Это книга о том какими бывают анекдоты, кто и как их сочиняет, как их распространяют, издают, оценивают, о лучших – идеальных анекдотах. Здесь много анекдотов, но нет плохих: разве только два-три для примера. Чаще анекдоты не очень известные. Здесь нет мата и пошлости так обычных для современных сборников и сайтов анекдотов. Здесь всё просто и понятно. Эта книга о великолепии маленького, но такого всеми любимого литературного произведения. А ведь это – прекрасная высокая литература. А это уже явно понятно всем.

И эта книга не для высоколобых спецов-филологов, она для всех.

 

 

1. Краткая история анекдота. Идеальный анекдот.

 

Анекдоты создаются где-то там в какой-то

высокоцивилизованной инопланетной  циви-

лизации и подбрасываются  нам , чтобы  нас

тестировать.

Айзек Азимов

 

Анекдоты сочиняли везде и всегда. Наверное, с тех пор, когда появилась речь. И это – безусловно, литература. Порой народная, непрофессиональная, а иногда и нет. Вряд ли хоть один великий писатель не пробовал – пусть втайне – сочинить пару анекдотов. Вышло или нет – мы не знаем. Но лучшее из того, что есть – по большей части – результат работы профессионалов.

 

* * *

 

Холмс и Ватсон гуляют у болота. Вдруг раздается дикий вой.

– Холмс, это воет собака Баскервилей?

– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой.

 

*  *  *

 

– Но вряд ли анекдоты всегда сочиняли писатели?

– Конечно нет. Чаще это просто люди, которым нравится их сочинять. Они делают это всё время, кто чаще, кто реже. Кто-то отдает в газеты, журналы, сейчас чаще размещает на сайтах, другой просто рассказывает всем. На деле лучшие из них – настоящие профессионалы, фактически писатели, чаще – фанаты своего дела.

– И никто никогда не подписывается. В смысле: своим именем.

– Нет, редко, но бывает. Хармс фактически подписался. Видимо Эдмон Ростан в своём «Сирано…». Есть и еще примеры. Но чаще да. Этот жанр до сих пор считается низким. Вот считается и всё. Хотя это просто глупость, предрассудок каких тысячи. Кстати, даже явно авторские анекдоты молва чаще переводит в разряд народных.

– Но это и не роман и не поэма.

– Я думаю, что можно написать ужасный роман во многих томах и сочинить гениальный анекдот, который войдет в историю и в обычную и в литературную. В учебниках истории да и где угодно изредка встречаются и анекдоты, конечно самые удачные.

– И это их как – то разнообразит.

– Не то слово.

 

*

 

Один из первых анекдотов появился в Древнем Египте.

 

* * *

 

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку.

 

* * *

 

Не очень смешно. Но в принципе и сейчас что-то такое бывает, главное – это же юмор, которому несколько тысяч лет. Почти мумифицированный. И ведь вы всё равно улыбнулись.

Долгое время  анекдоты в основном писала сама жизнь. Отсюда масса исторических анекдотов вроде персидского царя Ксеркса, который приказал высечь реку или Диогена и Александра Македонского, когда Диоген на вопрос царя «Что тебе нужно?» ответил «Отойди, ты заслоняешь мне солнце.» Антуанетта, что предложила голодным крестьянам есть пирожные – кстати, нет доказательств, что она это сказала. Скорее анекдот придуман Жан-Жаком Руссо.  Да, попадались и профессиональные сочинители, всякие Сирано де Бержераки, но история почти не оставила в нашей памяти их имён. Они просто боялись себя афишировать. Впрочем как и сейчас. Жизнь не очень меняется. Да и сами лучшие старые анекдоты по большей части забылись. Ведь они были устным творчеством, в основном небезопасным для многих и часто для власти. Но в 19-20 веках во всём мире анекдот медленно но верно брал своё. Классика жанра – анекдот про немецкого императора: «Император Вильгельм хочет быть на каждых крестинах – новорожденным, на каждой свадьбе – невестой и на каждых похоронах – покойником.» Вошло в учебники истории. Вот тогда появилось не только массовое профессиональное сочинительство анекдотов, но и их тематические публикации и в печати и в виде отдельных книг.

Специалисты по анекдотам утверждают, что они зародились как истории о смешных сторонах жизни знаменитых и великих людей. И этим они и были сильны. Ведь анекдот как бы снижает уровень «величия» и даже царственности, доводя вышестоящих до уровня обычных людей. И правда эти люди почти всегда были до безобразия обычными. Вот и популярность.

В России 18-19 веков слово «анекдот» обозначало просто занимательную историю, то что сейчас скорее называют «прикол» или «история», «байка».

В 19 веке сборники больше тех же исторических анекдотов уже перестали быть редкостью. Но по части сочинительства Россия как-то не очень выделялась. Веком расцвета стал двадцатый. Именно жестокое и равнодушное советское время разродилось просто фонтаном анекдотов разных жанров. В основном, правда, они пошли в послесталинскую эпоху. Тогда было полегче. Остановить это творчество уже не могли. И сборники политических анекдотов не издавались, а анекдоты плыли реками и заливали всё.

Тем не менее и профессиональные литераторы баловались. Самый известный пример – Даниил Хармс и его блестящие литературные анекдоты. Впрочем, иронические.

 

* * *

 

Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке  купаться.  Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.

При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».

 

* * *

 

Кстати, лучшие примеры разных времён.

 

* * *

 

Ординарец императора Александр Михайлович Тургенев вспоминал об одной из поездок Павла по Петербургу, когда тот вдруг свернул на Царицын луг, трижды объехал стоявший там оперный театр, подозвал к себе сопровождавшего его военного губернатора города Архарова и, «указав на театр, соизволил повелеть Архарову, «чтобы его (театра), сударь, не было!». Через несколько часов Тургенев был послан в конную гвардию к генералу Васильчикову: «Дорога меня вела мимо Царицына луга. Вообразите мое удивление: оперного дома как будто никогда тут не было: 500 или более рабочих ровняли место… .»

 

– Барин! Барин! У нас отрезали чемодан от повозки, – кричал слуга, вбежав в комнату постоялого двора.

– Ну, что за беда? – отвечал господин, – не беспокойся, поживы мошенникам не будет! Ключ от чемодана у меня в кармане!

(из сборника анекдотов 1831 года).

 

При строительстве постоянного моста через Неву в Петербурге несколько тысяч человек занимались забиванием свай, что помимо расходов, очень замедляло ход работ.

Строитель генерал Кербец представил управляющему путей сообщения графу Клейнмихелю машину, значительно облегчившую и ускорившую работы.  Кербец ожидал по крайней мере благодарности.

В результате Кербец получил строжайший выговор: почему он не изобрел эту машину раньше и «тем самым ввел казну в огромные и напрасные расходы».

 

Генерал Христофор Бенкендорф (отец шефа жандармов графа А.Х. Бенкендорфа) был очень рассеянным. Проезжая через какой-то город, он зашел на почту посмотреть, нет ли писем на его имя и забыл свою фамилию.

– Позвольте узнать вашу фамилию? – спросил почтмейстер.

– Моя фамилия? Моя фамилия?

Сказал почтмейстеру, что зайдет  позже, Бенкендорф ушел. По дороге встретил знакомого, который приветствовал его: Здравствуй, Бенкендорф.

– Как ты сказал? Да, да, Бенкендорф. –  и тут же побежал на почту.

 

Поэт Фет, проезжая по Моховой мимо университета, опускал окно в карете и плевал «на университет». Кучер так привык, что на этом месте всё время останавливался.

 

– Трудно ли изучить французский? – спросила у Гейне одна знатная дама.

– Чепуха. – ответил поэт: Просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

 

Сталин сказал: Еслы би таварищ Пушкын жил нэ в 19 вэке, а в 20-ом, он всё равно би умэр в 37-ом году.

 

Лектор выступает в деревне с докладом.

– Одной ногой мы уже шагнули в коммунизм, другой пока стоим в социализме.

Бабка: Милок, и каково же нам этакой раскорякой стоять?!

 

* * *

 

Известно, что Пушкин собирал анекдоты и пытался опубликовать фундаментальный труд о них. В 1806 году в Москве выходят “Подлинные анекдоты Екатерины Великой”, и 18З7 году -“Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра Великого”. Появляются анекдоты о других знаменитых людях.

«Анекдотический» еще 30 лет назад означало «несолидный, уличный, примитивный». Но постепенно всё меняется к лучшему. А ведь было время, когда анекдот был источником исторических исследований, серьезных книг таких авторов как Пушкин и Лермонтов, Вольтер и Беранже, а сборники анекдотов шли нарасхват и были самыми популярными «бестселлерами».

В России да и не только здесь анекдот до 20 века больше рассказывал о знаменитых людях, то есть был историческим и литературным причем обычно из жизни. В новом веке много больше стало анекдотов придуманных. Краеугольным камнем для российских писателей видимо стали иронические анекдоты Хармса.

До 1922 года анекдоты выходили в газетах и как книги.

В советское время анекдот благодаря почти полному отсутствию реальной сатиры стал ее основным жанром причем подпольным. После 1956 года анекдоты проникли на страницы юмористических журналов и радиопередач. В общем там они и жили, хотя политических среди них практически не было.

Борис Слуцкий писал в свое время:

«Место государства в жизни личности уменьшается до неприличности. Люди не хотят читать газеты. Им хватает слушать анекдоты.»

Сплошным потоком хлынули на Россию анекдоты после 1991 года. Но в основном брали количеством. Качество резко упало и в общем то же наблюдается 20 лет спустя. Бесчисленные сайты и сборники анекдотов уже мало кого интересуют. Здесь с трудом можно найти анекдоты высших категорий, преобладают не просто слабые, но часто крайне низкопробные, что рассказывают в худших обществах. Доля пошлых и матерных среди них часто переходит все границы. Процент графомании ужасает. Но в общем так было всегда.

Вот пример плохого анекдота. Их в нашей книге крайне мало. Лишь для примера.

 

А я верю, что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти…

На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.

 

И этот явно низкосортный анекдот присутствует на считающемся лучшим сайте Димы Вернера.

 

Впрочем, и отличные анекдоты встречаются всегда.

 

* * *

 

Учитель в дореволюционной школе диктует:

История мидян. Точка.

Начало истории мидян. Точка.

История мидян темна и непонятна. Точка. Конец истории мидян. Точка.

 

Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами.

Конечно, победил! Один матрос – второгодок робко говорит:

– Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…

– Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду и мог испугаться! – заметил боцман.

 

Профессор, славящийся своим либерализмом, оказался в крайне затруднительном положении…

– Ну, ладно, коллега, скажите мне, как звали французского императора, сосланного на остров Святой Елены? — сделал он еще одну попытку. Студент молчал.

– Наполеон Бонапарт! — со вздохом сказал он. Студент отправился к выходу.

– Куда же Вы пошли, коллега?

– Простите, профессор, но мне показалось, что Вы уже вызвали другого.

 

* * *

 

То есть очень краткая история анекдота такова:

До 19 века – зарождение и первая популярность анекдотов тогда больше как реальных историй из жизни.

19 век – довольное бурное развитие анекдота и переход к сочинению большей части анекдотов.

20 век – расцвет и взлет популярности анекдотов почти во всём мире, появление множества новых видов анекдотов.

В новом веке нас скорее всего ждёт продолжение развития анекдотического жанра, просто анекдот из текстового варианта будет всё чаще переходить в интернет – версию: в том числе видео, фото, шаржи, анимация всех видов и так далее. Анекдот конечно будет жить и скорее всего его развитие будет столь же бурным.

 

*

 

Что общий уровень анекдотического жанра повышается, наверное, можно сказать. Что быстро – вряд ли. Но вот так оно и делается: количество постепенно начнет переходить в качество. Как общий уровень юмора очень медленно идет вверх, так же и анекдотическое творчество возможно уже родило очередного Хармса, хотя пока его просто почти никто не знает. Может и не узнает.

 

*

 

– А в мире всё так же как у нас?

– В общем да. Кстати, везде встречаются и свои национальные анекдоты и свой Вовочка (только у него разные имена) и свои придуманные герои вроде Киндзюлиса у литовцев или целого отряда персонажей вроде Крети Патачкувны и песика Фафика из польских журналов сатиры и юмора.

– А пример национальных?

– Да ради бога. Кстати, анекдоты про русских популярны у прибалтов, финнов, немцев, поляков и конечно всех жителей СНГ. Не будем их цитировать.

– И это печатают?

– Их то есть анекдоты про другие национальности даже рассказывают по телевизору в Германии и США. Случается и у нас. У американцев популярны анекдоты про техасцев, поляков, индейцев и так далее. У англичан – про шотландцев и ирландцев, у казахов – про узбеков (аналог евреев в русских анекдотах), про русских (пьянство) У французов – про англичан и итальянцев, немцев. Итальянцы любят анекдоты про сицилийцев. Шведы – про норвежцев, немцев и русских. Украинцы в основном рассказывают анекдоты про молдаван, гуцулов, русских (пьянство, высокомерие и бедность). Финны и шведы, турки и греки обожают анекдоты друг про друга – часто одни и те же.  В целом всё как у нас. Политические анекдоты там тоже на гребне моды. Да, интересно что украинцы и казахи любят анекдоты про представителей своих национальностей, высмеивая жадность и обжорство (украинцы) и лень, клановость (казахи). В последнее время критические анекдоты о русских пока робко появляются и в России.

– И так же в интернете как у нас?

– Их тоже рассказывают по телевизору. А у нас нет. Вот отличия.

– Их анекдоты редко проникают к нам?

– Я бы не сказал. Но в общем они не очень популярны.

 

*

 

Кто пишет анекдоты?

 

Кстати, никакой статистики и данных опросов нет. Это почти только предположения. Но скорее всего дело обстоит так.

1. Интеллигенция всех видов и сортов. Всё же она явно впереди. Учителя, преподаватели, врачи, инженеры, военные, экономисты и маркетологи. Они, именно они – творцы бессмертных шедевров. Честь им и хвала!
2. Конечно, писатели и журналисты как часть интеллигенции. Вряд ли их очень много. Но вот Дмитрий Быков явно сочиняет, хотя и не признаёт, что это его. Ясно, есть и писатели-юмористы, сатирики. Скорее их анекдоты – одни из лучших.
3. Рабочие, крестьяне и прочие люди обычных профессий. Какова их доля – неясно. Но вряд ли она меньше 30 %. Да, такова жизнь: самородки из народа. Таланты есть везде.

То есть среднестатистический сочинитель – это интеллигентный мужчина лет 40- 50 чаще с высшим образованием (вряд ли филологическим, скорее инженерным), у которого есть свободное время (часто на работе) и который сочиняет анекдоты просто по привычке всегда и везде.

Зачем он это делает? Иногда для продажи в газеты и журналы, издательства, но много чаще просто так. Рассказывает их, не говоря, что автор – он, размещает в интернете и посылает в разные издания: юмористических почти не осталось. Это – его жизнь, его кредо то есть символ веры, возможно, его анонимное бессмертие, такова жизнь… .

 

*

 

Анекдот – это в основном городской жанр. Сельские анекдоты тоже бывают, но чаще в форме сказок или чего-то подобного. Он безусловно фольклорный, хотя всё чаще сочинением анекдотов занимаются настоящие профессионалы неважно писатели это или просто обычные люди, достигшие в написании анекдотов высшего литературного уровня. В этом скорее всего его закономерное развитие, как говорят эволюция. Кстати, и фольклор может быть великолепным. Возьмите сказки, частушки и народные песни разных народов. Как бы там ни было это – очень важный безусловно литературный жанр, существенная часть словесной культуры общества. И здесь тоже есть свои лучшие образцы, видимо, даже великие авторы, что сочиняют и будут сочинять – не надо бояться этого слова – великие анекдоты.

 

*

 

Анекдоты в разных странах.

 

Нетрудно догадаться, что анекдоты сочиняют во всём мире. Просто где-то – в развитых странах и странах Восточной Европы – их больше, где-то – в странах Африки или Папуа – меньше.

Неудивительно, что уровень развития страны пусть не напрямую, но связан с уровнем «анекдотизации». Но заметно и другое: где проблем меньше, там и анекдоты не так популярны, их тематика как бы «мельчает», уходя от политических и социальных проблем (власть, полиция, взятки, армия, блат…) к проблемам обыденным (жены, дети, медицина, транспорт). То есть существуют страны чаще похожие на далеко не идеальную Россию, в которых анекдоты пока обречены быть на пике моды, да и сочинителей хоть отбавляй. Нетрудно догадаться, что это среднеразвитые страны вроде России. Кстати, в мусульманском мире анекдоты менее распространены: явно влияние традиций. В странах Африки их тоже не так много. Там читать-то не все умеют.

Выделить страны с максимальным «уровнем» анекдотического юмора просто невозможно. Наверно, полный анализ когда – то будет проведен, но вряд ли это будет так интересно. Просто везде сочиняют, везде рассказывают, везде ценят. Сборники анекдотов выходят во всем мире. Но в Китае вы не увидите сборников анекдотов про партию и власть, в России – про власть, в КНДР – вряд ли увидите хоть один анекдот не о США и Южной Корее вообще.

В России, Украине и подобным им странам доля анекдотов про власть, политику вообще, полицию и армию, социальных анекдотов традиционно велика. Выше чем в развитых странах,  И это – признак того, что в стране много проблем. А анекдоты помогают их выявлять и… не секрет – решать.

 

*

 

Как пишет известный исследователь российских анекдотов профессор хельсинского университета Ефим Курганов «анекдот – всегда новость».

Может и не абсолютно всегда, но в общем бородатые анекдоты сразу роняют престиж рассказывающего их человека. Анекдот действительно работает как программа новостей – его сочиняют по самым последним событиям. И этим он тоже хорош. Никакое литературное произведение неспособно так быстро ответить на последние события. Да, есть карикатура и шарж, видеоролик, но их не всегда и не везде можно посмотреть. Анекдот может рассказать любой где угодно и кому угодно.

 

*

 

Циклы анекдотов.

 

Старые анекдоты возвращаются.

Илья Ильф

 

Все догадываются, что анекдоты чаще всего появляются и «живут» циклами.

Так анекдоты про Чапаева были в моде с 30-х годов до конца советского периода. Кстати, считают что их было несколько тысяч. Анекдоты про Брежнева были популярны с 70-х до 90-х годов, про Ельцина – в 90-е – нолевые.

Но и «неполитические» анекдоты чаще всего тоже связаны с циклами. Так, анекдоты про тёщ вовсе не вечны: в России они появились скорее всего где-то в 20 веке и постепенно выходят из моды. Наверно, тёщи стали лучше: хвала анекдоту. Не шутка.

«Чёрные стишки» Василия Григорьева были очень популярны в СССР 70-х годов. Сейчас их практически забыли. То есть в общем все основные группы анекдотов «цикличны», они появляются, достигают максимума популярности и потом постепенно забываются. Вряд ли есть хоть одна группа анекдотов, которая не пережила бы это. Хотя понятно, что например анекдоты про неверных жен и мужей, другие национальности и взяточников, тупость силовиков когда-то исчезнут. Просто мода на них постепенно угасает, а иногда наоборот – усиливается. Кстати, примерно так же развиваются и другие общественные явления.

 

*

 

Так, по данным Википедии цикл анекдотов о мёртвых младенцах (англ. The Dead Baby Joke Cycle) возник в США в начале 1960 – х годов и существовавший до конца 1970-х годов. Анекдоты – разновидность чёрного юмора, обычно имеют форму загадки и начинаются с вопроса «что». В России эти анекдоты просто непонятны.

 

Вопрос: Что это: маленькое, черненькое, об стекло бьётся?

