Все реже теперь для меня наступает доброе утро! Я смотрю в окно без ощущения надобности и ясности для чего я проснулась. Я не чувствую даже высокий градус лета, потому что подчти не ощущаю тела. Мыслей потоки , да такие мутные и безнадежно холодные, должно быть именно поэтому, я не понимаю жару. Я не изнемогаю от нее, она меня не тревожит . Отчаяние и неизбежное бессилье стоит за спиной и я точно знаю, что оно уже присматривается к моей шее, трогает ее руками и ждет момента, но я ловко дурачу даже его. Уже пора, уже можно взяться за нее и душить. Но я даже этого не знаю, для чего я тяну момент. Во мне еще живет надежда. А я то глупая хотела ее давно убить. Мне тогда казалось, что веры с ее величием и силой вполне достаточно, что бы вытянуть меня из серого и тянущегося целую вечность забвения. Оказалось надежда пригодилась мне, а может лучше все же прикончить ее сейчас, темные мысли и темные силы сделают свое дело и я получу освобождение. Все чаще думаю о моей любимой вере. Куда она собирается уходить и почему решила бросить меня? Может она не верная вовсе. Может она баба гулящая и ненасытная? Выпила меня, опустошила, а теперь уходит. Я словно вижу ее как она тихонечко и плавно передвигается по комнате и так окуратно посматривает на меня украдкой совершая отвлекательный маневр, между делом собирает свои вещи в огромный мешок. А ведь она же пришла со всем своим нажитым веками добром, увидев то как она раскладывала по всем полочкам и тумбочкам свои вещи, радовалась и крестилась благодарив Бога каждую минуту, что вот мол она как обживается у меня, видно на долго пришла, а может и на совсем. Сложно словами описать все мое унылое ощущения от обиды,слезки мои просто вода, я очень сильно хочу что бы она осталась, не убегала от меня. В ножки может ей упасть, молить ее о прощении, ” Вера миленькая не покидай меня!” Я всю жизнь тебя ждала. Как же я смогу теперь . У нас столько было планов, пожалуйста оставайся, я кормить тебя лучше буду, я разговаривать и гулять с тобой стану до оранжевой зари !!!” Она уже все решила! Это как человек, когда придумал жизнь дальше уже без тебя, его невозможно остановить. Никакие доводы и стенания не имеют значения, и ты ведь все это понимаешь, но истерическое состояние и демоны греха самолюбия и желания власти над всеми, дотрагиваются до души раскаленными клеймами и толкают подстегивая в до гонку картинками прошлой счастливой жизни. Я очень любила ее и она меня взаимностью баловала, наверное наше время вышло на нулевой резерв и нужно найти силы ее отпустить. Я всегда думала что оставаться всегда страшней. Друзья, близкие часто уходят или уезжают куда -то, а я все время остаюсь на своем месте. В своей зоне мнимого камфорта, невидимые путы скрутили ноги и голова накрылась платком черным. Я ношу траур, я решила сегодня убить веру. Пусть она умрет на моей кровати или перед моим окном, но я не позволю ей меня бросить. Мертвая , но от моего решения, а не сбежавшая от меня свободная и любимая кем -то другим. После смерти, призрак ее будет посещать меня, а это значит ,что у меня появится еще один шанс обрести великое щастье в этом мире. Силы покидают меня и только Господь держит за руку, он меня точно не оставит и поведет за собой дорогой к храму. Аминь.
