18+, ненормативаня лексика

«Мразь, козёл и б**дин сын!

Был пахан Семён Свини́н!

И город весь – от верха и до дна!

Боялся Сёмы! Свинина!

…

В тот день…решил развеять сплин

Свирепый х** – Семён Свинин!..»

 

Пролог. Пацаны в баре.

 

Полутёмный бар. Вокруг машины стоят – в основном БМВ и Мерседесы. Вокруг пасутся быки в кожаных куртках – охрана заведения. Толпа бандитов одной бригады сидят внутри и обсуждают сложившуюся ситуацию. Одеты все по стандарту – «варёная джинса», кожаки оттопыриваются, плохо скрывая стволы. На столе пепельницы, кружки с пивом и орешки.

Сивый говорит:

— Так, когда груз приходит ты говоришь?

Качок отвечает:

— Сегодня вечером.

Сивый:

— И ты реально предлагаешь нам его принять?

Качок:

— Ну…

Сивый:

— Ну, блин, не знаю… Мы с такими масштабами никогда ещё не связывались! Да к тому же – это ж наркота! Герыч, блин!

Ствол сразу вскочил:

— Да причём тут масштаб!? Эту хрень же воры законные крышуют – вон Косяк сам говорил!

Косяк:

— Ну да, знаем же…

Джокер:

— Так, а что нам воры, а!? Мы – братва Свинина! Нам побоку все вообще! Мы любого повысекаем!

Ствол:

— Не, так ладно бы только воры! Но они ж за эту хрень со спецназом схлестнулись! Сегодня вечером там реальная война будет!

Косяк:

— Ну, а спецназ нам что!? Как детей раскидаем! Нам в городе вообще на всех похер!

Косяк:

— Да, блин! А если реально поляжем!? На тот свет не заберёшь ни герыч, ни лаве за герыч!

Джокер:

— Да кто нас повалит-то!? Мы просто приедем – они сами в штаны наложат! И воры, и спецназ – да пусть хоть сам дьявол там будет!

В таком ключе обсуждение длится некоторое время – всё бурнее и бурнее. Все начинаю понемногу соглашаться с тем, что на дело реально надо итить! И тут слышится тихий голос Фюрера:

— Кто свяжется – убью!

Джокер резко разворачивается и говорит:

— Кто это сказал!?

Фюрер:

— Свинин…

Разговор резко смолк. Через некоторое время Джокер переспрашивает:

— Он вот прям так и сказал…?

Фюрер:

— Угу…

Ещё некоторое время все сидят в молчании. Потом Качок говорит:

— Блин, мне ж дитё с садика забрать надо! Опаздываю! Пацаны, бывайте!

И уходит.

Джокер:

— Ага, мне тоже пора – оставил чайник на плите в стиральной машине…

Сивый:

— Ну, ты прям Кащей! Ладно, и мне пора…

Но пока остался на месте, поднял кружку с пивом, некоторое время хмуро на неё смотрел, а потом осушил до дна.

Остальные уже уходят молча, не прощаясь. Через некоторое время в баре остаётся только двое пацанов: Сивый и Бык – ранее молчавший. Бык спрашивает Сивого:

— Слушай…а вот…я чего-то не понимаю?

Сивый так задумчиво отвечает:

— Пути Господни неисповедимы… Ты же только вчера к нам, верно? И вроде ты там даже откуда-то с под-запада – вообще не наш территориально, да?

Бык насупился:

— Это проблема или что?

Сивый пожал плечами:

— Нет. Просто будь ты хоть немного поближе, ты бы не задавался сейчас этим вопросом.

Бык:

— Так объясни, если не в падлу, в чём здесь дело-то вообще?

Сивый:

— Ну…как тебе сказать.

Подзывает официантку:

— Гарсон! Ещё пива! И этому тоже принеси!

Официантка, пытаясь глубоко-глубоко скрыть недовольство, идёт и бормочет себе под нос:

— Гарсон – значит «мальчик»!..

Приносит заказ.

Бык с сомнением говорит Сивому:

— Так мы ж вроде…на работе.

Сивый ему с усмешкой:

— Предлагаешь по водке, что-ли?

Бык смутился и оправдывается:

— Ну, я к тому, что…а нам можно вообще?

Сивый пожал плечами:

— Свинин нечасто что-то прямо запрещает. Прецедентов не было, поэтому – вроде как можно.

Бык решил спросить:

— А сам он? Ну выпить-то любит?

Сивый серьёзно ответил:

— Никто никогда не видел его пьяным или хотя бы под мухой. Причём…все подозревают, что это вовсе не потому, что он пьяным и не бывает. А скорее – тупо никто не выжил, чтобы об этом рассказать…

Бык выдохнул, сжал губы и как-то несколько затравленно посмотрел на Сивого, а тот продолжил:

— Ладно-ладно. Давай для начала попробуем метафору в интерактивном, блять, формате. Вот представь: плывёшь ты на лодке, вёслами гребёшь, рассекаешь водную гладь и радуешься жизни. Представил?

— Ну…представил.

— Хорошо. И тут внезапно! Откуда ни возьмись – рёв мотора! Моторная лодка к тебе подъезжает, а на этой лодке сидит толпа собак-поебунов!

— Чё?? Чё за собаки-поебуны??

— Ну, злобные собаки с хуями здоровенными – просто представь и всё.

— Блять… Ладно, представил!

— Хорошо. И короче эти самые собаки тебе говорят: или ты отдаёшь нам весло или мы тебя щас выебем! Чё ты выберешь?

— Да чё, бля, за вопросы такие, а!? – аж вскочил Бык!

Но Сивый спокойно сказал:

— Не разводи кипишь на ровном месте. Мы не на зоне, и мы не воры – колбасу нерезаную хавать я тебе тоже не предлагаю. Поэтому просто скажи: чё ты выберешь?

Бык нехотя сел обратно и через зубы проговорил:

— Весло отдам.

— Ну и отличный выбор! Вот и плывёшь себе дальше, уже чуть медленнее, но всё же – не унывая! Рассекаешь эту самую ёбаную водную гладь одним веслом. Но тут! Опять шум мотора! И снова – собаки-поебуны! Говорят, соответственно: или отдавай второе весло или…ну ты понял.

В этот раз Бык просто быстро ответил:

— Весло отдам.

— Красавчик! И вот дальше ты плывёшь. Уже не так быстро, уже немножко не столь весело, но всё же – загребаешь ты эту воду руками и понемногу продвигаешься, ага. И тут!…

— Да блять!

— Ну да. Опять собаки-поебуны – говорят, мол, отдавай лодку или нам как-бы и второе тоже норм!

— Отдаю лодку!

— Разумное решение! Ну, вот плывёшь ты дальше. Уже не в лодке, а так – своим хо… пла… короче плывёшь! На животе, на спине и так далее – думаешь, хули делать. Но мысль тебе закончить не дали! Опять шум мотора! И на этот раз – целых две лодки! На одной – стая уже хорошо тебе знакомых собак-поебунов, а на второй – Белка и Стрелка!

— А это чё за хуйня?

— Первые в истории собаки-космонавты.

— В лодке?

— Ага, в лодке. Ну, и говорят они тебе: короче, плывун, блять – или щас тя стая собак-поебунов отымеет или – Белка со Стрелкой то же самое!

Бык опять вскочил:

— Ты чё, охуел!?

Сивый поднял одну руку и примирительно сказал:

— Тут выбирать не надо – байка кончилась.

Бык сел обратно и угрюмо спросил:

— Так и в чём типа смысл?

Сивый вздохнул и ответил:

— Философия Камю, блять – «buidlo-russian-version». Смысл в том, что вот чё ни делай, а собаки тебя, как ты уже понял, всё равно выебут…

Бык молчал, а Сивый продолжил:

— Ну вот и у нас тут приблизительно та ж хуйня! Только без собак-поебунов и Белки со Стрелкой. Вот, слушай. Просто к примеру…

 

Часть 1. Свинин на рынке. Флэшбэк.

 

«Во всём мире…

Был один…

Такой урод!

Что прям Свинин!»

 

— Вы, суки, под кем ходите, а!? Кто ваш пахан!?

— Чего так кричать-то? Свинин наш пахан.

— Кто!?

— Свинин. Мы его тут представляем. Это он рынок крышует.

Разговор двух групп серьёзного вида пацанов в кожаных курках происходит на открытом рынке – прямо вблизи торговых рядов. Торгаши давно скрылись в глубине прилавков и боятся даже дышать. Группа залётных наехала быстро и круто, но пока ничего толком не успела – только столкнуться с контролёрами из местной братвы. По поведению залётных было понятно, что они приехали не грабить, а отжать рынок – иначе пограбить и пострелять-порезать они бы уже давно успели. А так только уточнили, кто тут «крыша» и сразу на них и попёрли.

— Свинин!? Реально под таким ходите!?

Пахан залётных начал нарочито громко ржать. С ним в унисон смехом зашлась и бригада залётных. Хотя бригада и относительно небольшая – около дюжины быков на двух джипах, но уверенности в себе у них было, судя по поведению, столько, что на армию страны крупного размера могло бы хватить с лихвой.

— Ну да – вот реально ходим.

— Вам-то не зашквар вообще, а!? Под таким-то ходить! Ну, и где он – ваш этот Свинин?

— Хочешь лично его видеть?

— Ага! За жизнь перетрём, подумаем, кому дальше рынок держать.

— Сейчас будет. Наберите кто-нибудь Свинина, пацаны.

Через примерно минут 10 к толпе неспешно подошёл молодой человек. Чуть ниже среднего роста – около 170 сантиметров, с небольшим выпирающим животиком, широким лицом и взглядом исподлобья. Его пацаны тут же ушли куда-то в сторону прилавков, и он остался один перед толпой залётных. Пахан залётных с удивлением посмотрел на отходящих в сторону братков, потом на Свинина и говорит:

— Так это ты что-ли Свинин?

Тот, глядя исподлобья, отвечает:

— Ага…

— А пацаны твои что, испугались?

Свинин начал прямо по-детски смеяться:

— Боятся, наверное, ага!

— Хм… Ну…Свинин – это погоняло. А имя есть у тебя?

Тот усмехнулся и отвечает:

— Ага, есть. Семён.

Пацаны Свинина возле прилавков чуть опустили головы и прикрыли глаза рукой. Джокер шёпотом говорит Качку:

— Этот придурок же сейчас Свинина по имени назовёт…!

Тот ещё тише отвечает:

— Пиздец…

Пахан залётных, глядя только на Свинина, сделал максимально наглое лицо и говорит:

— Ну, так вот. Рынок теперь наш, Сёма!

Что произошло потом никто особо не понял. Просто, как только пахан залётных закончил фразу, выражение лица Свинина резко изменилось с простодушно-глуповатого на яростно-радостное. И он в порыве дикого счастья оскалился:

— ЫЫААААА!!!

Выражение лица же пахана залётных также резко трансформировалось с максимально наглого на удивлённо-испуганное. Больше ничего заметить пахан залётных не успел…

По итогу разрешения ситуации, когда пацаны Свинина подняли взгляд, они уже наблюдали вполне привычную для их взоров картину: почти все залётные лежали в одной большой куче, а рядом стоял Свинин и эту самую кучу, соответственно, вполне стандартно обсцыкал. Несколько необычным штрихом ситуации были только сразу две машины залётных, стоящие на вдавленных вглубь решётках радиаторов. На верху одной из этих машин, со спущенными штанами и выпученными от ужаса и боли глазами, будучи в силах только беззвучно раскрывать рот, сидел пахан залётных – прямо на выхлопной трубе, воткнутой куда-то глубоко ему в жопу…

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Ни хрена себе! Чё, реально так было?

Бык не особо верил в…точное описание деталей ситуации, но…некий озноб его уже успел пронять. Он тоже ещё до вступления в бригаду слышал…всякое.

Сивый ответил:

— Чё, не верится, да? Понимаю. Но ты и сам скоро всё увидишь.

Бык:

— Так, а…он бешеный что-ли?

Сивый:

— Да нет вроде! Не, ну к психологу-то его проверить не сводишь, конечно…

Бык:

— Почему?

Сивый:

— Так с некоторых пор нет в городе и ещё на хрен знает сколько вокруг ни одного психолога.

Бык:

— А чё так?

Сивый достал из пачки, лежащей на столе, сигарету, подкурил, затянулся и говорит:

— Да вот…

 

Часть 2. Свинин и психологи. Флэшбэк.

 

«Хотел наш Сёма, его мать

Весь мир отпиздить-обоссать!»

 

— Да я тебе говорю – он мне прям жизнь спас! Я уже хотел в петлю лезть тогда, а вот к нему сходил – и так, знаешь, хорошо на душе стало.

— Реально, что-ли..?

— Да, я тебе говорю!

— Пацаны, об чём базар?

Гвоздь с Кирпичом вздрогнули – Свинин подошёл слишком уж неслышно и незаметно – а от него же вообще хрен знает, чего можно ждать.

— Гвоздь, я слышал ты говорил, что ходил там к кому-то и типа тебе хорошо потом, да?

Немного оправившись от шока, Гвоздь заговорил:

— Да-да! Это я к психологу ходил.

— О! Прикольно! Я тоже хочу так, чтоб куда-то ходишь там типа к кому-то, а потом тебе ничтяк!

— Я могу тебе контакты дать!

— Давай, ага!

На следующий день Гвоздь зашёл к Свинину спросить о том, как прошёл визит к психологу. Свинин как раз с кем-то договорил по телефону и Гвоздь спрашивает:

— Ну что, Свинин, как прошло?

— Ты о чём?

— Ну, к психологу как сходил?

— Ааа! Отлично сходил – супер просто! Мне реально зашло!

Гвоздь, не веря своим ушам, решил рискнуть и переспросить:

— Да…? Точно?

Свинин уверенно чеканил:

— Вообще ничтяк! Только это – теперь давай мне опять контакты психолога…

Обомлевший Гвоздь ещё и растерялся:

— Так…это…в смысле? Я же тебе вчера уже давал – ты же сказал тебе зашло…

— Ну, так этот психолог закончился! Я его убил и обоссал – такой ничтяк! Ну, а теперь мне контакты следующего психолога надо, чтоб я уже его убил и обоссал!

После этого Гвоздь не смог вымолвить ни слова и потерял сознание…

 

Пацаны в баре. Продолжение.

— Твою ж мать…

Бык понемногу начал осознавать, куда попал. А Сивый добавил:

— Ну, и когда об этом узнали психологи – а узнали они об этом буквально вечером того же дня. Когда они поняли, КТО именно ими заинтересовался, и когда допёрли, что теперь сам Свинин реально считает, что они, психологи, блин, именно для того и учились в институтах – чтобы их убивали и обсцыкали – они не только из города свалили, но и из всех ближайших областей. Ну, а что? Свинин же так и услышал: приходишь к человеку и потом тебе ничтяк! Ему так объяснили! А что его ничтяк несколько специфичен – не учли. Так что теперь психологи даже конференции свои стараются проводить так, чтоб об этом не узнал Свинин.

Бык:

— Подожди…а менты? Они Свинина не приняли за мокрое?

— Хм…менты?

— Ну да! Или там…не знаю…да хоть кто-нибудь!