Ответ: Ребёнок в духовке.

 

Вопрос: Что проще: разгружать вагон с песком или вагон с мёртвыми младенцами ?

Ответ: Вагон с мёртвыми младенцами, так как его можно разгружать вилами.

 

Точно указать причины возникновения данного цикла невозможно.

Алан Дандес в своей работе, посвященной данному циклу, отмечает, что наиболее явной причиной возникновения подобных анекдотов является попытка «расчеловечить» чувство вины и тем самым санкционировать совершение абортов и использование противозачаточных средств, что актуально для попыток легализовать аборты и для возросшей доступности противозачаточных средств, приходящихся на период популярности этого цикла анекдотов.

Также, по мнению Дандеса, возможной причиной могут являться попытки вытеснить из массового сознания сцены боевых действий, известных по многочисленным репортажам о войне во Вьетнаме.

 

*

 

Анекдоты и истории (байки, …).

 

В последнее время на сайтах анекдотов всё чаще появляются многочисленные истории или байки, претендующие называться анекдотами.

Наверное, то, что они туда попадают – это не страшно, но в общем к чему это приводит или может привести:

– обычно эти истории и не очень смешные и графомански непрофессионально написанные, очень часто – грубые и пошлые;

– чаще всего они длинные или даже очень длинные (до двух страниц) – в результате многие их совсем не читают;

– это скорее ухудшает восприятие сайта и снижает интерес к анекдотам вообще;

– наконец, не секрет, что порой анекдоты – это переделанные истории и байки. Стоит ли мешать настоящие анекдоты и сырой материал для них.

 

Повторение сюжета анекдота.

 

Не секрет, что очень часто хорошие старые анекдоты переделываются под новое время или другую страну.

Так, анекдоты про Тимура переделывались под Сталина, анекдоты 19 века перерабатывались под новых русских. Нередко западные анекдоты в России будто бы становились нашими, а изредка бывало и наоборот. Случается, что западные анекдоты перерабатываются под китайскую, индийскую или арабскую почву. Вот наоборот очень редко. Посмотрим пример одного и того же анекдота, переделанного в четыре разных в различные периоды советской истории, но все четыре конечно очень похожи.

 

* * *

 

Иностранец спрашивает знакомого: Как вы себя чувствуете под советами?

– Ах, не спрашивайте. Как пассажиры в автобусе: одни сидят, а другие трясутся.

 

Как советский народ двигался к коммунизму?

– При Ленине как пешком через туннель. Кругом тьма, впереди будто бы свет. При Сталине – как в автобусе. Один ведет, а прочие – одни сидят, другие трясутся.

При Хрущеве – как в самолете. Всех тошнит, а деваться некуда.

Теперь – как в космосе. Неизвестно зачем, неизвестно куда и опереться не на что.

 

При Ленине – как в метро; вокруг темно, а впереди свет.

При Сталине – как в автобусе: кто стоит, кто сидит, но всех трясет.

При Хрущеве – как в самолете; один правит, всем тошно, а выйти некуда.

При Брежневе – как в такси: чем дальше, тем дороже.

 

– Старик, – спрашивает Брежнев у колхозника: как изменилась жизнь за твои 80 лет ?

– При царе было – как в избе: кто  на печке, кто-за столом, а кто – в сенях. При Ленине – как в трубе: кругом темно, а впереди что-то светится. При Сталине – как в трамвае: половина сидит, половина трясется. При Хрущеве – как в цирке: один кривляется, все хохочут… .

– Ну а при мне как стало?

– Как в самолете: один правит, остальных тошнит… .

 

* * *

 

Исследования анекдотов.

 

Не будем долго, буквально несколько слов.

В России защищены уже видимо десятки диссертаций по тематике анекдотов, написаны скорее всего уже десятки серьезных в том числе научных книг. Кстати, политические анекдоты – в первых рядах.

На Западе по частоте обращения исследователей к конкретному материалу скорее всего доминируют еврейские анекдоты и анекдоты о представителях разных национальностей, сексуальные и садистские анекдоты, в прошлом было сделано немало исследований об  антисоветских анекдотах. И таких исследований особенно в США не единицы – сотни… .

Проще говоря анекдот уже давно стал объектом очень серьезного исследования. И что тут удивляться? Это – действительно серьезная литература.

 

Идеальный анекдот.

 

Как и всякая литература анекдоты бывают графоманскими – убогими, нелитературными, а также  обычными не самыми удачными, что публикуются ежемесячно и чаще всего быстро забываются, наконец хорошими и идеальными – то есть высшей категории. В общем – то две последние и стоит называть литературой. По большому счету для этого и существует жанр анекдотов – для хороших и идеальных. Но этот жанр таков, что здесь все четыре категории имеют право на существование, просто интернет может отвергать лишь некоторые, журналы и сборники анекдотов – много больше. Наконец, идеальный анекдот уходит в историю и жанра и литературы и часто – политический – в саму историю тоже. Хороший анекдот следует за ним, но в сущности он тоже часто – часть и литературы и истории. Он отличается от идеального тем, что в нём немного не хватает условно говоря «качества».

Например, знаменитые анекдоты про царя, которые даже не нужно рассказывать: царь и изгиб под Малой Вишерой или царь спрашивает про последний вагон. То же – анекдоты про Сталина (Кто чихнул, Сталин и проект памятника Пушкину), про Брежнева (Брежнев и пластинка, Брежнев и прочитавшее его произведения окружение) и так далее. В сущности эти анекдоты давно стали частью истории. Многие, говоря об истории, вспоминают именно такие анекдоты. Анекдоты про Путина и Медведева тоже уже в истории. Идеальных и здесь хватает.

Чем отличается идеальный анекдот?

Да в общем как и всякое литературное произведение он должен удовлетворять вполне обычным требованиям:

– быть смешным и как правило «высокохудожественным», «содержательным», возможно чуть поучительным и так далее, кстати, он может быть и не смешным;

– быть небольшим и не занудным (анекдоты на страницу не воспринимаются или проходят как редчайшее исключение);

– в нём не должно быть лишнего – это очень важное требование;

– он должен быть актуальным для своего времени или «вечным», то есть отчасти философским, в общем учащим жизни;

– он не должен быть слишком трудным для понимания;

И так далее: кстати, конечно требований не так уж мало: просто наша книга не рассчитана лишь на писателей и ученых, вряд ли стоит усложнять. В последней главе мы опять вернемся к этой теме и приведем ряд примеров идеальных анекдотов.

Кстати, есть серьезное отличие от настоящей литературы – такой анекдот не обязательно должен быть высокохудожественным. Ведь обычный анекдот – это всего – то несколько строк текста, чаще всего его главная формальная цель – рассмешить. На деле главное – несколько иное.

Например, идеальный анекдот «негры загорали». Здесь вообще никакой художественности нет. Ну и что?

 

Но вот художественный анекдот того же типа.

 

Мы спросили  слесаря Петрова:

Ты зачем надел на шею провод?

Ничего Петров не отвечает.

Только ветер труп его качает.

 

*

 

Да, кстати, часто говорят, что анекдот обязательно должен быть смешным. Но ведь анекдот – это не гэг, когда кого-то пнули, а положено смеяться и не когда щекочут под мышками. Даже в цирке клоунские номера бывают не смешными, а грустными и зрители хлопают. Порой очень хлопают. А иногда грустные клоуны как Леонид Енгибаров даже становятся лучшими из лучших.

Анекдот – это литературный жанр, серьезный жанр. «Смех – дело серьезное».  И задача анекдота – вовсе не только рассмешить. Главное возможно даже без сомнений другое: анекдот как любое литературное произведение должен заставить задуматься.

 

*

 

Кто пишет идеальные анекдоты?

Те же самые авторы. Не обязательно идеальный анекдот выходит из-под пера писателя, но всегда – мастера анекдотического жанра.

Авторы эти почти всегда безвестны и в этом грустный элемент анекдота. Даже самые выдающиеся авторы анекдотов внешне навсегда остаются просто обычными людьми и чаще даже их родственники не знают, что они – гении анекдота.

Но идеальный анекдот – великая вещь. Он будит сознание, порой даже помогает продвигать общественные перемены. Он нужен, важен и великолепен в своём гордом безымянном одиночестве даже без имени автора. Этим он и прекрасен.

 

* * *

 

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена.

Слово подсудимому: Приезжаю я из командировки, и сразу вижу — что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него… .

Слово потерпевшему: Я как всегда с утра делаю пробежку, никого не трогаю, и тут этот в меня тумбочкой с балкона… .

Слово первому свидетелю: Выходной день. Я решила поспать подольше. Вдруг приезжает муж из командировки и давай тумбочками кидаться…

Слово второму свидетелю: Сижу я, значит, в тумбочке… .

 

* *  *

 

Кстати, этот в общем очень известный анекдот скорее всего можно считать гениальным.

 

Анекдот в жизни общества всё заметнее. После его полной легализации в России анекдоты читают все: от пенсионеров до президента. Читают без сомнений.

Анекдоты всё чаще цитируют и с трибун и в серьезных передачах и в лучших научных статьях и в художественных произведениях. В интернете он скорее всего доминирует на «литературном фронте». Ему посвящают и книги и диссертации, и статьи и сайты и порталы.

Анекдот в обывательской среде да скорее и в целом пока к сожалению котируется невысоко, но в общем это нормально. Уровень анекдота с 90-х годов почти не поднялся, а интернет-ресурсы, которые в основном его подают, не следят за качеством. Вина модераторов. Кстати, кто они – чаще никто не знает.

Анекдот всё заметнее. А как в этом не любят признаваться.

Его уровень вырастет как и общий уровень культуры. Это неизбежно. Видимо и для анекдота нужны премии, общие рейтинги, серьезные порталы и дискуссии. Это уже потихоньку появляется. Анекдот – настоящая, серьезная, безусловно влияющая на жизнь литература, причем только её пока видимо можно  считать подлинно народной.

 

*

 

– Как отличить отличный, ну, идеальный и просто хороший анекдот?

– Идеальный анекдот безукоризненный в смысле отсутствия графомании и чаще всего в отношении юмора. Хотя он даже может быть несмешным.

– Но очень редко.

– В общем да. Такой анекдот должен быть актуальным, то есть интересным всем или почти всем. Наконец, он как и настоящая литература должен быть правильным,  гуманным, то есть не учить плохому: грубости, пошлости, мату, прочим дурным мыслям.

– Хотя там может быть и о сексе и даже о грубости.

– Конечно, но чаще это должно быть осуждающим. Он должен заставить задуматься – возможно это самое главное. Скорее всего именно это. Критериев не так много.

– А просто хороший анекдот? Более низкий уровень?

– В общем да. Это – действительно качественный обычно популярный анекдот, который всё же недотягивает например по художественности или чему-то еще. Но он уже «в обойме», его знают и он нравится. Порой молва оценивает как высокие не такие уж великие вещи. К примеру Высоцкий поэтически был не так уж великолепен, но блестяще улавливал проблемы и настроения общества. Это дорогого стоит.

– В некотором роде подлинно народные анекдоты.

– Скорее да. Хотя могут быть и глубоко интеллектуальными. Но вновь анекдот тоже чаще должен быть смешным, не графоманским, без мата, пошлости и грубости.

– Да, и вот как бы эти две категории анекдота должны остаться.  Они и только они заслуживают место на сайтах и в сборниках анекдотов. И вроде грань между ними не такая уж строгая.

– Но в общем понятно. Как бы среди хороших анекдотов всегда можно выделить некую элиту – идеальный анекдот. Своего рода классику.

– Оно. Может даже лучше вот так и рассуждать. Хорошее – оно все равно хорошее.

 

*

 

Анекдот – это очень серьезное явление, важный элемент культуры, а вовсе не какая – то подзаборная шуточка. Это формально народное – всё чаще профессиональное – литературное произведение юмористическое или сатирическое и очень популярное во всем мире.

Вот, возьмите шансон. Ведь это вовсе не убогие попевки как считали раньше. Серьезный пласт культуры. А создал его больше народ, хотя сейчас уже тоже чаще профессионалы. Так же и анекдот: рано или поздно и у нас его признают как серьезный жанр наряду с романом или рассказом. Да в общем это де-факто уже так. Вряд ли сочинителей анекдотов будут принимать в союз писателей и давать им литературные премии, но вообще-то кто сказал, что это невозможно. Видимо уже желательно. Кстати, кому кроме самих писателей теперь интересно, состоят они в писательском союзе или нет?

Это жанр фольклора, когда автор почти всегда неизвестен (от греческого слова, обозначающего «не опубликовано», точнее «не выдано»), сейчас он чаще появляется под псевдонимом. Впрочем, ряд авторов достигает высокого литературного уровня и анекдот фактически перестает быть фольклором средней руки. Кстати, как и литература, которая поначалу вся была фольклором. Бывает, что серьезные писатели  балуются или целенаправленно сочиняют анекдоты. Тогда их авторство рано или поздно становится известным.

Бесспорно, большинство лучших анекдотов сочинено профессионалами. Но чаще вовсе не профессиональными литераторами, а «анекдотчиками».

И ведь этот «низкий» жанр имеет свои шедевры высокого литературного уровня и высшей градации юмора или сатиры. Но и не это главное – он очень популярен. Спросите первого встреченного на улице человека: «Какой роман он читал в этом году?» Ответ скорее всего очевиден. А спросите: «Какой лучший анекдот он слышал за последнюю неделю?» Нужно ли говорить о возможном ответе? Поэтому литературные премии давно пора давать не только за романы, но и за анекдоты, возможно, также за частушки и прочее как бы несолидное творчество.

В России полно людей, которые ничего не читают, но знают все новые анекдоты. Вряд ли этому нужно  радоваться, но и сделать выводы тоже нужно. Анекдот – вовсе не убогая народная литература. Это серьезный литературный жанр. Ведь это признано почти во всём мире, но не у нас. Анекдот может стать частью разговора самых солидных серьезных и умных людей. И никто не удивляется. Рассказанный к месту анекдот может оказаться великолепным аргументом. Кстати, наш президент очень любит такие приемы.  А ведь ни роман ни даже рассказ в разговоре обычно не пересказать. И стихи читать как-то не к месту, во всяком случае это – редкость. Но анекдот как раз – он здесь на своем месте.

Место анекдота в литературной табели о рангах на практике ничуть не ниже, чем у больших комедий или лучших юморесок, что знают все. Ведь лучшие анекдоты тоже всем известны!

Не исключают, что анекдоты могут начать изучать в школьных программах. Почему бы и нет – ведь это серьезнейший литературный пласт. А уж о филологических факультетах и говорить нечего.

Да, об анекдотах почти не пишут критики в литературных журналах. Ну и что с того?! Ведь и сами литературные журналы читает не более 5 процентов населения. Анекдотами пусть втайне интересуются все. Все!

Анекдот – плоть от плоти и литературы и сатиры и юмора, хотя это, наверно, их внебрачный сын. Кого это волнует?

 

* * *

 

Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».

 

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

 

* * *

 

– Идеальные анекдоты – редкость?

– Конечно. Их вряд ли один на миллион, но скорее один-два на тысячу.

– И гениальные анекдоты пишут не гении?

– Любой, кто написал такой анекдот – как минимум мастер своего дела. Кстати, он может быть простым слесарем на заводе.

– И никто даже не догадывается.

– Возможно и так. Дело в том, что, когда занимаешься делом годы и десятки лет, не всегда, но часто появляется «супер-профессионализм». То есть автор анекдотов нередко становится мастером. Порой автор выходит на уровень гениального, кстати, часто он это понимает. И никакого признания, только моральное удовлетворение…!

– Как это тяжко!

– Не думаю. Настоящему автору в общем только это и нужно. Он безразличен к славе и прочей жизненной шелухе.

 

*

 

Да, ни в какой жанре доля графомании то есть плохо сочиненных вещей не доходит до такого уровня как здесь. Но в общем сейчас для России это даже обычно. Возьмите «бессмертные» вещи Дарьи Донцовой и других русских детективщиц и вы увидите примерно то же.

И все же на сайтах анекдотов их популярность часто определяется с помощью значков «плюс» и «минус» и это отчасти позволяется сразу отсеивать графоманию. Лишь отчасти.

И всё равно анекдот медленно но верно входит в большую литературу как полноценный и серьезный жанр. Да это уже давно произошло и не только у нас. Значимость его растет и это очевидно всем. Графомания постепенно отсеется, забудется, останутся только лучшие «бессмертные» наверно даже великие, проще говоря идеальные анекдоты.

 

*

 

Анекдот – безусловно литература.

 

Во-первых это – законченное литературное произведение, соответствующее основным признакам такового: своеобразный сюжет или его отсутствие, использование эпитетов, метафор, сравнений, гипербол и других литературных приемов, наконец анекдот безусловно воздействует на людей и так называемое общественное сознание и это воздействие далеко не только юмористическое: он заставляет задуматься иногда даже очень серьезно задуматься.

Во-вторых анекдот популярен чуть ли не как вся вместе взятая остальная литература. Это конечно спорно, но и спорить сейчас как-то почти никто не хочет.

Наконец анекдот и издается и публикуется в интернете и остается в истории порой не только литературной, нередко он становится частью этой истории, что кстати не очень характерно для прочей литературы. В сущности анекдот тоже движет историю. Возможно, он среди факторов её движения медленно выходит на первое место.

И анекдот в общем уже давно неофициально почти во всём мире – да и у нас – признан как серьезный литературный жанр в сущности равносильный роману, повести, рассказу.

Во-первых анекдот и на Западе и у нас – безусловно один из самых популярных литературных жанров. Он давно перестал считаться неприличным в солидных обществах.

Во-вторых рейтинги анекдотов во многих странах более значимы, чем рейтинги романов.

Анекдот почти во всем мире – объект серьезного исследования.

Наконец хорошие анекдоты знают практически все. Хорошие романы читают единицы.

Не будем уж очень ругать романы и прочую обычную литературу и возвышать анекдот. Да и слишком подробно не будем. Этого хватит.

 

* * *

 

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.

– Тихо! – потеряв терпение, крикнул начальник: Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина…

 

* * *

 

Анекдот уже минимум как сто лет вошел в серьезную литературу. Видимо он уже не выйдет из нее никогда. Проблема в признании этого – но это уже мало кого беспокоит.

Спорить с тем, что анекдоты – часть серьезной литературы будут сотни критиков и культурологов, писателей и других чаще довольно косных людей в возрасте. И ведь в сущности это уже никому не интересно. Что до этих дефиниций, когда ясно, что анекдот может стать толчком и смены правительств и оттепелей и даже революций, многих других важных для общества изменений. Может! Доказано!

 

Кстати, никто никогда не считал, сколько сочинено анекдотов. Но понятно – их сотни тысяч. В коллекции немца Эгона Штрауха полмиллиона анекдотов. Так что говорить о мировом фонде анекдотов в более чем миллион штук реально. Тем более, что истории эти почти всегда короткие, смешные, запоминающиеся. И кто сказал, что это – не серьезная литература? Кто сказал, давно забылся. Анекдоты живут.

 

Да, это могут считать спорным, но главное в анекдоте – всё же не смех. Главное – это заставить задуматься.

 

2. Классификация анекдотов.

 

В общем-то ничего особенно интересного в этом нет. На любом сайте анекдотов можно увидеть что-то вроде их собственного классификатора. Обычно в нём не меньше двух десятков видов анекдотов. Но это ведь не классификатор в полном смысле слова. На самом деле анекдоты можно разделить всего на несколько довольно больших групп.

Да, кстати, не будем об этом очень много. Скучновато.

 

По сфере рассмотрения:

1. Бытовые.
2.    Тематические: политические, литературные, медицинские, военные и другие.

