Владимир Козлов-Зорин. Приключения по жизни (юмористические рассказы)

Синопсисы на рассказы.

 

 

«Бодливый козёл».  Ст. 35

 

Мужчина, по фамилии Козлов, уходя на работу, привязал своего козла пастись на поле.

Но козёл сорвался с привязи и у соседа в огороде сожрал всю капусту. Сосед проснулся, после перепоя, и устроил драку с козлом, а вечером Козлов устроил драку, за козла, с соседом.

 

«Егеря».  Ст. 26

В хозяйство егерей приехал из министерства, на служебной машине с личным водителем, большой начальник.

Он устроил экзамен егерям.

Старший егерь напоил начальника и сам напился как свинья.

В итоге они все напились. И начальника водитель с подарками увёз к нему на дачу.

 

«Зятья».  Ст.49

 

В приёмное отделение больницы приходят два мужчины, и интересуется здоровьем своих тёщ, которые попали в автомобильную аварию.

Врач мужчина сообщает им, что их тёщи погибли. Мужчины от горя не находят себе места.

И врач сочувствует им. Говорит, что очень хорошо понимает их потому, что сам имеет тёщу.

Читайте журнал «Новая Литература»

Чуть позже выясняется, что произошла ошибка и обе тёщи живы. Но по телефону сообщают врачу, что скоропостижно скончалась его тёща.

И уже мужчины сочувствуют врачу и говорят, как они понимают его.

 

 

«Лотерейный билет».  Ст. 39

 

Жена сообщает мужу, что она купила лотерейный билет. И они вместе решают, что сделают с квартирой, которую выиграют. Но поделить её не смогли.

В итоге жена горячий утюг приставила мужу к попе.

Жену суд оправдал, а муж получил срок заключения.

 

«Новогодний спектакль».  Ст.  21

 

В школу должны были приехать артисты из театра и показать спектакль перед Новым годом детям младших классов. Но они не смогли приехать. Место них прислали артистов – зеком из колонии, у которых заканчивался срок заключения.

Зеки подготовили спектакль и сделали всей колонией для детей подарки. Но подарки кто – то украл. И это выяснилось во время, когда нужно было раздавать детям подарки прямо со сцены.

Дед мороз, он же и главарь, во время спектакля устроил разборку, и между животными, которых играли зеки, произошли драки. А волку дед мороз дал в морду.

Зрители подумали, что всё так и должно быть. Дед мороз выясняет, где подарки, чтобы их вернуть детям.

 

«Одноклассники».  Ст. 76

 

Неожиданно встречаются два одноклассника, которые не виделись много лет и были друзьями в детстве.

Один из них директор банка, а второй бывший уголовник неоднократно судимый. Бывший уголовник в данный момент бомж и алкоголик.

Директор банка сочувствует бывшему другу и даёт ему деньги. А друг вместо благодарности ворует у него бумажник с деньгами.

 

«Приём натуральных волос».  Ст. 4

 

Безработный алкоголик решил продать свои волосы. Хотя на голове у него лысина, а волосы, по бокам головы и сзади, короткие и похожи на пук соломы.

Он приходит сдавать свои волосы и хамит. В итоге он получает, то, что заслужил.

 

«Ягода черника».  17

 

Проходимец у старухи покупает последнее ведро черники на рынке. В лесу тоже уже всю чернику выбрали. Но у него нет денег, заплатить, и он уговаривает старуху подождать его жену, которая тоже на рынке и сейчас подойдёт и они рассчитаются за чернику.

Старуха соглашается. В – это время подходит мужчина, и проходимец продает ему чернику в три раза дороже. Мужчина отдаёт деньги проходимцу, и он рассчитывается со старухой.

Старуха, увидев такую несправедливость, приходит в ужас и затевает драку.

Проходимец исчезает, а в результате драки старуха стукнула по голове пустым ведром, мужчину профессора, который купил чернику. И его, по ошибке, за драку забирает полиция.

 

Юмористическая сказка для взрослых.

Козлик и цапля.  Ст. 79

Маленький козлик влюбился в маленькую цаплю. Дети дружили всё лето и к осени они выросли. Но осенью цапля, вместе со стаей, улетела отдыхать в тёплые страны. И как только цапля улетела, у козлика сразу начали расти рога.

 

« Черти».  Ст. 13

В театре поставили новую пьесу, где по сценарию было два чёрта. Один чёрт был одноглазый, а другой курил.

После последней репетиции два чёрта решили отметить это дело. Они в костюмах чертей напились до чёртиков и избили сторожа, который был верующим и тоже напился во время дежурства. И сторож вызвал полицию – сообщив дежурному по телефону, что в театре на него напали черти. Дежурный отправил в театр наряд полиции и бригаду из психиатрической больницы. И сторожа забрали в больницу. А вместо его оставили сержанта, который тоже был верующим.

Утром пришла в театр уборщица, она тоже верила в Бога. Увидев чертей – она шваброй избила одного чёрта и позвала на помощь сержанта. Сержант прибежал и погнался за избитым чёртом, но не догнал. Черти спрятались.

Сержант позвонил дежурному и сообщил, что видел чертей. Дежурный опять отправил в театр наряд полиции и бригаду из психиатрической больницы. Уборщица и сержант сообщили, что в театре прячутся черти. И их тоже забрали в психиатрическую больницу.

 

 

«Рогоносец».  Ст. 10

 

В городе встретились два товарища, которые долго не виделись. И один товарищ пригласил другого к себе в гости и рассказал, как он любит свою жену, которая служит в театре актрисой.

Он хвалил свою жену. Рассказывал, как его жена много работает и устаёт так сильно, что остаётся спать в театре. Показывал подарки от жены – хрустальные рога, ветвистые рога оленя – висящие на стене и так далее.

В итоге уходя – товарищ сказал, что если ему жена опять подарит рога, то пусть он радуется, что жена подарила рога, а не венерическое заболевание.

 

 

«Налоговая инспекция».  Ст. 53

 

В налоговой инспекции города все взяточники и алкоголики, во главе с начальником инспекции. Не пьёт только женщина инспектор, но она тоже берёт взятки.

За провинности своих инспекторов начальник инспекции заставляет посещать театры и смотреть полностью спектакли. Это инспекторам не нравится, так как по вечерам они любят пьянствовать и посещать рестораны.

В этот город из Москвы приезжает комиссия с проверкой. Проверяющие члены комиссии тоже берут взятки и любят выпить.

Один член из комиссии приехал проверить работу налоговой инспекции города. Но после вчерашнего пьянства ему плохо и от него пахнет перегаром. Поэтому он не стал утруждать себя проверкой и, поговорив с инспекторами, он поспешно уехал. И очень хорошего мнения остался о налоговой инспекции.

 

 

«Васильевич бросил пить, а зря».  Ст. 33

 

Около границы с Латвией в деревне Васильевич бросил пить. Причины не было. Васильевич был здоров как бык. Просто бросил пить и всё. Таким дурным поступком Васильевич напугал всех в селе. С ним старались не общаться, избегали встреч, его дом обходили стороной. Даже стали подозревать в измене Родине. Как ни как, а граница с Латвией рядом.

Когда Васильевич входил в свинарник, то все свиньи начинали хрюкать. И хрюкали, пока Васильевич не выходил из свинарника. В коровнике коровы тоже мычали, и махали рогатыми головами, пака Васильевич не убирался вон. Деревенский ветеринар, который был пьяный с утра до вечера, поставил Васильевичу диагноз – вяло текущая шизофрения.

Но через несколько месяцев Васильевич опять начал пить. И снова стал своим в доску для всех в деревне, включая свиней и рогатый скот.

И что интересно, в первый же день как Васильевич начла пить – ветеринару кто-то набил моду. Кто ему набил морду ветеринар не говорил. Но диагноз – вяло текущая шизофрения больше, ни кому не ставил, даже свиньям.

«Приключения по жизни».  Ст. 41

 

Приключения по жизни некоторых мужчин делает оригинальными и неподражаемыми. С ними жизнь у общества становится веселее. Не смотря, на то, что главный герой пьяница и баламут по жизни.

 

 

«Как я стал доцентом».  Ст. 8

 

Горожанин ездил на дачу. И выйдя из электрички, ходил через болото на дачу. Так путь был короче. Приключения на болоте были безобидные, но в итоге чуть горожанина не свели с ума.

Эти приключения горожанину устраивал сосед по даче.

 

 

«Любовь к животным».  Ст. 47

 

Из-за любви к животным пострадал мужчина. Но наверняка спас жителей деревни от опасных нападений на них козла. И в итоге он потерял друга.

 

 

«Измена жены».  Ст. 32

 

Измена жены не всегда приводит к печальным последствием. Иногда измена жены приносит благо в семью.

 

 

 

Рассказы.

 

 

 

Синопсис:

«Приём натуральных волос».

 

Безработный алкоголик решил продать свои волосы. Хотя на голове у него лысина, а волосы короткие и похожи на пук соломы.

Он приходит сдавать свои волосы и хамит. В итоге он получает вместо денег в морду.

 

 

Приём натуральных волос.

 

По улице шёл мужчина, вид у него был ничтожный. Кроме отвращения он ни чего не вызывал. Единственное желание возникало у нормального мужчины, при виде этого ничтожества, это подойти к нему и дать, нет, не денег, а в морду. И дать так, чтобы он выл. А потом догнать и ещё раз дать.

На голове у него были короткие волосы, и лысина. И был он законченным алкоголиком и бездельником. Когда мужчина улыбался, то было видно, что у него нет одного переднего зуба, внизу. Но это вид мужчины не портило, потому, что уже испортить его вид было нельзя, а наоборот показывало его волевой характер. В руке мужчина держал узелок с чем – то. Он остановился около столба, на котором висело объявление с надписью: – покупаем натуральные волосы. Оплата до пятнадцати тысяч рублей. Улица Чехова, д. № 83, кв. № 1.

Мужчина прочитал и сказал, – а что, можно сдать волосы и не надо платить за стрижку. Да и похмелюсь на холяву. И он пальцами руки пощупал свои волосы, со столба сорвал объявление, положил его в карман и пошёл.

Подойдя к дому, он зашёл в подъезд и позвонил в квартиру. Дверь открыли, он зашёл и увидел пожилого маленького мужчину в белом халате, который был хозяином квартиры.

– Здравствуйте, – сказал ему хозяин квартиры с улыбкой на лице. Но мужчина не стал с ним здороваться, чтобы не утруждать себя, посчитав, что клиент всегда прав. И достав из кармана сорванное объявление, сунул его под нос, хозяину квартиры, сказав, – я по объявлению пришёл волосы сдать, принимаешь папаша?

– Принимаю, – ответил хозяин квартиры. – И протянул руку к узелку, который был в руке у мужчины. Но мужчина убрал руку с узелком в сторону. А из узелка был слышен звон ударов пустых бутылок.

– Нет, нет. Волосы у меня на голове, – сказал мужчина.

– На какой голове?– Спросил хозяин квартиры.

– На моей голове, – ответил мужчина.

– Как на вашей голове? – Удивился хозяин, – у вас лысина на голове, а волосы короткие и их мало. Зато лысина большая.

– Ну и что, что мало. Ты же делаешь парики. Может, кто хочет стать на время лысым. Например: актёр, зачем – же ему стричь свои волосы, а? Дошло до тебя?

– Дошло.

– Так бы и сразу, а то каждому объясни всё, да покажи. Тупой народ у нас, согласен?

– Согласен. Извините, но вы сюда пришли с грязной головой и от вас воняет.

– Ни чего потерпишь, а голову ты мне перед стрижкой помой, а за мытьё можешь вычесть из моего гонорара. Только денег не вздумай мало дать, за драгоценные волосы мои. Не зря же я сюда пришёл? – И мужчина рукой схватился за щёку и начал её гладить, приговаривая,- ой, ой, ой.

– Что с вами? – Поинтересовался хозяин квартиры.

– Зуб болит, иду к зубному лечить этот зуб. Не задерживай меня, давай деньги, помой голову и стриги волосы. А то книгу жалоб потребую. Ясно?

– Теперь, уже, всё ясно. А сколько денег вы хотите? – С улыбкой на лице произнёс эти слова хозяин квартиры.

– Ну, я понимаю, что пятнадцать тысяч ты не дашь, но меньше чем на двенадцать я не согласен. Мне мама в детстве говорила, что у меня хорошие волосы. Так что давай деньги и стриги быстрее. Мне надо ещё зуб лечить. – С ухмылкой на лице сказал мужчина.

– Хорошему человеку и двенадцать тысяч не жалко дать за такие волосы. Станьте, пожалуйста, к зеркалу с креслом сюда. – Попросил хозяин и показал рукой куда стать.

– Зачем, сюда становиться? Надо в кресло садиться.

– Придёт время, и вы сядете, обязательно сядете, вижу по вам, что – это уже не за горами, а пока надо осмотреть ваши драгоценные волосы, здесь светлее. – Тяжёлым голосом произнёс хозяин.

Мужчина подошёл и встал, куда показал хозяин.

– Ну, осматривай, папаша. Стриги и деньги гони, можешь сразу дать, но дай, чтобы мне мало не показалось. Не зря же я сюда пришёл. Мне конечно жалко с волосами расставаться, но как подумаю, что – это для доброго дела, так легче становится на душе.

– Пожалуйста, не переживайте, дам сразу, мало не покажется, а будет мало, добавлю. – Сказал хозяин, – и ударил кулаком в морду мужчину. Мужчина упал на пол, схватился рукой за губы, но узелок из другой руки не выпустил.  Раздался звон разбитого стекла в узелке.

– Ну, что мало не показалось? Может добавить, или хватит? – Поинтересовался хозяин квартиры.

– Хватит, хватит, хватит!  В самый раз, больше не надо, я всё понял. – Закричал мужчина, растирая рукою разбитые губы.

– Как зуб, болит? Милейший. – Спросил хозяин.

Мужчина выплюнул зуб в руку, и посмотрел на хозяина квартиры. А потом сказал, – теперь уже не болит, сколько можно болеть. Отболел, наконец – то, теперь губы болят.

– Как твоя фамилия, губошлёп? – Поинтересовался хозяин.

– Зубов, моя фамилия.

– Зубов остался без, ещё одного, переднего, зуба. Теперь у тебя нет двух, передних, зубов. Но зато ты с волосами, пока ещё, – зловеще произнёс хозяин квартиры.

– Так вы, папаша, может, зуб мой купите, – сразу ответил ему мужчина.

– Зубов, пока, остался без двух передних зубов, но скоро Зубов может стать Беззубовым. Если покупать твои корявые зубы, то все сразу оптом, а не в розницу. Чего тут мелочиться. – Объяснил ему хозяин квартиры.

– Кто вы такой? – Поинтересовался мужчина.

– Я Кулаков Василий Александрович, покупаю волосы, делаю из них парики и продаю. Могу и твои зубы купить? Хорошо заплачу и быстро их удалю, из твоей, поганой, пасти, за пару минут. А стоматологом понадобится пару месяцев, удалять твои зубы.  Стоматологи, по сравнению со мной, в этом деле – жалкие почкунишки.

– Это точно, согласен, жалкие почкунишки. – Согласился мужчина.

– Так что решай? За твои зубы я даю тебе, одноклеточный, бутылку водки. И через пару минут, я извлеку, все оставшиеся зубы, и будешь ты Беззубовым, согласен?

– Нет! Нет! Нет! Я не пьющий, бутылка водки мне не нужна, будь она проклята, проклятая водка. Я пошутил, прошу прощения. А стоматологам у вас надо учиться, как быстро извлекать зубы. Отпустите меня, папаша, я домой хочу, очень хочу. Я к вам зашёл пошутить. – Ноющим голосом заскулил мужчина.

– Дошутился, значит. Шутник, хотел стать лысым, а стал беззубым. А книгу жалоб ты не хочешь? Ты же грозился жалобу написать.

– Я уже ни чего не хочу, только домой хочу. Отпустите меня, папаша?

– Вот видишь, не зря ты сюда припёрся. И к зубному идти тебе уже не надо.

– Точно не надо, – согласился мужчина. – Так я пойду?

– Иди, шутник. – Ответил хозяин квартиры и добавил, – если захочешь пошутить, или зуб заболит, то заходи, помогу по старой памяти.

Мужчина ни чего не ответил, а пулей вылетел из квартиры. Отбежав недалеко, он встретил друга Колю.

Друг Коля имел вид бомжа, и по своему виду ни чем не уступал мужчине. Правда, волосы у него были более длинные, чем у мужчины. Но его волосы были серого цвета, от того, что их, ни кто, ни когда не мыл, кроме дождя. И были его волосы похожи на сантехническую паклю, как две капли воды. Не отличишь. Друг Коля очень обрадовался встрече с мужчиной.

– Здравствуй, мой друг Петя, чтоб ты был здоров и не кашлял, – сказал друг Коля мужчине.

– Здравствуй, друг Коля. Чтоб у тебя насморка не было, и ноги не потели, а было бы всегда на что похмелиться. – Ответил ему мужчина.

Надо сказать, что друзья любили ехидничать, поэтому и дружили. И всегда при общении друг с другом они, с большим, удовольствием ехидничали. Устраивали что – то вроде соревнования в области ехидства и хамства. И оба добились в этой области больших успехов. Но, к сожалению, эта была единственная область, не считая пьянства, воровства и лени, в которой области они, тоже, достигли больших высот, в своих никчемных жизнях.

Что у тебя с губами, друг мой, беззубый, Петя, ни как твои роскошные губы чей – то кулак поцеловал?  – Поинтересовался друг Коля.

– Был ты придурком, друг Коля, придурком и помрёшь. – Это мне зуб удалили, от зубного врача иду, – с иронией в голосе ему ответил мужчина. – А ты, куда прёшься?

– Иду волосы свои сдавать. В объявлении прочитал. И похмелиться будет на что. –

И друг Коля из кармана достал кусок бумаги и, помахав бумажкой, положил бумагу в карман.

– Твои волосы можно сдать только сантехникам, они их будут использовать вместо пакли в своём грязном деле. Но много они тебе, за твою паклю, не дадут, а если и дадут, то только в зубы. – Ответил другу Коле его друг мужчина.

– Дадут, дадут, ещё как дадут. И не мало, дадут, вот увидишь. Если хочешь, то пойдём вместе. Я как деньги получу, так мы с тобой и похмелимся.

– Спасибо, я уже похмелился. Больше не хочу.

– А я хочу похмелиться, очень хочу. Так хочу похмелиться, что, аж, морда болит, –объяснил друг Коля мужчине.

-Ты, друг Коля, хотя бы патлы, роскошные, свои, помыл. Неприлично идти с грязной башкой.

– Много чести с них будет, сами они мне волосы помоют. Ты вон с грязной башкой сходил к врачу, и ни чего, удалили тебе зуб.

– Так, то врачи, а – это парикмахеры. Ты, друг Коля, не путай их, у парикмахеров методы круче, чем у врачей, на много круче. Можешь мне поверить, я знаю, что говорю. И они ума тебе, в твою дурную башку, добавят, ой, как быстро и много добавят. Друг Коля.

-Всё, я пошёл, надоело слушать твои бредни. Мне похмелиться надо, дорогой друг Петя. – И друг Коля пошёл, быстрым шагом.

– Ну, иди, иди, там тебе волосы помоют и похмелиться дадут. Так дадут, что ты долго ещё пить не захочешь. – Крикнул в след мужчина.

На следующий день, утром, на улице встретились неразлучные друзья. На такую мелочь, как поздороваться они, не всегда, обращали внимания. У друга Коли под глазом алым цветом сиял красивый синяк.

Увидев синяк у друга Коли, у мужчины резко поднялось настроение, и он с торжествующим видом поинтересовался. – Друг, мой Коля, а что – это у тебя под глазом? Ни как синяк? Ай, как он тебе идёт, может тебе и под второй глаз подсадить синяк? Красавчик, ты наш, ненаглядный, все девки в тебя влюбятся, хотя ты влюблён в водку, и ей одной не изменяешь. И она, проклятая, тебя любит, у вас с водкой взаимная, чистая и светлая любовь, до конца твоих, никчемных, дней.

– Я споткнулся вчера и упал, в результате синяк, какая мелочь в нашей жизни, подумаешь.  А ты Петя, по красоте своей внешней, переплюнул всех, даже меня. Ты так красиво выглядишь без двух передних зубов, что на тебя любо – дорого смотреть, глаз оторвать нельзя, от такой невиданной красоты. Ты больше улыбайся. Смотрел бы и смотрел на тебя. Складывается такое впечатление, что ты родился быть беззубым. Все бабушки – божие одуванчики, в тебя влюбятся. – С радостью в голосе ответил друг Коля.

– Волосы ты не сдал, а синяком обзавёлся для красоты, чтобы бабушек – старушек пугать в темноте? Так надо понимать твою маскировку? – Поинтересовался мужчина.

– Мне жалко стало волосы стричь, а деньги дело наживное. – Объяснил ему друг Коля.

– Так и волосы новые выросли бы, я вижу их тебе не помыли, а морду твою, вижу, вылечили. Уже не болит, надо полагать?

И тут послышался лай собаки, а потом выскочил огромный пёс и бросился на друзей.

Друг Коля, чудесным образом, как ласточка перелетел через двух метровый забор, частного дома, и был таков. А друг Петя, с ловкостью кошки, взобрался на дерево. Но пёс успел ему зубами порвать сзади штаны, чуть ниже пояса, и в штанах появилась большая дырка. Надо сказать, что давно изношенные и грязные штаны, от этого хуже не стали, а наоборот стали красивее. Они приобрели более естественный вид, которого им не хватало. Ведь дырки в джинсах сейчас многие, специально, делают. И с шиком носят их.

А пёс покрутился около дерева, поднял заднею ногу и, пометив свою территорию, убрался восвояси, как ни в чём не бывало.

Целый день мужчина просидел на дереве. И ни кто не знал, по какой причине. Может он боялся, что собака вернётся. А может, не хотел показывать свою дырку в штанах. Но, когда он сидел на дереве, все старушки дерево обходили стороной. При этом крестились, плевали в сторону дерева, и бормотали себе что – то под нос. Только когда стемнело, мужчина слез с дерева, и пощеголял домой, поддерживая рукой оторванный кусок в своих модных штанах.

А утром прошёл слух, что из зоопарка сбежала обезьяна. И живёт на городских деревьях.

 

 

Синопсис:

 

«Как я стал доцентом».

 

Горожанин ездил на дачу. И выйдя из электрички, ходил через болото на дачу. Так путь был короче. Приключения на болоте были безобидные, но в итоге чуть горожанина не свели с ума.

Эти приключения горожанину устраивал сосед по даче

 

 

Как я стал доцентом.

 

В начале тысяча девятьсот восемьдесят первого года я получил в наследство дом в деревне. Деревни тогда процветали. – Это теперь деревни вымирают и становятся дачными участками.

Каждую пятницу мы с женой ездили в деревню, чтобы провести выходные дни, жена с детьми ездили на машине днём, а я после работы вечером, на электричке.

В трёх километрах от деревни останавливалась электричка. А идти через болото, до деревни был один километр. Я так и ходил через болото. Если идти по тропинке не сворачивая, то опасности ни какой не было. Наоборот, было очень интересно. В конце весны и в начале лета на болоте поют лягушки, рядом лес, слышно пение птиц, летают журавли, бегают зайцы, Правда встречались и змеи, и несколько раз я слышал волчий вой, по этому, желающих ходить через болото было немного.

Но мне – это всё нравилось, и я ходил, потому, что сам был охотником и волков не боялся. Я знал, что волки боятся людей. Но, на всякий случай, я с собой носил охотничий нож и пару стреляных ружейных гильз. Волк животное умное, и он чует обонянием из гильз остатки сгоревшего пороха, и панически боится этого.

Даже медведя бояться не стоит, если при себе иметь два факела на метровых палочках. При встрече факелы поджигаются, а огня боятся все животные без исключения. Но медведей в этой глухой местности было мало.

На болоте, в стороне от тропинки, росла сосна, метра полтора высотой, а рядом с ней росли высокие кусты. И я здоровался с сосной, в знак уважения к природе, говорил – здравствуй красавица сосна.

Через два месяца моих посещений деревни я заметил, что здороваюсь с ёлкой, а не с сосной. И удивился, как – это я мог перепутать ёлку с сосной, и столько времени этого не замечал.

Про – это я рассказал жене, как я перепутал деревья. Жена посмеялась, и мы забыли про разговор.

Через неделю я, как обычно, шёл через болото в деревню и поздоровался елкой. А потом заметил, что – это сосна. Мне стало не по себе, как такое может быть? Подойти ближе к дереву было опасно, вокруг трясины и ни души. Настроение у меня испортилось, и я пошёл в деревню.

Придя, я опять всё рассказал жене. Выслушав меня, жена спросила, – а белая лошадь на болоте не бегала? И были ли у тебя в роду душевно больные люди? Я понимал иронию жены, она с юмором. И ответил ей, – что белой лошади не видел, а белый журавль ходил рядом с деревцом. На – это жена сказала, – если ты видел только белого журавля, а не белую лошадь, то ты ещё не совсем тронулся умом.

Выслушав – это я отправился к соседу профессору.

Мой сосед был пенсионерам, но работал охранником в психиатрической больнице и считал, себя профессором в психиатрии. Так его в деревне, за глаза, и называли профессор, но он об этом не знал.

Жил профессор один, жены и детей у него не было, зато было несколько судимостей, а за что были судимости, ни кто не знал, да и ни кого, к сожалению, – это не интересовало.

Выпив пару бутылок самогона, я профессору рассказал, как я перепутал елку с сосной. На что профессор мне ответил, что он сын леса и начал читать лекцию о деревьях.  Он так увлёкся чтением лекции, что объяснил мне, как отличить ёлку от свиньи. Сказав, что свинья хрюкает, а ёлка может уколоть. И я понял, что если профессор выпит ещё стакан бражки, то он объявит себя сыном солнца. А в моих глазах, он уже тянул на академика. И я пошёл домой, но из открытого окна профессорской халупы я слышал продолжение лекции.

В следующую пятницу я шёл через болото. И не доходя до дерева, метров пятьдесят, я крикнул, здравствуй сосна. А пройдя ещё десяток метров, я увидел, что – это ёлка. Мне стало плохо, и я с трудом добрался до дома. Рассказывать про – это жене я не стал, а лёг отдыхать.

На следующий день я пришёл к профессору, и всё, как есть, ему рассказал.

Профессор решил проверить меня на вменяемость. Он достал книгу для детей и начал показывать мне рисунки. А я ему отвечал, что нарисовано.

– Это трактор, это лошадь, а это козёл, – сказал я.

Профессор ответил, что – это не козёл, а коза. И начал объяснять мне, чем коза отличается от козла. А потом он объявил мне диагноз, – начальная стадия вялотекущей шизофрении. И поставил на стол две бутылки лекарства с закуской. И он начал меня лечить, а заодно и себя. Потом профессор принёс ещё лекарства, и я окончательно вылечился. Правда, не помню, как вернулся домой.

В следующую пятницу в деревню я шагал без настроения. И подойдя к проклятому месту, я увидел, что растёт сосна, а не ёлка.

Я понимал, что такого быть не может в природе. Одну неделю растёт сосна, а потом она, чудесным образом, превращается в ёлку. Деревья, родственные, раз колючие, но перерождаться они не могут каждую неделю? Наверно профессор прав, подумал я.  У меня начальная стадия вялотекущей шизофрении.

Придя домой, в деревню, я ни чего жене не сказал. Хватит с меня смеяться, подумал я. Жена и так говорила мне, что я умом недалеко ушёл от профессора.

Утром, в субботу я отправился к самому уважаемому жителю деревни. Бывшему партизану Петру Петровичу, которому было семьдесят пять лет.

Петр Петрович был уже в курсе дела. И мне сказал, что с меня смеются люди, считая, что я клиент больницы, в которой работает охранником профессор. А меня теперь называют, за глаза, доцентом. И мы отправились с ним на болото, надев резиновые сапоги.

Когда мы пришли, то я увидел, что ни ели, ни сосны нет. Росла берёзка, метра полтора высотой. И я подумал, что тропинок на болоте несколько. Я просто ходил по разным тропинкам.  Но Пётр Петрович мне объяснил, что тропинка на этом болоте одна.  И подойти к берёзке ближе можно, потому что здесь неглубоко. И мы подошли, и всё увидели.

Берёзка росла в пластмассовом ведре, точнее сказать корни берёзки были в ведре с чернозёмом. А ведро стояло в не большой яме. Рядом за кустами, в таких же вёдрах, росли ёлка и сосна. Достаточно было взять ведро за ручку, достать из ямы и поставить за кусты. А в яму поставить ведро с другим деревом. За кустами с тропинки остальные вёдра с деревьями были не видны.

– Да, – сказал Пётр Петрович, – это шутки профессора, какой орёл, как он тебя разыграл, так что ты кличку доцент заслужил, поздравляю. Ты, когда идёшь к профессору, то говорят, что доцент к профессору пошёл, повышать свою квалификацию.

После этого всего я перестал общаться с профессором.

А в деревни одному щенку дворняги дали кличку доцент, а потом и второму. Я так думаю, что назвали щенков в честь меня. И стало в деревни три доцента. А когда эти щенки выросли и стали бегать по деревни, а я проходил недалеко от них, то некоторые жители кричали, – Доцент, ко мне. – И все кто – это слышал, громко смеялись и смотрели не на псов, а на меня.

Что интересно, что если пёс по кличке Доцент умирал, то нового кабеля называли опять Доцентом.

С тех пор прошло три десятилетия. А я, как и раньше, хожу через болото. Деревня сильно изменилась. Многие ушли из жизни, и мало кто помнит эту историю. А меня за глаза, как звали доцентом, так и сейчас зовут. Молодёжь так и думает, что я доцент на самом деле. В деревне, как было, так и есть, три доцента вместе со мной. Только два Доцента имеют по четыре лапы и одному хвосту. А я, хоть и ростом не вышел, но обзавёлся большой лысиной и огромным животом. И на собаку я не похож, потому, что я похож на свинью. И жена меня, иногда, зовёт, – мой боров, – а я в ответ хрюкаю, и жена знает, где её боров.

Надо отметить, что кроме меня в деревне есть ещё три лысины и три живота. Но все эти лысины с животами, вместе взятые, уступают в размере, моей лысине и моему животу. И эти маленькие лысины постоянно шныряют по деревни, ища на свои лысины приключений и самогон. И находят, то и другое, на свои лысины, и другие части своих, свиных, тел, в виде синяков и царапин. Ни чего не поделаешь, такой менталитет.

Один раз мне даже самому пришлось дать в морду маленькой лысине. Эта лысина довела меня, до этого дела. А потом в деревне прошёл слух, что большая лысина напоила маленькую лысину, а потом ей набила морду. Любит наш народ – это дело, мордобой с пьянством исконно были в почёте. Наши люди, даже готовы голодать, только чтобы напиться и набить друг другу морды. Такой менталитет у нашего народа. Меняются поколения, а менталитет остаётся тем же. Ни чего не поделаешь, – гены.

А я желаю всем пить в меру, быть здоровыми и думать головой, а не другой частью тела.

 

Синопсис:

 

«Рогоносец».

 

В городе встретились два товарища, которые долго не виделись. И один товарищ пригласил другого к себе в гости и рассказал, как он любит свою жену, которая служит в театре актрисой.

Он хвалил свою жену. Рассказывал, как его жена много работает и устаёт так сильно, что остаётся спать в театре. Показывал подарки от жены – хрустальные рога, ветвистые рога оленя – висящие на стене и так далее.

В итоге уходя – товарищ сказал, что если ему жена опять подарит рога, то пусть он радуется, что жена подарила рога, а не венерическое заболевание.

 

 

Рогоносец.

 

Гуляя по городскому парку я встретил старого товарища Сергея. Мы давно не виделись. И так обрадовались встрече, что даже обнялись.  И я заметил, что Сергей грустный.

– Сергей, что случилось? – Спросил я.

-Понимаешь, Андрей, три дня назад мне жена, опять, подарила рога, а вчера со всей труппой уехала на гастроли. Она актриса.

– Подарила или наставила тебе жена рога? – Поинтересовался я.

– Ты всё шутишь, Андрей, а мне не до шуток. Жена мне подарила настоящие рога, и я очень сильно расстроен.

– Какие, настоящие рога?

– Оленя рога, оленя, что тут не понятно?

– Ах, оленя. Теперь понятно. – Это хорошо, что тебе жена подарила рога оленя, а не козла. – Попытался успокоить я товарища.

– Это почему так, – поинтересовался Сергей.

– Потому, что олень благородное животное, в отличие от козла. Рога у оленя ветвистые, красивые, такие рога многие прикрепляют к стенам и вешают на них одежду, чего не скажешь о козлиных рогах. На них, только, повеситься можно. И каждый раз, когда ты будешь вешать на рога одежду, ты будешь вспоминать про свою жену. Как – это мило, рога оленя.

– Был ты шутником, Андрей, им и остался. Я так и сделал, как ты сказал. А вот нормальный совет ты дать не можешь.

– Почему не могу? Могу, если жена дарит мужу рога, то мужу надо в шапке делать дырки.

– Андрей, какие дырки? На что ты мне намекаешь?

– Да, не на, что я не намекаю. – Это жена тебе намекает, а вот на что она намекает, догадайся сам.

– Ты, хочешь сказать, что я рогоносец?

-Я этого не говорил, но знаю, что с красивой женой жить и не быть рогоносцем можно, если жена полная дура. Сколько я помню, ты женат на актрисе необыкновенной красоты и большого ума.

– Да, так оно и есть. И что же мне теперь делать?

– Решай сам, что теперь делать, вариантов много. Можешь повеситься, утопиться или броситься под поезд, если ты идиот.  Но лучше всего наслаждаться жизнью, радоваться, что у тебя красивая жена, что вы здоровы и богаты. А грустить и заниматься самоедством – это последнее дело.

– Согласен с тобой Андрей. Умеешь ты утешить. Пойдём ко мне, я рядом живу. Выпьем и продолжим разговор.

– Вот это правильно, Сергей. Жизнь слишком коротка, чтобы грустить по такому поводу. Тем более что у меня в сумке есть лекарство – от бед российских наших.

И мы отправились к Сергею.

Зайдя в квартиру, я увидел в коридоре, на стене рога.

– Красивые рога, а почему на них не висит одежда?- Спросил я.

– Рога висят для красоты, а одежду мы вешаем в шкаф, – ответил Сергей.

– Ах, для красоты. Тогда под этими рогами нужно повесить твою большую фотографию, а лучше портрет. Так будет ещё красивее.

– Проходи на кухню шутник.

И мы прошли, сели, приняли лекарство и продолжили разговор.

– Сергей, когда мы встретились, ты сказал, что тебе жена, опять, подарила рога. Но в коридоре висят только одни рога оленя, а где другие? И какому рогоносцу они принадлежали до тебя? Может лосю?