— Ну, вот если кто-нибудь, то один такой как раз совсем недавно был…

 

Часть 3. Свинин и Скотин. Флэшбэк.

 

«Удар в еблет…журчанье струй!

Семён Свинин – достал свой хуй!»

 

— Свинин! Свинин!!!

Здоровенный перекачанный верзила изо всех сил орал под окнами уже минут 10.

— Выходи на бой! Я тебя размажу! Я сильнее! Я – Скотин!!!

Рядом толпилась его группа поддержки – человек 5 пацанов чуть поменьше размерами. Они подозревали, конечно, что добром дело не кончится, но всё же какая-никакая надежда теплилась.

— Да выходи ты уже!!! Именем Лэща Красавы!!!

Свинин как раз проходил мимо окна и боковым зрением заметил орущего верзилу. Остановился и внимательно прислушался. Мимо проходил пацан из бригады Свинина, и он тоже остановился рядом, и с недоумением уставился в окно – там прыгал и орал здоровяк, а на заднем фоне стояли несколько явно неуверенных в себе ребят.

Свинин полувопросительно промолвил:

— Он меня драться зовёт…? Да ещё и именем Лэща Красавы?

— Кажись, да, — выдвинул реплику пацан.

Свинин открыл окно нараспашку и ещё несколько секунд на всякий случай вникал в ситуацию, а после – легко криво улыбнулся:

— Хыыаааа…!!

Чего именно случилось между счастливой улыбкой Свинина и актуальным состоянием дел, традиционно никто не уловил. Однако это самое насущное состояние дел выглядело как жёсткая и качественная струя ссыканины прямо в табло лежащему в полном отрубе верзиле и смотрящем по сторонам, беззаботно посвистывающем Свинине. Причём, вышло как-то так, что рядом стояла вся группа поддержки верзилы в виде зачем-то плотно прижавшихся друг к другу кучки пацанов. А так как струя ссыканины Свинина была дюже мощной, плюс у дурня этого как-то так под определённым углом харя наклонена была, то ссыканина, отлетая от хари верзилы щедро разбрызгивалась на его группу поддержки – хоть они и стояли в полном здравии – пусть и обосравшиеся во всех возможных смыслах. На сей интересный факт сам Свинин обратил внимание не сразу, но когда заметил, то удивлённо спросил у фанатов обоссаного героя:

— Чё вы тут стоите?

Когда Свинин обратил внимание уже прямо на них, то двое не выдержали сразу – от ужаса просто шмякнувшись в обморок. Оставшиеся трое всё ещё стояли на ногах, но силы хоть что-то сказать, нашёл в себе только один:

— Так мы тут…и стояли.

Свинин немного сморщил харю и сказал:

— А ничё, что на вас ссыканина летит? Не смущает, идиоты, блин?

Тот же парень, уже пребывая в полуобмороке, заикаясь, сумел выдавить:

— М-мы д-думали, что нельзя отойти…

Свинин сморщил харю ещё сильнее и спросил:

— С какого это хрена нельзя?

На это уже никто не нашёлся сказать хоть что-нибудь – пацаны больше всего на свете хотели вот прямо сейчас сдохнуть, лишь бы Свинин не обращал на них внимания. Свинин закончил ссать, застегнул ширинку и, ещё раз окинув презрительным взглядом обоссаную группу поддержки отпижженого и обоссаного Скотина, промолвил:

— Идиоты, блин…

И пошёл домой. Сцена предстала настолько немая, что некоторое время вообще никто ничего не говорил – ни обоссаная группа, ни подошедшие уже к концу пацаны самого Свинина – сказать тут было тупо нехрен. И тогда взял слово один из пацанов Свинина – Гоги. Он подошёл к отпижженому и обоссаному Скотину, глубокомысленно покачал головой, приставив руку к волевому восточному подбородку, после чего философски изрёк с сильным грузинским акцентом:

— Да, блать… НЭ КАЖДЫ СКАТЫН – СВЫНЫН!

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Охренеть… Верно Цезарь говорил: «ни одна победа не принесёт столько, сколько может отнять одно поражение».

Сивый поддержал:

— Вот так примерно, ага.

Бык:

— Так, а…чего его менты за беспредел то не примут, а? Реально!

Сивый:

— Хм…вот скажи, ты знаешь почему у Свинина такое погоняло?

Бык:

— Ну нет, конечно! Откуда?

Сивый:

— Ну…началась эта хрень давно – Свинин тогда ещё в школе учился. Я с ним тоже учился, но не в одном классе – я чуть старше был. И в каком-то смысле мы здесь сами и виноваты… Не я лично – иначе я б тут сейчас не сидел! А вообще ну…одноклассники, учителя, да и менты в общем-то тоже…

 

Часть 4. Свинин и школа. Флэшбэк.

 

«Пиздюли и ссыканина…

Мощно брыжжут из Свинина!»

 

Собственно, само погоняло – в те времена ещё кличка – приклеилось к Свинину как раз в школе. И приклеилось потому, что наш Семён был сыном очень толстой проститутки с погонялом Свинья. Хотя он к ней вроде как нормально относился…

Но в любом случае генеалогия погоняла здесь – это ответ на вопрос «чей?», да и ударение на последний слог – так типа звучнее казалось. Ну, а этимология связана… – ну вот с его мамой и связана.

Свинина до ужаса раздражала его кличка, но тогда поделать с этим он ничего не мог – в школе его по понятным причинам гнобили. Да и был он тогда слюнтяем – никому в морду дать не мог. В какой момент случился перелом и что стало причиной – никто так и не понял. А самого Свинина об этом уже после никто так и не осмелился спросить. Поди да спроси, ага! Во всём городе, конечно, уже давно не зашквар быть отпижженым и обоссаным Свинином… Ну, мол, с кем не бывает? Попал вот сегодня Свинину под такое настроение. Но просто так – ни за что вообще – он никогда не тронет. У него там какой-то собственный кодекс типа, ага! И на этом можно было бы выезжать…если б Свинин сам этого не понимал! Но он прекрасно всё понимает…

Ну, а тогда началось просто. В один прекрасный день Свинин просто пришёл в школу и отпиздил, а потом обоссал всех тех, кто ещё вчера его гнобил. Нихрена не сказал, понимаешь!? Вот от слова совсем! Пришёл. Отпиздил. Обоссал. И ушёл домой.

Само собой, все выпали в осадок и на следующий день Свинина на входе в школу уже ожидали. Гораздо большей толпой. Толпой…которая через пару минут стала очень отпижженой и весьма качественно обоссаной толпой. Причём – никто даже ничего не понял! А Свинин опять…просто свалил домой!

Тогда до всех примерно начал доходить масштаб катастрофы. И вот уже тогда подключили к этому делу и старшеклассников. Мол, вот так и так – совсем охренел Свинин, пацаны де, выручайте, а мы вам за то, чё сами попросите. Ну, старшеклассникам как бы и не надо вроде нихрена от малолеток. Чё сами намутить не могут, то и малолетки не смогут. Но вот ситуацией реально заинтересовались. И уже на следующий день очень об этом пожалели. Понятно почему – вряд ли тебе понравится быть отпижженым и обоссаным. А ещё если и просто ввиду праздного любопытства, ага…

В общем, на следующий день обо всём узнали уже родители и учителя вместе с остальной администрацией. Стоит ли упоминать, что…вот буквально на следующий день – пожалели и они.

После уже вот такого обратились как раз к ментам. Причём! Вот ситуация! Они-то как раз самому Свинину ведь ничего раньше плохого не делали! Ну, то есть он с ними никак по жизни не пересекался. Это школьная братва – те да, и до того тоже. Кто-то действием, кто-то – ровно наоборот, но причастны были. А вот менты ранее нет.

Поэтому Свинин не особо понял, чего менты от него-то хотят. Но вот когда ему попытались выкрутить руки… Скажем так – менты о том не особо рассказывали, но обнаружили их, естественно, отпижжеными и обоссаными. Причём же – вот именно на них Свинин тогда прям огорчился – несправедливым ему показалось, что его ни за что принять хотели.

Поэтому Свинин потом несколько дней ходил в ментовское отделение, всех там пиздил, обсцыкал и уходил. И никто нихрена не мог сделать! Пришлось просто ждать, что Свинину надоест. Ну, ему и надоело через несколько дней – менты выдохнули и с тех самых пор зареклись вообще трогать Свинина. По крайней мере сами.

Школа-то – в спальном районе была. Так, захолустье. Да и город не самый большой, конечно, но всё же и не маленький. И как-то всем на районе резко страшно стало, ага… Мол…вот вышел ты, чё-нить не так сделал, а потом просто уже проснёшься отпижженый и обоссаный!

Да ещё! Что особенно характерно! Вот Свинин, как отпиздит, то ты как-то так очень-очень странно отпижженый! А именно: болит не что-то конкретное, а тупо всё! Вот весь тупорылый организм болит и серьёзно сожалеет о случившемся, ага… Типа как «ушиб всей бабки», получается! Но не это даже главное! Главное – что обоссаный! Оно ж обидно, сука, шо пиздец…! Аж плакать хочется, блин…

И вот тогда собрались уже все! И одноклассники Свинина, и с его параллели, старшеклассники, родители, администрация школы, местные менты… И ведь совсем же, блин, не для того, чтобы вломить Свинину! Они уже пробовали – героев больше нет! Они на «Динамо» поехали. К спортсменам профессиональным, к боксёрам там, к борцам и прочим – целую толпу профиков тогда набрали! И говорят, мол, люди такие добрые, решите нашу проблему! А уж мы вам лаве на карман сыпанём – закачаешься! А вот да, кстати, аванс!

Ну…спортсмены-то чё – от левака отказываться оно не по православному как-то, ну и говорят – ведите и покажите нам проблему, а мы её решим. Причём, этим самым спортсменам долго пришлось объяснять, нахрена им нужна такая толпень! Они сначала говорили, мол, вот нашего мастера берите, да и всё тут. Но как-то потихоньку вроде им довели мысль о том, что так всё же надёжнее и так далее.

И вот уже приехали на район, а Свинин как раз со школы валит. Спрятались, значится, за гаражами – так, чтобы дорога просматривалась. Ну, вот спортсменам и говорят – вот он идёт! Спортсмены выходят – остальные сидят себе тише воды. И как-то так получилось, что именно то место, где само пересечение состоялось – Свинина со спортсменами – вот оно как раз не просматривалось. Надо было чуть сдвинуться. Пока сдвигались – картина маслом, точнее – ссыканиной, а Свинин радостный идёт дальше… Спортсмены тоже нихера и не поняли, и не запомнили – просто очнулись отпижженые и обоссаные! И всё!

И вот с тех пор перестали даже пытаться управу найти на Свинина. Ну, иди да найди, ага! Причём, это ж хорошо, что Свинин этих спортсменов как подарок на День Рождения воспринял! Ну, а что – ему ж только в кайф! Ничтяк-то какой, ага! Даже и не убил никого, ну в плане насмерть. А вот если бы он тогда узнал, что это именно наняли по его душу, причём наняли те, кого он знает… Ну…тогда многие получили бы досрочное психологическое образование, в общем…

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

Бык молчал. Просто даже как-то не то, чтобы молчал – в плане не говорил ничего. Ничего не говорить – это ноль. А этот молчал, как будто в минус… Вопросы кончились… хотя нет – один остался! Бык поинтересовался:

— Так, а чего он так резко-то…ну, типа…переломный этот момент, а?

Сивый пожал плечами и какое-то время молчал, после чего неспешно пояснил:

— А вот это – один из наиболее интересных вопросов в принципе… Вообще. Но! Никто нихрена не знает на него ответа… По крайней мере, никто никогда даже версий нормальных не выдвинул – ну, это ж…нереальное как будто что-то…

Сивый замолчал. Бык напряжённо думал. Сивый с пониманием улыбался, поглядывая на него. Бык никак не мог понять, что же именно тут не совсем правильно, но ощущение не уходило. И тут Бык будто родил смысловую дитячину и неожиданно спросил:

— Слушай, а ты вот сказал, что Свинина его погоняло жутко бесит, да?

— Ну да.

— Тогда почему его именно по погонялу и называют, а?

— А он сам так приказал. Специально. Ещё с тех пор. Сказал, что кто его назовёт по имени – того он отпиздит и обоссыт. Мол, в назидание за то, что раньше его все по погонялу называли, а тут вдруг резко переобуваться начали. Нихрена, говорит! Но погоняло да – его бесит. Но, как ты помнишь, за совсем нихера он тебе и не сделает, соответственно, нихера. А тут выбесили его – и вот ему сразу и повод! Поэтому…может отпизидить и обоссать, если его по погонялу назвать. Но это вероятностно – как повезёт. А вот если его по погонялу НЕ назвать – отпиздит и обоссыт уже гарантировано! А может и ещё чё-нить добавить…под настроение. И на эту тему кстати…

 

Глава 5. Свинин на сходняке. Флэшбэк.

 

«Был он обижен и унижен…

Тем, что обоссан и отпижжен…»

 

Несмотря на…скажем так, специфику Свинина, он какого-то хрена не рвётся к власти. То есть в общем то, если бы он, например, пришёл на городской сходняк и кинул мазу на то, что он теперь главный в городе – никто бы и слова не сказал. Но вот он район держит и всё! Ну, точнее до некоторого времени только один район и держал.  А чего так было – хрен его знает.

В общем был вот как раз такой городской сходняк. Причём, не так давно. Перетирали там кажись за какой-то передел незначительный – хрен знает, в целом. В любом случае самого Свинина это никак вообще не касалось! Его и зовут-то на сходняк по одной простой причине: боятся, что если его вдруг не позвать, то он расстроится, что его не позвали! Ну и, соответственно, придёт, отпиздит и обоссыт весь сходняк! Ну и всё – будут тогда вчерашние авторитеты парашу нюхать и из-под шконок кукарекать – а оно им надо?

Ну, а смысл той ситуации как раз в том, что уже вроде как почти все договорились и всё норм и тут Гиря как раз обращается к Свинину и говорит:

— А ты что думаешь, Семён?

Ну…тут видеть надо было…потом вот очевидцы и рассказывали, соответственно. Вот и Гиря же сам прекрасно всё знал и все всё знали, ну…просто вырвалось – само! Нечаянно! Свинин медленно поднял взгляд и посмотрел на Гирю. Все остальные сидят, как мыши! В шоке, нахрен, в полном! У всех мысль только одна – лишь бы, нахрен, обошлось и лично их не цепануло – с Гирей понятно уже всё!

А тот уже из-за стола вскочил и просто тупо назад пятится – ну, а что ты тут сделаешь? Свинин тоже давай медленно вставать и тут Гиря…обоссался и в обморок упал! Сам! Свинин подошёл, посмотрел на него, почесал в затылке и…свалил! Ничего делать не стал! Братва районная, ну Гири, которая, сама собой к Свинину попросилась и теперь Свинин уже два района держит. Но ему как бы вроде вообще похер. Да и дело не в этом.

А в том, что после этого все, кто был на сходняке тоже, соответственно, в затылке и ещё кое-где почесали и дошурупили. Оттуда слухи быстро поползли и – месяца не прошло – а по всему городу объявления висят «Учим быстро обсцыкаться и падать в обморок! Недорого!». Ну, вот пацаны почти все методу освоили. Правда…не всегда успевают, конечно…

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Охренеть! И чё, реально курсы такие проводятся??

