Борис Бычков. Человек произошёл не от обезьяны… (рассказ)

(Мысли и наблюдения кота Прохора)

 

В одной семье жили собака породы такса по кличке Норка и два кота. Младшего звали  Тимофей, а старшего Прохор. К нему все относились с почтением- возраст к этому располагал – 15 лет  всё-таки  исполнилось. Потому и позволялось ему – коту Прохору (это как девяностолетнему старцу по человеческим меркам)  томно и подолгу валяться на диванных подушках. А праздный отдых часто приводит к философским  мыслям, к точным жизненным наблюдениям и размышлениям.

— Никак не могу понять, почему женщины так любят нас – котов? Ведь мы существа независимые. Не  слушаемся, когда нас зовут; не сразу откликаемся на призыв; любим шляться по ночам. Потом приходим, чтобы быть накормленными и обласканными. Затем желаем, чтобы нас оставили в покое, так как дико хотим спать и валимся с лап от усталости. По моему, женщины видят в котах настоящих мужчин, вот и ценят нас за это.

— Как скучно жить. Ну, право! Вот была бы Земля плоской. Коты давно бы с неё всё столкнули, как с подоконника. Мечты, мечты…Мурр.

 

— Эх, я помню, как вчера меня наказали, шлёпнув газетой свёрнутой в трубочку, за какой-то  невзрачный кусок-другой колбасы. Поэтому, даже если я с утра радостно и широко улыбаюсь, не стоит торопиться совать ноги в старые, разношенные тапочки.

 

— Неужели трудно понять, что мне самому неприятна мокрая среда аквариума, а рыбки вообще безразличны. Мелькают, как в сумасшедшем танце: туда- сюда, туда- сюда, а толку никакого. Мне очень противно мочить в аквариуме лапу, но я делаю это из гуманных побуждений, чтобы просто развлечь меченосцев, гупи, пецилий и привнести хоть немного разнообразия в их   водянистые будни. Так за что наказывать?

— Милый, любимый.  Дорогой, дорогой, дорогой. Ну скажи хоть раз конкретно, сколько я стою? Бесценен, мурр? Я не мечтатель, чтобы гиперболизировать действительность. Но , надеюсь, что несколько миллионов, раз бесценен. Значит относиться ко мне надо соответственно.

 

— Во, высказался: «Смотри-ка, Прохор самый здоровый кусок мяса со стола стянул!». «Неужели непонятно, что я просто люблю здоровую пищу», мяукнул я в ответ.

 

— Я пришёл к выводу, что если ты прожил ни разу не «муркнув»  от удовольствия, страсти или сытости – значит ты прожил свою жизнь зря. Задумайтесь, хозяева.

 

— Выбирая кнут или пряник, помните, что вчерашним пирожным по морде – тоже больно.

 

— Вчера «муркнул»  хозяину, чтобы не расстраивался, потому что жизнь после пятидесяти только начинается.

Он отреагировал вопросом: «После пятидесяти ,чего?»

— Миллионов евро, пьяница!

-Я надеялся, что скажешь про возраст.

 

— Если попасть домой вместо ужина к завтраку, то можно и без обеда остаться.

 

— Мир разделён на две категории. К первой относятся те, кто живёт с зарядом оптимизма, благороден, полон сил и энергии (прямо мой собирательный образ); во второй – кто задаёт много вопросов и всё ищет ,кто виноват?

Например – «Кто съел сметану из банки на столе?», «Кто вытащил  и растрепал весь букет, при этом опрокинув и разбив вазу», «Какой негодяй в клочья изодрал угол нового кожаного дивана?» Я открыт для конструктивного диалога – у меня железные аргументы.

Почему никто не убрал сметану в холодильник? Цветы – это вообще провокация: поставили на самом видном месте, да ещё в хрупкой стеклянной вазе, а не в тяжёлом фаянсовом горшке. А кому пришла нелепая идея приобрести диван – новая кожа слишком заманчиво пахнет – так зачем лишний раз искушать слабые нервы?