И всё.

 

По стилю (манере):

1. Настоящие (обычно смешные).
2. Обычные иронические (не всегда смешные).
3. Черные (страшные и т. п. чаще тоже иронические).

То есть в общем деление на смешные и несмешные правильно. Мы рассмотрим и те и эти.

 

По источнику происхождения:

1. Авторские (хотя все они как бы неавторские).
2. Исторические, из жизни (то есть непридуманные).

 

По популярности:

1. Популярные.
2. Непопулярные.

Как ни странно, второй категории в десятки раз больше, чем первой.

 

По «литературности»:

1. Литературные (не путать с видом).
2. Нелитературные, то есть сделанные на низком литературном уровне. Но тут обычно и такие годны.
3. Графоманские. Впрочем, отделить их от нелитературных трудно.

 

По цензурности (официально):

1. Дозволенные цензурой.
2. Недозволенные – сейчас они допускаются в основном в интернете.

 

По нецензурности (содержащие нецензурную речь).

1. Нецензурные.
2. Приличные (в смысле речи).

 

По приличности.

1. Неприличные или пошлые (обычно включаются и с нецензурной речью).
2. Приличные.

 

По типу сочинения (здесь много вариантов):

1. Реалистические.
2. Абстрактные (повязка на ноге – сползла…) и фантастические.

 

По типу сочинения (еще вариант)

1. Обычные.
2. Иронические.

 

По уровню:

1. Идеальные.
2. Хорошие.
3. Плохие (обычно не очень смешные, нелогичные, графоманские и т.п.).
4. Негодные (матерные, пошлые, совершенно графоманские и др.).

 

Наверное, хватит. В общем  – то можно исписать и сто листов. Да, еще новые и бородатые анекдоты и так далее.

Но на сайтах анекдотов и в сборниках анекдоты обычно группируются лишь по сфере рассмотрения.

Вот как делятся анекдоты на самом посещаемом сайте Анекдот.ру. Здесь же приведено количество анекдотов по каждой теме на один из месяцев 2016 года.

 

Бытовые.

 

муж и жена – 3138

о жизни – 2798

мужчины – 2297.

дети – 2621.

cекс – 684;

пошлые – 484

соседи – 470

диета – 481

отдых – 440

погода – 408;

любовь – 369.

свадьба – 368

тёща – 315

тараканы – 166

дача – 89;

приметы – 292.

 

Тематические, политические и социальные (собраны в группы):

 

– политические: демократия (257), Путин (1260), политика (2215), Медведев (468), Навальный (43), нанотехнологии (113); санкции (164);

– силовики: армия (839), милиция (494), ФСБ (98), пожарный (144), ГАИ(2118);

– олигархи и новые русские: Абрамович (152), новые русские (210), Прохоров (80);

– женщины: блондинки (444), брюнетки (39), девушки (4139)

– социальные: коррупция (533), работа (1853)

– литературные: Буратино (178), Д. Донцова (57), Гарри Поттер (43), Каренина (35), Шерлок Холмс (134), Хоттабыч (29), Пушкин (79), Мазай (39), Винни – Пух (111), Чебурашка (68), Карлсон (96), Колобок (103), Муму (92); русский язык(532);

– СМИ и шоу – бизнес: звёзды (952), ТВ (585);

– экономические: деньги (674), кризис (261), таможня (173), кредиты (263), налоги(211); реклама (550);

– праздники и прочие даты: 1 апреля (146), 23 февраля (104), 8 марта (270), пасха (91), конец света(265);

– сказочные герои: Баба Яга (43), богатыри (106), Красная Шапочка (106), Иван царевич (125), Дед Мороз (272), золотая рыбка (155);

– история и популярные герои анекдотов: Брежнев (65), Чапаев (131), Штирлиц (150), Ржевский (232), Сталин (111), Сусанин (67), Перельман (24), армянское радио (169), Адам и Ева (77);

– известные люди: Билл Гейтс (81), Валуев (160), Чак Норрис (23), Куклачев (36);

– медицина и вредные привычки: водка (828), врачи (1478), наркотики (297), геи (255), сигареты (249); грипп (139);

– интернет и компьютеры: в контакте (78), твиттер (52), apple(161), windows (212) программист(285);

– обучение: студент (4079), школа (964), ЕГЭ (92);

– транспорт: авто(1568), автобус (308), метро (223), такси (241), троллейбус(134), трамвай (142); маршрутка (265); поезд (307);

– животные: животные(340), кошки(996), собаки(508);

– национальные: чукчи(107), Рабинович(526);

– ЖКХ: сантехник(137), ЖКХ(155), лифт(137);

– спорт: 876;

– кино (250) и мультики(114);

– Москва(350); Одесса(492); Украина (1118); Челябинск (195);

– мобильная связь: смс(259);

– космоc (329); авиация (489);

– юмор(158).

Есть и другие, но явно хватит.

 

*

 

При этом за последние 3 года особенно выросло количество анекдотов по следующим темам:

Мужчины, муж и жена, дети, секс, блондинки, девушки.

Политика, ГАИ.

Все экономические анекдоты.

Водка, врачи.

Авто.

Животные, кошки, собаки.

ЖКХ.

Спорт, Сочи – 2014 (олимпиада).

Москва, Челябинск (явно связь с метеоритом 2015 года).

 

Но в особенном фаворе (рост гигантский) две темы: Украина и санкции. И именно это не сходило с экранов телевизоров как раз в 2013-16 годах.

 

Всё это лишний раз доказывает: анекдоты – блестящее отражение общественного мнения, они идеально реагируют на события в жизни общества. Вместе с тем они по-своему консервативны: бытовые анекдоты, шутки про авто- и животных множатся несмотря на отсутствие серьезных событий в этих сферах жизни. Просто это особенно интересно всем, здесь много проблем. Популярность анекдотов про животных видимо связана с тем, что многие анекдотчики – люди безусловно хорошие и душевные – любители этой милой живности.

Рост популярности политических анекдотов и анекдотов про ГАИ, водку, врачей и ЖКХ – знак того, что проблемы в этих сферах жизни решаются плохо. Кстати, вялый рост количества анекдотов про Путина по мнению автора связан с нежеланием модератора этого сайта увеличивать возможность закрытия его сайта.

 

*

 

Чуть поговорим по классификации.

 

С бытовыми всё просто – они были, есть и будут. В общем они вечны и привычны. Кстати, тёщи теперь занимают скромное место.

Много интереснее тематические. Как видите вопреки ожиданиями интернет уже вовсе не заполонён анекдотами про Чапаева и Щтирлица да чукчей с сантехниками. Лидерами являются:

Обучение – около 5000 (в основном «студент»);

Политические – более 4000 (в основном Путин, политика и Медведев);

Силовики – почти 4000 (в основном «ГАИ»).

Далее весьма популярны медицина и вредные привычки, экономические, как ни странно литература и её герои, транспорт, вполне естественно работа. Даже животные не на последнем месте. Более чем достаточно анекдотов про звезд и СМИ, коррупцию, естественно, интернет и компьютеры.

То есть по сравнению даже с 90-ми годами, когда анекдоты про Чапаева, Ельцина, евреев и особенно новых русских были доминирующими, всё стало в общем много солиднее. Категория «студент» явно выдаёт большое число сочиняющих анекдоты студентов, категория «силовики» – массу недовольных прежде всего ГАИ. Категория «политические» – проблемы в политике. Впрочем, они были всегда.

В общем-то интересы общества отражены очень адекватно. То есть анекдоты – то самое «зеркало» русского общества, к которому когда-то Ленин приравнял Льва Толстого. И это очень радует. Анекдот – это часть литературы, они именно отражают жизнь причем очень точно и своевременно к тому же сатирически и без занудства. А что еще нужно современным да и любым людям?

Кстати, радует то, что анекдоты с течением времени становятся более интеллектуальными: ведь социальные (силовики, коррупция) и политические в первой тройке, тут же анекдоты про студентов (ну не про дураков же). Вряд ли можно назвать анекдотами для дебилов тематику звезд эстрады и СМИ, интернет, вредные привычки. Изобилие литературных героев тоже явно в пользу высокого культурного уровня общества. Кстати, пошлых и про тёщ довольно мало, их явно всё меньше.

Конечно, анекдоты на сайт отбирает модератор. В данном случае это скорее всего знаменитый Дима Вернер, что живет в США. Само собой он отчасти убирает и тёщ и пошлятину. Это вам не Рома Трахтенберг. Но всё равно этот анализ говорит о многом. Здесь лучшие анекдоты и они явно отражают настрой общества, его сатирический и юмористический дух. Да, и в этой классификации нет анекдотов про Вовочку и армянское радио и не только. Они живы, только на других сайтах анекдотов.

Кстати, хороший и в общем известный иронический анекдот почти без слов.

 

* * *

 

Сидят два одесских старичка. Один вздыхает.

Второй: Ой, и не говорите!

 

* * *

 

Несмешные анекдоты тоже бывают. Например с игрой слов, с необходимостью специальных познаний или современных понятий, очень глубокие по смыслу. Мы увидим их впереди.

 

И такая сложная классификация в сущности опять доказывает то, что анекдот – очень серьезное явление, которое даже классифицировать непросто.

 

3. Бытовые анекдоты.

 

Если анекдот — оружие слабого, становится ясно, почему

мужчины насочиняли  столько анекдотов о женщинах.

Александр Кумор

 

Когда – то в СССР выходили журнал «Крокодил» и еще около 20 юмористических журналов: в основном в союзных республиках вроде  украинского «Перца». В общем – то это были не такие плохие журналы. Но, что касается анекдотов – а в конце часто печаталась колонка или даже страница из 10-20 анекдотов – то они как правило были бытовыми.

Анекдоты про жен и мужей, школьников, студентов, водопроводчиков, автомобилистов, тёщ и невест. Политические тогда были только про заграницу.

Бытовые анекдоты и у нас и за рубежом остались мощным массивом, что в общем нередко и представляет анекдотический жанр по причинам либо нежелания издания и сайта, где они публикуются, обращаться к политике или даже социальным темам либо просто отсутствием фактического разрешения публиковать такие анекдоты – это не редкость в странах подобных Китаю или Ирану да в общем где- то также и в России.

Они явно и были первыми анекдотами, что вообще когда-то кто-то сочинил. И это совершенно нормально, как хорошо и то, что они есть, и, конечно, будут всегда. Это в общем самые безобидные анекдоты, но, наверное, именно они делают отношение тёщ к мужу дочери чуть лучше, а школьников – немножко старательнее. И в этом их и великолепие и может быть даже иногда величие.

 

*

 

– Кто их сочиняет? Да, кстати, и зачем? Платят ли за них что ли?

– Думаю, что сочиняют их те, кого эти темы волнуют. Анекдоты о тёще – кстати, их всё же становится меньше – чаще сочиняют затья.

– О жёнах – мужья.

– Да. О мужчинах – скорее женщины.

– Женщины могут сочинять анекдоты?

– Вы считаете, что нет? Пошлые сочиняют пошляки, а о тараканах – те, кого они заели.

– А о свадьбе?

– Наверно, чаще те, кто за неё платит. Да, сочиняют, потому что чисто инстинктивно чувствуют, что это может как-то повлиять на ситуацию. Кстати, они явно нередко рассказывают эти анекдоты тем, кто их чем-то «достал» и против кого на деле сочинен анекдот. Платят ли? Думаю, что эти анекдоты особенно охотно берут в издания.

 

*

 

Повторим количество бытовых анекдотов перед их примерами. По некоторым темам примеров не будет – нет хороших анекдотов.

 

Муж и жена – 3138;

о жизни – 2798;

мужчины – 2297;

дети – 2621;

cекс – 684;

пошлые – 484;

соседи – 470;

диета – 481;

отдых – 440;

погода – 408;

любовь – 369;

свадьба – 368;

тёща – 315;

тараканы – 166;

дача – 89;

приметы – 292.

 

Кстати, обратите внимание: анекдотов про мужчин много, но анекдоты про женщин делятся на категории: тещи, блондинки, брюнетки. Нетрудно догадаться о главной причине: основные сочинители – мужчины.

 

МУЖ и ЖЕНА

 

Самая популярная тема бытовых анекдотов. Причины объяснять видимо нет необходимости.

Анекдотов очень много и лучшие все хорошо знают. Тематика примерно одна и та же наверно уже сто или двести лет. Это измены, глупость, упрямство и стервозность жен и мнимая покорность, неверность, алкоголизм мужей, подкаблучники и в общем что-то вокруг этого.

На первом месте – с большим отрывом измены (неверность). Едва ли не самая известная во всем мире тема анекдота.

 

* * *

 

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

 

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: Дядя приходил?

– Нет.

– Конфетки давал?

– Да!

 

Встречаются два приятеля.

– Представляешь ! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

– Да? И почему же ты к ним не подошёл?

– Ну как я подойду! Я же в командировке!…

 

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

 

Чебурашка: Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда – никогда не изменяли?

Крокодил Гена: Очень просто: нужно жениться на крокодиле.

 

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… .

Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!…

 

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!

 

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

 

Перед началом концерта конферансье объявляет: Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене: Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!

 

– Снова наш сыночек вытащил деньги из моего кошелька. – говорит муж жене.

– Почему ты сразу на него? А может это я взяла.

– Исключено. Там еще что-то осталось.

 

– Скажи, дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине? – спрашивает жена.

– Вот еще! Чего это мне жалеть чужого мужика?!

 

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: Что за жизнь у холостяка?   Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

 

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 876 долларов».

 

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону: Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть–тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!

 

– Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

– Мой муж, этот трус несчастный!

– Каким образом, он же такой тихий у вас?

– Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

 

– Чего это у тебя все лицо исцарапано?

– А ты что – холостой?

– Нет…

– Почему же задаешь глупые вопросы?

 

– Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…

– О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности.  Представляю, как вы теперь счастливо живете!

– Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

 

– Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу. – призналась молодая жена мужу.

– Понимаю, душечка. Ничего страшного,  со временем всему научишься.  Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

 

* * *

 

Почему они так популярны. Забавно, но видимо дело в том, что люди  очень боятся измен. Кстати, как ни парадоксально – чаще мужчины, ведь именно они сочиняют 90 % анекдотов. А этот анекдот заставляет задуматься – правильно ли я делаю. Ведь раз смеются – значит что-то плохо.

Кроме этой тематики популярны анекдоты про разделение обязанностей, секс, характер жён (кстати, все анекдоты чисто мужские), покупки жен, их толщину и тому подобное.

 

* * *

 

– У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

– Это как?

– В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная… .

 

– Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.

– Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

 

– Сара, и таки не смей мне возражать!

– Фима, я не возражаю. Я молчу.

– Тогда убери мнение со своего лица!

 

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: Блин, забыла мужу сигарет купить!

 

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:  И за кем же было последнее слово?

– Понятное дело – за мной! – гордо говорит он – Я сказал: Хорошо, покупай… .

 

Жена мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».

Муж: Преподавателем?

 

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ничего…

– Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня… .

 

– Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

– Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

 

Жена мужу: Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

 

– Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!

 

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

– А ты – то что делаешь?!

– Я набираюсь сил для секса, но она почему – то постоянно засыпает до него… .

 

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

 

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.

Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

 

– Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!

 

– Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

 

* * *

 

А вот просто для примера как анализируют такие анекдоты в России.

 

Предметом анализа стали анекдоты из восьми сборников, опубликованных в 1995-1998 годов. Изучив содержание 6916 анекдотов, исследователи установили, что 3245 из них (46,9%) посвящены семье. Почти в половине случаев жена предстает в них как неверное, страшное существо, зато про плохих мужей анекдотов всего 17,36%. Оказывается, отрицательных качеств у жен гораздо больше (примерно 10:7), да и изменяют они в три раза чаще.

Лексикон, характеризующий женщин, более грубый и хлесткий, чем словарный набор, описывающий мужчин. Даже в печатных, то есть цензурных анекдотах слова “зараза”,”стерва”, “дура”, “дурная”, “глупая” – далеко не редкость. Что касается мужчин, то к ним применимы более мягкие выражения “дурачок”, “юбочник”. Основная тема анекдотов о теще – радость в связи с ее болезнью или отъездом. Если не уничтожить, то хотя бы пространственно удалить ее как можно дальше и надолго,  вот о чем думают мужчины. Примечательно, что, если в адрес жены хотя бы иногда слышны добрые слова, то в адрес тещи таких слов не найдено ни в одном анекдоте.

Лишь малая часть анекдотов посвящена детям, при этом в трети из них речь идет о взрослых детях в контексте уже их семейных отношений (период ухаживания, знакомство с родителями избранника, жалобы своим родителям). Отношения “жених – невеста” характеризуются, прежде всего, тремя признаками: брак по расчету (с обеих сторон), женитьба “под напором” невесты и разочарование (чаще в жене), наступающее чуть ли не на следующий день после свадьбы. Таким образом, если признать, что анекдотическая ситуация возникает, как правило, при образовании противоречий и конфликтов, требующих осознания и решения, то станет ясно, что анекдот привлекает внимание к семейным конфликтам и в конечном счете к социальному кризису семьи.

Но здесь напрашивается и другой, вовсе не научный вывод: может быть, все дело в том, что анекдоты придумывают мужчины?

 

ДЕТИ

 

Анекдоты самые разные. И про недостатки детей и про их взаимоотношения с ро-дителями и про их взросление и про сексуальность. Чаще кстати это реальные истории про детей.

 

* * *

 

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

 

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

 

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

 

МУЖЧИНЫ

 

Эти анекдоты редко осуждают мужчин. Нетрудно догадаться почему – чаще всего их сочиняют те же мужчины. Но вообще-то бывает и осуждение, это явно доказывает факт, что мужчины очень способны на самокритику. Хотя и женское авторство явно – не такая уж редкость.

 

* * *

 

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:

– Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!

Одна девица решила, что очень умная: А может быть, я беременная?

Мужчина: Ты не можешь быть беременной.

– Это ещё почему?

– Потому что крокодилы откладывают яйца.

 

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!

Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… .

 

Мужчина, вы женаты?

– Нет, это меня просто кот поцарапал.

 

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин! Я вообще люблю фантастику!

 

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

 

Все слыхали такую афоризму: Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле… .

Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях. Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

 

Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

 

– И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.

– Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.

 

ЖЕНЩИНЫ

 

Здесь существуют как бы подвиды: блондинки, девушки, жены, тещи, невесты, старушки и так далее. Поэтому просто о женщинах не очень много. Но в общем популярность анекдотов о женском поле объяснить проще простого: сочинители анекдотов на 90 процентов – мужчины, рассказывают их чаще тоже мужчинам ну и так далее. Да и женский характер за последние десятилетия вряд ли сильно улучшился. Кстати, и мужские недостатки никуда не исчезли.

 

* * *

 

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

 

В суде свидетельницу спрашивают: Сколько вам лет?

– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

 

Женщина обратилась к психиатру: Доктор, мне кажется мой муж немножко ненормальный. Как это определить?

– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»

– А нельзя ли другой вопрос. Он плохо знает историю.

 

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…

 

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… . Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: “Я не понял, ты похудела, что ли?”

 

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.

– Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым… . Вот видишь, все точно так, как у меня!

 

О ЖИЗНИ

 

Это почти всегда анекдоты – афоризмы.

 

* * *

 

Я ничего не добился, зато сам!

 

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить – как-то надёжнее.

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни – значит, вы честный и порядочный человек.

 

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

 

Не бери от жизни всё – не донесёшь, надорвёшься…

 

Не в моих правилах без дела сидеть!… Пойду прилягу.

 

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

 

СЕМЬЯ

 

Пожилой профессор женился на молоденькой  студентке-первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги:

– Как быть? Ведь мне – то уже под 70, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете?

– Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря. Через год они снова встречаются.

– Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? – спрашивает коллега у профессора.

– Все хорошо, жена беременна. Все нормально.

– Поздравляю! А моим советом воспользовались?

– Да, да, секретарь тоже беременна.

 

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.

– Видишь ли. – ответил предприниматель: Женатые лучше переносят мои крики.

 

БЛОНДИНКИ

 

Нетрудно догадаться, почему этих анекдотов так много и они так популярны. Естественно, их тоже сочиняют мужчины (а вовсе не брюнетки) плюс это анекдоты вовсе не про блондинок, а про женскую глупость. Конечно, мужчинам нравится. Возможно, брюнеткам тоже, хотя вряд ли.

 

* * *

 

Разговаривают две блондинки:

– Представляешь, вчера позвонил какой – то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой – то, так и не пришёл… .

 

Блондинку встречают в аэропорту: Как долетела?

– Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

 

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем – то догадывается.

 

Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа: А может быть ребенок не мой?

 

Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании «20 century fox». Она ему говорит: Кажется я видела этот фильм.

 

Судья спрашивает подсудимую-блондинку: Почему вы отравили соседей?

– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

 

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: Почему вы плачете?

– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.

– И что?

– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

 

ОТДЫХ

 

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу: психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать… .

 

Гид группе туристов:

– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист: Да врете, небось.

– Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

 

– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

– Лыжи возьми.

 

В турагенстве : Что из горящих путевок имеется? Тааак… Египет… вылет из Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем-камикадзе, экскурсии к «братьям-мусульманам» в мятежный Каир, купание в море с акулами… . А что-то для семейного отдыха, менее экстремальное – есть? Ну, к примеру, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали?

 

ДИЕТА

 

Женщина звонит диетологу: Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

– Почему вы так решили?

– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

– И что же они вам сказали?

– Они сказали: «По одному, пожалуйста».

 

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Чтобы не есть после шести – надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли, – надо как следует хорошенько подкрепиться.

 

СОСЕДИ

 

Практически все анекдоты здесь на две темы: шумят и измены.

 

* * *

 

Звонок в дверь.

– Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: «Давай, Коля, ещё»! Можно потише себя во время секса вести?

– Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю… .

 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

 

Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи?  У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ – во всех магазинах нашей фирмы!

 

– Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.

– А ты спи в наушниках.

– А как я узнаю последние новости про своих соседей?

 

– Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль.

– И какой сумасшедший согласился на такой обмен?

– Мой сосед за стенкой.

 

ЛЮБОВЬ

 

Интересно, что анекдоты в этом разделе на редкость хорошие. Видимо, тема любви очень трогает людей и это неудивительно. Кстати, опять заметно, что почти все анекдоты сочиняют мужчины. Возможно, это несколько странно, но не более того.

 

* * *

 

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% – понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

 

Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины – бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового «Мерседеса».

 

– Ты же так меня любил?

– Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

 

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

 

СВАДЬБА

 

Заходят сваты в избу и говорят: У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи: А не дурачок ли он у вас?

 

Продаю свадебные платья. Размеры – 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать!!! Люся.

 

– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?

– Нет. Просто очень свадьбы люблю.

 

– Ты придешь на мою свадьбу?

– Когда?

– В пятницу.

– Ты на ком женишься?

– На тебе.

– Тогда приду.

 

ТЁЩА

 

Огромную популярность этих анекдотов нет необходимости разъяснять. Но в общем она потихоньку спадает скорее благодаря и самим этим анекдотам: видимо тещи пусть медленно, но становятся лучше.

 

* * *

 

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!

– В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама…!

 

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.

 

– Чего такой довольный?

– Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

– Так она ж тебя ненавидит!?

– А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!

 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% – жена, 50% – теща.

 

– Милый, ты не знаешь, где наша книга “Как прожить 100 лет”?

– Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

 

ТАРАКАНЫ

 

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

 

Двое говорят о тараканах.

– Жизни никакой нет. В диване их особенно много. Чем только не травил… .

– А ты на мороз диван выносить не пробовал?

– Пробовал. Они его назад заносят.

 

БАБУШКИ.

 

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

 

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

 

– В жизни нет ничего вечного.

– Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

 

– Ваш билет, бабуся? – спрашивает ревизор.

– Вот, прошу.

– Этот не годится.

– Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

 

Бытовые анекдоты и обречены на популярность и вечны. В общем это видимо и есть главные из анекдотов с позиции большинства населения. Впрочем, эти анекдоты явно уступают тематическим по разнообразию (теща она всегда плохая и всё такое…), а политическим и социальным – по актуальности как способности отражать потребности сегодняшнего дня и скорее по разнообразию, а также по остроте. Но их место в анекдотическом жанре очень солидное. И это нормально: ведь такова наша обычная жизнь.

4. Тематические анекдоты.

 

Это – один из самых интересных разделов жанра. Хотя и политические и бытовые анекдоты по сути тоже тематические, здесь собраны наиболее любопытные темы, которые обычно интересны всем. Те, кто любит политические анекдоты и не любит бытовые, этими обычно интересуется. Так же и с теми, кто предпочитает бытовую тематику.

Тематический анекдот очень разнообразен. Даже в солидной книге невозможно охватить всю его тематику тем более по зарубежным странам. Так что только самые интересные темы и самые смешные или литературно выдающиеся анекдоты.

Готовы? Вперёд.

 

*

 

Начнем с самых любопытных тем, то есть анекдотов, почему-то вызывающих наибольших интерес и особенно часто сочиняемых, а также самых разнообразных. Неудивительно, что это популярные герои анекдотов (Чапаев и другие), почему-то анекдоты о медицине и здоровье, СМИ и шоу-бизнесе и литературные, о сказочных героях.

Популярные герои анекдотов есть во всем мире. Это исторические фигуры (Наполеон у французов, кайзер у немцев, королевы у англичан, президенты у латиноамериканцев), герои местных книг и фильмов, сказочные фигуры, местные Вовочки и так далее.

 

*

 

Итак, как же располагаются анекдоты по частоте на том же сайте Димы Вернера – в скобках количество анекдотов в 2016 году.

 

История и популярные герои анекдотов: Брежнев (85), Чапаев (740), Штирлиц (138), Ржевский (292).

Медицина и вредные привычки: водка (423), врачи (942), наркотики (238), геи (190), сигареты (175).

СМИ и шоу-бизнес: звёзды (744), ТВ (371).

Литературные: Буратино (146), Д. Донцова (50), Гарри Поттер (43), Каренина (26), Шерлок Холмс (158), Хоттабыч (29),  Пушкин (63), Мазай (32), Винни – Пух (96), Чебурашка (66), Карлсон (77), Колобок (88), русский язык(324).

Сказочные герои: Баба Яга (28), богатыри (90), Красная Шапочка (87),  Иван царевич (92), Дед Мороз (196), золотая рыбка (128).

Экономические: деньги (251), кризис (128), таможня (147), кредиты (165), налоги(157);

Праздники: 1 апреля (125), 23 февраля (61), 8 марта (190), пасха (78).

Известные люди: Билл Гейтс (69), Валуев (141), Чак Норрис (35), Куклачев (52).

Интернет и компьютеры: в контакте (42), твиттер (48), apple(130), программист(243).

Животные: животные(81), кошки(448), собаки(310).

Национальные: чукчи(100), Рабинович(485).

Спорт: 171.

Кино (269) и мультики(82).

Москва(256).

Мобильная связь: смс(192).

Юмор(136).

 

ЧАПАЕВ.

 

Почему Василий Иванович в ХХ веке у нас стойко захватил первое место? Видимо, дело не столько в его личном обаянии (а показанный в фильме комдив-мордвин действительно получился очаровательным), сколько в желании народа посмеяться над советской властью в лице её чуть ли не главного исторического героя.

К тому же он – идеальная фигура для анекдота. Это одновременно и герой и сам ходячий анекдот: до предела простой в общем обычный человек.

Кстати, 90 % анекдотов про этот персонаж в интернете – плохие или ругательные и пошлые. Так что действительно хороших совсем немного.

Это очень редкий случай, когда про давно умершего человека сочиняют до сих пор. Вот несколько опять же не самых известных анекдотов.

 

* * *

 

Занял Чапаев со своей дивизией железнодорожную станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты неграмотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

А боец объясняет: «Очень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: «ОН». Понюхали – и правда, он !»

 

Петька подбегает к Чапаеву: Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников.

Чапаев: Али пытать, бабу ко мне, сорок разбойников к стенке.

 

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.

Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: Привез ли какую-нибудь картину?

– Да.

– Покажи.

Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: Как называется?

– Негры ночью воруют уголь.

 

Решил Петька стать ученым. Поступил в университет, живет в общежитии. Приезжает к нему Василий Иванович.

– Петька, чего это у тебя тараканов так много?

– Так я опыты провожу. – показывает тетрадку: Опыт 1. Если взять таракана и сказать ему «Пошел!»: он побежит. Опыт 2. Если оторвать таракану ноги и сказать ему «Пошел!»: он не побежит. Вывод: тараканы без ног не слышат.

 

Выдача зарплаты в чапаевской дивизии. Чапаев вызывает бойцов:

– Петров!

-Я.
-Получи…
-Сидоров! !
-Я.
-Получи…
…
– Итого! Итого! Где боец Итого? Нету… Жаль, убили хлопца, а он больше всех получил !

 

БРЕЖНЕВ

 

Еще один идеальный персонаж для анекдота. И глава государства и в общем до предела простой человек, любящий выпить, хорошо поесть, поохотиться, в общем отдохнуть на полную катушку, почесать языком и так далее. К тому же глуповат, под старость заговаривается и тому подобное. А главное – олицетворение убогой застойной советской системы. Как же не посмеяться надо всем этим? Кстати, два анекдота совершенно свежие.

 

* * *

 

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?

Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем: Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

 

Вызывает Брежнев Громыко и говорит: Хм-м, а кто такой этот Л.И. Брежнев, Андрей Андреич?

– ???

– Да вот, хм-м, книгу его читаю «Малая Земля«, хм-м, очень интересная, хм-м.

 

Брежнев выступает:

– Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!

А ему шепотом: Леонид Ильич! Громыко же живой – он рядом с вами сидит!!!

Брежнев: Живой-то он живой, а память уже потерял!

 

ШТРИРЛИЦ

 

Тоже блестящий объект для насмешек. Вымышленный идеальный герой и в то же время – олицетворение прямолинейного советского разведчика. И Чапаев и Брежнев и Штириц не стали бы так популярны, если бы не соединялись с советской системой, не смеяться над которой в 70-х годах было уже даже неприлично.

 

* * *

 

– Штирлиц, – спросил Мюллер: вы, часом, не еврей?

– Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей. – обиделся Штир-
лиц и подумал: Не сболтнул ли я чего лишнего?

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.

– Двоеточие! – догадался Штирлиц.

 

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна». Штирлиц отвечает: «Есть» — и понимает, что провалился. Он садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, лишь бы на субботник не ходить».

 

Про поручика Ржевского сочинены сотни анекдотов. Мы их приводить не будем: мягко говоря, пошловаты. Что стоит отметить – это едва ли не единственный анекдотический герой, которому именно за анекдоты поставили памятник. В городе Павлограде на Украине стоит памятник гусару, небрежно сидящему на спинке скамейки, на которой тоже можно посидеть. Сходства с Юрием Яковлевым немного, но в общем анекдотчикам всего мира конечно приятно.

 

ВОДКА И ПЬЯНЫЕ

 

Сильных анекдотов очень мало. Чаще всего это – национальные (у всех свои) шутки на тему как много у нас пьют и как это мило. Здесь особенно заметно, что анекдоты сочиняют почти что одни мужчины.

 

* * *

 

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не при-
снилась!

 

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

 

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

– Эх, если бы мне вернуть все деньги, что пропил за свою жизнь.

– И что бы ты сделал?

– Эх, пропил бы!

 

В Стокгольме двое разговаривают в пивной.

– Бьюсь об заклад, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд.

Второй собеседник одевает шляпу и уходит, но через полчаса возвращается.

– Ну ты молодец! – сказал спорщик, наблюдая, как тот допивает двенадцатую кружку.

– Честно говоря, я прежде сходил в соседнюю пивную и немного потренировался.

 

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший: Чего стоишь – то?

– Трамвай жду… .

– Так тебя же с этой хреновиной не впустят… .

 

ВРАЧИ

 

Анекдотов на эту тему много, но чаще они не очень смешные. Сочиняют их те же врачи, впрочем, не обязательно. Могут и больные и просто кто угодно.

 

* * *

 

– Вам надо делать срочно операцию!

– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… . Прошла минута, две, пять… .

– Доктор, ну почему вы молчите?!

– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

 

– Доктор, что Вы мне посоветуете?

– Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

 

У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?».

 

Пожилой человек на приеме у врача: Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

– Что же мне делать, доктор?

– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

 

–   Доктор,   я   так  храплю  по  ночам,  что  просыпаюсь  об собственного храпа. Что посоветуете?

– Спите в другой комнате.

 

Пациент пришел к доктору  и  говорит: Доктор,  мне  жена изменяет, а рога не растут.

Доктор: Да они и не должны расти, это – образное выражение.

Пациент: Ну спасибо, а то я думал, что у меня кальция не хватает.

 

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит: Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

Врач возмущенно говорит пациенту: Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в
жизни не курил, это всё – таки не так уж и мало!

 

СИГАРЕТЫ

 

Кстати, а вот и они.

Интересно, что эти анекдоты особенно качественные. Видимо, курение крайне досаждает и некурящим и скорее всего многим курильщикам – здесь явно есть сочиненные ими анекдоты.

 

* * *

 

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

 

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

 

Продавец в табачном киоске: Вам каких сигарет – от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

 

НАРКОТИКИ

 

Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании! Постоянным клиентам скидки!

 

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

 

ЕДА

 

– Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

– Не может быть!

– Может! Нет мяса!

– А ну-ка откусите кусочек…

– Ну вот, видите… нету!

– А вы еще откусите…

– Ну… опять нет!

– Ну-ка еще раз… . Стойте! Вы проскочили!

 

ЗВЁЗДЫ (в смысле не на небе…)

 

Анекдотов много, но идеальных среди них нет. Дело скорее в том, что это анекдоты на день или год. Да, они высмеивают убогий пиар российских и зарубежных звезд, их примитивизм, пороки, но даже для уже следующего поколения эти анекдоты будут просто непонятны. Вряд ли они запомнят, кто такая была Алла Пугачева и что у неё был неясный по счету молодой муж или что Андрей Малахов был телеведущим скандальных шоу, а Якубович вёл шоу с отгадыванием слов. Тем не менее лучшие из последних.

 

* * *

 

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

 

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

 

Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет его на молоденького… .

 

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

 

ТЕЛЕВИДЕНИЕ

 

– Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

 

В магазине: У вас есть телевизор с фильтром фигни?

– Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

 

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

 

– Возьмите меня диктором на телевидение.

– Ну ты же страшная.

– А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

 

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле чудес».

 

ПАРОДИИ НА РЕКЛАМУ

 

Молодая симпатичная девушка умная добрая отзывчивая продаст оптом 20 тонн цемента.

 

Теперь ещё темы с других сайтов.

 

Анекдоты о литературных и сказочных героях. Они почему-то особенно удачные и интересные. Наверное, потому что здесь на популярную книгу накладывается еще и анекдот. Как бы развлечение в развлечении.

Кстати, большой процент качественных анекдотов здесь скорее всего связан и с тем, что их пишут профессиональные литераторы или журналисты. Между прочим, особенно много удачных анекдотов про Дарью Донцову: как же профессионалам не посмеяться над записной графоманкой. То же можно сказать об анекдотах про Холмса: скорее всего по причине интеллектуальной привлекательности персонажа, кстати, часто этим анекдотам более ста лет и сочинять их начали естественно англичане.

Любопытны и не всегда удачные (здесь примеров нет) попытки перенести литературных и сказочных героев в современность.

 

БУРАТИНО

 

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

 

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

 

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

 

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

 

ДОНЦОВА ДАРЬЯ

 

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

 

Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метро ежедневно!

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить… .

 

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

 

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

 

У Дарьи Донцовой покосился шкаф и она написала под него книгу.

 

– Я всю Донцову перечитала.

– У тебя что, запоры?

 

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!

Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени!

 

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

 

ХОЛМС

 

Удивительно много качественных анекдотов, в том числе это и один из лидеров сайта Димы Вернера. Дело скорее всего в том, что анекдоты про этот персонаж сочиняют интеллектуалы, а они чаще–мастера жанра.

 

* * *

 

– Ватсон, вы гей?

– Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

– Да нет, просто спросил.

 

Ватсон звонит Холмсу: У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

– Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день Ватсон снова звонит Холмсу:

– Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.

– Мой спаниель тоже сдох сразу.

 

Ватсон спрашивает у Холмса: Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

 

– Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?

– Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

 

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с
листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

– Ей – богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон свистнула из моей комнаты последнюю пачку!

 

ПУШКИН

 

У памятника.

– Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

– Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

– Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

 

ВИННИ ПУХ

 

Кстати, один из анекдотов иронический.

 

* * *

 

Пятачок: Винни, пойдёшь за мной на охоту?!

– А на кого охотиться будем?

– На медведей!

 

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.

Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… .  Нет, лучше все – таки возьму зеленый… .

 

ЧЕБУРАШКА

 

– Чебурашка, слышь, че говорю?

– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

КАРЛСОН

 

– Однажды фрекен Бокк узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.

– Уши надрала?

– Нет, сахар в карбюратор насыпала.

 

КОЛОБОК

 

– Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.

– Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.

 

Колобок выходит из бани:

– Ух, черт! Опять забыл голову помыть!

 

РУССКИЙ ЯЗЫК

 

Мало кто знает анекдоты на эту тему. И нужно заметить, что это – не единственный пример, когда анекдоты почти повально неудачные. Из трехсот с лишним анекдотов с трудом удалось найти действительно хороший.

 

* * *

Иностранцы учат русский язык.

Преподаватель: Это стол?

Студенты: Да, это стол.

П.: Это стул?

С.: Да, это стул.

П.: Это что?

С.: Да, это что…

 

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

 

Грузинская народная сказка про Красную Шапочку.

– Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?

– Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?

– А такой глаза балшой зачем?

– А чтобы тебя видеть лучше.

– А зачем нос такой балшой?

– Слушай, на себя пасматры, да?

 

ДЕД МОРОЗ

 

На вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» дед мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

 

Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус».

 

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.

– Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…

Жена: Боже! Так это ты?!

 

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

 

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:

– А ну-ка, придумай мне три желания!

 

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

 

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить: Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?

– Абрамович.

 

Поймал дед золотую рыбку, а она ему: Старуха еще жива?

– Жива.

– Тогда ешь меня!

 

ВАМПИРЫ

 

Вампир девушке: Да не ори ты так. Мне только таблетку запить… .

 

– Мой сосед оказался вампиром.

– Почему?

– Я ему осиновый кол в сердце забил: он и умер.

 

ФАНТАСТИЧЕСКИЕ

 

Эти анекдоты малоизвестны, но все более популярны. Среди них есть и отличные.

 

* * *

 

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары замучили… .

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: Пробку-то вынь, придурок…!

 

АРМЯНСКОЕ РАДИО

 

Анекдоты явно политические, возникли они скорее потому, что дикторы и ведущие армянского радио в СССР 60-х годов в основном в передачах «Спрашивайте -отвечаем» больше других позволяли себе «вольный» политический комментарий. Кстати, это не доказано.

 

* * *

 

– Хорошо ли в Армении с мясом?