Сивый с тоской отвечает:

— Ну…уже нет…

Бык:

— А чё так?

— Ну, Свинин, когда узнал про эти курсы, то сначала долго ржал, а потом убил и обоссал всех тех, кто проводил эти самые курсы! Причём так, что сами они обоссаться и в обморок упасть не успели – обсцыкались и обсирались уже мёртвыми!

— Твою ж мать…

Бык тоже позвал официантку:

— Гарсон! Мне…водки 50.

Официантка принесла. Бык опрокинул стопку, приложил кулак к лицу, немного подумал и спросил:

— Слушай, а вот Свинин…ну, вот он любил когда-нибудь? Ну, вот в плане…чувства эти типа там…

Сивый давай ржать:

— Ха-ха-ха! Ага! Любил! И теперь любит! Любит всех отпиздить и обоссать!

Бык с лёгкой обидой в голосе:

— Блин…я ж серьёзно.

Сивый с пониманием покачал головой:

— Знаешь…ничтяк Свинина – это, так сказать, дело тонкое. Но вот на эту тему такое, значится, есть…

 

Часть 6. Свинин в борделе. Флэшбэк.

 

«Забавна жизнь и там, и тут!

Везде – отпиздят/обоссут!»

 

Пацаны как-то в субботу в бордель собрались. По стандарту – к тёте Соне. И они вот уже почти итить, как Свинин подходит – чё-то ему надо было. Ну и спрашивает:

— Куда собрались?

Пацаны сразу трохи на измену присели, ну потому, что хрен знает, как Свинин отреагирует. Но говорить чё-то явно надо. Врать Свинину – одна из худших ошибок этого мира. Поэтому говорят обычно всё же правду и надеются на милость Рандома. Они и говорят:

— В бордель мы, Свинин!

Этот так сразу будто задумался, а потом как ни в чём не бывало, спрашивает:

— А чё эт за хрень такая?

А эти сдуру и ляпнули:

— Ну, типа, блин, там ничтяк!

Свинин сразу, не будь дурак, им и говорит:

— О! Я с вами, значит!

Ну и пошёл с ними. А им, естественно, идти уже наглухо перехотелось, а наиболее слабые духом так и вовсе попрощались с потенцией до конца своих дней.

Короче, приходят. Подбегает тётя Соня, видит Свинина и тоже выпадает в осадок! Он жешь ни разу не заходил раньше! А она ж его знает – ну, как и все в городе, соответственно! Подходит к нему на негнущихся ногах и спрашивает:

— Свинин, рада тебя видеть!

Свинин радостно говорит:

— Здрасьте, тётя Соня! Ну, шо?? Где у вас тут ничтяк???

Тётя Соня поняла, разумеется, тоже классически:

— Эээ…ну, вот в комнатах же! Там у нас девчонки, заходишь туда – и будет тебе ничтяк!

— ЫЫААААА! – взревел от счастья Свинин и с дикой радостью побежал к ближайшей комнате.

Тётя Соня в ужасе успела крикнуть:

— На первом этаже-же заняты все комнаты! Свинин! На второй пошли! К элитным!

Однако к тому моменту, как она докричала, Свинин уже выбежал из первой комнаты и с воплем:

— Ничтяк!!! – залетел во вторую.

Через пару минут счастливый (до глубины души) Свинин подошёл к пацанам и тёте Соне – те мелко тряслись.

— Тётя Соня, у вас тут и правда ничтяк! Спасибо! Я и не знал, что бордель – это круто! Буду теперь к вам каждую неделю ходить! Правда, нахрена в комнатах девки – не понял… Но…пацаны! Мне понравилось, поэтому ведите меня теперь в новый бордель! А то этот кончился!

— В смысле кончился…? – спросили одновременно пацаны и тётя Соня.

— Ну, я тут уже всех отпиздил и обоссал и мне теперь новый бордель нужон – чтоб я уже там всех отпиздил и обоссал! Чё тут непонятного??

Тётя Соня в тот же миг упала в глубокий обморок, а пацаны подошли к вышибленной двери одной из комнат. Там они увидели лежащего на полу в полном отрубе голого мужика – отпижженого и обоссаного, а рядом на кровати в корень охреневшую завёрнутую в одеяло голую девку с таким видом, будто она только что приобрела синдром Дауна… Примерно такая же ситуация была во всех комнатах.

— Так, а ну пошли в следующий бордель! – сказал Свинин, чуть нахмурившись…

Пацанов из коридора как ветром с жопы сдуло – повели показывать Свинину другой бордель…

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Ну, вот с тех пор борделей нету в городе, – грустновато констатировал Сивый.

И добавил:

— Как только мужики в городе узнали, КАК теперь Свинин воспринимает бордели, то их туда и трактором не затянешь – вдруг, мол, Свинин придёт. Так что бордели закрылись, нахрен, уже на следующий день…

— Ничего себе – ничтяк — промолвил охуевший Бык.

Но тут же спохватился:

— Подожди, а вот шлюх он не тронул? Самих девок бордельных??

Сивый ответил:

— Нет, не тронул. Но это как раз никого не удивило – он и раньше девок, старых рахитов и малолетних пиздюков не трогал. Ну, чисто обоссать мог, если те чё-то конкретно не так делали – но чтоб именно отпиздить – нет, не было такого.

— О! Так у него принципы…

— Ну как бы да. Он, я ж тебе говорил, и просто так тоже никого как бы и не обидит никогда. Но вот если уж нашёлся повод – обссыкайся сам и падай в обморок, если успеешь, конечно. Правда, вот…было время, что не помогали никакие принципы, и… скажем так, случились гибели больших человеческих жертв! Но потом закончилось, слава Свинину!

 

Часть 7. Свинин и хаос. Флэшбэк.

 

«Клин вышибает только клин!

Но нет – свиреп Семён Свинин!»

 

Началось с вроде обыденной, даже в чём-то шаблонной ситуации: Свинин столкнулся с кем-то, кто его не знает. В тот раз не на рынок наехали, а на барчелу, что Свинин крышевал. Ну, уже стоят возле входа снаружи, говорят, Свинин традиционно ждёт. В тот раз по имени его не назвали, а просто попытались дать ему в морду – он же относительно безобидно выглядит, особенно когда сам хочет так смотреться. Ну, тот замахивается, Свинин это видит и радуется:

— ЫЫАААА!!!

Те сразу в осадок – челюсти отвисают, у кого-то уже и потёк по джинсам тёплый адреналин. И тут мы, значит, замечаем, что вот там, где они базарили, стая птичек каких-то пролетала, то ли голуби, то ли воробушки – хер пойми. И вот как раз, когда они пролетали сверху, то Свинин и выплеснул ментальную волну – поток своих, блин, светлых чувств. Причём, даже ещё не успел никого ни отпиздить, ни обоссать! А вот птички, сука, обосрались! И одна из них – на макинтош Свинина, мать её так! Свинин это заметил, посмотрел себе на плечо, потом вверх и так вот типа как злобно нахмурился:

— ХМ!!!

В общем…чё там случилось дальше – хер его пойми, но итог ситуации отличался от традиционного тем, что на земле лежала не только кучка идиотов, которых радостно посвистывая обсцыкал Свинин. Но ещё возле кучки этих идиотов лежала аккуратно сложенная ещё одна кучка – та самая стая птичек, что нагадили Свинину на макинтошик. Свинин как-то умудрился их тоже отпиздить, а потом, соответственно, обоссать!

Ну…прецедент стал знаковым и положил начало череде некоторых событий! И в следующей подобной ситуации толпа птичек обосраться уже нихера не успела, а торжественно сдохла прямо в полёте! А обосрались уже коты и собаки, которые были в непосредственной близости от ситуации. Что же до людей – у всех максимально усиливался тотальный ужас в моменты злобной радости Свинина!

И по началу сам Свинин никак не обращал на это никакого внимания – пофигу, типа! Ну, а чё – ему-то ничтяк! Но вот когда начали отдупляться уже коты, собаки и прочая мелкая живность, а люди тупо падать в обморок штабелями, а некоторые уже и навсегда… Тут, блять, задумался даже Свинин…

Причём, это начало его тупо злить! Вот, мол, только обрадовался, что сейчас наконец-то я тут всех, блин, отпижжу и обоссу, как уже все лежат в отрубе – и никаких курсов по самообсцыканию не надо! Ну и всё – ситуация закончилась, пиздить и обсцыкать некого!

Само собой разумеется, что такая реакция Свинина привела только к скорейшему ухудшению ситуации – дохнуть нахуй начали уже все! А Свинин начал злиться уже по-настоящему!

И вот тогда, в моменты Свининовой злобной радости, где непонятно чего больше – лютой злобы или наивного счастья – отдупляться начала уже сама Реальность! Само Бытие трещало по швам и категории диалектики перетекали друг в друга! Через трещины в Реальности начинал проникать Хаос! Само неоформленное и недифференцированное! При контакте с Реальностью – Хаос оформлялся до Хтонических, блять, Чудовищ! И поначалу Свинин нихера не понял! А потом как обрадовался! И начал…пиздить и обссыкать Хтонических Чудовищ! Одного, говорят, даже изнасиловал, но скорее всего врут…

Но так длилось недолго. Уже очень скоро Хаос нихера не лез в трещины Реальности, а когда Свинин сам пытался туда влезть – Хаос дико съёбывался, роняя кал.

Свинин, конечно, несколько озадачился и даже немного расстроился. Но очень скоро научился…ну, типа, как бы…самоконтролю что-ли… И начал выражать свои эмоции с той интенсивностью, которая хотя бы не раззлупливает нахер Бытие! И случайно отдуплённые почти прекратились. Ну…в обычных ситуация, по крайней мере.

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— И это вот чё – правда всё?? – с явным подозрением спросил Бык.

Сивый пожал плечами и сказал:

— Хм…да кто ж его знает-то… Свинин же на самом деле не так прост, как кажется.

— Да? Что-то он на умного не особо похож.

— А я тебе больше скажу – он доктор философских наук.

— Чё!? В смысле!? Как это??

— Ну…

 

Часть 8. Свинин и философы. Флэшбэк.

 

«Мразь, козёл и блядин сын,

Суть Бытия – Семён Свинин!»

 

Как-то раз пацаны Свинина, только придя с обхода лохов и сбора бабок, начали спорить о том, что самое главное в жизни. Оказалось, что один из них – по кличке Дебил, даже читал обложку учебника по философии. Правда – вверх ногами. И вот он давай говорить:

— Пацаны! Да я вам клянусь яйцами! Суть Бытия – это ваще самое главное!

— Да не! Выпить и пожрать – важнее, — отвечал другой – с погонялом Профессор.

— А ещё важнее, чтоб Свинин не отпиздил и не обоссал, — начиная почему-то мелко дрожать тихо проговорил третий.

Означать это могло только одно – и именно это оно и обозначало.

— Чё такое Суть Бытия, Дебил, — спросил подошедший Свинин.

— Это…ну типа…самое главное, — готовясь обоссаться и упасть в обморок выдавил из себя Дебил.

— Типа как я что-ли? – задал вполне резонный вопрос Свинин.

— Ну…да, конечно! – ответил единственным правильным вариантом Дебил.

— Так, а это – тогда где мой сертификант? – снова спросил Свинин.

— Какой сертификант…? – спросил Дебил, чувствуя, что вот прямо сейчас может делать алмазы просто засунув себе в жопу кусок угля.

— Ну, сертификант, что Я – Суть Бытия! Бумажку таку, блять, Дебил! Типа ксивы.

— А…а…это в институте философии, Свинин! Точно! Там! У нас в городе есть как раз!

Свинин хмыкнул и свалил – пронесло. Правда пацаны всё равно по привычке обоссались, Профессор – обосрался, а Дебил потом заколупался вытягивать из жопы обоссаные портки – на них вроде что-то блестело.

Придя в институт философии, Свинин сразу пошёл к директору в кабинет и потребовал:

— Сертификант мне дай, что я – Суть Бытия, блять!

Директор, понятное дело, выпал в осадок, но академическая стезя была делом довольно маргинальным, и Свинина они, тем более тогда ещё, не знали, живя как бы в своём миленьком мирке с маразмом и диссертациями. В общем – разговора не вышло. По итогу институт философии был отпижжен и обоссан. Ментам, конечно, сразу позвонили! Но те, узнав в чём дело, сказали буквально следующее:

— Э, не! Вы чё, хотите, чтоб нас опять всех отпиздили и обоссали?? Нихера – попали под Свинина – сами обтекайте! Нехер было его бесить!

После чего ранее отпижженые и обоссаные стражи закона положили трубку, а философы крепко призадумались.

И действительно – в этот раз дело быстро не закончилось. Повторилась как раз ситуация с самими ментами – Свинин считал, что ему бумажку зажали, как в тот раз полагал, что до него доколупались по беспределу! Поэтому на следующий же день он, как ни в чём не бывало, опять припёрся в институт философии. Там как раз шло общеинститутское совещание на тему возникшей проблемы.

Директор института (которого ещё вчера отпиздили и обоссали больше всех остальных) страстно желал поскорее выдать Свинину свидетельство государственного образца о том, что тот является Сутью Бытия. Но вот незадача – вчера в институте присутствовали далеко не все сотрудники и, как следствие, не все понимали, о чём вообще речь! Да и маразм к тому же… Поэтому, когда пришёл Свинин, директор сразу предложил срочно выдать ему бумажку, а для того, чтобы уважаемые академики не роптали, присвоил Свинину звание почётного доктора философских наук – по совокупности обоссаных философов.

Свинин, получив обе бумажки, посмотрел на директора и сказал:

— Гриша, штепсель есть?

Директор немного похватал ртом воздух, а потом чисто по инерции ответил:

— Есть!

И тогда Свинин возрадовался:

— ЫЫЫААА!!!

После чего институт обоссался и частично обосрался. А почётный доктор философских наук Свинин свалил, предварительно оставив у двери зала заседаний своих пацанов – чтобы слушали, что будет дальше.

Ну, а далее, наиболее зааксакаленные пассажиры, которые всё ещё не особо понимали, что происходит то, и до которых только дошло, что директор института назвал какого-то немного пухлого пацана Сутью Бытия, стали громко (не слышат же нихрена) возражать:

— Как же так!? Ведь Суть Бытия – в Вечном Становлении!

Пацаны Свинина, которые стояли у дверей, это резво зафиксировали и звонят Свинину на мобилу:

— Свинин! Тут говорят, что не ты – Суть Бытия, а какое-то там Вечное Становление!

— Пацаны, понял! Значит так! Вечное Становление – найти и привести ко мне! Я его отпижжу и обоссу!

После чего положил трубку и задумчиво сказал:

— Ну, а я пока пойду опять отпижжу и обоссу институт философии…

Пацаны заглянули в аудиторию, и Кувалда злорадно сказал:

— Ну…съебаться у вас всё равно не получится, да и бесполезно это, так что анонсирую: «Сейчас придёт Свинин»!

Директор побледнел, опёрся спиной о стену и в исступлении прошептал:

— Этого я и обосрался…

А тут уже и пришёл радостный Свинин со словами:

— Я мыслю! Следовательно, я щас вам всем покажу реализацию эпистемологического анархизма Фейерабендта путём пиздюльно-ссыканиновой методологии, блять…!