– Андрей, я понимаю твои намёки, но это хрустальные рога. И подарила мне жена их на Новый год. Я тогда не обратил внимания на то, что – это рога. Из этих рогов мы иногда пьём вино, понимаешь?

– Ещё как понимаю.

– А рога оленя мне жена подарила на мой день Рождения. И я чувствую, что она мне изменяет с ним.

– С кем с ним, с оленем? Тьфу, я хотел сказать с кем? Кто он такой?

– С артистом, по фамилии Оленьев.

– Ах, ты чувствуешь, какой ты чувствительный, но не знаешь. А где твоя жена достала рога оленя, ты знаешь?

– Знаю, моя жена ездила на охоту, с охотниками из театра. И привезла рога со шкурой оленя. Шкуру отдали специалисту по выделыванию шкур.

– Так у тебя жена любит стрелять животных?

– Нет, ты не понял. Моя жена на охоте готовит кушать, моет посуду.  Занимается женской работой. Нравится ей – это дело на природе. Ясно тебе?

– Ясно, ещё как ясно. Многим женщинам нравится, на природе, заниматься женской работай.  И твоя жена не исключение, в этом деле, к сожалению.

– Почему ты Андрей сказал к сожалению? На что ты намекаешь?

– Не на, что я Сергей не намекаю, но если бы твоя жена не ездила на охоту, то была бы с тобой.

– Да, – это точно, так оно и есть. Моей жене охота ездить на охоту, вот она и ездит. И пусть ездит, раз ей – это так нравится. Жёнам надо доверять.

– К этому делу Сергей многих женщин тянет. А то, что ты доверяешь своей жене, правильно делаешь. И запомни, когда твоя жена тебе подарит очередные рога, то ты радуйся, что жена тебе подарила рога, а не венерическое заболевание.

-Андрей, а ты доверяешь своей жене?

– Я, Сергей, развёлся, уже третий раз, но не доверял, ни одной из всех своих бывших жён.

– Андрей, так ты кандидат на профессионального жениха? А когда женишься в четвёртый раз, то будешь профессиональным женихом, поздравляю тебя.

– Спасибо за поздравления, Сергей. Но я знаю, что твоя жена до тебя была замужем уже два раза. Ты у неё третий, то есть она, тоже, кандидат на профессиональную невесту. А если она бросит тебя и выйдет замуж в четвёртый раз, то станет профессиональной невестой.  Так получается?

– Я об этом не думал, Андрей.

– Сергей, об этом всегда надо думать.

– Ясно, но жить без доверия нельзя. Моя жена актриса. И очень любит работу свою. Так усиленно работает и устаёт, что не всегда в силах домой добраться. Остаётся ночевать в театре, хоть и на своей машине ездит на работу в театр. И я её понимаю, очень понимаю и люблю.

– Я, то же твою жену понимаю, и работу её понимаю. Ты Сергей в моих глазах растёшь и растёшь. Просто герой нашего времени. А я как ты так не могу, хочу, но не получается.

-Это потому, что ты, Андрей, с актёрами не общался, они люди не от мира сего. Почти все с юмором.

– А может с приветом?

– Это ты зря Андрей, актёры народ умный, но пьют много, сволочи.  От ума, наверно, пьют.

– От алкоголизма пьют, и от дурости своей, а не от ума.

И тут зазвонил мой сотовый телефон. Я взял трубку, и меня, срочно, вызвали на работу. Я извинился перед Сергеем. И мы обменялись номерами своих телефонов, и расстались.

А через год я узнал, что Сергей находится в не столь отдалённых местах, за драку. Он набил морду, по ошибке, художественному руководителю театра, в котором служит его жена. Просто он перепутал морды, потому, что они были похожи. Надо было набить морду любовнику жены. Но на мордах не было написано, какая морда кому принадлежит, а зря. Ошибка вышла. Вот и результат. У морды худрука были сломаны челюсть и нос. А брат худрука был прокурором. И за эту ошибку Сергея отправили жить, на восемь лет, в зону строгого режима.

Надо отметить, что пока шло следствие, Сергей находился в изоляторе временного задержания. И там он несколько раз упал, просто так. В результате на зону он прибыл. Но у него были сломаны челюсть, нос и нога. На зоне ему дали кличку – Рогоносец. И определили на должность свинаря. Должность хорошая, не пыльная, но с запахом свиного навоза. Он живёт в свинарнике, со свиньями. Кормит и убирает за ними. Пишет, что полюбил свиней больше, чем людей. И многому у них научился. Надо полагать, что эти знания ему пригодятся на воле.

А его бывшая супруга развелась с ним. Выписала его из квартиры, в которую он её прописал. Вышла замуж, за своего любовника, и продала квартиру. Квартира стоила очень дорого. Этих денег, ей с новым мужем, хватило на коттедж, на окраине города, и на две новые машины.

Получается, что когда Сергей выйдет на волю, то он будет бомжём. Не плохая перспектива. Всё лучше, чем париться в свинарнике, со свиньями. Бомж может напиться, как свинья, и ему за это ни чего не будет. Бомжи могут бить морды друг другу, сколько угодно. И за это их в тюрьму не посадят, даже этим делом ни кто не будет заниматься.

Мужики!!! Если надумаете кому – нибудь набить морду, то думайте головой, а не другим местом.

 

Синопсис:

 

«Черти».

В театре поставили новую пьесу, где по сценарию было два чёрта. Один чёрт был одноглазый, а другой курил.

После последней репетиции два чёрта решили отметить это дело. Они в костюмах чертей напились до чёртиков и избили сторожа, который был верующим и тоже напился во время дежурства. И сторож вызвал полицию – сообщив дежурному по телефону, что в театре на него напали черти. Дежурный отправил в театр наряд полиции и бригаду из психиатрической больницы. И сторожа забрали в больницу. А вместо его оставили сержанта, который тоже был верующим.

Утром пришла в театр уборщица, она тоже верила в Бога. Увидев чертей – она шваброй избила одного чёрта и позвала на помощь сержанта. Сержант прибежал и погнался за избитым чёртом, но не догнал. Черти спрятались.

Сержант позвонил дежурному и сообщил, что видел чертей. Дежурный опять отправил в театр наряд полиции и бригаду из психиатрической больницы. Уборщица и сержант сообщили, что в театре прячутся черти. И их тоже забрали в психиатрическую больницу.

 

 

Черти.

 

Эта история произошла в самой удивительной стране мира. А в какой? Сообщать не буду. Потому, что только в одной стране это и могло произойти. Сами догадайтесь в какой?

В театре прошла последняя репетиция спектакля, перед премьерой. В пьесе было два чёрта. Один чёрт был одноглазым, потому что у актёра была операция на глазу. И режиссер ему сказал, чтобы он на лицо надел повязку чёрного цвета. Одноглазый чёрт был маленького роста и толстым. И больше был похож на пирата, чем на чёрта. Второй чёрт был двухметрового роста, худой и чахлый.

Во время репетиции одноглазый чёрт закурил, режиссёру это понравилось. И он сказал им, чтобы во время спектакля, они выкуривали по сигарете. Ведь они черти, а черти должны показывать дурной пример, во всём и всем.

Два актёра, которые играли чертей, после репетиции, решили отметить это дело, на двоих. И, не переодеваясь, не смывая грим, отметили, как положено, даже лучше. Потому, что они были не только актёрами, но и алкоголиками по совместительству, с большим стажем.

С начало была выпита одна бутылка водки, а сколько было выпито потом, никто не знает, даже сами черти. Ясно одно, – выпито было не просто много, а очень много.

К вечеру эти два чёрта напились до чёртиков. И начали жаловаться друг другу на тяжёлые актёрские жизни. Сначала ругали, как и положено, режиссёра, потом своих тёщ, а потом всех подряд, кроме самих себя. Себя они хвалили, сами себе говорили комплементы. И сами собой восхищались.

– Внук у меня двоечник, – пожаловался одноглазый чёрт.

– Смотреть за внуком надо как следует, тогда и учиться будет хорошо. – Ответил длинный чёрт.

– Смотри не смотри, всё равно не поможет, – это гены, внук в меня пошёл. Я тоже был двоечник, по – этому и в актёры подался, терпеть не мог точные науки. Пень я был.

– Так вот почему, в сказке, тебе режиссёр дал роль пня играть? – Смеясь, сказал длинный чёрт.

– Ты сам пень! – Закричал одноглазый чёрт. И звезданул кулаком в морду своему собутыльнику. От удара длинный чёрт упал со стула. А когда встал, то он уже был тоже одноглазым. Синяк, от удара закрыл один глаз.

Но подраться черти не успели. Они услышали сильный хлопок двери. И поняли, что пришёл сторож. Им пришлось отложить любимое дело, – это драку, на не определённый срок. Но догадаться не сложно, что черти такое дела на долгий срок не откладывают.

Сторож был человеком старым и набожным, но злым как собака. Так же был он и коллегой, этих актёров – чертей, по алкоголизму. Сторож тоже любил горькую, очень любил. Что тут скрывать, был грешен. Он понимал, что грешит пьянством, но, ни чего поделать с собой не мог, хоть и боялся Бога. И пропивал сторож половину пенсии, а иногда и всю. Его старуха постоянно ругала, пугала чертями, что они его заберут к себе, если он не бросит пить. Но сторож, скорее бы бросил свою старуху. Потому, что водку любил больше, чем её.

Врать сторож тоже любил, очень любил. А что он больше любил, – врать или выпить, он и сам не знал. Врал он всегда, всем и везде, с утра до вечера, трезвый и пьяный. Правда, когда он был пьяный, то врал больше. Даже во сне, когда спал и вслух разговаривал, то всё равно врал. А вот от чего он получал больше удовольствие, от вранья, или от пьянства, ни кто не знал. Даже сам сторож не знал этого. Любил он ещё и хамить. Хамил более слабым, чем он сам, особенно женщинам. За что, от одной женщины, получил по роже чайником. И с тех пор у него была кривая рожа, которую назвать лицом было бы преступлением.

Ходил этот хам с тростью в руке. И отрастил небольшую бороду, солидности добирал, подлец. И добрал, его рожа, хоть и кривая, выглядела умнее и интеллигентнее. Он даже был похож на профессора.

Профессора тоже разные бывают. Есть профессора, которые в пьянстве дадут фору студентом. Но вернёмся к сторожу.

Когда сторож напивался, до свинского состояния, и идти не мог, то он сосал освежающие леденцы. Запаха изо рта слышно не было, и он держался рукой за сердце, все окружающие думали, что профессору плохо. Были случаи, что даже правоохранители, из жалости, подвозили солидного профессора домой. В театре про сторожа многое знали. И за его подвиги дали ему кличку – Бармалей. И кличка к нему так прилипла, что, мало кто помнил его имя. Ему, в глаза, говорили, – Бармалей. – И сторожу это нравилось, он даже гордился своей кличкой.

И так, – Бармалей шёл по коридору, делая обход помещения. А потом остановился у двери гримёрной комнаты, где пьянствовали черти, которые услышали звук удара пустого стакана. Надо отметить, что этот звук чертям был хорошо знаком, даже родным звуком был. Можно и так сказать. Потом черти услышали, бульканье жидкости. Этот звук им тоже был родным. Потом Бармалей сказал, – а, а, а, хорошо пошла. – И стали слышны шаги, как уходит Бармалей.

– Бармалей  ушёл, – сказал длинный чёрт. И тут же нанёс удар гитарой, по голове, одноглазому чёрту. От удара раздался пустой звук из головы. И музыкальный звук от гитары, который услышал Бармалей. А одноглазый чёрт стал ещё и однорогим. Один рог отлетел, от удара гитары, а гитара развалилась на части. Черти выскочили на коридор и устроили драку.

Бармалей прибежал к ним. И пожалел, увидев чертей, он от испуга не мог пошевелиться. И сторож понял, что он напился до чертей. И они пришли за ним, чтобы забрать его в чистилище. Ведь говорила ему жена, что черти его заберут. Но черти на сторожа не обращали внимания. Они были заняты делом, – били друг другу морды. Длинный чёрт, скрипкой, бил черта по голове, с одним глазом и одним рогом.

И, ополоумевший, от страха сторож начал просить прощения у чертей.

– Черти! Я брошу пить! Только не забирайте меня к себе! – Кричал он. И черти услышали его. Они перестали драться, обратив на него внимания.

– Ты кому лапшу на уши вешаешь?! – Закричал чёрт с одним глазом и одним рогом.

– Точно! Лапшу нам вешает, старый алкаш! Бей Бармалея! – Закричал длинный чёрт, с подбитым глазом.

И одноглазый чёрт оторвал хвост у длинного чёрта, и начал им хлестать сторожа. А длинный чёрт стал бить сторожа струной от скрипки. Бедный сторож извивался как змея. Кричал, выл как волк, звал на помощь маму, папу и всех святых, но ему так, ни кто и не помог. Дело в том, что хвосты у чертей были сделаны их плёток.

Проведя воспитательный процесс со сторожем, под название – экзекуция, черти успокоились и пошли допивать то, что осталось. А Бармалей спасся бегством, спрятавшись на сцене. И каково же было удивление чертей, когда они увидели, что всё выпито.

– Это Бармалей допил нашу водку, – сказал одноглазый чёрт. – И они опять пошли проводить воспитательный процесс, под названием – воровать плохо, с Бармалеем.

Длинный чёрт схватил Бармалея за бороду и начал трясти как козла. Но Бармалей вырвался и устроил танцы на сцене.

 

Он прыгал и бегал, а черти его хлестали своими хвостами. Приговаривая, – как тебе наша водка, понравилась?! – Таких результатов, в танцах, ещё ни кто не добивался, а Бармалей добился. Ему, если бы видели, позавидовали бы все танцовщики в мире. Бармалей, как птица, летал по сцене. Выделывая аллегро, сальто, батман и другие композиции. Пока черти не устали проводит воспитательный процесс. Потом черти подняли люк, на полу сцены, и отправились в подвал спать. А Бармалей, от воспитательного процесса, забыл, как его зовут, и что он сторож.

И подбежав к телефону, он позвонил в полицию. Телефонную трубку снял дежурный по городу. – Это вам звонит Бармалей! Скорее приезжайте в театр, или меня черти заберут в преисподнюю, за пьянство. Спасите, помогите! И я брошу пить! – Кричал в трубку Бармалей.

– Какие черти? – Поинтересовался дежурный.

– Из преисподней черти! Один чёрт одноглазый и однорогий, а у второго чёрта подбитый глаз! – Кричал сторож.

Дежурный всё понял правильно. Он послал патруль в театр. И позвонил в психиатрическую лечебницу, вызвав в туда медицинскую бригаду. Через десять минут в театр приехали патруль и бригада, в белых халатах.

– Это ангелы прилетели за мной! – Кричал обрадованный сторож.

– Кто вы? И где черти? – спросил лейтенант у сторожа.

– Я Бармалей! Черти набили мне морду! И залезли под землю, в преисподнюю. Где же им ещё быть! Они же черти! – Кричал сторож и пальцем показал в землю.

– Это наш клиент, – сказал врач лейтенанту. – У него приступ шизофрении. – И врач махнул рукой в сторону сторожа. И два лба, в белых халатах, надели Бармалею смирительный халат, и уволокли его в небесную колесницу. Лейтенант оставил у входа сержанта охранять театр. И все разъехались.

В шесть часов утра в театр пришла уборщица. Она была верующей. Охранник её пропустил. И уборщица приступила к уборке помещения.

В это время проснулись черти и начали искать спиртное, чтобы похмелиться. Увидев чертей, уборщица закричала, – черти! – И со шваброй бросилась на чертей.

Черти бросились убегать, но длинный чёрт, споткнулся и, упал. Догнав, уборщица стала его бить шваброй. Била так сильно, что швабра сломалось. И уборщица, от страха, стала кричать ещё громче. – Черти! Спасите! Помогите!

Услышав крики о помощи, прибежал сержант, которого оставили охранять театр. Но чёрт успел подняться, сгорбиться, и сержант увидел чёрта, как он скрылся за углом коридора. Сержант пытался догнать чёрта, но тот как под землю провалился. Сержант обыскал всё помещение, но чёрта не нашёл.

Полицейский тоже был верующий. И, по рации, вызвал помощь. Сказав, дежурному, что сам видел как, чёрт, скрылся в дебрях театра. И он его не нашёл, потому, что чёрт провалился под землю. Всё как говорил сторож, так и случилось. А, уборщица, всё подтвердила, что сказал сержант.

Через десять минут приехал полицейский патруль и медицинская бригада. Сержант с уборщицей подробно всё рассказали лейтенанту и врачу.

– Что у них, тоже приступ шизофрении? – Спросил лейтенант у врача.

– Одна била чёрта, а другой гонялся за чётом, потому что чёрт от него убегал. Нет, у них не шизофрения. Это, гораздо, хуже, – это белая горячка, на почве алкоголизма и мании величия. Сержант и уборщица – опасные люди, для общества. Сегодня они расправляются с чертями, а завтра расправятся с нами. Их срочно надо лечить. – Ответил врач.

И полицейские с двумя лбами, в белых халатах, забрали уборщицу с сержантом. И увезли их, в психиатрическую больницу. А лейтенант оставил сторожить театр другого полицейского, и они тоже уехали.

Через два дня премьера спектакля прошла с успехом. Зрители увидели курящих чертей. Один чёрт был одноглазым, а другого длинным, горбатым и в тёмных очках. Это придало спектаклю колорит. И интерес у публики был очень большой. Спектакль смотрели по несколько раз.

Правда, верующий народ начал священникам задавать вопросы. – Бывают ли черти одноглазыми, горбатыми, какие сигареты они курят? И зачем черти носят затемнённые очки? Неужели пламя ада такое яркое, что слепит глаза.

Священников эти вопросы смущали. И режиссёр сменил актёров, которые играли чертей. От чего интерес, у зрителя, к спектаклю угас. И спектакль перестали показывать.

Но у чертей появились подражатели. Два чёрта, в темное время суток, грабили одиноких старушек. Правоохранители изловили дюжину чертей, пока вывели их всех. А один грабёж старушки не удался. Старушка плохо видела. И когда на неё напали черти, то она видела только большие рога. И на вопрос, – старая кочерга, гони бабки. – Она сказала им, – идите к чертям собачьим. Грабьте своих жён, они много денег заработали, раз вам наставили такие большие рога. Рогоносцы! – Закричала старушка. И, плюнув на них, ушла.

Что касается сержанта, уборщицы и сторожа, то их всех вылечили, за две недели. И выпустили, выдав им белые билеты. Чему они, все, троя, несказанно, были рады. Ещё бы, такое везение. Благодаря белым билетом, бывший сержант получил военную пенсию, которая была чуть меньше его зарплаты. Пенсию получила и уборщица.

Сержант и уборщица устроились работать в церковь. Сержант работал сторожем, а уборщица уборщицей. И денег у них стало больше, а работали они меньше. Но белые билеты ещё, эту троицу, освободили от уголовной ответственности.

Бывший сержант говорил, что он может украсть, что захочет и может набить морду кому захочет. И ему за это, ни чего не будет. Месяц его полечат в больнице, с четырёх разовым питанием и выпустят. И он получит за месяц пенсию. И ему завидовали его бывшие коллеги, они тоже мечтали попасть в дурдом и обзавестись белым билетом.

Тоже говорила и уборщица. Только она говорила, что сломаю швабру на спине, кого захочу. И меня за это будут кормить в санатории, бесплатно, четыре раза в день. В течение месяца, а главврач будет передо мной извиняться. Потому, что он понимает, что я если захочу, то сломаю швабру на его хребту. И мне за это не будет, даже общественного порицания.

И сторожа с уборщицей, очень сильно, уважал церковный дьяк. Не потому, что он их боялся, а потому что их боялись черти.

А Бармалей действительно вешал лапшу на уши чертям, когда им говорил, что бросит пить. Он пить не бросил, а стал пить ещё больше. И когда он напивался, как свинья, то правоохранители больше домой его не подвозили. Они его везли прямо в обезьянник. Но больше не штрафовали, за доставку и проживание в обезьяннике, до утра. Потому, что Бармалей обзавёлся, на законном основании, белым билетом, который давал льготы на бесплатную доставку и проживание, в обезьяннике. И, местные, наркоты завидовали Бармалею, что у него есть белый билет, который даёт такие льготы.

Надо отметить, что белый билет, действительно, давал, этой троице, большие льготы, на многое. Например: они получали бесплатно лекарство, бесплатно ездили в общественном транспорте. Им не надо было стоять в очередях, в поликлиниках и многих других местах. А один раз, Бармалей, не захотел стоять в очереди, за водкой, перед праздником. Требовал, чтобы ему водку, без очереди, дали. И ему дали, без очереди, в морду, а потом догнали и ещё раз дали. После этого, Бармалей, месяц не пил, не мог смотреть на водку. А его старуха не могла смотреть на его морду. Потому, что смотреть было приятнее, на морду, козла. Больше, Бармалей, без очереди, за водкой, не лез. Наоборот, пропускал, без очереди, людей, с подозрительными рожами, говоря им комплименты.

Правда или вымысел в этом рассказе, – решать вам. Если, что-то и произошло, где нибудь похожее, то это совпадение. Рассказ написан не для того, чтобы кого нибудь очернить. Наоборот, он написан для того, чтобы поднять настроение в нашей, нелёгкой, земной жизни.

Длинный чёрт схватил Бармалея за бороду и начал трясти его как козла.

 

 

Синопсис:

 

«Ягода черника».

 

Проходимец у старухи покупает последнее ведро черники на рынке. В лесу тоже уже всю чернику выбрали. Но у него нет денег, заплатить, и он уговаривает старуху подождать его жену, которая тоже на рынке и сейчас подойдёт и они рассчитаются за чернику.

Старуха соглашается. В – это время подходит мужчина, и проходимец продает ему чернику в три раза дороже. Мужчина отдаёт деньги проходимцу, и он рассчитывается со старухой.

Старуха, увидев такую несправедливость, приходит в ужас и затевает драку.

Проходимец исчезает, а в результате драки старуха стукнула по голове пустым ведром, мужчину профессора, который купил чернику. И его, по ошибке, за драку забирает полиция.

 

Ягода черника.

 

На рынке было много людей. Торговля процветала. Старуха, неопрятного вида, продавала чернику. Возле неё, на столе, стояло два пятилитровых ведра из пластмассы, в одном ведро было немного грязного песка, а во втором было черника. Около стола стояла трость.

Надо сказать, что старуха, увы, не была интеллигентной женщиной. За свою жизнь она успела несколько раз побывать в местах не столь отдалённых. И там она, к сожалению, не научилась хорошим манерам. Наоборот, она там научилась хамству, мордобою и ещё кое – чему нехорошему.

К старухе подошёл мужчина. Он был маленького роста, толстый и лысый. Одет он был скромно. От него не исходил запах одеколона, от него пахло водкой. И он не страдал скромностью, потому что был дурно воспитан. А его университетом, который он с отличием закончил, была тюрьма. Где он регулярно отмечался. Не потому, что он волю любил меньше, чем тюрьму, просто жить, – по – другому не умел. По специальности он был вор и авантюрист.

– Бабуся, сколько стоит твоя черника? – Спросил мужчина.

– Для тебя, дедуся, тысячу рублей. – Ответила старуха.

– Старая, ты что сдурела? Какой я тебе дедуся?

– Будешь много болтать, так я тебе, слабоумный, за тысячу триста продам. На рынке больше черники нет, и в лесу всю чернику собрали.

– Понял, красавица. Так бы сразу и сказала.

– Так – то лучше. Молодец прекрасный.

– Красавица, ну хоть пятьдесят рублей сбрось.

– Считаю до трёх, потом цену поднимаю. Один…

– Согласен! Чёрт с тобой, старая карга. Сейчас деньги отдам. Да, у меня нет ведра, продай с ведром.

– А с тобой два чёрта. И чтоб ты этой черникой подавился. Жирная свинья. За ведро триста рублей гони.

– Согласен.

И мужчина взял ведро и поставил себе около ног.

– Плохой, молодец, а где бабки?

– Будут тебе, бабка, бабки.

Мужчина начал искать деньги, по карманам, но никак найти не мог. Выворачивал дырявые карманы, а денег не было.

В это время, по рынку, шёл пожилой мужчина, в очках, интеллигентного вида. На нём был надет белый костюм и белая рубашка с галстуком. В руке он держал солидный саквояж. Мужчина, в очках, проходил мимо мальчика, лет двенадцати. Мальчик ковырял, пальцем, в носу. Мужчина, в очках, мальчику сделал замечание.

– Мальчик, не ковыряй, пальцем, в носу, это не красиво и ты палец можешь сломать. – Сказал мужчина, в очках.

– Не сломаю, дядя, смотри, как хорошо гнутся мои пальчики. – Ответил мальчик.

И мальчик показал, как гнутся его пальцы. Он сжимал и разжимал пальцы и показывал кукиш.

– Видишь дядя, какие у меня гибкие пальцы, а ты говорил, сломаю их.

– Да, пальчики у тебя гибкие, ни чего не скажешь, а вот воспитан ты дурно.

И мужчина, в очках, ушёл и подошёл к старухе и мужчине, который искал деньги.

– Здравствуйте, люди добрые.– Сказал мужчина, в очках.

– Но, на него никто не обратил внимания.

– А, я деньги жене отдал. Вон она идёт. – Сказал мужчина. И мужчина пальцем

показал в сторону.

– Чья черника! – Громко спросил мужчина, в очках.

– Не кричи, крикун, мы не глухие, черника этого плохого молодца, с дырявыми карманами. – Ответила старуха.

– Моя черника, а ты купить хочешь?

– Да, сколько она стоит?

– Она бесценна. Черники уже на рынке нет и в лесах всю собрали.

– Но мне она необходима, от черники зрение лучше. Я вам заплачу любую цену.

– Любую цену не надо, но ради твоего зрения я готов тебя выручить. Такой я добрый человек. Забирай, вместе с ведром, за три тысячи пятьсот рублей, и помни мою щедрость. – Сказал мужчина.

– Спасибо большое! Вы выручили меня, добрый человек.

И мужчина, в очках, достал деньги, отсчитал нужную сумму и отдал их мужчине.

Старуха, открыла рот от удивления, смотрела, то на мужчину, то на мужчину, в очках. Мотая головой, как дрессированная лошадь, и что – то бурчала себе под нос.

Мужчина, в очках, достал телефон, отошёл от них, отвернулся и стал звонить.

Мужчина отсчитал нужную сумму денег и положил их на стол, за которым стояла старуха.

– На, старая карга, получай свою долю. И подавись ты ей. Это – же надо тысячу триста рублей с меня содрала, за какое-то ведро черники. Эта паршивая черника и на закуску не годится. Могла бы мне сбросить пятьдесят рублей, страшила черничная. – Сказал мужчина.

– Э, э, э, э, э, э…. – Пробурчала старуха.

– Что тебя девушка заело, как старый патефон. Хочешь мне сказать спасибо, за то, что я купил у тебя чернику?

В этот момент мужчина, в очках, перестал разговаривать по телефону. Он не видел, как мужчина рассчитался со старухой, за чернику. И он хотел подойти к ведру с черникой, но старуха вышла из-за стола и стала между ним и ведром с черникой.

– Моя черника, деньги мне гони, а не этому негодяю. – Грозно произнесла старуха.

И пальцем показала на мужчину.

– Извините, пожалуйста, но вы сами сказали, что черника этого мужчины.

– Была его, а теперь моя. Гони мне деньги, очкарик, пока я цену не подняла.

– Как это была его черника?

И мужчина, в очках, посмотрел на мужчину.

– Профессор, не слушай ты эту старую дуру. Её только вчера из дурдома выпустили. Она не только дура, но и алкоголичка. А деньги ей нужны, на водку. Она и в дурдом попала на почве алкоголизма. Забирай свою чернику и иди. – Сказал мужчина.

– Так вы алкоголичка? И хотите, чтобы я вам дал денег, на водку? Не дам. Бросайте пить. И посмотрите на себя в зеркало, какой у вас вид? Это все от пьянства. Главное не пить первые десять дней, потом будет легче. Отдавайте мне мою чернику. – Сказал мужчина, в очках.

Но старуха, свою руку, сунула ему под нос и показала кукиш.

– Вот тебе твоя черника, козёл старый, получай! Сейчас посмотрим, как ты будешь выглядеть, когда не получишь чернику. Профессорская морда.

– Папаша, будь мужиком и забери свою чернику, а то ведь она её пропьёт.

Мужчина, в очках, своим телом оттеснил старуху и согнулся взять ведро. Но

старуха схватила трость и ею ударила его, по спине. Трость от удара разломалась на две части. У мужчины, в очках, из руки, выпал саквояж, он схватился руками за спину, начал

её руками тереть и, причитая, прыгать на месте.

– Ай, ай, ай, ай, как больно! Эта старая дура меня хочет убить. Ай, ай, ай, ай.  Помогите! Спасите! Зря я купил эту проклятую чернику, ай, ай, ай! – Кричал мужчина, в очках.

Люди, которые находились недалеко от них, отошли и смотрели, как танцует мужчина, в очках.

– Красиво танцует, видно, что танцор, а ведь в годах уже. – Сказал военный, проходивший, с женщиной, мимо него.

– Ты зачем профессора покалечила? Отдай ему чернику, как тебе не стыдно, бессовестная мамаша? – Сказал мужчина.

– Пусть мне профессор отдаст мою честную долю, а не тебе, проходимцу.

Мужчина подошёл к старухе, взял её за воротник и оттащил от ведра, с черникой.

– Профессор, хватит танцевать, ты не на танцплощадке. Забирай свою чернику и иди, пока я подержу эту старую свинью, которая родилась в дурдоме и там умрёт. – Сказал мужчина.

Мужчина, в очках, перестал прыгать. Потом поднял свой саквояж и подошёл к мужчине, который всё ещё держал старуху.

– Спасибо вам добрый человек, я так люблю клубнику, малину, но больше всего           чернику. – Сказал мужчина, в очках.

В этот момент старуха вырвалась, схватила, со стола, второе ведро и им ударила, по голове, мужчину, в очках.

– Вот тебе черника с клубникой и малиной! Получай! Любитель ягод! – Крикнула старуха.

С мужчины, в очках, слетели очки и разбились. Саквояж выпал из руки, а пластмассовое ведро, от удара, разлетелось на куски. Мокрый и грязный песок, который был в ведре, выпачкал его всего. Он стал похож на трубочиста. И схватившись за лоб, начал его тереть руками. И на лбу появился громадный фингал.

– Ай, ай, ай, ай!  Эта старая бандитка убьёт меня. Ай, ай, ай, как больно! Больно! Чтоб она сдохла! Будь проклята эта черника, будь проклят этот рынок. Будь проклят этот день! Ненавижу чернику. – Кричал мужчина, в очках.

На его крики сбежались люди, но близко, к ним, ни кто не подошёл.

– Ты что старая, на нарах кости свои парить хочешь? Зачем ты профессору морду набила и очки разбила? Тебе что не жаль его? – Сказал мужчина, с ехидством в голосе.

– Мне жалко, очень жалко ведра. Крепкое было ведро, но голова, у этого старого верблюда, крепче оказалось. Пусть он мне деньги отдаст. – Ответила старуха. И ручку от ведра бросила в мужчину, но он успел согнуться. И ручка пролетела мимо.

– Ай, ай, ай, ай. Как больно. – Стонал мужчина, в очах.

– Профессор, хватит произносить заклинания. Подними свой саквояж и дай ей сдачу, будь мужчиной. И вы будите в расчёте, иначе эта старая карга не поймёт. Ей плохо после вчерашнего пьянства. И она хочет похмелиться. – Сказал мужчина.

Мужчина, в очках, поднял свой саквояж, а старуха стала за стол. Он подошёл к столу и замахнулся саквояжем, на старуху.

Старуха закрыла лицо руками и закричала. – Караул! Убивают. Спасите! Помогите!

– Вот тебе деньги, на водку! Получай, старая алкоголичка! – Крикнул мужчина, в очках.

И мужчина, в очках, саквояжем стукнул по столу, рядом со старухой. Саквояж открылся, и из него вылетели книги, тетради и листы бумаг, на которых были написаны формулы.

– А! А! А! Старуху убили! Караул! Полиция! Помогите! – Закричала женщина с длинным носом, которая подбежала к ним.

Мужчина, в очках, начал собирать, то, что выпало из саквояжа.

А мужчина, в этот момент хауса, взял деньги со стола, ведро с черникой и спокойно ушёл, напевая себе под нос.

На крики сбежались люди. И пришли полицейские, лейтенант с сержантом.

– Что случилось? – Спросил лейтенант.

Женщина, с длинным носом, показала пальцем на мужчину, в очках, который всё ещё собирал свои разбросанные вещи.

– Он старуху убил. Ай, ай, ай. Я всё видела. Меня, за это, медалью наградить надо и денежной премией. Я же не испугалась этого бандита. – Сказала женщина, с длинным носом.

– Какую старуху убил? – Спросил лейтенант.

И женщина, с длинным носом, пальцем показала на старуху.

– Вот эту старую бабусю. Хоть она и старая, но её жалко, жалко. Могла бы ещё жить.

– Так она же жива. – Ответил лейтенант.

– Ну и что, что жива? А вы что хотите, чтобы она была мертва? Не на равён час загнётся. Это я её спасла. Я видела, как этот бандит, своим портфелем, убивал эту старую. Посмотрите на его вид, – грязный, не причёсанный. Наверное, он пьяный спал в свинарнике, со свиньями. Его кличка – профессор. Так его называл дружок, который сбежал, с места преступления. Так что мне дайте очень большую премию, я её заслужила. – Сказала женщина с длинным носом.

– Да, это бандит, он хотел меня убить, а его напарник сбежал с моей черникой. Как – это я сразу не поняла, что это два бандита. А его кличка – профессор, он на неё отзывается. Профессорская морда.

– Вы, профессор? – Спросил лейтенант у мужчины, в очках.

– Да, я профессор, но это не то, что вы думаете.

– Достаточно, здесь я задаю вопросы. – Сказал лейтенант.

– Вы, не так всё поняли. – Ответил мужчина, в очках.

– Профессор, не усугубляйте, вы не на сходке. В отделении разберутся и поймут вас правильно. А сейчас пройдёмте в отделение. – Приказал лейтенант.

Сержант надел наручники мужчине, в очках, и взял его под руку, а во вторую руку сержант взял саквояж. Лейтенант, мужчину, в очках, взял за руку с другой стороны и обратился к людям.

– Граждане, расходитесь, всё хорошо. Один бандит задержан на месте преступления, а второго бандита, в ближайшие дни, мы задержим. Вы пострадавшая и вы свидетель пройдёмте с нами. – Сказал лейтенант. И они пятеро ушли.

