Убойная реклама в формате 5D

До чего же замечательная вещь реклама! Какое прекрасное зрелище!

Какое блестящее телешоу! Сколько в ней экспрессии и изящества, сколько цветовых и музыкальных эффектов! Так бы смотрел и смотрел весь день, если бы не эти проклятые фильмы и сериалы, которые все время прерывают великолепный рекламный сериал! Руки бы выдрать телередакторам!

Уж, кажется, все приемы перепробовали, все эффекты перебрали, всю музыку использовали, как вдруг…

Однажды на экране появилось что-то небывалое, непонятное, переливающееся всеми красками и диктор объявил обольстительным голосом: «Наконец-то! Сейчас! Впервые в мире! Появился! Суперновый!

Телевизор в формате 5D. Теперь все ваши ощущения станут настоящими, подлинными. Вы сами станете участником исторических событий, удивительных приключений, остросюжетных детективов. Они придут к вам в дом вместе с рекламой и – вы не сможете устоять!».

И я, конечно, не устоял. Собрал все деньги, которые копил 5 лет на «Ладу Блин – Калину» занял еще кучу денег у родственников и купил его!

«Вот, когда реклама по-настоящему войдет в мой дом» – размечтался я, развалившись на диване перед супертелевизором.

И вошла! Еще как вошла! Стоило мне нажать заветную кнопку на пульте, как из экрана вылез молодой человечек со сладким лицом и, направляясь ко мне, пропел приторным голосом: «А мы идем к вам!».

– Почему это ко мне?

– А потому, что «Тайд» всегда идет к вам! Самый чудесный, просто волшебный порошок. Все отстирает и отбелит. Хотите, отбелим вашу синюю рубашечку в белый цвет?

Я молчал ошеломленный.

– Ну, давайте, решайтесь быстрее! Если возьмете полутонный контейнер «Тайд», сделаем вам 20-ти процентную скидочку!

Я все еще не пришел в себя и сидел молча.

– Ну, как знаешь, папаша! Тогда я пошел к ним! – он вынул откуда-то коробку «Тайда», разорвал ее и стал посыпать порошком все вокруг: ковер, кресла, диван и меня тоже.

– Ты что делаешь, гад! – опомнился я, наконец.

– А это вы сейчас узнаете! – игриво пропел он и, скрываясь в экране, позвал кого-то: «Артем, давай!». Из экрана выпрыгнул  долговязый парень

с артистической улыбкой, словно приклеенной на лице. В руках он держал  какую-то огромную хреновину на длинной ручке. Что-то загудело-засвистело и он стал водить по рассыпанному порошку этой самой хреновиной. Из нее во все стороны летели брызги.

– Это что? – я задыхался от возмущения – Ты что тут?

– А это новая электрическая супертряпка. – отвечал парень – Мочит и очищает все подряд и всех подряд – и стал водить по моей рубашке, брюкам.

– Сгинь, сволочь, пропади! А то я…

Парень с «Супертряпкой» тут же пропал. Я начал снимать с себя мокрые рубашку и брюки. Но стоило мне раздеться, как за экраном послышался рокот мотоцикла. И сразу вслед за тем, из экрана вышла такая вся сверкающая, такая мощногрудая и крутобедрая Анна Семенович. И пошла, пошла прямо на меня, поигрывая бедрами – вся такая желанная и сексуальная. Подошла и сразу навалилась на меня своей пышной огнедышащей грудью. И стала жарко шептать мне в ухо: « Ну, что, дяденька, побалуемся? Ну, давай, не ломайся!»

У меня в груди что-то хрустнуло.

– Ну, давай, бери меня! Всего одну коробочку «Тонгкат Платинум» – и это будет твое. – И она вынула из декольте и вывалила на меня огромную, как ядро от «Царь пушки», грудь. И опять навалилась, вдавливая меня в диван, и опять горячо зашептала: «Не верь этим падлам журналистам, что она из силикона! Потрогай – какая горячая!».

Я задыхался, придавленный и пытался что-то прохрипеть. Тогда она выстрелила в меня вторым пушечным ядром, размазала меня по дивану и, подождав немного, удивленно спросила: «Ну, ты чего? Ну, давай я тебе тогда еще чего покажу!» – она стала задирать себе подол сзади и в зеркале отразилось что-то огромное, белое и круглое, как яйцо ископаемой птицы Рух.

– Насилуют! – прохрипел я.

