Был ноябрь. Такой серый, сухой и холодный – какими и бывают все обычные ноябри. На душе было так же паршиво, как и за окном… В кафе, в котором я сидела, не работал интернет, и мне приходилось то наблюдать за соседними столиками, то смотреть на «прекрасные» виды двора.
Вглядываясь в людей, сидевших возле меня или шедших по улице, я угадывала их чувства и эмоции. Это выходило у меня непроизвольно. Во всяком случае, мне нравилось это занятие, ведь не было правильных и неправильных вариантов, ошибок, оценок и каких-либо рамок, никто не узнает о моих ответах, и я не узнаю правду о людях. Иногда такие правила игры меня не устраивали: мне хотелось узнать больше о человеке, причину его чувств, переживаний. Я успокаивала себя тем, что, скорее всего, эта причина скучна и обычна и, если бы я узнала о ней, у меня бы исчез всякий интерес и к человеку, и к его проблемам.
Зная о моём увлечении и о том, как много внимания я ему уделяю, можно подумать, что я одинока или, по крайней мере, чувствую одиночество в эту минуту. И знаете, что я скажу? Не знаю. Да, у меня есть друзья, прекрасные люди, поддерживающие меня во всем. Есть родственники, которые никогда ни в чём мне не отказывают, исполняют любую мою прихоть, желают мне всего самого лучшего. И я люблю их. Люблю всех этих близких моему сердцу людей. Но сейчас я сидела одна и, как минимум, 2 часа мне никто не звонил и не писал, я ни с кем не разговаривала и даже ни о ком не думала, разве что о незнакомых мне людях. Может быть, это и есть одиночество, но я знаю точно, что как бы ты не назвал состояние, в котором сейчас находишься, оно останется с тобой, пока вас не разлучит какое-нибудь изменение в жизни. Но я сидела на одном месте, потому что мне не хотелось никуда идти, ничего делать. У меня было слишком много планов, слишком много идей и слишком мало времени. Я была на исходе. Я находилась в той самой точке, когда хуже уже некуда. Это касалось всех сфер моей жизни: от здоровья до учёбы. Мне хотелось, чтобы кто-нибудь спас меня, спросил, как дела и как-то помог мне; чтобы я выиграла в лотерею, нашла клад… Чтобы моя жизнь изменилась! Но проблема в том, что я не выглядела как человек, которого нужно спасать, никогда не играла в лотереи, потому что считала это бесполезным занятием, и уж тем более не искала клады и сокровища. И в этот момент, когда я подумала, что я не могу выиграть, если не участвую, я осознала одну очень важную вещь: нужно что-то делать. Я могу просидеть всю свою жизнь вот так, наблюдая за счастьем и горечью других людей, так и не попробовав их на вкус… Мурашки пробежали у меня по спине. Я встала из-за стола и пошла: что-то делать.
Придя к себе и в себя, выпила чай и легла спать. А что? Тоже действие.
На утро я уже четко решила, что перееду, сменю вид деятельности, стиль одежды, прическу и ещё как минимум 10 пунктов. Со стороны это может показаться весьма радикальными решениями, но для меня это вполне умеренно. Такие периоды «смены
жизни» случались со мной не раз. Помогало ли мне это? Вряд ли. Хотя некий эффект все-таки ощущался. По крайней мере, пока думаешь о предстоящих изменениях, перестаешь копаться у себя в голове.
Даже не знаю почему я каждый раз вижу в этом спасение, ведь позади столько неудачных попыток, которые заканчивались разочарованием в себе, своей жизни и будущем. Затем следом обычно шел период полного отчаяния, а после опять перемены. Замкнутый круг, который и угнетает, и спасает меня.
И я переехала. Вновь поменяла себя и свою жизнь. Алгоритм отработан до автоматизма, но не исключена и спонтанность.
Все-таки перемены — это что-то хорошее, даже замечательное, что-то дающее надежду, хоть они и могут требовать много сил. Однако в этот раз, проживая минуты новой жизни, я уже не чувствовала прежнюю легкость. Ту окрыленность и беззаботность. Спустя пару дней мною стало овладевать тяжелое чувство какой-то необъяснимой пустоты. Неужели все настолько плохо, что даже мой привычный ритуал стал такой же обыденностью, обыкновенным делом? Эта мысль угнетала меня еще больше.
И вот, очередное кафе в очередном сером городе, опять люди со своими проблемами. И на них надоело смотреть. За окном – пронизывающий до души холод.
Заставила себя встать. Прошлась. Умылась. Что делать?.. Написала стихотворение:
Любуюсь закатом, любуюсь рассветом…
Сейчас – желания просто нету!
За окно смотреть – просто не хочется.
Хочется – просто рассредоточиться:
Опустить глаза свои в синюю даль,
За высокие горы положить печаль,
В реки глубокие окунуть свою грусть –
У лесов зелёных она останется пусть.
Не хочу я в дома глядеть.
Не хочу на людей смотреть.
На чужих, незнакомых, безликих,
Может умных, а может великих,
Может страстных, а может упрямых…
Не хочу! Потому что не вижу изъянов!
Закончив, мне показалось это недостаточным, и я продолжила:
Я влюбляюсь в то, что другим не нравится.
В то, что люди обычно не влюбляются.
Я люблю все чертовски сложное:
Таким редко бывает ложное.
Этому точно можно довериться.
Сложным чувствам легко провериться!
Я хочу увидеть тех, кого можно потрогать,
Пощупать, обнять и немного растрогать…
Хочу встретиться с теми, кто ужасно мне дорог!
Не могу принять, что это будет не скоро.
Утонуть бы сейчас в чьём-нибудь взгляде,
В чертах знакомых, в дождливом аромате…
Может быть найти новое родное!
Можно и женское, и мужское.
Не важно, понимаешь, все это.
Главное, найти человека!
Человека… Как моя мысль зашла именно в эту сторону? Может и правда дело в людях, в окружении. Я бы даже сказала близком окружении. В окружении себя своими людьми.
Для меня идея выбора круга общения всегда казалась абсурдной: я думала, что такое не выбирают, ведь все происходит стихийно. Но, может быть я не права. Может, как раз это нужно менять и искать, это и есть сокровище? Ощущая как мои мысли уносятся куда-то совсем далеко, я смяла листок со стихотворением, выкинула его и подумала, что неплохо было бы опять сходить в то кафе, и сесть за другой столик. Может быть там будет что-то по-другому.
01.11.2020
