Елена Кузнецова. Никто не должен быть одинок (статья)

Вступление

Один мой знакомый, Павел, которому на тот момент только-только исполнилось 46 лет, сказал хорошую фразу: «Я чувствую жесточайшую ностальгию не по прошлому — по настоящему!» Он из тех мужчин, которым от всей души хочется пожелать счастливой личной жизни, потому что не сволочь и не бабник, начитанный, интересный собеседник и весьма симпатичный человек, в котором сохранился интеллигентный юношеский романтизм. Тем не менее, почему-то девушки-женщины в его жизни не приживаются, а время летит так, что он сам удивляется, как стремительно происходит это календарное старение. Впрочем, он сформулировал общую для всех одиночек боль, выразил общий страх, и  возраст иногда ни причем. В 17 лет личное одиночество может восприниматься так же супертрагично, как и в 50. Но иногда под него могут маскироваться совсем другие проблемы, и тогда как бы человек ни пыжился, ни бился головой о стену, ни взывал к Мирозданию – ничего в его жизни не изменится. Именно этой темы мне хотелось бы немного коснуться, потому что иногда мы путаем свои чаяния, которые вообще имеют разную природу. Короче говоря, сами себя обманываем.

Упомянутый Павел, например, автор этой замечательной фразы, живет полноценной жизнью, и иногда кажется, что его вполне устраивает его холостячество, только временами на него что-то находит,  побуждая его чувствовать горькую ностальгию по настоящему. Что в этом настоящем могла бы быть улыбающаяся прелестная жена и двое-трое смеющихся ребятишек, с которыми так было бы здорово собираться за одним столом – и наверное, множество других лирических картинок счастливой семьи, которые у всех людей приблизительно одинаковы. Но эти настроения посещают его и уходят, чтобы вернуться вновь еще когда-то…

Одиночество – проблема куда более тонкая, чем думает большинство людей. Можно даже сказать, интимная. И, как правило, если мы действительно хотим, чтобы с нами случилось что-то прекрасное – это случается. Только вот у этого чуда другие законы, и оно ходит другими дорогами, вдалеке от советов глянцевых журналов и телевизионных ток-шоу, вдалеке от наставлений мам, родственников, подружек-друзей, вдали от напоминаний неумолимого календаря. На мой взгляд, все эти советы и напоминания – достаточно коварное вмешательство извне, которое способно только искалечить психику, направить человека по ложному следу, ввергнуть в депрессию и в результате, может быть, даже сломать судьбу. «Никого не слушайте! — хочется пожелать каждому, кто страдает от личного одиночества. – Не слушайте себя, когда вы чувствуете, что в вас говорит мама, деловитая успешная дама из ток-шоу или бодрый дядя-психолог, которые точно знают, как надо исправить положение, друг-ровесник, у которого все как у людей, или когда вы вспоминаете, сколько вам лет». «А ты кто такая? Почему надо слушать тебя?» — может возникнуть законный вопрос.

На это я могу ответить, что я, во-первых, одна из вас. Мне 38 лет, я незамужем и у меня не было ни одного полноценного романа, который продлился хотя бы год…да что там год! Хотя бы полгода. Классический худший случай, короче говоря. Во-вторых, я много наблюдала за собой и себе подобными, чтобы прийти к некоторым любопытным выводам. В-третьих, я никому не указываю, как жить, не претендую на истину в последней инстанции и ни к чему не призываю – я только делюсь своими наблюдениями и опытом, которые, возможно, помогут слегка разомкнуть это чертово заколдованное кольцо, избавить кого-то от наваждений и немного изменить жизнь к лучшему.

Да, это и моя проблема тоже, и она существует довольно давно, просто я наступала на те же грабли, что и другие, натыкалась на те же углы и совершала те же ошибки, нарабатывая себе глубокий невроз и малосимпатичную ауру неудачницы, стареющей одиночки, чье «счастье где-то заблудилось». Появлялись мужчины, которым нравилась я, но не нравились мне, и наоборот. С теми, кто не нравился мне, я могла быть по-ребячески агрессивной («вы слишком ничтожны для меня!»), о чем сейчас искренне жалею и сочувствую тем людям. Если же появлялись те, кто нравился мне, я могла, словно в наказание, вести себя настолько глупо, что они исчезали очень быстро. И все это вкупе с нарастающей с каждым годом внутренней паникой, которая выматывала, заставляла сторониться друзей, которые обзавелись семьями или возлюбленными, и которая – увы — не добавляла привлекательности. Я избегала говорить об этом, потому что – каждый одиночка со мной согласится – это тема неприятная. Об этом не хочется говорить и даже думать. Плюс всегда существует надежда на счастливое завтра, которое принесет долгожданную встречу и автоматически избавит от необходимости стесняться себя самой, позволит облегченно вздохнуть и почувствовать себя наконец-то полноценой частью этого мира. А это самое завтра не наступает и не наступает – и тогда ты думаешь: ну в чем дело? Почему? Почему ты крадешься по жизни какими-то окольными путями? Почему чувствуешь себя кем-то второсортным? Что ты делаешь не так?

Я стала задумываться, разбирать свою жизнь – и поняла, что, в общем-то, ты всё делаешь не так. И не так оцениваешь эту проблему в корне – это самое главное. Увы, вместе со мной это делает огромное количество людей, чьи стенания и жалобы порой вычитываешь на форумах, или чье поведение красноречивее всяких слов. Я так же, как и они, бОльшую часть жизни провела в тревожно-мнительном состоянии, но когда я стала разбираться с собой, мне стало гораздо легче жить. У меня просто появилась возможность дышать и радоваться жизни. Я думаю, что это гораздо более благоприятное состояние души, чтобы начали происходить перемены к лучшему и в личном плане. Поэтому мне хотелось бы сказать тем, кто никак не может вырваться из заколдованного круга: на мой взгляд, чтобы это счастливое завтра наступило, нужно что-то изменить внутри себя.

«Ну, мы это слышали миллион раз». Да, о чем-то подобном часто говорят всевозможные психологи – но мне кажется, они слишком поверхностно смотрят на проблему. Ее  коварство в том, что она – одна из трудноизлечимых, и подходить к ней надо c очень и очень большой чуткостью. Ее же зачастую предлагают решать каким-то варварским способом, будто ты, личность, человек, — просто какой-то неудачный черновик, и тебя срочно надо переделать, придать тебе какой-то глянцевый мажорный вид, чтобы тебе немедленно улыбнулась удача. Люди ходят на всевозможные тренинги, изо всех сил учатся быть другими, чтобы заполучить эту проклятую личную жизнь любым способом – но в результате проблема только загоняется глубоко внутрь.

На мой взгляд, всё гораздо проще и гораздо деликатнее: я думаю, что не отказываться от себя нужно, а наоборот, отыскать путь к себе. К себе настоящему – вне того, на что нас запрограммировали и продолжают это делать изо дня в день. Не другим надо становиться – а стать наконец собой. Потому что то, что ты один, зачастую означает то, что ты вне навязанных кем-то установок, что ты немножко иной. Что тебе судьба уготовила «выбираться своей колеей», хотя можешь не отдавать себе в этом отчета. Что ты особенный.