– Да пошел ты, старый козел! – она спрятала свои ядра и быстро пошла от меня. И спряталась там, за экраном. Опять пророкотал мотоцикл, и я стал, было, приходить в себя, как вдруг…

– Не вер ей, хучке! Толка наш ёхимба дает мужчин хилу! – пробасил неизвестно откуда взявшийся негр.

– Какая такая хучка? – завопил я – Какая такая ёхимба? Какая еще хила?

– Это у него дикция такая, – проскрипел, оттирая от меня негра, старичок профессорского вида. – он хотел сказать «силу». Что ж вы хотите – дикий народ! Дети пустынь и саван. Питаются одними колючками от саксаулов. Скачут весь день голые и в барабаны бьют. Посудите сами, откуда ж ей взяться, хорошей дикции при такой жизни?

Он поправил съехавший с уха слуховой аппарат и сползшие на нос очки.

– А вот, если вы действительно захотите исправить себе дикцию или любые другие дефекты ухогорланоса, тогда – только у нас! В институте «Логопедофилопатологии». Все исправим – и слух, и глаз, и нюх! А заодно выводим прыщики и бородавки. Цены умеренные – по 5 долларов за прыщик. Давайте, я вам  сейчас вот этот прыщик выведу…

Я вырвался из его цепких лап и бросился в коридор.

– Все, хватит! – сказал я – Сейчас быстренько звякну в компанию – и пусть забирают этот чертов агрегат!

И тут же налетел, как на стену, на мощный живот человека-гориллы. Одет он был в боксерские длинные трусы, грудь поросла густой темной шерстью, а на голове красовалась красная кепка с надписью: «Агент «Супер ноль».    Валуев наклонился ко мне, сделав зверскую гримасу, и прорычал: «Я тебе покажу, сморчок легковесный! Я тебе дам – «быстренько»! Будешь говорить медленно и долго, понл! А то у меня с коротышками разговор короткий!» – и стал натягивать на свои огромные, как совковые лопаты, ладони  боксерские перчатки.

Я прошмыгнул у него под ногами и с криком: «Караул!» бросился к кухне. И тут же передо мной возникли два толстопузых мужика в полицейских мундирах. Они переглянулись, кивнули друг другу головой, потом повернули свои хитроватые рожи ко мне и начали поочередно декламировать, как пионеры на слете:

– Мы появимся в момент!

– Только звякнет «Постамент»!

– Наша новейшая собственноручная разработка!

– «Постамент» – пост атличных Ментов!

– Пресекаем в момент любые попытки незаконного проникновения в жилище!

Пока они декламировали, я успел прийти в себя. И спросил:

– Ребята, а вы знаете, что такое «Постамент»?

– Ну, это…ну, как же…

– Ну, башня, вроде, такая…

–  Типа – сторожевая…

– Типа поста.  Как у Гаишников.

– И что же сами придумали? Собственноручно?

– Ну, это. Ну, не то, что б сами… – застенчиво отвечали менты.

–  Название то – сами. Наш командир дал, майор Шмарандюк. А систему…ну, мы тебе скажем…только ты не подумай – отличная система!

– Ну, да. Ее один инженер изобрел. Пока у нас 15 суток отбывал.

– Интересно, за что ж теперь 15 суток дают?

– Да все за это, за самое! За беспробудные загулы и тяжкие последствия. Тоже интеллигентный с виду был, инженер этот, почти как вы. Все вы интеллигентные, пока не выпимши.

– Это точно! Сидел бы себе дома, да зашибал на здоровье. Ну, побуянил бы чуток. Ну, окна б там выбил, жене глаз подбил, или тещу порезал немного, или соседей подпалил. С кем  не бывает, как не понять! Мы ж тоже люди – понимаем! Но только сиди ты дома – тебе и слова никто не скажет! Так нет же – подай ему Красную площадь! Прибежал туда, взобрался на Лобное место и стал звать Русь к топору! Ну, мы его и повязали за мелкое хулиганство в неположенном месте.

– Ну, так как же насчет договора с нашим «Постаментом»? На охрану личности и прочего имущества?

– А то мы уже 20 минут с тобой возимся. И изъясняемся с тобой, папаша,  ласково, с пониманием, исключительно на цензурном жаргоне. А ты все никак…

– Идите вы со своим «Постаментом» куда подальше. Хоть в Лобное место, хоть в заднее!

– Ну, ты, папаша, того – не грубничай нам. А то мы и по-другому можем!

– У нас, между прочим, этот, как его? Ну, тоже на мент?

– Регламент – подсказал другой мент. – У тебя  вот время бесплатное, а у нас – наоборот. Так, что ты нам уже должен…

Я рванулся, проскользнул между ними и с криком: «Пропадаю!» бросился к кухне.