А уже на следующий день местная газета вышла с шокирующими новостями:

«Вчера, во дворе дома по улице Весёлых Дегенератов, было обнаружено отпижженое и обоссаное Вечное Становление. Философы скорбят и воняют ссыканиной».

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Херасе! Точно доктор наук! – с восторгом проговорил Бык.

— Ну так, а я тебе о чём! – добавил Сивый.

— Слушай, а вот, скажем сложные ситуации…возникали у Свинина? Ну, понимаешь..?

— Вроде да…

И тут дверь сортира открывается и выходит Толстый. Сивый спрашивает:

— Э, ты где был?

Этот с непониманием указывает назад на сортир:

— Да вот здесь же – срать ходил! А вы тут чё?

— Да объясняю вот салаге, как мир устроен! Он как раз спросил бывали ли у нашего пахана сложные ситуации.

— Хм… Эй, гарсон, пива мне! Ну, ситуации сложные… Вообще обычно у Свинина не бывает такой херни, но парочку всё же можно так назвать…в каком-то смысле!

 

Часть 9. Свинин и детский садик. Флэшбэк.

 

«Весь Мирозданья Абсолют…

Сведён к тому, что пиздят, ссут!»

 

Как-то раз попросили Свинина забрать ребёнка из детского садика…

…И стоит такой Свинин перед садиком…задумчиво чешет в затылке, чувствуя, что, сука, ну явно же что-то здесь, блять, не так! Потом наконец рожает:

— Так! Ну его нахуй! Пойду лучше опять бордель обоссу!

Разворачивается уже и…вдруг останавливается, улыбается и такой:

— Хм!

…Через некоторое время одна из воспитательниц заметила какого-то человека, стоящего в центре толпы дитёф, держащего в руках блокнот и что-то сосредоточенно в него записывающего. А у нас же только с первого класса школы обязательный для всех урок «Как не выбесить Свинина», а в садиках ещё не преподают. Хотя…если честно, я бы уже с роддома начинал. Да и давновато это было. Ну, короче, воспетка его не признала на тот момент. Подошла поближе и слышит:

— Как ты говоришь, гандончик, тебя зовут?

— Пися Камушкин!

— Ути, блять, пути! Бля, вас чё – сразу именуют с учётом экзистенциальной ситуации в городе?? Ладно, следующая зигота!

— Шептун Бздунишко!

— Ебать какая прелесть…! Слушай, а ты вообще уверен, что тебя родители любят?? Где, кстати, твой папа? Давай я передам ему от тебя привет…

Воспитательница подошла поближе и задала вопрос:

— А что это вы делаете, а??

Свинин повернулся к ней и терпеливо объяснил:

— Ну, они же маленькие пока!

Воспитательница непонимающе изрекла:

— Ну да. И что??

Свинин начал понемногу терять терпение:

— Что-что! Ну, я не могу их сейчас отпиздить и обоссать!

— Ээээ…а зачем?? И вообще…ну и что??

— Ты мне тут климаксом не мерцай! Я вот потому и записываю все их данные! Когда они подрастут – я их тогда найду, отпижжу и обоссу, тупоумная женщина!

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Мда…как там Сартр говорил: «Человек приговорён к свободе», воистину пиздёжь, ага! Свинин – молодец, конечно! И правда достоин звания академика, блять!

— Ну так, а мы тебе про что!

— Только…это…вы ж говорили «парочка ситуаций».

— Аааа!

 

Часть 10. Свинин и мама Свинина. Флэшбэк.

 

«Как душою не криви – не спасёшься от струи!»

 

Свинин нажимает на дверной звонок «ДЗЗЗЗЗ»! Дверь сразу открывается и на пороге возникает мама:

— Сёмочка!…..

Время будто останавливается…. Свинин сжимает челюсти, смотрит куда-то в сторону и:

— Ну, сука…!

После чего Свинин отпиздил и обоссал Автора этой хуйни, тот перестал выёбываться и, как следствие, больше Свинин маму не видел…а то хуй его пойми…

 

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Бля…тут у вас ещё опасней, чем я думал – угрюмо проронил Бык.

— Ну, не всё так плохо…! Честно сказать, порой встречаются даже и действительно неожиданно приятные моменты… За такое вот…Гарсон! Три по 50! И занюхать чё-нить!

 

 

Часть 11. Свинин и забота о ближнем. Флэшбэк.

 

«Ну, не плакай ты, скотина!

Щас тя утешит ссыканина!»

 

Есть в нашем уездном городе N такой пассажир – Лёньчик. Почему он до сих пор жив – вопрос открытый. Конечно, самому факту жизни Лёньчика может радоваться кто угодно, но уж точно не сам Лёньчик…

И это потому, что он был одним из тех, кто ещё в школе гнобил Свинина, ещё до, так сказать, ну…той ситуации. А вот после, соответственно, той ситуации, Лёньчик из дома почти не выходит. А вот Свинин стабильно раз в месяц приходит к Лёньчику, отпиздит его там, обоссыт, ну и как бы всё. Так и живём.

Он бы давно свалил, конечно, но Свинин сказал: «Свалишь – убью и обоссу». Он бы и повесился давно – тоже понятно. Но Свинин сказал: «Повесишься – убью и обоссу». Он бы, само собой, предпочёл и вовсе не родиться, но Свинин сказал…ну понятно. Так что Лёньчик выбрал наименьшее из зол.

Но вот эта самая ситуация началась с того, что Лёньчик как раз-таки из дому вышел. И случилось же так, что он возле вино-водочного на какую-то братву нарвался – непонятно даже, местные или нет. А они Лёньчика…ты прикинь!! Отпиздили и обоссали!!

Беспрецедентный случай!!

В общем, буквально на следующий день об этом узнал Свинин. Узнал, улыбнулся так нехорошо и пошёл сам к Лёньчику. А тот сидит дома и плачет! Ну так, а шо – как ни посмотри на ситуацию – пиздец! Свинин пришёл, расспросил Лёньчика о деталях ситуации и пообещал разобраться – ты прикинь!

Ну и разобрался в тот же день! Минут уже через 15… Нашёл Свинин тех, кто Лёньчика отпиздил и обоссал, ну и…убил их и обоссал, само собой разумеется…

Лёньчик аж начал другими каплями плакать! Подумать только! Сам Свинин! И вот взял и за него, за Лёньчика – заступился!

После этого Свинин, конечно, Лёньчика тоже отпиздил и обоссал…ну, а что – зря приходил что ли…?

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Мда…история необычная, а вот финал – классический… Хех! Лёньчик – реально на деле прочухал Ницшеанское «вечное возвращение», ага!

— «Вечное обсцыкание» он скорее прочухал…

— Блин, ну вот реально! Лёньчика-то он за что, а?? Вот в этот конкретно раз – за что и почему??

— Ну…типа – ибо нехуй.

— Что «ибо нехуй»?

— А вот это иди и сам у Свинина спроси!

— Ага…щас…

— Ну, вот и у всех так…

— Ээм…братва, я вот чего хочу поинтересоваться. А вот…ну со стороны кто-нибудь, хоть когда-нибудь помочь…так сказать, ну пытался?

— А! Это у нас постоянно! Но вот как-то был такой случай…

 

Часть 12. Свинин и герой. Флэшбэк.

 

«Вопли шлюх…вой грязных псин…

К каждому – придёт Свинин!»

 

Как-то раз приехал к нам в город марамоер один. Давно свалил – ещё до…эры Свинина. Ну, а теперь вот вернулся. И нихрена не в курсе, чё у нас тут да как. Кенты у него тут старые, знакомые и так далее. И вот аккурат возле вокзала он с ними и встретился – они как раз в очереди сидели!

Ну, у нас возле вокзала же уже давно успешно функционирует «Пункт помощи отпижженых и обоссаных Свинином». Если бы Свинин хоть раз подумал, что это пункт помощи психологической…то этот вот самый пункт закрылся бы в тот же день – ввиду обоссаного смертоубийства всех сотрудников… Ну, а так ничё, работает.

Так вот, марамоер идёт и в очереди в этот вот самый пункт видит своих кентов детства – отпижженых и обоссаных, конечно. Ну, не повезло, бывает – сегодня ехали в троллейбусе вместе со Свинином! И к чему-то там Свинин доколупался, короче. Вот и сидят обтекают, всё сука, болит, плачут – обидно ж, бля… Но в целом дело то житейское.

Ну, а этот как увидел, как узнал! Так сразу и говорит так доблестно:

— Я вас тут сейчас спасу всех! Я этого вот, который так с моими друзьями!! Я его, суку…

Те срочно перестали плакать, обоссались уже сами и давай рыхленько его на заднюю блатыкать! Мол, братишка, успокойся, не надо – мы тя, бля, капитально просим прям – НЕ НАДО! А тот, паскуда, ни в какую! Да я, да я и всё такое!

Ххм…

Ну чё? Проходит минут 20… Сидит в конце той же, блять, очереди этот марамоер, отпижженый и обоссаный, плачет бляя…шо дитя малое! Корешата его ему трут: «Мы ж те говорили, дурень…», а этот всё «Хмыыы…» и слёзки тока стекают по отпижженому обоссаному тупорылому туловищу.

К нему тут уже репортёры подбегают – хуле, блин – событие! Репортаж «Ещё один обоссаный герой». Спрашивают:

— Ну что, расскажите, как вам едрёность Свинина?? Как оно впервые?? Что там было то???

А этот тока слёзы со ссыканиной мешает и грит:

— Я…я…не помню! Я помню только, что я ему сказал, что теперь! За то! Что он с моими друзьями сделал! Я его справедливо покараю! А он…обрадовался!!! Сказал: «ЫЫЫААА!!!» И всё! Я потом просто очнулся! Уже отпижженый и обоссаный! Хмыыыыыы…

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Ёб твою мать…

— Ну, типа того, ага. Но…на самом деле, знаешь…герои ведь тоже разного типа бывают… Да и в целом героизм, как, так сказать, социо-блять-культурный феномен, во многом есть не более, чем очередной преходящий продукт очередной ёбаной эпохи… Эй! Гарсон! Портвешку нам «Три семёрки»!

 

Часть 13. Свинин и молодое поколение. Флэшбэк.

 

«Ебошит жёстко, сильно, прямо…

Струя с румяного кармана!»

 

Ну, вот допустим, совсем недавно у нас тут по просторам необъятной бродили всякие там забавные ребятки: пионэры, октябрята и так далее. Бывали в истории там чапаевцы, ленинцы и всякая прочая мишура. Уже говорили – урок «Как не выбесить Свинина» прямо с первого класса и обязательно. Законы выживания, хуле…

Но вот были и те, кому этого показалось решительно мало!

Ведь дело Ленина-то – сдохло нахуй! А вот дело Свинина – ооо, малыш! Ну, ты понял…

И вот как-то, несколько лет назад буквально, образовался в одной из наших школ такой типа кружок, блять, имени Свинина! Прикинь! Ну…вроде как каждому подобному средоточию биомусора необходима некая централизующая идея. И вот чем она проще – тем крепче и само средоточие, и тем едрёней и тельняшковей в ём сам, в тудыть его, биомусор.

Ну, а в этом-то случае какие могут быть к лешему идеи, а? Ну, вот они и взяли за основу простой принцип – надо быть, как Свинин! В целом, казалось бы – куда уж проще.

И, следовательно, на такой нахрен понятной всем идее, этот сраный кружок за недолгое время вырос в целое Свинино-патриотическое движение! Школьники, птушники, студенты, просто молодые работяги – все слои подряд – тысячи их! Все называют себя, значит, юными Свининовцами и несут, так сказать, счастье в массы! У них даже своя партийная кричалка имеется: «Мы стремимся, сука блять, всех отпиздить/обоссать!»

Не, само собой, в рамках именно города они таким не занимаются. Ха-ха-ха, бля – тут они не выдержали бы конкуренции и уже в первом раунде полегли бы смертью обоссаных! Потому они поступают грамотнее – ездят, короче, по прилегающим территориям, ближнему зарубежью и так далее – везде всех пиздят и обсцыкают, ага! И ещё с ними постоянно тягается целая толпа учёных из Академии наук и изучают эту всю ебанятину – пытаются понять, какой в этом всём вообще, блять, смысл!? Пока, само собой, нихуя не поняли, грантоеды ёбаные…

В целом, ребята до сих пор живы чисто потому, что Свинин то ли о них не знает, то ли ему похер, то ли ему вообще прикольно. У этих да, само собой, там 1 заповедь юного Свининовца – не выбесить Свинина! Всего этих заповедей 2, конечно, и вторая…ну понятно – неистово и самоотверженно доставлять миру пиздюли и ссыканину!

Ну, зато уже достаточно серьёзная организация – реально! Всё время расширяются, зоны влияния там усиливают и так далее. Даже там ранги у них всякие и типа того.

Причём, когда рекрута уже в основу посвящают, то ему сначала надо кого-нить отпиздить и обоссать, конечно! Ну, вот и кого, казалось бы? Так эти дебилы сначала пробовали со школы трудовика, а потом сторожа пиздить/обсцыкать. Но это не так прикольно было. По итогу остановились на физруке! Он от этих придурков сначала типа так смешно съёбывается – ну так, а хуле – спортсмен! Мастер с понтом междугороднего класса! Так что пытается съебаться, ага! Потом эти его ловят, ну и уже, соответственно.

А финалом посвящения у них – на груди мастюху набивают! Типа символ юных Свининовцев – бешеный поросёнок!

Так что, если Свинин задумает, допустим, баллотироваться в президенты, так у него электорат уже добрый такой в наличии.

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Пиздец…ещё и ореол обожания, народный герой и всё такое… Не ну в натуре пиздец.

— А оно само – тут Свинин вообще нихера не делал, кроме того, что…ну…был Свинином.

— Так пацаны…ну, а вот это ж давно уже всё длится, верно?

— Ну да, немало.

— Так, а вот никто разве не пробовал как-то, так, блять, сказать, во благо это вот всё, а…? Не так, как у этих, а типа более-менее адекватно, а?

— Ну…знаешь, был один случай. Давно. Потом – не пробовали.

 

Часть 14. Свинин и митинг против правительства. Флэшбэк.

 

«И всяк различен – стал един,

Когда пришёл Семён Свинин…!»

 

Как-то было у нас в городе, за каким-то хреном движуха эта случилась. Ну, по типу знаешь – мол, суп жидкий, жемчуг мелкий, да и вообще – все пидарасы. Ну и собрался трохи народ, пошли, значит, протестовать чего-то. Причём! Что характерно! Некоторых из наших за бабки тоже наняли – для толпы, мол. Ну, и пацаны-то сами по себе внушительные, чё.

И вот стоит там ентот митинг, орут чего-то и т.д. ОМОН в оцеплении, всё чин-чинарём, короче – как положено. И вот кому-то из наших как раз идея пришла – давайте, мол, Свинина к делу к этому попробуем смотивировать. Он де враз проблему и решит – никаких митингов нахрен не надо будет!

И вот пошли к нему и говорят:

— Свинин, слушай, совета твоего хотим спросить.

Тот такой:

— Ну…?

— Вот смотри, там короче митинг против правительства идёт. Может им помочь надо?

Этот репу почесал и говорит:

— Так, а чего им не нравится-то?

