Любимому

 

Странная пора, эта осень… Вместе с ее приходом наступает время воспоминаний и размышлений. Почему-то именно осенью тянет оглянуться назад, чтобы понять – а все ли в жизни сделано правильно? Не упущено ли что-то важное? И не позволил ли ты случайностям увести тебя в дали, которые предназначены не тебе?

Случайности… Похоже, именно они управляют жизнью…

…Что-то не давало мне поверить в это тогда. То ли слишком длинная цепь совпадений, которая тянулась с самого детства. То ли необычайная, просто невероятная их складность и логическая завершенность, когда каждое следующее звено подтверждало и закрепляло каждое предыдущее – и от этого они переставали казаться случайными.

Или это вовсе не случайности, а предопределенность…

 

…Я закрыла глаза. Невозможно. Не-воз-мож-но…

Это единственное слово, которое вертелось в голове, не давая заснуть. Оно будоражило уставший от постоянных погружений в происходившие события мозг. Декомпрессия после «мемори-дайвинга» не проходила уже ни на минуту. Спасение было одно – спать. Правда, и тут подводные рифы в виде сновидений, одно чуднее другого, постоянно возникали на пути, и я то и дело билась о них головой, каждое утро вскакивая с постели и хватаясь за сонники. Доколе?

В темной комнате стробоскоп экрана телевизора бьет по глазам даже через закрытые веки. Беспощадно…

Я схватила пульт, выключила зомби-ящик и уставилась в окно. Там желто-красные ветви клена переговаривались с ветром. Дождь то и дело пытался вклиниться в их разговор, но они его не принимали, и дождь жаловался окрестным березам. Березы сочувственно кивали ветками, а на заигрывания ветра отвечали лишь гордо вскидываемыми листочками. Небо, подсвеченное фонарями, окутало оранжевым сиянием их всех, словно желая примирить между собой эту компанию: серьезный клен, легкомысленный ветер, благовоспитанные березки и печальный дождь…

Я наблюдала за ними, не отрываясь. Умиротворение наступило довольно скоро, и я упала на подушку. Пора бы спать – завтра с утра работа. Но уснуть я не успела… Он снова вернулся…

Не могу не думать о нем… Он как будто ждал меня всю жизнь…

 

…Когда-то было легко и беззаботно, потому что у меня было детство. А когда было детство, я с удовольствием занималась танцами. А когда занималась танцами, обожала сцену!

Счастье мое танцевальное было без единой кляксы – до тех пор, пока однажды руководитель не перепутал костюмы, взяв из костюмерной вместо моего цыганского платья испанское… Времени на замену уже не было, и мне пришлось выходить на сцену в том самом испанском. Нет, номер не был испорчен! Но светлая тоска о будущем, схожая с предчувствием, поселилась в моей душе. Не было обидно или досадно, а только непонятно – ведь это же был его любимый танец, предмет вечной гордости, и никак не меньше! Почему же руководитель так промахнулся? Напророчил?

Испания…

 

…В какой-то момент беззаботность исчезла – годы подсказали, что детство закончилось.

Зато началось нечто более интересное – учеба вдали от дома и родителей. А с ней новые, уже «взрослые» чувства. Они назывались «ой, девочки, кажется, я влюбила-а-ась!». Девочки наперебой выведывали подробности и старались дать как можно больше советов. От них – и от девочек, и от советов – как и непосредственно от предмета любви, голова шла кругом. Но советы можно было пропускать мимо ушей, чем я каждый раз и пользовалась.

А вот «любовь всей жизни» мимо не проходила никак. Он был видный парень, музыкант. С гривой черных волос, как и полагается всем порядочным музыкантам. Голубые глаза его были ясны и в них отражались чистые помыслы и большая любовь. К музыке. И к себе. В конце концов, прозвучали прощальные фанфары, под которые мы благополучно и расстались – с моим музыкантом и с его роскошными волосами…

 

…Когда же пропала легкость? Где я растеряла ее? По дороге жизни, вероятно где-то между желанием найти любимого, между влюбленностями, желанием создать семью, работой и прочими радостями настоящей взрослой жизни.

В этом конкурсе победил официально заключенный в родном городе брак с ничем не примечательной с первого взгляда личностью, родившейся 10-го числа N-ного месяца. Личность была до того безликая, что моя хрупкая душа не выдержала наших «тихих семейных» вечеров, когда он пропадал в барах, а я в истерическом ожидании наматывала километры по маленькой квартирке, с телефонной трубкой в руке – как с последней надеждой на счастье. В один прекрасный день трубка звонить перестала… Совсем. И мы развелись.