Несмотря на то, что я начала свою речь, цитируя мужчину, я буду все-таки больше придерживаться женского одиночества, потому что это куда более болезненная и, понятное дело, более родная мне тема. Но проблемы мужчин, погрязших в хроническом холостячестве, не так уж сильно отличаются от женских. Мы хотим приблизительно одного и того же, боимся одного и того же, и ошибки совершаем тоже похожие.

И если еще больше уточнить, под одиночеством я буду подразумевать не любое одиночество, которое может, например, наступить после развода или после расставания с любимым человеком – это другие темы. Нет, мне хотелось бы поговорить о самом неприятном: о наших кошмарах, о том, как иногда адски трудно произвести впечатление на другого человека, о неумении «раскрыть крылья», о хроническом одиночестве, длящемся годами, о невозможности найти свое счастье.

Цель данной книжки –  не научить, как и где найти пару, это не сборник бодрых рецептов, как устроить свою личную жизнь. Нет, я просто хотела бы немного  помочь хорошим людям, которые исстрадались так же, как и я. Помочь им расслабиться, обрести некую точку опоры, которая необходима, чтобы в их жизни наступил новый качественный этап. Грустно, когда у молодых и очень даже недурных собой женщин углубляется некое сумрачное отношение к своему пребыванию на этом свете в духе героинь Ренаты Литвиновой: где-то там, в ином мире, она богиня с несметным сокровищем душевных богатств, которых в реальности никто не замечает, потому что видят какую-то странную, спивающуюся, спотыкающуюся на ровном месте серую мышь, непонятно как, чем и зачем живущую. Тень, а не женщину. И это безрадостное отношение с годами может только прогрессировать. Я думаю, это не только грустно, но и несправедливо, однако не так уж и безнадежно.

И да, я за то, чтобы дождаться любви. Не «принца», а чего-то настоящего в себе самом. Прожить свою жизнь, а не навязанную кем-то или чем-то извне.

 

Глава 1. Отделить зерна от плевел

 

Это  покажется абсурдным, но первое, с чего стоит начать, на мой взгляд – это признаться себе самой: действительно ли ты страдаешь от одиночества? Возможно, моя мысль прозвучит революционно, но зачастую проблему личной неустроенности мы себе надумываем. Дело в том, что мы отражаемся в глазах социума, других людей, и когда мы одиноки, нам это отражение категорически не нравится, потому что у нас «не все как у всех». Мы сами в себе провоцируем глубокий невроз, потому что слышим непрекращающийся сигнал – «я не как все». Этот сигнал – не что иное, как запись в генетической памяти, установка на ментальном уровне, это веками и тысячелетиями внушаемая социальная программа. «Ты незамужем и это позор. Ты один и с тобой что-то не то. Ты одна и это что-то вроде клейма, ты забракована. Один, ты вроде как недочеловек. Ты выродок в прямом смысле слова, потому что не продолжаешь род».

И я хочу подчеркнуть, что это именно социальная программа с многотысячелетним стажем. Социальная, а отнюдь не духовная, не личностная, не химически-физическая, не молекулярная и так далее. Почему? Потому что все индивидуально. Все вообще очень индивидуально, каждый человек неповторим и самобытен, и только общество, социум из века в век заставляет нас ходить строем и соответствовать стандартам. И несмотря на, казалось бы, полную свободу современности, когда ты можешь выбирать себе любой образ жизни, в том числе и сексуальной, мы все равно чувствуем на себе влияние Его Величества Стандарта. Мы же иногда смотрим ТВ, читаем журналы, мы окружены людьми, близкими и не очень, от которых, увы, никуда не деться, и собственные маленькие схемы в голове, и им просто неймется, когда ты не вписываешься в общепринятые правила: «Ты должна, тебе надо, тебе давно уже пора».

Мужчинам, конечно, в этом плане проще. Они меньше зависят от возраста — мы знаем примеры в истории, когда отцами становились и в 60, и в 70 лет. Но они тоже, припозднившись с созданием семьи, в социальном плане подсознательно чувствуют себя живущими где-то на обочине, как бобыли в старину. Женщины же свою личную неустроенность переносят труднее и болезненнее, подвергаясь жестойчашему прессингу, которым зачастую сами себя накручивают – и это, само собой, не добавляет радости бытия и не очень красиво отражается на всем, что мы собой представляем, от внешности до флюидов.

Да, не позавидуешь незамужним барышням прошлых веков, которых хорошенько протащила русская литература, заставив вслед за Толстым испытывать к ним отвращение (можно вспомнить бедную Соню из «Войны и мира», которую просто подставило благородное семейство Ростовых) или Варю из «Анны Карениной», которую милая Китти пыталась свести с каким-то скучным старым хмырем, по сути первым встречным – лишь бы замуж, а у той – какая досада! – ничего из этого не получилось. Кстати, почему автор поставил на этих девушках такой уж жирный крест? Их проблема заключалась в том, что они были глубокими натурами, верными своей любви, и пожертвовали собой, точнее, своей личной жизнью, —  Толстой этого и не скрывает. Но что же, спросить бы Льва Николаевича, такие женщины не заслуживают счастья, как их более «земные» подруги? Счастья, которым больше не надо жертвовать во имя чьей-то маменьки, сестрицы, чьего-то наследства, счастья без провокаций? У них все еще могло бы получиться в будущем, судьба должна была преподнести им второй шанс, хотя в представлении социума XIX века 25-30 лет – это уже практически осень жизни. И Толстой мог подарить этим девушкам надежду, однако он очень ясно выразил свое к ним отношение, призвав к этому и читателя. Но как бы то ни было, жизнь продолжается, а в ней возможны и новые встречи, в том числе и те, которые судьба подарит именно ей, без всяких оговорок и ужасных ситуаций выбора?

С XIX веком все понятно. Но даже в более эмансипированном XX -ом безмужие все равно означало унижение и некую пометку «с ней что-то не так»: моя тётя например, в 70-е годы была вынуждена платить какой-то дикий налог за бездетность, и я думаю, на общем фоне ее настроений и самовосприятия в мире, в котором «семья – это ячейка общества», и из которого выбиваться нежелательно, позитива ей это не добавляло. Она была нестандартной от природы, и в то же время отчаянно стремилась стать как все – и это составляло главную драму ее жизни.

Да, по сравнению с женщинами прошлого нам крупно повезло, и тем не менее стандарт – он у всех у нас в голове. И он исподтишка диктует все на свете – самооценку, состояние души, поведение, и он побуждает совершать какие-то нелепые вещи, только бы убежать от ощущения, что ты не вписываешься в эти пресловутые рамки. Что ты не «как все», и причина твоего отличия звучит совсем не гордо.

 

— Хорошо, а что такое «все»? Почему, — скажешь ты,  —  у моих подруг все получилось, а у меня нет? Почему они счастливо избежали этого клейма неудачницы, а мне как раз приходится избегать их всех, потому что у них уже растет по двое детей, а я толком ни с кем даже отношений завести не могу?

 

Ну, насколько они счастливо чего-то избежали – это отдельный вопрос. И они отличаются от тебя только тем, что у них нет ЭТОЙ проблемы. Зато достаточно своих, которых хватает в семейной жизни, да и вообще – в жизни.

 

 —Это мы слышали, это не считается,  — парируешь ты. – Моя проблема самая болезненная, и я бы охотно поменялась ею с любой замужней, даже если ей совсем не повезло в браке.

