Ефим Гаммер. Мини-микро (сборник миниатюр)

ОПТИМИЗМ

– Мой стакан наполовину полон, – говорит любитель выпить.

– Моя жена наполовину великанша, – говорит муж лилипутки, ростом метр с кепкой.

– Мой курс наполовину верен, – говорит капитан «Титаника».

Но все это было сказано в далеком апреле 1912 года на борту непотопляемого, по уверениям авторитетных лиц, пассажирского лайнера, за пять минут до столкновения с айсбергом.

Ау, оптимисты! Что скажете сегодня?

 

ДЕФИЦИТ

– Сталин курил папиросы «Герцеговина Флор».

– Я тоже хочу. Но где их купить?

– Позвоните Сталину, он вам подскажет.

 

РАЗГОВОР НА ЗАВАЛИНКЕ

– Почему террористы 21 века такие злые?

– Потому что водку не пьют.

– А почему своих женщин не берегут, прикрываются ими в бою, как  живым щитом?

– Потому что каждому положено на том свете по 72 девственницы.

 

НЕРАЗБЕРИХА

Индейцы с Больших московских озёр пришли записываться в зелёные человечки с летающих тарелок.

– Да у нас таких в наличии нет!

– А разве индейцы с Больших московских озёр есть?

 

ПРОГНОЗ НА ЗАВТРА

– Я в добром здравии, – сказал мне придурок. – Побывал в санатории, прибавил пять кило живого веса. Было 93, теперь 98. Ещё чуть-чуть и буду выглядеть на все сто.

 

ЕСЛИ РАЗБУДИТЬ СПЯЩИХ

Новое открытие внутри человека. Оказывается, наряду с двумя нитями ДНК у  человека имеется еще десять эфирных, иначе называемых спящими.

Интересно, что будет с человеком, когда они проснутся?

Доживём – увидим.

А увидим ли, если доживём?

 

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ

Осторожные люди живут многократно. С самого детства до глубокой старости.

Сначала они живут, чтобы научиться ходить и при этом не спотыкнуться, не упасть и набить шишку.

Затем они живут, чтобы вкусно поесть и не отравиться.

После – для того, чтобы благополучно жениться, родить детей, дождаться внуков и не умереть при этом преждевременно от какой-то заразной болезни, допустим, свиного гриппа.

А когда они живут, чтобы рискнуть, рвануть куда-то очертя голову, вдохнуть свежий ветер приключений, столкнуться со смертью и победить?

Никогда они так не живут. Более того, намекнёшь им о подобном дискомфорте, связанным с ежечасной опасностью, скажут: «Видали мы такую жизнь в гробу».

Таки да! Главная их задача: дотянуть без излишних треволнений до гробового покоя, а там, на досуге, можно и посмотреть на жизнь, если, конечно, начнут хоронить к тому времени людей вместе с переносными телевизорами на батарейках.

 

СВЕТЛАЯ ЛИЧНОСТЬ

Пристроился с фонариком в подворотне, и пускает свет в закоулки души прохожих, полагая, что у каждого душа – потёмки.

 

ЦЕНА ПАДЕНИЯ

Давно замечено, что пьяные люди, падая, редко расшибаются. Но в результате падения мало кто начинает писать стихи, как это произошло с одним моим приятелем, которого вскоре стали активно печатать.

Чаще всё наоборот: сначала пишет стихи, потом, не имея возможности их напечатать, потихоньку спивается, и, наконец, падает, поднимаясь на Парнас. И опять-таки не расшибается.

А почему?

Потому что упал не с вершины.

 

СВОБОДА СЛОВА, МЫСЛИ, САМОВЫДВИЖЕНИЯ

Наступило полное благоденствие. Запятые самостоятельно передвигаются по строке. Каждая помышляет себя уже точкой над i, проще сказать, если вглядеться в графику буквы, головой процесса. Какого? Это пока что в секрете.

 

СЕКС И НИЧЕГО БОЛЕЕ

Российским читателям Дума определила возрастные ограничения.  Теперь в книжке надо указывать с какого возраста имеет право её читать тот или иной законопослушный гражданин России. С 12 лет, с 18,  с 33. Также под угрозой карательных санкций запрещены к обращению четыре наиболее часто употребляемых слова. Каких? Они у всех на устах, хотя называются нецензурными.