– Товарищи! Я не виноват! Не слушайте вы эту сумасшедшую старуху, её, из психиатрической больницы, только вчера выпустили, она алкоголичка! Ей деньги нужны, чтобы похмелиться. А свидетель липовая, её место тоже в психиатрической больнице. Отпустите меня! – Кричал профессор.

Но, его, ни кто не слушал. И он покорно уходил с доблестными служителями порядка, которые выполняли свой долг.

 

 

Синопсис:

 

«Новогодний спектакль».

 

В школу должны были приехать артисты из театра и показать спектакль перед Новым годом детям младших классов. Но они не смогли приехать. Место них прислали артистов – зеком из колонии, у которых заканчивался срок заключения.

Зеки подготовили спектакль и сделали всей колонией для детей подарки. Но подарки кто – то украл. И это выяснилось во время, когда нужно было раздавать детям подарки прямо со сцены.

Дед мороз, он же и главарь, во время спектакля устроил разборку, и между животными, которых играли зеки, произошли драки. А волку дед мороз дал в морду.

Зрители подумали, что всё так и должно быть. Дед мороз выясняет, где подарки, чтобы их вернуть детям.

 

 

Новогодний спектакль.

 

В кабинете, за столом, сидел директор школы и разговаривал по телефону.

– Здравствуйте, это директор школы № 78, а где артисты? Что? Как? К нам в школу едут зэки? Вместо артистов? Вы шутите? А, понял. Жду.

В кабинет вошла завуч.

– Александр Владимирович, а где артисты? Дети младших классов, уже в актовом зале, ждут новогодний спектакль. – Сказала завуч.

– Ирина Константиновна, вы завуч и я вам скажу правду. Вся труппа театра уехала на гастроли. А к нам, едут артисты с вольного поселения, – зэки.

Они постоянно, на зонах, играют в спектаклях. Снегурочку и ворону будут играть мужчины. И у всех зэков скоро заканчиваются сроки заключения. И им есть что терять. Тем более, что деда мороза будет играть авторитет, он их всех держит в кулаке. Так что бояться не чего. И они прямо со сцены будут раздавать, нашим детям, подарки, которые сделали все заключённые зоны. Но то, что это зэки, об этом – ни кому. – Сказал директор.

– Я всё поняла. – Ответила завуч.

И они ушли в актовый зал, где все ждали, когда начнётся спектакль.

Через минуту на сцену вышли дед мороз и снегурочка. Дед мороз был двух метрового роста, с широкими плечами. Снегурочка была худенькая, небольшого роста, но милая.

– Здравствуйте, дети. Поздравляем вас с Новым годом. И мы сейчас будем вручать вам подарки. Снегурочка, где подарки? – Сказал дед мороз.

– Снеговик несёт, вон он идёт. – Сказала снегурочка.

На сцену вышел маленький, толстый снеговик, с пустым мешком.

– Снеговик, а почему пустой мешок, где подарки?  – Спросил дед мороз.

– Их волк украл. – Ответил снеговик.

– Снегурочка, приведи ко мне этого лесного разбойника. – Приказал дед мороз.

Снегурочка ушла за кулисы и тут же возвратилась с волком, держа его за ухо.

– Волк, отдавай подарки, которые ты украл у снеговика. – Сказал дед мороз.                                 – Старик, я не брал подарки. – Ответил волк.

– Я не старик, а дед мороз. Так, где подарки, волчина? – Грозно произнёс дед мороз.

– Дед, я не брал подарки. – Оправдывался волк.

– Волк, отдавай подарки. По – хорошему тебе говорю.

– Дед, честное, благородное, слово, я подарки не брал. Спроси у снеговика.

– Снеговик, волк правду говорит. – Спросил дед мороз.

– Врёт серый, его работа! – Крикнул снеговик в оправдание.

– Серый, кому ты гонишь, где подарки? – Зло произнёс дед мороз.

– Дед, ты, что не понимаешь, я не брал подарки. Тебе снеговик лапшу на уши                повесил.

Дед мороз подошёл к волку, рукой взял его за грудь и начал трясти.

– Последний раз спрашиваю, где подарки! Сволочь! – Крикнул дед мороз.

– Не брал!!! – Закричал волк.

– У, животное!!! – Ещё громче закричал дед мороз.

И дед мороз дал, своим пудовым кулаком, волку в морду. Волк отлетел на пару метров и упал на пол.

В актовом зале раздались аплодисменты зрителей. Им было приятно видеть, как дед мороз пытается вернуть подарки детям. И наказывает волка. Некоторые учителя удивились, как можно исполнить такой трюк на сцене, а не в кино. Но директор с завучем об этом трюке были другого мнения. Они поняли всё правильно, что кто – то украл подарки, а дед мороз устроил бандитскую разборку. Но они молчали, надеясь на чудо. Потому, что ни чего не могли изменить.

– Серый, вспомнил, где подарки? Признавайся, или я из тебя чучело сделаю и соломой набью. – Грозно сказал дед мороз.

Потом дед мороз подошёл, к лежачему волку и, ногой, ударил его по пятой точке.

– Что ты разлёгся, на полу как свинья? Вставай, морда.

Волк осторожно встал. Под глазом, у него, уже был фингал. И волк стоял, пригнувшись, ожидая второго удара.

– Дед, век свободы не видать, я не брал подарки. Их снеговик, ещё неделю назад, с хорьком пропили.

И Волк пальцем показал на снеговика.

– Сейчас проверим. Снегурочка, хорька ко мне. – Приказал дед мороз.

– Дед, ты что забыл? Хорёк два дня назад в бега подался. Нашёл где-то нору и забился в неё. А где эта нора сам чёрт не знает. – Сказала снегурочка.

– Снеговик, волк правду говорит? – Спросил дед мороз.

– Дед, да не слушай ты этого козла вонючего! – Ответил снеговик.

– Что! Этот снежный болван меня козлом вонючим обозвал! Замочу, гнида! – Крикнул волк.

И волк, стал злой как собака, достал нож, из ножа выскочило большое лезвие.

– Спасите, помогите! Волчина меня зарежет! – Закричал снеговик.

И Снеговик бросил мешок на пол. И побежал спасаться в актовый зал, к зрителям. Волк бросился за снеговиком. Но, дед мороз успел поставить волку подножку. Волк грохнулся на сцене, нож из руки вылетел. И, скользя по инерции, волк, со сцены, упал на пол, в актовый зал. И начал выть от боли, как воют волки.

– У, у, у, у, у. – Завыл волк. Как воют волки.

Снеговик, обернув голову назад, увидел, что волк лежит, без ножа, и корчится от боли. И снеговик подбежал к волку и начал бить его ногами. Зрители начали аплодировать снеговику, видя как он, героически избивает волка, который не может встать.

Директор с завучем, в ужасе, смотрели на драку уголовников.

– У, волчина поганый, получай! Будешь знать, как нас с хорьком в карты обувать! Шулер! – Кричал снеговик, продолжая бить волка.

Но волк умудрился, схватить снеговика за ногу и потянул вниз. Снеговик упал и они, в обнимку, начали качаться по полу, туда – сюда. Ведро с головы снеговика слетело, и зрители, первых рядов, увидели его лысину.

Снегурочка, не выдержала, подбежала к ним, и начала бить волка ногами, но промахнулась и стукнула снеговика, сапогом, в зубы. И выбила ему два передних зуба, один снизу и один сверху.

– Получай, шулер, будешь знать, как крысятничать! – Кричала снегурочка.

Волк изловчился, привстал на колено, и зубами вцепился снегурочке в ногу.

– Ай, больно!!! Дед, волк кусается! – Закричала снегурочка.

И снегурочка начала трясти руками, перед животом, от боли.

– Снегурочка, дай волку в морду. Будет знать волчина проклятый как подарки воровать. Пусть все видят, как дед мороз крыс наказывает. – Дал совет дед мороз.

Снегурочка кулаком стукнула волка по морде. Но волк успел, со снегурочки, сорвать халат. На снегурочке остались только рукава от халата, и стали видны семейные трусы и кирзовые сапоги. Всё её волосатое тело было в тюремных татуировках. Снегурочка, немного хромая, подняв платье, убежала за кулисы.

Дед мороз снял рукавицы, из кармана, достал пистолет и стрельнул вверх. Затем пистолет положил обратно. На кистях рук и на пальцах, у деда мороза, были видны тюремные татуировки. И дед мороз надел рукавицы.

Волк и снеговик встали и подняли руки вверх. У снеговика было откусано пол носа и под глазом фингал. А у волка уже под обоими глазами были фингалы и волк, согнувшись, одной рукой держался за бок и выл от боли.

– У, у, у, у, у. – Выл волк.

– Руки опустить. И марш на сцену.  – Приказал дед мороз.

Волк и снеговик опустили руки. Снеговик надел ведро себе на голову, поправил оставшуюся часть носа. А волк поднял нож, положил его в карман и они поднялись на сцену.

– Дед, эта крыса мне пол носа откусила и выбила два зуба, скотина. Где это видано, чтобы снеговика за нос кусали? И выбивали ему зубы? – Шепелявым голосом пожаловался снеговик.

– Я тебе ещё и уши откушу, а за скотину и подарки ты ответишь. – Сказал волк.

– И ты мне, за нос и зубы, ответишь. И вот тебе мой ответ! – Крикнул снеговик. И показал волку кукиш.

Снегурочка за кулисами набросила на себя простынь, прикрепила её булавками и, слегка хромая, вышла на сцену.

– Снегурочка, на посох, обопрись на него. – Сказал дед мороз.

Снегурочка взяла посох и опёрлась на него как на костыль.

– Дед, вот твой подарочек. – Сказал волк.

И показал пальцем на снеговика.

– У снеговика всегда красный нос, и от него, каждый день, изо рта, воняет тройным одеколоном. И он ленится ходить в баню. – Объяснил волк.

– У снеговика всегда красный нос должен быть, и дети это знают, а одеколоном пахнет потому, что смотрит за собой, в отличие от некоторых. А в баню ему ходить нельзя, он там растает, он же снеговик. – Ответил дед мороз.

Снеговик, спрятался за спину деда мороза, предательски высунул голову и показал волку язык.

– Да, мне положено иметь красный нос по штату. Я же снеговик, а не какая – нибудь паршивая ворона, которую все не любят. – Сказал снеговик.

– Из-за кулис раздалось карканье вороны.

– Сейчас ворона снеговику с хорьком накаркает. – Сказал волк.

– А где ворона, куда она пропала? Может, она знает, где подарки? – Сказала снегурочка.

– Ворону ко мне! – Приказал дед мороз.

На сцену выбежала маленькая и худая ворона. Она начала бегать по кругу и каркать.

– Кар, кар, кар, кар, кар. – Каркала ворона.

– Ворона, где подарки, знаешь? – Спросил дед мороз.

Ворона ни чего не ответила, только подбежала к снеговику и, каркая, начала бегать вокруг него.

– Где подарки! – Закричал дед мороз.

Но ворона не отвечала, а только ещё сильнее ста каркать. И быстрее бегать вокруг снеговика.

– Кар! Кар! Кар! Кар! – Громко каркала ворона.

– Ну, что дед, понял, где подарочки твои? – Радостно спросил волк.

– Ясно, теперь понял, где подарки. Кыш с глаз моих, курица малая. – Крикнул дед мороз.

И ворона, каркая, убежала за кулисы. Но сразу выскочила и побежала в зал, к зрителям. Начала бегать по залу и громко каркать.

– Кар, кар, кар, кар, кар. – Каркала ворона.

– Похоже, что ворона тронулась умом. По ней не только тюрьма плачет, но и дурдом. – Сказал дед мороз.

– На почве алкоголизма она тронулась. – Объяснил волк.

– Просто ворона вчера перебрала, а утром, со снеговиком, они ещё озверин приняли. И результат на лицо. – Объяснила им снегурочка.

И тут ворона, каркая, забежала на сцену и начала бегать вокруг снеговика.

Снеговик схватил метлу, стоящею у стены, и хотел ударить ворону по голове. Но ворона хватилась руками за черенок метлы. И они оба, держась за черенок, начали бить друг друга ногами, по задним местам. При этом ворона постоянно била снеговика клювом по ведру, надетому на голову. От ударов клювом по ведру, раздавался звук, как из пустого ведра. Потом снеговик вырвал, из крыла вороны, клок перьев и они в перьях продолжили драку. Перья начали летать по сцене.

– Дед, они не успокоятся, пока кто – то не прибьёт кого – то. – Сказала снегурочка.

После слов снегурочки дед мороз подошёл к снеговику, и ударил его, сверху, кулаком по ведру. Ведро сползло вниз, и голова скрылась под ведром. Снеговик схватился руками за ведро, где его уши, начал кричать и бегать по сцене, пытаясь снять ведро. Но у него, ни чего не получалось.

– Уши! Уши! Уши! Больно! Больно! Больно! Спасите! Помогите! – Кричал снеговик.

Но, снеговику, ни кто не спешил на помощь. Только ворона била его ногами, по пятой точке. Пока снеговик не свалился со сцены в зрительный зал. А ворона спрыгнула, со сцены и продолжила бить, лежачего и кричащего, снеговика.

Дед мороз подбежал к вороне и кулаком дал ей в морду. Ворона упала на пол. А снеговик встал. И в зале раздались аплодисменты деду морозу.

Дед мороз снял ведро с головы снеговика, а потом надел ведро как положено. Но у снеговика были уже красные и опухшие уши.

– Спасибо, дед, что ты спас меня от этой щипаной курицы. – Поблагодарил снеговик.

У снеговика всё лицо было в царапинах.

Эта драка произошла около директора и завуча, которые сидели в первом ряду. Завуч, от страха, прижалась к директору как к мужу.

Потом дед мороз схватил ворону за ухо, и начал крутит ей ухо. Так что ворона бегала вокруг деда мороза, и дед мороз вместе с ней, крутится вокруг своёй оси.

– Ай! Больно! Ай!  Ай!  Ай! Больно! Больно! Дедушка, я больше не буду, не буду. Отпусти! Больно! Ай! Ай! Мама! Мама! Мама! – Кричала ворона.

В зале раздался звук аплодисментов. И дед мороз отпустил ворону. Ворона рукой схватилась за ухо, которое было большим, красного цвета, и было похоже на  свиное ухо. И ворона убежала на сцену.

– Заговорила, плутовка. – Сказал волк снегурочке.

– Тут и глухонемая заговорит. – Ответила снегурочка.

На сцену поднялись дед мороз, снеговик и ворона. Ворона одним крылом поддерживала другое крыло, на котором было мало перьев. И у вороны под глазом красовался фингал, от удара по морде.

– Дед, эта щипаная курица клюётся. Мне расцарапала всю морду, сволочь. – Пожаловался снеговик.

– Молчи морда. Приедем я тебе вылечу морду. – Ответил дед мороз.

– Дед, а мне снеговик крыло повредил. Мне к доктору надо, как я теперь летать                буду? – Сказала ворона.

– Будешь ты ворона летать. И полёт твой будет такой высокий, что доктор сам к тебе придёт. Если конечно он тебе понадобится, а сейчас я посмотрю, что в мешке? – Грозно произнёс дед мороз.

И дед мороз взял мешок и посмотрел, но в мешке была пустая бутылка от водки.

– Здесь ничего нет. Дети, подарки мы вам привезём через неделю, это я вам говорю, дед мороз. До свидания. – Сказал дед мороз.

Дед мороз мешок перебросил себе за спину, и они все начали уходить со сцены.

Дед мороз шёл первый. За ним шла снегурочка, она хромала и опиралась на посох как на палку. Третий шёл, согнувшись, волк, он держался за бок рукой и выл от боли. За волком шла ворона, здоровым крылом поддерживала больное крыло, на котором было мало перьев, и ворона каркала. Последним шёл, с метлой в руке, снеговик. Второй рукой он махал детям.

Они уходили, но на их мордах хорошо были видны царапины и фингалы.

Зрители стоя аплодировали артистам.

А учителя, которые смотрели спектакль, так и не поняли, когда артисты успели приклеить себе фингалы и царапины. И долго спорили, по этому вопросу. И пришли к выводу, что это были артисты высшего класса. Особенно восхищались игрой деда мороза.

Некоторые учителя, после этого, даже стали театралами. Но такой великой игры они больше не увидели. И очень жалели, что тогда не взяли автографы у величайших актёров.

А через неделю в школу, с зоны, привезли детям подарки. Дед мороз сдержал своё слово. Подарки были дорогие и детям очень понравились. Дети просили, чтобы опять приехали актёры, и показали им ещё какой – нибудь спектакль. И долго не могли забыть деда мороза, который так справедливо искал, украденные волком, подарки.

 

 

Синопсис:

 

«Егеря».

В хозяйство егерей приехал из министерства, на служебной машине с личным водителем, большой начальник.

Он устроил экзамен егерям.

Старший егерь напоил начальника и сам напился как свинья.

В итоге они все напились. И начальника водитель с подарками увёз к нему на дачу.

 

 

Егеря.

 

По дороге, в лесу, ехала машина, в ней сидел начальник, из министерства, Пётр Иванович и водитель Саша.

– Саша, останови машину. Я выйду на пару минут, – сказал Пётр Иванович.

Саша остановил машину, Пётр Иванович вышел из неё. И услышал, как кукует кукушка.

– Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? – Сказал Пётр Иванович.

– Кар!!! – Каркнула ворона один раз.

– Тьфу! Чтоб ты здохла! – Крикнул Пётр Иванович, плюнул на землю и сел в машину. И машина поехала.

В лесу стоял небольшой домик, – это было хозяйство егерей.  Возле домика стояли два егеря и о чём – то разговаривали. Одного звали Олег, второго Сергей. Недалеко от домика стоял сарай. Из домика выбежал начальник егерей, Фёдор Фёдорович, и подбежал к егерям.

– Что стоите бездельники! Мне только что позвонили из министерства. И предупредили, – к нам едет, с проверкой, Пётр Иванович. На той неделе он снял с работы, в соседнем районе, начальника и трёх егерей. А вы, после вчерашней пьянки, со стола ещё не убрали! И от вас уже, с утра, воняет водкой.

Егеря забежали в домик, навели порядок и спокойно вышли. Возле домика Фёдорович с граблями занимался уборкой территории.

– Лодыри, помогайте мне. – Сказал Фёдорович.

– Фёдорович, так тут чисто всё. – Ответил Олег.

– Делайте, то, что я вам говорю. Алкоголики. – Грозно произнёс Фёдорович.

Олег и Сергей взяли грабли, метлу и занялись уборкой территории.

– А где Вася? – Спросил Фёдорович.

– Вася вчера перебрал, утром ему плохо было, он подлечился и отрубился. В сарае он спит, ещё не протрезвел. – Ответил Олег.

– Он, гад, каждый день перебирает, алкоголик проклятый. Смотрите, чтобы он на глаза не попался Петру Ивановичу.

И Фёдорович подошёл к сараю, к стенке сарая поставил грабли, черенком вверх. И зашёл в сарай.

– Можно подумать, что Фёдорович каждый день не перебирает. Просто он здоров как бык, алкаш старый. – Сказал Сергей.

В сарае, на раскладушке, спал Вася и громко храпел. Фёдорович подошёл к нему и начал его трясти руками.

– Вставай, алкогольная морда, а то премию проспишь. Сказал Фёдорович.

Но Вася не реагировал на слова Фёдоровича. Он перевернулся, на другой бок, и продолжал храпеть.

– Тьфу, что б ты до туалета не успел добежать, алкоголик проклятый. – Сказал Фёдорович и вышел из сарая. Подошёл к граблям и наступил на них. Грабли его стукнули, черенком, по лбу. Фёдорович схватился руками за лоб. И начал его тереть и кричать.

– Ай! Ай! Как больно! Сволочи! Грабли поставить правильно не могут. Вася, алкаш! Что б тебя свиньи дикие загрызли! Браконьер несчастный.

Олег и Сергей еле – еле удержались от смеха, но улыбки скрыть не смогли. К ним подошёл Фёдорович. На лбу у него красовался огромный фингал.

– Смеётесь, сволочи? – Сказал он.

– Да, что вы? Многоуважаемый, Фёдор Фёдорович. Какой тут смех? Тут плакать хочется, так вас грабли звезданули. Тут не только обделаться можно, но

и чокнуться. Это Васька виноват. И какая сволочь так грабли поставила. – Ехидно ответил Олег.

– Это я, старый дурак, так грабли поставил. – Сказал Фёдорович.

– Ну что вы, Фёдорович? Вы не старый ещё. – Сказал Сергей.

– И не дурак, а умный, очень умный. – Подтвердил Олег.

Фёдорович подошёл, к стоявшей машине, и в боковое зеркало начал рассматривать свой, честно заработанный, фингал.

– Правильно ты говоришь Олег, что Фёдорович умный. Был бы дурак, так столько бы много не украл у государства. – Шёпотом сказал Сергей.

– Как Фёдоровичу идёт фингал, ему бы поставить ещё второй фингал, под глаз, а на голову рога прикрепить. Он бы вообще стал красавцем редким. – Ответил Олег.

– Так он и так рогоносец, его последняя жена, ему первые рога наставила в день свадьбы.  И постоянно ему ставит рога. – Сказал Сергей.

– А ты откуда знаешь?

– Знаю, раз говорю. Ты же сам, не однократно, видел его жену. Она красивая, умная. И моложе, этой обезьяны, на двадцать лет.

– Точно, она умная. – Согласился Олег.

– А раз умная, то это значит, что она ставит ему рога постоянно. Не по любви же она вышла замуж за это чучело гороховое. Дошло до тебя?

– Дошло, она замуж вышла по любви, к деньгам этого чучела. По – этому чучело и пить стала больше, как женилось на красавице. – Ответил Олег.

– Пить этот алкаш стал больше потому, что он не просто алкаш, а потому, что он конченый алкаш. К вечеру напьётся как свинья, увидишь. – Сказал Сергей.

– Это и так понятною – Согласился Олег.

– Ни чего себе, такой фингал получил! Из – за этого алкаша! Пластырь, у нас, есть?! – Гневно закричал Фёдорович.

– Есть, только водка, в большом количестве. Попробуйте ей лоб смазать, лучше, чем йодом. – Объяснил Олег.

– Ладно, обойдусь, водку внутрь нужно принимать, а не лоб ей мазать. – Сказал Фёдорович. Взял грабли, отошёл в сторону и начал грести землю.

– Сергей, а ты знаешь, что у Фёдоровича от первого брак три сына. И все пьяницы? – Сказал Олег.

– Знаю, а кого такое чучело ещё могло вырастить?

К домику подъехала машина, из неё вышел Пётр Иванович.

Надо сказать, что Пётр Иванович много что любил. Но больше всего он любил денежные знаки и коньяк. И не любил, когда деньги шли мимо его кармана.

– Здравствуйте, дорогой, Пётр Иванович. Как я рад вас видеть, вы даже не представляете себе. – Согнувшись, подойдя, произнёс эти слова Фёдорович.

– Здравствуйте, всем. И я рад всех видеть. Фёдорович, какой ты молодец, у тебя и так чисто, а тебе всё мало. Как ты похорошел с фингалом.

Рассказывай, как фингал заработал? – Сказал Пётр Иванович и поздоровался со всеми за руку.

– Вы всё шутите Пётр Иванович. А я с браконьерам подрался. – Ответил Фёдорович.

– В полицию заявление написал? – Поинтересовался Пётр Иванович.

– Зачем? Только время зря убью. Всё равно их ни кто искать не будет.

– Точно. Твой лоб ни кого не интересует. С фингалом он или без него, какая разница. Вот если бы тебя грохнули, это другое дело. Но за это тебя больше уважать будут подчинённые. Правильно, Фёдорович, я тебя на совещаниях ставлю всем в пример. И не зря. У тебя есть чему поучиться.

И Пётр Иванович и Фёдорович зашли в домик.

– Фёдорович, давление у меня прыгнула. – Пожаловался Пётр Иванович.

– Сейчас лекарство дам.

Пётр Иванович сел за стол. А Фёдорович из шкафчика достал бутылку коньяка, перелил коньяк в графин и поставил его на стол. Потом на стол поставил закуску. Налил стакан коньяка, Пётр Иванович коньяк выпил залпом и закусил лимоном.

– Молодец ты Фёдорович, у тебя всегда порядок, не то, что у других. Руководство недовольно. Егеря пьют, берут взятки, дерутся.

Браконьерством занимаются. А депутаты и журналисты только масло в огонь подливают. Меня могут на пенсию, с почётом, отправить. Говорят, что я засиделся, стар. А я ещё могу две бутылки водки завалить. – С обидой в голосе произнёс Пётр Иванович.

– Знаю. – Ответил Фёдорович.

– А как твои балбесы? – Поинтересовался Пётр Иванович.

– Балбесы они и в Африке балбесы. Держу их в кулаке.

– Правильно делаешь. С нашими людьми по-другому нельзя. Дай им волю, – на голову залезут. Давай я с твоими балбесами пообщаюсь, для порядка. Посмотрю на них. – Сказал Пётр Иванович.

– Сейчас позову. – Ответил Фёдорович.

Пётр Иванович налил в стакан ещё коньяк и залпом выпил, без закуски.

А Фёдорович достал, из шкафчика, бутылку водки, налил полный стакан и всё выпил. И, не закусывая, пошёл к выходу, но споткнулся и упал. Стукнувшись лицом об шкаф. Потом встал, и начал тереть руками лицо и кричать.

– Сволочи! Наставили здесь шкафов, пройти невозможно! – Возмущался Фёдорович.

А когда Фёдорович убрал руки, у него под глазом красовался ещё один фингал. И он подошёл к зеркалу. Пётр Иванович смеялся так громко, что дверь открылась. Вошёл Олег и спросил, – что случилось?!

– Ни чего страшного не случилось, просто Фёдорович поцеловался со шкафом. – Ответил Пётр Иванович.

– Иди отсюда, я тебя позову, когда понадобишься. – Громко сказал Фёдорович. И Олег ушёл.

– За что мне такое наказание, два фингала на морде. Жена из дома выгонит. – Ноющим голосом произнёс Фёдорович.

– Не выгонит, ты теперь на настоящего мужчину похож. Скажешь жене, что ещё с одним браконьером подрался. А я завтра пришлю сюда нашего корреспондента. Расскажешь ему про свои драки с браконьерами. Пусть он, в нашей газете, про тебя статью напишет, кокой ты герой. Прославим тебя. Фото твоё возьмём в отделе кадров. Хотя ты там, на фото, без фингалов, но все равно твоя морда не подарок. Глядя на твоё фото, тебя честным человеком не назовёшь. Рожа у тебя протокольная. Хоть сейчас твоё фото можно вешать на доску, – их разыскивает полиция. Рожей ты не вышел. Я знаю, что тебе отец в наследство ни чего не оставил, кроме алкоголизма и хамства. А статью назовём, что – то типа – герой нашего времени, Винохрин Фёдор Фёдорович. Фамилия твоя не лучше твоей рожи. И премию тебе дадим, за подвиги твои ратные. Согласен?  – Сказал Пётр Иванович.

– Очень, согласен. Спасибо, Пётр Иванович.

– Завтра на работу приди в затемнённых очках. А в министерство, с такой рожей, не показывайся. Понял?

– Понял, всё понял, не покажусь.

– Ну, иди, зови своих балбесов, по очереди. А то они успеют напиться раньше тебя.

Фёдорович вышел из домика и пошёл за угол сарая.

За углом стояли Олег и Сергей. Олег держал бутылки водки и минеральной воды. А Сергей пил водку со стакана.

– Действительно балбесы. Что не можете пару часов подождать? – Зло произнёс Фёдорович.

Сергей допил водку из стакана, Олег в стакан налил минеральную воду и Сергей запил.

– Что случилось? – Спросил Олег.

– Сейчас, алкаш, узнаешь. Иди первый на экзекуцию. Там увидишь, как папаша распинаться будит.

И Фёдорович с Олегом, пошли в домик.

В домике Фёдорович сел рядом с Петром Ивановичем. А Олег остался стоять перед ними.

– Это Баранов Олег, мой лучший егерь. Вы его уже видели раньше, помните? – Торжественно, с заплетающим языком, произнёс Фёдорович.

– Я многих раньше видел, всех разве упомнишь. Я один, а егерей, как соб, соб. В общем много. Баранов, как работается, довольны вы работой? – Спросил Пётр Иванович.

– Доволен, очень доволен. Мне нравится защищать зверей от браконьеров. Я от этого получаю душевное удовольствие.

– Похвально. Вы молодец. А вы, Фёдорович, что ещё скажите про Баранова?

– Отличный работник. Любит дичь, рыбу, птиц. Выпить любит. – Ответил Фёдорович.

– И что он любит пить? – Спросил Пётр Иванович?

– Всё подряд пьёт, что горит, ой. Я имею в виду чай, кофе, кефир, молоко. – Сказал Фёдорович.

– Какое молоко? – Поинтересовался Пётр Иванович.

– Парное. – Ответил Олег.

– А, понял. Фёдорович, налей мне сока. – Попросил Пётр Иванович.

Фёдорович налил в стакан коньяк из графина и подал Петру Ивановичу. Пётр Иванович выпил коньяк и закусил шоколадом.

– Какой вкусный сок. Баранов, а каких вы любите птиц? – Спросил Пётр Иванович.

– Лебедей, диких гусей, они тоже вкусные. – Ответил Олег.

– Не понял? – Переспросил Пётр Иванович.

– Так говорят браконьеры, сам я лебедей не ел. – Сказал Олег.

– Лебедей Баранов любит за красоту, а диких гусей за вкус. – Вмешался в разговор Фёдорович.

– Ясно. Баранов, а каких вы любите зверей? – Спросил Пётр Иванович.

– Свинину люблю.

– Диких свиней он любит. А волков отстреливает. – Вмешался в разговор Фёдорович.

– Да, вот так, как Фёдорович сказал. – Ответил Олег.

– Да, Фёдорович, дело у тебя поставлено. Молодец. – Похвалил Фёдоровича Пётр Иванович.

– Стараемся, Пётр Иванович. – Ответил Фёдорович.

– На вашем участке река протекает, как вы рыбу охраняете? – Поинтересовался Пётр Иванович.

– Ещё как охраняем. Недавно мы застали двух браконьеров. Рыбы у них было много. Мы её всю отобрали и загрузили в машину. Но браконьеры, к сожалению, сбежали. – Сказал Олег.

– А рыбу сдали кому надо?

Фёдорович и Олег ответили в один голос. – Да, да, да, сдали кому надо.

– Не сомневаюсь в этом, что сдали кому надо. Баранов, а почему вы стали егерем? – Спросил Пётр Иванович.

– Как почему? Как почему? – Это же каждому дураку понятно. – Ответил Олег.

– Каждому дураку понятно! А этому нет. – Объяснил Фёдорович, а потом добавил. – Что ты мелешь? Придурок. Тьфу. Это я имел в виду дурака, который на улице томится, своей очереди дожидается.

– Ясно, я всё понял. Фёдорович, пригласи следующего дурака. – Сказал Пётр Иванович.

– Олег, пшёл вон. И пригласи того придурка. – Грозно произнёс Фёдорович.

Олег ушёл.

Фёдорович подошёл к шкафчику, налил, в стакан, водку, выпил и вернулся на место. Зашёл Сергей и остановился перед ними.

– Это Твердолобов Сергей, молодой сотрудник, но подаёт надежды,

хватает всё на лету. – Сказал Фёдорович.

– Твердолобов? Какая красивая фамилия. – Похвалил фамилию Пётр Иванович.

– Спасибо, Пётр Петрович. – Поблагодарил его Сергей.

– Как работается, Твердолобов? – Спросил Пётр Иванович.

– Стараюсь, во всём пример беру с Фёдора Фёдоровича. Учусь у него.

– Нашёл с кого брать пример, молодец. Представляю, чему тебя научит Фёдорович. А какое будущее тебя ждёт? Благодаря такому учителю.

– Какое будущее? – Спросил Сергей.

– Славное будущее, очень славное. Скоро увидишь. – Объяснил Пётр Иванович.

– Стараюсь, передаю опыт. – Сказал Фёдорович.

– Фёдорович, а где остальные твои орлы? – Спросил Пётр Иванович.

– Один в отпуске, а Дуболомов сейчас ловит браконьеров

– Дуболомов? А, это Василий, которого бык покусал? – Спросил Пётр Иванович.

– Не бык, а свинья укусила, когда он её за хвост таскал.

– А, помню. А почему он свинью за хвост, таскал. Пьяный был?

– Он вообще не пьёт, а свинью таскал за хвост просто так. Говорит, что и сам не знает, чёрт попутал.

– Хорошее оправдание – чёрт попутал. Выходит, чёрт во всём виноват? Сволочь такая. – Удивился Пётр Иванович.

– Просто так, Дуболомову захотелось потаскать свинью за хвост. Без причины. Что тут не понятно? – Объяснил Фёдорович.

– Понимаю. И часто твои егеря свиней за хвосты таскают, просто так? Без причин. – Спросил Пётр Иванович.

– Нет. Только Дуболомов потаскал один раз. – Ответил Фёдорович.

– Да, орёл Дуболомов. Ни чего не скажешь. – Сказал Пётр Иванович.

– Ещё, какой орёл. Таких орлов поискать надо. И не найдёшь. Правильно я говорю Сергей? – Сказал Фёдорович.

– Да, орёл из орлов орёл. Трудится с утра до вечера. Гроза браконьеров, они его боятся как огня. – Подтвердил Сергей.

– Да, Фёдорович, дело у тебя поставлено очень хорошо. Мне пора в министерство уезжать.

– Сейчас, Пётр Иванович, мои орлы туши лося и косули вам в машину загрузят. Вчера вечером мы эти туши конфисковали у браконьеров. Так вы, Пётр Иванович, сдайте эти туши, куда положено.

– Как, только две туши? И всё? – Возмутился Пётр Иванович.

– И пол туши дикой свиньи. И пять штук диких уток. – Доложил Фёдорович.

– А почему дикой свиньи половина туши? А где остальная половина? Убежала? – Спросил Пётр Иванович.

– Остальную часть волки сожрали. Чтоб они сдохли, шакалы. Сказал Фёдорович.

– Чтоб они подавились, эти волки. Ладно, грузите половину туши. А рыба где? Фёдорович.

– Ах, да. И рыбу тоже грузите. Мы её утром сегодня конфисковали, двадцать килограмм рыбы. – Оправдывался Фёдорович.

– Сорок килограмм. – Сказал Пётр Иванович.

– Тридцать, больше нет. – Ответил Фёдорович.

– Согласен. – Согласился Пётр Иванович.

– Сергей, идите и грузите. – Дал указание Фёдорович.

И Сергей ушёл.

Фёдорович допил водку из бутылки, а Пётр Иванович допил коньяк. Потом Фёдорович открыл новую бутылку коньяка и налил два стакана. И они выпили по стакану коньяка.