Уууу,ханжи!

 

— Пришёл к выводу, что теория Дарвина ошибочна!

Вам судить.

Неужели люди могли произойти  от обезьян —  этих настоящих чмо —  недалёких, грубых,  похотливых, вечно чешашихся,  некрасивых, дурно пахнуших существ?

Склонен думать, что Ваши женщины имеют кошачьи корни, поэтому столь грациозны, прекрасны и хозяйственны.

Ваши мужчины только у нас могли получить врождённое благородство, мужественность , ум, чистоплотность, преданность и вкус.

Разве я не прав?

 

— Мой девиз: «На килограмм котлет- два кило фарша»!

 

— Хозяйка, сам слышал о том, как к подъезду твоей приятельницы Жанны подъехала «Скорая психиатрическая помощь».Одна старушка на лавочке рассказывала (по секрету ещё двум старушкам). Всегда был убеждён, что человек она добрый, но душа у неё израненная и немножко больная. Но то, что она нудистка – не подозревал. Старушка сказала, что вскоре Жанна выбежала на улицу «в чём мать родила»,вертя над головой жёлто-синими мужскими трусами. Такое знакомство может повредить здоровью.

 

— Дорогие хозяева! Какие же Вы милые, но очень наивные люди.Зачем Вы вчера до хрипоты спорили и доказывали друг другу, кто в доме хозяин? Спросите Норку – лично я не сомневаюсь, на кого она укажет.

 

— Как ты посмел назвать меня  «бабником»? Я помню, как по молодости  то с блондинкой ты приходил, то с брюнеткой, а то и с рыжей являлся. В отличие от тебя я постоянен – у меня только Мурка, Стёпа и Лада – и так уже много лет. Только в марте позволяю себе маленькие шалости и то с двумя – тремя.

 

— Хозяйка, тебе уже перевалило за двадцать и поэтому у тебя осталось лишь два пути.

Либо ты получаешь удовольствие когда жрёшь, либо когда  голой смотришь на себя в зеркало.

 

— Мои дорогие, я так рад, что Вы  у меня есть. Рядом с Вами я чувствую себя таким умным.

 

— Большая миска сметаны – развращает; крохотный кусочек мяса – озлобляет. Хочу много, много, очень много средней колбасы.

 

— Хозяйка, ты такая красивая, когда  хлопочешь по хозяйству. Особенно, когда готовишь котлеты или варишь холодец.

 

— Слышал я, конечно, как некоторые люди выражаются, но чтобы тааак! Кого же вы в дом пустили? Ах, так это коллеги сына по аспирантуре – историки, филологи…с богатым словарным запасом.

 

— Машина  — транспортное средство передвижения. А Вы её приватизировать хотите?Приехали на дачу – разгружайтесь, идите занимайтесь по хозяйству; а я после утомительной поездки приведу нервы в порядок под задним стеклом или на капоте, пока не остыл.

 

— Со мной не пропадёте – сколько я Вам мышей переловил и на завтрак прямо в кровать принёс. Правда, только без кофе.

 

— Только что поймал лапой муху за которой Вы все целый час гонялись.

 

— Заглядывая в мои глаза, Вы всё больше понимаете, что меня необходимо  баловать.

 

-Подумаешь- вазу разбил, из ковра клок выдрал; на стене следы от лап оставил – я же  из туалета выпрыгнул.

 

— Берегите котов! На всех людей нас может не хватить.

 

— С удивлением обнаружил, что в нашей домашней библиотеке  отсутствует 10 томная Большая энциклопедия кошек и популярное издание «Всё о собаках».

 

— Кому водка, селёдка, картошка, огурчики солёные, а кому-то достаточно всего лишь двух капель валерьянки и трёх котлет.

 

—  Мы – коты- можем всё на свете. Только некоторые- мяу- (вроде меня) имеют врождённое чувство деликатности и немного стесняются.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.