Интересно, а вопрос о том, с какого возраста можно вступать в сексуальные отношения, еще не отрегулирован? Как мне помнится, в те времена, когда я жил в России, литераторы имели свойство вступать в сексуальные отношения раньше того, как их принимали в Союз писателей. Принимали, вроде бы, годам к 40.

 

ОТЛИЧИЕ РАДИ ПРИЛИЧИЯ

Наблюдая за жизнью животных, приходишь к выводу, что  человек отличается от обезьяны только разговорной речью. Но она появилась у человека, догадываешься, только из-за потребности писать книжки. А исчезнет эта потребность, он вскоре лишится разговорной речи и начнет изъясняться звуками, как обезьяна.

Дарвина бы сюда – для авторитетности!

 

АЛГОРИТМЫ ЖЕЛАНИЙ

– В детстве одни желания, в старости другие. А между…

Он закатил глаза, зачмокал языком от наслаждения в алгоритме желаний. Сердце и не выдержало.

Так я и не услышал подробный рассказ о том, что однажды, будучи в туристической поездке,  он сходил в Амстердаме на улицу Красных фонарей и посетил одну неприличную особу, удовлетворяющую любые мужские желания всего за пятьдесят евро.

 

АССОЦИАТИВНЫЙ РЕФЛЕКС

У моего знакомого заболел зуб. А у его любовницы вздулась щека – флюс.

У моего знакомого жена пожаловалась на внезапную тошноту и пошла на проверку в гинекологический кабинет: не беременна ли? А у его любовницы в этот момент родился ребенок, малыш-голопуз, весом в три кило пятьсот грамм.

Продолжение следует…

 

ХИРОМАНТИЯ

Увидел как-то раз в газете хиромантическое объявление такого содержания:  без конкурса, но с предоплатой принимаем на курс обучения самообладанию, чтобы научиться тому, как с помощью рук  держать себя в здоровой форме тела и души. И подумал: если возникает вопрос: как с помощью рук  держать себя в здоровой форме тела и души, то лучше занятия, чем бокс, не придумаешь. Можно и борьбой заняться, и штангой. Можно и фокусами, тоже необходима ловкость рук. А уж о картежниках и говорить не приходится.

 

ДВЕ РАЗНОВИДНОСТИ РЕЦЕНЗИЙ

Положительная: самостоятельно пишет стихи.

Отрицательная: стихи пишет несамостоятельно –  с грехом пополам.

 

ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ

Знакомый ангел рассказал мне удивительную историю.

Его крылатые однокашники из высшей школы потусторонних знаний решили облагодетельствовать кого-либо из наших двуногих собратьев. И со своего седьмого неба сбросили на землю подкову. На счастье.

Она угодила в колодец,  с живой отныне водой.

Человек, отхлебнувший этой воды, получил бессмертие.

А ведь он собирался утопиться.

Как теперь быть? Вечность томиться от житейской муки, которая сводила с ума? А наложить руки на себя – не моги, небесный дар! К тому же назад не принимают: рай – не ломбард.

 

КОШАЧЬЯ ЛОГИКА

В Иерусалиме кошки в холодную погоду устраиваются под машинами, недавно прибывшими на стоянку. И греются под двигателем. А те, кто более прыгучие, взбираются на капот и нежатся врастяжку – там гораздо теплее.

Но хозяева нервничают. И пытаются перегнать их на другую машину. Иногда удается. Но чаще нет. Так как кошки человечью речь, в особенности выраженную в криках, не понимают. И обиженные автовладельцы просто закрывают окна, чтобы не лицезреть наглых животных. Выходить лишний раз на улицу не у каждого есть желание. Выйдешь – вернёшься, а потом опять выходи: кошки – звери настойчивые и возвращаются на облюбованное место.

 

ИЗРАИЛЬСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ

– Ие тов – будет хорошо, – говорит каждый в Израиле, когда его спрашиваешь о планах на будущее.

С тем и живём между войнами, думая о лучшем, что обязательно случится после дождичка в четверг.

 

СТРАШНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ

Чего только не услышишь в Израиле. А увидишь…

На днях один левый журналист по имени Шалом, сын, между прочим,  майорши Армии обороны Израиля, предложил моему иерусалимскому соседу Гоше услышать и увидеть самого себя. Как это? А по телевизору. В специальном выпуске программы для зарубежных зрителей «Страшные преступления израильской военщины».