– С мясом в Армении хорошо, а вот без мяса очень плохо!

 

Вопрос армянскому радио: Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?

– Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она необыкновенная.

 

Армянское радио: Нас спрашивают: Кто это сидит и выдумывает?

Отвечаем: Кто выдумывает – уже сидит.

 

РАБИНОВИЧ

 

Нужно отметить, что в этой теме можно выделить еврейский и антисемитский анекдоты. Но чаще Рабинович – обычный еврей, только скупой и догадливый. Впрочем популярность этих анекдотов в последнее время уменьшилась. Видимо в связи со спадом популярности антисемитизма.

 

* * *

 

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: Черт, кажется, в машине кошелёк выронил… .

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Одессит, глядя вслед такси ехидно говорит: А Рабинович не врёт, это правда работает… .

 

Совет от Рабиновича: Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.

 

– Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!

– Интересно, зачем это ему понадобилось?

 

В советском отделе кадров.

– Фамилия?

– Рабинович.

– Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.

– Даже и не думаю.

– Тем более. Нам дураки не нужны.

 

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.

– Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?

– Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.

– Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы – русский.

 

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

 

ВОВОЧКА

 

Персонаж очень популярный почти во всём мире под разными именами. Но в общем анекдоты чаще пошлые или матерные. К тому же большинство вам известно. Так что не будем злоупотреблять.

 

* * *

 

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом.

Тут все загалдели:  Да ты в жизни 2 х 2 не знал, сколько будет ! Как же ты генералом-то стал?!

Вовочка как рявкнет командным голосом: А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу: Но к утру чтоб было!

 

НОВЫЕ РУССКИЕ

 

Анекдоты стали уникально популярны просто потому, что новые русские в 90-х годах и правда были такими. Интересно, что явно не без воздействия этих анекдотов они уже через 10 лет серьезно изменились хотя бы внешне. Вот что могут сделать простые коротенькие анекдоты.

 

* * *

 

Звонит один новый русский другому: Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли–и-ин !!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

 

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма–а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает  из кармана телефон и бросает его в окно со словами: Что это за ботва?!

Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Hовый русский берет в руки телефон: Что это за ботва?!

Интеллигентишка: Hиколай Петрович интересуется, как он работает?

 

У нового русского родился ребенок.

– Девочка чудесная здоровая 4 200. – говорят ему в роддоме.

Новый русский лезет в карман: 4 200 – нет проблем!

 

Новый русский покупает поместье в Англии.

– Вот это. – объясняет дворецкий: Вилла, флигель для прислуги, конюшня, поле для гольфа. Вот парк в традиционном стиле, в конце аллеи – замок, первая половина 18-го века.

– А где вторая половина?

 

Встречаются двое новых русских, один другому говорит: Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!
– Что, денег не хватило?
– Да нет, жене расцветка не понравилась!

 

Экономические анекдоты в России чаще не слишком удачны. Видимо, потому что экономика и слабая и всё еще не устоялось и анекдотчики просто не всегда понимают то, о чём хотят пошутить. Кстати, западные анекдоты на эту тему много лучше. Вы сами поймёте, где какие.

 

ДЕНЬГИ

 

На эту тему анекдотов много и они хорошие. Очевидно, что тема волнует. Впрочем как всегда.

 

* * *

 

Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике: «Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена…».

 

Все знают что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

 

Маленький еврей говорит своему деду: Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

– Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

– Почему?

– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… . Ну а потом придут их лечить ко мне.

 

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…  .

 

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять ми-
нут возвращается и снова кладет всё на счёт.

– Зачем? – спрашивает служащий.

– Да я, сынок, пересчитала только… .

 

– Почему наши люди так прохладно относятся к работе?

– Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

 

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня как их! Накажи!

 

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

– Опять по пятьсот!

– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

 

– Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?

– Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

 

Я живу на честно наворованные деньги.

 

ТАМОЖНЯ

 

Все анекдоты здесь практически на одну тему.

 

* * *

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал  25 тысяч долларов.

 

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

 

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник: Ну три месяца, не меньше.

Белорусский таможенник: Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья: Не менее пяти лет. Да уж очень фирма крупная.

 

А вот анекдот с очень большим количеством просмотров.

 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

– Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает: Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза: А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан): Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой: Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан: Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая: И это все ваше?

Хозяин: Нет, это ваше. Мое в трюме.

 

КРЕДИТЫ

 

Эти анекдоты лучше других экономических. Очевидно, что эта тема действительно беспокоит всех и тут уже большинство разбирается неплохо.

 

* * *

 

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

 

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем… .

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

– Когда это еще будет… .

– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Значит, беру я кредит в банке – 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё – я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

 

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

 

НАЛОГИ

 

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасёт сума.

 

1 АПРЕЛЯ

 

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

 

– Слышала, первое апреля будет в пятницу.

– Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

 

8 МАРТА

 

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

 

Анекдоты про известных людей все неудачные. Возможно, дело в основном в реальном положении большинства этих людей – оно невысокое. Мы эти анекдоты в пример приводить не будем.

 

В КОНТАКТЕ

 

Министерство обороны РФ открыло «В контакте» группу «Я закосил от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.

 

ПРОГРАММИСТ

 

Естественно, есть хорошие анекдоты: ведь многие анекдоты сочиняют и выкладывают на сайты анекдотов программисты.

 

* * *

 

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

 

Программист звонит в библиотеку: Здравствуйте, Катю можно?

– Она в архиве.

– Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

 

ИНТЕРНЕТ

 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица про-
должает: Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ

 

Опытный психотерапевт ищет работу.

Ищет, блин, уже третий месяц.

 

Что за грёбаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех!

Звоните, твари: 333-333-3333…

 

– Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

– И что они там делают?

– Да то же, что и мы – анекдоты в Интернете читают.

 

– Папа, а в школе класснуха говорит, что интернет – это помойка! Это правда?

– Ну, по большому счёту, это правда, сынок!

– А почему тогда каждый стремится иметь эту помойку дома?!

 

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долл. в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!

 

ЖИВОТНЫЕ

 

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху – муху.

 

Экскурсовод в зоопарке: Товарищи, перед   вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

 

Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.

 

Один американский миллионер очень любил попугаев. И вот однажды в магазине он увидел попугая с привязанными к ногам веревочками.

– Зачем эти веревочки?

– Дерните за левую – читает псалмы, за правую – Бернса. 2000 долларов.

– Беру.

Выходя из магазина, он обернулся и еще раз спросил продавца: А, если дернуть за обе веревочки?

Попугай: Дурачок, я же упаду с жердочки!

 

КОШКИ

 

Попасть в рай при жизни вполне возможно – достаточно родиться котом в
рыбном корпусе рынка… .

 

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не спросит: «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

 

СОБАКИ

 

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: Она здоровая?

– Здоровая!

– Умная?

– Умная!

– Верная?

– Не то слово, уже в пятый раз продаю.

 

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

 

Один дрессировщик выучил свою собаку играть на скрипке Паганини и показал ее директору цирка. Тот послушал и говорит: Всё это конечно прекрасно, но музыка Паганини не подходит для цирка.

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес: Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

 

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: Давай зайдем!

– Нет. Видишь – табличка: «Собакам вход запрещен».

– Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

 

НАЧАЛЬНИК, ЧИНОВНИК

 

Как ни странно, не все эти анекдоты о тупости начальников, есть и об уме.

 

* * *

 

Новый шеф оказался хитрым. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

 

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: Какие теперь последствия будут?

– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!

 

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.

– У вас теперь прибавилось работы? – спрашивает он.

– Не волнуйся, мы решили поделить твою работу между собой. Беда в том, что мы никак не можем понять, что же ты, собственно говоря, делал.

 

СПОРТ

 

Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.

 

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.

 

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала… . Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла… .

 

КИНО

 

Кассир в кинотеатре: Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!

– Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

 

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты: А вот купите даме букетик?

– Спасибо, не надо.

– Ну тогда может пакетик леденцов?

– Нет, не стоит, спасибо.

– Возьмите тогда попкорн, свежий!

– Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно): А убийца в этом фильме – шофер… .

 

ЮМОР

 

Милиция  нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.

 

Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень при-кольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.

 

РОССИЯ

 

Российские приметы.

Если пошёл снег – значит, будут класть асфальт.

Если положили асфальт – значит, в этом месте будут менять трубы.

 

ЛИТЕРАТУРНЫЕ

 

Это очень широкий круг анекдотов, но они явно больше для самой писательской среды.

 

* * *

 

В институте иностранных языков идёт экзамен по литературному переводу.

Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее фольклорное произведение:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу дома заночую,

Хочу у Егорки.

Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский язык.

Получилось:

Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Всё решено.

Мне дома мирный сон уже не лаком.

Мне ночевать у Джорджа суждено!

ЗАИКИ

 

Довольно редкая, но плодотворная тема. В основном выделяется один известный и многократно переделанный анекдот.

 

* * *

 

Заика звонит по телефону:

— М-м-милиция ?

— Да.

— З-з-здесь т-т-труп лежит.

— Ваш адрес?

— Улица Г-г-г. .

— Гоголя?

— Нет. Г-г-г. .

— Герцена?

— Нет. Г-г-г. .

— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время:

— М-м-милиция?

— Да.

— З-з-здесь т-т-труп лежит.

— Ваш адрес?

— Улица Г-г-г. . .

— Гоголя?

— Да. Я его туда п-п-перенёс.

 

АНЕКДОТЫ ПРО ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ РАЗНЫХ НАЦИЙ

 

Их много. Кстати, такие есть чуть ли не у всех народов. Только у чехов это «американец, русский и чех», у украинцев – «украинец, американец и русский», у китайцев – «американец, японец и китаец», у французов естественно – «немец, англичанин и француз». Хороших очень мало… .

 

* * *

 

Что говорят русская, англичанка, француженка, когда муж застигает их в постели с любовником?

Англичанка : Как Джон, ты же должен был вернуться через полчаса?

Француженка: Жан, иди к нам, у нас тут весело!

Русская : Ваня, бей, но только не по голове!

А знаете, что говорит еврейка?

– Хаим, это ты: А кто же здесь?

 

Кстати, вот вариант окончания не с еврейкой, а с украинкой.

– Це ты? Ах, я така затурканная-затурканная!

 

АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ

 

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух… .

 

– Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

– Извините, но я – не Андрюша.

– Как? Ну, ты даешь – и имя поменял?!

 

Звонок в морг.

– Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?

– Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?

– Особые приметы? Есть: он заикается.

 

– Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше…!

 

У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:

– Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!

– Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

 

Беседуют начальник и сторож. Начальник спрашивает сторожа: Не страшно? Ночь, никого вокруг.

– Страшно. Пока не усну.

 

– А как открывается эта банка?

– Инструкция внутри.

 

– Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге?

– Никогда.

– Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда не была.

 

Однажды капитан корабля записал в судовом журнале: «Сегодня помощник капитана был пьян». Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: «В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды».

Через несколько дней уже помощник капитана вёл судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».

 

Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.

– Разве не поразительно! – восторженно восклицает один: Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!

– Что же тут удивительного? – отвечает второй: Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

 

Водитель сбил толстяка.

– Вы не могли бы меня объехать? – возмущается пострадавший.

– Я сомневался. – печально говорит водитель: Что у меня хватит бензина на объезд.

 

– Как заводится ваша машина в минус 30 градусов?

– Не знаю.

– Почему?

– Она у меня в минус 30 даже не открывается.

 

– Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая – тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара – и тут же его дом сгорел до щепки!  Позавчера он застраховал свою жизнь и – нате вам! Вчера умер!

 

Канадец приехал в Швейцарию.

– Что это за снег?! – возмущается он: Вот у нас в Канаде за ночь выпадало столько снега, что за полдня расчищалась дорожка к воротам.

– А вот это гостиница. – говорит проводник.

– И в этом жалком одноэтажном домишке я буду жить?!

– Что вы?! Перед вами шестнадцатый этаж «Гранд-отеля».

 

Прослышав, что милиция дубинками жестко разогнала парад геев, общество садомазохистов решило срочно провести свой парад.

 

Герой войны полковник Гедевани рассказывает о последних днях Гитлера.

В бункере Геббельс докладывает: Батоно Гитлер, всё плохо на северном фронте.

– Ладно, как на западном?

– Там наступают англо-американские союзники.

– Ладно, как дела на восточном фронте?

– Так плохо, батоно Гитлер, что не хочу говорить.

– Говори!

– Там наступает дивизия полковника Гедевани.

– Вай! Проиграли войну!

 

Один человек очень много проигрывал. И вот он решил не играть шесть лет. Накопил 6 тысяч долларов, а 6 июня встал в 6 часов, сел на поезд номер 666 и приехал на скачки, поставил в 6 заезде на лошадь номер 6. И она пришла… шестой.

 

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: Эти русские все на одно лицо.

 

Вот и всё. Тем не менее тематические анекдоты – просто бесконечный жанр. Здесь могут быть сотни тем и новые появляются постоянно. Так что пишите, читайте и смейтесь.

 

5. Анекдоты разных стран и народов.

 

Не секрет, что анекдоты всё же всегда рождаются в определенных странах. Правда лучшие часто становятся международными. Но как бы там ни было можно говорить о национальных особенностях анекдотов и о том, что где-то анекдотов больше, а где-то – меньше и что какие-то кажутся туповатыми, а другие – наоборот очень острыми.

Вряд ли стоит пытаться ранжировать анекдоты разных стран и народов, но в общем самые сильные анекдоты скорее всего рождаются на просторах Европы, в том числе в России и Украине. С этим довольно трудно спорить. Но и все другие страны мира вносят свою лепту в этот может быть даже уже великий жанр. Скорее наиболее удачные анекдоты появляются также в других странах Восточной Европы, Великобритании и Италии, США и странах Латинской Америки. Вряд ли уж очень отстают такие страны как Германия и Франция, Китай и Япония. Просто мы часто вообще не знаем шедевры анекдотического жанра этих стран. А это грустно.

Кстати, и политические анекдоты тоже всегда национальные. Просто мы не будем их сейчас разделять кстати и потому, что эти анекдоты удивительно быстро кочуют из страны в страну, приобретая там национальные черты.

Да, и российские анекдоты мы не выделяем просто потому, что почти все остальные анекдоты в этой книге из России или хотя бы из бывшего СССР.

 

АМЕРИКАНЦЫ (американские анекдоты)

 

Американский юмор весьма многообразен и своеобразен, почему большинство американских анекдотов за пределами США не вызывает ни взрыва смеха ни порой даже улыбки. То, над чем смеются американцы, в других частях планеты часто видится довольно глупым и даже вовсе несмешным. Но здесь конечно лучшие в общем даже идеальные анекдоты. Кстати, приведенные примеры – уж никак не примитив. Так что не стоит как обычно огульно ругать Америку.

 

* * *

 

– Привет Фрэнки! У тебя не будет ручки?

– Пожалуйста, Майкл!

– Спасибо! Нет ли у тебя чистого тетрадного листа?

– Возьми.

– Возле твоего дома, кажется, есть почтовый ящик?

– Есть!

– Подождешь минутку, я уже заканчиваю письмо?

– Подожду.

– Дай мне вот эту твою марку. Она очень кстати…

– Наклей.

– Спасибо Фрэнки! Да! Напомни-ка мне адрес твоей любимой девушки?

 

– Я слышал, что Джона исключили из школы. За что?

– За шпаргалку. Его заметили в тот момент, когда он уже заканчивал пересчитывать свои ребра на контрольной по анатомии.

 

Жилец  со второго  этажа позвонил  жильцу  с  первого этажа и закричал: Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума.

“Боюсь, слишком поздно”, ответил тот: Я прекратил играть час назад.

 

Парашютисты приготовились  к  первому  прыжку. Все  шло точно по плану, пока последний парашютист не собрался прыгать.

– Подожди!  –  крикнул  ему  командир группы: Ты  же не надел  свой парашют!

– О, не волнуйтесь, сэр. – ответил рекрут: Мы же только тренируемся, не так ли?

 

В городке дикого Запада пастор читает проповедь.

– Пьянка, дети мои – причина всех ваших неудач: Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промахиваетесь.

 

Шеф зашел на склад  и замер. Он  увидел паренька, который прислонился к упаковке  и  откровенно бездельничал.  Это  была неслыханная наглость на его предприятии.

– Сколько ты получаешь в неделю? – грозно спросил шеф.

– Сто двадцать долларов.

– Вот тебе твои сто двадцать. А теперь – марш отсюда. Ты уволен.

– После того, как парнишка философски спрятал деньги в карман и удалился, босс  повернулся  к бригадиру  и  потребовал: С  каких  пор этот бездельник работает у нас?

– Ни с каких, насколько я знаю. –  был ответ: Он просто занес нам посылку.

 

Мужчина сурового вида вошел в  магазин и, громко хлопнув дверью, заорал на продавца: Ты продаешь собачьи бисквиты в своем магазинчике?

– Да, сэр.  –  ответил  продавец:  Вы желаете отведать  их здесь, или мне послать их в вашу конуру?

 

«Дорогая Аннабель», – написал Освальд: «Я бы переплыл могучий океан за один взгляд твоих синих глаз. Я бы прошел через стену огня за право прикоснуться к твоим маленьким ручкам. Я бы прыгнул в глубочайшую пропасть за одно слово из твоих прекрасных губок. Как всегда, твой Освальд.

P.S. Я буду у тебя в субботу вечером, если не будет дождя».

 

Интересно, что везде есть и анекдоты про американцев. Они особенно популярны в странах Европы, Латинской Америки и… в России.

 

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

 

АНГЛИЧАНЕ (английские анекдоты)

 

Английские анекдоты – особая категория. Здесь комментарии обычно не нужны. В отдельную группу выделяются анекдоты о джентльменах, которые кстати не всегда английские.

Этот анекдот особый, может и не очень смешной, зато почти всегда тонкий. Почитайте и убедитесь  сами. Это качественный юмор. Видимо, именно таким он и должен быть.

* * *

 

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
– Хорошо, но сегодня четверг!
– Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: Я здесь обитаю уже четыре столетия… .

– Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет… .

 

Мужчина сделал заказ в ресторане. Официант принес еду и поставил на стол. В этот момент мужчина закричал: Официант! У меня муха в супе!

На что официант ответил: Тише, сэр. А то все захотят.

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

– Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат… .

 

  Про джентльментов. 

 

   Встречаются два англичанина-джентльмена.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее.

— Да, был…

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку.

— Да, с ней.

— Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку.

— Она мне тоже не понравилась.

 

Кораблекрушение в открытом море ночью. Паника, крики, полуодетые люди мечутся по палубе. Мужчины отталкивают женщин и детей… . На палубу выходит безупречно одетый джентльмен и, склонившись через поручни, спрашивает, раскуривая трубку Простите, капитан, это лодка для курящих?

 

Вот еще один явно английский анекдот, который скорее претендует на принадлежность к категории «анекдот-притча» и вряд ли может считаться смешным. Но он безусловно непопулярен за пределами Англии и полон глубокого смысла, кстати и для России такой анекдот скорее будет очень полезен.

 

Американец приехал в Англию и восхищен идеальными английскими газонами.

– Вот ведь мы точно как вы подстригаем, а у вас много лучше. – говорит он англичанину.

– Но мы триста лет подстригаем.

– Да, но мы делаем всё точь-в-точь как вы, а не получается.

– Но мы триста лет подстригаем. – повторяет англичанин.

 

ФРАНЦУЗСКИЕ

 

   Французские анекдоты – понятие довольно малоизвестное. Вместе с тем они существуют и заметно отличаются от английских или американский и русских.

