Переводчик, Аллахвердиева Ирада Исаевна

Корректор, Борисовна БОРИСОВНА

Ой, я так устала… Хочется сломать перо и порвать бумагу. Ох, кажется, я тоже очень устал. Какая усталость… Мне было ещё хуже. Я устал, я устал, мне плохо.

После небольшого укорения: Боже, посмотри, как я рад стоять перед компьютером и ругать бедную ручку и бумагу. Ведь я так давно не написал на компьютере. Зная это, почему я обвинил перо и бумагу… Нет, они совсем не виноваты. Виновник, конечно же, компьютер. Хотя компьютер – человеческое изобретение, но он медленно обгоняет человека. Посмотрим, что ты сделаешь в итоге. Либо придёшь к концу, либо, как и мы, люди, устанешь от себя и однажды будешь укорять людей за создание компьютера, как мы жалуемся на свою беду и виним Бога, нашего Творца.

Ох, перепутал, так всё перепутал, что неделю делал. Теперь, когда я хочу написать, что не так с компьютером… О, ручка и бумага! О компьютер! Я снова и снова извиняюсь перед каждым из вас. Грешник! Да, я – настоящий виновник. Я сам в этом виноват, так как нагрузил свой 1,4-килограммовый мозг, что даже миллион, может быть, миллиард компьютеров не выдержат этой нагрузки и могут перестать работать, выдав ошибку.

Ах, почему-то я очень расстроился? Ведь я должен писать. Не является ли ночь (компьютер показывает 00:25) причиной, по которой я не хочу писать во сне… Итак, я откладываю письмо и думаю о других вещах… Каким-то образом я начал писать. О Боже! Ведь я должен писать.

О, Боже, я кое-что вспомнил. Ах, кажется, я снова ломаю свой разум. Где я был?… Когда Бог говорит, мне интересно, какое выражение употребляют атеисты вместо «О Боже», когда что-то пишут или начинают. Наверное, они начинают работать со слова «начали». Но… Но что? Опять что-то пришло в голову. Интересно, когда я напишу этот очерк…

Много лет назад, сидя в машине с атеистом, я стал свидетелем того, как он сидел за рулем и говорил: «О Боже». Как бы я не был удивлён тогда, я до сих пор не могу прийти в себя. Как это может быть, и может ли это быть настолько противоречивым? Может ли быть что-нибудь более странное в этом мире, чем услышать слово «Боже» от любого атеиста? Не думаю. А мне всё равно, что думают другие. Я должен попытаться написать свой собственный пост. Время идёт, обещания уходят. Я ещё не добился именно того, чего хотел. Какой смысл думать о том, чтобы сделать невозможное возможным, когда я знаю, что каждая секунда на вес золота? Без него мир идёт хорошо или плохо со дня его создания… Кому удалось изменить его так, чтобы я смог его изменить… Конечно, это не для меня. Тогда зачем я теряю время? О Боже, я начну писать:

Когда вы начинаете писать, раздаётся звонок:
– А, это Назим. Вы нашли время позвонить.
– Привет!
…
– Да, я знаю, как ты?
…
– Сейчас я пишу.
…
– Нет, это он сказал, дорогой брат.
…
– Да, я буду перед «Айгюнь сити молл» в 5 часов.
…
– Увидимся, пока.
…

О, я просидел перед компьютером десять минут. Я не мог написать ни одной фразы, даже слова о Боге. Мой разум в смятении. Более того, этот звонок. Ни к месту и ни вовремя этот проклятый звонок. Господи, прости. Посмотри, что я говорю своему близкому другу. Проклятый дьявол. Да, чёрт возьми. Это то, что мешает моим мыслям писать.

После короткого молчания.

Кстати, о дьяволе. Интересно, видит ли он меня сейчас? Может ли он следить за моими движениями? Может быть, он это видит. Значит, он может читать мои мысли? О, я думаю, что я сумасшедший. Почему я хочу, чтобы дьявол увидел меня? Людям говорят, они приступают писать. А что вы делаете с дьяволом, или вы ходите по магазинам с ним? Я хочу ударить по своему мозгу, уничтожить его. Но мозг нужен, чтобы писать. В конце концов, писательство – моя самая большая страсть.