— Говорят, что правительство ограничивает свободу людей…

— Чё, блять, делает??

— Эээ…ну…это…типа не даёт правительство людям делать, что им хочется делать…

Свинин опять ряху почесал, улыбнулся так…двое из пацанов непроизвольно обоссались на этом моменте, ну и грит:

— Ну…пошли.

И пошли на митинг! Пацаны уже трохи на измене – чувствуют, ну сука, ну что-то не то, ну блин…

Свинин приходит, смотрит по сторонам – ещё успел заметить рыхло съёбывающийся ОМОН, покидавший нахуй щиты и дубинки, ну и такой на митингующих показывает и спрашивает:

— Это вот эти что-ли втирают, что правительство не даёт делать, чё хочется?

Пацаны, уже с охеренно раздутым предчувствием чего-то хуёвого, такие, зашуганным голосом:

— Ну…да…

Свинин такой:

— Бля…пиздёшь же!

После чего взобрался на какое-то там стихийное возвышение и таким театрально-вдохновляющим голосом продекламировал:

— Запомните, граждане долбоёбы! «Настоящая свобода начинается там, где уничтожена эксплуатация»!

После чего Свинин слез с этого сраного постамента, отпиздил и обоссал митинг, и стоит застёгивает ширинку себе под нос бурча:

— Но…когда будет свобода – не будет государства…

Потом уже к своим пацанам идёт – довольный, сука, шо пиздец! И грит:

— Ну вот же – можно делать, что хочу! Думали наебать папу-Свинина!

 

Пацаны в баре. Продолжение.

— Да, ёбаный стыд…

— Ну да. И с тех пор пацаны как-то перестали пытаться…ээээ…смотивировать Свинина. Хотя, если честно, был и ещё один случай – и даже в чём-то более показательный…

 

Часть 15. Свинин и ограбление банка. Флэшбэк.

 

«Пиздюли…в кошмаре стон…

Поставщик – Свинин Семён!»

 

Мы так-то в основном крышуем да и всё. Ну, то есть, больше никакого криминала. Как уже говорилось, при желании Свинина он бы и весь город крышевал. Да и…чё город, ё-моё! Если бы он хотел! Ой, бля!

Но… Но ему как-то похер – только 2 района, и то второй сам попросился – думали, что может пиздить и обсцыкать не будет. Разумеется, напрасно надеялись… Да в сущности и преступности-то в городе никакой нет – её всю заменяет Свинин! Потому что, если кто вдруг беспределит, то переделанные сразу же жалуются Свинину! Он-то их конечно отпиздит и обоссыт…но ведь и тех, на кого пожаловались – тоже. Так что одной только угрозы рассказать Свинину – всегда хватает. Особенно после того случая с Лёньчиком…

Но вот был момент, тоже в начале в самом, ещё далеко не всё было так, как сейчас. И тогда у нас тут крупный банк открылся. Пацаны на него смотрят – аж дрочат, шалуны, блять! Короче, капец как хотели банк этот взять. Но без санкции Свинина, естественно, никуда. Поэтому к нему пошли, и Кабан говорит:

— Свинин, слушай. Такое дело – давай банк возьмём! Ну, этот новый.

Свинин даже не задумался! Сразу говорит:

— Блять, а давай! Пошли!

И пошли сразу к банку. Пацаны моментом на минус – ну, так же дела не делаются! Хоть минимальная подготовка же быть должна, даже если тупо стрелять да грабить. А тут во – как стояли, так и пошли, блин!

Ну подходят. Свинин говорит:

— Ну, я пошёл!

Пацаны ему:

— Так, а ты один пойдёшь? Мы не нужны что-ли вообще??

— Нахер вы мне там?

Ну всё – пацаны знают, когда лучше молчать. А Свинин пошёл! Минут через 5 выходит – довольный, шо пиздец! Грит:

— Ну, ничтяк!

Пацаны в момент всё поняли… Но Кабан-таки умудрился, сука, спросить:

— Свинин…так, а это…а деньги-то где???

Свинин так смотрит на него и:

— Какие нахрен деньги?

— Ну…в банке которые…мы ж банк ограбить хотели, а…?

Свинин пацанам:

— Вы ж сказали – взять. Ну, типа в оборот. Ну, я его и взял в оборот, как я люблю, ага! Так, а вы его чё, ограбить хотели?

Эти тупо молча кивают, а Свинин им:

— Так, а чего вы мне не сказали, а? Вы шо, крысята, не знаете, шо, кто ясно мыслит, тот ясно излагает?

— Свинин…ну…мы же…сказали вроде бы…

Свинин нахмурился и:

— ХМ…

Ну…когда пацаны очнулись и обтекли, то они зареклись пытаться хоть на что-нибудь смотивировать Свинина…

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Это писец полный, блин…

— Нуу… Как Веспасиан говорил – «деньги не пахнут»! А Свинину вообще лучше очень чётко говорить что угодно в принципе – без двусмысленности.

— Я уж понял… Но! А вот, если ему сказать что-нибудь типа – Свинин, вон там ничтяк! А??

Сивый с Толстым резко посерьёзнели:

— Вот так вообще никогда не делай.

— Почему…?

— Свинин каким-то хуем чувствует фальш…ну, когда хочет, конечно и, если ему это выгодно, так сказать. И вот так, как ты тут неосторожно предлагаешь, как-то, блять, и сделали! И да – так и сказали, что, мол, во, там ничтяк, ага! А Свинин на них внимательно посмотрел и говорит – да меня вроде и тут сейчас неплохо ничтяком накормят… Ну и ты понял, да?

Бык замолчал, глядя в пол. Надо переварить смыслы, мда… Через некоторое время, когда напряг уже трохи спал, выцедил:

— Блять… Так вот, говорите, преступности нет, да?

— Ага! Преступности нет, а Свинин – есть!

— А вот вопрос: я чего-то как по городу ехал – ни одного спортзала не увидел. Это как-то связано с…ну вы поняли?

— Поняли-поняли! Ну и да – связано. Свинин…он не особо понимает методологию спортивной тренировки… Да и даже сам принцип – нихуя не алё… А может просто повод такой сам себе придумал, кто его теперь знает то…

— А подробнее можно, а?

— Да можно, чего ж нет…

 

Часть 16. Свинин и качалка. Флэшбэк.

 

«Раз-два-три-четыре-пять,

Буду пиздить/обсцыкать!»

 

Это совсем уже дано было. Свинин то ли ещё в школе учился…ну, если это можно так назвать, то ли уже только школу закончил…если это, блять, можно так назвать, ага. В общем тогда как раз уже пышным цветом расцвела вся эта хрень – ну, качалки там подвальные, залы подпольные легализировались и всё такое.

И вот Свинин как-то услышал, что пацаны де в качалки в эти ходют. Ну, стало ему интересно – нахрена вообще?? Слышал, что для того, чтобы типа сильнее стать, или там как-то гармоничнее типа чтоб выглядеть и так далее. В любом случае на тот момент Свинин всё равно особо нихуя не понял.

Короче, узнал он, где вот такая типа качалка ближайшая расположена. Ну и пошёл, значит, туда. Приходит. Ну, там братва железо тягает, один мешок с песком мутузит колобахами корявыми, ещё один бегает, а двое старые перчи одели и в углу типа спаррингуют.

Свинин эту возню взглядом окинул…опять нихуя не понял и собрался было уже валить оттуда нахрен, но не сложилось – подходит к нему типа тренер или там хер знает владелец этого самого подвальчика – здоровый, паскуда, как Арнольд Шварцнеггер в молодости, или даже как Саня Невский – известный голливудский кумир Арнольда… Саню, кстати, Свинин как-то раз тоже отпиздил и обоссал, но это так – к слову… Короче, здоровый был чел – метан с борщом бесследно не проходят. Подходит, смотрит так с высоты своего роста на Свинина и басовито изрекает:

— Записаться хочешь?

Свинин так с непониманием:

— Куда, блин, записаться??

Остальным пока похуй – спортом тренируются, об олимпийском золоте и мокрой пизде грезят, ага. Ну, а этот дериват творога и анаполона ему говорит:

— Ты чё, совсем дикий?

А Свинину грубости говорить, это как…жить на белом свете – может больше тебе тут тусить, может меньше – но пиздец тебе в любом случае. Так и со Свинином – от подписания приговора он может быстро перейти к реализации, а может ещё какое-то время предвкушать ничтяк, ага. Ну, тут вышло нечто среднее. Свинин в ответ на вопрос этого квазимоды развеселился и говорит:

— Не! Чё я дикий! Я домашний! Вон смотри – даже к туалету, блять, приучен..!

После этого Свинин отпиздил и обоссал эту нихчёмную мужчину. И тогда уже остальные обратили внимание на происходящее…

А Свинин так вперёд пошёл по этому залу. По сторонам смотрит, таращится, всё разглядывает – настроение после того дурачка улучшилось, ага! Подходит, значит, к стойке с гантелями. Смотрит так внимательно, думает напряжённо и потом говорит пацанам, которые его как раз обступили:

— А это вот куда типа относить нужно?

Те несколько растерялись от вопроса. Ну, чуть подумали…попытались точнее и чел, который битку меньше всех качал, а значит – самый умный тут, говорит:

— В смысле носим?? Мы это типа поднимаем, ага…

Тут уже Свинин не особо понял. Переспрашивает:

— Не ну так понятно, поднял, а дальше же отнести куда-то надо… Иначе – нахрена поднимать-то вообще…

Мелкобиточный ему трёт:

— Не! Ты берёшь гантелю со стойки! Потом поднимаешь её сколько-то там раз, ну а потом кладёшь её обратно!

Свинин капитально озадачился… Нахмурился и переспросил:

— Подожди… То есть вы типа поднимаете эту хуйню, потом её там держите или типа того, а потом её тупо на место кладёте??

— Ну да! Ты же…ну…потренировался и на место положил.

Тут взгляд Свинина нечаянно упал на чела, который почему-то до сих пор продолжал нарезать круги по не слишком большому залу. Свинин ещё сильнее нахмурился и спросил:

— А этот вот ваш, он вообще в курсе, что никуда так не прибежит? Вы ж ему скажите, что он кругами ходит!

Качки уже начали терять терпение:

— Да так и надо! Он специально по кругу бегает, блять!

Свинин уже вообще в ахуе! Решил-таки на край переуточнить:

— Так…вот он типа просто так по кругу бегает…и сам, сука, знает, что так хуй куда прибежит. А вы вот отсюда эту хуйню берёте, потом за каким-то болтом лапками трясёте, а потом чисто обратно ложите? И никуда даже не относите??

Эти ему хором:

— Ну да!

Свинин давай в голос ржать:

— ХА-ХА-ХА-ХА!! Бля…! НУ ВЫ, СУКА, ТУПЫЕ!!

С этими словами Свинин отпиздил и обоссал всю качалку!

Выходит весь такой, ширинку застёгивает и, чисто так, не кому-то конкретно, а просто вслух говорит:

— Не…нельзя быть настолько тупыми – это уже противоречит, блять, эволюции…!

 

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

Бык затравленно пробормотал:

— Блять…перестаю бегать по утрам – ну его нахуй!

Сивый с Толстым начали ржать:

— Очень разумное решение! И кругами не ходи, ха-ха-ха!

— Ага… Гарсон! Принеси ещё пивка…две кружки сразу неси!

Сивый с Толстым опять заржали, но ничего не сказали. Официантка принесла пиво, Бык отпил из первой кружки, закурил и сказал:

— Бля, и вот чё делать вообще…? Братва, так, а…это…а чё тут ещё есть? Ну, в смысле, я ж только приехал и не особо в курсе пока что. Хотя уже даже стрёмно интересоваться…плюс – как будто заранее предвкушаешь, блин, ответ! По поводу культурной программы в городе…

— О! Это вот тоже нахрен наглухо заменяет Свинин! Весело, шо пиздец! Ни цирка не надо, ни комнаты ужасов, блять…

— Ну, до этого я уже и сам догадался… Но вот а ему-то самому…как бы…хоть чё нравится??

— Свинин не особо это всё жалует, только вот что – правда неподтверждённая инфа – в плане музона, говорят, его единственное что не бесит – это «АУ» с Андрюшей Пановым.

— Я кажется даже догадываюсь, блин, почему…

— Так это ещё фигня! Главное, что у него сейчас хотя бы хобби никакого нету!

— А что, сложности бывали…?

— О, да! Ещё какие! Правда особо показательный случай для большинства как раз норм так получился!

 

Часть 17. Свинин и хобби Свинина. Флэшбэк.

 

«И кто силён – тот был отпижжен…

Кто был вверху – тот стал под днищем…

Тотальный ужас сеет он…

С улыбкою – Свинин Семён»

 

Как-то раз решил Свинин заняться кулинарией! Шеф-поваром захотел стать! Прям, говорит, как этот хочу, как Жора Рамсик! Кто такой этот самый Жора Рамсик? – мы хер знаем, походу какой-то грузинский авторитет или типа того.

В общем, за дело Свинин взялся со всей присущей ему кипучей, блять, энергией! Но, как говорилось, в целом для большинства это даже норм прошло, потому что Свинин решил начать с самого верха. Нести, так сказать, счастье в массы согласно пути наименьшего сопротивления, то есть – по законам гравитации. А именно – начал сразу с мэрии!

Пришёл туда и говорит им, что я, типа, теперь, суки, кормить вас буду, как Жора Рамсик! Вот завтра и начинаем, а вы тут пока всё подготовьте, как надо.

Ну, эти, понятное дело, сразу в ментовку звонят! Мол, такое дело. Эти им, дурням, всё быстренько объясняют, мол помочь мы тут совсем ничем не можем, но вы типа его главное не бесите, может и нормально всё у вас ещё будет. Понятно, да? Точно понятно?? НЕ БЕСИТЕ, БЛЯТЬ, СВИНИНА!!! Ну, вот и отлично, что понятно! Ну всё, держитесь там и главное – про нас ему не напоминайте!

А Свинин тем временем попёрся за реквизитом для кулинарии – в воинскую часть возле города. Ну, а там-то его как раз уже давно хорошо знали! Когда ещё не все всё поняли, пробовали было против Свинина задействовать войска и дальнобойную артиллерию… Ну…потом в общем долго пусковые установки шмонили ссыканиной…

И вот в части только завидели Свинина, сразу всем личным составом тактически съебались в ужасе на заранее подготовленные позиции с запасами водки и галоперидола. А Свинину похуй! Он даже и не именно к ним пришёл! Ему был для чисто высокой кулинарии надо бигус позапрошлогодний – другого в войсках какого-то ляда не бывает нихрена. Причём тот момент довольно забавный вышел. Вояки в лесопосадку съебались, попрыгали там в занычкованные окопы, сидят тихо как мыши, пытаются перегаром отдышаться и зенки обратно к части приковали – пасут Свинина, мол, не идёт ли. Тут вдруг слышат…звуки какие-то прямо вот слева! Поворачиваются…а в их удобных от водки и галоперидола окопах оказывается хтонические чудовища отпижженые и обоссаные тоже от Свинина нычкуются! Что характерно – уже пьяные!