Пусть семейные проблемы, пьющий или гуляющий муж, даже бездетность, что угодно, пусть даже гражданский брак – в плане статуса она все равно на ступеньку выше, чем я.

 

Опять к этому статусу, имеющему над нами некую таинственную власть. Не мое личное желание, а беспокойство о том, как я выгляжу в глазах социума. Кстати, кто такой этот социум? Родители, соседи, друзья, чьи-то незримые  глаза, количество которых мы умножаем на тысячу в своей голове? Им плевать, по большому счету. Разве что кроме родителей, но родители – это отдельная тема. По сути, мы сами себе создаем этот источник психоза и готовы сделать что угодно, только бы этот таинственный орден, общество, не указывал на меня пальцем.

 

— Им, может, и плевать, но знать о том, что они хоть 5 минут шушукаются обо мне за моей спиной – нестерпимо! И у них складывается определенное мнение обо мне, они думают, что я какая-то недоделанная! Типа, ее никто не взял, она пустоцвет!

 

Я знаю, что с этими ощущениями, уж коль они возникли, невозможно бороться, и они действительно нестерпимы. Но, опять повторюсь, ты смотришь на себя глазами этих людей, и взгляд этот утрируешь до бесконечности. Может, и шушукаются, чего греха таить, но не делай из этого источник психоза.

 

— Хорошо об этом умничать, когда все в порядке и этого не чувствуешь. А когда видишь, что даже мымра N вышла замуж и прогуливается с коляской, просто с ума сходишь! Ты словно с цепи срываешься! Ты на стены готова лезть! Ты просто теряешь голову! Это не контролируется!

 

Сравнение, особенно не в свою пользу – штука неприятная, так же как и зависть, и каждый справляется с этим по-своему. Кто-то тихо плачет в своем углу, кто-то бежит в магазин за чем-нибудь покрепче, чтобы вернуть себе более радужное видение мира, кто-то просто раздраженно отмахивается, затаптывая свою тоску и зависть и незаметно самоотравляясь, кто-то начинает «что-то делать».

По мне, выплакаться – самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации. И в зависти своей можно признаться, и себя пожалеть, и погрустить от души. Если есть воможность, стоит переехать куда-нибудь – в другой район, город, чтобы не жить среди людей, которые тебя знают с детства, и таким образом давать им повод для сплетен. Это не бегство, это просто сохранение внутреннего достоинства. Но если тебя все устраивает в твоем месте жительства – дело твое, конечно. Алкоголь же и любые попытки отвлечься только загоняют это состояние внутрь, до следующего срыва.

Но вот активное «надо что-то делать» – на мой взгляд, означает начинать сходить с ума в полном соответствии с рекомендациями от Умных Дам из ток-шоу или глянцевых журналов. Доставать мужчину хоть из-под земли и непременно, путем грамотных манипуляций, довести его до ЗАГСа. Знакомиться где угодно, как угодно, с кем угодно (хотя нет, Умные Дамы советуют ориентироваться только на мужчин с кошельками), только бы кто-то был. Это может довести до настоящего сумасшествия – ты готова вцепиться хоть в первого встречного. И такой, как правило, обнаруживается – но что из этого выходит? Чаще всего то, что встречаются два случайных человека, какое-то время проводят вместе, может, дело даже доходит до секса, но потом они быстро разбегаются, потому что их ничего не связывает. Кроме, может, одинакового сигнала в голове – «надо что-то делать», и это в лучшем случае. Ведь свободные мужчины могут просто искать себе случайного секса, и им нет дела до ваших грез, надежд и страхов. Но если действительно главный аргумент «надо что-то делать», то скорей всего, вы очень быстро расстанетесь, поставив себе галочку – мол, с кем-то все-таки повстречались, зачёт. Почему? Потому что импульс идет, увы, не с той стороны. Потому что если «надо» — то скорей всего… не надо. И люди походят на свидания, вымученно потерзают друг друга, а потом, когда оскомина собьется, когда надуманные страхи типа «надо» и «пора» схлынут, облегченно расстаются, говорят «слава тебе господи» и возвращаются в свое привычное спокойное уединение. Прячутся, как улитки в раковину.

Поэтому неплохо бы разобраться, что именно тебя мучит больше всего в твоем одиночестве.  Как часто  ты ощущаешь болезненные уколы? Только тогда, когда начинаешь себя сравнивать с кем-то или когда вспоминаешь, сколько тебе лет? Если в остальное время, вне этих провокаций, ты чувствуешь себя вполне комфортно, значит, никакие перемены в личном плане тебе сейчас по большому счету не нужны. В твоей голове просто включаются многоголосые «надо» и «пора», которые начинает тебя выбраковывать и грубо толкать в спину. Что в этом самое неприятное? То, что мы во время этих провокаций сами  себя опускаем ниже плинтуса. Ты начинаешь впадать в какой-то внутренний хаос, суету и панику и готова творить что угодно, только бы избавиться от ненавистной себя.

Конечно, есть разница, в 17 лет ты это ощущаешь, или в 30. В 30 страхи могут уже перейти в хроническую форму, когда и провокаций никаких не надо — где-то на задворках твоего сознания уже почти беспрерывно орет рупор: «Так и умрешь старой девой!» Я нарочно использую самые грубые и обидные выражения, которые если не озвучивают, то думают люди (вернее, ты думаешь, что думают) и о чем, как ты боишься, могут шушукаться за твоей спиной. Я нарочно их использую, потому что назвать вслух – это направить луч утреннего света на свои темные страхи, снизить накал их зловещей магии.

Так вот, даже в 30 все-таки постарайся быть искренной с самой собой. Если ты и в этом возрасте не определилась и не нашла себе того, кто тебе нужен или — положа руку на сердце – не очень-то этого хочешь —  не стоит, на мой взгляд, доводить себя до неконтролируеомй паники, суетиться и бросаться на первого встречного только бы быть «как все» или потому что «возраст». Это, конечно, твое личное дело, но, по моим наблюдениям, эта суета не только унижает тебя, но и сыграет тебе плохую службу.

 

— Но разве нормально в 30 лет не только не иметь, но и не хотеть отношений с кем-то?

 

Вообще-то не очень нормально, но, увы, это реальность. Часто люди насилуют сами себя только потому что пора и надо, а сами совершенно не дозрели до отношений с другим человеком. Общество видит только «не иметь» и предлагает немедленно припудрить проблему, чтобы «иметь» любым способом. Но проблема глубже и зачастую требует не только косметического ремонта. Мне кажется, признаться себе, что ты действительно не очень-то хочешь отношений по каким-то причинам – более честно. И ты не одна такая, таких людей очень и очень много. Мне кажется, если бы они не боялись себя, им бы жилось легче.

Не хотеть и не иметь – это главные проблемы одиночек. Не хотеть – конечно, самая глубокая. Но можно хотеть и не уметь себя выражать – и оттого отношения не завязываются. Можно уметь себя выражать, но быть из той категории, до которой другим надо еще дорасти – существует проблема личностного неравенства, увы. Таких людей, с этими тонкими, труднодоступными для анализа драмами, очень много, просто мы их почти не видим. И чем старше они становятся, тем больше прячутся от мира. Потому что поодиночке разбросаны по планете и страдают, потому что они по разным причинам – немного иные. Как правило, очень содержательные и очень интересные.  И проблема их вовсе не такая, чтобы ее выжигать каленым железом и высмеивать. И вовсе не такая, чтобы смиренно ставить на себе крест. Мы еще немного поговорим об этом.