– Вот и не пропадете! – раздался сладкий голосок. И передо мной возник маленький, лысый суетливый человек – С «Росгробстрахом» – никогда не пропадете! Застрахуй свою жизнь – и помирай спокойно!

Я оттолкнул его, вбежал на кухню и рухнул на диван. Голова раскалывалась

«Все, доигрался, добегался – сейчас башка расколется!»

Не успел я это сказать, как на кухонном столе возникли две шикарно раздетые девицы. Ничего из одежды, кроме расстегнутых, коротеньких белых халатиков. Они принялись канканно скакать по столу и заверещали поочередно:

– Институт реанимационной косметики!

– Заменим все, что есть!

– Вставим все, чего нет!

– Силиконовые груди и ягодицы!

– Латексные суставы!

– И кое-что еще!

– Станете суперменом!

– Неотразимым и сексуальным!

– Чур, меня, чур! Не я! Не я! – заревел я с трагическим надрывом царя Бориса Годунова из одноименной оперы.

Девицы пропали, но вместо них в дверь вломились другие люди – в зеленых и белых халатах – и стали выкрикивать, перебивая друг друга:

– Принимай «Эскумизан», будешь прыгать, как Тарзан! Лучшее средство от метеоризма!

– Когда я мажу башку «Лошадиным бальзамом» волосы начинают расти прямо на глазах, и прямо на губах, и прямо на ушах…»

– Пейте от диареи наш «Суперимодиум» и ваш унитаз всегда будет чистым!

– Папа не может! Папа не может! Он уже ничего не может – ни колбасу, ни маму! А все потому, что перестал принимать «Простамол»!

– Ты не поверишь! «Персил Колор» удаляет пятна в любом месте, а стоит дешевле, чем прокладки «Олвэс плюс»!

Оставалось одно спасительное место. Я рванулся, выскочил из кухни и заскочил в туалет. Захлопнул за собой дверь, повернулся и обмер от страха.

Из унитаза высовывалась рука с каким-то синим пакетом и утробный голос произнес: «Памперсы! Лучшее средство от энуреза и диареи! Сухой зад – целый день!».

И тут что-то надломилось во мне. Что-то вспыхнуло в мозгу, которому недоставало «Ноопепта» для улучшения кровоснабжения недоразвитых извилин; разорвалось сердце – которому не хватило «Панангина»; подогнулись ноги, не смазанные «Антиартрозом»; отказали – печенка, селезенка, почки и мочевой пузырь, о которых не позаботилась «Гепабене» и я рухнул на пол. Последнее, что я услышал, испуская дух, было: «Только «Ритуал» достойно проводит вас в последний путь, доставив несказанное удовольствие вашим родственникам и друзьям. Погребение по высшему разряду! Все включено: Цветы, венки, музыка и отпевание. Вы будете  вспоминать этот день и на том свете!»…

 

Современная сказка про Левшу

Указ Государя всей Красноруссии, царя Романа Третьего.
«Получили мы надысь от посла державы Аглицкой лорда Мак-Кукиша
в подарок искусственную тварь насекомую – блоху железную. Каковая блоха сработана была Аглицким же мастером Смолсмитом так искусно, что не различима, тварь эдакая, оком людским, а видна только в мелкоскоп увеличительный. Вельми зело по нраву пришлось нам чудо малоприметное.
Однако!
Дабы не уронить престижность нашу перед лицом высокомерной державы Аглицкой, повелеваю изыскать в пределах державы нашей мастера ловкорукого, да снабдить его всякой оснасткой и мелкоскопом так, чтобы мастер сей оную блоху подковал  благолепно. На каковое дело выделяю из запасов царских – деньгов в размере пять тыщ рублёв. Поручить дело сие – Думному дьяку Степану Темноряхину, который  «Внутреземным Приказом» ведает».

Думный дьяк  Степан Темноряхин – Воеводе края Орловского Лужку Долгорукому:

«Дошли до нас вести о делах твоих окаянных! Так то ты, Лужок,  Государев интерес блюдешь! Все заграбастал себе, пес долгорукий, всех служивых и купеческих людев обобрал, а в Государеву казну от тебя – ни мыта, ни пошлины! Гляди у меня, смрадный пес!
Теперь о деле Государевом. Дошло до нас, что в крае твоем обитает мастер по прозвищу Левша, который на руку скор и умел и кузнечному делу вельми обучен. Приказываю тебе, мастера того разыскать, дабы смог он подковать железную блоху Аглицкую, кою я тебе с обозом пришлю. Пришлю также и деньгов две тыщи, для закупки мелкоскопа иноземного, для сей работы весьма пригодного.
А, коли не выполнишь в срок, я тебя, пса  прикажу в «Пытошный Приказ», что на Лубянке отдать на растерзание!»