– Что ты думаешь по этому поводу? – спросил он у Гоши.

Гоша пожал плечами.

– Самое страшное преступление израильской военщины, – сказал Гоша, заключается в том, что твоя мама, майорша израильской армии, не сделала своевременно аборт.

 

А БРАТЬ ЛИ ЗОНТИК?

Рижское небо осенью… это… выходишь из дома и машинально  смотришь вверх. Нет, не ради ангелочков каких-то, а с внутренним вопросом: не каплет ли? Тогда и возникло присловье: «а брать ли зонтик?» Но не у всех рижан, а у тех, кто уезжал в Израиль.

 

КАНУН ЭПИДЕМИИ

В наш неопрятный век, когда из-за грязных рук, кругом прилипчивые болезни, десять раз подумаешь прежде, чем подавать «краба» человеку. А вдруг он носитель заразы? Впрочем, это можно определить и без докторов. Достаточно заглянуть в Интернет.

 

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ

Не так всё просто с раем и адом, как это думается кандидатам на тот свет, когда они молоды, веселы и полны здравого смысла. Представьте  себе, что созданы три одинаковые планеты, и каждая Земля.

Пусть наша Земля – оригинал, а две остальные – копии. Рай в таком случае – это просто место,  где мы, люди, исполняли предписания Бога,  ад – пристанище тех, кто их не соблюдал.

Три Земли, и каждая развивалась в соответствии с деяниями людей.

Мы же, местные, так сказать, земляне, находимся в промежуточном состоянии – ни в раю, ни в аду. И думаем-гадаем: а что там, на том свете? То же, что на этом. Но в раю все отстроено и благоухает цветами, а в аду – истлевает и пахнет серой. Однако куда ни подадимся, везде неприютно, подчас и тоскливо. Отсюда и частые реинкарнации. Возвращаемся раз за разом на Землю – своё не пахнет

 

КОСМИЧЕСКОЕ НАСЛЕДСТВО

Пришло сообщение: вам оставлено наследство.

Какое?

Космическое!

Точнее?

Матушка-Земля. Теперь вы ее хозяин.

Не согласен! Зачем мне такое наследство?

Вас никто и не спрашивает. Наследство есть наследство.

И что?

А ничего! Земля теперь – это ваша забота.

 

МИКРОБ С ПОНЯТИЯМИ

Каждый вырабатывает свои правила, чтобы не потеряться в этом мире. Хуже всего микробу. У него такой маленький, если есть, мозг, что  своих правил не выработаешь. И по чужим правилам жить не научишься.  Значит, остаётся жить не по правилам.

И что?

Живёт! Даже размножается.

Как?

Об этом просил не писать. Иначе заразит.

Чем?

Да чем угодно. На это у него ума хватает.

 

ВОТ ТАК ЗЕЛЬЕ

Поэт страдальчески ищет подходящее определение:

– Зелье рвотное, зелье приворотное. Какое зелье еще знаешь? – обращается к жене

Та пожимает плечами, уходя от ответа.

Но маленькая дочка, догадливо вскрикивает и подсказывает:

– Папа! Вротное!

 

А ДЛЯ ЭТОГО НАДО ЖИТЬ

Великие будни набегают, но старятся, не дожив до праздника. И убого перелицовывается жизнь, переиначиваются слова, а мысли и вовсе путаются в голове, затянутые в хоровод досужих мнений.

И тоска обнаруживается там, где должно куролесить веселье.

Мрак, холод, гнёт!

А когда на последней болевой точке нарастет гнойный фурункул, внезапно вскрывается, будто после надреза скальпелем, сознание. И отчаянная решимость поглощает.  Плевать на праздники, приходящие за буднями! Сегодня мир твой, и завтра, если не отберут или по глупости не отдашь случайным доброхотам, якобы похлопывающим тебя по плечу. Будем людьми! А для этого надо жить, и ни в коем случае не умирать до времени.

 

НЕЗАЖИВАЮЩАЯ РАНА

Он прочитал эпитафию и горько заплакал.

«И этот гад не дожил! Вот сволочи, ни один из гонителей моего таланта не дожил до сегодняшнего дня. Иначе подохли бы от зависти».