– Фёдорович, как ты можешь так много выпить? – Поинтересовался Пётр Иванович.

– Сам не знаю, гены наверно. У меня папаша и дед от запоев копыта откинули. – Ответил Фёдорович.

– Да, гены пальцем не заткнёшь. – Сказал Пётр Иванович.

И они вышли из домика.

Около сарая стояла машина и водитель. А из сарая выносили, Сергей с Олегом, дичь с рыбой, упакованную в полиэтиленовые мешки черного цвета. Потом водитель сел за руль и подогнал машину к домику. А егеря выпили по стакану водки. И подошли к домику, на ходу закусывая огурцами.

Фёдорович стоял и смотрел вниз, бормоча себе под нос. Потом как бык замычал и посмотрел на Петра Ивановича.

– Спасибо вам, Пётр Иванович, за всё, что вы делаете для нас. – Бормоча, произнёс Фёдорович. Потом подошёл к дереву, обнял его и остался стоять.

– Своим надо помогать, такой я человек. – Ответил Пётр Иванович.

И Пётр Иванович подошёл к Олегу, обнял его, и поцеловал несколько раз. Потом Пётр Иванович начал плеваться на землю. А потом, достав, из кармана, носовой платок вытер свои губы.

Надо отметить – Пётр Иванович так ловко плевал, что не заметил, как он оплевал штаны и обувь Олегу. И перед ним стоял оплёванный и расцелованный Олег. Олег понимал, что Пётр Иванович принял его за Фёдоровича.

– От тебя, Фёдорович, пахнет навозом как от свиньи, но мужик ты хороший, правильно всё понимаешь. Помойся в бане. Понял? – Сказал Пётр Иванович Олегу.

– Да, я всё понял, многоуважаемый, Пётр Иванович. Сейчас протоплю баню. И помою Фёдоровича, а с ним и Твердолобова. От него тоже воняет навозом. Он мне вчера помогал грузить навоз, для моей тёщи. – Ответил Олег.

– И тёщу тоже помой в бане с этими придурками, чтобы от неё не воняло как от свиноматки. Ясно? – Сказал, еле стоявший на ногах, Пётр Иванович.

– Ясно, Ясно. – Согласился Олег.

И, Пётр Иванович, еле – еле сел в машину.

– Саша, едем ко мне, на дачу. – Сказа Пётр Иванович водителю.

Мотор завёлся, и машина уехала.

– Олег, а почему Пётр Иванович, когда приезжает к нам – напивается как свинья? – Спросил Сергей.

– Потому, что он и есть свинья. – Ответил Олег.

И Олег с Сергеем, зашли в домик, из шкафчика достали водку и сели за стол.

А Фёдорович, шатаясь, зашёл в сарай. Подошёл к Василию, который храпел лежа на раскладушке. На тумбочке, около раскладушки, стояли пустая бутылка водки и открытая бутылка пива. Фёдорович допил пиво, а бутылку бросил на пол. Потом Фёдорович наклонил раскладушку, и Василий выпал из неё на пол, но не проснулся.

– Разлёгся тут, свинья. – Пробормотал Фёдорович и лёг на раскладушку.

И в сарае стало слышно два храпа.

Вот так прошёл рабочий день у наших славных защитников животного мира. Кто как проводит рабочий день. А Фёдорович умудрился зал день честно получить два фингала, стать спасителем животных, в будущей, газетной, статье. Заработать премию, за фингалы, и напиться как свинья. Ни чего не скажешь, – неординарная личность. Увы, – такова жизнь,

Я не хочу сказать, что все егеря такие, наоборот. Есть егеря, которые отдали свои жизни, честно выполняя свой долг. – Низкий поклон им за это и вечная память.

 

Синопсис:

 

«Измена жены».

 

Измена жены не всегда приводит к печальным последствием. Иногда измена жены приносит благо в семью.

 

Измена жены.

 

Егоровичу постоянно не хватало денег на водку. И он от этого страдал. Пока ему друг не повесил лапшу на уши. Открыв страшную тайну, что он стал сохатым, то есть рогатым, благодаря жене. Егорович всё понял правильно, он только не понял, кто мог позариться на его красавицу, которую боялись все собаки в деревне. Они при встрече с его женой жалобно скулили и убегали. И только отбежав, на расстояние выстрела, начинали на неё гавкать.  А тут ему рога, в подарок, к юбилею. Такого позора Егорович пережить не мог, и задумался, как он живёт. Денег на водку не хватает, работа не подарок, жена гуляет. И он решил повеситься. Взял верёвку, привязал её к суку дерева, стал на табурет и опрокинул его. Верёвка нежно обняла свиную шею Егоровича, и хотела отправить его к праотцам, но сук предательски сломался. И, Егорович, упал, копчиком на лежачий табурет. И, перевернувшись, лицом стукнулся об камень и ободрал ухо, а лицо стало похоже на свиную морду. И он потерял сознание.

Очнулся Егорович на больничной кровати. Ему болели копчик, спина, голова, душа и ободранное ухо. У него были выбиты все передние зубы, от поцелуя с камня. И Егорович пожалел, что родился на свет. Он возненавидел дерево, на котором вешался и решил его спилить, на дрова, когда его выпустят из больницы.

Его сосед по койке пошутил, сказав ему, что от удара копчика, о табурет, у него теперь будет расти хвост. И пока хвост не вырастит, его ампутировать нельзя. А растёт хвост пять лет. И сосед по койке, привёл несколько примеров про мужчин с хвостами. Егорович шуток не понимал и поверил. Он представлял себя без зубов, с рогами и хвостом. Такого позора он пережить не мог. И решил повторить свой подвиг, –         повеситься.

В больнице Егорович умудрился достать верёвку и авторучку с золотым пером. Хотел написать предсмертное письмо, но забыл. Сказалось падение с дерева. А авторучку, Егорович, положил себе в нагрудный карман.  Ночью, верёвку он привязал к карнизу, стал на подоконник, с петлёй на шее. И со словами, – прощай водка, – шагнул вниз. Но карниз не выдержал его свиную тушу и оторвался, от стены. По закону земного притяжения карниз полетел вниз, за Егоровичем. Душа не успела покинуть тело, чтобы возвыситься, как Егорович удариться спиной об батарею, под окном, а головой ударился об пол. Потом карниз поцеловал его в спину с копчиком, и авторучка сломалась.

После этого Егорович стал горбатым. Вешаться, тоже, надо уметь, это не бутылку водки выпить.

В полиции на Егоровича завели уголовное дело, за воровство, но не успели его перевезти в тюремный госпиталь. Их опередили врачи. Они Егоровича перевезли в психиатрическую больницу.

Да, к счастью, Егорович сильно долбанулся головой об пол. И от уголовной ответственности был освобождён, врачами, пожизненно.

Выпустили Егоровича, из психиатрической больницы, через три месяца и тринадцать дней, в понедельник, ночью. И он после посещение двух больниц, вышел горбатым, рогатым, без передних зубов, с больным копчиком, ободранным ухом, но без хвоста. Чему был безмерно рад. И вешаться передумал. Потому, что ему дали пенсию, по инвалидности, больше в два раза, чем у него была зарплата. И дали льготы, как умственному инвалиду.

Что тут можно сказать? Повезло, – честно заслужил пенсию.

И Егорович больше не страдал, а радовался жизни с пенсией. Работать ему было не надо, денег хватало, на самогон с селёдкой.

Друг Егоровича завидовал ему, и сильно страдал, от того, что повесил лапшу на уши. – Сказав ему, что он рогоносец.

И как – то, выпив, друг решил повторить подвиг Егоровича, – повеситься. Он тоже хотел получить пенсию, по инвалидности, пожизненно. Но друг выбрал не тот сук и не, то дерево. Сук сломался поздно, через неделю. И когда его тело нашли, по запаху, собаки, то пенсия ему, уже, была не нужна. И льготы тоже, были не нужны. Дерево и сук, надо уметь выбирать. Это не бутылку водки выпить.

А дерево, на котором Егорович вешался, он не стал спиливать, наоборот, стал ухаживать за деревом. Удобрять почву, под деревом, в засуху поливать, весной ствол дерева белить, раствором мела, от вредителей. И дерево выглядело лучше других деревьев. А Егорович и сейчас, любит под деревом отдыхать и пить свой любимый напиток, – самогон. И не забывает выпить, лишний стакан, за своего друга. За то, что он повесил ему лапшу на уши.

 

Синопсис:

 

«Васильевич бросил пить, а зря».

 

Около границы с Латвией в деревне Васильевич бросил пить. Причины не было. Васильевич был здоров как бык. Просто бросил пить и всё. Таким дурным поступком Васильевич напугал всех в селе. С ним старались не общаться, избегали встреч, его дом обходили стороной. Даже стали подозревать в измене Родине. Как ни как, а граница с Латвией рядом.

Когда Васильевич входил в свинарник, то все свиньи начинали хрюкать. И хрюкали, пока Васильевич не выходил из свинарника. В коровнике коровы тоже мычали, и махали рогатыми головами, пака Васильевич не убирался вон. Деревенский ветеринар, который был пьяный с утра до вечера, поставил Васильевичу диагноз – вяло текущая шизофрения.

Но через несколько месяцев Васильевич опять начал пить. И снова стал своим в доску для всех в деревне, включая свиней и рогатый скот.

И что интересно, в первый же день как Васильевич начла пить – ветеринару кто-то набил моду. Кто ему набил морду ветеринар не говорил. Но диагноз – вяло текущая шизофрения больше, ни кому не ставил, даже свиньям.

 

 

                                         Васильевич бросил пить, а зря.

 

Это было весной. Отправился я в командировку, в деревню. Устанавливали мы там вышку, для сотовой связи. Снимали комнату в доме, у интересного хозяина. Звали его по отчеству, – Васильевич. И случилось, что Васильевич бросил пить, за день до нашего приезда.

Всю жизнь пропьянствовал, а тут бросил пить, в сорок пять лет, просто так. Ну не дурак? Нет, кирпич ему на голову не падал. И у него ни чего не заболело. Он просто бросил пить, без причины. А самогонный аппарат, у него, был, самый хороший в деревне и самый большой в округе. Но он всё равно бросил пить. Почему? – Это была страшная тайна, которую ни кто, в деревне, не знал. Да, и сам Васильевич, эту тайну, не знал.

Когда Васильевич заходил в сарай, кормить скотину, то свинья на него задумчиво смотрела, хрюкала и мотала головой. Петух кукарекал и бросался драться с Васильевичем, но металлическая сетка ему мешала. А вороны, целую неделю, летали вокруг дома, каркали и гадили. Волки, по ночам, выходили из леса, подходили к дому, Васильевича, и выли. Даже журавль, который свил гнездо, на крыше его дома, улетел. Когда Васильевич входил в деревенский свинарник, то все свиньи начинали хрюкать. И хрюкали, пока Васильевич не выходил из свинарника. В коровнике коровы тоже мычали, и махали рогатыми головами, пака Васильевич не убирался вон.

Друзья – собутыльники говорили, что Васильевич изменил обществу и перестали его уважать. Но Васильевич отвечал им, что лучше изменить обществу, чем изменить Родине.

Но в измене Родине, Васильевича, ни кто открыто не обвинял, Правда, относиться к нему стали осторожно. Ведь рядом граница, с Эстонией. А Васильевич вместо того, чтобы увеличивать дозы, в этом возрасте, бросил пить, без причины.

Если бы бросил пить, скажем, в германии, еврей, немец, или швед, это понятно любому дураку. Нормальное явления, которое достойно уважение. Но, чтобы бросил пить, без причины, исконно русский человек, в России, в деревне, это трудно объяснить, даже науке.

Такого быть не может. Должна быть причина, а её нет. Так думает любой, нормальный и ненормальный, человек. И он прав, это подтвердит, первый и последний, прохожий человек, даже если он не пьющий. Мало того, что Васильевич бросил пить, так он перестал и морды бить, потому, что был трезвый. Не пить, и не бить морды друг другу, это страшное и необъяснимое явление. На Руси всегда пили и били морды, всем подряд, кто попадал под этот расклад.

В России исконно кулачные бои были развлечением. Напиться и бить друг другу морды, это менталитет русского народа. За это только уважение, вчера Васька мне набил морду, а я ему сегодня. Бойцы, настоящие мужики.

Вон боксёры, на каждой тренировке, бьют друг другу морды. Какая мелочь, набить кому – нибудь морду. Без этого нельзя. И боксёров за это уважают, любят и боятся. Каждому своё. Одни боксом занимается и это позволяет им бить морды друг другу официально, по закону. И за это не отвечать. Другие пьют, но морды, друг другу бьют всё равно, без закона, и что? Надо знать с кем пьёшь, а не знаешь, не пей. А у нас знают, что получат по морде, но все равно пьют.

Правда, есть ещё люди, которые занимаются шахматами и музыкой. Но на них смотрят косо, с подозрением.

Не пьющий человек в коллективе всегда вызывает подозрение. А если он ещё не курит, и не ругается, то его сторонятся. Относятся с подозрением, дружбу стараются, с такими деятелями, не водить. А начальство их боится, и на повышение не выдвигает. Не надёжные люди, чего тут скрывать. Сегодня они не пьёт, а завтра тебя продадут.

Не только люди занимаются мордобоем, животные тоже. Например: бараны. Когда нет второго умника, то баран разгоняется и в, железобетонную, стену головой бух, или об камень. Какая разница? Важно, что результат достигнут. Правда, бывает, что череп трескается. Ну и что? Одним бараном меньше, природа от этого не страдает. Травы толь больше будет.

И за это Васильевича стали обходить стороной, а при встрече, иногда, делали вид, что не замечали и не здоровались.

А местный ветеринар, законченный алкоголик и отпетый мошенник, поставил Васильевичу диагноз, – вяло текущая шизофрения. И с ним были согласны все жители в деревне, включая и животных. Кроме соседа еврея. Сосед тоже не пил, и его за это не любили.

– Интересно, в Израиле есть секции бокса? – Как то спросил Васильевич у своего соседа еврея, который приехал из Израиля, три дня назад.

– Не видел, а музыкальные школы, в Израиле, есть на каждом шагу, – ответил сосед.

Но скоро моя командировка закончилась. И я уехал домой, в город.

А осенью мне опять пришлось ехать в ту деревню, в командировку. Произвести гарантийный ремонт аппаратуры. Снимал комнату я снова у Васильевича.

Васильевич уже пил. И пил ого – го как. И его опять все уважали. А начальство его повысила в должности.

Почему Васильевич бросил пить, и не пил четыре месяца, так ни кто не знал. Да, и знать не хотели. Важно, что блудный сын вернулся, к своей семье. Не чего не поделаешь, это загадочная русская душа. Загадочную русскую душу не могут понять иностранцы, да, и мы сами её не понимаем. Может кто – то и понимает, но помалкивает. И правильно делает, а то ведь за такие знания – морду могут набить и не спросят, как зовут.

А ветеринар ходил с набитой мордой. Нет, не конь его лягнул. И корова его не укусила. Но с какими предметами встретилась его морда, все догадывались. Но ветеринар не сказал, правильно поступил, что тут говорить. Держи язык за зубами и целее будут зубы, с мордой. Все понимали, что ветеринар ошибся с диагнозом, который поставил Васильевичу. Больше таких диагнозов ветеринар не ставил, ни кому. Даже свиньям.

Всё вернулось на круги своя. Я закончил ремонт и уехал домой. До свидания сказать Васильевичу я не смог. Точнее мог, не было смысла. Васильевич спал, в рабочее время, у себя дома, богатырским сном, по понятной причине.

 

 

Синопсис:

 

«Бодливый козёл».

 

Мужчина, по фамилии Козлов, уходя на работу, привязал своего козла пастись на поле.

Но козёл сорвался с привязи и у соседа в огороде сожрал всю капусту. Сосед проснулся, после перепоя, и устроил драку с козлом, а вечером Козлов устроил драку, за козла, с соседом.

 

Бодливый козёл.

 

В кабинете за столом сидел следователь, к нему в кабинет вошли Петухов и Козлов, у Козлова в руках был мешок, а на его огромной и жирной лысине был синяк с царапинами. Лысина Козлова так сильно блестела, что казалось, он свою лысину смазывает жиром или маслом. Роста Козлов был не очень большого, метр пятьдесят. Тут он не виноват. Зато он вырастил огромный живот, – это была его заслуга, а не природы. Потому что он не любил делать лишние телодвижения, а занимался обжорством и пьянством, до потери сознания. Когда Козлов вёл своего козла на поводке, пастись на поле, то со стороны, было похоже, что идут козёл со свиньёй.

Лысина Козлова так сильно блестела, что когда на неё попадали солнечные лучи, через окно, то она отражала солнечные зайчики на стены. И – это забавляла следователя.

Однажды произошёл удивительный случай с Козловым. Он напился, как свинья, и заснул в своём свинарнике, рядом со свиньёй. Утром его жена проснулась с бодуна, и пошла, кормить свинью, забыв надеть очки. Но когда она увидела, что храпят две свиньи, она подумала, что у неё двоится в глазах, после вчерашнего застолья. И решила проверить, верным способом. Схватила коромысло, и несколько раз, звезданула вторую свинью.

После этого Козлов бросил пить.  Не пил три с половиной дня, потому что эти дни он провёл в реанимации, а на четвертый день его перевели в обычную палату. И там он напился, и устроил дебош. И за – это его выгнали из больницы. Но все раны на нём, чудесным образом, зажили быстрее, чем заживают на собаке. Наверное, потому, что Козлов усиленно лечился самогоном, в большом количестве, он принимал самогон, с утра до вечера. Вместе со своей, драгоценной, супругой.

А потом Козлов стал пить ещё больше. Жена от него, тоже, не отставала, в этом, славном деле. Правда, Козлов больше в хлеву не ночевал, ночевал он в курятнике, и подружился с петухом.

Детей у них не было, к счастью детей, которые не родились, у такой чудесной пары.

Но, вернёмся, к рассказу.

У Петухова, в отличие от Козлова, в руках мешка не было. Не было у него и живота с лысиной, но зато был синяк под глазом. И по своему виду Петухов напоминал деградированную личность. Достаточно было взглянуть на Петухова, и сразу становилось понятно, что перед вами стоит ничтожество.

Я уже говорил, что Козлов был похож на свинью внешне и по поведению. Но надо отметить, что, его сосед Петухов, в своём свинском поведении, не уступал Козлову, а может и превосходил, хоть и не был похож на свинью.

Войдя в кабинет к следователю, Петухов сказал, – здравствуйте, а Козлов сказал, – здравствуйте, дорогой товарищ следователь. – И Козлов немного поклонился перед следователем.

Следователь тоже поздоровался с ними и добавил, – запомните, я вам не дорогой, и кланяться передо мной не надо. Вы не дрессированный конь в цирке, который отбивает поклоны своей головой. Присаживайтесь.

Козлов сел на стул, а Петухов остался стоять на месте.

– Извините, многоуважаемый, – Козлов обратился к следователю.

– Я не многоуважаемый, я вам гражданин следователь, как ваша фамилия?

-Я козёл, ой, то есть Козлов.

– А ваша как фамилия?

– Я петух, то есть Петухов, я хотел сказать.

– Вы, что в цирк пришли, клички свои отставить. Сейчас будем говорить без протокола, а потом будет видно. Петухов, рассказывайте, как вы вчера подрались с Козловым? – С негодованием спросил следователь.

– Утром Козлов привязал своего козла, на поле, против моего дома и пошёл в колхоз, но не работать, а пьянствовать с бригадиром. Они с бригадиром собутыльники и постоянно пьют, алкоголики проклятые.

– Ты сам алкоголик проклятый, и постоянно пьёшь с конюхом! – Закричал Козлов.

– А ты пьёшь не только с бригадиром, но и со сторожем, и вы по ночам, воруете! Воры! – Криком ответил Козлов Петухову.

– Молчать! Обоим. – Крикнул следователь, – и ударил кулаком по столу. – Продолжайте говорить гражданин Петухов.

– Так я и говорю, Козлов привязал козла и пошёл пьянствовать, я в – это время спал. А когда я встал, то увидел, что козёл пасётся у меня в огороде. И этот козёл сожрал всю мою капусту, и не подавился, что бы он сдох, скотина безмозглая.

– Ты сам скоро сдохнешь, – злобно сказал Козлов Петухову.

– Тихо, продолжайте Петухов. – Сказал следователь.

– Так я и говорю, а вечером Козлов пришёл отвязанный, и злой как собака.

– Как – это понять, – отвязанный, Козлов не может быть отвязанным, он же не козёл? – Спросил следователь.

– Козлов не козёл, конечно, он хуже козла, а отвязанный – это значит сильно пьяный, теперь понятно, гражданин следователь?

– Теперь понятно, но вы говорите нормальным языком, а не блатными выражениями. Продолжайте.

– Так я и продолжаю, Козлов пришёл пьяный и злой как собака. А я сказал, чтобы он за капусту денег мне дал, а этот козёл дал мне в морду.

– Не понял, какой козёл вам дал в морду? – Спросил следователь у Петухова.

– Этот, – и Петухов пальцем показал на Козлова.

– Это не козёл, а Козлов, – возмущённо ответил следователь.

– За козла ответишь, – грозным басом произнёс Козлов.

– И ты за козла ответишь, – сказал Петухов.

– Тихо! Вы оба за Козла ответите! Рассказывайте дальше, Петухов.

Так я и рассказываю. Козлов мне денег не дал, а дал, вместо денег, в морду.  Результат на лице. Видите, какая у меня сейчас морда. – И Петухов пальцем показал на свой синяк под глазом. – И моя морда сейчас болит, гражданин следователь.

– Болит у него морда, потому что он утром не похмелился, а припёрся к вам, гражданин следователь. Что бы вы были здоровы, я вас очень уважаю. – Сказал Козлов.

– Козлов, почему вы ударили кулаком, в лицо, Петухова?

– А Петухов меня палкой по бокам так отходил, что палка сломалась. – И

Козлов приподнял рубашку и показал бок следователю.

– Петухов, почему вы палкой избили Козлова?

– А что я должен был целовать Козлова, за то, что он мне в морду дал.

– Козлов, почему вы, первый, ударили Петухова в лицо?

– А куда я должен был ударить Петухова? Ниже пояса? Так если бы я его ударил ниже пояса, то его жена, меня бы убила. Он и так ни чего не может. Рогоносец!

– Ты сам рогоносец! – Закричал Козлов.

– Гражданин следователь, Козлову Васька хромой, рога наставил! Об этом все в деревне знают!

– Тихо! Молчать, рогоносцы! Меня ваши рога не интересуют! – Гневно закричал следователь, и ударил кулаком по столу. – Отвечать только на мои вопросы. Или я вас обоих сейчас отправлю в обезьянник париться, извините, в камеру на отдых отправлю. Козлов, человека бить нельзя, а вы первый ударили Петухова, по лицу кулаком, почему?

– Да, его морда, давно просила кирпича, а я дал кулака.

– Так, с вами Козлов всё ясно. Петухов, а вы что скажите?

– Гражданин следователь, я очень жалею, что я Козлова отходил палкой по бокам и голов. Очень, очень жалею.

– Правильно, Петухов, вот так и надо было говорить честно, и каяться.

– Гражданин следователь, я честно говорю и каюсь, что Козлова отходил палкой, по голове и бокам.

– Молодец, Петухов, – сказал следователь.

– Ой, как я каюсь, надо было Козлова не палкой отходить, а ломом. Там мозгов всё равно нет, отбивать не чего.

– Да, что вы говорите Петухов, вас тюрьма ждёт за – это.

– Правильно, гражданин следователь, посадите Петухова в тюрьму, она давно по нему плачет.

– А по Козлову тюрьма рыдает, его посадите то же, у него два самогонных аппарата. И он самогоном торгует.

– А у Петухова самый большой самогонный аппарат в деревне, и он также продаёт самогон.

– Хорошо, что вы добровольно сообщаете следствию о нарушениях закона. Суд всё учтёт. Но сейчас меня интересуют телесные травмы, которые вы нанесли друг другу.

– Гражданин следователь, Петухов не только меня избил, как бродячего пса, но и избил моего козла. Получается, что этот негодяй избил нас обоих, по очереди. Нас двое пострадавших. Дайте ему два срока. И он ещё моему козлу рога отшиб, вот они. – И Козлов достал из мешка два рога и положил их следователю на стол.

– Хорошо, – сказал следователь, – рога будут вещественным доказательством.

Петухов, а почему вы козлу отшибли рога?

– Эта рогатая скотина, – Сказал Петухов, дальше Петухов ни чего не успел сказать, его перебил Козлов.

– Петухов опять меня оскорбляет, скотиной рогатой обозвал.

– Петухов сейчас про другую скотину говорит, а не про вас. – Объяснил следователь Козлову. – Рассказывайте, Петухов, как вы козлу рога обломали?

– Так я и рассказываю, я увидел, что козёл сожрал всю капусту и мне ни чего не оставил, скотина. Я схватил козла за рога, и повёл его на поле. Но я споткнулся и упал.

– Пьяный он был, по – этому и упал, – гражданин следователь, а проснулся он, чтобы добавить и закусить капустой. – Вмешался в разговор Козлов.

– Тихо, продолжайте Петухов.

– Я упал, а козёл скотина рогатая, этим воспользовался. И забодал меня

в одно место. По – этому я и стою сейчас. Показать вам – это место?

– Не надо, в документах есть фото вашего пострадавшего места, продолжайте, Петухов.

– Обидно мне стало до невозможности, что эта скотина, так меня опустила, прямо на земле. Я взял палку и отшиб козлу рога, которыми он совершил такое страшное преступления против человека.

– А вы что скажете Козлов?

– А что тут говорить. Козёл животное тупое, а Петухов ещё тупее.

– Ты сам дурак, – Возмутился Петухов.

– Тихо! Молчать! Продолжайте Козлов. – Громко сказал следователь.

– А что тут продолжать? Петухов, избил моего козла так сильно, что козёл тронулся умом окончательно. И сегодня утром на поле козёл покусал двух собак и мою тёщу. Раньше козёл не кусался, только бодался и лягался как конь.

– Козлов, говорите по существу, а не про то, как ваш козёл кусается и лягается.

– Так я и говорю, в тюрьме место Петухова. Он нас с козлом избил и мне лысину испортил, на ней и так нет волос, а тут ещё этот синяк с царапинами. Петух ты!

– А ты козёл! И, рога у тебя на лысине, которые тебе Васька хромой наставил! – Закричал Петухов.

– Не кричите, Петухов, помолчите, – сказал следователь.

Петухов возмутился, – а почему я должен молчать? Я сидеть не могу, видите, стою.

– Скоро сядешь, лет на десять. Моя лысина меньше не стоит. – С ехидством произнёс Козлов.

После таких слов Петухов подбежал к Козлову и плюнул ему на лысину.

– Тьфу, на твою лысину.

Козлов рукой схватился за лысину, и начал её тереть, а потом закричал. – Что я с ним сейчас сделаю!!! Петух мою лысину оскорбил!!!

– А ты забодай меня, – рогоносец!

– Забодаю!!! – Ещё громче закричал Козлов. И схватив со стола два рога, своего козла, Козлов бросился на Петухова. Петухов побежал к выходу, открыл дверь и скрылся. Козлов побежал догонять Петухова.

– Стойте! Стойте! Придурки! – Раздался голос следователя, и он, не торопясь вышёл из кабинета.

Были слышны крики Петухова, – помогите, спасите, бодают меня!!! Мама!!!

 

 

Синопсис:

«Лотерейный билет».

 

Жена сообщает мужу, что она купила лотерейный билет. И они вместе решают, что сделают с квартирой, которую выиграют. Но поделить её не смогли.

В итоге жена горячий утюг приставила мужу к попе.

Жену суд оправдал, а муж получил срок заключения.

 

 

Лотерейный билет.

 

Это случай произошёл в обыкновенной семье. Василий заведовал гаражом в автоколонне. Его жена, Алла, работала бухгалтером на мясокомбинате. Жили в общежитии, детей не имели. Жили честно, во всяком случаи так считали соседи, но не все. Потому, что среди них были и умные люди.

Кто – то удивится, как – это работать на мясокомбинате, и быть честным человеком? Или заведовать гаражом, где бензин течёт рекой из бензобаков водителей. И много запасных частей, для автомобилей. Но пусть эти мысли, у того, кто так думает, останутся в голове. А честным человеком можно и нужно быть. Правда, не все на – это способны. И каждый из нас может задать себе вопрос, а много ли я видел честных людей? Какой будет ответ? Понятно всем. Но нельзя обвинять человека, за то, что он работает на мясокомбинате. Должен же кто – то снабжать население мясом и колбасой. Не всем же работать на стройке, где украсть не чего, или почти не чего. Но вернёмся к рассказу об обыкновенной семье.

В понедельник, вечером, Василий пришёл домой. Алла гладила бельё.

– Здравствуй, дорогая моя, Алла, – сказал Вася, – и, подойдя к жене, поцеловал её в щёку.

– Привет, Васенька, мой не наглядный мужчина.

– Алла, как поживает моя, дорогая, тёща? Как она чувствует, не болит ли ей что – нибудь?

– Твоя, дорогая, тёща здорова, аппетит у неё хороший. А проживёт она лет сто, а может и больше.

– Я очень рад, за твою маму, а какие ещё новости.

– Ни каких. Да, я купила лотерейный билет, надеюсь, что мы выиграем двух комнатную квартиру, в центре города. И из окон квартиры будет виден парк. Как мне надоело жить в общежитии.

– Алла, дорогая, купив лотерейный билет, ты заплатила налог на собственную глупость, эти деньги я лучше бы пропил.

– Алкаш, несчастный. Когда я выиграю двухкомнатную квартиру, в центре города, то ты поймёшь тупой, что я на голову крепче тебя.

– Конечно крепче, когда тебе свалился кирпич на голову, с пятого этажа, у тебя не было ни царапины, ни сотрясения мозга. Потому что сотрясаться было не чему.

– Так я же в платке была, а голова у меня умная, я всё на лету хватаю.

– И кирпич ты на лету схватила. А когда всплывут твои грязные, бухгалтерские, делишки, то ты и срок схватишь. И жить будешь не в центре города, в двухкомнатной квартире, а за городом, в тюремной камере. И через решётку будешь видеть не парк, а колючею проволоку, и часовых с автоматами на вышке. А камера твоя будет в той тюрьме, где твой папаша пол – жизни прожил, пока концы не отдал, от цирроза печени.

– Я срок не схвачу, а когда я выиграю квартиру…

– В центре города. – Сказал муж.

– Да! Так ты, Вася, инфаркт, схватишь.

– Схватит тебя полиция скорее, а я инфаркт не схвачу. Эта квартира будет общей. Я твой муж.

– А зачем мне, с двухкомнатной квартирой, в центре города, ты нужен будешь. Голодранец!  Я с тобой разведусь. Ворюга, недоделанный. Так что инфаркт ты точно схватишь.

– Полиция тебя скорее схватит, чем ты успеешь выиграть двухкомнатную квартиру, в центре города. И пойдёшь ты по стопам своего папаши. Я сам следователю всё расскажу, как ты ведёшь бухгалтерские делишки.

– И расскажешь про то, как ты воруешь бензин с водителями, и запчасти для машин? Вор!

– А билет ты купила на общие, наши, деньги. Отдавай билет мне!

– А ты фестивальную тройку видел?

– Нет, а что – это?

– На, посмотри!

И жена сунула мужу кукиш, под нос.

– Вот тебе билет и двухкомнатная квартира, в центре города.

– Грабят! Где билет? Воровка! Отдавай его. Я скорее сдохну, но квартиру тебе не отдам.

– Точно, ты скоро сдохнешь. И перед смертью, в окно из дурдома, будешь видеть окна моей двухкомнатной квартиры.

– Мой билет, отдавай! – Закричал Вася.

– Отдашь ты концы скоро. И двухкомнатная квартира, в центре города, тебе будет не нужна. А мне с моим новым мужем квартира очень пригодится. Придурок лагерный.

– Это мой билет и моя квартира!

– Двухкомнатная квартира в центре города?

– Да! Двухкомнатная! Где билет лежит? Признавайся, а то пожалеешь.

– Подавись ты этим билетом. Он в пакете с бельём.

И жена показала пальцем на пакет. Муж нагнулся и стал рыться в пакете.

– Мой билет, моя квартира! – Кричал Вася.

– Вот тебе лотерейный билет и двухкомнатная квартира, в центре города. Получай! Дорогой муженёк.

– И жена приставила горячий утюг, к заднему месту мужа. Утюг был сильно раскалён настолько, что прожёг брюки с трусами. Муж схватился за заднее место руками, разогнулся, начал бегать по комнате и кричать.

– А, а, а! Больно! Больно! Чтоб ты сдохла! Спасите! Помогите! Убивают! Мама! Мама!

Но Вася зря звал на помощь свою маму, мама его услышать не могла, так как жила в другом городе.

– Ну как?  Хорошая квартира в центре города? – Это ты только кухню получил, сейчас я тебе зал отдам! – Крикнула жена.

– Не хочу квартиру! Она мне не нужна! Забирай её себе! – Как раненый лев ревел муж. – А, а, а!

– Нет получай! Квартира твоя! – Закричала жена.

И жена с утюгом бросилась на мужа. А муж, с криком, выбежал в коридор. Жена побежала за ним, размахивая утюгом.

Увидев такую красивую погоню, кто – то из соседей сжалился над Васей, и спас его, вызвав полицию, на помощь.

Полиция приехала быстро. И спасли Васю. Правда, у него на брюках, на задней части, было уже прожжено две сквозные дырки, и поднимался дымок.

На все вопросы Вася криком отвечал, только четыре слова, – квартира мне не нужна, – и мычал как бык. А жена отвечала только два слова, – квартира его. И у жены красовался  под глазом синяк, которым её наградил Вася. Семейную пару задержали. И оказали им медицинскую помощь.

Надо отметить, что супруги охотно сотрудничали со следствием. И давали чистосердечные показания друг на друга.

Как только вылечили Васин зад, состоялся гуманный суд. Васе присудили четыре года лишения свободы, в колонии строгого режима. А жене присудили три года, условно. Судья посчитала, что больше Васин зад не стоит. Так как суд признал, что ожоги жена нанесла в состоянии аффекта, до которого её довёл Вася.

Всё время, пока состоялось заседание суда, Василий провёл стоя. И – это очень радовало его тёщу, которую он так «любил».

После суда Васю отправили в колонию, строгого режима. А его бывшая жена с ним развелась. И отправилась жить в новую, двухкомнатную квартиру, в центре города, которую она выиграла в лотерею. И она вышла замуж, за парня, который был моложе её на десять лет.

В колонии Васе дали кличку Утюг. И Вася Утюг в колонии работал в цехе по сборке бытовой технике. Он собирал утюги. Сколько он их собрал, осталось неизвестно, но говорили, что, очень, много.