 

 

***

У меня изначально все было не как у всех, потому что я была девушкой творческой и могла погружаться в это креативное состояние надолго – увы, за счет юности, за счет романтических прогулок под луной. Но именно тогда, когда ты не погружена в себя, не рисуешь и не пишешь что-то у себя дома целыми сутками, а как-то проявляешься внешне, активно себя ведешь, стараешься понравиться – и происходят знакомства, и отношения, и довольно скороспелые свадьбы. И я про себя знала, что я не вписываюсь в стандарт, но у меня и не было стремления стать как все. Я не была домоседкой, я ходила в разные компании, но у меня отсутствовал такой пунктик в голове – подцепить себе мальчика и потом гордо гулять с ним по улице. Мне, может, и хотелось этого, как любой тинейджерке, но я ждала каких-то более глубоких и серьезных отношений, чем у моих ровесниц, и мне с ними не очень везло. К тому же я была спокойна, вдумчива и немногословна, не носила короткие юбки, не умела рассказывать анекдоты и мило нести какую-то несусветную чушь, как большинство моих приятельниц. Я долго искала свой способ, как привлекать к себе внимание, и это было нелегко, потому что все то, что делает девушку душой компании, мне не очень подходило – ни кокетство, ни умение классно шутить, ни талант быть яркой актрисой или потрясающе петь песни под гитару…На этот поиск ушли годы.

Конечно, я влюблялась не один раз, но ни во что судьбоносное эти отношения не выливались. В ранней юности мои влюбленности чаще всего были моим душевным, поэтическим состоянием – очень важным для меня. Я словно боялась их разрушить, разочароваться, вынося из уютного внутреннего мира во внешний, где все явно будет не так красиво и человек окажется придуманным. Творческие девушки (и юноши) меня поймут, потому что этот конфликт реального и воображаемого существует испокон веков. Однако это не значит, что у меня была одна лирика и не было реальных знакомств, просто парни, которые приходили в мою жизнь, словно были моими попутчиками – чему-то я у них училась, чему-то они у меня, но потом они по разным причинам исчезали.

Кроме того, каждый человек, склонный к какому-либо креативу, об этом знает – когда увлечешься какой-то идеей, которую надо реализовать, все вообще отодвигается на задний план – увы, в том числе реальная жизнь и ее неумолимый бег. Я писала стихи, у меня были какие-то литературные искания, и я могла уйти в эти процессы с головой. В скобках замечу, что писать книги, так же как и читать их, — благо лишь до определенного предела. Когда человек подменяет ими реальную жизнь, особенно юный человек – они становятся злом, они начинают нас обкрадывать. Это личное дело каждого, конечно, но сейчас, с высоты прожитых лет, я могу сказать, что жалею о том, сколько времени было потрачено на литературу в юности – за счет общения, за счет здорового, живого, любопытного энергообмена с людьми. Времени, которого не вернешь, потому что хороша ложка к обеду.

И я покривлю душой, если скажу, что мне было несвойственно ощущать давление социума, особенно в районе лет 23-25. Да, беспокойство, когда даже самые интровертные мои подруги нашли себе парней, да, неприятно, когда родственники или знакомые люди начинают делать какие-то противные намеки и замечания, и еще более противно, когда тебя начинают сравнивать с какими-то знакомыми девчонками. Но вне этих ситуаций я продолжала жить своей жизнью, и в моем изолированном креативном мире, вдали от стандарта, мне было вполне уютно – ровно до тех пор, пока в силу не вступали другие демоны: пока я не начинала искоса посматривать на календарь, пока не приближался очередной день рождения или Новый год с его вечной «Иронией судьбы…», которая чем дальше, тем больше вызывала у меня нервную дрожь. Честное слово, будь моя воля, я бы отключила такую опцию, как возраст!

Календарь – это источник еще одного кошмара, еще одной мрачной иллюзии относительно своей жизни. Новый год, а потом раз! — и обнаруживаешь, что зима почти прошла. А потом оп! — и половины года как не бывало, и так далее. Календарь — это то, что отравляет нам жизнь. Именно в такие адские моменты ты думаешь о том, что твоя жизнь стоит на месте, именно тогда ты сочтешь долгом сравнить себя с кем-то и именно тогда ты особенно остро чувствуешь свое одиночество. Но я думаю, что цифры — это все та же дьявольская  само-провокация, заставляющая суетиться и совершать идиотские поступки. Что тебя больше всего смущает в том, что тебе 20, 30, 40 лет, а ты одна? Я думаю, большинство все равно ответит, что «в 20  — я что, хуже этой N?» «в 30 -уже положено»,  «в 40 – маячит одинокая старость» — то есть страх, похожий на липкий ужас смерти. Бесконечное сравнение с другими и страх, страх, страх…

Однажды во мне все-таки сработал этот панический механизм – я хочу быть как все нормальные женщины и всё тут! Это был момент, когда я занервничала и начала делать то, что «положено» – то есть активно меняться внешне, как-то неестественно себя вести, широко улыбаться, через не хочу обращаться к сайтам знакомств, ходить в какие-то фитнес-центры, на культурные мероприятия, знакомиться на улице, героически встречаться с совершенно неинтересными мне мужчинами и тд. Все это было достаточно комично, и я вспоминаю об этом времени со стыдом, потому что это был совершенно чуждый мир и чужая сама себе я.

Это была ложная дорога, но что-то положительное в этом все-таки было: я приобрела некий анти-опыт. И потом, знакомиться с новыми людьми, даже если ты их больше никогда не встретишь –  не так уж плохо. Но это не самое главное. Мне пришлось снова напомнить себе, что я другая, особенная, и у меня другой, пока неведомый мне путь.

Я не призываю избавляться от этих страхов – это все равно дохлый номер, они практически неистребимы. Думаю, просто стоит помнить, что страх позора и страх возраста – это плохие советчики. Это наши демоны, которые могут побуждать нас что-то делать, но вряд ли помогут нам стать счастливыми. Не возраст и не страхи – пойми это – должны двигать нами, а кое-что совсем другое.

В пользу страхов, однако, надо сказать, что иногда они подстегивают нас на великие дела. Но это скорее исключения; чаще всего потакание страху – это вектор вниз, а не вверх.

 

— Какое там счастливыми! Мне уже просто нужен какой-нибудь мужчина, чтобы размокнуть этот проклятый заколдованный круг! Я что, до 60 лет должна ждать своего принца?! Пока, как я где-то вычитала, «вместо принца не придет почтальон и не принесет мне пенсию»?

 

Выбор за тобой, это твоя жизнь. Можешь не ждать и поступать по-своему. Но в тебе опять говорит ужас, ты говоришь то, что должна сказать. Ты искусственно вызываешь календарного демона, чтобы испугать или наказать себя саму (скорей всего, второе). Ответа на этот вопрос тебе не даст никто, ни психолог, ни гадалка, ни Господь Бог. Все индивидуально, и это время придет тогда, когда нужно. Но в наших силах сделать так, чтобы этот круг разомкнулся тогда, когда ты действительно этого хочешь. ТЫ хочешь, а не твои страхи. Ищи ответ на этот вопрос внутри себя. Я лично вряд ли буду ломать жизнь другому человеку, не имея к нему никакого интереса, только чтобы продемонстрировать его социуму.