И открыл газету на странице, где был опубликован список нобелевских лауреатов текущего года, украшенный в разделе «литература» его фамилией.

 

ГРАНИТ НАУКИ

На пути к знаниям раньше были расставлены верстовые столбы с указателями, куда пойдёшь – что найдёшь, если научишься грызть гранит науки.

Сегодня интернет заменил верстовые столбы: никуда ходить не надо, нажимай на кнопки, расплачивайся электронными деньгами, и диплом тебе пришлют на дом.

 

УЖАСНАЯ ТРАГЕДИЯ

На похоронах выяснилось: это был не простой антисемит, не какой-то Копейкин, а архисложный, как Рубль, помноженный на «а» плюс «б», что сидело на трубе. Против еврейского засилья он восставал душой, и более того, показывал в деле, что не пальцем деланный. Отсюда и высказывания его тоже  не пальцем деланные, хотя и печатал их на машинке «Москва».

Обломилась советская власть, и он, полноценный образованец с высшим литературным, писал: произошло это по причине того, что евреи осуществляли руководящую политику государства.

Не стало продуктов питания в магазинах, он писал: это произошло по той причине, что евреи вывезли в Израиль секреты рекордных урожаев.

Словом, куда ни посмотри, везде разгром и поруха, и все эти беды от потомков Авраама, Исаака, Иакова. От их всепроникающего присутствия.

И действительно, везде они: ладно бы, в торговом ряду, а то ведь и списки нобелевских лауреатов засеяли своими именами и фамилиями. Куда ни навостри лыжи, обязательно стыкнешься с кем-то из них. В банк пойдешь – они там заседают, ссуды дают. Книжку на русском языке напишешь, в издательстве исправлять твои ошибки в правописании да редактировать тебя будет их человек. В космос направишься, так на тебе – на посошок: орбиту, по которой кружить твоему кораблю, пояснят с математическими выкладками, вычислил Арье Штернфельд, бывший французский  еврей, переехавший при Сталине в Советский Союз.

Всё! Казалось бы, дальше ехать некуда.  А тут ещё предстоит операция. Что делать? Хоть лети для спасения жизни в Израиль, во славу так называемого  «медицинского туризма», ставшего в двадцать первом веке очень популярным в России.

Собираясь в больницу, Копейкин, который всё же не Рубль, обратился к маститому парапсихологу с просьбой загипнотизировать его так, чтобы он хоть на минуточку увидел тот свет и получил благословение на поездку в Израиль от Бога. И что? Тот свет он увидел. Но доконало его не это. А то, что на том свете он лицезрел Иисуса, и убедился:  Бог тоже – еврей.

 

ВО ВСЁМ ВИНОВАТО ТРЕНИЕ

Не винтики и гаечки, а песок – следующая формация стойкого некогда металла. Предназначения никакого, но… заедает зубчики шестерёнок.

 

ЭТО

– Идите и найдёте! – сказали молодому человеку.

Он пошёл  – ничего не нашёл. И подумал: ЭТО от него убежало.

Но не подумал, чем ОНО было?  Так и остался в неведении. Жил-жил, искал-искал, а ЧТО искал  –  без понятия.

 

МОЛОДОЖЁНЫ

Слепая девушка вышла замуж за глухонемого парня.

Она его не видит. Он её не слышит. А живут  – радуются. Вот и верь сварливым стариканам, что нет счастья на земле.

 

ПРИЧУДЫ ЛЮБВИ

Судьба отвернулась по малой нужде. А когда вновь взглянула на юношу, он уже спрыгнул с моста. Спрыгнул на спор, чтобы показать, как сильно любит девушку, стоящую рядом.

Девушка любила его тоже. Но не на спор, и показывала это всю жизнь, ухаживая за его памятником на кладбище.

 

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

В школе устроили вечер вопросов и ответов.

– Что такое жизнь?

– Это, когда хорошо на сердце.

– Что такое смерть?

– Это, когда жизни нет.

– А что такое наше правительство?

– Это те люди, у которых хорошо на сердце, когда жизни нет.