И как Вася Утюг не старался, но досрочно его не выпустили. Он свой срок отмотал полностью, от звонка до звонка.

А когда Вася Утюг вышел на свободу, то его около колонии встретил бывший тесть. Тесть работал тренером по боксу. И он набил Васе морду. Приговаривая, – с выходом тебя Утюг.

На свободе мало кто называл Васю по имени. Он стал Утюгом.

В баню Утюг не ходил, по понятным причинам. И жил плохо. А его, бывшая, жена жила хорошо. И работала главным бухгалтером, на птицефабрике.

Где сейчас Утюг ни кто не знает. Может умнее стал, что мало, вероятно. А может, ищет новых приключений на свой зад.

Суть этого рассказа заключается в том, что не надо искать приключений на свой зад. Вся наша жизнь и есть – сплошное приключение.

 

 

Синопсис:

 

«Приключения по жизни».

 

Приключения по жизни некоторых мужчин делает оригинальными и неподражаемыми. С ними жизнь у общества становится веселее. Не смотря, на то, что главный герой пьяница и баламут по жизни.

 

Приключения по жизни.

 

Глава 1.

 

Этот рассказ не вымысел, а если я что и забыл, или перепутал, то от этого рассказ хуже не будет. Всё это происходило в первой половине восьмидесятых годов. В СССР, в столице одной из союзных республик. Имена и фамилии героев изменены.

В то время не было сотовых телефонов, компьютеров и много другого. Анекдоты тогда были в моде. Каждую неделю появлялись новые, смешные, анекдоты. Жизнь была веселее. Потому, что люди собирались компаниями, выпивали и общались, чего нет сейчас. В рестораны тогда народ ходил. И не всегда было возможно попасть в ресторан вечером, особенно в выходные и праздничные дни. Контрактной системы тогда не было. И уволить человека с работы, просто так, ни кто не мог. Нужны были серьёзные причины. И надо было дать несколько выговоров, перед тем как уволить работника. За исключением серьёзных причин, когда можно было уволить, по статье, сразу.

Главный герой рассказа – Григорий Иосифович Филькин. Он был красавцем мужчиной, высоким, усатым, бородатым. Своей внешностью напоминал спившегося русского интеллигента, был начитан, но интеллигентом не был. Работал в НИИ, (Научно – исследовательский институт.) младшим научным сотрудником. По образованию был санитарным врачом. Умел красиво ругаться. До встречи с ним я не знал, что красиво ругаться – это искусство. Он так красиво ругался, что его было приятно слушать. Любил читать, читал много. Большую часть рабочего дня он проводил в библиотеке института. Потому, что делать было не чего. Но, зарплату платили регулярно, правда, маленькую. Такое было время, безработных тогда не было.

Григорий Иосифович был три раза женат. Он был кандидатом в профессиональные женихи. А после того как мужчина женился четвёртый раз, он считался – профессиональным женихом. Детей, Григорий Иосифович, не имел, но имел всегда желание выпить и поругаться. С ним было интересно и весело. Поэтому ему всегда наливали, на халяву. Да, он был не просто халявщиком, а великим халявщиком. Талант к халяве у него был от рождения. Получилось, что Григорий Иосифович обладал сразу двумя талантами, – ругаться и пить на халяву.

Познакомился я с ним в ресторане. Его привёл с собой, в нашу компанию, мой товарищ, Геннадий Борисович Равзин. Григорий Иосифович представился кандидатом медицинских наук. Хотя он был таким кандидатом, как я академиком. И в нашей компании, в ресторане, стало шесть человек. Мы веселились, а через три часа Гриша, напившись, спросил у меня, – Вова, как зовут?

– Кого? – Спросил я.

– Всех. – Ответил Григорий.

Меня это очень развеселило, и Григорий мне понравился.

 

Глава 2.

 

В приёмной НИИ, за столом, сидела секретарь и читала поступившие документы. Потом она взяла письмо и зашла к директору.

– Иван Борисович, из милиции пришло письмо на младшего научного сотрудника Филькина. В пятницу вечером его в нетрезвом состоянии доставили в вытрезвитель. Где он провёл всю ночь. А утром не помнил как его туда доставили. – Сказала секретарь.

– Филькин это тот, который месяц назад с работы ушёл без разрешения, с другим сотрудником и они напились как свиньи. А потом жена, того сотрудника жаловалась мне, что Филькин спаивает её мужа? – Спросил директор.

– Да это он. – Ответила секретарь.

– Лена, дайте мне настоящую характеристику на Филькина. А не ту характеристику, которую мне даст начальник его отдела. Как я знаю они с начальником собутыльники.

– Так оно и есть. Филькин закончил мединститут с красным дипломом, а теперь имеет красный нос. Начитан и умён, если можно так сказать. – Ответила секретарь.

– И пьёт сильно? Потому что алкоголик. – Сказал директор.

– К сожалению, вы правы, Иван Борисович.

– Да многих великих людей водка сгубила. И много у нас таких пьющих в институте?

– Половина института. Но их духовный лидер в этом деле, – Филькин.

– А как он отдыхает после работы?

– Вы знаете, что он три раза был женат, живёт с матерью. После работы, почти каждый вечер, проводит в бильярдной на побегушках.

– Как это?

– Его там посылают за водкой. И он бегает. И нередко его, отвязанного, под руки собутыльники доставляют домой к маме. Ему тридцать три года.

– Как, тридцать три? Я думал ему лет пятьдесят. Но всё равно красавец. А как понимать слова, – его отвязанного? Он же не козёл.

– Отвязанный, – это значит сильно пьяный.

– А, а, а. И где вы такого жаргона нахватались?

– У Григория Иосифовича, где же ещё можно такого нахвататься.

– Ах да вы же говорили, что он начитан. – Сказал директор.

– А выглядит он старше своих лет потому, что носит бороду и усы. Он мой сверстник. Мы вместе учились, в одной группе, в институте. Недавно он мне сделал комплимент. Сказал, что я похожа на птицу – секретарь. А с работы раньше уйти ему – раз плюнуть. – Сказала секретарь.

– Вот как? В милицию дайте обычный ответ. А Филькин, каждые три часа, будет открывать ко мне в кабинет дверь без разрешения. Засовывать свою голову, чтобы я её видел и говорить, – я здесь. И не важно, что я занят, или я провожу совещание. И так три месяца. Ясно.

– Это в двенадцать, пятнадцать и восемнадцать часов, перед уходом с работы. А если вас не будет?

– Всё равно он это должен делать. Он же не знает есть я, или меня нет. А вы не говорите.

– Всё ясно. Я могу идти?

– Да идите.

Секретарь ушла в приёмную и по телефону Григорию сообщила радостную новость, которой он не обрадовался.

Так Гриша, всем на смех, превратился в клоуна без цирка.

Работники института в эти часы, когда Гриша сообщал директору о том, что он на работе, специально находили причины зайти в приёмную. При встрече с Гришей многие здоровались и сразу смеялись. А некоторые, только увидев Гришу, смеялись и не могли от смеха поздороваться с ним. Они просто кивали головой. А коллеги по отделу Грише пророчили большое будущее, если он пойдёт работать клоунам. Или пойдёт работать в театр, где будет играть алкоголиков и станет знаменитым артистом.

Гриша это очень сильно воспринимал и переживал, он был самолюбив, считал себя очень умным и страдал манией величия. Незнакомым женщинам он всегда представлялся кандидатом наук. Хотя давно уже был кандидатом в ЛТП. Это лечебно – профилактический санаторий от алкоголизма, во времена СССР. ЛТП всегда был обнесён колючей проволокой и с охраной. Отправляли туда всех алкоголиков не желавших работать, на два года. Там надо было трудиться, потому что ЛТП был нечто вроде тюрьмы, но не тюрьмой.

В один солнечный день, у директора в кабинете проходила встреча с иностранной делегацией, по обмену опытом. А в приёмной сидели солидные женщина и мужчина из других организаций, ждавшие окончание встречи. И в приёмную зашёл Гриша.

– Здравствуй, Лена. И всем здравствуйте, а тем кого нет, тому здравствуйте два раза. – Сказал Он.

С ним все поздоровались.

– Гриша, а почему ты сказал два раза, здравствуйте тем, кого нет? – Спросила секретарь.

– Чтобы тем, кого нет, им не было обидно. Ясно? – Ответил Гриша.

– Да ясно, вопросов больше нет. – С обидой в голосе, сказала секретарь.

– Гриша подошёл к двери кабинета директора. Открыл её, засунул голову в кабинет и сказал, – я здесь. – Потом закрыл дверь и ушёл.

– Ненормальный, какой – то? – Сказала женщина, сидевшая в приёмной.

– Нет, нет, всё хорошо. – Это наш младший научный сотрудник – Филькин. Не обращайте внимания, он у нас на особом положении. Так надо. – Объяснила секретарь.

Совещание закончилось, из кабинета директора вышли иностранцы. И секретарь их повела в столовую обедать. По пути она слышала как мужчина, на немецком языке, сказал женщине, – Зачем этот русский сказал директору, что он здесь?

– Это Россия, умом её не понять. Русские всегда что-то замышляют. От них постоянно надо ждать подвоха. Не зря говорят – загадочная русская душа.  – Ответила женщина, тоже на немецком языке.

Мужчина и женщина не знали, что секретарь знает немецкий язык.

Вечером Григорий Иосифович сидел на стуле, в бильярдной и дремал. Потому, что уже принял внутрь свой любимый напиток, – водку. К нему подошёл его товарищ, Геннадий Борисович Равзин. И пытался его разбудить, но не на какие слова и телодвижение Григорий Иосифович не реагировал. И тогда Гена перешёл к крайним мерам. Он нанёс словесный удар ниже пояса.

– Гриша, водка закончилась. – Сказал Гена тихо на ухо, Грише.

От этих страшных слов Гриша схватился рукой за сердце, свалился со стула и закричал. – Как! Водка закончилась?!

– Обыкновенно, её всю выпили. А ты выпил больше всех. – Ответил Гена.

Гена Равзин преподавал английский язык, в строительном училище. Но разочаровавшись в своей профессии, стал ювелиром, чему был очень рад. Да в то время ставить двойки будущим строителям коммунизма запрещалось. Даже если учащийся был полным пнём, всё равно виноват был преподаватель. Потому, что он не сумел найти ключ к загадочной душе пня, который был учеником. Преподавателю надо было с учеником встречаться вечером, после занятий. Узнавать, как он живёт, чем любит заниматься. Объяснять этому пню, как хорошо быть образованным. А если таких пней было пол группы, то всё равно был виноват преподаватель, что они пни, а он не может, одновременно встретиться со всеми пнями вместе. И научить их уму – разуму.

Один раз Гену Равзина вызвал директор училища и поругал. За то, что он после лета, за две первые четверти, поставил тройки учащемуся, который не только не был ни на одном занятии, но уже сидел в тюрьме, пять месяцев. Гена просто этого не знал, ему забыли сказать. Вот такие были правила, в те далёкие времена.

А все училища сокращённо назывались – ГПТУ. Государственное профессионально – техническое училище. Но в народе называли по-другому, – Господи, помоги тупому устроиться.

Но вернёмся к ранимой душе Григория Иосифовича, который очень расстроился. Шутка ли, – водка закончилась, от такой новости можно и загнуться, не чай же пить.

– И что теперь делать? – Спросил Гриша.

– Собираем деньги на водку, с тебя три рубля. – Ответил Гена.

– У меня нет денег. – Сказал Гриша.

– Ну, это понятно, деньги мы уже собрали. Гриша, будь другом, сходи за водкой.

И Гриша немного поломавшись, ему это нравилось, что его уговаривают, пошёл за водкой. Ещё бы, не пойди он за ней, то на хвост бы не упал. И пришлось бы стать трезвенником, чего Григорий Иосифович боялся больше всего на свете.

Надо заметить, что денег у Гриши не было всегда. А если они и были, то про это знали только двое, – Всевышний и Григорий Иосифович. Не считая дней аванса и получки. Да деньги Гришу не любили, отчего Гриша страдал. Но больше всего Гриша любил водку, и водка любила его. Другими словами сказать, – у них была взаимная любовь. Особенно, когда Гриша отрубался, а отрубался он нередко. В этом деле Гриша преуспел. Оставив далеко сзади много алкоголиков, чего тут скрывать. Справедливости ради надо сказать честно.

Посылали Гришу за водкой и другие компании игроков. И Гриша бегал, а потом падал им на хвост.

Дело дошло до того, что Гришу послали, за водкой, подростки. Потому, что им водку не продавали.

– Что я пацан, бегать за водкой для салаг! – Возмущённо кричал Григорий Иосифович. – И накричавшись вдоволь, взял деньги и сходил. А потом упал на хвост салагам, а через час отрубился.

Такая жизнь Григория Иосифовича устраивала, потому что по-другому он жить не мог и не хотел. Тем более, что бильярдная была близко к дому. А когда Гриша сильно напивался, его брали под руки и доводили до квартиры, звонили. И сразу убегали, не дожидались пока выйдет его мама и огреет кого – нибудь щёткой, по башке. Но главное, что мама забирала своё счастье и укладывала бай-бай.

Как-то в институте, перед праздником дали большую премию. И сотрудники отдела, где трудился Гриша, все пошли в ресторан. Там Григорий Иосифович умудрился напиться за час, боялся, что всю водку выпьют раньше, чем он отрубится. А когда к нему подошла дама и сказала, – извините, можно вас пригласить на танец?

– Можно, если вы меня достанете под столом. – Ответил Гриша и, при всех, залез под стол.

Дама была эффектная, красивая, симпатичная и, как оказалось, умная. Правда, её белое лицо мгновенно стало красным.

– Извините, я не думала, что вы такой солидный дурак, потому, что выглядите солидно, но это обман. Вы всё равно – дурень, от природы. Природа должна на ком-то отдыхать, не все же должны быть умными и культурными. – Ответила дама и ушла.

После праздника все в институте знали, про очередную выходку природного дурака, Григория Иосифовича, кроме его самого. Да Григорий Иосифович не помнил про свой подвиг в ресторане. Потому, что в тот момент он был отвязанный. Водка проклятая виновата, а не Гриша. Какая мелочь, обычный эпизод в жизни, непризнанного гения. Похожих эпизодов было тьма. Но Грише напомнили. И после этого женщины института спрашивали у него, – Григорий Иосифович, говорят, что вы уезжаете работать клоуном, в московский цирк? А между собой Гришу называли – природный дурак. Это было что-то вроде клички.

Гриша про это знал, обижался и злился, но, ни чего поделать не мог. Он иногда приходил в негодование, даже ругался. Что доставляло огромное удовольствие женской половине института.

Другой интересный случай произошёл с Григорием Иосифовичем.

В пятницу вечером, поиграв немного в бильярдной, компания игроков решила пойти в ресторан. Было их шесть человек. Организатором был Геннадий Борисович Равзин. Он сказал Грише при всех, два раза, что каждый платит за себя сам. Гриша даже обиделся, что ему про деньги Гена повторил несколько раз.

– Гена, за кого ты меня принимаешь? Я сказал, что сам заплачу за себя. – На повышенном тоне ответил Гриша. И все отправились в ресторан.

В ресторане сделали заказ на всех, предварительно согласовав между собой меню. И когда вечер подошёл к концу, всё было выпито и съедено, пришло время рассчитываться. Гена сказал, что с каждого по пятнадцать рублей. Все сдали деньги, кроме Гриши.

– Гриша, с тебя пятнадцать рублей. – Повторил Гена.

– А у меня нет денег. – Ответил Гриша.

– Как нет? – Удивлённо переспросил Гена.

– Так нет. – Спокойно ответил Гриша.

– И что теперь делать?

– Ни чего, Гена, заплати за меня. Я тебе завтра отдам. – Сказал Гриша.

– У меня больше нет денег. – Ответил Гена.

– Веня, заплати ты за меня. Я тебе завтра отдам. – Опять сказал Гриша.

Но Веня тоже отказал. Отказали все, потому что знали, как Гриша отдаёт долги. Скорее рак на горе свиснет, чем Гриша отдаст долг.

– Гриша, иди у кого – нибудь другого возьми в долг. – Сказал Гена.

В те времена в рестораны ходила одна и та публика. И все друг друга знали, знал публику и обслуживающий персонал.

И Гриша обошёл всех, кого знал в ресторане. Но, ни кто денег не дал, потому что все хорошо его знали. И Гриша своих товарищей всех послал, оптом на три весёлые буквы. После чего спокойно ушёл.

Пришлось товарищем скинуться, по три рубля, чтобы заплатить за Гришу.

Домой Гриша добрался утром. Весь его костюм, голова и борода были испачканы в чернозёме и в маленьких цветках. Просто Гриша, идя, домой решил отдохнуть, в клумбе с цветами. Это бывало с ним, но нечасто. И только в летнее время. А на такую мелочь, как дождь, Гриша не обращал внимания. Подумаешь дождь? И хрен с ним, чище буду – считал Гриша, находясь в отвязанном состоянии. Главное не попасть в вытрезвитель. Потому, что придётся платить штраф, отпуск будет зимой, а премию не дадут. Все эти серьёзные аргументы, заставляли Гришу не проходить мимо, спасительной клумбы. Которая ему стала как родная.

Мама блудного сына встретила спокойно, потому что была умной женщиной. Она понимала, что Гришу воспитывать уже поздно. Скорее манна небесная начнёт падать с неба, чем Гриша станет воспитанным сыном и бросит пить.

На следующей неделе друзья – товарищи, во вторник, опять встретились, в бильярдной. Но напомнить Грише про трёх рублёвый долг, ни кто и не думал. Все были умны. И ни кто не хотел, чтобы его Гриша повторно послал на три весёлые буквы. Наоборот, – был послан Гриша, за водкой. И домой он пришёл отвязанный.

Такая была удивительная и приключенческая жизнь, у Григория Иосифовича Филькина.

Надо отдать должное, – Гриша умел удивлять людей. Были случаи, когда он в ресторане засыпал за столом и храпел. Но когда официант проносил сзади, поднос, на котором стояли рюмки с водкой, Гриша не поднимая головы, отводил руку назад, брал рюмку с водкой и выпивал. Потом рюмку ставил на поднос и продолжал спать.

Даже ходили слухи, что Григорий Иосифович пускает ультразвуки на водку.

 

Глава 3.

 

Но пришла перестройка. И славная компания из бильярдной – разъехалась, кто куда. Кто в штаты, кто в Израиль, а некоторые в Австралию.

Остался только Гриша. Нет не из-за любви к отечеству. И пить он не бросил. Гриша организовал своё дело, он начал вымогать взятки у предпринимателей, которые обращались в институт за справами. Что дерево, из которого они изготавливают мебель и другие товары народного потребления, не радиоактивное. И дело пошло, – Гриша стал хапать бабки оптом и в розницу. Богател Гриша не по дням, а по часам, но не долго. Не прошло и месяца, как Гриша загремел. Да. Грише, надели стальные браслеты, но не для красоты. И его упекли в обезьянник, где кормили не ресторанной едой, к которой Гриша успел привыкнуть, а тюремной баландой.

Можно даже сказать, что Грише, в некотором роде повезло. Гриша мечтал избавиться от лишнего веса. И его мечта сбылась. Он сбросил лишний вес. В тюрьме, бесплатно. И Гриша стал себя лучше чувствовать, перестал жаловаться на здоровье. В тюрьме его вылечили, от многих болезней. А ведь Гриша собирался ехать в санаторий подлечиться. И за это собирался платить большие деньги, но не успел. Правда, морально Гриша стал себя чувствовать хуже.

Суд отстегнул Григорию Иосифовичу – три года вольного поселения, в колонии, с конфискацией имущества. Конфисковали все взятки, которые Гриша заработал, но не успел пропить.

Своё рабочее время в колонии Гриша проводил на улице, так сказать – на свежем воздухе, в городе. Его туда привозили каждый день. Вручали ему метлу с ведром, а зимой ещё и лопату. И Григорий Иосифович занимался общественно – полезным трудом, он убирал улицы. И город от этого становился красивее. Ведь Григорий по образованию был санитарным врачом. Так что он, в некотором роде, работал по специальности, делая город чище, от чего санитарное состояние улучшалось. Но, увы, Гриша этому рад не был.

А через полтора года Григорий Иосифович попал под амнистию. И его выпустили. Правда, в колонии Григорий потерял передний зуб, не из-за зубной боли. Зуб ему выбили, потому что в колонии был контингент не театральный. Да и сам Гриша театры терпеть не мог, с детства.

На свободу Гриша вышел с чистой совестью, но без денег и без зуба, что ему не мешало пить водку. Друг и однокашник Саша Уткин, забрал Гришу из колонии, на своей машине. И доставил домой.  А по пути домой, в машине, Гриша напился как свинья. И всю дорогу гордился, что он бывший зэк.

– Саша, ты понимаешь, я сидел. – Гриша постоянно, с гордостью в голосе, это повторял.

А по приезду домой, Гриша даже не сказал спасибо, за то, что его Саша привёз. Наоборот, послал на три весёлые буквы. И Саша Уткин, сделал вывод, что колония, как и тюрьма, действительно перевоспитывают людей, в худшую сторону.

Перевоспитался и Григорий Иосифович, он перестал общаться со всеми, кого знал. В том числе и с Сашей Уткиным. Но пить он не бросил, водке не изменил, так сильно её любил.  И был неоднократно замечен, на улицах города, в нетрезвом состоянии.

Где сейчас Гриша и чем занимался, ни кто не знает. Ходили слухи, что он работал пекарем в синагоге, откуда его выгнали за пьянство. А потом он пропал. И ни кто его больше не видел.

Зачем много читать? И много знать?

Чем меньше человек знает, тем он счастливее. Не правда – ли?

Всё в этом мире проходит.

 

 

Синопсис:

 

«Любовь к животным».

 

Из-за любви к животным пострадал мужчина. Но наверняка спас жителей деревни от опасных нападений на них козла. И в итоге он потерял друга.

 

 

Любовь к животным.

 

Этот случай произошёл в деревне.

Рано утром я шёл к своему другу Александру, чтобы помочь ему делать ремонт, в частном доме, который он купил. На плече у меня висела сумка с инструментами, которые мне очень пригодились и без ремонта. В небе соловей не пел, а чирикал воробей, и каркала ворона. На поле, в луже с грязью, лежала свинья и хрюкала от удовольствия, а по свинье ходила жаба.

И тут я увидел, недалеко от меня, козла, который сорвался с привязи и смотрел на меня враждебным взглядом, покачивая своей рогатой головой. Под глазом у козла был большой синяк. Рога у него были обломаны, и от этого они были острыми и опасными как ножи. Было видно, что козёл, уже, с кем – то подрался. Может с другим козлом или бараном. Кто – то же ему рога обломал, – подумал я.

Всем своим видом козёл показывал свою готовность меня забодать. Я понимал, что такие рога опасны для всех, особенно для детей. Но, внезапно, появился баран и козёл напал на него. Битва двух умнейших животных продолжалась недолго. У барана из ран потекла кровь, и он понял, что надо сваливать. И баран свалил, но не козла на землю, а в деревню. А козёл бросился на меня.

От страха оказавшись на моём месте, многие бы испугались, испугался и я, но не растерялся. Козёл подскочил ко мне, а я схватил его за рога, но козёл всё равно ударил меня рогами в живот. Мне было больно, стало не хватать воздуха. Ветровка была разрезана, рогами козла, а его борода запуталась в расстегнутой молнии, моей куртки. Я понимал, что отпускать козла нельзя. Стоит ему вырваться, и он продолжит резать меня своими короткими и острыми рогами. Держа козла за рог одной рукой, второй рукой, превозмогая боль, я достал из сумки ножницы и отрезал половина козлиной бороды. Так я освободил козла и отдалил его рогатую голову от себя. Крепко держа одной рукой козла за бороду, точнее сказать за остаток бороды, второй рукой я достал ножовку по металлу и с хирургической точностью ампутировал, по очереди, оба рога. Не причинив козлу, ни какой боли, хотя у меня болел живот от удара и, немного, текла кровь.

Потом я ножовку поменял на напильник и аккуратно им обработал два маленьких кусочка рог, которые торчали на поверхности козлиной головы. А затем я поверхность, остатков рогов, зачистил наждачной бумагой и довёл их до блеска. Поле этого я два куска отрезанных рогов связал вместе и привязал рога к ошейнику. И эти два куска рогов смотрелись как талисман. А отрезанный кусок бороды я привязал к концу хвоста, чтобы безрогому козлу было удобнее отгонять насекомых.

Потом я козла поцеловал в голову, и слегка, в знак примирения, потаскал его за бороду как друга. А козёл, от удовольствия, блеял, как новорождённая овечка, точнее как баран, хотя он козёл. И я отпустил проказника восвояси. Ни чего поделать больше я, с ним, не мог, я очень люблю животных, особенно козлов и свиней.  И козёл побежал, крутя хвостом, к свинье. Свинья его приняла, как родного. Она его начала облизывать и хрюкать, а жаба заквакала как лягушка. Козёл стоял, прижавшись к свинье, и мекал. Со стороны они мне напоминали близких родственников, общающихся друг с другом.

Надо сказать, что бороду козлу я отрезал не ровно, а под углом. Отрезать бороду ровно было невозможно. Да и козлу это без надобности, он же козёл. Борода у него была похожа на лопату, бороды лопатой носили моряки торговых флотов в восемнадцатом и девятнадцатом веках. Но козёл не был похож на моряка, с разбитого корыта, с синяком под глазом, без рогов, и с обрезанной бородой. Козёл был похож на деревенского пьяницу и драчуна, коих хватало во все времена.

Потом я приподнял рубашку и увидел свой посиневший живот и кровоточащую рану, от удара козлиных рогов. Но зла на козла я не держал, он же – козёл. Виноват хозяин козла, которого, то же, можно смело назвать – козлом.

И тут я заметил, что не далеко от козла и свиньи лежала огромная дубина, а около дубины лежали обломки козлиных рогов, которых не хватало. Кто-то опередил меня. И я всё понял.

Будь другой на моём месте, и за то, что козёл напал на него, он козла отходил бы этой дубиной, так сильно, что козёл обделался бы и отбросил копыта.

Потом, я подошёл к свинье и почесал ей за ухом так, что свинья захрюкала от удовольствия ещё сильнее, но целовать её я не стал.

В небе ворона каркала ещё громче, воробей продолжал чирикать, свинья хрюкать, а лягушка квакать, и всё это мне было по душе, напоминало детство. Потому, что я вырос в деревне. В этот момент я наслаждался природой и общением с животными. А потом я с лёгкой душой и чувством выполненного долга, что избавил жителей деревни, особенно детей, от козлиных рогов, пошёл помогать делать ремонт.

А через неделю этот козёл напал на тёщу моего друга, и тёща с ушибами пролежала в больнице две недели. Хозяина козла оштрафовали, а козёл пропал. Куда ни кто не знал.

И когда я пришёл, в очередной раз, помогать Александру делать ремонт, то его тёща меня угостила армянским коньяком. И была мне благодарна за то, что я ампутировал козлу рога.

А вот мой друг Александр этого не понял. Он говорил, что я грубо поступил с козлом. Мой поступок называл издевательством над животным и перестал со мной дружить.

Но я думаю, что дружить он со мной перестал по другой причине. Но, ни кому эту причину я не скажу. Пусть это останется страшной тайной.

А потом я узнал, что Александр купил маленького козлика, сына того козла, и растит этого козлика у соседки, по дому в деревне. И этот козлик очень бодливый, весь в папу. Но Александр заплатил соседке приличную сумму денег, чтобы она козлика вырастила, но зачем? Я, то же догадываюсь, но ни кому не скажу. Пусть и это останется страшной тайной.

Друзья, любите животных, как я люблю, и мир будет добрее.

 

 

Синопсис:

 

«Зятья».

 

В приёмное отделение больницы приходят два мужчины, и интересуется здоровьем своих тёщ, которые попали в автомобильную аварию.

Врач мужчина сообщает им, что их тёщи погибли. Мужчины от горя не находят себе места.

И врач сочувствует им. Говорит, что очень хорошо понимает их потому, что сам имеет тёщу.

Чуть позже выясняется, что произошла ошибка и обе тёщи живы. Но по телефону сообщают врачу, что скоропостижно скончалась его тёща.

И уже мужчины сочувствуют врачу и говорят, как они понимают его.

 

 

Зятья.

 

В приёмном отделение больницы находились два врача, молодой мужчина и женщина. В отделение зашёл мужчина и представился им.

– Здравствуйте, я Тарасов. Мне позвонили и сказали, что к вам, два часа назад, в тяжёлом состоянии, после аварии, доставили гражданку Петрову. – Это моя тёща, что с ней?

– Сейчас позвоню и узнаю, – сказал молодой врач. И позвонил, – Марина, – это Андрей, как там две женщины, которые попали в аварию. Понял, спасибо. – И он положил телефонную трубку, а потом сказал, – сочувствую вам. Вашей тёще сейчас делают операцию. Будьте готовы к самому плохому исходу.

– Не может быть! Я этого не переживу. Мама, как я вас люблю, как нам жить без вас. Мама! Не покидайте нас. – И Тарасов рукой схватился за сердце, подошёл к стулу и сел.

– Какая мама? Вы сказали, что она вам тёща? – Спросил молодой врач?

– Это я так думал раньше, а теперь, когда тёща умерла…

– Кто вам сказал, что ваша тёща умерла?

– Ну, почти умерла. И я понял, что тёща – это вторая мама.

– Правильно поняли, меня зять тоже называет мамой, – сказала женщина врач.

– Раньше я тёщу мамой не называл. Вы не понимаете, доктор, какая – это потеря, вы ещё молоды. А когда женитесь, поймёте кто такая тёща. – Обратился Тарасов к молодому врачу.

– Ещё как понимаю, кто такая тёща. Я уже пять лет женат.

– А, так вы понимаете меня на самом деле, а не на словах.

– А то, как же.

– Дайте мне стакан валерьянки, или я не переживу такого горя. – Попросил Тарасов.

– Переживёте, переживёте, а валерьянку стаканами не пьют, – это не водка. Да и горя может и не будет, если тёща выживет. – Ответил молодой врач.

Женщина врач налила в стакан воду, накапала туда валерьянку и поднесла Тарасову. Он выпил. И сказал спасибо.

– Как – это выживет? Вы же сказали, что надо быть готовым к самому плохому? – Сказал Тарасов.

– Вот именно, будьте готовы. Я так сказал, а бывает, что не только выживают, но и своих зятьёв переживают. – Это же тёщи. Они живучие как кошки. Что бы они здоровы были.

– А, я понял вас доктор.

– Правильно говоришь Андрей, тёщ надо любить и уважать. Мой зять во мне души не чает, любит меня и хвалит, хотя я его постоянно ругаю. – Сказала женщина врач молодому врачу.

– А зять с вами живёт? – Спросил Тарасов у женщины врача.

– Со мной. Потому, что моя, дочь не хочет жить со свекровью.

– Правильно делает ваш зять, что вас хвалит. Вы достойны, чтобы вас хвалить. – Сказал молодой врач.

– Ещё как достойны, видно по вам. – Добавил Тарасов.

– Спасибо. – Ответила женщина врач.

– А как случилось авария? – Поинтересовался Тарасов.

– Ваша тёща ехала в такси. А на перекрёстке в такси врезалось другое такси. А она сидела на заднем сидении, а с ней сидела ещё одна женщина. И той женщине то же сейчас делают операцию. И она, то же в критическом состоянии. – Ответил молодой врач.

В помещение ворвался мужчина и подошёл к молодому врачу.

– Доктор, мне позвонили и сказали, что моя тёща попала в автомобильную аварию. И сейчас она в реанимации. Что с ней?

– Как её фамилия?

– Круглов, я.

– Не ваша фамилия, а фамилия вашей тёщи?

– Чёрт её знает, а фамилия. Фамилия тёщи? Забыл. Что б она бала здорова. – Сказал Круглов.

– Понимаю вас. – Это от волнения, а как девичья фамилия вашей жены? – Сочувственно спросил молодой врач.

– А! Тёща? Кукушкина. Чёрт её подери.

– Кого чёрт подери? Тёщу или жену?

– Обеих. Тьфу, ты чёрт. Я хотел сказать аварию, чёрт её подери. – Ответил Круглов.

– Понял вас, Кукушкина. Так ей сейчас делают операцию. Состояние у неё критическое. Она попала в аварию, когда ехала в такси. С тёщей этого мужчины. – И молодой врач рукой показал на Тарасова.

– А что такое критическое состояние? – Это плохо?

– Смотря для кого? – Ответил молодой врач.

– Для моей тёщи.

– Для неё – это трагедия. Будьте готовы к летальному исходу.

– Летальный исход – это когда душа летит туда? – И Круглов пальцем показал вверх.

– Не всегда вверх, у кого как.

– А, у тёщ летит вниз? – И Круглов пальцем показал вниз.

– Не знаю, – ответил молодой врач.

– Про что вы говорите? Я не совсем поняла. – Спросила женщина врач, сидя у компьютера, в дальнем углу помещения.

– Про то, как мы любим тёщ. – Ответил молодой врач.

– Молодцы, – ответила женщина врач.

– Так что, моя тёща умрёт? – Спросил Круглов у молодого врача.

– Не знаю, но выжить, шансов мало.

– О горе мне! Горе. Я не хочу жить. Дайте мне пистолет, я застрелюсь. Я не переживу такое горе. Мама, мама, не умирай, не оставляй нас! – Закричал Круглов, и руками схватился за голову.

– Женщина врач достала из стола верёвку, подошла к Круглову и отдала её ему.

Круглов опустил руки и взял верёвку.

– У меня нет пистолета, но есть эта верёвка. Я её купила для дачи, сушить бельё. Но вам верёвка сейчас нужнее, берите её. Идите в туалет, там есть мыло, и делайте своё дело.

– Ненормальная! Я умом не тронулся, чтобы вешаться, потому что тёща умерла. Не дождётесь. Переживу такое горе.

– Как хотите, я вам помочь хотела.

– Женщина врач забрала верёвку и вернулась на место.

– Не страдайте вы так, может всё и обойдётся и ваша тёща выживет. Тёщи они живучие как кошки. – Сказал молодой врач.

– Как – это выживет, как – это выживет? Что вы мелите! Я сейчас точно кончусь или чокнусь. Вас бы на моё место, тогда бы вы поняли меня.

– Я вас и так понимаю. И знаю, что вы не чокнитесь, – это вам не грозит.

– Вы же сами сказали, что тёща, скорее, всего, умрёт.

– Я сказал, что тёща в критическом состоянии.

– Так умрёт или не умрёт?

– Чёрт её знает, ой. Я хотел сказать, не знаю. Но вы надейтесь на лучшее.