Короче, Свинин запасся бигусом. Потом на свой рынок сходил – взял мешок красного перца. Ну и хотел было ещё в аптеку за пургеном, но вдруг выяснилось, что пургена в городе уже давно нету в виду того, что никто его не покупает. А нахрена? Врачи в поликлиниках сами от запора прописывают просто визуализировать Свинина – главное при этом уже находиться на космодроме и быть готовым к взлёту, ага.

Короче – без пургена. Ну и вот приходит Свинин в мэрию жрать готовить. Эти там уже всё, суки, оборудовали, сидят с ложками и плачут. Ну, Свинин бигус в казан в здоровенный, туда же – перца красного мешок, и давай всё это, блять, варить да помешивать. Шмонит так, что обои отклеиваются! Свинину – норм, а чиновники плачут совсем уже крупными каплями и молятся Плутосу.

Ну вот, наконец, готова эта баланда. Ну, наложили всем. Свинин грит:

— Итак, ща будете жрать «Плов по-Свининовски»! Вах, ам-чам-чам!

Ну и наступила трансцендентальная феноменологическая редукция по всей, блять, комнате. Эти бедные давай пробовать топтать хрючево! Плачут – пиздец! Помнят главное – не бесить Свинина! А этот ходит довольный, радуется:

— Ну, во! – грит. – Я теперь тоже как Жора Рамсик!

И этих недобитышей спрашивает:

— Ну чё, вкусно?

А те со слезами:

— Пиздец, как вкусно, Свининушка! Ваще огонь!

— Так, а хули вы плачете?

— Это мы от счастья, кормилец! Никогда такой вкуснятины не пробовали! Каждый день бы только твой «Плов по-Свининовски» кушали!

А сами! Ты ж прикинь! Первый случай в истории антропологии – человеки, блять, научились блевать внутрь, а не наружу!

Свинин так уже с подозрением переспрашивает:

— Точно вкусно…?

А эти часто так кивают и всё внутрь блюют и блюют! Двое сдохло уже… Свинин ещё подозрительней:

— Так, а эти вот чё закончились??

Ему срочно отвечают:

— Это ж от передозировки эндорфинами, Свининушка!!

Тут Свинин уже не выдержал и сам попробовал… Пропёрся на полного Фёдора и говорит:

— Да вы чё, охуели совсем!? Это ж, балять, ваще ни в одну яму не вкусно!

А те всё – застыли вот, завидуют отдуплившимся, молятся уже Бахусу – Плутос, очевидно, хуй положил…

А Свинин так степенно изрекает:

— Наебать хотели папу-Свинина…!

Короче…отпиздил и обоссал мэрию и назначил их каждый день только «Пловом по-Свининовски» кормить. И прикинь! Ходит проверяет! Не, ну не каждый день, конечно, – выборочно, но неожиданно. И те ж знают, что он в любой момент прийти может и проверить! Потому сидят, плачут, жрут «Плов…» и блюют внутрь…

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Кошмар-то, блять, какой!

— Во-во! Так что скажи спасибо, что родился обездоленным, а не «вязанным». А то ща бы тоже «плов Свинина» хавал большой ложкой, блевал внутрь и депутатским мандатом сопли утирал!

— Ага! А что ещё интересно, «плов Свинина» – без свинины!

— Ха-ха-ха! Точно! Витиеватости карательной кулинарии, ага! Только вот, администрация вряд ли шибко расстраивается конкретно из-за этого факта!

— Точно не из-за этого! Но вот… плутократы обоссаные – ещё ладно. Но с другой стороны…авторитетные пацаны, воры опять же…чёт у меня не складывается, если честно…

— Что не складывается?

— Ну, мне вот чего непонятно…эээ…отпижженым и обоссаным…ну вот это ж зашквар конкретный, блять!..

— Нет.

— В смысле нет?? По понятиям – это ж как шершавого в туза вогнали! Ну, чуть лучше, но всё же! Ну, как парашу нюхать всю ходку, как минимум, блять!

— Нет, мы тебе говорим.

— Да почему нет то???

— Ох…! Да ты не в курсе походу!

 

Часть 18. Свинин и воровские понятия. Флэшбэк.

 

«Король – убит, обоссан трон.

Здеся был Свинин Семён!»

 

Изначально рынок районный держали воры. Тогда ещё в самом начале Свинин пришёл на рынок с целью его, соответственно, под себя подмять. Ну, нашёл где воровские быки заседают, зашёл и грит:

— Век воли ни видать, динозавры! Тепере можете быть свободны нахуй! Пиздуйте собирать подопята!

Быки шутку не оценили. О чём, собстно, крупно пожалели уже через минуту. Ну, а как прочухались, то к своему старшому и рванули – к Хмурому, вору законному, что смотрящим по городу тогда был. Доложили ситуацию, опустив наиболее неблаговидные для авторитетного пацана детали. Шмотьё, конечно, тоже сменили заблаговременно. Ну и поклялись именем Лэща Красавы, что никому не расскажут о том, что случилось на рынке. А то это ж реально пиздец, зашквар и всё такое! Да на следующей ходке им бы кружки дырявые все выдали, нахер! Поэтому поклялись и решили молчать.

Хмурому только про наезд и пиздюли сообщили. Ну, только приукрасили, мол, не один был, а толпа и так далее. Ну, вор понял ситуацию. Не понял только, кто ж это так борзотой-то прирос, и кому жить, блять, надоело. Но полез разбираться. Быков взял, тигров парочку прихватил и на рынок пришёл. А там Свинин лавэ с барыг в открытую стрижёт! Один, блять!

Хмурый на быков посмотрел внимательно, те стушевались в ответ на немой вопрос «Ну и где ваша толпа??», но базар не завязался. Если не ходить вокруг да около, то можно отметить только то, что Хмурый догадался спросить у Свинина, как его зовут, мол, чтобы знать, чё на памятнике написать и так далее, ага… Ну, а дальнейшие события, несколько различаясь в деталях, весьма напоминают ситуацию с залётной братвой…

Когда законный вор очнулся отпижженый и обоссаный…да ещё и подвешенный за яйца над палаткой с видеокассетами про Брюса Ли…то ему не хватило мудрости оценить иронию. Зато хватило интеллекта поступить ровно так же, как быки чуть ранее. Принесли в общем круговую клятву именем Лэща Красавы и кинули срочный клич на всю братву.

Через сутки прибыли ещё 4 законных вора лично, с каждым быков толпа, тигры, бригада торпед…

А ещё через сутки…ну, в общем, в этот раз уже шило в мешке не удержалось, и инфа про обоссаных воров ушла нахуй в ноосферу! И это ж беспрецедентный случай – целых 5 воров обоссали! Сразу! Причём далеко не последних авторитетов. Ну, делать нехер – собрали большой сход. Ведь это ж теперь за фаршмак 5 законников надо как-то развенчать! Жесть полная…

Со Свинином, говорят, потом, мол, разберёмся – тут проблема круче! Ну и вот, собрался сход. Со всей страны, значит, законники. И дело-то кристально ясное, но…бля…ну, вот бля! Ну вот просто…братан, ну бля – и вот всё тут! Как так-то, брат…? Как так то, а…?

И в общем, так бы оно всё там втихаря и закончилось, но был, как водится, нюанс.

Про этот момент узнал Свинин…

В таком вот акцепте, ага. И вот думает он тогда, что, блин – вот так и так, мол, людям из-за того, что он их отпиздил и обоссал, теперь жизни не будет! А вот Свинин, он, понимаешь…он не хочет реально делать плохо человеку! Да-да, это как полный бред звучит, ага. Но это, сука, так. Как это работает? А хз! Ну, вроде как, если вот Свинин понимает, что человеку реально может плохо сделать – если реально понимает это – то он не будет. Вот если не понимает или если ему ничтяк – тут-то всем и пиздец, это понятно. Но вот…как-то так, короче.

И, значит, тогда Свинин вот по этому поводу мысль гоняет и понимает, что в общем-то уже нихуя и не поделаешь особо… Вот знаешь правило 3-х Н — ННН? Типа, Нет Ничего Невозможного, да? Так вот – это пиздёшь! Дохуя чего есть невозможного, блять! А вот правило, сука, НННДС – Нет Ничего Невозможного Для Свинина – вот оно какого-то хуя работает на ура!

Короче, Свинин резво приехал на большой сход! Не, понятно, там организация мероприятия на уровне круче президентского, охрана на подступах, снайпера нычкованные и т.д. Ну, как говорится: были нычкованные – стали обоссаные!

Зашёл Свинин на сход со словами:

— Ну! Как Сократ говорил, «Я знаю, что я…» щас тут всех отпижжу и обоссу, блять!

И…отпиздил и обоссал весь сход! И съебал!

Блять…

Ну…очухались воры через какое-то время… Молчат. Смотрят друг на друга. И вот уже даже Лэщом Красавой клясться не прокатит – тут, блять, все – все собрались! Не от кого даже что-то скрывать! И, теперь получается, что всё пиздец – нужно всех воров до последнего развенчивать и воры, соответственно, как социальная группа, утрачивают своё существование! Всё, конец! Но нет…

Короче, договорились, что будет так: с момента того схода, быть отпижженым и обоссаным Свинином – чисто по понятиям зашкваром не считается! Во!

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Это ж охуеть можно! «Тварь я обоссаная или криминальный вес имею», ага, блять…

— А ты думал!

— Жесть какая…какой-то прям русский Джаггернаут, блять!

— Нет. Он не русский Джаггернаут. Он просто русский.

Бык внимательно посмотрел на Сивого, немного помолчал и выдавил:

— Эээээ…бля…ты вот, когда с таким видом говоришь…

— Да, ты всё правильно понял.

Бык посмотрел на Толстого, тот дёрнул щекой и спросил Быка:

— Ты вот как вообще, знаешь, что такое Джаггернаут?

— Ну…что-то слышал, конечно. Но только в общих чертах. Будто это дикая ебанистическая мощь там какая-то… Вот потому и к слову пришлось, соответственно…

— Примерно так. Как ты уже понял, мы тут, блять, об этой херне вынуждены были начать знать несколько подробнее, ага…

Сивый добавил:

— Как Гераклит говорил знаешь? «Война – отец всего сущего». Ну, а Джаггернаут – это тогда…дедушка войны, ага! Это типа как из индуистской мифологии, от слова Джаганнатха – Владыка Вселенной. Ну и да – тупая неостановимая сила, расхуяривающая всё на своём пути. Хм…но нет, это не Свинин.

— Так, а…почему?

Сивый с Толстым многозначительно переглянулись, едва заметно кивнули друг другу. Толстый крикнул:

— Гарсон! Три ерша принеси! 4 к 1 сделай…

Сивый заговорил:

— Ну, бля…тут как-то вот так вышло…

 

Часть 19. Свинин и Джаггернаут. Флэшбэк.

 

«Структура Власти – шаткий путь.

И спотыкаться там – забудь.

Суть приходит из глубин…

Но и имя ей – Свинин!»

 

Вот после той херни с Хаосом всё, в принципе, норм было. Но вот потом же ещё и философы были с их ёбаным Вечным Становлением…

Короче, прошло после этой херни пара дней. Ну, всё чин чинарём – город живёт, так сказать, своей обоссаной жизнью. И вот тут, будто б и с нихуя совсем, прямо посреди площади центральной будто бы взрыв какой-то или типа того. Ну…как сгусток говна какого-то переливающегося и…бесформенного что-ли. Вот. Ну, и как пульсирует и раздувается типа.

Сразу ментов вызвали, пожарников там и всех подряд. Ну, так, а толку-то? Даже приближаться никто не хочет – ну видно же, шо пиздец какой-то невнятного макара, ага…

И тут! Оттудова такой как будто пиздёжь…причём даже не слова там типа стандартные, а как будто сразу ощущение смысла в голове возникает! Хрень какая-то…жутко, сука… Но пиздёжь тот был вполне осмысленным! И только одно слово – «Свинин».

Ну, в общем-то за ним уже и так пошли кто-то там – потому, что если никто в городе не шарит, чё делать, то единственный, к кому в таких случаях обращаются – Свинин. А тут ещё и эта неведомая херомундия и сама об то же гутарит, блять! Свинин занят был – овсянку кушал!

Короче, пришёл Свинин на площадь. Смотрит на ёбань эту. И так вот, не кому-то конкретно, а всем сразу:

— Ну и нахуй вы меня позвали…?

Ему срочно отвечают:

— Свинин, это вот эта хуйня тебя позвала…

Ну, Свинин присмотрелся…а тут хуйня начала трансформироваться! Как будто б форму обретать или типа того. В какую-то такую…ну как бы здоровую гуманоидную хрень сложилась эта лажа – типа как человек, но как если б рыл десять в одно рыло слить. И подходит, значит, к Свинину. Тот стоит и смотрит просто – никак не реагирует. А площадь пустая уже – всё! Все съебались, кто куда за пару районов оттуда! Мы так тоже принычковались в канаве, но ситуацию издалека визуально контролим как бы.

Короче, эта хрень неведома говорит Свинину:

— Я почувствовал, что ты использовал мой принцип для победы сначала над Хаосом, а потом и над…

Тут эта хрень как бы осеклась, но тут же продолжила:

— Над…абстракцией – Вечным Становлением!

Свинин спрашивает:

— Ты что за хуйня вообще?

Хуйня отвечает:

— Я Джаггернаут! Сам Принцип Разрушения и Квинтэссенции Мощи! Я не сама Мощь, но Принцип её реализации! Без меня мощь – не существует, как данность! А ты оскверняешь этот Принцип своими деяниями!

А Свинин…вот он даже вникать не пытается! Ему уже, блять, надоело! Хочется как-то поскорее обратно к овсянке… Стоит такой…вот ещё вид сделал этот свой, ну, когда он типа совсем такой безобидный кажется! И так смотрит беззлобно исподлобья на этого Джаггернаута лёгким взором, носком ботинка землю так типа ковыряет и как бы невзначай говорит:

— Может Семёном меня назвать хочешь, а…?

Тот аж опешил! Грит:

— Я…я с тобой говорить пришёл! И восстановить чистоту Принципа Реализации Мощи, которую ты оскверняешь своими поступками!

Тут Свинин выдохнул, немного уже повеселел и теперь почти по-дружески Джаггернаута спрашивает:

— Так, а слышь, неформал, а этот вот твой Принцип ёбаный – это чё за шляпа такая вообще?

Тот уловил походу только слово «Принцип». Ну и отвечает:

— Ни Свет, ни Тьма не играют никакой роли без собственной возможности Быть. Возможность Быть – абстрактный Принцип. Но и свет, и тьма – просто подвиды Силы. Мощь же – смесь Силы и Способности к Разрушению. Я же – единственное существо во Вселенной, кто имеет право на реализацию Абсолютной Мощи! И ты! Вот ты! Реализуешь то, что даю именно Я! И теперь я это у тебя заберу за то, что ты недостоин!

Свинин стоит и чешет ебасосину, потом грит:

— Блять, я нихуя не понял, короче! Я типа у тебя чё-то спиздил или как??

Тот потиху уже из себя давай выходить – походу Мощь требует своего, ага!

И уже почти кричит:

— Ты отравляешь саму природу Мощи! Сам её Принцип! Своим существованием!

А Свинин тогда заржал! И говорит:

— Нет…! Не-не-не! Ты не прав, неформал! Я ничего не отравляю! Я…

Тут Свинин немного замялся! Тогда вообще впервые такое увидели! Как будто…слово искал или типа того!