 

В ХОДЕ КЛИНИЧЕСКОЙ СМЕРТИ

Почему после клинической смерти в человеке открываются какие-то новые качества, и внезапно, без всякой подготовки, он становится художником или музыкантом, поэтом или полиглотом? Что за странности? Мозг изменился, приоритеты либо нервная система? Дело в другом. В период клинической смерти включается машина реинкарнации, и личностное «Я» из будущего воплощения нашего героя начинает проникать в якобы мёртвое тело. Но человек приходит в себя, вернее, оживает, не дождавшись окончания процесса изменения. И в результате в нём по-прежнему доминирует прежнее «Я», мирно уживающееся с новыми качествами личности – талантом музыканта, художника, поэта, полиглота, ещё не проявленными полностью из-за недостатка времени, отведенного на клиническую смерть.

 

КТО БЫ ПРЕДВИДЕЛ

– Не думай, кто на каком месте, – говорил мне знакомый ангел. – Не слушай чужих мнений, выдаваемых явными подкаблучниками. И, главное, сторонись тех, кто сегодня провозглашает себя гением.

Посмотри на них, забыв о навязчивых рекомендациях. Первый. Второй. Третий. Так они определились на основе собственного подсчёта, и никого не пропустят вперёд. Идут-красуются, и никому из них не ведомо, что практически ничего после них не останется, кроме даты смерти. А ведь к дате смерти, будь у тебя право, ты мог бы  присоединить и цитату из Эрнста Гомбриха, автора знаменитой книги «История искусств».

«Чем ближе мы подходим к нашему собственному времени, тем труднее становится отличить преходящую моду от непреходящих достижений…

Представьте себе серьезного и непредубежденного искусствоведа 1890-х годов, задавшегося целью написать «современную» историю искусств. Никакими силами он не смог бы предугадать, что в его время историю делали три фигуры: работавший где-то на юге Франции сумасшедший голландец по имени Ван Гог;  удалившийся в провинцию пожилой господин, картин которого давным-давно никто не видел на выставках, – Сезанн; и еще какой-то биржевой маклер Гоген, который, занявшись живописью уже в зрелые годы, вскоре уехал на тихоокеанские острова.

Вопрос даже не в том, мог ли наш гипотетический искусствовед оценить по достоинству работы названных художников, а в том, мог ли он видеть их».

 

ДЕЖАВЮ

Как известно, дежавю в переводе с французского «уже виденное». Проще говоря, психическое состояние, когда у человека возникает предположение, что он уже был в подобной ситуации.

Необходимо дополнить: ощущение того, что это уже было с тобой, чаще всего возникает в детстве и юности, реже в зрелые годы и совсем редко  на старости лет.

Спрашивается, почему? И на ум приходит, что связано это с реинкарнацией. В прошлые жизни ты чаще всего уходил в мир иной, не дожив до преклонных лет. Понятно, эпидемии, войны, набеги кочевников. При таких пагубных обстоятельствах и продолжительностью жизни не приходится хвастать. Отсюда и дежавю посещает тебя на переходе от детства до определенного возраста, которым завершалась предыдущая жизнь. Другое дело теперь. И медицина радикально улучшена. И кочевников не пускают в твой огород. Живи, но помни: чем дальше от 60-ти к запланированным в обещаниях Всевышнего 120-ти, тем реже будешь сталкиваться с дежавю. Впрочем, может, это и к лучшему.

 

ГОД ЛИТЕРАТУРЫ СИГНАЛИЗИРУЕТ.

Бумажный журнал в Ростове-на-Дону «Ковчег», в котором я печатаюсь, прерывает выход в свет, а журнал в Туле «Приокские зори», членом редколлегии которого являюсь, тоже на бумаге не будет издаваться в 2015. Вот тебе и Год Литературы. В чем проблема? Может, меньше торжеств и банкетов, а хотя бы часть из направленных на них бюджетных средств перевести журналам?

 

ПАМЯТЬ НЕ ОБЕЗГЛАВИТЬ

В феврале 1992 года, после 13-летнего житья-бытья в Израиле, приехал  я в родную Ригу на открытие своей персональной художественной выставки.

Хожу по Старой Риге, где вырос, и на улочке, что ведет от бывшего Дворца пионеров к Пороховой башне  – в пятидесятых Нахимовское училище, потом  Музей революции с пулеметом «Максим» под стеклом – у приземистого в два этажа  дома, почти впритык к Пороховой башне, вижу старичка с транспарантом на латышском языке.

«Чего требуете?»  – полюбопытствовал.

Интересно все же, что делается в Риге на пути к свободе и демократии?