– Да он будет надеяться на лучшее. Я и сам надеюсь на лучшее. – Сказал Тарасов.

– А вы кто такой? – Спросил Круглов у Тарасова.

– Это Тарасов, у него тёща тоже при смерти находится. И она тоже попала в аварию. – Сказал молодой врач.

– Я ваш друг по несчастью. Ответил Тарасов Круглову.

– Коллега, значит мой.

И Круглов с Тарасовым обнялись.

– Держись коллега. И надейся на лучшее, что может произойти с твоей тёщей. – Обнадёживающе сказал Тарасов.

– Держусь, друг, Тарасов. И, надеюсь на лучшее, что может произойти с тёщей. И ты держись и надейся, что всё будет хорошо.

– Надеюсь, очень надеюсь. Надеждой жив человек.

– Правильно делаете, что надеетесь. Может вам сегодня повезёт обоим. Как я вас понимаю, как понимаю. – Молодой врач сказал им обоим.

– У врача тоже есть тёща. – Сказал Тарасов Круглову.

– А, так он наш человек. Понимает нас.

– Очень понимаю вас. И сочувствую. – Сказал молодой врач.

– Доктор, узнайте как сейчас состояние наших тёщ? Может, уже нам с Тарасовым, пора связаться с магазином ритуальных услуг? – Попросил Круглов молодого врача.

– Сейчас позвоню в реанимацию. – И молодой врач подошёл к телефонному аппарату и позвонил.

– Лена, – это Андрей из приёмного покоя, как там Петрова и Кукушкина?

И молодой врач держал у уха трубку и пару минут молчал.

Тарасов подошёл к Круглову и тихо сказал. – Дорогой друг, похоже, что наши тёщи уже в лучшем мире.

– Да, дружище, похоже, что ты прав.

И молодой врач заговорил, после вынужденной паузы.

– Как так, мне Марина сказала, что они в критическом состоянии. Как? Ошиблась? Я всё понял. – И молодой врач, молча, с траурным видом, с ног до головы, начал осматривать Тарасова и Круглова.

– Андрей! Что случилось? Не молчи. – Спросила женщина врач.

– Да мы всё понимаем, доктор. Вы не виноваты. – Сказал Тарасов.

– Да, что тут поделаешь, судьба такая у наших тёщ. Царство им небесное. – Добавил Круглов.

– Друзья, извините, медсестра из реанимации ошиблась. Перепутала ваших тёщ с другими женщинами. В общем, ваши тёщи живы и здоровы. Они получили только царапины при аварии. А погибли две другие женщины, которые были в другой машине. Поздравляю вас.

– С чем поздравляешь! Негодяй! – Закричал Тарасов.

– Он над нами издевается, мерзавец. – Добавил Круглов.

– Вы что, не рады? – Спросила женщина врач.

– Ещё как не рады, такое горе пережить, а оказывается тёщи живы. – Сказал Тарасов.

– Да, вот именно, – поддержал его Круглов.

– То есть мы рады, что тёщи живы. Но не рады, что зря страдали. Понятно, вам врачи. – С негодованием в голосе произнёс Тарасов.

– Да, вот именно, – Промычал, как корова Круглов.

– От такого удара нам надо время, чтобы отойти, – произнёс Тарасов.

– Да, вот именно, надо время, чтобы отойти,- как попугай повторил Круглов.

Напьётесь, отойдёте. – Сказал молодой врач, и из стола, достал бутылку спирта и поставил её на стол.

– Вот вам медицинский спирт, за недоразумение, забирайте и отходите.

– Где наши тёщи сейчас? – Спросил Тарасов.

– Не знаю, их сразу и выпустили. – Ответил молодой врач.

– Как из тюрьмы выпустили. – Сказал Круглов и засмеялся.

Зазвенел городской телефон. Женщина врач подошла к нему и сняла трубку.

– Да слушаю, что! Как! Не может быть? – Женщина врач слушала, молча, а потом заплакала, положила телефонную трубку и обратилась к молодому врачу.

– Андрей, – плача сказала женщина врач. – У твоей тёщи произошёл инсульт. И двадцать минут назад она скончалась в скорой помощи. Прими мои соболезнования.

– Как скончалась! Не может быть!

– Может, Андрей, может. Тёщи у тебя больше нет. Как я тебе сочувствую. – С печалью в голосе произнесла эту фразу женщина врач.

– О горе мне, горе! За что? Я так любил тёщу, она мне была второй мамой. Как мне теперь жить без тёщи? Мама, мама, зачем ты нас оставила. Я, не переживу такого горя. Умру от горя. – И молодой врач заплакал.

– Переживёшь, переживёшь, сволочь. – Тихо сказал Тарасов, чтобы слышал только Круглов.

– Точно, сволочь. От радости плачет, а эта старая дура уши развесила, и плачет вместе с ним. – Тихо ответил Круглов Тарасову.

– Да, повезло идиоту. Такой молодой, а уже без тёщи остался. Бывает же такое. – Сказал Тарасов.

– Как видишь, бывает. Везунчик.

– Сейчас эта старая дура начнёт давать лекарство, этому молодому прохвосту. – Тихо произнёс Тарасов.

– Андрей, выпи лекарства. – Сказала женщина врач. Потом что – то налила в стакан и дала молодому врачу.

– Сейчас этот прохвост выпит лекарство, и комедию будет ломать дальше. – Тихо произнёс Круглов.

– Молодой врач выпил. И опять заголосил.

– Мне всего тридцать лет, а я уже остался без тёщи, как дальше жить не знаю. Дайте мне яд, я не хочу жить. А, а, а, мама, мама.

– Не говори так, Андрей. – Это жизнь. Надо быть готовым ко всему, иди домой и успокой жену. Ей сейчас плохо. – Рыдая, сказала женщина врач.

– Да, вы правы. Поеду домой.

Молодой врач вытер слёзы, снял халат и повесил его в шкаф. И к нему подошли Тарасов и Круглов.

– Примите наши соболезнования, как мы вас понимаем, как понимаем. – Сказал Тарасов.

– А уж как сочувствуем, слов нет. Сами недавно через – это прошли, к сожалению.

– Добавил Круглов.

И Круглов с Тарасовым пожали руку молодому врачу.

– Спасибо, спасибо, – поблагодарил их молодой врач.

– А может ещё ваша тёща выживет? – Сказал Круглов.

– Как – это выживет, как – это выживет? Что вы ерунду говорите? – Ответил молодой врач, изменившись в лице.

– Вы же сами говорили, что тёщи живучие как кошки.

– Мало ли что я говорил, не выживет, не выживет. Врач в скорой помощи ошибиться не мог. Всё, я ухожу. Всем до свидания. И молодой врач ушёл.

– Да, не повезло парню. Несчастный. – Сказала женщина врач.

Тарасов и Круглов посмотрели на женщину, покачали головами. И ушли, с бутылкой спирта, не сказав до свидания. Ни чего не поделаешь, они были дурно воспитаны.

 

 

 

Синопсис:

 

«Налоговая инспекция».

 

В налоговой инспекции города все взяточники и алкоголики, во главе с начальником инспекции. Не пьёт только женщина инспектор, но она тоже берёт взятки.

За провинности своих инспекторов начальник инспекции заставляет посещать театры и смотреть полностью спектакли. Это инспекторам не нравится, так как по вечерам они любят пьянствовать и посещать рестораны.

В этот город из Москвы приезжает комиссия с проверкой. Проверяющие члены комиссии тоже берут взятки и любят выпить.

Один член из комиссии приехал проверить работу налоговой инспекции города. Но после вчерашнего пьянства ему плохо и от него пахнет перегаром. Поэтому он не стал утруждать себя проверкой и, поговорив с инспекторами, он поспешно уехал. И очень хорошего мнения остался о налоговой инспекции.

 

           

Налоговая инспекция.

 

Глава 1.

 

В кабинете налоговой инспекции за столом сидят два инспектора, – Пеньков Василий и Булыжников Степан. Они пьют водку. У Булыжникова, под глазом синяк, он богатырского телосложения и роста. Пеньков маленького роста, худой, немного сгорбленный, с сиплым голосом. Можно сказать, что будь он артистом, то ему бы давали роли предателей, или недоделанных личностей, склонных к пьянству и к порокам какие есть у людей. В кабинет зашёл начальник налоговой инспекции, – Ломов Иван Иванович, Булыжников и Пеньков встали.

Ломов огромного роста, со свиным животом и пудовыми кулаками. Ударь он своим кулаком в лоб, тигру или медведю, то с них можно снимать шкуры. По причине, что шкуры им больше не нужны. Своим видом Ломов вселял ужас, как его не одевай и не причёсывай. Когда он приезжал в большие города, то его на улицах, останавливали режиссеры и предлагали ему роли, – бандитов и отпетых негодяев. Это обижало Ломова, и он в ответ хамил и оскорблял. Впрочем, Ломов хамил и оскорблял всех и всегда. Кроме начальства и полицейских, которые завидев его проверяли у него документы. И в моменты проверки документов, Ломов выдавливал из себя улыбки, говорил полицейским комплименты, потому что знал – с этими ребятами шутки плохи. Можно запросто потерять пару троек зубов. Поэтому Ломов носил всегда, при себе, паспорт.

Однако вернёмся к Пенькову и Булыжникову. Они всегда вставали, когда заходил Ломов к ним в кабинет. Встали и на этот раз, держа в руках, пустые стаканы.

– Верной дорогой идёте товарищи, светлое будущее вас ждёт – впереди. А тебе Степан, опять глаз подбили. Молодец, далеко пойдёшь, если полиция не остановит. – Сказал Ломов.

– Извините, Иван Иванович. – Оправдываясь, ответил Булыжников.

– Извините, Иван Петрович, то есть Иван Иванович. – Добавил Пеньков.

– Молодец Пеньков, уже отчество своего начальника путаешь. Вот чем вы занимаетесь, с утра в рабочее время. И это – налоговые инспектора. Мне стыдно за вас, кем я руковожу.

– Извините Иван Иванович, Пеньков ваше отчество перепутал из-за водки, это пройдёт, он исправится. Алкоголик. – Сказал Булыжников.

– Я исправлюсь. Мы думали, что вы сегодня на работу не придёте. Это Булыжников, – алкогольная морда принёс бутылку. И спровоцировал меня выпить, негодяй.

– Василий, я начальник налоговой инспекции. И если я не буду ходить на работу, то без меня весь город разворуют, а налоги кто будет собирать? Садитесь, пока на стулья, дальше видно будет – куда сядете, алкаши.

– Ну и шутки у вас, Иван Иванович. – Сказал Пеньков.

– Василий, сейчас мне не до шуток.

И Ломов подошёл к столу, налил себе полный стакан водки и выпил, всё до дна не закусывая.

– А, а, а. Хорошо пошла. – Сказал Ломов.

– На здоровье Иван Иванович. – Произнёс Булыжников.

– Приятного аппетита, Иван Иванович. – Добавил Пеньков.

– Приятного аппетита желать не культурно. У кого приятный аппетит – сразу видно, по его телосложению. Какой тут аппетит. Я только что от мэра. Как там, у Гоголя, – к нам едет ревизор.

Булыжников в этот момент закусывал огурцом. И услышав такие страшные слова – подавился и закашлялся.

– За что? Такое наказание? Сколько можно отстёгивать, – этим бездельникам и хапугам? – Сказал Пеньков с обидой в голосе.

– Сколько надо столько и будем отстёгивать. Это вам не учителя с врачами, которых можно послать, подальше. Этих если и пошлёшь подальше, то и они тебя пошлют подальше, с конвоем под охраной. – Ответил Ломов.

– Иван Иванович, месяц назад нас трясли. А может ни кто не едет нас проверять? – Сказал Булыжников.

– Нет, орлы мои, может. Мэр сообщил мне, что из Москвы приехал большой начальник. А до него ещё неделю назад, приехали два дармоеда из его ведомства, которые проверяют всех в городе. И этот большой начальник приедет завтра, лично к нам в налоговую инспекцию. И посмотрит, – чем мы тут занимаемся. Телегу в Москву на нас накатали. Такое написали, что у меня уши в трубочку чуть не свернулись, когда я услышал. – Сказал Ломов.

– Кто накатал телегу? – Спросил Булыжников.

– Да, кто? – Добавил Пеньков.

– Сам хочу знать, но не знаю, пока.

– И что же теперь будет с нами? – Спросил Пеньков.

– Что заслужили, то и получите. Алкаши счастливейшие. – Грозно прорычал Ломов.

– А где сейчас проверяющий? – Поинтересовался Булыжников.

– Его повезли город показать. Мэр организовал, что-то вроде экскурсии. Не забудьте – проверяющий завтра будет у нас. Смотрите – попробуйте только завтра прийти на работу пьяными. Пожалеете, что вы не язвенники. А ты Булыжников, чтобы завтра был в скромном костюме, а не в этом. Вырядился как на приём к английской королеве. Тоже мне – лорд нашёлся, и по кабакам перестань шляться, забыл, когда дома вечером был. До чего тебя кабацкая жизнь довела, – с синяком под глазом ходишь, стыдно.

– Где же я скромный костюм возьму? У меня все такие костюмы, дома. – Ответил Булыжников.

– С соседом поменяешься, ясно?

            – Так точно, Иван Иванович

– Иван Иванович, а что делать с синяком под глазом, у Булыжникова? Синяком он не может поменяться с соседом. – Сказал Пеньков.

– Ничего. Я скажу, что этот балбес – спортом по вечерам занимается. Боксёр.

– Действительно балбес. – С радостью, в голосе, сказал Пеньков.

– Придурок, заткнись. А то и ты обзаведёшься таким синяком. – Зло произнёс Булыжников.

– Оба заткнитесь. – Спокойно сказал Ломов.

– А, как фамилия проверяющего из Москвы? – Спросил Пеньков.

– Как его? Этот. Да, Этот. – Ответил Ломов.

– Не понял? – Переспросил Пеньков.

– Этот. – Ещё раз повторил Ломов.

– Кто этот? – Опять спросил Пеньков.

– Тот, Этот. – Фамилия проверяющего, – Этот. Понял, придурок?

– Что? У проверяющего фамилия – Придурок? – Опять переспросил Пеньков.

– Да не он придурок, а ты придурок. С утра шары себе залил. Понял?! – Со злостью объяснил Ломов.

– Понял. – Ответил Пеньков.

– Что ты понял?

– Что я ничего не понял. – Оправдывался Пеньков.

– Пеньков, фамилия у проверяющего – Этот. Отец его тоже – Этот. И дед, скорее всего, был – Этим. Понял?

– Понял, отец и дед – эти ещё, а кто проверяющий?

– Они все – Эти. И дети, и внуки будут – Этими. – Старательно объяснял Ломов.

– Проверяющими будут? – Спросил Пеньков.

– Не знаю, может быть проверяющими будут, а может космонавтами? А вот ты – пень, пнём и алкоголик. Булыжников, объясни этому пню, как фамилия у проверяющего. – Сказал Ломов.

– Василий, твоя фамилия – Пеньков. Моя фамилия – Булыжников, а у проверяющего фамилия – Этот. Ясно? – Объяснил Булыжников.

– А, а. Теперь понял, – какая дурная фамилия у проверяющего из Москвы, – Этот. Теперь ясно. – Сказал Пеньков.

– Наконец-то дошло до тебя, Вася. Пей меньше по утрам, – умней будешь. – Сказал Ломов.

– Правильно говорите, Иван Иванович. – Добавил Булыжников.

– Мне надо меньше пить по утрам, а тебе Степан, надо меньше пить и по вечерам. Тогда твоя морда целее будет. – Ответил Пеньков.

– Прав был Гоголь, когда говорил, что в России две беды, – дороги плохие и дураков много. Это актуально и сейчас. – Сказал Булыжников и пальцем показал на Пенькова.

– Сейчас другие две беды в России. Дороги стали строить хорошие и много умных развелось. – Ответил Ломов.

– Что же здесь плохого, что дороги хорошие стали строить? – Спросил Булыжников.

– Как там, у Гоголя, – какой же русский не любит быстрой езды. А по плохим дорогам быстро не поездишь. Носятся по хорошим дорогам и гибнут. Много гибнет народа из-за быстрой езды и водки, в России. – Ответил Ломов.

– Иван Иванович, а то, что в России много умных развелось, что же здесь плохого?

– А что хорошего? Дураками легко управлять. Им горы золотые пообещал, – они за тебя в огонь и в воду. А умным золотые горы обещать бесполезно. Не поверят. Да ещё болтуном обзовут. Как такими управлять, а?

            – Не знаю. – Ответил Булыжников.

– И никто не знает. На Руси исконно любили дураков. Дураки всегда были в почёте. Им и грамоты почётные дают, на доску почёта вешают их фотографии. И они этим гордятся. Одно слово – дураки. И налоги, с дураков, собирать легче. – Сказал Ломов.

– И жить с дураками веселее. – Добавил Пеньков.

– Молодец Василий, правильно понимаешь. – Похвалил его Ломов.

-И вы правильно говорите, Иван Иванович. Дурака только позови в герои, он и рад стараться. Сам того не ведая, что героизм – это продолжение чужой глупости.

– Как это прикажешь понимать, Василий?

– А так и понимать. Один дурак идёт по тонкому льду озера и провалится под лёд. А другой дурак бросается его спасать и оба гибнут. Сразу на два дурака становится меньше, в стране. А не спасал – было бы больше на одного дурака. Вот вам и героизм. Да что тут говорить? Чем больше дураков, тем больше налогов в казне. И государство сильнее. – Сказал Пеньков.

– Молодец Пеньков, хорошо говоришь. Сразу видно, что из тебя герой не выйдет. – Сказал Ломов.

– Не надо лезть в политику, лучше лезть в бутылку – приятнее. А из Пенькова не выйдет герой. Потому, что из него вышел налоговый инспектор и алкоголик. – Вмешался в разговор Булыжников.

– Булыжников, ты сам алкоголик и налоговый инспектор. – Ответил со злостью Пеньков.

– Оба заткнитесь, я Степан, в политику и не лезу. Моё дело – налоги собирать. Ясно? – Грозно сказал Ломов.

– Причём здесь политика, что хотим то и говорим. И нам никто не запретит. У нас демократия. – Сказал Пеньков.

– И плохо, что у нас демократия, при демократии империи рушатся, русскому человеку демократия противопоказана. – Сказал Ломов.

– Это почему так? – Поинтересовался Булыжников.

– Кто в России порядок навёл? А? Иван Грозный, Пётр Ι, Екатерина ΙΙ и Сталин. Всё! Они навели порядок при помощи дубины. Вон Николай ΙΙ поиграл с этим народом в демократию. Чем закончилось? – Спросил Ломов.

– Плохо закончилось, очень плохо. – Ответил Пеньков.

– Они Николая ΙΙ вместе с семьёй – к стенке поставили. Дубина нужна нашим людям, а не демократия. Дубина для нашего народа – мать родная. Она лекарство от всех бед российских. От лени, от глупости, от зависти, от пьянства, от воровства. Дубина – это порядок. Русский народ даже воспел дубину. Как там поётся: – «Эх, дубинушка ухнём, ещё раз ухнём». – Вот какая любовь к дубине, у народа. А вы демократию воспеваете. Демократия нужна евреям, немцам, французам, но не нам. Ты бы Степан столько не пил, если б над тобой дубина висела. С нашими людьми только начни либеральничать. Завтра они тебя по плечу похлопают. Наш народ особенный, таких людей больше нет. Весь мир жалел, что в СССР железный занавес был. А открыли его, так весь мир пожалел, что нас выпустили. Проще говоря – стране хозяин нужен, очень нужен. От демократий империи рушатся. Вон Горбачёв – разрушил СССР, своей демократией. Вспомните, как при перестройке было, – бандиты везде командовали. Они могли, у предпринимателя забрать своё дело, а сейчас, – порядок. Однако мы отклонились от темы. Где Лисицына? – Сказал Ломов.

– Пошла проверять парфюмерную фабрику. – Ответил Пеньков.

– Что-то часто она эту фабрику проверяет. Смотрите у меня. Этот шуток не любит.

– Какой этот? – Спросил Пеньков.

– Тот, который приехал из Москвы. – Ответил Ломов.

– Фамилия проверяющего, – Этот, ты что Василий, такой тупой, или прикидываешься? – Сказал Булыжников.

– Прикидываюсь тупым, в отличие от тебя. – Ответил Пеньков.

– Как нам проверку пережить? Скажите мне? Орлы мои верные. – Спросил Ломов.

– Не переживайте Иван Иванович, сколько у нас было этих проверяющих. И сейчас договоримся. – Ответил Булыжников.

– Таких, как Этот не было, мэр предупредил. С ним не договоришься. Дурака из Москвы не пришлют в нашу провинцию. Этому лучше себя показать перед своим начальством, как он хорошо работает. Нароет на нас, на каждого в отдельности и его за это повысят в должности. А как повысят так он сразу хапать начнёт столько, что нам и не снилось. – Сказал Ломов.

– Не нароет. Взятки все берут, вы же сами сказали, что он не дурак. – Обнадёживающе ответил Булыжников.

– Не нароет. Вот увидите. Нутром чую. – Добавил Пеньков.

– Нутро у тебя гнилое, Пеньков. Ну, смотрите, если Этот нароет, то я вас урою. Если самого раньше не уроют, или к медали представят, посмертно.

– Иван Иванович, вы ещё шутить можете? – Сказал Пеньков.

– Какие тут шутки. Попробуй этой элите перейти дорогу со своими налогами. Журналисты любят повторять слова Достоевского, что красота спасёт мир, – болтуны! Мир спасёт налоговый инспектор, или проще говоря – мир спасёт дубина. Это мы обеспечиваем казну государству. Спасая тем самым красоту и государство. Нам за это медали нужно давать. И за вредную работу – раньше на пенсию отправлять. – Сказал Ломов.

– Какая же у нас вредность? И какой дурак раньше хочет уйти на пенсию, с такой работы? – Спросил Пеньков.

– Вредность у нас – соблазн. Постоянно думаешь – брать или не брать! Вот в чём вопрос. И берёшь не потому, что хочешь взять, а потому, что не можешь не брать. Такова природа человеческая. А против природы идти бесполезно. Ну, пойду я против природы и не возьму. Так возьмёт другой. Дающему от этого, легче не станет, а может, будет ещё и хуже, если другой больше хапать начнёт. А то, что тебе дадут раньше пенсию Пеньков, так это не значит, что ты пойдёшь на пенсию. Просто её будешь получать в виде премии, за вредность. – Сообщил Ломов.

– Иван Иванович, слушая вас, у меня складывается впечатление, что вы всех людей – насквозь видите. – Сказал Пеньков.

– Да вижу! Насквозь. У всех одна мысль в голове – как украсть. В России не воруют те, кому украсть нечего и те, которые берут взятки.

– Вон ваш предшественник добрался взяток, четвертый год на нарах кости парит, за казенный счёт. – Сказал Пеньков.

– Дурак ты Пеньков, мой предшественник не почину брал. Ещё неизвестно кому приятнее, тому, кто берёт взятку или тот, кто даёт их. – Оскорбительно сказал Ломов.

– Да не оскудеет рука дающего. – Сказал Булыжников.

– И да не отсохнет рука берущего. – Продолжил Пеньков.

– Тихо философы. – Сказал Ломов.

Ломов подошёл к столу, достал бутылку водки, налил полный стакан и выпил. Закусив огурцом.

– Иван Иванович, а как вы узнали, что у меня в столе бутылка водки есть? – Спросил Булыжников.

– То, что ты Степан, ещё узнаешь в жизни, я это успел забыть. – И Ломов подошёл к двери.

– Вы уходите? И сегодня не вернётесь? – Спросил Пеньков.

– Как это не вернусь, без меня весь город разворуют. Я на пару минут выйду. – И Ломов вышел.

– Что это Ломов заладил, что без него весь город разворуют, а мы зачем? – Спросил Пеньков.

– Правильно говорит. Он хочет, чтобы город с ним разворовали. А то ему ничего не достанется. – Ответил Булыжников.

Ломов вернулся в кабинет.

– Василий, убери всё лишнее со стола, а то если кто зайдёт, то подумает, что мы пьём. Разные люди бывают. – Сказал Ломов.

Пеньков убрал лишнее, в стол.

– На нас с вами Иван Иванович, не подумают, у нас лица интеллигентные, в отличие от некоторых.

             – Это ты правильно сказал, Василий.

– На что эта морда намекает? – Спросил Булыжников.

– На твою морду. Понял? – Ответил Ломов.

– Понял. Что тут не понять. – Ответил Булыжников, с ехидством в голосе.

– Пеньков, после обеда сходи на рынок и, нам всем, купи самые старые и дешёвые сотовые телефоны. И положи их нам на столы. Пусть проверяющий видит, – какие бедные налоговые инспектора. – Сказал Ломов.

            – А значит – честные. – Добавил Пеньков.

– Правильно Василий, нам ведь государство не доплачивает за честность, а зря.  Мы налоговые инспектора – спасаем государство от краха. – Ответил Ломов.

– Честный налоговый инспектор – звучит гордо. – Торжественно произнёс Пеньков.

– Но не практично, семью не прокормишь. – Добавил Булыжников.

– Верность к своему долгу – мало кто проявляет. Зато верность к деньгам, проявляют все. Включая тех, кто не дружит с головой. – Сказал Ломов.

– Честные люди были, есть и будут. Но проблема в том, что как только люди становятся честными, – они надевают шапки невидимки. – Сказал Пеньков.

– Молодец Василий. А ты Степан, бери пример с коллеги.

– Может у него в долг взять честности? Так ведь не даст подлец, потому, что её нет. Это я могу дать в долг честности этому мошеннику. – Сказал Булыжников.

– Ты сам мошенник, можешь дать только в зубы. – Отпарировал Пеньков.

– Заткнитесь! Борцы за честность, а то я вам дам по зубам. Думайте о проверке, которая будет завтра.

– Иван Иванович, зря вы переживаете, что у нас добра больше, чем у других?  Вон у мэра сына свой завод. И почему горожане любят мера? – Сказал Пеньков

– Пеньков, у нас любят тех, кто красиво лапшу на уши вешает. Сам хорошо живёт и другим даёт хорошо жить. Если они конечно умеют. – Ответил Ломов.

– А сколько предприятий у родственников губернатора? Правильно делает президент, что снимает их с должностей и сажает в тюрьму. – Сказал Пеньков.

– Будешь много болтать, так и тебя скоро будет своя камера, в тюрьме. – Сказал Булыжников.

– Точно, не считай чужое – здоровье будешь, и сон крепче будет. И запомни Пеньков, удачу в жизни достигают самые изысканные обманщики, которые врут красиво и правдоподобно. – Добавил Ломов.

В кабинет зашла, налоговый инспектор – Лисицина Изольда Борисовна. Женщина красивая и умная. В руках у неё было два полных пакета. Она их поставила под свой стол.

– Здравствуйте, Иван Иванович. – Сказала Лисицина.

– Здравствуйте, Изольда Борисовна. – Ответил Ломов.

– А я вас с утра не дождалась и отправилась проверять парфюмерную фабрику. Это лучше, чем сидеть в кабинете и нюхать перегар, этих алкоголиков. – Отчиталась Лисицина

– Вижу это.

– Я вас всех сейчас яблоками угощу. – Сказала Лисицина.

– Я не хочу. – Сказал Булыжников.

– А у меня от яблок зубы болят. – Добавил Пеньков.

– И я не хочу.

– Как хотите, у меня такие вкусные яблоки на даче, что соседи завидуют.

– Вам соседи завидуют – на вашу должность, а не на яблоки. – Сказал Пеньков.

– Завистники проклятые. – Сказала Лисицина, достала яблоко и стала есть.

– Изольда Борисовна, у нас завтра будет проверка. Из Москвы к нам припёрлись. – Сообщил Ломов.

– Как, опять проверка?

– Не опять, а снова. Так, чтобы все завтра сидели в офисе как мыши и работали с документами. И никаких сумок. А вы Изольда Борисовна, чтобы сидели без колец и серьги сняли. Скромность украшает налогового инспектора. Помните это.Предупредил Ломов. 

– Иван Иванович, что очень серьёзная проверка? – Спросила Лисицина.

– Говорю же из Москвы по мелочам не припрутся. Значит что-то серьёзное. Вы Изольда Борисовна, после обеда отправитесь в наши театры. Возьмёте там программки на все спектакли, что идут. И программки разложите на столы, этих балбесов и свой стол. Когда сюда зайдёт проверяющий, то поймёт, что здесь работают серьёзные люди. Идите с Пеньковым, он на рынке купит старые сотовые телефоны.

– Зачем?

– Пеньков всё объяснит. – Ответил Ломов.

– И что нам теперь делать? – Спросила Лисицина.

– Сухари сушить. – Сказал Ломов.

– И мне тоже? – Поинтересовалась Лисицина.

– А вам, Изольда Борисовна, сухари сушить не нужно. Вы сушите яблоки. Сухофрукты в тюрьме можно обменять на сухари. Да и сухофрукты очень полезны для организма. – Ответил Ломов, с улыбкой на лице.

Лисицина начала кашлять. И не доев яблоко выбросила его в урну.

– Иван Иванович, вы, как всегда в своём духе, а мне плохо стало. Сердце разболелось. Нужно лекарство принять.

– Примите лекарство, Изольда Борисовна. Эти два оболтуса лекарство уже с утра приняли.

             Лисицина достала таблетку и проглотила, не запивая.

– За что нам сухари сушить? Что мы воры какие – нибудь?

– Мы ни какие – нибудь. Попрошу не оскорблять присутствующих.

– Иван Иванович, может вы от усталости, преувеличиваете? Всё обойдётся. Подумаешь – жалобу на нас написали. Наоборот, раз на нас жалуются – значит мы хорошо работаем. Так сказать – настоящие налоговые инспектора, которых не подкупишь. – Сказал Пеньков.

– А может нас решили проверить, за одно, с администрацией губернатора и мэра. – Сказал Булыжников.

– Точно. Не нас приехали проверять, а администрации губернатора и мэра. Они проворовались и не поделились. За это и ответят. Им нужно сухари сушить, а не нам. – Сказал Пеньков.

– Пеньков, у тебя в роду отец и дед носили фамилию Пеньков? – Спросил Ломов.

– Да все были Пеньками, то есть Пеньковыми.

– С тобой Пеньков, всё ясно. Запомни, кто много украл, тот – герой. Сажают такую мелочь как мы, для галочки в отчёте и народу на забаву. Посмотрите мол, кто виноват в ваших бедах. Кого они приехали проверять? Меня, Ивана Ломова? Я столько денег в казну вернул и меня за это проверять? А сколько я врагов нажил на этой работе, а?

– Каких врагов, Иван Иванович? Вы же сами говорите, чтобы врагов не наживать – надо меру знать. – Сказал Пеньков.

– Да это я к слову сказал, что ты цепляешься?

– Виноват. – Ответил Пеньков.

– Ладно, я сейчас поеду по объектам. Поговорю кое с кем. Вернуться сегодня не успею. Завтра приеду с проверяющим из Москвы. Смотрите у меня– умники.

И Ломов ушёл.

– Василий, идём задания начальника выполнять. – Сказала Лисицина.

– Изольда Борисовна, я хоть в тюрьму с вами идти готов.

– Готов ты будешь вечером, алкоголик.

– А ты Степан, съезди кое к кому и поговори кое о чём. – Попросил Пеньков.

– И так ясно без тебя.

И все разошлись, чтобы подготовиться к проверке.

 

Глава 2.

 

Утром следующего дня все, с ангельскими выражениями лиц, сидели за своими столами. На столах у всех лежали старые сотовые телефоны и театральные программки. На Булыжникове был надет старый, сильно поношенный костюм. И он протирал затемнённые очки. Под обоими глазами у него были синяки. Потом Булыжников надел очки, но синяки всё равно были видны. Возле него стояла вешалка, а на вешалке висела пара боксёрских перчаток.

– Мне утром Ломов звонил – сказал, что проверяющего зовут – Андрей Андреевич. Это, чтобы мы знали как с ним здороваться. – Сказала Лисицина.

– Может лучше сказать – дорогой, Андрей Андреевич. – Спросил Пеньков.

– Какой он нам дорогой? Что ты ерунду говоришь? – Сказал Булыжников.

– Может ещё очень дорогим оказаться, особенно тебе, Степан. – Ответил Пеньков.

– На что ты намекаешь, – Гроза предпринимателей?

– Так всё, два придурка – успокойтесь. Как сказал Ломов, так и скажем. Ясно?

– Ясно. И так голова болит, а тут ещё этот. Как попугай заладил – дорогой, дорогой. – Не унимался Булыжников.

– Пить тебе меньше надо и по кабакам таскаться, тогда голова болеть не будет. – Зло прошипел Пеньков.

– Я по делу вчера встречался. Хотел как лучше, а получилось как получилось. Но и он получил синяк. – Оправдывался Булыжников.

– Я вижу, по какому делу ты встречался.

– Не твоё воробьиное дело, чем я по вечерам занимаюсь. Я же молчу, что ты по вечерам, с сыном за рулём, на своей машине едешь на какую-нибудь курируемую тобой автозаправку. И заливаешь в бак, по сорок литров бензина, на холяву.

– Лучше по сорок литров заливать в бак, чем соракапроцентную в горло, по литру, каждый вечер. – Ответил Пеньков.

– Так, сорокапродвинутые заткнитесь, а то я Ломову позвоню.

– Да это Пеньков цепляется ко мне с утра.

            Лисицына ударяет кулаком по столу. И после удара, в кабинет зашли мужчина и Ломов.

– Здравствуйте, налоговые инспектора. – Поздоровался мужчина.

– Здравствуйте, Андрей Андреевич. – Ответила Лисицина.

– Здравствуйте, Андрей Андреевич. – Сказал Булыжниов.

– Здравствуйте, многоуважаемый и дорогой, Андрей Андреевич. – Поздоровался Пеньков, слегка пригнув голову отдавая дань уважение.

– Я Андрей Петрович. Андрей Андреевич остался у мэра. А меня прислал проверить, как вы работаете.

– Это помощник Андрея Андреевича. – Объяснил Ломов.

– Очень, очень приятно. – Сказал Пеньков.

– Как работается вам? – Спросил проверяющий.

– Хорошо. – Ответил Булыжников.

– Плохо, то есть хорошо. – Сказал Пеньков.

– Что плохо? – Спросил проверяющий.

– Плохо, что некоторые, руководители предприятий, пытаются скрывать свои доходы, но от нас не скроешь. Мы не щадим ни сил, ни времени, – выявляем казнокрадов из-за любви к нашей стране. Так нас учит, наш начальник и учитель, Иван Иванович. – Сказал Пеньков.

– Похвально, очень похвально, больше бы нам таких инспекторов как вы. Как ваша фамилия? – Спросил проверяющий.

– Пеньков, моя фамилия.