 

— Что ж, они секрет какой-то знают, мои подруги, у которых была куча романов, которые все вышли замуж, пусть не сразу, но до 30 лет точно? Знают то, чего не знаю я? Как, черт побери, они это сделали?!

 

Ты можешь понаблюдать за ними и проанализировать их поведение, чтобы понять их «секрет», но я еще раз повторю: все индивидуально. Они – это они. Ты – это ты. Как это происходит – это тайна. У всех по-разному. Кому-то это дано без проблем – ранняя счастливая встреча, к кому-то это приходит со временем, и тоже не с бухты-барахты. А огромное количество девушек – я сейчас тебя осчастливлю – выходят замуж вообще просто так, со страху или по хитрости, их замужество продиктовано теми же причинами. Потому что «надо» и потому что «пора». Они тоже смертельно боялись, что их никто не возьмет и они останутся пустоцветом. А теперь вроде как сходили замуж, социальная программа выполнена. Эти страхи давно позади, зато других проблем навалом.

Через несколько лет эти девушки понимают, что живут с совершенно чужим человеком, и все заканчивается банально, достаточно посмотреть статистику разводов. По-человечески тут, конечно, радоваться нечему, но это я говорю для того, чтобы немного сбить пафос твоей зависти.

 

— Ладно, согласна. Знаем такие семьи. Завидовать там и впрямь нечему. Но они, я не знаю, хоть как-то реализовались как женщины. Узнали, что такое секс, в конце концов…

 

Это тоже трудноистребимый источник глубокой зависти. Но что касается секса, то мне кажется большой ошибкой вопринимать его как еще одно «надо», хотя мы в большинстве своем проходим через искушение познать его хоть с кем, лишь бы был факт секса. И даже можем абсолютно не хотеть своего партнера, только бы потерять девственность, только бы быть как все, только бы как-то отметиться в этом плане… И в том, что говоришь, тоже звучит всего лишь провокация, ты говоришь чужими словами. Хочу секса, потому что его надо хотеть. То же самое касается женской реализации и рождения ребенка, которой общество очень умело, активно и жестоко манипулирует. Ничем тут помочь нельзя – не слушай Умных Дам, сказала бы я, которые заставляют тебя нервничать и суетиться, просто жди своего часа и все. Настрой себя на то, что он наступит.

 

— Опять ждать, опять терпеть… Где-то же  это есть на свете – взаимная любовь и романтика! Сколько на свете людей, которые узнали, что это такое, которым повезло! Одна я вне этого!

 

Это самое искреннее, что ты можешь сказать и самое лучшее, чего ты можешь хотеть. Да, они есть, и это самые счастливые люди на свете, соль земли. Но у них это случилось само собой, потому что cработал некий таинственный импульс. У тебя это не случилось, потому что твое время еще не пришло. Значит, сейчас ты должна заниматься другими делами. Учись, мудрей, работай над собой. И постарайся не завидовать им – а учиться у них, у счастливых.

 

— Но чем я их хуже?

 

Ты ничем их не хуже, просто тебе судьба дала другую дорогу, более сложную и извилистую. Но когда это время придет – а оно обязательно придет, если ты действительно этого хочешь – все произойдет само собой.

 

— Но почему я? За что? Почему я этого лишена? Почему я должна ждать до старости и терпеливо заниматься другими делами? жизнь так коротка! Почему к другим это время пришло вовремя?

 

Во-первых, все-таки лучше ввести себе в привычку не сравнивать, все индивидуально. Во-вторых, тех других, к которым это действительно пришло – ты не поверишь – меньшинство. Большинство не дозревает вообще до этого никогда, хотя и обзаводится семьями, детьми и внуками, которых некоторым – между нами говоря – и заводить не стоило.  Не стоило, потому что не умеют ни любить, ни воспитывать.

Почему твоя личная жизнь стоит на месте и не развивается – это вопрос, с которым разбираться тебе. Возможно, была какая-то психотравма, может быть, когда-то в детстве напартачили твои родители, на корню погубив нужные желания и мечты. Может быть, они вовремя не задали нужный вектор. Может быть, ты особенная от природы, какой-нибудь вундеркинд, чьи таланты превалируют над всем остальным и требуют реализации в первую очередь. Причин может быть много, и все они очень тонкие. Но это абсолютно не значит, что у тебя отсутствуют инстинкты, которые даны всем женщинам.

Почему и за что – тебе никто не скажет, просто так сложилась твоя жизнь. Но она всегда поддается коррекции, было бы желание. Тебе придется хорошенько проанализировать себя и все свои прожитые годы, начиная с детства. Разберись, какое оно – твое собственное «надо». Ориентируйся не на кем-то внушаемое «пора», а на свое собственное. И самое главное – успокойся. Ты не одна такая, нас тысячи.

 

— А я переросла свои страхи. Я поняла, что любовь и замужество это не моя судьба. Я хорошо зарабатываю, могу делать карьеру, путешествовать и жить в свое удовольствие и не чувствовать никакого дискомфорта, исключая те моменты, о которых ты говоришь и которые меня неизбежно расстраивают – день рождения, перемены в личной жизни других. Но с этим действительно можно справиться, если помнить, что все это провокации и не так уж они страшны. Может, это и ненормально…

 

И нормально, и ненормально одновременно. Нормально – что не хочешь личных отношений для галочки, для статуса, и ненормально – что не хочешь для себя. И потом, я думаю, что ты тоже хочешь, просто ты  в себе это затоптала. Почему не хочешь – на это есть какие-то причины, и у всех они разные. Но это, увы, реальность.

Я лично думаю, что недолгое одиночество — это достаточно благое время. Ты недовольна своим знанием английского? Когда ты предоставлена сама себе и никто тебя не отвлекает – у тебя прекрасная возможность подтянуть свой языковой уровень. Ты мечатешь побывать в Барселоне? Опять же – масса преимуществ. Ты можешь поработать над собой, над своими несовершенствами. Вспомни «День Сурка»: грустно, что человек был вынужден развиваться из-под палки (вместо того, чтобы сделать это по собственной воле), застряв в одном-единственном дне, но это было нужно, чтобы этот долгий день наконец закончился и начался новый. Так что возблагодари одиночество, это отличный период, чтобы научиться чему-то новому, сделать что-то такое, что тебе нравится. Но он должен когда-то завершаться.

 

Да, время идет и никого не ждет, но, я думаю, надо исходить из того, что есть. Если так сложилась жизнь – надо не биться головой о стенку, а стараться проживать ее как можно качественнее и в соответствии с собой. И желательно все-таки разобраться в себе, чтобы отделить зерна от плевел. Не путать чужое «надо» и свое и попытаться разобраться, откуда растут ноги у твоей проблемы, почему ты одна. Потому что проблема все-таки есть, несмотря на то, что ты живешь в свое удовольствие и неплохо себя чувствуешь.