Он мне отвечает на довольно хорошем русском: «Пенсии от немцев».

Я присмотрелся: на фасаде древнего здания бронзовая табличка немецкого посольства.

«Какая же пенсия от немцев?»  – подумал.

Старичок вник в мои думы и поясняет, как заморскому туристу, вполне возможно, из Германии даже. Солдатская, мол, пенсия. В годы войны служил он в составе латышского легиона в немецкой армии, пора теперь немцам раскошеливаться – платить  ему гроши, как ветерану.

Согласились ли немцы с его требованием или нет? Об этом так и не довелось узнать. Во всяком случае, двери  в посольство не открылись, и никто не вышел к старичку, чтобы побеседовать на важную для него тему.

 

ЕСЛИ ПОДУМАТЬ

На самом деле, деньги любят деньги.

Когда в приехал в Израиль, в ходу была Лира. Я ее, ту, что в ходу, сохранил, и она, как только появился Шекель, влюбилась в него.

Теперь они лежат у меня в портмане рядышком.

И любуются друг другом.

Хотя оба уже старые, и не в ходу.

 

МЕДИЦИНСКАЯ СПРАВКА

Психическое состояние людей, которые имеют склонность указывать писателям, что им писать и как, нуждается в медицинском обследовании. Эти люди находятся в группе риска и согласно статистике имеют большой процент вероятности оказаться пациентами психиатрической лечебницы.

 

ВОТ ТЕБЕ И ФАМИЛИЯ

Фамилия у него была неприличная. Голозадов.

«С такой фамилией в Союз писателей не примут», – полагал он.

Потому и отправился в милицию.

– Поменяйте фамилию

– А вы что? Еврей?

– Никак нет! Я Голозадов.

– Так в чём проблема?

– В фамилии.

– Что ж, если так, тогда будешь Бесфамильный! Годится?

Он согласился. Но в Союз писателей его всё равно не приняли.

– Без фамилии не принимаем. Возьмите псевдоним.

– Какой?

– Да хотя бы Золотонос.

Взял. Но и с псевдонимом не приняли.

Оказывается, нужны ещё литературные произведения.

 

ДОКАЗАТЕЛЬСТВО

Мужчина клеится к девушке с собачкой.

– Какая у вас замечательная болонка!

– Осторожнее. Жучка не любит мужчин!

– Я не мужчина.

– Простите?

– Я ангел.

– Так вас зовут?

– Так я живу.

Ангел расправил крылья и улетел.

 

НЕНАПИСАННЫЙ РОМАН

Смерть, оказывается, самая компанейская девушка. Что ни день, сотни, а то и тысячи у неё встреч с людьми.

При наличии таланта или просто желания, какой роман можно отгрохать!

Что же её останавливает? Пожалуй, предсказуемость сюжета.

 

СООБРАЖЕНИЯ НА ТРЕЗВУЮ ГОЛОВУ

Бог создал людей разных окрасок, чтобы искоренить в человеке расовую нетерпимость. Ибо впереди у него, в середине 21 века, встречи с космическими пришельцами, которые будут выглядеть совсем иначе, чем он – хозяин Земли.

 

УСЛОВИЯ ИГРЫ

Где бы ни спрятался мой литературный герой, я его всё равно найду.

 

РАЗВРАТНОЕ ЧИСЛО

Как-то раз цифру 8 уложили на спину. И местный поэт вздрогнул: женская грудь. А школьный учитель вменил ему с укоризной: знак бесконечности.

«Все равно число развратное!» – резюмировал поэт, чтобы последнее слово осталось за ним.

Но разве может проявиться последнее слово при бесконечности?

 

ПОПЫТКА ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

– Я больше, чем сумма слагаемых. По сложности я равен таблице умножения.

– Умники превращаются в дураков, когда высказывают свои тайные мысли.

 

ДОМОГАТЕЛЬСТВО

Бывшего президента Израиля посадили за сексуальные домогательства. Бывшего министра обороны тоже. А следом за ним и бывшего члена Кнессета. А всё почему? Из-за своевременно поданных жалоб их очаровательных секретарш.

Такая мода пошла: жаловаться на сексуальные домогательства. По восходящей – от начальника отдела, до самого главного начальника.

Раз мода, то и охотниц прославиться на подиуме славы прибавляется.