– Не понял. Как? – Переспросил проверяющий.

– Пеньков, от слова пень. – Объяснил Ломов.

– А, понял. Пеньков. Какая красивая фамилия. От неё лесам пахнет. – Сказал проверяющий.

– Точнее – лесоповалом от неё пахнет, тоже природа. Много ягод, грибы около пней растут. А Пеньков грибник. – Объяснил Ломов.

– Согласен. – Согласился проверяющий.

– Пеньков работник отличный. С него все пример берут, столько денег в казну вернул, что сосчитать сложно. Орёл высокого полёта. Первый раз в жизни, я встретил такого орла. Замечательного, неприметного, честного, бескорыстного человека, который готов отдать жизнь за идею, а не за бабки. – Сказал Ломов, достал носовой платок и сделал вид, что вытирает слёзы.

– Какие бабки? – Спросил проверяющий.

– Я вспомнил, в этот момент, своих бабушек. Они тоже были бескорыстными. – Выкручивался Ломов и зарыдал в платок. Но проверяющего интересовал Пеньков.

– Молодец вы Пеньков. Мы вас поощрим премией, благодарность объявим и грамоту дадим. – Сказал проверяющий.

– Понял Пеньков? Радуйся. – Сказал Ломов.

– Я радуюсь, но премию всё равно отдам в детдом. Я все премии в детдом отдаю, или в дом престарелых. По-другому поступить не могу. И делайте со мной что хотите. Так меня мама с папой воспитали. – Ответил Пеньков.

У Ломова, от наглого вранья Пенькова, глаза чуть не вылезли наружу. Он всего ожидал, от Пенькова, но не такого. Ломов понял, что Пеньков во вранье достиг невиданных высот. И тем самым переплюнул его самого. И может дать фору – всему отделу, вместе с ним взятым. А проверяющий открыл рот от удивления.

– Да! Пеньков такой человек. Все инспектора удивляются поступком его. – Сказал Ломов. И опять начал протирать слёзы, которые у него пошли из глаз, от невиданного вранья Пенькова.

– Правильно делаете, что удивляетесь поступкам Пенькова. Вы редкий человек Пеньков, сразу видно. А с виду невзрачный и скромный, что украшает вас. – Сказал проверяющий.

– Да, он очень скромный. Можно пройти мимо и не заметить его. – Добавила Лисицина.

Проверяющий взял со стола Пенькова программку и посмотрел её.

– Вы театрал? – Спросил проверяющий.

– Жить без театра не могу. Спектакли, одни и те, смотрю по несколько раз, так люблю театр. Меня мама в театре родила. Мама с папой то же были театралами. Царство им небесное. И меня, с детства, родители приучили к театру. Бывало все дети на природе играют, веселятся. А я с папой и мамой в театре сижу. – Сказал Пеньков и смахнул слезу рукой, со щеки. Слеза вытекла из глаза, потому что в глаз попала маленькая мошка.

– Похвально, очень похвально. Иван Иванович, я такого, как ваш Пеньков тоже, как и вы, первый раз вижу. А какой ваш любимый спектакль, Пеньков? – Спросил проверяющий.

– Гамлет. – Ответил Пеньков.

– О, о? Гамлет всем нравится, а что вам в Гамлете особенно нравится?

– Мужик был настоящий. Дездемону задушил за измену.

– Что? Кого, кого, Гамлет задушил? Какую Дездемону? – Переспросил проверяющий.

– Да не слушайте вы Пенькова, он на работу сегодня пришёл с температурой. Работы у него много. А время болеть нет. – Сказал Ломов.

– А, а? Понятно. Похвально, что вы больной, с температурой работаете, Пеньков. Очень похвально, но здоровье надо беречь.

– Проверяющий положил программку на стол, взял со стола сотовый телефон, повертел его и положил обратно.

– А почему у вас такой старый сотовый телефон? – Спросил проверяющий.

– Денег не хватает на новый телефон. – Ответил Пеньков.

– Да? – Удивился проверяющий.

– У них у всех старые мобильники. Зарплата у нас маленькая. Зато казну государства мы пополняем, не жалея сил и здоровья. Для нас главное – государственный карман. – Сказал Ломов.

– Похвально, очень похвально. Иван Иванович, дайте мне посмотреть ваш отчёт о проделанной работе, за последний месяц.

– Андрей Петрович, копия у меня в кабинете, я её сейчас принесу.

Ломов ушёл. Проверяющий подошёл к Булыжникову.

– Что это с вашей мор. Ой, с вашим лицом? – Сказал проверяющий.

– Это Булыжников за девушку заступился, вчера. С тремя негодяями дрался. Вот какой он у нас, – герой нашего времени, можно сказать. – Спасала положение Лисицина. Потому, что её забыли предупредить, что Булыжников боксёром стал, на время проверки.

– Похвально, очень похвально. Я вижу, что здесь одни герои и честные люди собрались. Редчайшее явление, такого больше нигде не увидишь. – Сказал проверяющий.

– А это что? У вас на столе театральная программка? Зачем?

-Я тоже люблю театры.

– Как, и вы?

– Да.

– И я люблю театры. У меня тоже есть программка. – Сказала Лисицина. Взяла программку и помахала ей.

– Мы вместе ходим в театры. Это я их приучил, к театрам. – Сказал Пеньков.

– А Иван Иванович, с вами ходит, в театр?

– Ещё как, он не вылазит из театров, жить без них не может. Я его тоже приучил, к театральной жизни. – Ответил Пеньков.

– Какой вы молодец, Пеньков. Какие вы все удивительные люди. Я таких налоговых инспекторов первый раз вижу, в жизни. Даже не знал, что такие люди есть. А я стыдно сказать, не помню когда был в театре. Время не хватает. Всё проверяю и проверяю. Работа такая – проверять всех.

– Зря вы в театры не ходите, много потеряли. По приезду в Москву обязательно сходите, получите огромное удовольствие. – Сказал Пеньков.

– Обязательно схожу с женой. А то всё работа, да работа. Спасибо, что надоумили меня, Пеньков.

И проверяющий подошёл к Пенькову и пожал ему руку. Затем он вернулся к Булыжникову, взял с его стола мобильник, повертел и положил обратно.

– У вас вообще какой-то доисторический телефон. Не мешало бы вам его поменять, вместе с костюмом.

– У нашего Степана трое племянников и он их содержит, вместе с больной сестрой, которая осталась одна, без мужа. – Сказала Лисицина.

– Ах, вот оно что? Вы благородный человек. Я восхищаюсь вами. – Сказал проверяющий.

– А у меня двое детей и четверо внуков, поэтому у меня тоже старый мобильник. Я всем помогаю. Себе только на билеты в театры оставляю. – Сказала Лисицина, потом взяла со стола телефон и всем показала.

– Да, да, да. Я первый раз вижу такой славный коллектив. – Сказал проверяющий.

В кабинет вошёл Ломов, он подошёл к проверяющему и хотел отдать ему отчёт.

– Не надо и так всё понятно. Иван Иванович, славный у вас коллектив, многих я повидал, но таких хороших и порядочных налоговых инспекторов я ещё не видел. И всё это благодаря вам. Какой вы хороший руководитель.

– Стараюсь Андрей Петрович, с восьми утра и до восьми вечера я на работе, без выходных и праздников. Для нашего коллектива – главное налоги собрать, для родной страны, которую мы так любим, особенно я.

– А в театры, когда вы ходите? – Спросил проверяющий.

– В какие театры? Зачем? Что там артисты могут украсть? Театры и так полупустые. На государственной дотации находятся. – Ответил Ломов.

– В ваши театры с вашим коллективом после работы, когда вы ходите? – Спросил проверяющий.

            – А вы про это. Да я грешен, жить без театров не могу. Даже во сне вижу их, такая у меня любовь к театрам. Конечно, нахожу время для посещения храмов культуры. Вон и своих бездельников беру с собой, в эти самые, – театры.

– Каких бездельников? – С удивлением спросил проверяющий.

– Это я имею в виду своих соседей, – двух пенсионеров. Целыми днями – от скуки страдают. И со своими сотрудниками я в театры хожу. Они у меня театралы. Особенно Пеньков. – Выкрутился Ломов.

– А, а, а, а? Вот оно как.

– Вон посмотрите на Булыжникова, если вечером не в театре так на тренировке. Боксёр, он у нас. Никак не женится. Времени свободного нет. Работа, спорт, театр.

– А сколько сотрудников у вас в соседнем кабинете сидит?

– Где, где сидят? А в соседнем кабинете, – трое, но их нет. Один в отпуске, двое в командировке. Но эта благородная троица справляется за весь отдел.

            – А те трое, которых нет тоже театралы и спортсмены?

– Ещё какие, орлы все. Да я и сам спортивную форму поддерживаю. Любому морду могу набить. – Сказал Ломов.

– Похвально, очень похвально. – Похвалил Проверяющий.

– А Пеньков у нас ещё и художник. В свободное время пишет картины. Я ему говорил, чтобы он в художники подался. Не хочет, для него главное призвание – пополнять денежными знаками карман, государства родного.
– Похвально, очень похвально.

Раздался телефонный звонок и проверяющий поднёс телефон к уху.

– Да слушаю. Понял Андрей Андреевич, сейчас еду. Да всё в порядке. Я даже не ожидал такого порядка у налоговиков. – Сказал проверяющий и положил телефон в карман.

– Я ухожу. Лично вашему мэру скажу, чтобы вас, Иван Иванович, поощрили персонально. За ваш непомерный труд. Спасибо вам. -– И проверяющий пожал руку Ломову.

– Спасибо, но для меня, и для коллектива главная награда – собирать налоги, для процветания нашего славного общества. – Торжественно сказал Ломов.

– Очень хорошо. А теперь вы едите со мной, дорогой, Иван Иванович. – Сказал проверяющий. – И они с Ломовым ушли.

Инспектора сели за столы, а Пеньков согнулся под стол, что-то себе налил в стакан и выпил, потом крякнул от удовольствия.

– Ну, что Пеньков, с утра, пораньше? – Сказала Лисицина.

– Это вода, а не водочка. – Объяснил Пеньков.

– Кому ты гонишь, Пеньков? Это огненная водичка, театрал ты наш недоделанный. – Ответила Лисицина.

– Это он обмывает свою будущую грамоту с премией. – Сказал Булыжников.

– Не доставайте меня, Изольда Борисовна. Видели, как меня хвалили? Значит, с меня пример брать надо.

– Так ты говоришь, Василий, что Гамлет задушил Дездемону? А может он её застрелил, из автомата Калашникова. Клоун. – Сказал Булыжников.

Лисицына и Булыжников рассмеялись.

– Степан, это я от волнения сказал, а ты и рад придраться. А я, между прочим, не забыл, что у тебя сегодня день Рождения. И подарок тебе приготовил.

– Ой, Степан, извини. Я совсем забыла, поздравляю тебя.

– Спасибо, Изольда Борисовна.

Пеньков достал пакет, подошёл к Булыжникову и положил пакет на стол. Потом пожал ему руку.

– Поздравляю друг. Это тебе подарок от меня.

– Спасибо, Василий. Я тронут твоим вниманием, очень тронут.

– Это хорошо, что ты тронут моим вниманием, главное чтобы ты не тронулся от пьянства беспробудного. – Ответил Пеньков.

– Не тронусь, скорее ты попадёшь в дурдом.

И Булыжников достал из пакета кусок мыла и верёвку.

– Не понял, что это? Зачем? – Спросил Булыжников.

Лисицына рассмеялась.

– Этот подарок больше, Изольде Борисовне, подойдёт. Она стиркой белья занимается и сушит его на балконе. – Сказал Булыжников.

– Мне ещё жить не надоело. И я до чёртиков не напиваюсь, по вечерам. – Сказала Лисицина.

– Ни чего, Степан, отложи подарок. Со временем он тебе может и пригодится.

– А, а! Не дождёшься! На твой день Рождения я тебе подарю клизму с мылом.

Дверь в кабинете, немного открылась, и раздался голос, – Степан Михайлович, можно вас на минуту?

Булыжников убрал, в стол, верёвку с мылом и вышел.

– Степан Михайлович, сегодня подарки принимает. – Сказал Пеньков.

– Да это он любит. И чем больше подарков, тем лучше. – Сказала Лисицина.

Булыжников вернулся с большим пакетом, поставил его под стол и сел. Зазвонил телефон у него на столе. Он взял трубку. – Да слушаю. Спасибо, спасибо. Нет, нет, нет. На работу не надо, везите домой. У меня отец дома, хорошо. Спасибо. – И Булыжников положил трубку.

– Честный человек звучит гордо, но не практично, – Сказал Пеньков, а потом запел. – Так зачем, кое-кто на свет появился, так зачем его мать родила.  

– Замолчи! – Закричал Булыжников.

– Что? Петь нельзя, Степан Михайлович?

– Мне твои шуточки надоели, Пеньков.

– Василий Васильевич, своего коллегу и товарища уважайте, сегодня. – Ехидно сказала Лисицина.

– Ладно, сегодня буду уважать. – Ответил Пеньков.

– Почему сегодня? – Спросил Булыжников.

– Опять умничать начинаете, клоуны. – Сказала Лисицина.

– Не опять, а снова. Ты Степан, шутки всё меньше и меньше понимаешь. – Ответил Пеньков.

– Смотри Василий, всю жизнь прошутишь.

– Иван Тургенев сказал, что лучше всю жизнь прошутить, чем серьёзно прожить.

– Знаток классики нашёлся, а про Гамлета мало что знаешь.

– Степан, я про Гамлета знаю больше тебя, просто волновался.

– Ну, что, ты, про Гамлета знаешь, лучше меня?

– Гамлет, Гамлет так не пил как ты. И жил в замке.

– Браво Василий Васильевич! У вас большие знания, в области литературы. Я и не догадывалась, что вы такой умник.

– Изольда Борисовна, это я так сказал, к слову. Чтобы Булыжников понял, какой он аморальный тип.

– Если я тип аморальный, то ты тип моральный.

– Интеллектуалы, комплиментами обменялись и хватит. Ведёте себя как маленькие дети. Я ухожу работать, по объектам. Мне надоело смотреть на ваши пропитые рожи. Всё равно к вечеру напьётесь. – И Лисицина достала сумку, свернула её и положила в другую сумку.

– Изольда Борисовна, сумочку для налогов больше возьмите, а то всё не войдёт. – Сказал Булыжников.

– А у Изольды Борисовны, в сумке ещё большая сумка сложенная лежала. – Сказал Пеньков.

– А ты Степан, сегодня мешок готовь, для подарков. И смотри не надорвись, пока его к легковой машине будешь тащить. Лучше грузовик закажи. – Сказала Лисицина.

– Скорее Степана, закажут, чем он будет грузовиками возить подарки. – Сказал Пеньков.

– Тебя Вася, быстрее закажут твои автозаправщики, чем закажут меня торгаши.

Лисицина плюнула на пол и ушла.

– Что ты прицепился к заправочным станциям? Я же не цепляюсь к твоему общепиту. Лучше давай обмоем твой день Рождения и успешное завершение проверки.

– Давай Василий, вот сейчас ты правильно говоришь.

Пеньков достал из-под стола бутылку, закуску и поставил на стол. И коллеги начали пьянствовать.

– Василий, сегодня всех приглашаю в ресторан, отметим мои двадцать девять лет.

– Как, тебе уже двадцать девять? Я думал двадцать один, как ты хорошо сохранился. Это от водки ты так молодо выглядишь. Больше пей, тогда ещё моложе будешь выглядеть. И станешь умнее.

– Пеньков, может меня, в день Рождение, не будешь подкалывать. Я знаю, что выгляжу за сорок.

            Дверь приоткрылась, и раздался голос, – Степан Михайлович, разрешите.

– Нет, нет. Я сам сейчас выйду.

Булыжников вышел и сразу вернулся с двумя пакетами. В след ему был слышан голос, – большое вам спасибо. – Булыжников обернулся и начал махать рукой приговаривая, – идите, идите. – И дверь закрылась.

– Ты Степан, спасибо забыл сказать. – Хамская твоя морда.

– Твоя морда не лучше, а хуже. На тебя посмотришь, так плакать хочется. Сразу видно, – это алкоголик с большим стажем и взяточник.

Дверь, опять приоткрылась, и раздался голос, – многоуважаемый, Степан Михайлович, можно вас.

– Да, да. Сейчас выйду, закройте дверь. – Дверь закрылась. Булыжников выпил рюмку водки и закусил.

– Ты Степан, домой отправляй своих подопечных, а то ещё сдадут. Проверка в городе как-никак.

– Да иди ты к чёрту.

– Я пойду, а вот если сейчас явятся люди в погонах с железными браслетами, куда ты пойдёшь? Я тебе совет даю, по дружбе.

– Точно спасибо. От подопечных всё можно ожидать, сволочи одни. Бойлерная открыта?

– Вот ключ. – Пеньков достал из кармана ключ и положил на стол.

            Булыжников взял ключ, свои пакеты и ушёл.

Дверь, опять приоткрылась, и раздался голос, – Извините, а Степан Михайлович есть?

– Нет, нет, и не будет сегодня. – Сказал Пеньков. И начал смотреть какую-то бумагу, пришёл Булыжников.    

– Степан, к тебе приходили, я сказал, что тебя сегодня не будет.

– Да ты что? Чокнулся! Меня хотели поздравить, а ты меня подарка лишил.

– Степан, если не хочешь потерять работу и свободу, то на сегодня откажись от подарков. Пусть комиссия уедет, а потом своё вернёшь, с лихвой.

– Да. Ты прав.

Булыжников подошёл к столу, и они выпили.

– И как же нас наградят? – Спросил Пеньков.

– Не знаю как нас, а тебя точно наградят. Дадут столько, что унести не сможешь, грыжу надорвёшь. Мало тебе не покажется, когда, в окно, небо в клеточку будешь видеть.

– Ты сам взяточник!!!

– Тише ты слуга закона, мало тебе всё. Смотри, получишь награду от прокурора, с конфискацией имущества.

– Прокурор сам берёт без меры. – Сказал Пеньков.

– На то он и прокурор. Да и где ты видел, чтобы прокуроры знали в меру? Что эту меру кто-то установил?

– Не видел, не вижу и не увижу. Потому, что меры нет и быть не может. Она не нужна.

– Точно, а награду ты свою получишь, но только раньше тебя получит награду Ломов. Он себя видит принцем на белом коне. – Согласился Булыжников.

– Согласен, гоняет нас Ломов, как сидровых коз.

– Да Характер у Ломова паршивый. И хам он редкий.

– Даже очень паршивый характер, плюс ещё – горлохват.

– И алкоголик конченный. – Сказал Булыжников.

– А Изольда, не лучше. Только прикидывается интеллигенткой, а своего не упустит. Хватка у неё мёртвая. Фору любому даст, а потом догонит и отберёт, – мошенница, которой свет не видел.

– Согласен. – Согласился Булыжников.

– Степан, а Изольда про нас с тобой всё Ломову докладывает.

– Хорошо, что Ломову, а не выше. Как думаешь Вася, на работу сегодня Ломов припрётся?

– Чёрт его знает, у него семь пятниц на неделе. Он и сам не знает, что будет делать через двадцать минут.

– Скорее всего, уже пьёт с начальством и всем лапшу на уши вешает, о своей любви к стране. И как он государственный карман пополняет налогами.

– Свой карман он пополняет, а карман у него бездонный.

– Как и желудок. За раз Ломов съедает килограмм свиного тела, в жареном виде.

– Да Ломов прожорлив. – Согласился Пеньков.

– И жаден.

Пеньков налил себе в стакан, выпил и закусил.

– А, а, а, хорошо пошла, за твоё здоровье Степан. Подлецы!

– Кто подлецы?

– Все, кроме тебя и меня.

– Правильно. Вася, а почему ты один выпил, а мне не налил?

– Привычка.

– Хорошая привычка, что тут говорить. Я вижу у тебя Вася, много хороших привычек? И где ты их, так много набраться умудрился, интеллигент недоделанный.

– Степан, а проверяющий – гусь лапчатый, тот ещё. По нему видно, что любит выпить. Видел, как у него руки тряслись. Как будто он стакан водки уронил?

– А то, как же. С бодуна он был и с запахом, после вчерашнего.

– Похмелиться хотел, поэтому так быстро и свалил.

– Точно. Вася, а меня Ломов удивляет, уже в годах, а две бутылки водки выпивает, съедает целиком курицу и ни в одном глазу. – Сказал Булыжников.

– В этом Ломов орёл, таких орлов единицы. Всю жизнь бездельничает. – Ответил Пеньков.

– Но дело своё Ломов знает хорошо. Мимо него копейка не проскачет, цап её и в карман, старый волчина. Столько лет пьёт и ничего его не берёт. Бывают же такие орлы, а Вася.

– Бывают Степан. Я слышал, что Ломов бутылку шампанского с горла выпивает, не отрывая бутылку от губ. И как так можно, столько ведь газов в шампанском?

– Так я сам видел, как Ломов бутылку шампанского выпил, не отрывая от губ. А потом ещё стаканом водки запил, сказав, что несерьёзный напиток – шампанское. – Сказал Булыжников.

– У него всё несерьёзное, кроме семьи и денег. Слышал я, что Ломов заканчивает строить коттедж, для дочки.

– Вася, ни чего ты не знаешь. Это он дачу заканчивает строить дочки, а коттедж давно уже построил ей.

– Сыну дворец отгрохал, а дочке коттедж с дачей. Действительно – орёл.

– А в долг Ломов никому не даёт.

– Только в морду может дать. – Согласился Пеньков.

– За то в долг берёт, а отдавать забывает. У меня как заканчивается трудовой контракт, так Ломову срочно нужны деньги, в долг. У меня одалживает, негодяй. – С обидой в голосе сказал Булыжников.

– Если бы у тебя. У всех берёт без меры. Старая сволочь.

– И как земля таких вымогателей держит? – Спросил Булыжников.

– Держит, как видишь. В отпуск скоро пойду, устал. Сны вижу один хуже другого. Постоянно снится тюрьма, лесоповал, конвой, кандалы. А если Ломов снится, то просыпаюсь в холодном поту. Лучше бы чёрт снился, чем Ломов. А ты Степан, какие сны видишь?

– Разные сны вижу. Красивые женщины снятся, кабаки, пьянки, драки. И налоги текущие рекой в мой карман. А если снится Ломов, чёрт его побери, то он все деньги у меня забирает, а мне грозит морду набить, сволочь.

– Счастливчик, мне бы такие сны видеть, где красивые женщины есть.

– Интересно, а Ломов сны видит? Как думаешь, Вася.

– Этот негодяй не видит ничего. Он говорил, что спит как убитый. – Ответил Пеньков.

– Ещё бы. Столько за день выпить водки, так какие тут сны? Другой уже бы давно хвост отбросил, а этому всё по барабану.

– Вася, кто-то идёт.

Пеньков всё лишнее убрал под стол. Вошли Ломов и Лисицина.

– Завтра к нам приедет главный проверяющий. Ему вас так расхвалил, его помощник, что он лично хочет посмотреть на борцов за налоги. Особенно на Пенькова. – Сказал Ломов.

– Стараемся, Иван Иванович. – Сказал Булыжников.

– Я вижу, как вы стараетесь. Вы почему, Изольда Борисовна, проверяющему сказали, что этот кутила, своим бедным родственникам, чуть ли не все деньги свои отдаёт? – Спросил Ломов. И пальцем показал на Булыжникова.

– Я хотела как лучше, дорогой Иван Иванович.

– Вы, что с коня упали? Хотеть вредно. Вы посмотрите на его морду, она давно кирпича просит.

            Ломов подошёл и кулаком помахал, перед носом у Булыжникова.

– Смотри у меня, узнаю, что ходишь по кабакам – морду набью! Понял?!

– Понял, что тут не понять. Я же не идиот, в отличие от некоторых. – И Булыжников посмотрел на Пенькова.

– Точно, Пеньков идиот. Так ты Пеньков, говоришь, что Дездемону Гамлет задушил? Идиот, её Гораций зарезал.

– Но позвольте, Иван Иванович. Гамлет… – Больше, Лисицина, сказать не успела.

– Молчать, не позволю! Утром балаган устроили. Хорошо, что всё обошлось и проверяющий остался в восторге от нас, а если бы нет? Короче, все трое будете наказаны!

– Наказаны? Как? – Спросила Лисицина.

– В течение месяца все трое, чтобы пересмотрели весь репертуар, наших трёх театров.

– Но у нас в городе два театра. – Сказала Лисицина.

– Тем лучше для вас. Лично под контроль возьму. Попробуйте пропустить хоть один спектакль. – Театралы. И что за вид у вас? Два оболтуса – противно смотреть, – на ваши морды. Берите пример с Изольды Борисовны.

– Спасибо большое, Иван Иванович, за комплемент.

– Пожалуйста, ещё большее, Изольда Борисовна.

– Оболтусы, и с Ивана Ивановича берите пример. Когда Иван Иванович, идёт – приятно смотреть. Сразу видно – честный человек.

– На, что вы намекаете, Изольда Борисовна? – Спросил Ломов.

– Не на что, не намекаю, правду говорю.

– Да Иван Иванович, у вас честное лицо. Вы для нас кумир, для подражания. – Сказал Пеньков.

– Мы с вас берём пример. – Добавил Булыжников.

– Да ну вас. Пеньков, какие у тебя проблемы, скажи мне. О проблемах Булыжникова я знаю.

– Жена сегодня ночью – опять, дома не ночевала. Посоветуйте Иван Иванович, что делать?

– Купи шапку для рогоносцев.

– Что эта за шапка? – Спросил Пеньков.

– Булыжников, объясни этому пню.

– С дырками шапка, Не нужно было на красивой женщине жениться. Носил бы обыкновенную шапку. – Сказал Булыжников.

– Лучше с рогами жить и с красивой женщиной. Чем без рогов с крокодилом. – Ответил Пеньков.

– Да справедливости в этом мире нет. – Сказал Булыжников.

– А справедливость нам и не надо. Без неё лучше. Если бы была справедливость, то вы давно уже получили бы государственное обеспечение с трёхразовым питанием, – лет по десять, каждый. – Сказал Ломов.

– Иван Иванович, а где та антикварная статуэтка, которую вы мне обещали достать? – Спросила Лисицина.

– Ах да, всё забываю отдать.

И Ломов из кармана достал статуэтку и отдал Лисициной.

– Ой, какая прелесть! То, что я хотела. Сколько я должна?

– Столько, сколько я заплатил коллекционеру. Для вас старался.

– Сколько?

– Тысячу долларов.

– Хорошо! – Закричала Лисицина, от радости.

Пеньков начал кашлять.

– За пол статуэтки. – Сказал Ломов.

– Как это? За пол статуэтки? Не понимаю? – Спросила Лисицина.

– А так. – Это значит, что я за статуэтку заплатил две тысячи долларов.

– Но позвольте, Иван Иванович? – Сказала Лисицина.

– Не хотите не покупайте. Мне, за эту статуэтку дают три тысячи, но я из уважения к вам, продаю за две. Такой я бескорыстный и честный человек. И ни чего с собой поделать не могу, совесть не позволяет. Если я кого – нибудь обману, то места себе не найду, от угрызений совести. Так меня мама с папой воспитали.

– Да уж, воспитали вас мама с папой. Хорошо. Договорились, но деньги завтра. – Сказала Лисицина.

– Согласен. Чего не сделаешь для вас. Из уважения и любви к вам, Изольда Борисовна. Берегите себя, особенно до завтра.

– Не беспокойтесь, Иван Иванович, ничего со мной не случится, до завтра.

– Ну, что вы Изольда Борисовна, – это я из-за проверки переживаю. Хочу вас главному проверяющему показать.

– Я так и подумала.

Лисицина статуэтку положила в сумку, подошла к Пенькову и посмотрела ему в глаза.

– Поздравляю, вас с удачной покупкой, Изольда Борисовна. – Сказал Пеньков.

– Спасибо. – Ответила Лисицина.

– Иван Иванович, а у Булыжникова сегодня день Рождения. – Сообщил Пеньков.

– Так это ты сегодня Степан, осчастливил наш город, своим появлением на свет?

– Сегодня.

– Лучше бы ты осчастливил другой город. И тем не менее поздравляю и желаю тебе, – браться за ум, а не за бутылку. И бросить курить. Ибо курение продляет жизнь твоим врагам, а тебе уменьшает.

– Ломов подошёл к Булыжникову и пожал ему руку. Булыжников согнулся в три погибели.        

– Спасибо, Иван Болванович. Ой! Иванович! Извините! Сам не знаю, как такое вырвалось из меня. Это от Пенькова я дурости нахватался. – Начал оправдываться Булыжников, согнувшись ещё ниже.

Пеньков и Лисицина начали хихикать. Они пытались скрыть свой смех, но не получилось.

– Мерзавец!!! Скотина!!! Вот, что у тебя в твоей дурной башке сидит. Вот как вы негодяи меня, за глаза, величаете. Я вам покажу – Болвановича. Сегодня все пошли вон. Завтра, чтобы были как огурчики. Ждите меня часам к десяти, я приеду, с главным проверяющим.

Все разошлись.

 

 

Глава 3.

 

Утром следующего дня все три инспектора сидели за столами.

– Изольда Борисовна, вы эту статуэтку уже продали? И долларов пятьсот наварили, сверху. Мне Пеньков сказал настоящую цену. Он разбирается в антиквариате.

– Пеньков в водке ещё лучше разбирается. Можно подумать, что Иван Иванович за эту статуэтку платил деньги.

– Друзья мои, не будем спорить, нас впереди ждёт интересная жизнь. В театры будем ходить. Я с детства мечтал о театрах. – Сказал Пеньков.

– И в буфетах там, будете сидеть, а потом ты Степан, будешь тащить до такси, пьяного, Пенькова. Если сам будешь в состоянии, на ногах стоять. – Сказала Лисицина.

– Водку я пью в лекарственных целях, для дезинфекции организма от разных пестицидов и для пользы сердечно – сосудистой системы. – Ответил Пеньков.

– Какая же вы язва, Изольда Борисовна. – Сказал Булыжников.

– Какая есть. – Ответила Лисицина.

– Всё будет хорошо. – Сказал Пеньков.

– Всё хорошо не будет. Ломов нам не простит – Болвановича. – Ответил Булыжников.

– Тебе не простит, а мы здесь причём? – Сказал Пеньков.

– Вы же смеялись, Ломов это заметил.

– Да всё будет хорошо. Ломов понимает, что ты Степан, – дурак и алкоголик конченный. А на дураков обижаться глупо. – Сказала Лисицина.

– Вы правы, Изольда Борисовна. Степан редкий дурень и алкаш. Таких ещё поискать нужно. И не найдёшь. – Согласился Пеньков.

– Ты, тоже – редкий дурень и алкаш. – Ответил Булыжников.

– Вы оба – редкие дураки и алкаши. – Сказала Лисицина.

– Не ваше дело. – Ответил Булыжников.

– Давайте помолчим, как умные люди. – Попросил Пеньков.

– Вот именно, – как. – Ответила Лисицина.

Все замолчали и начали работать с компьютерами. Но не долго.

– Что-то не работается. – Сказал Булыжников.

– Это потому, что с утра не приняли по стакану лекарства. – Ответила Лисицина.

            – Как вы, Изольда Борисовна, надоели нам. – Сказал Пеньков.

– Фу, с такими грубиянами мне придётся целый месяц мучиться в театрах?

– Это нам с вами, придётся мучиться! – Ответил Булыжников.

– Попробуйте пропустить хоть один спектакль, или пьяными проспать в кресле. Всё расскажу Ивану Ивановичу.

– Не сомневаемся в этом. – Ответил Пеньков.

– Что-что, а стучать вы мастерица непревзойдённая, хотя и сами Ломова ругаете. – Сказал Булыжников.

– Я не ругаю, а критикую. И всё равно Ломова уважаю.

– И мы уважаем, Ивана Ивановича. Особенно я, что б он был здоров. – Сказал Пеньков.

– И Что б он был счастлив. – Добавил Булыжников.

– Не особо он счастлив работая с такими олухами как вы.

– От вас Изольда Борисовна, хорошего слова никогда не услышишь. – Сказал Пеньков.

– И от вас тоже. – Работники стакана с вилкой.

Вошёл Ломов, все встали и поздоровались.

– Иван Иванович, вы, как всегда, выглядите молодо и хорошо. – Сказала Лисицина.

– Стараюсь, Изольда Борисовна, выглядеть моложе вас лет на десять. – Сказал Ломов.

– Спасибо. – Ответила Лисицина, а в мыслях подумала, – какой подлец.

– А где проверяющий? Чёрт его побери. – Спросил Пеньков.

– Скорее черт поберёт вашу мерзкую троицу, подлецов. Всё, проверка закончена. Главный проверяющий со своей свитой укатил в Москву. Чтобы не видеть ваши мерзкие рожи. Комиссия довольна проверкой. Мне объявили благодарность и меня зовут в Москву на повышение. Начальником отдела какого-то, толком и сам не понял какого, а переспрашивать не решился.

– Ой, мы так рады за вас, дорогой, Иван Иванович. – Сказала Лисицина.

– Очень, очень рады, особенно я. – Сказал Пеньков.

– Вы достойны повышения, Иван Иванович, уезжайте. – Добавил Булыжников.

– Куда уезжать, к чёртовой матери? – Спросил Ломов.

– В Москву. – Ответил Булыжников.

– Скорее ваша троица уедет на Колыму, лет на десять. В вагоне с решётками на окнах. Чем я в Москву. Дурака из меня хотите сделать, чтобы я жил на одну зарплату? Решили от Ивана Болвановича избавиться? Хрен вам на блюдечки с чёрной каёмочкой. А это видели? – Сказал Ломов, и показал кукиш.

– Иван Иванович, мы хотели как лучше. – Сказала Лисицина.

– Лучше я каждый день буду видеть ваши мерзкие рожи здесь, чем интеллигентные лица в Москве. – Ответил Ломов.

– А нас наградят? – Спросил Пеньков.

– Тебя, Пеньков, мерзкая рожа наградят деревянным крестом. Если ты врать не перестанешь. Столько лапши на уши повесил проверяющему. И как только у него уши не отвалились, от тяжести лапши. И где ты научился так врать, сволочь.

– Иван Иванович, так нас поощрят, или нет? – Спросила Лисицина.

– Пеньков получит большую премию, а ты Булыжников получишь в морду, если не перестанешь пьянствовать в кабаках. И запомни, – красиво брать взятку – это искусство. Садят не тех, кто берёт взятки, а тех, кто попадается. Тебе плюют в твои блюда, которые ты хаваешь на холяву, в ресторанах. Что б ты подавился ими, подлец.

– Как, мне плевали в еду, которой меня кормили? А? Как это я не догадался, раньше.