 

Когда звучат слова «не судьба», это означает, что люди какие-то проблемы в себе закрыли на замок. Но, увы, подсознание фиксирует все и будет передавать приветы. Ты можешь неплохо устроиться, заниматься своей работой, в которой можешь даже преуспеть, быть независимой, путешествовать и сама себе не отдавать отчета, что тебя так тяготит. Зима сменяется летом, лето зимой, ты достаешь одни вещи и прячешь другие, ты из года в год делаешь одно и то же, совершаешь одни и те же ритуалы. Но ты прячешься – прячешься за работой, за развлечениями, за путешествиями – от мысли, которая мелькает где-то на задворках сознания.  Ты перестаешь чувствовать радость, тебя бесит все на свете, тебе противны романтические истории, тебе неприятны красивые и ухоженные девушки, ты давно не нравишься сама себе, но тебе все равно. И все это из страха или нежелания посмотреть своей проблеме в лицо. Да, это неприятные признания. Мол, да, я одинока и никому не нужна. Я превратилась в бесполое существо, которое не вылезает из одних и тех же джинсов круглый год и живет, уткнувшись в свой компьютер. Но они давно покалывают тебя – твои собственные напоминания, где-то изнутри. И это уже не социум и не календарь. Это как раз то, что не стоит игнорировать.

 

 

Глава 2. Кто виноват?

 

— Дожила до 38 лет и ни одного полноценного романа? С тобой что-то не так.

 

Да, поклонники у меня водились, а вот чего-то серьезного, на равных, не сложилось ни с кем. Более того, последние 10 лет у меня вообще не было никаких романтических отношений – отчасти потому, что я много времени уделяла работе и попыткам разобраться в себе. Нормальным людям, которые ориентируются на то, чтобы быть как все, это может показаться чем-то из ряда вон, но таких, как я, на самом деле очень и очень много, и они в беде. И большей частью потому, что предоставлены сами себе. Они не могут в этом признаться никому, поскольку все сразу начинают делать круглые глаза. И главным образом не потому, что в этом есть что-то особо шокирующее, а потому что эти круглые глаза делать положено. Я считаю, что проблема вроде моей – в социальном плане —  хуже инвалидности и умственной отсталости, потому что инвалидов и сумасшедших в обществе хотя бы полагается жалеть. А одиночки попадают в странную ловушку – вроде бы здоровые, полноценные люди, чего их жалеть? – и вместе с тем какой-то сбой в программе, какой-то психоаналитический вирус, заблокировавший давным-давно все входы и выходы из этой ловушки. В итоге ни туда ни сюда: человек жив-здоров, кровь с молоком, а личная жизнь обходит его стороной. Кто-то начинает считать, что у него «на роду написано», что во всем виновата карма, родовые проклятия и прочее – смиряется и перестает развиваться, и долгие годы живет в своей тоске или смирении, демонстрируя перекос то в чрезмерную духовность, то в запредельный интеллект.  Но я думаю, что это неправильно и нет ничего такого, чего нельзя было бы изменить в своей жизни.

 

 

***

У меня дома никогда не велось разговоров о том, что я когда-нибудь должна буду выйти замуж, стать хозяйкой в другой семье, родить ребенка и так далее. Меня вообще не программировали на это, хотя у нас была обыкновенная советская семья, как все. Не неформалы, не богема с эмансипированными взглядами на мир – нет, абсолютно среднестатистическая семья с общепринятыми принципами. Это и хорошо и плохо одновременно. Хорошо тем, что я жила вне этого заранее известного маршрута, который для моих подруг был чем-то таким же неизбежным, как школа, и была лишена этого гнета. И плохо тем, что я жила как дикое растение.

Ребенок – это такое существо, которое с младенчества надо очень щедро подпитывать вниманием  и позитивными примерами, и он сам из всего сделает правильный вывод. А я была еще и творческим и глубоким ребенком, с очень хрупкой и ранимой душевной органиацией, и мне всего этого надо было вдвое больше.

Увы, мои родители работали как каторжные, вечером они так устававли, что уделяли мне внимание очень поверхностно, и я в принципе была предоставлена сама себе. У меня не было положительного примера семьи перед глазами, я уже года в 3 подсознательно понимала, что я вот так же – как они – не хочу. Не хочу их ссор, не хочу вечной погони за деньгами, не хочу их бытовой усталости, не хочу их скучных разговоров об этом быте – потому что это никак не пересекалось с тем, что глубоко волновало, интересовало и вдохновляло меня. Они строили семью так, как им было удобнее, и в такой атмосфере для меня потерялось что-то очень важное.

Мои чудесные бабушка с дедушкой, у которых я проводила лето, были очень добры ко мне, но и там мне не хватало внимания. Мне предоставлялась полная свобода. В отличие от моих подруг, мне никто не капал на мозги с утра до ночи, слава Богу, типа «убери у себя в комнате – ты же девочка», «не ходи как замарашка», «ты будущая хозяюшка», «ты должна, тебе положено» — или очень ненавязчиво. С одной стороны, это было здорово. Но в то же время мне отчаянно не хватало какого-то хорошего наставничества. Чтобы не занудствовали, а именно направляли, и направляли скорее по-дружески. Уже будучи взрослой, я встречала несколько раз примеры таких счастливых семей – и это вызывало хорошую зависть. Уверена, что там у детей будет все в порядке с личной жизнью, когда придет время, и они даже не задумаются, что может быть как-то иначе.

Так что позитивного примера семьи у меня не было. Но, видимо, это желание скрыто глубоко в каждом из нас, потому что лет в 14 я стала искать альтернативные семьи – какие-то компании, тусовки, дружила с хиппи – я подсознательно искала тот маленький душевный социум, где мне было бы тепло, где я могла бы раскрыться. И я думаю, что подростки уходят на улицы именно за этим – а не только за свободой самовыражения. Отчаянно ищут своих, которые бы их поняли, с которыми им было бы тепло. Кому-то везет и они находят, кому-то не очень. Если бы я легко сходилась с парнями, не исключено, что я могла бы уйти за неким длинноволосым красавцем из дому и в итоге  угодить в какую-нибудь секту – потому что в секты люди тоже приходят в поисках альтернативной семьи, которой они лишены в своей жизни. И там могла бы сгинуть, потому что секты это не семья, и это очень глубокий омут.

Но у меня и с парнями было не все слава Богу. Хотя не исключено, что уйти за красавцем в секту мне не позволила интуиция – она у меня развита неплохо, и я могла почувствовать обман и фальшь там, где не чувствовали их другие. Иначе говоря, хотя я на улице иногда и влипала в приключения, моя безбашенность имела пределы. Но это скорее хорошо, потому что у меня были все основания для неблагополучного развития сценария в плане личной жизни.

Атмосфера в моей семье была достаточно нервозной. Мама не обладала достаточной чуткостью, она была шумной, авторитарной и уж очень зажимала во мне проявление моей индивидуальности. Отец был тихим человеком, но однажды сорвался на мне, когда я была совсем еще маленькой девочкой – и это вызывало во мне не просто шок, а очень глубокую обиду, потому что отца я любила. Плюс сыграли свою роль неприятные истории, когда меня в 7 лет попытался изнасиловать в лифте какой-то тип, или столкновения с грубыми мальчишками в том же возрасте… — в общем, мне хорошенько, что называется, плюнули в душу. Притом, что я была девочкой отзывчивой и доверчивой.