А он продолжил:

— Я…не отравляю. Я…Я, БЛЯТЬ!!! ОЧИЩАЮ!!!

И Свинин резко поднял взгляд…!

Ну, там ещё успели заметить какую-то…как вспышку просто…ну, со стороны Свинина! А потом уже я начал сознание терять и напоследок услышал ёбаной силы звук нихуя ни на что не похожий!… Хотя может это и просто глюки были…в том-то состоянии, блять…

И я, как оказалось, ещё долго продержался – остальные раньше повырубались. Потом потиху просыпаться все давай уже… Ну…блять… Что тут скажешь? Свинин уже давно сидел и дальше кушал овсянку, а вот Джаггернаут…ну да – валялся отпижженым и обоссаным, блять…

Ну…хуле! С кем не бывает, да? Отвели его в «Пункт помощи отпижженым и обоссаным», по дороге всё ему растолковали – тот даже вроде что-то понял…

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

После этой истории долго сидели молча и просто пили ёрш. Благо ёрш вкусный был! «Жигулёвское» со «Столичной», эх… Не «Поцелуй тёти Клавы», конечно, да и не «Сучий потрох», но всё же.

Сивый опять закурил и молча пускал кольца в потолок. Сказать было нехрен, вопросов тоже вроде как не было. Да и реально – что тут скажешь, если…ну вот так вот всё…

Молчание уже начало становиться несколько гнетущим, когда Бык не выдержал и, желая как-то отвлечься от ужаса пред неизведанным, неспешно промолвил:

— Так, а это…а что именно очищает-то…?

Сивый с Толстым чуть ли не картинно вдохнули-выдохнули, после чего Сивый говорит:

— Очень хороший вопрос. И даже очень правильный. Только не думаешь ли ты, что мы об этом не думали, а?

Толстый добавляет:

— Да после той херни об этом в городе разве только ленивый не думал! Даже философов от сцыканины отмыли, чтобы у них спросить!

— Ну и? Чего нарешали??

— Да в том то и дело, что нихрена! Версий было много, но внятных среди них – ни одной, блять! Так что до сих пор вопрос, чё именно Свинин тогда имел ввиду – открытый!

— А самого Свинина об этом…?

— Само собой никто не лез к нему с вопросами – смертников нету, блять! Ну…то есть был-таки один случай, а вот после него – ни одного уже не было. Интеллектуал один типа, как говорится – «К миру тот, чья хата с краю – гений, ёбаный в сарае». Наркоты наелся какой-то – крышняк на самосохранялку работать перестал, он пришёл к Свинину и говорит, что понял, чего там Свинин имел ввиду. Свинин на него посмотрел и типа так «Ну…?». Тот ответил, что мол ты «…нервы пережигаешь и ничтожишь, типа, страх через ужас – в этом де смысл твоего этого очищения» и так далее…

Сивый замолчал. Бык аж заёрзал от нетерпения:

— Ну? Ну?? Дальше то что было??

— Хех… Свинин его выслушал и сказал…НЕТ. А потом отпиздил, обоссал и выкинул нахуй в окно! Ну там, конечно, этаж был только второй, да и клумба под ним была – обосранная правда – ну, как-то так. Типа больше символический жест, походу – ну про окно. В любом случае больше инцидентов не было. Так что…ну да – вопрос реально без ответа…

После этого молчали ещё дольше. «Гарсон» аж два раза прибегала. Все плотно думали, но в голову нихрена полезного не лезло. И тут Бык, вдоволь насидевшись в логическом тупике, решил сменить тему:

— Братва…А вот, что мы ещё типа крышуем, а? Я в общих чертах знаю, про рынок, барчелы и прочее. Но вот…а что ещё то?

Сивый говорит:

— Ну, город у нас не особо большой и нет тут дохрена чего. Но вот что есть, то и крышуем. По главному ты знаешь, но не всё. Из интересного, что ты не назвал – завод.

Бык не уловил:

— Эээ…ну завод. А чё за завод? И хули там интересного то…?

Сивый улыбнулся:

— А, в каком-то смысле, с этого самого завода всё и началось…

 

Часть 20. Свинин и работа на заводе. Флэшбэк.

 

«Стоит ли хлеб надрыва спин…?

Не знаю…скажет пусть Свинин!»

 

Ну вот Свинин – он же не сразу там рынок держать начал и всё прочее. Он, как водится, об этом со старта даже и не думал. И вот, как уже говорилось, есть завод у нас – пружины для сельхозтехники делают, ага. По типу, шоп там посевная, уборочная и так далее – всё пучком чтоб, короче. Ну и изначально Свинин как-то там оказался. Сразу типа после школы. Как он там оказался, кто его привёл и прочее – тут мы хер знает, да это давно уже и не важно.

В общем, поставили его рыхтоушчыком – пружины типа гнуть руками, ну, чтоб они ровные были. И он – ты прикинь! Целых полдня стоял и вот этой хуйнёй занимался! Причём как-то так получилось, что его аж полдня никто там ни выбесить, ни – упаси Боже – Сёмой назвать – нихрена косяка никто не упорол, ага. Странно даже… Но это просто так вышло походу – дуракам поначалу везёт, наверное.

Но тут вот так сложилось, что вышел он покурить с мужиками, ну с работягами, которые. Одновременно вышли. Ну, эти его не знают – тогда не знали. И он себе спокойненько в сторонке стоит, курит и всё. Он жешь, ну знаешь уже, вот вообще просто так – ничего и не будет делать. Надо хоть чё-то поводоподобное. А тут как раз мужики тихонько так – нычкуясь от начальства – мерзавчик водочки быстренько хуякнули и на откровенность их потянуло. И Петрович – один из рабочих – давай на жизнь жаловаться. Говорит, значит, в сердцах:

— Да как жешь мне уже настопиздил этот ёбаный завод! Зарплату дают и то нехотя, и через жопу, блять! И погибай тут всю смену в говне! А перспектив – ноль! Эх-х…а вот эти рынок держат – от это я понимаю! Нихера не делают! Только ходют все такие из себя важные, бабло лопатой гребут да девок портют! Я тоже может так хочу!

Ему с тоской возражает Семёныч:

— Не, так-то понятно, как ещё Энгельс говорил – «труд сделал из обезьяны – обезьяну с геморроем». Но…Петрович! Да куда тебе то! На рынке сам Хмурый мазу тянет! У него и быки, и тигры, и волыны у них у всех и каждого. Плюс – здоровые все, как кони колхозные! Тебе сопатку он сломает – даже не заметит, что рукой дёрнул!

А Петрович ещё сильней распаляется:

— Была б у меня волына! Хоть тэтэшка, а ещё лучше – калаш! Да я бы эти сраные пружины тут всем в жопу бы позапихивал и рынок бы у Хмурого отжал! Сам бы девок портил!

Семёныч хотел было опять что-то возразить, но тут Свинин, доселе спокойно стоявший в сторонке и внимательно слушавший, подходит и спрашивает:

— Так, а это, Петрович…а типа тут вот работать плохо и нахуй надо, а рынок держать – хорошо и круто?

Трохи осоловелый Петрович смотрит на Свинина, как на дитё малое, и говорит:

— Дык…конечно, типа!

Ну…блять… Не-не-не! Ни покупать проволоку у ёбаных китайцев, ни держать в качестве охранной собаки немого трёхногого пуделя, ни отдать зарплату главному инженеру в тот момент, когда он только-только зашёл в запой – не это вот всё, а, сука, случайный пиздёжь полупьяного Петровича – стал самой большой ошибкой за всю историю славного предприятия…

И таки Свинин, уже уловивший краеугольный камень всей идеи, немедленно сделал всё почти так, как тут вот бонапарствовал Петрович, а именно – отпиздил и обоссал весь, сука, завод и позаталкивал там всем в жопы эти ёбаные пружины! Нахуй именно пружины да прямо в жопу, Свинин не понял, но рассуждал так – «Петрович хуйни не посоветует!».

Ну, а вот потом – молодым оленем на рынок! А дальше известно уже всё…

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

Через некоторое время Бык таки тихо промолвил:

— Господи…пружины в жопе… Петрович, сука…

Сивый улыбнулся:

— Не поминай всуе!

Бык аж встрепенулся – он в этом городе уже понемногу начинал бояться даже собственной, блять, тени… Срочно уточнил:

— Кого не поминать всуе?? Петровича??

Сивый с Толстым весело заржали. Бык понурился. Отсмеявшись, Сивый сказал:

— Петровича после этого уволили.

А Толстый добавил:

— Ага! И он потом физруком в школу устроился!

Оба заржали ещё сильнее. Бык молчал, не зная, что сказать. Вновь отсмеявшись, Сивый вернулся к теме:

— Так что Господа всуе не поминай, молодой!

Бык, ненадолго задумавшись, спросил:

— Хм…а кстати по этому вопросу…? Мне просто интересно…как вот оно в этом то случае…

Сивый и Толстый тут же развеселились:

— Ой…а вот это он сам рассказывал… Гарсон!

Подходит уставшая официантка. Пытается улыбнуться, как положено. Нихрена, конечно, не получается.

— Гарсон! Кагору нам по такому случаю!

 

Часть 21. Свинин и религия. Флэшбэк.

 

««Хуяк, обсцык, пиздец. Аминь.»

Евангелье. Семён Свининь.»

 

Стоит, значит, Свинин перед религиозным учреждением известного типа и крепко думает. Думает, думает и вдруг! Слышит голос Автора:

— Свинин…слушай…ну, я вот тебя, блять, уже как брата прошу! Давай не надо, а?? Нам жешь предъявят, сука, оскорбление обоссаных чувств обоссаных верующих, ага…

Свинин такой:

— Так, а, блять, когда я вот всех философов отпиздил и обоссал – ничего было, не??

Автор:

— Не-не-не! Свинин! Это другое! На философов всем похуй! А тут же верующие, понимаешь…? Они важны для государства!

— Это чего это они, блять, важны?

— Ну, потому что их легче всего заставить работать и воевать, сука, бесплатно! За идеалы там какие-нить более осязаемые, типа коммунизма или демократии тоже, конечно, можно! Но религия тут – явный чемпион за счёт наличия эсхатологической составляющей! Так шо их трогать не надо – как жареный петух в жопу клюнет, так их первых на кукан и без нас с тобой нашампурят, ага…

Свинин такой угрюмо:

— Блять…ладно тогда. Действительно – им и так хуёво…

Мысли…блять…странные, конечно…

И такой дальше думает:

— Блин… Ну…ладно! Согласен! Это уже перебор, блять! Вот зайду я, да? И чё!? Я ж там стопудово всех отпижжу и обоссу! Вот, сука, как чувствую – всех! И архимандрита, и архипиздрита, и этих дебилов остальных! А по себе чувствую, что ещё и в колокол насру! Короче – обоссу нахуй все чувства этих…ну, верующущих или как их там! Не! Походу прав этот мудак… Пойду лучше психолога найду – их всё равно никто не любит!

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Ну и слава, блять, Богу!

— Хвала ему! Воистину!

— А вот, если серьёзно – есть вообще хоть кто-нибудь, кого Свинин не пиздит, и не обсцыкает, а??

— Ну…есть один такой.

— Ну и кто это?

— Егорыч.

— Так, а кто этот Егорыч?? А чего Свинин…ну так??

— Да просто исторически сложилось…

— А поподробнее можно?

— Да можно, чего ж нет…

 

Часть 22. Свинин в поликлинике. Флэшбэк.

 

«Свинин – свиреп, уж мне поверьте…

А Истина – видна лишь в Смерти…»

 

Не сильно давно было. Как-то раз пошёл Свинин в районную поликлинику. Честно сказать, нахрена он туда пошёл – тайна покрытая сраком – его никто не разу, собстно, заболевшим не видел. Так что, походу, он просто посмотреть хотел, чё там, да как. Любит он так порой – так сказать, позаигрывать с электоратом…

Ну, в общем, пришёл, сел в очередь из толпы бабок, и типа ждёт. Чё он там ждёт – тоже хер знает. Но он, в любом случае, не дождался. Потому что его как бабки увидели – а он жешь легенда, блять, и все уже его знают – так бабки ему и говорят:

— Свининчик, сынок, ты б тогось, тут с нами не сидел…а то у Михайловны метеоризм разыгрался, да и ентыя дохтуры тебя как видють – так сразу обсцыкаются и в обморок падают. Сталина на их нету, на обосцышей, агась… Ну, зато ты есть, Свининушка! С тобой – никакого Сталина не надо! Однак, жешь, как Михайловне дохтур-то обосцанный и полудохлый рецепт от метеоризму-то выпишет, ась…?

Ну…Свинин аргументацию принял – логично, в тудыть его растудыть! Ну и попиздил так просто по поликлинике шароёбькаться – благо что все в поликлинике, как узнали, шо туда пришёл аж Свинин – посъёбывались в окопы нахуй! Остались, значит, только вот бабки и те дохтуры, шо в том крыле были, куда Свинин пришёл. А так пиздец – вымерло учреждение!

Ну, в общем, Свинин ходит там, то да сё. И как-то так вышло, что в подвал забрёл. А понимать же надо – поликлиника с больницей нашей городской совмещённая. А также с роддомом и… Ну и да – прямо в морг забрёл Свинин. Осмотрелся. Жмурьё конкретное вокруг! Одни трупы посиневшие, ага. И тихо так… Спокойно… Никто от Свинина не съёбывается, никто не обсцыкается, в обморок никто не падает…хм… Свинину аж непривычно стало, но…как-то так…умиротворённо типа. Так задумчиво промолвил:

— Смерть, где твоё жало…?

И тут вдруг смотрит – один из жмуриков давай децал шевелиться! Ну, типа вот прям так – лежал, а тут рукой чуть дёрнул, потом второй, потом пробует приподниматься немного! Ну, Свинину интересно стало! Думает, блять, вот жмурьё формировать – это я всегда пожалуйста, ну если есть повод, а вот, чтоб на обратно – такого ещё не было!

Подходит он, значит, к этому зомбику, а тот уже и зенки разлупил! Смотрит так на Свинина и говорит:

— О, Свинин! А ты чего ко мне в гости-то?

Ну, Свинин так…озадачился и говорит:

— Так, а ты кто вообще?

А этот друг ёбаный ему отвечает:

— Так патологоанатом тутошний я! Егорычем меня кличут!

Свинин удивлённо:

— Я думал, ты жмурик, ну как эти вон!

— Та не! Я чисто в жопу пьяный был! Думал, что и правда сдох уже, честно говоря… А тут как будто почувствовал, что ты пришёл! Вот сегодня какое число…??

Ну, Свинин говорит дату, а Егорыч:

— Ох ты ж блять! Я же почти 3 дня в отрубе был, оказывается! В этот раз технический спирт походу палёным оказался…

Ну, Свинин молчит и смотрит на Егорыча и думает, что блин, мол, не так уж сложно ошибиться! А чё? Эти лежали и этот лежал! Эти синие и этот синий! Хуй ты их разберёшь, некростеров этих…

А Егорыч потянулся к бутылке затемнённой, что рядом стояла, отпил, крякнул, занюхал ближайшим трупом, облизнулся и так с прищуром на Свинина смотрит. Свинин криво усмехнулся, а Егорыч спросил:

— Так, а реально, чего ты пришёл-то?