– Такой болван как ты, не может догадаться. И сморкались в твою жратву тоже. – Добавил Ломов.

– Тьфу! Тьфу! Тьфу! – Начал плеваться и бегать кругами, по кабинету, Булыжниов.

– Вкусно было? Вижу по тебе сволочь, что вкусно. Ты думал, что тебе в еду женьшень клали? – Ехидно сказал Ломов.

И Булыжников выбежал из кабинета.

– Харч побежал метать, в туалет. Это же надо? Так вас обозвал вчера, подлец. – Сказал Пеньков. И все начали смеяться.

– Так ему и надо. – Добавил Ломов.

– По делам получил. Негодяй. – Добавила Лисицина.

Все опять начали смеяться, пока не вошёл, с красным лицом, Булыжников.

– Ну, что красномордный, метнул харч? – Спросил Ломов.

– Метнул. – Ответил Булыжников.

– Иван Иванович, вот вам доллары за статуэтку. Ровно двадцать купюр по сто долларов. – Сказала Лисицина и отдала доллары.

Ломов взял доллары и пересчитал три раза.

– Изольда Борисовна, вы дали сто долларов лишних, заберите их. – Сказал Ломов и протянул руку с лишней купюрой.

– Ой! Как это я ошиблась, то-то я смотрю – у меня не хватает сто долларов. – Сказала Лисицина и подбежала взять купюру.

Но как только Лисицина протянула руку к купюре, – Ломов резко убрал свою руку с купюрой. И положил все доллары себе в карман.

– Как это понимать, Иван Иванович? – Спросила Лисицина.

– Как хотите, так и понимайте. Вы скорее повеситесь, чем дадите лишние деньги. Я пошутил. – Сказал Ломов.

Пеньков и Булыжников стали смеяться.

– Иван Иванович, вам звонила владелица ювелирного салона. Слёзно просила

вас заехать к ней, в салон. Ну, очень просила. – Сказала Лисицина.

– Я уже заехал туда, прямо из горисполкома. Купил своей доченьке кольцо, с бриллиантом. Полюбуйтесь, вот оно!

Ломов из кармана достал кольцо и показал. Кольцо упало, на пол. Ломов стал на четвереньки и начал искать кольцо. Все приняли такую же позу, стали помогать Ломову искать кольцо.

– Встать всем!!! Быстро!!! И показать мне руки! – Закричал Ломов.

Все встали, вытянули руки вперёд. Ломов встал и у всех проверил руки. А у Булыжникова и Пенькова проверил и карманы. Потом заставил их открыть рты и посмотрел каждому в рот.

– Можете закрыть свои пасти. – Сказал Ломов, и продолжил поиск кольца.

            Ломов ползал по всему кабинету, залез под каждый стол. Потом встал и начал чистить костюм.

– Вот оно. Нашёл. Какое красивое кольцо. – Сказал Ломов и показал всем кольцо.

            – Иван Иванович, мы вам хотели помочь найти кольцо. – Сказала Лисицина.

– В таком деле помощь нужна дураку. Ищите дурней себя в другом месте.

– Прекрасное кольцо. – Сказала Лисицина.

            – Дорогое, сразу видно. – Сказал Булыжников.

– Такое оригинальное кольцо мог купить только человек с утончённым и редким вкусом. – Сказал Пеньков.

Ломов положил кольцо в карман.

– Я не такой богатый, чтобы дешёвое кольцо купить.  Да к нам сегодня может мэр заехать. Очень вас расхвалили, хочет посмотреть на ваши морды. Особенно на морду Пенькова. Не вздумайте напиться, раньше времени. Смотрите за ними, Изольда Борисовна. Мэр, лично хочет с Пеньковым поговорить. Может тебя Василий, он к себе заберёт.

– Я откажусь. Для меня главное – собирать налоги для государства родного. Так и скажу Иван Иванович, что это ваша заслуга, что я такой. И всё чему я здесь обучился, – это вы меня научили. – Сказал Пеньков.

– На что, ты алкогольная морда намекаешь? Чему я тебя обучил? Многое ты подлец, сам освоил, а многому, к сожалению, был обучен. И с Булыжниковым вы многому дурному, друг у друга научились, а не я тебя обучил.

– Правильно Иван Иванович, говорите. – Сказала Лисицина.

– Я только хорошему от вас научился. – Оправдывался Пеньков.

– Это и так ясно. И запомните, я не люблю правдолюбов.

– Почему? – Спросил Пеньков.

– Они идут против природы, от правды больше вреда, чем от вранья. – Объяснил Ломов.

– Иван Иванович, а в чём вред от правдолюбов? – Спросила Лисицина.

– Человек рождён врать с утра до вечера. Он не может без этого жить. Благодаря вранью – дети рождаются, и род людской продолжается. – Сказал Ломов.

– Это как? – Поинтересовался Булыжников.

– А так. Обманул парень девушку, сказал, что любит её, она забеременела, а когда спохватилась – поздно. Уже род продлён. Да и ты Пеньков, родился благодаря вранью. Сам говорил, что твой папаша обманул мать.

– Точно так оно и было. Мой папаша, моей мамаше – лапшу на уши повесил. Подлец. А когда мамаша спохватилась, – поздно было. На свет появился я, – умница и красавец.

– Какой ты красавец? Ты на себя в зеркало посмотри, – чучело огородное. Лучше бы твой папаша, – подлец и мерзавец не обманывал твою мамашу. Одним бы алкоголиком и взяточником было меньше, на белом свете. Понял, придурок?

– Что же тут не понять, всё ясно. Только вы спутали. Это вас Болвановичем обозвал Булыжников, а не я. – Сказал Пеньков.

– Вы оба с ним за одно, два сапога пара.

– Правильно говорите, Иван Иванович. Он чучело огородное. Как это я раньше не догадалась, кого мне напоминает Пеньков. – Сказала Лисицина.

– Точно, чучело. – Подтвердил Булыжников.

– И запомните, – благодаря лжи государства хранят свои секреты и избегают войн. Враньё – это большое благо для людей. Обманутые люди счастливы, потому что верят в сказки. А какие большие налоги государства собирают благодаря вранью. Да здравствует враньё, которое я так уважаю. – Сказал Ломов.

– И я тоже. – Сказал Булыжников.

– И я. – Добавил Пеньков.

– А я не только уважаю враньё, но и люблю, враньё оно многим как мать родная. Нет ни чего прекраснее вранья, ради правды, истины и справедливости. – Сказала Лисицина.

– Молодец Лисицына, загнула так, что я не понял, но догадался о чём речь. Ты на лету всё хватаешь. У Пенькова научилась врать красиво? – Сказал Ломов.

– Учителя хорошие у меня, поэтому и хватаю.

     – Смотрю я, что сегодня никто не работает. Почему?

– Иван Иванович, такой день сегодня. Наша налоговая инспекция, скорее всего будет признана лучшей в области, благодаря вам. – Объяснила Лисицина.

– Всё ровно расслабляться нельзя. Помните, проверки были и будут. И если проверяющий дурнее вас, то вы прикиньтесь, что вы ещё дурнее его. Дураку это понравится. – Объяснил Ломов.

– А если, проверяющий, умнее нас? – Поинтересовался Пеньков.

– Тогда можете не прикидываться дураками. Умный и так поймёт, что вы дураки. Да вам с Булыжниковым и не надо, дураками прикидываться. За вас это решила природа. – Ответил Ломов.

– Не беспокойтесь, Иван Иванович, не расслабимся. Я сам проконтролирую этого алкаша – Булыжникова. – Сказал Пеньков.

– А я их обоих проконтролирую. – Добавила Лисицина.

У Ломова в кармане зазвонил телефон. И он его достал.

– Да, слушаю. Пеньков Василий, как, что, а отчество? – Ломов посмотрел на Пенькова и спросил. – Как твоё отчество? Придурок. – Васильевич. – Ответил Пеньков. – Васильевич, его отчество. Я всё понял, сейчас еду к вам. – Сказал Ломов в телефон. И пошёл к двери. Потом остановился, обернулся и сказал, – меня вызывают к губернатору. – Сказал Ломов и ушёл.

– Я тоже отлучусь. – Через минуту сказала Лисицина и ушла.

– Может уже награждать начнут? Как думаешь? – Спросил Булыжников.

– Так быстро если и награждают, то потом догоняют и ещё раз награждают.

– Ломов всё больше зазнаётся, всё учит и учит. И когда он перестанет зазнаваться и нас учить. – Спросил Булыжников.

– Не скажи Степан, зазнаваться можно до бесконечности, пока в дурдом не попадёшь на почве мания величия.

– Вот там Болвановичу и место с Лисицыной.

– Степан, запомни – если в дурдома сажать всех кому там место, то мест не хватит. Нужно посадить восемьдесят процентов населения и налоги тогда собирать будет не с кого. Давай лучше выпьем.

– Хорошее предложение, Василий.

И они выпили, потом ещё выпили. Булыжников закусывал, а Пеньков как выпит так сразу рукав занюхивает.

– По тебе скелет изучать можно. Ты почему рукав занюхиваешь, а не закусываешь? – Спросил Булыжников.

– Привычка.

– Много у тебя дурных привычек. Умных нет. Да они тебе и не нужны. Только от ума больше пить будешь. А я как выпью так философствовать тянет. Умнею, наверное. – Сказал Булыжников.

– Давно тебе пора поумнеть, а то всё дурнеешь и дурнеешь. Я уже переживать стал за тебя. Начал бояться, чтобы тебя в дурдом не забрали.

– Не заберут. Вася, я высчитал, что Сократ жил всего какой-то миллион дней назад, а ведь это почти два с половиной тысячелетия.

– Философ ты наш, а знаешь, – Сократ говорил, что он знает то, что ничего не знает? – Сказал Пеньков.

            – Знаю, так он ни чего и не знал.

– Точно, Стёпа. Сократ ничего не знал на самом деле. Самолётов тогда не было, автомобилей тоже. А телевизора Сократ просто испугался бы и в бега подался.

– Согласен, Вася. Честный человек был Сократ. Не то, что Ломов. Лапшу на уши всем вешает, с утра до вечера. В древности были сборщики подати, а теперь звучит гордо – налоговая инспекция. – Сказал Булыжников.

– Интересно, как в древности наказывали за неуплату налогов, сажали? Как думаешь, Степан.

– Думаю, что повезло древним людям, что Ломов тогда не родился.

– Точно, повезло древним, они так и не узнали о своём везении. – Добавил Пеньков.

– А вообще если честно, то премию, которую тебе дадут Вася, ты должен разделить с нами.

– Ты что с коня упал. Нашёл дурака. Дурдом по мне ещё не плачет. Интересно, какую мне премию дадут, большую? Как думаешь, Степан?

– Честную и большую. Такую большую, что ты грыжу себе надорвешь, когда её, в одиночку, будешь пропивать.

– Не каркай. Денег много дадут. Я заслужил. – Ответил Пеньков.

– Много только прокурор даёт и у свиньи поросят рождается, а денег много не бывает.

– На что ты намекаешь, Стёпа?

– Да ни на что не намекаю. Я вчера купил лотерейный билет, как думаешь, – зря купил? – Спросил Булыжников.

– Покупка лотерейного билета, – это плата налога на собственную глупость. Или первый шаг в дурдом. Понял, Степан? – Сказал Пеньков, схватился рукой за рот  и выбежал из кабинета.

Через минуту в кабинет вошла Лисицина.

– А где чучело огородное. – Спросила она.

– Чучело огородное убежало в туалет, харч метать, сейчас припрётся. – Ответил Булыжников.

– Закусывать чучелу надо, а не рукавом занюхивать, тогда и харч метать не будет. Вот вы чем занимались, будущие театралы, пока меня не было? – Сказала Лисицина.

– Работой в поте лица занимались. Думали, как государственный карман пополнить.

– Судя по запаху в кабинете, вы с чучелом огородным уже пополнили свои желудки, водкой.

– Вам показалось, Изольда Борисовна. – Ответил Булыжников. И подойдя к окну, немного его приоткрыл.

В кабинет вернулся Пеньков.

– Может нас всех решили наградить, – денежными премиями, в большом размере. Раз Ломова вызвали к губернатору. – Спросила Лисицина.

– Точно. Всех, как – это я сразу не догадался? – Ответил Булыжников.

– Не справедливо получается, – Пенькову премия, за пьянство на пьянство, а нам грамоты почётные, за честность. Ну, Ломову понятно. – Сказала Лисицина.

– Согласен. – Ответил Булыжников.

– Я не против грамот, пусть и вам дадут. – Сказал Пеньков.

– А тебя ни кто и спрашивать не будет, чучело огородное. – Ответила Лисицина.

– Не чучело, а пугало. В огороде ставят пугало. – Добавил Булыжников.

– Грубите, грубите, свои грамоты вы повесите в одном месте, в квартирах. И будите любоваться на эти грамоты, когда будете посещать это место. А я кроме грамоты получу бабки и положу в карман.

– Ты ещё и в морду получишь, от Ломова. – Сказал Булыжников.

В кабинет зашёл Ломов.

– Мне позвонили и отменили встречу. И сказали, что никаких наград никому не будет. – Сообщил Ломов.

– Как это не будет? – Возмутилась Лисицина.

– А где моя премия, – денежная и большая? – Спросил Пеньков.

Ломов подошёл к Пенькову и показал ему кукиш, под нос.

– Вот тебе твоя премия, – денежная и большая! Алкоголик. Доволен?

– Вполне. Даже рад. – Ответил Пеньков.

– Чучело огородное, премию он захотел, а в морду хочешь? Кто ещё хочет премию, а? – Спросил Ломов.

– А зачем нам премия нужна? Ерунда такая. – Ответил Булыжников.

– Без неё ещё лучше, меньше головной боли. – Куда деньги потратить. – Сказала Лисицина.

– Вот именно, я всё равно премию хотел отдать в фонд мира. – Сказал Пеньков.

– Кому ты лапшу на уши вешаешь, – в фонд мира. Чучело. Лучшая награда для нас, что все мы остались при должностях и на свободе. Разве может быть что-нибудь лучше этого? Радуйтесь. – Сказал Ломов.

– Я радуюсь. – Ответил Пеньков.

– Почему же так получилось? – Спросил Булыжников?

– Я по секрету, вчера узнал, что дочь мэра свой универмаг за спасибо продаёт, родственнику главного проверяющего. – Ответил Ломов.

– Почему, за спасибо? Она, что дура? – Спросила Лисицина.

– Была бы дура, – уже на нарах парилась бы, а не по ресторанам ходила. – Ответил Ломов.

– Так мы на самом деле понравились комиссии? – Спросил Булыжников.

– Это правда. Помощник проверяющего расхвалил Пенькова. Так что не исключено, что тебе, чучело огородное, предложат другую должность, выше этой.

– Культурой городской заведовать будет, чучело. Смотреть спектакли, бесплатно. Театралом станет. – Ехидно сказала Лисицина. И засмеялась.

– Я не дурак, чтобы на такое повышение согласится.

– А что ты умный? Лисицына пошутила, а, ты и клюнул как индюк. – Сказал Ломов.

– Пеньков ещё не стар, его ждут большие дела. – Сказала Лисицина.

– Тюрьма его ждёт, а не дела. – Сказал Булыжников.

– А ты молчи, сволочь. – Ответил Пеньков.

– Хорошо быть молодым. Как Булыжников. Я завидую на молодость. – Сказала Лисицина.

– Завидовать надо на старость, а не на молодость. Ибо старик был молодым, а молодой не каждый будет стариком. Правда, если старик провёл молодость в не столь отдалённых местах, то завидовать ему на старость, не надо. – Объяснил Ломов.

– Стариками не станут те, которые злоупотребляют с утра, до вечера. – Сказала Лисицина.

– Это точно. Поэтому в моём отделе никто и не злоупотребляет. Верно, я говорю, Изольда Борисовна?

– Конечно, верно, у нас все трезвенники – благодаря вам, Иван Иванович.

– У нас отличный отдел. Настоящих налоговых инспекторов. Это ваша заслуга, Иван Иванович. – Сказал Булыжников.

– Запомните, – налоговый инспектор для руководителя частного предприятия, – отец и мать. Все руководители скрывают налоги, либо собираются скрыть, и если этого не делают, то из-за страха перед нами.

– Нами должны восхищаться и помнить. – Добавил Пеньков.

– Люди помнят и восхищаются теми, кто им больше всего зла причинил. Все помнят Македонского, Наполеона, Гитлера. А спроси у тебя Пеньков, фамилии людей, которые от чумы, холеры и других болезней спасли миллионы жизней? Так ты и не помнишь. И никто из вас не знает. А коньяк, торт называют в честь Наполеона, а сколько фильмов сняли про него, не сосчитаешь. А кто такой Кутузов? Мало кто в мире, знает, кроме русских. Люди неблагодарны, помните это. Кто-то из философов сказал, что благодарность – это то, что быстро стареет. – Сказал Ломов. И вышел из кабинета.

Пеньков подошёл к зеркалу и стал расчёсываться, громко ворча себе что-то под нос.  И ругая зеркало.

– Какое дурное зеркало. Чёрт тебя подери. – Сказал Пеньков.

В кабинет вернулся Ломов.

– Иван Иванович, пока вас не было, Пеньков поругался с зеркалом. Оскорблял его,  дурным называл. – Сказала Лисицина.

– Ни чего удивительного нет, сколько раз я видел, как Пеньков ругался, то со стулом, то со столом. Подумаешь – мелочь какая. Изольда Борисовна, если бы вы выпили четвёртую часть того столько сколько выпило это чучело огородное, то вы, давно бы уже в психиатрической больнице ругались бы с чертями. А это чучело, будет пить ещё лет двадцать, если не посадят, или отправят в дурдом.

– Иван Иванович, сегодня пятница, нам пора в ресторан. И день Рождения, у меня. – Сказал Булыжников.

– Согласен. Пора идти. Отдыхать надо уметь. Пойдёмте, друзья мои. – Сказал Ломов.

Все собрались и ушли.

 

Синопсис:

«Одноклассники».

 

Неожиданно встречаются два одноклассника, которые не виделись много лет и были друзьями в детстве.

Один из них директор банка, а второй бывший уголовник неоднократно судимый. Бывший уголовник в данный момент бомж и алкоголик.

Директор банка сочувствует бывшему другу и даёт ему деньги. А друг вместо благодарности ворует у него бумажник с деньгами.

 

Одноклассники.

 

Из парка вышел солидный мужчина, с дорогим саквояжем в руке. Он достал смартфон и позвонил. – Машину мне к парку, прямо сейчас, я у входа. – В этот момент к нему подбежал мужчина, с букетом цветов в руке. Цветы были завёрнуты в газету.

– Извините, пожалуйста, здесь только что проходил мужчина, интеллигентного вида, куда он пошёл, может, вы видели? – Спросил мужчина с цветами.

– Как он выглядит? – Спросил солидный мужчина.

– Хорошо выглядит, только у него под глазом синяк,- это он неудачно упал. И у него красный нос, он его отморозил зимой.

– Какой орёл. А больше он ни чего не отморозил зимой, только нос?

– Только нос.

– И у этого отмороженного дырка в штанах сзади?

– Какой вы внимательный, совершенно правильно. Он только вчера порвал штаны и не заметил, а сегодня увидел, но не успел зашить.

– Такую дырку и не заметить? Какой он занятой человек. Этот отмороженный нос, пошёл в гастроном, за бутылкой, через дорогу. Куда же он мог ещё пойти?

– Большое вам, человеческое, спасибо.

И мужчина с цветами побежал, но не успел пробежать и шести метров, как споткнулся и упал, ударившись головой об дерево.  Но букет из руки не выронил. Он встал, протёр рукой лысину, на которой появился небольшой синяк. И начал ругаться. – Сволочи, насадили деревьев, пробежать не – где. И мужчина, с цветами, опять побежал. Но не успел пробежать и пяти метров, как опять споткнулся и упал, но букет цветов, из руки не выронил. Осторожно поднялся, второй рукой протёр рубашку со штанами. И опять начал ругаться. – Сволочи, плитку на тротуаре правильно положить не могут. – И мужчина с цветами пошёл быстрым шагом, но не успел пройти и трёх метров, как его остановил крик.

– Стоять!!! – Мужчина остановился и поднял руки вверх. – Стою!!! Не стреляйте, гражданин начальник, я сдаюсь. И он осторожно повернулся назад.

– Володя, ты? – Спросил, солидный мужчина.

– Я, гражданин начальник, – ответил мужчина с цветами.

– Опусти ты руки. Володя, ты узнаёшь меня?

– Извините, пожалуйста, только не бейте. Гражданин начальник, я вас узнаю, но не помню. – И он опустил руки.

– Володя, вспоминай, кто я такой?

– Чёрт вас знает, кто вы такой.

– Володя, мы с тобой, целых три года вместе сидели, и дружили. И ты должен меня помнить.

– Я много где сидел, и по три и по четыре года, а друзей у меня было, как собак не

резаных, всех не упомнишь. Напомните, на какой зоне мы вместе сидели?

– Да не на зоне мы сидели.

– А в тюрьме? Или где?

– Где, где, в Караганде.

– В Караганде я не сидел.

– Что ты мелешь. Двоечник, мы с тобой сидели в школе, за одной партой. Володя, тебя в пятом классе оставили на второй год. И ты попал в наш класс. Потом тебя в седьмом классе опять оставили на второй год. А меня перевели в другую школу.

– Вспомнил! Игорь, друг! – Закричал Володя. И подбежав к Игорю, старые друзья обнялись.

– Володя, Сколько лет прошло, как ты живёшь? – Спросил солидный мужчина.

– Живу я на букву х.

– Хорошо значит живёшь.

– Очень хорошо, как в сказке.

– Володя, потом говорили, что тебя опять оставили на второй год в седьмом классе?

– На третий год уже оставили, сволочи.

– Ах, да, да, да, на третий. Володя, я помню, ты в день получки украл зарплату у

учителя географии, или физики. У кого?

– У обоих.

– Ах, да, да, да. Ты всегда был масштабной личностью, на мелочи не разменивался. Весь класс восхищался тогда твоим подвигом.

– Я потом я таких подвигов, в жизни совершил не сосчитать.

– Знаю, потом ты и пошёл по этой дорожке. Слышал про твои подвиги ратные. А ведь ты самый культурный в классе был. Мы с тебя пример брали. Вот и сейчас ты в парке был с цветами, похвально.

– Я цветы люблю женщинам дарить. Таким я родился, Игорь.

– Володя, родился ты двоечником и вором, а каким ты стал молодцом, кто бы мог

подумать. А ведь тебя два раза исключали из школы.

– Три раза.

– Ах, да, да, три раза. Мало кто может достичь таких высот. В школьные годы ты не любил физику, математику, химию, да что тут говорить? Ты все науки не любил, а потом ты, говорили, полюбил водку? А как морально ты сейчас высоко взлетел. Орёл. А потом ещё говорили, что тебя посадили в тюрьму. И учителя были очень рады за тебя, что ты достиг того к чему стремился.

– Да, учителя радовались, сволочи. Они говорили, что тюрьма давно плакала по мне.

– Это точно, тюрьма по тебе плакала. И то, что ты сел в тюрьму, – эта единственная радость, которую ты подарил учителям, за всё время своего обучения, нет пребывания, в школе. Володя, а кем ты сейчас работаешь?

– Бомжём.

– Как бомжём? Тебе же тётка квартиру, в центре города, в наследство, оставила. Её же можно сдавать было?

– Я её не успел сдать.

– А, понял. Ты квартиру успел пропить. Орёл. И за сколько ты её пропил?

– За пол – года.

– Как, за пол – года? Квартиру в центре города, двухкомнатную, в элитном доме? И за пол – года? Да, орёл, ни чего не скажешь.

– Игорь, а кем ты работаешь?

– Директором банка.

– Бывает и такое. Молодец, ты Игорь.

– Володя, а сколько раз ты сидел? Кто говорит два, кто три.

– Пять.

– Как? Пять раз? Да, орёл ты. Сказочных высот в жизни достиг. Надо же, какие орлы у нас в школе учились.

– Игорь, а сколько раз ты сидел? – Спросил Володя.

– Ни разу, пока, ещё. Володя, а за что ты сидел последний раз?

– Старушку обворовал.

– И много взял?

– На четыре года, с конфискацией, хватило. Правда, конфисковать было не чего, кроме запанных штанов.

– Орёл, ни чего не скажешь. А мы у тебя культуре учились, хотели быть вежливыми, как ты.

– Так я и старушку вежливо и культурно обворовал. Она и не поняла.

– Не сомневаюсь в этом. Культурнейший ты наш. Володя, потом говорили, что ты от пьянства и нар коты лечился, и в дурдоме сидел. И как вылечился, от чего нибудь?

– От всего вылечился. Просто и быстро.

– Это как? Кто тебе помог?

– Тюрьма помогла вылечиться.

– Да, тюрьма многих вылечила от неизлечимых болезней, до освобождения из неё. Володя, я помню ты из многодетной семьи. Сколько у тебя братьев?

– У меня пять братьев, и все пьяницы и хамы.

И Володя достал из кармана носовой платок и протёр глаза

– Ах, как жаль, как жаль. А ты, Володя, ещё культурнее и скромнее стал. И где ты таким хорошим манером научился?

– В тюрьме.

– Ах, да, да, да. Где же ещё ты мог научиться. Тюрьма стала твоим родным домам.

– И свалка, я сейчас там живу.

– Ах, да, да, да.

И Игорь посмотрел в сторону. Недалеко от них, у края дороги, остановился автомобиль.

– Володя, мне пора, за мной приехали.

И Игорь достал из кармана бумажник, извлёк из него денежную купюру, и отдал её Володе.

– Володя, вот тебе сто долларов, на билеты в музеи и театры.

– Спасибо, большоё, Игорь, я давно мечтал сходить в оперный театр, люблю балет и оперу.

И друзья детства обнялись. Володя убрал одну руку с плеча Игоря, осторожно достал из его кармана бумажник, и положил его себе в карман. Игорь достал носовой платок, и протёр слёзы на своём лице.

– Володя, как я рад был тебя видеть, ты не представляешь.

– А уж как я рад был тебя видеть, так ты, Игорь, и не поверишь.

– Верю, Володя, представляю и понимаю.

– Нет, не представляешь, и не понимаешь, потом всё поймёшь.

– Володя, держись, и не унывай.

– Теперь точно унывать не буду. И ты, друг, тоже не унывай и держись.

И Игорь хлопает Володю по плечу. Уходит и садится в машину. Машина уезжает.

Володя между ног зажал букет цветов, достал из кармана бумажник, и пересчитал деньги.

– Этого не может быть, столько долларов. В банкиры надо было подаваться, а не в уголовники. Сейчас бы я тоже был честным человеком, и меня на машине возили бы. – Сам себе сказал Володя.

Володя положил бумажник в карман. Взял цветы и развернул газету. В газете была завёрнута бутылка водки, которую он держал горлышком вниз, и рукой за горлышко. По – этому казалось, что – это букет цветов. Зашёл за кусты, открыл бутылку, и выпил из горлышка, пол – бутылки. Потом понюхал рукав, и сказал, – а, а, а, хорошо пошла. – Бутылку завернул в газету, и ушёл с букетом цветов, в сторону гастронома.

 

 

Синопсис:

Юмористическая сказка для взрослых.

Козлик и цапля.

Маленький козлик влюбился в маленькую цаплю. Дети дружили всё лето и к осени они выросли. Но осенью цапля, вместе со стаей, улетела отдыхать в тёплые страны. И как только цапля улетела, у козлика сразу начали расти рога.

 

                                             Юмористическая сказка.

Козлик и цапля.

Маленький, серенький козлик подружился с маленькой белой цаплей. Когда серенький козлик бегал по лугу, то цапля выбиралась из болота, и они вместе забавлялись. Цапля была очень хороша собой, и серенький не заметил, как влюбился в красавицу.

Но пришла осень и козлик, расставаясь, клялся цапле в вечной любви, а рядом с ними по траве расхаживала ворона и каркала. Козлик прогнал ворону, но ворона не улетела, а села на дерево и ещё больше стала каркать.

– Жаль, что у меня нет рогов, а то бы я забодал ворону, но рога у меня вырастут, – сказал козлик цапле.

– То, что ты козлик будешь рогатым, я в этом не сомневаюсь, – ответила цапля козлику.

И через день цапля вместе со своей стаей, улетела отдыхать в тёплые края, а серенький остался ждать свою любимую.

И как только цапля улетела, у серенького сразу начали расти рога, и он стал сильно страдать из-за любви. Родственник козлика дядя баран говорил серенькому, что когда цапля вернется, они сыграют свадьбу. И серенький козлик поверил мудрому дяде барану.

Надо отметить, что дядя баран сам не имел больших рогов, а имел крепкий лоб, не будем говорить про его жену овечку, на которой он был женат. И дядя баран слыл очень мудрым на скотном дворе. Все козлы, бараны и даже свиньи советовались с мудрым дядей бараном.

Мудрый дядя баран постоянно повышал свой интеллект, всё своё свободное время он разгонялся и бился лбом об камень. И многие огромные камни трескались пополам. После каждого такого удара дядя становился ещё мудрее в глазах серенького и остальных баранов. И серенький своим дядей гордился.

А тем временем, у козлика рога всё росли и росли. Становились больше, крепче и красивее. На скотном дворе все козлы и бараны, кроме дяди барана, боялись козлика рогов, потому что знали, что козлик забодает любого.

Всю зиму дядя баран вешал козлику лапшу на уши и рога. Рассказывая ему байки о любви и верности.

– Верь, козлик. – Говорил дядя баран. – Тебя ждёт большое счастье, у тебя будет красивая и верная жена. И цапля сейчас страдает по тебе – козлу рогатому. Потому, что ей там нечем заниматься, остаётся только страдать. Так ведут себя все красивые дамы, на юге, когда они там отдыхают, в одиночестве, от своих благоверных. А какие у вас будут дети? Крылатые, рогатые и в небе будут летать стаи крылатых козлов с длинными рогами. И основоположником этих летучих рогоносцев будешь ты. Ты станешь знаменитым козлом всего козлиного рода.

И чем больше козлик вздыхал о своей возлюбленной, тем больше и крепче у него становились рога. Серенький продолжал восхищаться своей любимой, не обращая внимания на молоденьких коз. И за верность серенького, к своей любимой, на скотном дворе прозвали – Ромео.

Козлик представлял как весною, в солнечный день, на лугу он пасётся с дядей бараном, а сверху спускается цапля. Она обнимает его, плачет и рассказывает, как она его любит и как страдала по нему, козлу рогатому.

– Мой козлик, как я страдала без тебя, как мне было скучно. Я плакала целыми днями, особенно ночами. Будь проклят этот юг заморский. Как я тебя люблю ненаглядный, рогоносец ты мой. – Таки слова ожидал услышать серенький от цапли.

К весне рога серенького Ромео весили больше, чем его козлиная голова с его козлиными мозгами, в которой было очень мало мозгов, да они козлику были и без надобности. И серенький всё продолжал ждать свою возлюбленную и восхищаться её верностью и красотой.

Больше всего серенький гордился своими могучими рогами и своей верностью. И дело дошло до того, что из-за тяжести своих рогов козлик не мог ходить с высоко поднятой головой, и открыто смотреть в глаза другим рогоносцам, потому что был самым большим рогоносцем в стаде.

Мудрый дядя баран посоветовал козлику тренировать мышцы шеи. Для этого козлик кланялся дяде барану по десять раз, когда он проходил мимо него по скотному двору.

И результат не заставил себя ждать. К весне козлик натренировал свои мышцы шеи, но голова у него уже дёргалась постоянно, как у припадочного.

Но серенький не обращал внимания, ни на что и очень боялся, чтобы у его красавицы не выросли рога, как у него самого, но мудрый дядя баран утешал козлика и говорил, что-что, а рога его красавице не грозят. И дядя баран обещал, что встреча серенького со своей любимой уже не за горами.

И весною их встреча произошла.  Это была пятница, тринадцатого числа, серенький со своим мудрым дядей мирно паслись на лугу и щипали зелёную травку. И тут козлик оторопел, увидев, как его красавица царственно, на длинных ногах, расхаживает по болоту, не обращая внимания на него и его рога. А рядом с цаплей находился красивый цапл.

Дядя баран, оценив эту величественную сцену, сразу всё понял, и посоветовал своему юному другу незамедлительно забодать конкурента, своими длинными и красивыми рогами.

И серенький склонив голову. И с устрашающим криком – ме, ме, ме, – под карканье вороны, бросился на своего соперника. Но цапл, не стал связываться с козлом, а воспарил вверх, оказавшись выше козлиных разборок и его огромных и опасных рогов. А серенький так быстро разогнался и сильно прогневался, что не успел сообразить, как попал в трясину и утонул. Остались от козлика, на поверхности, только рога торчать.

Спустившись на землю, цапл спросил у цапли, – откуда взялся этот рогоносец, кто он такой? – Цапля сказала, что первый раз видит такую отвратительную рожу, с такой, поганой, бородой и такими длинными рогами. И посоветовала, ему спросить у дяди барана.

Цапл, подлетел к дяде барану и, с грозным видом орла, спросил у него. – Что это было за чмо рогатое, которое напало на меня?

Дядя баран действительно был мудрым и ответил, – чёрт его знает. Козёл, какой – то. Но теперь одним дурнем будет меньше, а травы на лугу будет больше.  –            И дядя баран плюнул, подпрыгнул вверх, потом пробежал пару метров, покрутил хвостиком и убрался восвояси щипать сочную травку, которую так любил серенький козлик.

Цапл  вернулся к цапле и они, улыбаясь друг другу, пошли дальше по болоту искать лягушек.

С тех пор прошло много лет. И никто, кроме ворон, не помнит, почему болото, которое сильно увеличилось в размерах, называется козлиным. А в центре болота, и по сей день, на поверхности торчат огромные и красивые рога. Они очень хорошо видны с высоты птичьего полёта.

Редкая ворона может долететь до середины болота, а если и долетит, то обязательно сядет отдохнуть на рога, а заодно, во всё воронье горло, прокаркать оду о безвременно усопшем Ромео.

 

    Козлов-Зорин  Владимир

Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников

Владимир Козлов-Зорин. Приключения по жизни (юмористические рассказы): 2 комментария

  1. admin Автор записи

    Автору кажется, что созданное им будет смешить читателя, поднимать ему настроение, восхищать метко сказанным словом, выразительными образами, правдоподобием портретов и ситуаций, литературный стилем, торжеством художественного вкуса. Но правда в том, что как раз ничего их перечисленного в представленных текстах не наблюдается, увы.

  2. ГМ03

    Верная примета: если видишь маркировку «юмор», значит, будут смешить. Беспощадными авторскими пальцами раздвигать читательский рот в веселую улыбку. И синопсисы тому порука. Я против всякого насилия (в т.ч. юмористического), поэтому от меня минус.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.