Воевода края Орловского Лужок Долгорукий – Дьяку Мценского уезда Никите Душегубкину.
«Приказываю тебе, Никита, отыскать в уезде нашенском  ремесленных да кузнечных дел мастера Левшу. И чтобы мастер сей подковал блоху железную Аглицкую, которую я тебе с нарочным шлю. А коли для дела снадобится мелкоскоп  иноземный увеличительный, шлю тебе деньгов 250 рублёв.
А не достанешь и дела Государева не выполнишь – я из твоих амбаров, сундуков и сусек все повытащу да в свой амбар утащу, а что останется – сожгу потом. А тебя, козла старого повешу на базарной площади для острастки нерадивых людёв!»

Дьяк Мценского уезда Никита Душегубкин – Старосте села Подкорягино Мценского уезда Кузьме Тряпкину.

«Отыскать в селе твоем Подкорягино кузнечных дел мастера Левшу. Да чтобы мастер сей в недельный срок подковал железную блоху Аглицкую, кою я тебе с приказом сиим шлю. А коли понадобится – купишь ему для работы стекло глазоусилительное, для коей надобности шлю тебе пять рублев из казны уездной. Да, гляди у меня! Коли в срок не выполнишь – шкуру с тебя спущу, да главу усекну! Душа из тебя вон!»

Историческая справка.
«Знаменитый Краснорусский мастер Левша, кузнечных и иных дел мастер смог блоху железную Аглицкую благолепно подковать. А работу сию произвел, никаким инструментом и мелкоскопом не пользуясь, – а только оком своим к мелкой работе пристрелянным!»

Не бейте ягодой по селезенке!

 

– Здравствуйте, профессор!

– Хм. Вообще-то я уже закончил прием…

– Я знаю. Но я по звонку, от Матильды Леопольдовны. Это моя мама…

– Как? Она все еще жива?

– Что вы имеете в виду? Ей всего 62 года.

– Но, судя по тому, что она отказалась от диеты, которую я ей предлагал, я     надеялся…то есть предполагал, что она долго не протянет.

– Представьте себе, протянула. Не ноги, как вы надеялись!

– Жаль, то есть, я хотел сказать – молодец…что выжила. Ну, ничего, ничего  все еще образуется.

– Что вы имеете в виду?

– Ну, надеюсь, ей все-таки удастся выжить.

– Я тоже надеюсь.

– Да! Ну-с. Так что же вас сюда привело, милейший…простите…?

– Тигран Моисеевич.

– Да, так что же, Тиран Матусеич?

– Да, все то же. Мама сказала, что вы поможете мне подобрать целебную диету. А то знаете ли – уже и живот, и целлюлит, и  одышка…

– Вот как? Ну-с, отлично! То есть, я хотел сказать – просто ужасно! Но я надеюсь, что мне удастся вас спасти. Подберем, голубчик, диету. От моих диет, милейший, не только физическое, здоровье улучшится, но и, так сказать, интеллектуальное. Память, зрение, слух – все! Для начала расскажите мне, уважаемый Таран Мокеич, чем вы питаетесь? Что, так сказать, любите, предпочитаете.

-Люблю все солененькое, рыбку, семгу…

– Да вы что?!Соль – это самая быстрая белая смерть! Гипертония и инсульт  обеспечены!

– Ну, это – масло люблю…

– Масло?! Желтая смерть. Бляшки в сосудах, ишемия, инфаркт!

– Ну, а молоко, творог – натуральный кальций!

– Натуральный яд! Кто вам сказал, что там есть кальций? Пальмовое  масло, эмульгаторы, подсластители и прочие онкологические добавки. Рак желудка вам обеспечен!

– Ну, хорошо, а каши ведь можно! Скажем овсяная – очень полезна!

– Кто вам это сказал? Она же не дает кальцию всасываться! Зубы крошатся, ноги ломаются и вот – вы уже инвалид.

– И колбасу нельзя?

– Ни за что на свете! Там только 10 процентов мяса. Зато остальное – это отрава и канцерогены, которых хватит на борца Сумо!

– Господи! Ну, а овощи?

– Сплошные нитраты! Химия. Рак желудка, цирроз печени и так далее до  летального.