 

                                                                       * * *

 

    Господин Дюпон очень рассеянный. Однажды он пишет письмо одному из своих друзей: Дорогой друг, я забыл у Вас свою трость, будьте любезны, пришлите ее мне.
До того, как  запечатать  письмо, он находит свою трость и дописывает: Я нашел свою трость, не ищите её.

   Затем он заклеивает письмо и отправляет его.

 

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: А вы владеете французским и испанскими языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

 

Председатель призывной комиссии спрашивает призывника, где бы он хотел служить.

– В Генштабе.

– Ты что, ненормальный?

– А что, это обязательное условие?

 

НЕМЕЦКИЕ

 

Эти анекдоты обычно удивительно точно соответствуют характеру немцев: они грамотно построены, не очень смешные, скорей суховаты, довольно критичные (немцы любят шутить над начальниками, властями и полицией), но в общем часто могут вполне недурно рассмешить. Убедитесь в этом сами.

 

* * *

 

Маленький Кристоф лежит с гриппом в постели. Приходит врач на осмотр больного.

Кристоф говорит врачу: Пожалуйста, господин доктор! Я хочу от вас услышать только правду. Обещаю: я любую новость перенесу стойко. Мне  завтра опять идти в школу?

 

Один таможенник другому: Мы должны сегодня ужесточить контроль. У нас кончились сигареты и кофе.

 

Два полицейских нашли  труп во дворе консерватории. Составляют  протокол. Один спрашивает другого: А как пишется слово «консерватория»?

Тот задумывается и отвечает: Давай-ка мы его лучше к почте отнесём.

 

Шеф празднует день рождения и рассказывает подчинённым анекдот. Все смеются, только один нет. Шеф обращается к нему: А Вы почему не смеётесь?

– А мне не нужно. Я подал заявление об уходе.

 

Молодой человек шепчет на ушко своей девушке: В субботу вечером мы прекрасно проведём время. Я купил три билета в кино.

– Почему же три?

– Ну…один для твоего папы, один для твоей мамы и ещё один для твоего брата.

 

7 часов утра. Жена подает чиновнику завтрак, протягивает ему газету. Они молча завтракают. Проходит 3 часа. Чиновник все так же сидит за столом, читает газету, время от времени кивает головой, иногда смотрит в окно. Жена не выдерживает: Дорогой, а разве тебе не надо сегодня на работу?

– Тьфу ты, чёрт, а я думал, что я давно уже на работе.

 

– Почему вы всё время опаздываете?

– Я не виновата. На лифте написано: «Для семи персон». Вот и приходится ждать, пока подойдут остальные шесть.

 

Пессимист видит темный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит движущийся поезд в туннеле.

А машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

 

Дедушка говорит маленькому Гансу: Если ты мне обещаешь, что никогда больше не будешь произносить это нехорошее слово, то я тебе дам 50 центов.

Мальчик радостно отвечает: Дедушка, я знаю ещё одно слово. Оно стоит как минимум евро.

 

Особое место занимают немецкие анекдоты о живущих в Германии швабах и ост – фризах. И тех и других высмеивают за тугодумие и швабов – за скупость. Есть еще и о баварцах: примерно то же что швабы.

 

Турист ищет комнату в Мюнхене (Бавария). В одном пансионе он спрашивает хозяина: А у вас тут тихо?

– Очень тихо.

– А клопы у вас есть?

– Есть, но они очень тихие.

 

Шваб падает с крыши. Пролетая мимо кухонного окна он кричит жене: Можешь сегодня не готовить обед. Я пообедаю в больнице.

 

КИТАЙСКИЕ

 

Есть и такие. А кто-то видимо полагает, что нет.  В общем нельзя сказать, что они плохие и несмешные. Кстати, не путайте их с русскими анекдотами про китайцев. Чаще всего они еще хуже чем китайские о китайцах.

Кстати, если кто-то думает, что китайский анекдот в зачаточном состоянии, вот отрывок из сделанной российским ученым классификации китайских анекдотов. И конечно, примеры анекдотов.

 

*

 

По комической тональности разграничиваются анекдоты, в которых превалируют юмор, ирония, сатира или сарказм. Хотелось бы обратить особое внимание на тонкую нюансировку тональности в китайских анекдотах, согласно которой она часто обретает очень необычные, говорящие наименования:

– «мягкий» юмор – анекдоты, лишенные сарказма, сатиры, иронии; характеры персонажей не являются негативно окрашенными; мягкий юмор вызывает «лёгкие, положительные эмоции»

– «чёрный» юмор – разновидность юмора, в которой сопрягаются такие эмоции, как смех, угнетенность, слезы, горечь; этот вид юмора является заимствованным и появился в Китае относительно недавно;

– «желтый» юмор – вид юмора, соотносим с сексуальной тематикой (желтый цвет в китайском языке символизирует интимные отношения);

– «холодные» анекдоты»  – китайцы называют «холодными» абсурдные анекдоты, порой имеющие опенок «плоского» или «чёрного» юмора;

– «грустные» анекдоты» – имеют оттенок «чёрного» юмора; в них часто употребляется грубая лексика, а также описываются неприятные происшествия, нередко связанные со смертью.

– «отвратительные» анекдоты – тексты анекдотов содержат кровавые сцены; действия персонажей злые или асоциальные, вызывающие отвращение;

– «устрашающие» анекдоты – их сюжеты основаны на «страшных» историях и т. д.  .

 

* * *
Один молодой франт из-за того, что всё время только и делал, что прожигал жизнь в развлечениях, в итоге заболел. Ходил к нескольким врачам западной медицины, но все они в один голос говорили: Здесь мы ничем помочь не можем. Необходима ампутация (больного органа).

Молодой человек не мог с этим смириться. Пошёл к врачу традиционной медицины. Тот посмотрел и говорит: Хотя, конечно, поздновато, но ничего страшного!

– Правда? Но я был у стольких врачей западной медицины, и все они говорили, что обязательно надо отрезать!

– Врачи западной медицины всегда так: чуть что, так сразу отрезать. Возьмите вот эту бутылку с лекарством: каждый день смазывайте больное место три раза в день. Немного погодя оно само отпадёт.
Китаец хотел натренировать своего осла, чтобы тот научился жить не кушая. Он уменьшал дозу корма каждый день. Когда осёл умер от голода, китаец с досадой сказал: Какая потеря! Только научился не кушать и умер!

 

Ли Пен  участвует в жюри конкурса красоты. И так приглянулась ему одна участница, что хочет он, чтобы она выиграла. Ну, остальное жюри старается, вытаскивает ее как может. Последний конкурс  «на ум». Задают вопрос: Сколько будет 5 + 5?

Она: Восемь.

Все в шоке, но что делать? Кричат, типа, из зала: Дайте ей еще шанс!!

Дают еще попытку. Она: Девять. Все кричат опять: Дайте ей еще шанс!!

Дают еще попытку. Она: Десять!

Ли Пен, встает, кричит: Ну дайте ей еще шанс!!

 

* * *

 

Кстати, любопытно, но все эти три анекдота имеют похожие аналоги в других странах. Трудно сказать, заимствованные ли они китайцами, но скорее всего нет.

 

УКРАИНСКИЕ

 

Утверждают, что этот народ очень любит сочинять анекдоты про себя. И вообще Украинский юмор скорей чуть посильнее русского, главное – он самокритичен. Есть даже немало анекдотов про украинских националистов особенно с западной Украины.  Но не нужно обижаться, разница не столь страшная. И русские в последнее время всё более охотно сочиняют анекдоты про себя. Это – хороший знак. Кстати, почти все эти примеры можно считать знаменитыми и скорее даже великими.

 

* * *

 

Урок Английского языка в украинской школе. Учитель опрашивает учеников.

– Петренко. How do you do?

– Чого?

– Садысь. Тры. Кравченко. How do you do?

– Чого?

– Садысь. Тры. Гинзбург. How do you do?

– Yes. I do.

– Чого?

 

Верховная Рада Украины. На повестке дня — экология.

Представитель Народного Руха тянет руку. Председательствующий: Вы же снова начнете про москалей… .

– Нет, нет, я про экологию!

– Тогда давайте.

Представитель Руха выходит на трибуну: Сограждане! Посмотрите что делается! Реки мелеют, деревья сохнут. Так не будет где москали или утопить или повесить.

 

Львов утром. Бабка вышла за молоком. И тут у нее на глазах падает балкон и убивает человека. Собирается толпа, появляется милиция, бабка подходит и начинает: Вот проклятые большевики! Понастроили балконов. Людям пройти негде.

Милиционер достает документы погибшего: Бабка, подожди. Это был русский.

– Понаехало проклятых москалей! Негде балкону упасть!

 

КАЗАХСТАНСКИЕ

 

Да, и этот народ пусть не очень но любит сочинять анекдоты в том числе про себя. Кстати, и про русских тоже. Но последние приводить не будем.

 

* * *

 

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха.

Следователь посмотрел на русского и говорит: Допросить и расстрелять.

Посмотрев на украинца, говорит то же самое: Допросить и расстрелять.

Мельком взглянув на казаха, выкрикивает: Расстрелять!

Тот протестует: Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?

Следователь: Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься… .

 

ИСПАНСКИЕ
Есть и такие, в том числе у них как и почти во всем мире есть анекдоты про «Вовочку», только там он называется «Хамито».

 

* * *

 

– Доктор, как вы думаете, я проживу еще 40 лет?

– Все зависит от Вашего образа жизни… Вы пьете?

– Нет, доктор.

– Вы курите?

– Нет, доктор.

– У Вас есть возлюбленная?

– Нет, доктор.

– Так зачем Вам тогда жить еще 40 лет?

 

Один тип приходит в адвокатскую контору и спрашивает стоимость их услуг.

– 50 долларов за три вопроса, – отвечает юрист.

– Не кажется ли Вам, что это несколько дороговато?

– И в самом деле! Итак, каков Ваш третий вопрос?

 

– Хамито, чем занимался Робин Гуд?

– Грабил богатых.

– Почему?

– Потому что у бедных взять было нечего.

 

ЛАТИНОАМЕРИКАНСКИЕ

 

Представьте, есть и такие. И не так уж мало хороших действительно смешных и интересных. И в каждой большой стране Латинской Америки есть свои анекдоты.

 

* * *

 

Мужчина приходит в учреждение.

– Как вас зовут? – спрашивает чиновник.

– Пепепепедро Пепеперес.

– Вы заика?

– Нет, заикой был мой отец. А тот чиновник из бюро регистрации – гадом!

 

– Мама, в школе говорят, что я  – мафиози.

– Ладно, я улажу это.

– Только, чтобы походило на несчастный случай.

 

Девушка приходит исповедоваться к священнику.

– Отец мой, я согрешила.

– Расскажи, дочь моя.

– Я согрешила вчера со священником из соседнего прихода.

– Очень плохо, дочь моя, ведь ты – из этого прихода.

 

ИТАЛЬЯНСКИЕ

 

Кстати, итальянцы тоже очень любят посмеяться сами над собой. И это у них неплохо получается.

 

* * *

 

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид говорит:  Если вы все сразу замолчите, то сможете услышать, как шумит каскад.

 

За обедом в итальянской семье происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:   Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с отцом и ушла к своей маме… .

 

В итальянский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть  комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг  владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом  к местной девочке по сопровождению, которая из-за  кризиса “обслуживала” его в долг… . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

 

Южанин – итальянец идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции.

Директор: Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?

– Легко, паста и фасоль и жареная рыба!

– Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?

– Легко, каберне и фраголино!

– Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?

– Легко, о раньо и интимодонна!

– Хорошо, а сейчас скажите название двух притоков Рио в Амазонии!

– О, уважаемый, я этого не знаю!

– Ну я знал это: вы все южане, только жрать, пить, за женщинами волочиться, ну а культура вообще… ноль!

 

В оперном театра Ла Скала.

– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук… .

 

– Говорят, в вашем городе огромная нехватка жилья? – обратились репортеры к мэру итальянского городка.

– Чепуха, это – всего лишь слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

 

Едет сицилиец на «Альфа-Ромео». Его останавливает полицейский. Подходит к машине и просит предъявить документы. Мафиози предъявляет документы, полицейский смотрит – всё в  порядке, начал ходить вокруг машины, думает к чему придраться. Смотрит: на заднем сидение лежит автомат.

– А что за оружие у вас на заднем сиденье? – спрашивает полицейский.

– Это мое оружие вот справка, вот разрешение. – говорит сицилиец.

Полицейский опять ходит, решил в багажник заглянуть, а там труп лежит: А это что такое?

– Это мой дедушка, вот справка из морга, вот справка из больницы. – говорит мафиози.

– Нет, я спрашиваю, почему у него из глаза паяльник торчит?

– Не поверите, последняя воля  усопшего. Вот завещание.

 

Из сообщений на пейджере Папы Римского: Карлуша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Совет кардиналов.

 

ИНДИЙСКИЕ

 

Интересно, что их не меньше, чем китайских. В том числе много сочиняется представителями разных индийских народов друг про друга, много про «Болливуд», есть любопытные анекдоты про Лалу – индийца-простака из штата Бихар.

 

* * *

 

Политика планирования семьи Лалу: не более двух детей… в год.

 

Лалу принимал японскую делегацию. Японцы были обрадованы штатом Бихар и сказали: Дайте нам три года и мы превратим Бихар в экономическую супердержаву как Япония.

– Вы японцы очень нетерпеливы. – сказал Лалу: Дайте мне три дня и я превращу Японию в Бихар.

 

ШВЕДСКИЕ

 

Вот уж этого Вы явно не ожидали.

 

* * *

 

– Бабушка, что значит слово любовник?

– Ох! Боже мой!!! –  вскрикивает бабушка,  бежит и открывает шкаф. Оттуда  выпадает скелет.

 

В шведскую армию поступил приказ каждый день одевать новые носки. Через несколько дней все солдаты попросили ботинки на несколько размеров больше.

 

ШВЕДСКИЙ ПРО ФИННОВ

 

Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.

– На каком основании? – поинтересовался пограничник.

На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.

– Но ты же не лось!

– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!

 

ФИНСКИЕ

 

Кстати, русские особенно в Питере любят посмеяться над финнами, не очень зная, что финских анекдотов про русских более чем достаточно. Примерно так же «обмениваются любезностями» финны и шведы.

 

* * *

 

Самые надежные киллеры – финны. За время подготовки покушения клиент гарантированно умирает естественным образом.

 

– Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии?

– Большую надпись: “Курить строго воспрещается!”

 

+15 C

Испанцы носят куртки и перчатки.

Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 C

Французы впустую включают систему центрального отопления.

Финны выращивают цветы в огородах.

+5 C

Итальянские машины не заводятся.

Финны разъезжают в кабриолетах.

0 C

Дистиллированная вода замерзает.

Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

-5 C

Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.

Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 C

Британцы включают отопление в своих домах.

Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 C

Австралийцы улетают на Майорку.

Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) – осень уже пришла.

-30 C

Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.

Финны начинают стирать бельё в помещении.

-40 C

Париж разваливается от мороза.

Финны стоят в очереди у киосков с хот – догами.

-50 C

Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.

Финская армия откладывает учения по “зимнему выживанию” до наступления настоящей зимы.

-60 C

Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.

Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70 C

Предатель Санта уезжает на юг.

Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе.

Финская армия выходит на зимние учения.

-183 C

Микробы умирают.

Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

-273 C

Движение всех молекул останавливается.

Финны ругаются “Перкеле, сегодня на улице холодно”.

-300 C

Ад замерз.

Финны выиграли кубок Евровидения.

Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

 

Поздней ночью грабитель забрался в дом, который должен был быть “чистым”. Он уже забрался в темную гостиную, когда послышался громкий голос: Иисус следит за тобой!

И тишина в комнате возобновилась, а вор продолжил продвигаться дальше.

– Иисус следит за тобой! – услышал он снова.

Вор незамедлительно остановился от испуга. В ужасе он смотрел вокруг. В темном углу он заметил птичью клетку и попугая в ней. Он спросил попугая: Это ты сказал, что Иисус следит за мной?

– Да. – ответил попугай.

Вор вздохнул с облегчением и спросил попугая:

– Как тебя зовут?

– Мусти (собачье имя типа Черныш) – ответил тот.

– Мусти?! Дурацкое имя для попугая, удивился грабитель:  Какой чертов идиот дал попугаю такое имя?

– Тот же самый, что дал ротвейлеру имя Иисус. – отвечает попугай.

 

Финн приехал в Питер останавливает такси, садится и говорит: На рынок, пожалуйста!

Таксист отвечает: Базара нет!

Финн задумался и говорит: Тогда в ресторан!

 

ЭСТОНЦЫ
Те самые два анекдота, с которых у нас всё пошло. Хотя это все же – анекдоты про эстонцев, которые вряд ли сочинили они сами.

 

* * *

 

Отец и два сына – эстонцы едут на телеге по лесу.

Вдруг через дорогу перебегает какое-то животное.

Через полчаса один сын говорит: Это была кошка.

Ещё через час второй сын говорит: Это была лисица.

Ещё через полтора часа, когда уже подъезжают к хутору, отец говорит: Ну хватит спорить, горячие эстонские парни!

 

Эстонец едет не дрезине. На путях стоит другой эстонец и спрашивает того, кто едет.

– Далэко ли до Таллина?

– Нэт, до Таллина нэ далэко.

Оба садятся на дрезину и долго едут молча. Спустя два часа эстонец, который сел, спрашивает:

– Далэко ли тэпэрь до Таллина?

– Да, тэпэрь до Таллина далэко.

 

ЧУКЧИ

 

Кстати, свой «чукча» есть везде. В Америке, например, рассказывают анекдоты про поляков: они по мнению американцев гордые, туповатые; в Испании — про португальцев, в Польше – про бачи (жителей гор), в Германии – про остфризов и швабов, во Франции — про швейцарцев и бельгийцев, во франкоговорящей части Швейцарии — про немецкоязычных швейцарцев и так далее.

 

* * *

 

Геологи в тайге попали в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.

– Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его… .

Тут к нему подходит чукча:

– Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.

– Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?

– Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..

– Ну, скажи, скажи!!

– Сначала дай огненный вода, потом скажу… .

– Ладно, на, смотри не подавись… .

Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: Однако, начальник, бульдозер вызывать надо… .

 

КАНАДСКИЕ

 

Верьте-не верьте, но есть и такие. Кстати, совсем даже неплохие, действительно смешные. Первый может и не идеальный, но хорошо показывающий как проблемы Канады отражаются в анекдотах.

 

* * *

 

Нашли как-то на дороге три канадца – онтариец (житель провинции Онтарио), квебекуа (житель провинции Квебек) и ньюфаундендер (из Ньюфаундленда), кувшин старинный… Кто-то из них его потёр и выскочил оттуда джин: Три желания вам, ребята, за то, что меня освободили…

Первым своё желание высказал ньюфаундендер.

– Мне думать много не надо – мой отец был рыбаком, я – рыбак,  и сыновья мои будут рыбу ловить. Мне бы чтобы рыба в море всегда была, да чтобы погода была хорошая… .

– Нет проблем, – щёлкнул пальцами джин.

– А мне хочется, чтобы моя провинция стала наконец независимой, – говорит квебекуа: Поставь пожалуйста вокруг Квебека бетонную стену в три метра высотой и три метра толщиной…  .

– Нет проблем, – щёлкнул пальцами джин.

– Скажи, джин, – говорит онтариец, – а что, стена вокруг Квебека действительно три метра высотой и три метра толщиной?

– Ну да! – говорит джин.

– Тогда наполни пожалуйста этот бассейн водой и запусти туда рыбок для ньюфаундендера – и все будут счастливы!

 

В одно лето американская пара из штата Монтана решил поехать в Канаду на отдых.

