Александр Ралот. Страшный сон бухгалтера Чеснокова (фантастическая юмореска)

− Чесноков! Ты себя в зеркале видел? − супруга Зинка, встретив мужа в прихожей, положила руки на бёдра и продолжила, − опять нализал-си! Что на этот раз? Какой повод? Неужто премию, квартальную, обмывали? Или кого-то уволили, и он в бухгалтерии отходную устроил?

− Ни-то, нии-дрр-ру-гое, ни тр-тр-третье! Отпуск у меня! Завтра! Забыла что ли? Его и от-от-ме-чали. Не нами ззза-ве-де-но! Тр-тр-традиция, понимаешь, такая!− Чесноков с трудом опустился на табуретку и стал снимать туфли.

− Марш в ванную и спать! На диване! Ещё не хватало, чтобы ты в спальне на меня перегаром дышал! А завтра, с утра, коль ты отпускник − едем к маме! Картошку полоть и колорадского жука в банки собирать, считая каждую особь. Ты же бухгалтер, значит, всех букашек, на учёт поставишь!

Чесноков устало кивнул соглашаясь.

Десять минут спустя.

Зинаида, заслышав знакомый храп и тяжко вздохнув, накрыла мужа стареньким пледом.

***

На удивление сегодня Чеснокову снился не опостылевший тёщин огород, после общения с которым ужасно болела спина и тянуло ногу, ему привиделся, располагавшийся неподалёку от его работы, районный суд.

***

− И с кем вы, гражданин, намеренны судится? Если с женой, то вам вон в тот дальний кабинет:

− Видите очередь, во-во, все они на развод и раздел имущества заявление спешат подать! − весьма упитанная женщина, в судейской мантии и квадратной шапочке, и почему-то с современным бейджиком, с надписью «Судья Неспаведлихина Анна Филиповна» указала пальцем, украшенным аж двумя кольцами, вконец длиннющего коридора.

− Не-е, я свою Зинку люблю. Хоть она, порой и быв…, вот моё заявление, читайте там всё изложено, − бухгалтер протянул служительнице Фемиды[1] аккуратно исписанный листок.

Минуту спустя очки у Анны Филипповны самопроизвольно полезли на лоб, и она, недолго думая, схватила Чеснокова и затолкала в пустой кабинет.

− Такое резонансное дело буду рассматривать лично я! Раз в жизни выпадает! Это же самый настоящий прецедент! За него меня обязательно повысят, до… − при этих словах Анна Филипповна подняла окольцованный палец вверх, − до верховного, или даже Конституционного суда!

И так приступим. Не будем тянуть кота за причинные место. Вы, гражданин Чесноков, обвиняете во всех смертных грехах, своего верного товарища и, не побоюсь этого слова, собутыльника! Всё верно?

− Совершенно точно, ваша честь! Он, злыдень, во всём виноват. Если бы не постоянное общение с ним…, я бы уже давно был главным… Бухгалтером.

− Вам есть что возразить? − судья кинула взгляд в угол комнаты, где сидела, качая кривыми ножками… бутылка марочного коньяка, с этикеткой «Арарат — три звезды».

− Обидно и досадно, когда на тебя возводит поклёп лучший друг, − начала свой монолог бутылка и всхлипнула, то есть булькнула, − мы с ним знакомы, можно сказать, с детства. Ведь папашка евойнный, слыл лучшим сомелье[2] города!…

− Да, мой отец был самый настоящий алког… трудоголик, − перебил ответчицу Чесноков, − и сгорел на работе. В прямом смысле этого слова. Однажды из-за того, что у него, профессионально, дрожали руки, не успел поймать горящую бутылку, во время очередного фаер-шоу.

− Не смейте перебивать оппонента, − рявкнула Неспаведлихина! − здесь вопросы задаю только я. Понятно?! Итак:

Читайте журнал «Новая Литература»

− Господин или госпожа «Арарат», извините, никак не определю вашу половую принадлежность. С одной стороны − вы, коньяк, но с другой, обыкновенная бутылка. Не в этом суть. Расскажите − он к вам приставал? Где, когда, при каких обстоятельствах?

− Да постоянно! И в подъезде, и на перроне вокзала, в кабинке для голосования, до и после экзаменов и зачётов, и на столе, и под ним…, продолжать?

− Достаточно. Этот вопрос будем считать изученным и закрытым. Истец[3] теперь, я обращаюсь к вам, − почему же вы решили подать на него, на неё, неважно, заявление в суд? Оно нанесло вам материальный ущерб?

− Ещё какой! Во-первых, − бухгалтер начал загибать пальцы… − но истица его бесцеремонно перебила:

− Да, на, забери… мне от тебя ничего не нужно! Судья внесите в протокол, возвращаю:

Зажигалок утерянных − восемнадцать, разбитых экранов смартфонов − три, волос с ноги − одна тысяча девятьсот штук… И не смотри на меня так, удивлённо. Забыл, как кричал: «мужики, а давайте мне ноги побреем и волосы на голову прикрепим, я лысеть начал».

Услышав это, бухгалтер вскочил с места и ринулся с кулаками на ответчика:

− Ну, всё! Тебе хана! Сейчас выпью всю, до дна, а потом разобью! И больше ни капли! До конца жизни!

***

− Ей Чесноков, ты что там до конца жизни? Не поняла? − Зинаида протянула супругу кружку с крепким чаем, − пей вместо рассола. Тоже помогает. И бегом собираться. Электричка в Лягушковку ждать не будет. А мама ждёт. Ей грубая мужская сила, ой как нужна. Да и воздух, сельский он любое похмелье в два счёта…

 

[1]− в греческой мифологии богиня правосудия

[2]человек, который разбирается в вине, подаёт вино в ресторане

[3]участник гражданского процесса, в защиту прав и интересов которого возбуждено гражданское дело

Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников

Один комментарий к “Александр Ралот. Страшный сон бухгалтера Чеснокова (фантастическая юмореска)

  1. admin Автор записи

    Фальшь, натянутость, неискренность в каждой фразе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.