«А мы – что, рыжие?» – подумала крашеная блондинка Лена Домоглазец,  секретарша начальника метеорологической станции, и подала в суд на сексуальные домогательства шаловливого юго-восточного ветра, который  похотливо растрепал ее причёску, похлопывал в порывах возбуждения по спине и чуть ниже.

Суд состоялся вскоре, и вменил ветру дуть в другую сторону. К слову, Израиль от этого только выиграл. Штормы на Средиземном море прекратились.

 

ПОКЛОННИК

Он был самым активным читателем ее стихов.

Надо учесть, она сочиняла экспромтом, и тут же забывала собственные сочинения. А он не забывал: схватывал их на лету и запоминал, как таблицу умножения. А потом возвращал любимой в виде поэтических сборников, обязательно голубоватого цвета, что свидетельствовало о небесной его любви.

Ну, и как, девушки? Скажете, такого не бывает? Ну и говорите себе на здоровье. Но помните, это не стихи, и у вас не появится поклонник, готовый запоминать каждое ваше слово при наличии собственной типографии.

 

 

СКОМОРОХ – ОХ-ОХ

Ролан Быков, чтобы правдиво сыграть роль Скомороха в картине Тарковского «Рублёв», пошел в спецхран за оригинальными текстами  искрометных шутников 15-16 веков. И обнаружил, что эти тексты представляют собой сплошной мат.

Исходя из этого, скрупулёзный исследователь, может констатировать: Быков не правдиво сыграл роль Скомороха.

Констатировать он может, но только в том случае, если бы фильм снимался  в 15-16 веке и, скажем так, при его жизни, родись он на сотни лет раньше.

Не родился во время…

Так что…

Так-то…

 

ЗЕЛЬЕ

Знакомый ангел привёз после побывки на родине пол-литра божественного нектара, изготовленного на седьмом небе. И говорит:

– Попробуй!

Попробовал. И что? Крылышки выросли? Наступило просветление?

Ничего подобного! Наоборот, наутро голова разболелась, как с похмелья, когда упьёшься самогонкой.

Что же получается? И на седьмом небе не научились варить добротное зельё?

– Научились!  – поясняет ангел  – Проблема не в зелье, а в человеке. Ангел выпьет, и балдеет. И на ночь глядя, и спозаранку, вставая на работу во имя трудов праведных. А человек  – не ангел, что наукой доказано. Вкусив эйфории, ему тут же не терпится пострадать за мимолетнее счастье.

Вот и страдает!

 

ТЕЛЕГРАММА

Убийца получил телеграмму от своей жертвы.

«Я ещё не умер. Навещу, как удастся родиться».

Убийца испугался и потребовал от жены, чтобы она сделала аборт.

Но она отказалась. Оставалось ждать рождения ребёнка.

 

КСТАТИ ОБ ОХРАННИКАХ

Это самая распространенная профессия для русскоязычных литераторов в Израиле. На иврите – шомер.

Однажды один шомер, пописывая на службе стихи, стыкнулся с террористом,  который хотел проникнуть в школу, не ради, конечно, повышения собственного уровня образования.

И подстрелил его из служебного пистолета.

Посадили.

Шомера.

«Стихи пиши на службе, а стрелять, пока в тебя не выстрелили, ни-ни».

 

УКОРОЧЕННОЕ СОЗНАНИЕ

Было это в 1948 году, когда меня отправили в ГУЛАГ за враждебные якобы высказывания о Советском Союзе.

Было это в 1948 году, когда меня отправили в ГУЛАГ.

Было это в 1948 году.

Было это.

Было…

 

ЭХО ДВАДЦАТОГО ВЕКА

– Пусть у нас воруют.

– Пусть!

– Пусть у нас живут впроголодь.

– Пусть!

– Пусть у нас дикая нехватка медикаментов.

– Пусть! Но зато – «Пуск!» И полмира мы разнесём вдребезги одним нажатием кнопки.

Эхом доносится:

– Что век грядущий нам готовит?

 

«Новые известия», 1998, 26 августа.

В одном из интервью академик Д.С. Лихачев подчеркнул: XXI век будет веком гуманитарным, необузданной технике будет противостоять гуманитарная культура. Такой прогноз на будущее столетие целиком поддерживает другой наш известный соотечественник – доктор исторических наук, действительный член Российской академии естественных наук, ректор первого в стране гуманитарного университета Ю.Н. Афанасьев.