Тогда же, в детстве, я начала закрываться в себе, толстеть (так подсознание начало защищать меня от мужского внимания), и моими друзьями стали книги, музыка и природа. Видимо, тогда образовался некий психоаналитический узел, некий подсознательный сигнал – «мужчина это враг», и избавлялась я от этой проблемы долгие годы.

Но ее надо было еще осмыслить, а в 14 лет, когда я начала реже бывать дома и посещать компании, я просто избегала любых проявлений агрессии и похотливости как огня –  на улице этого добра было много. Осмыслением же проблемы я занялась тогда, когда задумалась, почему я не так сильно гоняюсь за парнями, как другие девушки, почему годами могу жить без секса и не искать случайных связей, почему я долго могу быть одна, заниматься творчеством и не страдаю от этого так, как надо бы. Что со мной не так?

Потому что я не очень-то им доверяю, мужчинам, — вот что ответила я себе, когда начала размышлять. Хочу всего – но не доверяю и всё. Психоаналитический диагноз – да, налицо, но с другой стороны, когда я озвучила проблему, мне стало немного легче. А не доверяю – я стала дальше распутывать клубок — потому-то, потому-то и потому-то…

 

Мне кажется, у всех одиночек есть подобные истории – корень зла таится в глубоком детстве. Истории эти, конечно же, у каждого свои, но какая-то психотравма, блокирующая нормальное женское развитие, нормальные желания – она имеет место.

 

— Да, это все кажется чем-то знакомым. Я не то чтобы боюсь мужчин, но они как будто что-то лишнее в моей жизни, хотя уже пора и надо… Психотравма. Значит, со мной, как и с тобой, все-таки что-то не так. Значит, мы все-таки отличаемся от остальных, и не с лучшей стороны.

 

Да, но мы все отличаемся друг от друга, своими психотравмами тоже. Повторюсь – если ты начинаешь задумываться, что с тобой не так, когда начинаешь прикасаться к собственным глубоким ранам, по мне — это хороший признак (когда не дамы из телевизора и не подружки это талдычат, а ты сама чувствуешь), значит, скоро все начнет меняться.

Это нелегко, а иногда и очень болезненно, но попытайся отыскать ответ на вопрос, откуда взялась твоя проблема. Почему боишься и не хочешь. Это не природная ненормальность, это просто некая психическая искореженность, которую можно подкорректировать.

 

— Но что же делать, если действительно докопаешься до этой психотравмы? Она может быть ужасной, эта правда…

 

Если ты распутаешь этот клубок и увидишь, что начало проблемы заложено в отчем доме (что почти всегда так и есть), первым делом постарайся не рассориться с родителями. Это будет сложный момент, но тебе нужно будет разобраться с этим и простить их. Но когда ты сможешь осветить эти глубоководные тайны своего прошлого, когда причины твоей проблемы немного прояснятся – уже станет немного легче. Это такое… облегчение как на исповеди, когда что-то тяжелое снимается с души. Проблема не будет решена, она будет всего лишь названа по имени и оттого немного нейтрализована. Но жить станет легче.

 

— Но тебе же попадались не только агрессивные и отталкивающие! Ты говоришь, что в твою жизнь приходили разные мужчины. Неужели не было ни одного, отношения с которым хотелось бы продолжить?

 

Да, действительно, в мою жизнь приходили разные мужчины. Иногда в том, что не сложилось долгоиграющих отношений ни с кем, не был виноват никто – просто так сложились обстоятельства (но эти ребята подарили о себе долгую и хорошую память). Были и ситуации, за которые мне стыдно. Иногда я вела себя так, что они находили меня диковатой, или чересчур демонстрировала свою независимость (особенно когда была увлечена работой), или прямо давала человеку понять, что он мне не нравится. Но это, как правило, касалось случайных людей, о потере которых я не жалею, но с которыми я, в общем-то, могла быть и поласковей – не обязательно создавать с ними роман. Но тут срабатывало внутреннее отторжение. С теми же, кто мне нравился, я наоборот, могла «переигрывать», вести себя как любая женщина, у которой давно никого не было и тут вдруг свалилось счастье на голову («и сердце молвило – вот он!»), что тоже не добавляло баллов в мою пользу. Я знаю, как это выглядит со стороны J Мужчина должен быть или прожженным ловеласом, Дон Жуаном, чтобы поддержать такую женщину, или хорошим психологом и мудрецом. Увы, тем, в кого я влюблялась, не хватало ни того, ни другого – ни цинизма, ни мудрости.

 

— Это похоже на мою ситуацию. Они приходят и уходят. И я давно хочу не только для галочки, и не только потому что пора. Я хочу уже наконец для себя! Но у меня ничего не получается. Правда, мне никто из них особо не нравился…

 

Если у тебя ничего не получается – значит, еще не пришло твое таинственное время. Может быть, ты еще не дозрела да этого, как эти ни трагикомично звучит. Не доросла до того, чтобы в твоей жизни случилось что-то настоящее. А те мужчины, с которыми «ничего не получилось» – скорее всего, просто случайные люди, которые примагнитились на твой женский шарм, а быстро ушли, потому что почувствовали в тебе внутреннее отторжение, какое было и во мне. То, что ты встречаешься  с ними «через не хочу». Может быть, ты нравилась им всем, но на твоем челе, цитируя Пушкина, было написано «оставь надежду навсегда» (потому что, типа, вы все меня недостойны). Это признак незрелости, сколько бы тебе ни было лет и кем бы ты ни являлась в социальном и профессиональном плане.

Помимо внутреннего отторжения может быть и банальное внешнее. Я не говорю о том, что надо изо всех сил понравиться незнакомому пока что тебе человеку. Но хорошо выглядеть – это важно. И не только выглядеть, но и вести себя. И не столько для них, для мужчин, сколько для себя. Думаю, лучше не изображать кого-то другого, а быть собой. А чтобы понять, какой именно собой надо быть – с этим надо еще разобраться, это твоя задача.

 

Интровертные девушки меня поймут (а также творческие, или домоседки, или те, кто давно был лишен мужского внимания) – часто, как только появляется какой-то мужчина, начинаются проблемы. Ты чувствуешь, что ты просто не умеешь с ними раговаривать! То неуместная откровенность, то ненужная загадочность, то невпопад смеешься, то молчишь, то всё валится из рук, то начинается какой-то нервный тик и так далее – срабатывает внутренее беспокойство. Умение себя вести с людьми – это 99 % успеха, это тоже искусство. Если тебе мужчина несимпатичен и он уходит после такой беседы, ты не сильно переживаешь, хотя и неприятно выставлять себя идиоткой. Но если симпатичен и ты не сумела его зацепить – это может стать настоящей драмой.

 

Это неумение себя вести может каким-то образом переплетаться с психотравмами – почему у тебя нет навыка общения с противоположным полом, хотя он абсолютнно нормален, как общение вообще. Ты можешь стесняться мужчин, бояться или наоборот, переоценивать, воспринимая чуть ли не богами, и при этом глубоко ненавидеть себя, потому что мама с детства тебе вдалбливала (может, даже не прямым текстом, а завуалированно), что ты полная дура и уродина… — найди свой вариант.

 

— И что мне делать с этим неумением?