Оффф… Я опять перепутал. Иногда мне хочется уничтожить свой мозг, а иногда желаю писать. Нет, нет, давайте я напишу. Я могу уничтожить свой мозг позже. И что будет, если уничтожится мой мозг… Время снова потечёт рекой, и мир, как обычно, будет вращаться вокруг себя. Тем временем я уничтожу и себя. Я чувствую, что я уже уничтожен. Но сейчас не место для дискуссий. Проклятый дьявол.
Продолжаю писать после минутного молчания, несмотря, на то, что первое слово в Ворде – “Я в темноте”…

Кстати, о темноте… Я немного боюсь темноты, может быть, больше нормы. Иногда я просыпаюсь с криком и меня парализует между сном и бодрствованием. Даже женщина в чёрной шали всю ночь стояла у двери и смотрела мне прямо в глаза. Кроме того, в состоянии страха, я не мог повысить голос, чтобы мои родные услышали меня и спасли от этого горбагора. Но, если бы горел свет, я смог бы избавиться от этого кошмара. Что эти кошмары хотят от меня… Согласно исследованиям, страдают люди, которые больше боятся ночных кошмаров. Оставалось только быть кем-то вроде меня.

Через несколько секунд:

– Я слышал, что демоны более активны ночью, особенно между 2-4 часами. Я не могу вытащить ноги из-под одеяла ночью, особенно когда я один дома. Мне кажется, демон или призрак схватит меня за ноги и потащит по дому в любой момент, а в конце возьмёт меня и сбросит с девятого этажа. Мне было бы комфортнее, если бы всё это закончилось. Потому что мой мозг строит сценарии для более ужасных вещей. Ещё хуже. Демон или призрак, а может быть, какой-нибудь злой дух тащит меня за волосы, ведёт в ванную, поднимает на ноги и бьёт головой о зеркало. Разбить зеркало – это ад. Моё лицо в крови и через некоторое время моя голова начинает погружаться в ванну, заполненную кровью до самых краёв. Если бы он задушил меня или убил, то сделал бы мне одолжение. Но что душить. Он по-прежнему намерен ещё более драматично насладиться этой сценой. Потом дьявол выводит меня из ванной, ведёт в туалет и окунает голову в унитаз. Заставляет меня пить много грязной воды и несколько раз бьёт меня головой о стену. Брызги крови на стенах напоминают странные сцены из фильмов ужасов. Как будто на стенах кровью написано “смерть”. Соседи могли слышать его голос, но ближайшие соседи покинули дом несколько дней назад. Как будто догадывались об этом. Почему мне не сказали? Ах вы предатели.

Мне было стыдно на мгновение незаслуженно отмывать грехи моих ближних, потому что я не совсем потерял способность мыслить. Ведь откуда им было знать, что они собираются делать, или что они могут сделать… Кто найдёт в себе силы сразиться с этой ведьмой… Конечно, никто. Как-то там, где я остался. Может быть, мне не следует продолжать, а может быть, мне следует продолжить. Я застрял между двух огней. Ведь я должен писать. Какие мрачные мысли снова захватили меня.

Нет, я буду продолжать, несмотря ни на что. Да, я остался здесь. Выпив много грязной воды и несколько раз ударившись головой о стену, он потащил меня на кухню и приблизил мою голову к горящему газу. Моя кожа плавилась и струилась, но я должен был пережить эти страдания и наблюдать за происходящим до последнего вздоха. Потому что ангел смерти, которого мы называем Азраилом, ещё не пришёл. Видимо, ему тоже нравилось наблюдать за этой сценой, и он называл себя ангелом. И почему я должен осуждать его, если он не является “ангелом смерти” в своём имени? Был ангел смерти, который был свидетелем этой сцены. Нет, я забыл, астафуруллах и Бог.

О, Боже, зачем ты доставил мне эту неприятность? Офффффф… Я похоже ухожу из религии. Я медленно становлюсь отступником. Боже, прости меня! Прости меня, Боже! Прости меня, чтобы я мог простить тебя. Не ты ли вписал мои страдания в мою судьбу? Разве ты не создавал демонов, чертей, духов, кошмары? Я возмущён вами больше, чем они создали Бога. Оффф, посмотри, о чём я говорю, о чём я думаю, Боже. Идеального раба не существует. Боже, прости меня! Прости меня, Боже! Как эти стихи из стихотворения, которое я написал много лет назад, становятся реальностью сейчас:

Что это за тьма? Что это за тьма?
Является ли конец этого ужаса божественным?
Ты отдал свою жизнь, доверенную тебе,
Защити его от тьмы божественно!