 

…Ни детства, ни легкости, ни беззаботности, ни семьи. И около половины среднестатистической жизни позади. Остается только работа, работа, работа… И подруги…

Однажды они снова услышали: «Ой, девочки, кажется, я влюбилась!». Они опять наперебой давали советы, старались помочь, подсказать и составить из нас пару.

А он был тоже музыкант. Только на сей раз с карими глазами, большими и выразительными. И день рождения его был в месяце M. И счастью нашему не было предела… первое время. А потом об этот предел в виде его официальной, но тщательно скрываемой жены, я ударилась практически лбом. И вновь прощальные фанфары, и… Обойдемся впредь без музыкантов, пожалуй!

 

…Работа, работа, работа. Подруги. Работа…

Работа без праздников – не работа! В один прекрасный предновогодний день наш коллектив ублажал свои тела кулинарно-алкогольными изысками, а души – играми и танцами. Ведущий старательно и внимательно задействовал всех. В какой-то момент понадобились ему добровольцы, дабы переодеться и помочь в очередном конкурсе. И я, уже изрядно расторможенная игристыми винами, вдруг изъявила желание поучаствовать в этом действе. Ведущий увел меня за импровизированные кулисы и вручил костюм. Костюм был испанский…

Я вмиг протрезвела и остолбенела. Как это возможно? Снова Испания? Не может быть…

Праздник удался. А я уволилась и уехала в другой город. Подальше от этих совпадений, случайностей и поводов для грусти.

 

…Город был новый и совершенно не знакомый. Работа нашлась быстро. Новые перспективы позволили вырасти крыльям. Новые успехи вернули былую беззаботность, несмотря на то, что цифры возраста, согласно статистике, уже перевалили за половину жизни.

По вечерам волновало только одно: где же мой любимый? Есть ли он вообще на этой планете? Или моя жизнь не подвластна цифрам статистики? Или, может, я из тех, кому суждено всю жизнь быть одиночкой? Как скажете, Небеса! Смиренно преклоняю колени. Да будет так.

И я жила легко и радостно, заводила новых приятелей, общалась со старыми друзьями и выбросила из головы все мысли о семье, случайностях и любимом. Так замечательно!

 

…Прошла зима, наступила весна и месяц M. В один прекрасный день подруга пригласила меня в клуб, где ее приятель праздновал свой день рождения. День рождения был сегодня. А сегодня было 10-е… Знакомо… Эти маленькие совпадения опять немного испугали, но, поразмыслив, я согласилась пойти в клуб – все равно вечер был свободен.

Подруга встретила меня у входа и потащила в зал. По пути я выяснила, что ее приятель – музыкант. Опять?..

Пока мы шествовали к столику, я крутила головой во все стороны, озираясь и то и дело поглядывая под ноги, чтобы в этой тесноте ни за кого не зацепиться.

– Знакомьтесь, это моя подруга Белла! Она замечательный хореограф! Белла, а это Антонио, наш именинник!

Я подняла глаза… и лишилась дара речи. Грива черных волос, как и положено музыканту. Было… Огромные карие глаза. Было… И в этих глазах – невероятный характер! Вся гамма, от мудрости и силы до нежности… Не было…

Вечер как в тумане. Я старалась не смотреть на него, но не могла отвести глаз. Что же это?

Он играл на гитаре фламенко, и я завороженно следила за тем, как его длинные сильные пальцы грациозно танцуют по грифу, прижимая к нему струны, и те рождают прекрасную музыку, полную страсти и любви.

Когда он вернулся за столик, то почему-то присел рядом со мной. Он спрашивал у меня о чем-то как бы невзначай, тоном, словно ему не особо интересно. Я отвечала, посекундно смущаясь, но отчаянно делала вид, что мне тоже, в общем-то, все равно.

Вечер закончился,  мы вышли из клуба и попрощались… Антонио уже подошел к своей машине, но вдруг обернулся и спросил:

– Белла, любимая, тебя подвезти?

И растерянно-удивленный его взгляд – словно он только что выдал тайну, которую хранил в себе многие годы.

А я, будто боясь выдать свой секрет, сказала, что доберусь сама, потому что мне недалеко.

«Любимая»…

 

На обратном пути из клуба я выясняла у подруги, почему его все называют Антонио – это творческий псевдоним?

– Ты что? Он же испанец! Это его настоящее имя – Антонио!

И тут мои мысли совершили первое глубокое погружение в неизведанное. Испания, музыкант, черные волосы, карие глаза, месяц M, 10-е… Все это уже было в моей жизни! Только оно появлялось отрывками, кусочками, словно давая подсказку, что в один прекрасный день я непременно повстречаю Его, и нужно просто дождаться.

Так ведь?