— Да просто по поликлинике ходил, ну вот и зашёл.

— Так, а ты болеешь что-ли?

Свинин неопределённо пожал плечами, а Егорыч давай его дальше расспрашивать – типа эпикриз составлять. Свинин отвечает, удивляется понемногу вообще всему и так далее.

Потом Егорыч записал чего-то на оборванном листочке, достал у какого-то трупа с жопы штепсель, ёбнул так по листочку и говорит:

— Ну вот! В аптеке в любой покажи эту бумажку и лекарству тебе выдадут!

Свинин смотрит на бумажку и грит:

— Ну…спасибо что-ли, Егорыч!

А тот улыбается и так по-простому:

— Ну, бывай, Свинин! Заходи, если что!

Хм…Свинин улыбнулся, кивнул головой и пошёл. Вот.

А опиздил и обоссал он всех уже, блять, в аптеке…

 

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Хм…необычная ситуация!

— Да уж, ещё как необычная! Ну, и в общем, Свинин теперь порой и так заходит к Егорычу – нравится ему там типа, хрен знает почему…

— Нравится…походу типа как на контрасте или вроде того, ага…

— Ну, наверное. Там в целом, ну в ситуации-то этой, странного куда больше на самом деле, но пока про остальное не будем тя грузить…

— Однако…я кажись допёр, в какой именно момент Свинин этому, типа самоконтролю децал научился!

— Бля… А и правда интересная мысль, молодой! Ничё так! Но…вот об этом пока харэ…

— Как скажете, пацаны!

— Но, кстати, если по сакральной теме по этой, то на данный момент «тема сисек не раскрыта» ещё, ага… Не, гарсон, это мы не про тебя, хах! И, кстати, пивка ещё притарань!

 

Часть 23. Свинин и секта. Флэшбэк.

 

«Даже обоссан Купиздон!

Когда шалил Свинин Семён!»

 

Короче, случились в нашем городе как-то раз свидетели, в сраку, Иеговы. Ходют чё-то, бред несут какой-то – ну, классика, хуле. В общем, через некоторое время пришлось им встретиться со Свинином… Исход понятен, и когда идиоты уже вышли из «Пункта помощи отпижженых и обоссаных Свинином», у них там какой-то, хрен его знает, то-ли инсайт случился, то-ли хуй его пойми… Но в общем, им в тупорылые головы крепко засела идея о том, что Свинин – Пророк Божий! И путём разбрызгивания пиздюлей и ссыканины доносит тем самым Высшую Истину и Божий Дар! По типу – аля Иоанн Креститель нашего времени! Тока не в Иордан макает, а пиздит и обсцыкает!

Короче, пропёрлись идиоты по самый панцирь! Назвались сектой «Агнцы Пиздюлей и Ссыканины» и теперь молятся Свинину!

Ну, а сам Свинин, конечно, особо нихуя не понял – они его иногда бесят чем-то, а он их – ну…соответственно. А те и счастливы! Постоянно пополнение к ним прибывает из других локаций. Скоро, короче, походу секта «Свидетелей Иеговы» перестанет существовать, полностью сменившись сектой «Агнцев Пиздюлей и Ссыканины»! Такие дела, ага.

 

Пацаны в баре. Продолжение.

 

— Так у нас не просто пахан, а сам Пророк Божий, оказывается!

— Ну так да! Маркс, блять, прав походу был, когда говорил, что «религия – опиум для народа». У них там ещё в этом учении есть пункт об том, почему типа Второе Пришествие никак не происходит.

— Ну и почему?

— Свинин.

— А ну да, мог бы и сам допереть…

— А у их конкурентов – кришнаитов, теперь есть поверье, что те, кто при жизни хуёво себя вёл, после смерти попадают в город к Свинину!

— Блин, прикольно!

— И это ты ещё про физиков-теоретиков не слышал…

— А чё там?

— А они на основе Свинина разработали теорию, типа какого ляда с нами разумные инопланетные формы жизни нихера не связываются, короче.

— Ну и поч… Ээээ… Свинин?

— Ага!

Тут откуда-то со стороны слышен какой-то стон… Пацаны поворачиваются и видят, как из-под стола, стоящего далеко в углу, выползает Квадрат – ещё один пацан из бригады Свинина. Помятый весь и почему-то подозрительно пахнущий сцыканиной… Толстый с усмешкой ему кричит:

— Квадрат, блин! А ты тут какого хрена? Тебя ж кстати даже на стрелке не было!

Квадрат подходит, садится, выдыхает и говорит:

— Да Свинин вчера… Я тут сидел, коньячок тягал, ну, после рынка. А тут Свинин заходит! И говорит типа, так «Квадрат, блять. В рабочее время бухаем, да?». Ну, короче, отпиздил меня, обоссал и я вот только сейчас очухался…

И тут дверь бара открылась и вошёл Свинин…!

Мда…нечасты в мире ситуации, когда человек от дикого ужаса трезвеет за секунду… Но Сивый, Толстый и Бык здесь и сейчас очутились, блять, именно в такой.

Сразу же Сивый с Толстым резко подобрались, «гарсон» даже почти натурально улыбнулась, а Бык вообще постарался сделать вид, что он никогда и не рождался в этом мире. Но Свинин будто ничего не заметил. Просто сказал:

— Заканчивайте тут интеллектуальный римминг. Поехали.

Все тут же встали и направились к выходу. Никаких вопросов никто даже не подумал задавать – если Свинин сказал, значит, надо. По пути Бык ещё успел прошептать Сивому, который шёл рядом:

— Ты ж говорил – можно бухать!

Сивый ему таким же шёпотом отвечает:

— Да, блять! Ему всегда реально похуй было!

Бык с бессильным упрёком:

— Но это же нелогично тогда!

Сивый поучительно:

— Нет, логично! Возьми любой учебник по логике в нашем городе – там есть специальный пункт: «всё, что говорит и делает Свинин – логично»!

— Да ёб твою мать…

Вышли к тачкам. Пацаны заметили, что все остальные – кто ещё раньше свалил – тоже здесь и уже расфасованы по машинам. Свинин немного объяснил:

— За город едем – на фазенду одну. Времени мало – я задержался. Мне присвоили звание лучшего уринотерапевта года – ездил приз получать.

— И чё дали??

— В смысле чё дали?

— Ну…приз какой?

— Да в смысле какой? Я там всех отпиздил и обоссал! Ну…это вроде, как и приз… Или ты думаешь они что-то другое имели ввиду??

— Эээ…не, они точно так и хотели, Свинин!

— Ну, вот и я говорю!

Сели по машинам и тронулись по кольцевой. В процессе езды один из пацанов спросил:

— Свинин, так…куда едем…а что там?

— А там как раз уже все собрались. И воры, и менты, и бандиты…да и городская администрация почти вся. Обсуждают что делать – груз через час прибудет. Причём, это ж транзит, так что простоит он недолго.

— Так ты же говорил не связываться…

Свинин с усмешкой сказал:

— Ну правильно! А ты что – связан?

Этот так смутился и:

— Не ну, блин…не в этом же смысле…

— Ладно-ладно! Просто, если б хоть один из вас сунулся в тему, то об этом бы узнали, хоть косвенно, те, к кому мы сейчас едем. А так они ни сном, ни духом, о том, что у меня там интерес свой…

— А груз…?

— Ну вы и сами знаете! Раньше-то думали, что вся контрабанда в Одессе делается – на Малой Арнаутской улице, но вот…тонна герыча – слишком заманчиво, чтобы просто проехать мимо. Все и повелись, соответственно. Изобразили рамс, но на деле скооперировались – там на всех хватит при любом раскладе. Но это…их личная инициатива. А вообще груз контролят из столицы, причём с самого верха. Так что ребята, так сказать, против системы решили сыграть… Единственное, чего не знаю – куда именно прибудет и в чём конкретно занычкован. Ну вот сейчас и узнаем. Как говорится в Библии: «каждому будет дано по ебальнику его»…

— Свинин…а вот…зачем это всё…а?

Свинин усмехнулся и сказал:

— Моей мотивацией интересуешься? Ты вообще знаешь, что у самурая нет цели, а есть…только желание всех отпиздить и обоссать! А у пацанского самурая – есть ещё и возможность это сделать…

 

Часть 24. Свинин и смена контекста. Нихуя не флэшбэк.

 

«И не спасёшься ты в глуши!

Свинин – отрада для души!»

 

В комнате царила настолько плотная от страха атмосфера, что в этой самой атмосфере можно было бы выковырять дырку в форме пизды и поиметь – она была бы плотной и тугой, как у целочки…

Все присутствующие уже давно пожалели о том, что вообще в это вписались. Но отступать никто не хотел – западло быть первым. Вот если б сначала хоть кто-нибудь другой…но первым – не!

Весь цвет города, вся его власть – люди от стражей порядка, люди от криминала – официального и неофициального, а также формальные лидеры города из мэрии. Все теперь собрались в одной комнате и дорабатывали детали плана. По сути, сложного ничего – в пределах города и окрестностей им подвластно всё. Нужно было только устранить охрану груза, быстренько его перенычковать и «сначала по крышам, а потом огородами» – в ближнее зарубежье в сторону запада. Ну, и молиться, чтобы не нашли хозяева груза, конечно…

Однако, во всём этом плане, а даже и во всей концепции, была одна маленькая нестыковочка. А именно:

— Свинин, — сказал, как ударил Полковник. Все смотрели в стол, осознавая тот факт, что Полковник предельно лаконично выразил то, о чём все думают. – Чё будет, если он узнает, а…?

— Ему тема не интересна, вроде… – неуверенно высказался Винт – смотрящий по городу. – Он своим сказал не лезть.

— Он не так сказал! – заявил Штырь, наиболее авторитетный из бандитских паханов. – Он сказал: «Кто свяжется – убью»!

— Так это он же своих имел ввиду, ведь так…? – промямлил мэр.

— Дык вот хрен его пойми! Вроде как да, но…

— А если нет…?

О такой перспективе думать никому не хотелось.

И тут послышался удар в дверь – будто мешком с песком прилетело! Все резко напряглись и похватали стволы, не понимая, что происходит… То есть реально непонятно! Был бы это Свинин – дверь бы с петель слетела, определённо. Значит – не Свинин. Но с другой стороны…а кто ещё-то…?

Прошла всего секунда после удара в дверь, но уже сейчас в сгустившейся жуткой тишине можно было бы выковырять дырку в форме…. ВЖЖЖИК!

Но тут даже через всё ещё закрытую дверь послышался звук расстёгиваемой ширинки, а затем…будто воду сильно включили. Под дверью начала образовываться лужа…а потом дверь таки слетела нахрен с петель и…в комнату влетел отпижженый и обоссаный браток в полном отрубе. За ним вошёл Свинин…и злобно-радостно так оскалился:

— Чё, организмы? Как Джон Дальберг говорил: «власть развращает…», да? Ну…ладно… Семь раз отпизди-обоссы – один раз подумай, блять…

Всё меняется, всё течёт… И потекли пиздюли и ссыканина…!

 

Эпилог. Опять нихуя не флэшбэк.

 

«Ну, а теперь пиздец опять!

Мозгой Свинина не понять…!»

 

— Раскрывай! – крикнул Свинин.

Пацаны скинули брезент и Рыло прокричал:

— Свинин, оно тут – в ящиках! Под видеокассетами про Брюса Ли!

— Видеокассеты с Брюсом Ли – аккуратно убрать, блять!

После того как груз освободили, Свинин подошёл и…ящики один за другим полетели на гравейную насыпь возле железки. Свинин подошёл, улыбнулся и…через минуту тонна герыча стала пригодной к употреблению только в рамках уринотерапии…

Свинин довольно улыбался и застёгивал ширинку, пацаны испытывали очень-очень смешанные чувства.

Пару минут просто стояли – нужно было время осознать сегодня случившееся. Стоял и молчал даже Свинин. Потом Бык подошёл к Свинину и…с глазами полными страха, горя и восхищения, промолвил:

— Ты же…ты же говорил, что за этим серьёзные люди стоят… Что сейчас будет-то, а…??

Свинин пожал плечами и спросил:

— Страшно?

Никто не хотел в этом признаваться и Бык тоже просто затравленно смотрел на Свинина. Когда рядом Свинин, все привыкли не бояться ничего…кроме самого Свинина! Но с такой ситуацией столкнулись впервые…

Свинин же говорил так:

— Хм…человеку с добрым сердцем и чистой совестью – некого бояться в этом мире… Не читал что ли Вергилия? «Смелость ведёт к звёздам», так-то, блять…

Пацаны вылупили глаза, ожидая чего, блять, угодно – конкретных мыслей даже близко не было!

Где-то далеко на задворках контекста послышался тихий и полу-реальный голос Автора:

— Нихуя себе…!

Через несколько секунд Сивый таки родил:

— По делу доктора наук присвоили – определённо, блин…

А Бык прошептал:

— Сейчас же на нас всю систему, как собак спустят…! Всех! И спецов, в том числе, и…да просто всех!

А Свинин широко улыбнулся и сказал:

— Именно так! И очень надеюсь, что среди них найдутся, блять, психологи!..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Дополнение. Тоже флэшбэк, ага...

 

Свинин и маленькая дитячина.

 

Примечание. Конкретно про эту ситуацию очень мало что известно – только какие-то общие моменты и немного конкретики.

 

Как-то раз Свинина попросили посидеть с маленьким дитятком. Кто именно попросил – неизвестно. Есть информация, что вроде как его сестра или типа того, но это всё неточно. Доподлинно известно только то, что ситуация имела место быть. Попросили – ну вот буквально пару часиков – эта пизда тупоумная то ли ногти делать пошла, то ли ещё чего.

Ну вот Свинин и остался с этой фигнюшкой. Годика 2 дитю, ходит уже, но пока не на магазин ещё. И подбегает так к Свинину:

— Поигляй! Поигляй, дядя Сёма!

Свинин! Блять! Вскочил с кресла! От ментальной волны в хате сразу сдохли кот, собака, попугай и полведра джунгарских хомяков… А это дитятко беззаботно развеселилось и давай убегать с криком:

— Дагани! Дагани!

Свинин плюхнулся обратно, срочно записал данные дитячинки, хотя и так их знал в этом случае, и…начал лихорадочно мыслить! Не складывалось ровным счётом нихуя… А дитё уже, блять, возвращается! И так:

— Ну! Посиму не даганяись!?

Свинин глаза вылупил, думает «Дети…цветы жизни, блять!!!». И…такой:

— Ээээ….ёбаное рыло!!! Пошли супчик будешь кушать, маленький долбоёбик…!

…В общем…прошло этих сраных 2 часа, приходит мама дитятки и…нихера даже заметить не успевает! Мимо неё прямо в дверь вылетает Свинин со словами:

— Ну…блять!!!

Выбегает на улицу! И такой:

— ЫЫЫЫЫЫАААААААА!!! ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ!!!

Тот день стал чёрным днём для уездного города N. Позже его окрестили – «День Пиздюлей и Ссыканины», когда Свинин отпиздил и обоссал весь город! После этого был издан официальный указ, согласно которому нельзя оставлять со Свинином маленьких дитячинок. А то он потом, сука, совсем ёбнутый…