 

Журнал «Рынок капиталов» № 1 (2000 г.)

Олег Бондаренко, независимый исследователь.

Сильные лидеры России – я говорю не о ком-то конкретно, а об их череде «усредненном портрете» в целом – усилят давление на соседей по СНГ. Возможно, спровоцируют ряд вооруженных конфликтов на манер чеченского, ибо это выгодно. В целом обстановка в ХХI веке будет характеризоваться постепенной сменой стран лидеров на карте мира.

 

ОТДОХНУТЬ ПО-БОЖЕСКИ

Поверим на слово научным авторитетам. Они утверждают, что жизнь человеческая равна 11 космическим секундам. Выходит, один рабочий день Бога – создателя нашей Вселенной – представляет собой хорошенький миллион земных лет.

Что из этого? А вот что!

Вспомним, что, создав на шестой день творения человека, Бог ушёл на отдых. А день его… день седьмой… Точно! Равен тому же хорошенькому миллиону земных лет.

Получается забавная штука: вся наша история происходила без его участия. И убийство Авеля. И всемирный потоп. И все последующие войны, сожжения на кострах, концентрационные лагеря, преследования инакомыслящих.

Но ведь этого не может быть!

Тогда, согласно альтернативному мышлению, другое предположение. Всё это – производные его глубокого сна. Он спит и видит безудержную чехарду преступлений, порожденную сотворением человека. От изгнания из рая, связанного с испытанием на прочность семейных отношений всего лишь одной влюблённой пары, до взрывов атомных бомб в Хиросиме и Нагасаки, концлагерей на территории Германии, Польши, России – всего того, что принесло нечеловеческие страдания неисчислимому количеству людей.

Интересно, что будет, когда Бог проснётся?

Впрочем, мы даже в его сне вряд ли доживем до этого.

Обратимся к Божьей математике и подсчитаем.

Бог отмерил человеку 120 лет жизни. Учёные определили: это равно 11 космическим секундам. Следовательно, одна космическая секунда составляет около 11 земных лет.

А минута? Подключаем арифмометр. 11 х 60 = 660.

А час? 39600.

Теперь уже без ЭВМ не обойтись. Врубаем машину на полную мощность. И с трепетом ждём, сколько натикает на космической «луковице» земного времени, необходимого на праведный сон?

Ого-го: 950400 лет!

Что ж, снова обратимся к учёным. И поверим их выкладкам, что человек в нынешнем своём облике существует уже 250000 лет. А затем, уже в уме с лёгкостью подсчитаем: до того момента, когда прозвучит божий будильник и подвигнет его на восьмой день творения, должно пройти ещё 700 000 наших лет.

Но наших ли? Доживём ли? А если нет, кто тогда ему скажет: «С добрым утром!» – кто?

 

НАЕДИНЕ С САМИМ СОБОЙ

Мы превзошли собственные ожидания. Всё то, о чем мечтали, допустим, в двадцать лет. Но сердце ноет. Некому рассказать об этом. Те, с кем делились мечтами, ныне – дедушки и бабушки, и живут совершенно иным. Те, кто  мешал в прошлом осуществить задуманное, сегодня даже не припомнит о былой конфронтации. И остаёшься один на один с самим собой.

– Помнишь? – говоришь себе.

– Помню! – отвечает внутренний голос.

И смотришь по сторонам в ожидании отголосков. Но куда ни повернешься, всюду зеркала, а они немы. Отражают тебя, и ни слова! За них говорят морщины и осенняя печаль в глазах.

 

ОДИНОЧЕСТВО

Все близкие родственники и друзья умерли. Некому показать, как обставил новую квартиру.

 

МНОЖЕСТВО СКРЫТЫХ ПРИЧИН

– В чём смысл, если война за войной? – спросил я у знакомого ангела. – Для чего мы созданы, чтобы убивать друг друга?  Что это за дороги жизни, которые для нас выбирает смерть?

– Есть множество скрытых причин.

– А наше предназначение?

 

ВСТРЕЧА НА ПЕРЕПУТЬЕ

– Кто ты?

– Человек.

– Куда идешь?

– К тебе.

– Но я тебя не приглашал.

– Я Мессия.

 

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.