 

Думаю, надо поблагодарить мысленно этих мужчин, за то что они пришли и ушли, оставив или не оставив в твоей жизни какой-то след. Может, они в какой-то степени твои учителя. Ситуаций и причин может быть много, но я думаю, что из всего надо извлекать ценные уроки и опыт. Я думаю, что надо не убегать в свою норку после очередной неудачи, а учиться общаться – вот и все.

Полагаю, не стоит попугайничать и изображать из себя ту женщину, которая где-то когда-то тебе понравилась (ее поведение, манера вести беседу и пр. ) Вряд ли стоит разговаривать томным голосом Шэрон Стоун и чуть не с первых минут знакомства использовать все эти древние как мир приемчики ловкого флирта – касание волос, плеч, наигранный блеск в глазах…Так же вряд ли стоит набивать себе цену и выдавать желаемое за действительное. Но это не значит, что нужно быть и простой и плоской, как пять копеек. Со временем ты найдешь свой стиль. Это исправимо.

 

— Я как будто и нормально общаюсь с человеком, и вроде как даже начинаню вызывать у него интерес… а потом он все равно исчезает.

 

Но почему ты думаешь, что проблема только с тобой? Может быть, с ним. Может, он  не готов к отношениям, может, просто банально испугался, подумал, зачем ему это нужно… С одинокими мужчинами происходит в принципе, то же самое – тот же хаос в голове, только у них все это не так истерично и трагично, как у женщин.

 

—Не знаю,  чья проблема – моя или его, это даже не важно… Важно то, что ничего не меняется в моей жизни. Одиночество остается на месте.

 

А ты жалела о нем? О том, с кем познакомилась, пообщалась и потеряла?

 

— Да нет, не особенно…Но все-таки…

 

Видимо, ты опять говоришь от лица пора и надо. Тебе опять просто захотелось стать как все, «не одинокой», а человек этот даже не зацепил. Не паникуй и не спеши. Настраивайся на лучшее, а не включай в себе эту программу самоликвидации. Я по крайней мере, стараюсь так делать.

 

— Мне уже много лет, а в мою жизнь все время приходит кто-то не тот. Когда же я встречу того, кто нужен мне?

 

Еще одна, родная мне категория особенных девушек, у которых все шансы зависнуть в личном одиночестве надолго – это те, которые «всю жизнь ждут». Они ждут, а в их жизнь все время приходит кто-то не тот. Я из их числа, между прочим. Я уже писала, что еше подростком почувствовала, что нуждаюсь в каких-то более глубоких и серьезных отношениях, чем мне предлагала жизнь.  Психотравмы, прессинг социума и возраста и некоторые проблемы коммуникации только усугубляли эту нелегкую стезю вечного ожидания. Речь идет не о каких-то принцах, а о том, чтобы действительно найти человека, с которым было бы хорошо.

Лично для меня это оказывалось неимоверно сложно, потому что я с детства влюблялась не в абы кого. В таких людей, которых не каждый день встретишь. Жизнь нас сводила и разлучала по разным причинам, но я точно знаю, что они существуют – те, которых мы ждем и ищем целую вечность. Да, вокруг остаются обычные мужчины, отношения с которыми после тех, особенных, кажутся чрезвычайно пресными, но с этим уж ничего не поделаешь. С ними, вероятно, тоже могут возникнуть глубокие и серьезные отношения, это вопрос обоюдного терпения и, может быть, удачного расположения звезд, но в моем случае дальше дружбы или хорошего приятельства дело не шло. Лично мне важно было быть честной: я старалась не подыгрывать человеку, не давать ему надежду, если у нас не было взаимности. Она, может, и могла бы возникнуть когда-нибудь впоследствии, но редко какому мужчине хочется оставаться надолго в таком неопределенном статусе, если его «отвергли» (пусть даже не категорически), ждать и добиваться…Они обычно просто уходят, и всё.

 

Таких девушек очень много, и они тоже неимоверно одиноки – помимо своего личного одиночества. Одиноки среди друзей, среди родных людей, в социуме. Самое ужасное, на мой взгляд, когда им предлагают переделать себя, когда высмеивают их ожидание – вот, мол, дура, 30 летняя Ассоль, все ждет каких-то алых парусов – а женщина просто хочет прожить свою жизнь так, как она хочет, ей это важно и это ее право. Это ее жизнь, а не ее мамы или Умной Дамы из телевизора.

Я бы хотела сказать таким девушкам: единственное, от чего вам стоит избавиться – это от уныния и печали. И от ненависти к себе. А это чаще всего происходит, потому что на тебя давят чужие и свои страхи и сомнения – и никто не поддерживает. Я могу поддержать J Мне вообще кажется, что такие девушки/женщины, со своим идеализмом, – самые совершенные создания на этом свете, просто, как говорила героиня одного фильма, «трудно быть иным». Старайтесь немного позитивнее смотреть на мир, помните, что вы не одни, цените себя и уважайте – потому что вас есть за что себя уважать, балуйте себя, лелейте — и верьте в то, что ваши ожидания исполнятся. Просто верьте в это и все.

 

И я думаю, не стоит отфутболивать тех, кто имел несчастье влюбиться в тебя, но не нравится тебе категорически. Не нужно демонстрировать им свою холодность, даже если их внимание тебе не нужно и даже неприятно. Во-первых, общение – это всегда опыт, а природу противоположного пола можно исследовать всю жизнь. Во-вторых, как это ни банально, это тоже люди, они тоже чего-то ждут, хотят, так же как и ты – и не виноваты в том, что не соответствуют твоим ожиданиям. Относись к ним по-человечески и все. Может быть, у вас что-то и совпадет, возникнет какая-то симпатия в ответ. Чувства могут возникнуть в процессе, а далеко не всегда с первого взгляда J

Однако старайся не играть в чужие игры, если ничего не чувствуешь к этому человеку, если вообще не испытываешь к нему никакого интереса. Это ошибка. Я так могла поступать в периоды отчаяния – но это все обман, и когда он раскрывается, бывает стыдно и к тому же ты понимаешь, что ранила человека.

 

Итак, я думаю, чтобы что-то менялось, надо посмотреть этой проблеме в лицо, сконцентрироваться на ней, проанализировать. Признаться в этом себе, признать факт своего одиночества. И не бояться обговаривать это с другими. Не сжиматься в их присутствии, а наоборот, расслабиться, и высказать вслух то, что есть на самом деле. Ты действительно почувствуешь облегчение.

Живи так, чтобы себя уважать, чтобы люди тебя уважали, старайся хорошо выглядеть, разбирайся в себе и верь в то, что твоя проблема когда-нибудь решится. Но не предпринимай каких-то панических действий только затем, чтобы быть «как все». Это совет, не наставление. Каждый выбирает свой путь. Можно поддаться страхам, выйти замуж за кого попало и так никогда и не дозреть до чего-то серьезного. А можно немного приостановиться и постоять- подумать над своей жизнью: кто ты? Чего ты хочешь на самом деле? Ты – не кто-то другой. Это же здорово — не быть как все! Это нелегко, но это твоя жизнь.

 

И может быть, ты дойдешь до состояния, когда поймешь, что тебя действительно тяготит твое одиночество. Тебя – а не социум в твоей голове. Тебя – уникальное и неповторимое существо, явившееся в этот мир, чтобы постичь что-то очень важное и настоящее.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.