– Ну, хорошо, черт возьми! А фрукты, ягоды, натуральные ягоды – малину, клубнику…

– Вы меня до инфаркта доведете!  Ни в коем случае! Любая красная ягода  – это удар по селезенке и поджелудочной железе. Это же панкреатит, это желудочно-кишечный Бухенвальд! Упаси вас бог! Не бейте ягодой по селезенке!

– Ну, еще  люблю все сладкое…пирожное, конфеты…

– Что?! Ни в коем случае. Белая смерть! Сахарный диабет! Гипергликемия, поражение почек и глаз, кома и – путь на тот свет вам открыт!

– А алкоголь? Вино?

– Атеросклероз, тахикардия, инфаркт, смерть,

– Ну, а….

– Ни в коем случае! Анемия, асфиксия, сепсис.

– Ну, а…

– Гипертония, инсульт, смерть.

– Так что же есть, черт возьми! Лапу  сосать?

– Что?! Да вы – самоубийца! Вы знаете сколько микробов под ногтями? Мириады! Это же диарея, тиф, – и вот вы уже покойничек!

– О, Господи! Тогда в чем же заключается ваша диета? Раз ничего есть нельзя?

– О, не скажите,Тигр Мусеич, не скажите. Моя диета – это единственный путь к спасению. Сначала вы послушаете цикл из 12-ти лекций о всей этой смертоносной пище. А затем начнете переходить на мою диету. Вкратце – это вода, очищенная по моей методе и сухарики, высушенные по моему рецепту.

– Вот как? И во что же мне обойдется эта ваша тюремная диета?

– Для вас, сына уважаемой Латильды Меапольдовны – неслыханный дисконт! Цена за цикл лекций для вас 400 долларов вместо пятисот, а за рецепты спасительной диеты – еще 2 тысячи.

– Спасибо, я уж лучше своим средством спасусь, проверенным.

– Простите, за любопытство, любезный Мосеевич, а что за средство?

– Замечательный Французский коньяк «Хеннесси». Хотел угостить вас по случаю знакомства, но  не могу доводить такое светило, как вы до тахикардии, инфаркта и прочих…

– Минуточку! Это я вам про отечественный алкоголь говорил. А импортный – не знаю, не знаю. Может попробовать? В виде эксперимента, чтобы определить вред, так сказать…

– Жертвуете собой, ради науки? Ну, попробуйте. Только ведь и закуска у меня – красная смерть: клубника. Это ж удар по селезенке!

– Ну, ничего, ничего. Мы ее селезенку вначале подготовим рюмочкой другой, ублажим, как говорится…

– Ну, что ж давайте!

– А за что же мы выпьем?

– Давайте, профессор, за процветание великой медицинской науки – диетологии. Кстати, как вам с ней процветается?

– Ну, не то чтоб…то есть на жизнь хватает, а вот на «Хеннесси» – нет.

– Ну, все равно – за процветание!

-За процветание!

…………………………….

– А теперь за что?

– А теперь давайте за ваши замечательные сухарики. Кстати, профессор, хочу вам посоветовать – где их можно еще применить. Если посыпать ваши сухарики белой смертью – я имею в виду соль – то будет отличная закуска для пенной смерти: пива!

– Но, позвольте – как же это – пиво?! Ведь это ж удар по печенке!

– Ничего! По селезенке вдарили и – ничего! И печенка переживет, не отвалится! Понимаете, профессор, если от пива печень сжимается, то от водки наоборот расширяется. Так что, если водку запивать пивом, то печень не знает куда ей деваться и остается на месте.

– Да что вы? Неужели?

– Ей богу! Факт, еще не подтвержденный  наукой,  зато проверенный  долгой практикой!

– Ну…если так, тогда – давайте!

………………………………………

– А теперь за что?

– А теперь за вашу замечательную воду. Целлюлит от нее – точно не заработаешь!

– Вот именно! За воду!

……………………………….

– А теперь за……

– Выпьем!

– А теперь…..

Наконец, сраженный крепкими достоинствами импортного зелья профессор не выдержал и упал лицом в тарелку с клубникой.

– Э, профессор. Погодите, погодите. Вы ж так испачкаетесь! Давайте я вас переложу рядом, на чистый стол…вот так! Ну, что же я пойду.

Когда я подходил к двери, профессор оторвал свою мутноглазую физиономию от стола и крикнул мне вслед: «И матери своей…этой…Ильде скажите:  Никаких диет! Жрать все подряд! Профессор Козлодоевский приказал!». И снова рухнул лицом в клубнику.