: Кто установил?
Специалист: Я.
Президент: Когда?
Специалист: Перед докладом. Вчера.
Президент: Запишите мне. Это можно издать и по управлению…
Специалист: Но указом нельзя…
Президент: Да за кого в – вы меня… Г- гм… Я имею в виду широкую научную публикацию для Европы в развитии тезисов, постулатов…Есть какие – либо объёмы наработок для этого?
Специалист: О, есть такие материалы, работы, например:
« Эмоциональная реформа – реформа без души, дела, чела и века», « Место эмоции в ‘чувстве локтя’: деньги и власть – суставы эмоций!»
или:
« Эмоция плюс коррупция – равняется проституция!»
или:
«Кредо: своя зарплата ближе к телу; налоговый эспандер».
Также:
«Чиновник спит и видит, чиновник видит и спит; двуузорчатый калейдоскоп эмоций».
Президент: Так, хорошо. Отлично. Понимаете, если наш лучший питомник, так сказать, исследований Эмоций – завалит поддержку народа, так мы пойдём в фонд Сороса, по научной программе, пусть мы станем нужными людям хоть как-то; какая разница, всё равно же – прогресс; будем лабораторией – пусть нас исследуют; даже и название есть, я предложу: « Эмократия ! » Пожалуйста: « Эмократическое государство!»
А мы будем, как раз, Африку обучать – они по тому же пути идут – всей Африкой! Ну, раз у нас УМ в засаде – выкачаем максимум из Эмоции! У нас-то тянуть, вот так, скоро будет нечего вообще – подстерегать, так сказать, УМОМ в засаде.
Но я же президент ТОГО, ЧТО ЕСТЬ – понимаете !!!!!!!
Значит, я тоже должен: рогами – вперёд! И всё тут!! Понимаете, это же настоящая ЭМОКРАТИЯ!
Тут – или рога вперёд, или – копыта того… понимаете!!
Так что – любое, на чём мы можем заработать страной – годится!.. А чё у вас за работа?
Специалист: Собираем письма, телеграммы, газетные статьи – сжигаем.
Видео – стираем.
Иногда – пишем, снимаем, отправляем, публикуем. Элементаризируем общее. Спокойнизируем.
Президент: Ясно. Ри-Цайклинг! Потом продолжим (кивает секретарю).
Секретарь: Зам. по ТЕЛ (указывает).
Президент: Телевидение?
Специалист: Нет, зам. по Телу, телам…Голод, холод, корпус, руки, ноги, зубы… Ведём Рейтинг Выживания. Аптеки… (пауза)
Президент: Ну, дальше!
Специалист: Дальше – морги, кладбища, крематории. Все лицензии. Самый большой оклад; ответственность за все тела. Водка, никотин, хлеб… (читает:) Хим – м – чистки…Уу-…- химические вопросы… Еда, вода… Одежда…ЖЭКи… Тюрьмы.
Президент: Ясно…Поговорим отдельно.
Из тела – в тело, так сказать. Заинтересованных лиц у многих тел тут много…везде.
Дальше (секретарю).
Секретарь: Зам. по НЛО.
Следующий специалист:
Энергетика, Электричество и около-вопросы.
Президент: Так… (с ухмылкой) Ну, что – есть НЛО?!
Специалист: Бывало.
Президент: А последнее время какие сводки?
Специалист: За прошедший год эНэЛО пролетало у нас три раза.
Президент: И где, куда?
Специалист: На всей территории. Улетало – на север и на юг.
Опять же – в Люксембург.
Президент: А свидетели есть?
Специалист: Свидетелей нет, одни жертвы. Рассказать ничего не могут. Говорят, скоро опять пролетит, а потом может долго не появиться. Надо бы ловить.
Президент: А силки’, силки’ – в каком состоянии? (оборачивается на своего председателя СБ ).
Специалист: А силки’, говорят – вязаны-перевязаны-перевязаны – хрен распутаешь!
Президент: Да… А если ловить по западной технологии?
Специалист: А эти силки – как, тогда; они же – уже’ в пространстве?
Президент: Да… (пауза). Ладно, осветим позднее… Если будет чем. Соберём Совет… Соберём с Совета… На узлы – наступим. Что не развяжется – обрежем; а потом, сделаем перевязку. В общем – работы полно. Лишь бы нам Там поверили, что мы об этом знаем и готовы…гадать на одной спичке. Да… Камикадзе – против НЛО!
( Пауза. Закуривает. Кивает секретарю.)
Секретарь: Зам. по БАНДЕ.
Следующий специалист: Банки, деньги.
Президент: Ну… ладно, давайте сделаем перерыв.

(Зрителей просим не возвращаться).

(Конец пьесы)