Инструкция.
( медицинская часть пропущена )
Для начала надо вспомнить метод определения фальшивой монеты. Достаточно девушку укусить (попробовать на зуб): настоящая девушка воспримет это как проявление страсти и укусит вас в ответ, ненастоящая непременно ударит вас по морде.
Второй способ заимствован у Леопардика из мультика про Ежа и Черепаху. Так вот: если неожиданно бросить девушку в воду, то настоящая, конечно, начнет весело фыркать и плавать кролем со счастливым видом, ненастоящая вылезет на берег злобная, похожая на разъяренного броненосца и сразу же попытается вас утопить.
Третий способ также смертелен и рекомендуется крепким, физически подготовленным людям. Достаточно сказать девушке, прибежавшей к тебе на свидание, что полосочки на ее платье будят в тебе воспоминания студенческой молодости: и у тебя был точно такой же матрас, правда, пятен на нем было гораздо меньше. Настоящая девушка рассмеется и оценит твой искрометный юмор, потом попросит в качестве компенсации за моральный ущерб другое платье. Ненастоящая злобно надуется, будет отвечать односложно и грубо, а как только вы потеряете бдительность и отвлечетесь на красивые ножки, шарахнет вас чем-нибудь тяжелым по голове.
Четвертый способ. Если у вас закралось подозрение по поводу подлинности девушки, вы ей говорите: “Дорогая! Я решил сделать тебе подарок!” Ведете ее в ближайший гастроном и покупаете на развес четыре ириски “Кис-Кис”. Настоящая девушка поблагодарит и тут же начнет их яростно жевать.
Ненастоящая… Пожалуй, кинет тебе их в морду или повредит другие жизненно важные органы. А ее подруги при встрече будут отводить глаза и загадочно улыбаться.
И наконец, пятый способ, который я рекомендовал бы далеко не всем. Это отдать девушку специалистам в этой области, дабы они определили настоящая она или нет, а вам предоставили акт технической экспертизы. Этот способ неудобен тем, что хороших специалистов мало, а более распространены любители, выдающие себя за профи.
Девушку могут взять настоящую, а потом подменить и вернуть не настоящую. А скажут, что такую и сдавали…
Также полезно знать, что у настоящей девушки обычно стоит знак качества на попе, а также срок годности. Это важно. Желательно проверить сразу. Во избежание недоразумений.
При себе она должна иметь справки от врачей. Особенное внимание следует обратить на заключение стоматолога. Пересчитайте зубы. У настоящей должен быть полный комплект. Впрочем, если настоящая девушка досталась вам в подарок, то, разумеется, справки от стоматолога не требуется.
Не помню, должна ли быть на ней акцизная марка… Уточню. Но вот родословную вы должны потребовать у ее родителей. Проверьте: если родители Ваня и Нюра из Авдеевки, это ненастоящая девушка. У настоящей в родословной будет написано: “Отец – Клаус Родригес Эгель Мария фон Шпиценшнаус. Мать – Эрих Мария Тереза Клементина ван Гольц”.
Попросите девушку произнести слово “экзистенциализм”. Настоящая без труда справится с поставленной задачей. Ненастоящей потребуется минут пять.
Можно спросить: ” Что вы думаете о Шопенгауэре?” Ненастоящая девушка никогда не слышала эту фамилию и непременно спросит, в какой команде он играет. Настоящая – тут же радостно достанет из за пазухи бюстик Будды, сядет в позу медитирующего и начнет сводить число самоочевидных истин к чрезмерному минимуму или чрезмерно умножать их.
Ненастоящая сразу попытается перевести разговор на погоду. С настоящей – вы будете говорить только о расширенном сознании, методах медитации, зеркальности мира…
Кстати, о любви. Ненастоящая девушка ничего не знает о методах “посыла любви” и наполнении ею офиса своего шефа. Скорее всего при первых словах о любви она потащит вас в ЗАГС, и вы в течение нескольких лет (если повезет, конечно) будете каждый день убеждаться в отсутствии знака качества. С настоящей девушкой вы заполните любовью себя, кафе, улицу, город, весь мир. Но… скорее всего этим и закончится, и вы расстанетесь друзьями.