Инстинктивно я посмотрела наверх. Темное небо, расцвеченное оранжевыми фонарями. Подернутые зеленой дымкой кроны деревьев, которые выглядели на этом фоне совершенно мистически. Дождь, внезапно начавшийся и превративший старый город в отражение самого себя. Все говорило о том, что вечер сегодня особенный…

Так ли?

 

…Лето пронеслось незаметно. Работа, подруги, работа, подруги.

Несколько раз мы выбирались в клуб, где играл Антонио, и однажды я станцевала с ним фламенко. В том самом клубе, на той самой сцене. Антонио был в восторге и предложил мне выступить с ним еще. Я согласилась сразу. Не знаю почему, но он получил какую-то магическую власть надо мной. Я готова была уже идти с ним на край света и нести туда его гитару! Мы обменялись номерами телефонов.

На одно из его выступлений, уже в конце лета, я принесла цветы. Не обычный букет из магазина, а маленький букетик лаванды, который по моей просьбе подруга привезла из Франции. Она-то думала!.. Но когда я вынула из сумки эту маленькую сиреневую прелесть, этот букетик, который олицетворял для меня самый нежный восторг земли, подруга, округлив глаза, спросила:

– Белла, что ты делаешь?

– Пойду, подарю любимому!

В свою очередь, мои глаза округлились от неожиданности – похоже, теперь я выдала свою забытую в прошлой жизни тайну… Вырвалось слово – случайно ли?

«Любимый»…

 

…Он звонил мне несколько раз. Я несколько раз звонила ему. Но ничего, кроме фламенко, не происходило…

И я выбросила бы его из головы! Если бы смогла… Но мой внутренний голос клятвенно уверял, что наша встреча с Антонио не случайна, что она была предопределена, и что мы – те самые «половинки». Ведь он же сложился! Он все-таки появился в моей жизни! Я дождалась?

Но «половинка» почему-то не проявляла настойчивости, а я не желала навязываться. Было…

 

…И лето прошло. Фламенко не давал спать по ночам, воспоминания выплывали из глубин памяти, жизнь – целиком и по кусочкам – носилась перед глазами, сны не давали покоя по утрам.

Как тогда – ночь, дождь, ветер, клен, березки. И подушка, рядом с которой мирно лежит телефон. Сколько же времени?

Я взяла телефон, чтобы узнать, который час, и вдруг он взорвался звонком и чуть не выпал из моих рук. Я посмотрела на номер…

– Привет, мой хороший! Прости, что разбудил! Это Антонио…

– Привет… А я не спала еще. Рада тебя слышать! Что-то случилось?

– Случилось… По-моему, пришла осень! Давай прогуляемся по городу – он невероятно красивый сейчас!

– Давай! Я только соберусь… Где мы встретимся?

– Скажи, куда мне подъехать, и я заберу тебя…

Я назвала ему адрес, он записал.

– Ну, все, минут через 20 выходи! А еще… Знаешь… – Антонио вдохнул и вдруг замолчал.

Странное чувство – как будто это тоже было. Будто мы с ним уже были вместе, но потом наши воспоминания кто-то стер, и от них осталось только ощущение дежавю…

Едва сдерживая нетерпение, осторожно выговаривая каждый звук, словно боясь спугнуть, я спросила:

– Что же?

– Я соскучился, любимая… Я ведь искал тебя всю жизнь…

– Я знаю, любимый, я тоже соскучилась…

 

…Нет, случайностей не бывает! А если и бывают, то они не случайны. И, пожалуй, именно они управляют жизнью. Если правильно их истолковать…

Все, что произошло тогда, стало нашим счастьем на многие годы. Антонио и я – вместе, как А и Б – неразлучны. Мы шли друг к другу много-много лет. Ни один момент не пропал зря! Встречаясь и расставаясь со случайными попутчиками в жизни, мы с каждым шагом приближались к своей любви и, наконец, встретились. Нам было уже больше половины жизни, когда мы обрели друг друга, чтобы отведенную нам вторую половину просто любить – понимать с полуслова, чувствовать с полувзгляда, открываться с полувздоха…

 

…И вот снова пришла осень. А с ней нахлынули воспоминания…

Любимый, я соскучилась! Я так соскучилась по тебе… Этот год, когда тебя больше нет, тянется как лесная тропинка в густом тумане. Ничего не видно… И трудно дышать – мешают слезы. А ночами мне снишься ты, мой любимый Антонио… Наверное, я не могу жить без тебя… Ты нужен мне как воздух! Но тебя нет… Как жить без воздуха?

Эта осень… Дождь разговаривает с ветром, деревья шепчутся между собой – как будто они знают какую-то тайну. Знают, но не хотят говорить мне…

А я, кажется, догадалась… Антонио, любимый, дождись меня! Мы скоро встретимся! Мы встретимся там, где заканчивается земля и начинается небо, там, куда возвращается дождь, когда приходит осень…