Они ехали на север через границу, остановились у парка динозавров, затем поехали на северо-восток. Через пару дней, они поняли, что потерялись. Вдруг видят – небольшой город, остановились, чтобы спросить дорогу у пешехода.

– Эй приятель, вы можете рассказать нам, где мы находимся?

– Саскатун, Саскачеван, – улыбнувшись, сказал пешеход и пошел своей дорогой.

– Черт знает, где мы находимся. Они даже не говорят по-английски.

 

Ясности ради: Саскатун – город, Саскачеван – провинция Канады.

 

Женщина звонит своей подруге в Канаду.

– Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!

– Минус 10 всего, нормально.

– А я посмотрела в интернете – минус 40!

– Ааа, так это на улице!

 

ПОЛЬСКИЕ

 

Кстати, удивительно хорошие анекдоты. И еще у них куча анекдотов про русских, но мы о них тоже не будем.

 

* * *

 

Полицейский останавливает двух прохожих.

– Попрошу Ваши документы.

Те дают свои паспорта. Полицейский берет один, и читает: Паспорт.

Берет у другого и читает: Паспорт. А, так Вы братья?

 

Одна пани приходит в суд и требует развода.

– Отчего же вы хотите развестись? – спрашивает её судья

– Я подозреваю мужа в неверности.

– Что на это указывает?

– У меня, похоже, последний ребёнок не от него.

 

На вокзале полицейский подходит к кассе и просит билет до Колушек.

– Нормальный? – спрашивает кассирша.

– А что, я похож на идиота?

 

Стоит полицейский у автомата с газированной водой, опускает монету, выпивает стакан воды, затем снова бросает, снова выпивает, и так целый час. За ним стоит мужик и говорит с нетерпением:

– Пан, поскорее, пожалуйста!

– Ну вы же видите, что я постоянно выигрываю!

 

– Какая самая опасная пуля на свете?

– Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком.

 

Пьяница поймал золотую рыбку. Та обещала исполнить три любые его желания если он ее отпустит. Пьяница загадывает первое: Хочу, что бы в море было вино.

Попробовал он морскую воду – точно вода.

– Нет, лучше пусть там будет водка.

Попробовал снова воду – водка.

Думал – думал, какое загадать третье желание… . Потом говорит: Хорошо, давай еще поллитра, и будем в расчете.

 

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: Какая сегодня погода?

– Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

 

Полицейский весь день останавливал машины за превышение скорости. Под вечер видит: едет машина по всем правилам, соблюдая все ограничения. Он останавливает ее.

– Вы хорошо едете, я решил Вам за это сделать награду.

Водитель: Спасибо, наконец я смогу купить себе права.

Жена, сидящая рядом говорит: Да не слушайте Вы его, он как напьется, такую чушь несет.

Бабушка сидящая сзади: Бери деньги, продадим эту краденную машину, добавим и купим хорошую.

В это время открывается багажник, оттуда вылезает дедушка: А мы уже в Австрии?

 

Кстати, последний анекдот вполне может считаться гениальным.

 

ТУРЕЦКИЕ

 

Вот уж этого вы гарантированно не ожидали. Кстати, оцените уровень. А вы говорите… – турки…

 

* * *

 

Разводится семейная пара: медведь с лисой. Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у медведя.

Судья: Какие претензии вы имеете к своей супруге?

Медведь: Во-первых, она рыжая! Во-вторых, она в первую брачную ночь оказалась не девственницей! А в-третьих, почему у меня сын на Кабана похож?

Судья: Лиса, что можете сказать в своё оправдание?

Лиса: Во-первых, я не рыжая а золотая! Во-вторых, любое золото должно быть опробировано! А в-третьих, что ж тут поделаешь, коли все мужики – свиньи!

 

У Темела было 3 возлюбленных – одна учительница, другая врач, и третья – оператор на телефоне. Темел решил жениться на учительнице.

Узнав об этом его друг спросил: Почему на учительнице, а не на другой?

Темел отвечает: Ты что не знаешь врачи говорят – «приходите завтра», оператор «сейчас занято, попробуйте позже». А учительница: «Так давайте-ка еще раз повторим».

 

Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.

Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: Убью моего мужа.

Аптекарь говорит: Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк.

После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.

Аптекарь смотрит на фотографию и говорит: Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!

 

Однажды Бог приходит к Адаму и говорит: У меня для тебя есть одна хорошая и одна плохая новость.

Адам: Тогда сначала давай хорошие новости.

Бог начинает разъяснять и говорит: Я дам тебе два новых органа. Имя первого – мозг.  Он даст тебе возможность создавать что – то новое, решать проблемы, вести умные и приятные беседы с Евой.

Второй даст тебе невиданное наслаждение и, давая возможность иметь детей, будет полезен для того, чтобы увеличить население земли. Кроме того, ты сможешь доставлять Еве большое удовольствие, за что она тебя еще и любить будет.

Адам становится очень взволнованным и спрашивает: Это чудесные подарки. После таких прекрасных новостей какая новость может быть плохой?

Бог смотрит на Адама расстроено и говорит: Эти два органа ты никогда не сможешь использовать одновременно!

 

ГРЕЧЕСКИЕ

 

Да, ведь есть и такие.

 

* * *

 

У старого грека, которому исполнилось 120 лет, спрашивают о его недавно умершем столетнем сыне. Тот отвечает: Он был таким слабеньким с детства, поэтому неудивительно, что он умер совсем молодым.

 

– Не хочу идти в школу.

– Ты должен идти.

– Не хочу! Тебе говорю.

– Вставай, опоздаешь.

– Дети надо мной смеются.

– Ты должен идти… ты же директор!

 

Девушка возвращается со свидания вконец обескураженная.

– Что с тобой? – спрашивает мать: Вы расстались?

– Нет, напротив! Михаил сделал мне предложение!

– И почему ты такая расстроенная?

– Он мне сказал, что атеист, что не верит даже, что ад существует.

– Выходи за него, не бойся: мы ему покажем как он неправ.

 

АВСТРАЛИЙСКИЕ

 

Но вот уж это тоже мало кто ожидал. И какие анекдоты…!

 

* * *

 

Фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются девушки, в чем мать родила.

Они его увидели и заорали: Уходи отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты отсюда не уберёшься!

– Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

 

Пожилой человек, умирая в своей постели, вдруг почувствовал запах любимых «bickies Anzac» (печенье). Он собрал все свои оставшиеся силы, и поднялся с кровати. Опираясь за стену, он медленно побрел на кухню и увидел там кучу печенья. Если бы не агония смерти, он бы считал себя уже на небесах. Был ли это рай или это был последний акт любви его преданной жены, Aussie шестидесяти лет, которая хотела в последние моменты жизни дать мужу чуточку счастья. Собрав последние усилия, он бросился к столу и приземлился на колени.

Его престарелая и сухая рука дрожала над печеньем, как вдруг его жена шлепнула по руке лопаткой для жарки: Стой! Это для похорон!

 

У одного женатого австралийского босса был роман с секретаршей. Как-то был он у нее дома и, измученный утехами, уснул и проспал до 8 вечера. Вовремя очнувшись, он заторопился домой и попросил любовницу извалять его обувь в грязи и траве… .

– Где ты был? – спросила взволнованно жена.

– Я не хочу врать тебе, у меня роман с моей секретаршей… . Мы занимались сексом весь день.

Она посмотрела на ботинки и сказала: Придурок, ты играл в гольф целый день!

 

Один австралиец возвратился в Сидней впервые после того, как 30 лет назад уехал жить в деревню. Походил по улицам, площадям – всё изменилось, ничего уже не узнать. И вот натыкается он на мастерскую “Ремонт обуви”, которая осталась прежней. Заходит и видит, что сидит в ней тот же мастер с сапожными гвоздиками во рту. Приезжий обрадовался и говорит: Тридцать лет назад я был у вас и не забрал ботинки.

– Это такие коричневые? Размер девять?

– Да! Да! Это они самые! – восклицает старый клиент.

Не вынимая гвоздей изо рта, сапожник невозмутимо отвечает: Пока не готово. Приходите завтра…

 

АНЕКДОТЫ ПРО ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ТРЕХ, ЧЕТЫРЕХ РАЗНЫХ НАЦИЙ

 

Во многих странах есть анекдоты с участием лиц разной национальности. В Великобритании вам расскажут шутку об англичанине, ирландце и шотландце, в США – об американце, канадце и мексиканце. Также много анекдотов про русских: в Польше это будет история о поляке, немце и русском – неудачнике, в Чехии – о чехе, американце и русском, а в Швеции в ходу шутки вроде «русский, немец и Бельман», где Бельман — шведский вариант дурачка (чукчи, блондинки). Прототипом героя анекдотов по неизвестным причинам стал композитор Карл Бельман, живший в 18 веке.

Не всегда эти анекдоты оскорбительные для одной из наций. Но чаще всего всё же это так. Чешский анекдот такого рода.

 

Если у немца есть жена и любовница, он предпочитает жену.

Если у француза есть жена и любовница, он предпочитает любовницу.

Если у еврея есть жена и любовница, он больше любит жену.

Если у русского есть жена и любовница, он больше любит выпить.

 

Оказались на необитаемом острове чех, американец и русский. Прошло много времени, они подружились, и, видя это, Бог в награду послал ангела, чтобы  исполнить три желания каждого. Американец заказал бутылку виски, а выпив ее, пожелал чемодан долларов и немедленно вернуться домой. Чех попросил бутылку чешского рома, чемодан денег и скорее вернуться домой.  Русский заказал  бутылку водки, выпил ее, попросил вторую, после чего сказал: Верни назад этих хороших ребят, мне нужна компания!

 

ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

 

Сразу же предупреждаем – это не об антисемитских анекдотах. Таких вы в этой книге не увидите как и вообще оскорбляющих другие народы. В общем такие анекдоты не должны появляться нигде. Вообще нигде и никогда!

Это довольно редкий и весьма популярный как раз на просторах бывшей Российской империи вид анекдота, что является национальным и в то же время не высмеивает другой народ. Это именно анекдоты, которые евреи сочиняют про себя. Не путайте их со злыми и грубыми анекдотами о евреях (обычно о Рабиновиче и другие) и антисемитскими (об Абраме и Саре и другие) анекдотами. Кстати, и тех и других не так уж и много, обычно они не очень смешные, часто крайне грубые, еврейских анекдотов – масса.  Еврейский анекдот – он особый. Как еврейские литература и музыка – это почти уникальная смесь иронии над собой (обычно над стремлением экономить и занудством, любовью философствовать, меланхоличностью), традиционной для еврейской культуры печали и в общем чаще очень качественного юмора. Реже тут бывает сатира как насмешка над тяжелыми условиями жизни евреев обычно в окружении других народов.

Тут процент идеальных анекдотов очень велик. Вряд ли их всегда сочиняют именно евреи, но это  явно – отражение ума и энергии этого народа. Наверно, только он так умеет смеяться над собой. Да, автор книги – не еврей.

Обязательная характеристика еврейского юмора – его связь со страданиями. Это чаще «смех сквозь слезы». Т. Reik считает, что ни один другой народ никогда в истории не относился к себе столь безжалостно и немилосердно как еврейский народ, высмеивающий себя в своих шутках. Создается впечатление, что евреи как бы показывают своим недругам, как можно быть враждебным и в то же время оставаться человечным.

Не будем классифицировать эти анекдоты. Просто одна страничка примеров, конечно, лучших и не очень известных. Да, и начнем всё же с одесских анекдотов, они чаще всего тоже еврейские.

 

ОДЕССКИЕ

 

В советском овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

– Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

 

– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

– Кто вам это сказал?!

 

В одесской семье. Утром за завтраком.

– Йося, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

 

Богатый одессит (явно в советское время) приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей. Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!

Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: Внутрь пройдете или вам вынести?

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто – то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

– Сара, кто это?

– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.

 

На одном из одесских пляжей папа загорает с сыном песочке, а теща пошла искупаться. И вдруг она стала тонуть, кричит, руками машет… .

– Смотри, смотри, папа! – кричит сын. – Там бабушка руками машет!

– Ну и что же  ты сидишь, сынок?! – говорит отец: Помахай и ты ей на прощанье.

 

Рабиновича спрашивают: Купишь слона?

– Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?

– А двоих за ту же цену?

– Веди!

 

– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

– Я окончил мехмат.

– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

– Я также окончил физфак.

– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

– Я знаю туркменский язык.

– И долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

 

– Когда будет остановка на Дерибасовскую?

– Так, Вы следите за мной – выходите на остановку раньше.

 

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

– Нет.

– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все – таки его сын…

– Я же сказал, что нет!

– Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!

– Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все – таки возвращается: Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы – сын Льва Марковича.

Тот: Ну хорошо, я спрошу у мамы… .

 

ЕВРЕЙСКИЕ

 

– Ребе, что такое жизнь?

– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?

 

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – со сроком пятнадцать, поместили в одну камеру. Один говорит другому: Хаим, ложись к двери, тебе раньше выходить.

 

Что делают люди, когда врач говорит, что им осталось жить? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские всё пропивают. А евреи – идут к другому врачу.

 

У Абрама умерла  жена. Он приходит в газету дать объявление по минимальному тарифу и дает текст: Сара умерла.

Ему говорят: По минимальному тарифу вы можете написать четыре слова.

– Тогда добавьте: Продам «Москвич».

 

Одесский дворик:

– Сёмочка иди кушать!

– Я уже покушал у Павлика!

– Ой! Это не сын, а золото!

 

– Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

– Да, Изя, избранный.

– А почему он избранный?

– Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

 

Но лучшее еще впереди. Это скорее шедевры иронического жанра.

 

– У вас есть документы на эту рыбу?

– Вам что нужно свидетельство о смерти?

 

Петька встречает Василия Иваныча.

– Василий Иваныч, ты еврей?

– Видите ли, Пётр.

 

А вот анекдот из Ильфа и Петрова.

 

Умирает старый еврей, тут жена стоит, дети.

– А Моня здесь? – еле-еле спрашивавет еврей.

– Здесь.

– А тетя Брана пришла?

– Пришла.

– А где бабушка? Я ее не вижу.

– Вот она стоит.

– А дети?

– Вот все дети.

– Кто же в лавке остался?!

 

Аркаша возвращается из школы домой:

– А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности. Я сказал, что я русский.

Папа: Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон, всю свою аппаратуру, и марш на улицу.

Мама: Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы, кроссовки и одевай эту дерюгу.

Бабушка: Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб.

Аркаша посидел, подумал: Всего полчаса как русский, а как я ненавижу этих евреев!!

 

– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать ? Что вас не устраивает?

– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе –  принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки  хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

– Скажите, вы еврей?

– Нет, я просто устал.

 

Встречаются два еврея в «Останкино».

– Как дела?

– П-п-лохо.

– Что так?

– Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.

– Ну?

– Не-не-не взяли.

– Почему?

– Говорят е-е-еврей.

 

В Бердичеве на главной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

 

Ксендз говорит раввину: Вот вы простой раввин и умрёте раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом.

– Допустим. Что дальше?

– А кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, дальше?! Не может же человек стать Господом Богом?!

– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

 

Тема «анекдоты разных стран и народов» настолько интересна и широка, что безусловно заслуживает отдельной книги. Кстати, написать эту книгу очень непросто – ведь нужно как минимум знать несколько иностранных языков.

 

*

 

Анекдоты есть и будут у всех народов и везде они прекрасны. Это – часть общего литературного процесса, создающего мировой анекдотический жанр, процесса, который никто и ничто никогда не сможет остановить. Этим анекдот особенно прекрасен.

 

6. Политический и социальный анекдот.

 

История народа принадлежит анекдоту.

Леонид Крайнов-Рытов

 

Смешное наносит чести больший ущерб, чем

само бесчестье.

 

Этот анекдот – по крайней мере политический – всегда стоит на особом месте, скорее даже на совершенно особом. Трудно утверждать на все сто, но возможно этот анекдот – и вершина и главная цель и самый интересный раздел анекдотического жанра, это – король анекдота. Политический анекдот по крайней мере в России и вряд ли только здесь всегда впереди.

За какое еще литературное произведение можно рисковать головой? За какое столько людей в советское время пострадало? Почему только здесь все авторы работают под псевдонимами или пишут «аноним» или не подписываются вообще?

В СССР и ГДР за сочинение – и пересказ и даже позитивное восприятие – политических анекдотов грозили реальные тюремные сроки. И при Сталине это было не так редко.

Это анекдот, который в определенной степени делает историю. Спорно? Да, например, Дмитрий Быков утверждает что вся художественная литература и публицистика и анекдоты и частушки двинули историю не более чем весенний ветер, ну, или что-то вроде. Давайте поспорим.

Великая французская революция стояла на плечах просветителей и фольклора, что родили немало анекдотов, самый известный из которых «Пусть едят пирожные» (прямых подтверждений, что эта фраза была произнесена королевой, нет). Революция произошла с невероятной быстротой. Думаете, анекдоты и им подобное творчество на это не влияли? Очень трудно поверить. Кто знает, может быть толпа, смотревшая как казнят Марию Антуанетту, как один повторяла фразу «Пусть едят пирожные». А почему бы и нет?

Февральская революция в России тоже произошла едва ли не за два дня. Почему так просто и быстро? Горький, Маяковский, Короленко, Толстой и даже Чехов и множество других авторов и публицистов расшатывали строй, а народ сочинял анекдоты и частушки про царя.

 

Николай любил калину,

А Распутин виноград.

Николай проел Россию,

А Распутин – Петроград.

 

И вы будете утверждать, что это не повлияло?

 

*

 

В одном из польских (еврейских) анекдотов такой диалог:

 

– У тебя есть новый анекдот?

– Нет. А у тебя?

– Тоже нет. Тьфу! Что за правительство?!

 

*

 

Эти анекдоты чаще всего живут не так долго. Почти все анекдоты о Ленине и Сталине тем более о Наполеоне и русских царях давно забыты. А ведь их были сотни. Тем не менее лучшие остаются в истории и нередко переделываются под новый исторический период.

 

* * *

 

СССР. 30-е годы. Звонок в НКВД.

– У нашего соседа много денег.

– Выезжаем.

60-е годы. Звонок в КГБ.

– У нашего соседа очень много денег и неясно где он их взял.

– Выезжаем.

90-е годы. Звонок в налоговую службу.

– У нашего соседа много денег.

– Ну и что?

– Они непонятно откуда?

– Ну и что?

– Он с них не платит налоги.

– Выезжаем.

 

Кстати, этот анекдот без оговорок можно считать гениальным.

 

*

 

Но вообще Россия – страна, где именно политические и социальные анекдоты наиболее популярны. Почему? Да потому, что есть над чем смеяться. У каждого свои проблемы. На Западе смеются над тещами и неверными мужьями, сексом и прочей в общем-то житейской мелочью, в странах третьего мира – над богатыми и власть имущими, взятками, бедностью и трайбализмом (блатом), у нас – над политиками, ГАИшниками и медициной. В третьем мире над политиками чаще шутить боятся, ГАИ там нет, настоящей медицины часто тоже. Всё просто.

Политические анекдоты в России появились после 1905 года. Но в общем их бурный поток с тех пор неиссякаем. Вот несколько лучших за последние сто лет.

 

* * *

 

Вопрос после лекции “Догоним Америку”:

– А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

 

Советский воробей перелетел на Запад.

– Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей.

– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

– Так чего же ты там не остался?

– Почирикать захотелось!

 

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям: Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

 

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: Я хочу сделать заявление!

Все внимательно уставились на бумажку.

– Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина. . . – отрывается от бумажки, – что – то я его здесь не вижу. . .  . Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

 

А вот не наш анекдот про СССР.

 

Британская газета «The Times» объявила конкурс на лучший анекдот на тему коммунизма. Победил вот какой.

Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает: Я всегда опаздывал на работу на пять минут – обвинили в саботаже.

Второй: я приходил на пять минут раньше – обвинили в шпионаже.

Третий: а я всегда приходил точно. Так обвинили в том, что у меня импортные часы.

 

* * *

 

Политический и социальный – явно самый актуальный анекдот.

Так, стоило на российской политической сцене появиться Алексею Навальному, как про него пошли анекдоты порой очень приличные, а скоро их количество стало исчисляться десятками.

Вот один из них, связанный с тем, что после 2011 года на Навального было заведено сразу несколько дел по обвинениями в незаконных действиях.

 

* * *

 

Скоро выяснится, что и звание блогера и борца с коррупцией Навальный получил незаконно.

 

* * *

 

Нередко анекдоты даже опережают политические события. По крайней мере, если что-то серьезное происходит, наутро лучше анекдотчики страны уже сочиняют хотя бы пару анекдотов и чаще всего они оказываются в интернете.

Редко, но такие анекдоты могут даже предвосхищать серьезные политические события, например изменение политики после Брежнева или отставку Ельцина.

Политический анекдот выполняет важную функцию: он «снижает», а порой даже «сбрасывает» с условного пьедестала представителей власти. Ведь под конец жизни Брежнев формально был лидером страны и мудрейшим из мудрых, а в анекдотах, которые знали все – маразматиком и развалиной, тупицей и консерватором. И кто оказался прав?

Анекдот разряжает политическую ситуацию, он – важный рычаг воздействия на политику. Именно важный, ведь часто как раз по анекдоту в первую очередь в России судят о тех или иных политиках и успешности власти.

 

*

 

Кто сочиняет политические и социальные анекдоты?

Да, в общем те же самые люди, что  и обычные  анекдоты. Просто здесь естественно больше доля политиков или тех, кто имеет к политике и социальной жизни непосредственное или близкое отношение: преподавателей, ученых, журналистов, писателей.

В нолевых годах популярной стала книга «Анекдоты от Зюганова». Хотя вряд ли сам лидер коммунистов сочинил половину этих анекдотов. Тем не менее это – редкий случай признания авторства.

Кстати, мало кто сомневается, что Дмитрий Быков – автор уже знаменитого теперь анекдота, у которого появилась масса переделок.

 

* * *

 

Тень Сталина явилась к Путину.

– Иосиф Виссарионович, что делать?

– Первое. Расстрелять всех евреев. Второе. Перекрасить Кремль в розовый цвет.

– Но почему в розовый?

– Я рад, что первое предложение не вызвало у вас вопросов.

 

* * *

 

А вот анекдот 30-х годов 20 века, без больших колебаний приписываемый Анне Ахматовой.

 

* * *

 

В 20-х годах в СССР существовало общество политкаторжан. Якобы там в коридоре висело такое объявлений (всё выдавалось по нормам): Всем повидло, а цареубийцам варенье.

 

* * *

 

Кстати, есть точка зрения, что чуть ли не половина одесских анекдотов сочинена Леонидом Утесовым. Вряд ли половина, но ведь не исключено.

Скорее всего политические и социальные анекдоты на девяносто процентов сочиняет интеллигенция. Это просто заметно и логично. Кстати, в интернете немало признаний в общем обычных людей из провинции, которые сочинили теперь уже знаменитые советские анекдоты. Вряд ли они обманывают.

Разумеется, политические и социальные анекдоты можно классифицировать.

 

Классификация политических анекдотов.

 

1. О конкретных политиках (обычно руководителях страны): цари, Ленин, Сталин, Брежнев, Путин. Доля таких анекдотов в группе достигает 50 и более процентов.
2. О политике в целом. Таких чаще немного. Обычно о том, как принимаются решения, парламенте, законах и так далее.
3. О власти больше исполнительной и судебной в том числе о местной. Не очень частая тема, но в России нередки анекдоты об Урюпинске, властях Москвы и Кавказа, других национальных регионов и так далее.

Отдельно идут анекдоты о суде и исправительных учреждениях. В России о суде шутят редко (видимо, уж больно тёмное место…), о тюрьме и зоне – часто. На западе – наоборот. Там просто сажают много реже и суды другие.

4. О демократии.

Вот это – особая тема. В России до начала нового века таких анекдотов вообще почти не было. Массовое появление их стало очевидным лишь в 2010-х годах, когда политический режим очевидно стал входить в кризисную стадию развития, а демократия оказалась под угрозой. Так что тут скорее всё закономерно.

Вообще, давно замечено, что, если в стране демократия и с политикой в общем всё нормально: политических анекдотов немного и они слабенькие, непопулярные. Если с демократией плохо, авторитарный режим и политика постепенно раскаляется: таких анекдотов всё больше и они острые, смешные, быстро становятся популярными. Вот где-то так сейчас в России. При диктатуре количество таких анекдотов, хотя возможно в основном за рубежом страны, где анекдоты рассказывают, обычно очень велико.

 

Социальные анекдоты.

 

Сначала опять краткая классификация.

 

1. Коррупция и блат.

Любимая тема анекдотчиков всего мира. Россия тоже не отстаёт.

2. О силовиках: полиции, армии, тайной полиции (ФСБ), пожарных (МЧС), иногда налоговиках, таможенниках и так далее.

Эти анекдоты на особом месте, но тут есть и свои огромные по размеру серии. Например, в России очень популярны анекдоты о ГАИшниках, полицейских в целом, прапорщиках в том числе о прапорщике Задове, ФСБ.

3. Социальная политика. Анекдоты скорее популярны на западе, у нас только появляются первые хорошие анекдоты. В России чаще шутят о работниках социальной сферы и культуры из-за их маленьких зарплат.
4. Здравоохранение. Наиболее популярная тема, где даже есть своя классификация.
5. Образование. Тоже явно выделяются школьные и студенческие анекдоты, а также об образовании и его методах (ЕГЭ) в целом.
6. Пенсии и пенсионеры. Довольно популярная тема.
7. ЖКХ, городское хозяйство, транспорт и дороги. В России тематика обречена быть популярной, особенно почему-то любимы анекдоты об общественном транспорте.
8. Прочие социальные анекдоты. Например, анекдоты о СМИ, интернете в России чаще социальные, то же можно сказать про анекдоты о новых русских и олигархах.

 

Кстати, странно, но в России почти нет анекдотов о бедности. Вот почему – действительно загадка. Видимо, мы не так уж бедны. В том числе конечно и душевно.

 

Краткая история политического (социального) анекдота в России.

 

История народов, угнетенных деспотами –

это всего лишь сборник анекдотов.

Николя Шамфор

 

Естественно, этот вид анекдота был всегда. Но действительно смешные пошли где-то с 19 века. Самые сильные – исторические про Петра и Екатерину, Павла Первого.

 

* * *

 

Пётр Первый спросил у шута Балакирева о народной молве насчет новой столицы – Санкт-Петербурга.

– Царь-государь! – отвечал Балакирев: Народ говорит: С одной стороны море, с другой – горе, с третей – мох, а с четвертой – ох!

Пётр, распалясь, закричал «Ложись!» и несколько раз ударил его дубиной, приговаривая сказанные им слова.

 

* * *

 

Исторический анекдот – совсем особый тип. Это не анекдот, а реальная история, настолько смешная или парадоксальная, что воспринимается как придуманные анекдоты. Здесь лучшие из лучших.

Вот еще малоизвестный анекдот.

 

* * *

 

Однажды знаменитый советский композитор и острослов Никита Богословский оказался за одним столом с прославленным пограничником Никитой Карацупой. Богословский высказал своё восхищение.

– Ведь вы задержали сотни нарушителей границы. – сказал он.

– Эх, если бы вы знали, куда они бежали. – тихо ответил Карацупа.

 

* * *

 

Но это исторические: реальные анекдоты. Придуманные – про царя  чаще Николая Первого. Такие примеры уже были. Потом про Николая Второго. Эти менее известны. Потом они стали бесконечными.

 

* * *

 

Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать вашим превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль и он начинает кричать ему в ухо: Вставай, проклятьем заклейменный!

 

К Ленину приходит ходок.

– Владимир Ильчич, вот как насчет землицы-то?

– Это гешаемо, догогой мой, вот вы как сами – бедняк?

– Да нет, как бы чуть получше.

– А, голубчик, так вы сегеднячок?

– Нет, две лошадки у меня. Вот так.

– А, так вы кугачок. Феликс Эдмундович, гасстреляйте пожалуйста товарища.

 

Молотов приходит к Сталину и рассказывает: Вот, в „Правде” было написано, что на такой-то площади построен шестиэтажный дом; а я проходил по этой площади и никакого шестиэтажного дома не видел.

Сталин: Ты бы вместо того, чтоб по улицам шляться, газеты повнимательнее читал.

 

У наркоминдела Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материал.

– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

 

Для привлечения публики один театр поместил на своей афише следующую приписку: Лучшим номером нашей программы будет последний. Кому он не понравится, может получить деньги обратно.

Публика повалила в театр. Кассирша, мило улыбаясь, сидела в кассе. Последним номером была исполнена… песня о Сталине.

 

А вот переделанный старый анекдот.

 

Сталин проезжал в автомобиле мимо красивой двухэтажной дачи:

– Чей это детский сад?

– Это дача генерала Н.

– А мне кажется, что это детский сад.

Когда на следующий день Сталин снова проезжал мимо, вокруг дома уже бегали дети.

 

А вот и иронический анекдот явно довоенного «покроя».

 

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?

– Могу, — говорит Феликс Эдмундович — и прыгает в окно. Ленин спустился вниз, вышел на мостовую и, глядя на Дзержинского, говорит: Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

 

Поезд сошел с рельсов. Что бы решили:

При Ленине — устроить воскресник и починить путь.

При Сталине — расстрелять стрелочника.

При Хрущеве — разобрать рельсы сзади и поставить их впереди.

При Брежневе — всем раскачивать вагон, делать вид, что едем, и объявлять станции.

Позднейшее добавление:

При Горбачеве — всем высунуться из окна и кричать: Рельсов нет! Шпал нет! Впереди пропасть!

 

И этот прочитанный вами анекдот не просто идеальный, он – гениальный.

 

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами  Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит: Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

 

Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… . Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море.

На 68 сутки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови… .

Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать. Львица тоскует.

Лев: Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!

 

Анекдот времен советского дефицита.

 

Англичанин, немец и русский говорят о мясе.

– Мы убиваем только током, а то скотина волнуется и мясо плохое. – говорит немец.

– А мы калорийно кормим и 2 часа даем им послушать Баха. – говорит англичанин.

Русский: А я не знаю как. Приходишь в магазин, там только кости, копыта. Взрывают они их что ли…?

 

Как начнется новый съезд КПСС? — Командой: Всем встать! Членов Политбюро внести.

 

–  После смерти Черненко в Политбюро раздается звонок и старческий, задыхающийся голос спрашивает: Скажите, вам нужен Генеральный секретарь КПСС?

– Простите, а вы что – член партии с большим стажем, у вас большой опыт руководящей работы?

– Нет. Но я очень больной и очень старый.

 

Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй: опять Брежнев. Третий включает – опять Брежнев. Четвёртый включает – полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: Ты у меня допереключаешься…!

 

* * *

 

А анекдотов про Ленина было достаточно. Вот только вытравили их при Сталине довольно жестко. Тем более анекдоты про отца народов. Но для примера хоть один.

 

Всё во имя человека, всё для блага человека ! И мы знаем… этого человека.

 

* * *

 

Хрущевская оттепель дала зеленый свет анекдоту.

 

* * *

 

Дед напился пьяный и полез на бабку с молотком. Бабка пошла жаловаться в райком через дорогу, а тот оказался сельским (партийные и советские организации разделили на промышленные и сельские).

– Нет, бабушка. – сказали ей: Не по адресу. Вот если бы он на вас с серпом.

 

Заходит старый еврей в советский магазин.

– Вина нету, сыра нету, масла нету… .

К нему подходит КГБшник.

– Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

– Понял, понял, патронов тоже нету… .

 

* * *

 

Брежневское время как ни странно оживило эту сферу еще сильнее. Только все анекдоты стали устными, но от этого – не менее известными. Кстати, в это время начался период расцвета социальных анекдотов.

 

* * *

 

Брежнев приходит на совещание ЦК в разных ботинках: черном и коричневом. Ему указали на это – нужно бы съездить домой переодеться.

– А у меня и дома такие же остались: один черный и один коричневый.

 

У армянского радио из-за границы спрашивают: Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

– Неверно. Вполне соответствует: они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

 

Брежнев слышит стук в дверь, достает из кармана бумажку, надевает очки и читает по бумажке: Кто там?

 

* * *

 

Горбачевское и затем Ельцинское время совпали с взрывом активности анекдотчиков. Анекдоты массово печатают газеты и журналы, их рассказывают по телевизору и в интернете. Печатаются сборники, появляются свои классики правда больше пошлого жанра (Трахтенберг) и не очень высокого стиля. Но в общем политический и социальный анекдот переживают пору максимального расцвета.

Начало нового века на первый взгляд не принесло ничего нового. Запрещенные раньше политические анекдоты за 90-годы поднадоели, казалось, что жанр едва ли не обречен.

Но постепенно стало ясно, что «путинское время» не очень отличается от брежневского. И анекдоты особенно после 2011 года, когда оппозиция открыто вышла на улицы многотысячными демонстрациями, стали появляться быстрее чем грибы после сильного дождя.

Сейчас это возможно – самый плодородный жанр на пространстве российских анекдотов. Надолго? Пока политическая ситуация не войдет в норму. А это зависит от всех.

Но такова сущность политического а в общем и социального анекдота как и всякой сатиры, что в периоды нарастания общественных проблем, затягивания их решения (застоя) анекдоты появляются много чаще. Они-то и помогают обществу решать его проблемы, подталкивают и оппозицию и власть и всё общество действовать в нужном направлении. Только так.

 

* * *

 

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

 

Из учебника истории середины 21 века: Путин и Медведев чередовались у власти пока не умерли.

 

Встретились Россия и Запад.

– Ну как мои успехи? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.

– Зато войны на Кавказе и в Украине, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, массовые взятки и блат, пожизненные правители. Ты безнадёжна!

– Нет, но должно быть хоть какое-то своеобразие… ну, во всём… .

 

Встречаются новый русский и старый русский.

– Ты теперь олигарх, депутат, благотворитель. – говорит старый русский.

– А ты всё такое же чмо.

– Зато как ты не хожу с мешочком сухарей на суды каждую неделю.

 

Медведев думает: Премьер из меня не вышел. Все так говорят. Придется опять… в президенты… .

 

Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.

 

* * *

 

– Ведь власть всегда относится к политическим да и социальным анекдотам негативно?

– Само собой. Хотя все молчат, делая вид, что они ничего не знают. Путин упорно утверждает, что не читает анекдоты про себя.

– Естественно читает.

– Если бы вы занимали ответственный пост и про вас ежедневно появлялось несколько новых анекдотов: вы не читали бы их?

– То есть он всё свободное время…?

– Ну, думаю что через день-два хоть по полчаса или чуть пореже.

– А вот судили когда-то за анекдоты после Сталина?

– Кстати, нет. То есть этот жанр с 50-х годов формально свободен от цензуры. Просто они официально почти нигде не публикуются. И про Путина и любых политиков есть такие анекдоты, что я не рискну их цитировать.

– Так что можно что угодно?

– Не уверен. Хотя все анекдотчики в этой сфере работают под псевдонимами  или «аноним» или вообще не подписываются. Вряд ли они так уж перестраховываются.

– То есть это в общем единственная полностью свободная сатира в России да и во всем мире?

– В России скорее где-то так.

 

* * *

 

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: Нищие!

– Почему нищие, если живут много лучше, чем мы?

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

 

* * *

 

Политический анекдот как и большинство других разрушает мифы. Он низвергает примитивных политиков, которые в России очень часто оказываются у власти, на ту «ступень уважения», которой они заслуживают. И это очень важная цель, функция, работа анекдота. Без него это часто просто некому сделать: любая власть в таких странах как Россия всегда окружена убогим ореолом непогрешимости, иногда даже святости и вечности. Впрочем, всё это прекращается с моментом ухода политика и его окружения. Анекдот возможно как ничто из сферы творчества ускоряет этот уход: если конечно он необходим. К сожалению он необходим почти всегда. Тем важнее хороший политический анекдот.

 

*

 

Может ли политический анекдот серьезно повлиять на сознание, политику, историю?  В общем об этом уже говорили.

Маловероятно, что Ельцин не слышал анекдотов про него как сердечника и пьяницу. Вряд ли это не повлияло на его решение передать власть. Может даже очень сильно повлияло.

И в истории уж не так мало примеров, когда хороший анекдот не заставлял политика, главу государства, серьезного журналиста и так далее задуматься и изменить свое поведение, а иногда и политику страны. Скорее таких примеров хватает. Весьма вероятно, что их очень много.

В любом случае сатира в её на первый взгляд простейшей и на деле самой популярной форме – анекдоте – всегда хоть немного действует на жизнь общества как стимул, толчок, удар хлыстом понятно в зависимости от ситуации и силы сатирического произведения.

Очень сильный анекдот в современных условиях, когда интернет почти мгновенно делает любое сатирическое произведение общедоступным, может чрезвычайно много. Возможно мы увидим это совсем скоро. Ну, не увидим, так почувствуем. Сатира не может придти к политику или руководителю страны и региона и требовать от него изменить или действовать именно так. Но в том и её сила – она рано или поздно подталкивает их делать именно так. В этом её могущество. В этом подлинное величие и сатиры и анекдота.

 

* * *

 

Энергетическая сверхдержава – это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

 

На пресс – конференции В.В. Путина.

– Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?

– Можно.

– Вы когда – нибудь уйдете с поста Президента?

– Конечно.

– А когда?

– Это уже второй вопрос.

 

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

 

Путин: Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.

– Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

 

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры… .

 

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся  асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников… .

 

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее – весь исчесался. Смотрит на Путина – тот спокойно следит за поплавком.

– Вольдемар, а почему вас не кусают?

– Меня нельзя.

 

* * *

 

– А вот кто кроме интернета публикует политические да и социальные анекдоты?

– Нет, кое-кто делает. Есть сборники анекдотов, иногда они проскакивают даже по телевидению. На некоторых телеканалах раньше были даже ежедневные или регулярные рубрики анекдотов.

– Но там больше про тёщ да неверных жен, медицину да ГАИшников. Да и юмористических журналов и сборников анекдотов почти не стало.

– Да, журналов по-моему два. В Петербурге – «Вокруг смеха» и в Екатеринбурге – «Красная бурда». Второй кстати, заметно сильнее первого. Там анекдоты бывают, но чаще неполитические. Хотя социальные нередки.

– То есть интернет в России – последний окоп анекдота и сатиры вообще.

– Вряд ли стоит так преувеличивать. Но в общем жизнь покажет.

 

*

 

Почему политические анекдоты так популярны? Дело в том, что в России это всё ещё в новинку. Люди по-прежнему побаиваются критиковать начальство, власть тем более высшую, настоящая сатира в сущности всё еще в диковинку, критические сайты и газеты смотрят немногие, вот такие анекдоты до сих пор – почти запретная тема.

А на западе анекдоты на политические и тем более социальные темы – совершенно обычная вещь и за это не судятся, не штрафуют и уж упаси боже не сажают.

И еще возможно самое важное – в России эти анекдоты нужны, обществу интересна политическая сатира в любой в том числе и такой вовсе не худшей форме.

 

*

 

Немного о современных политических и социальных анекдотах.

Итак, среди политических наиболее популярны анекдоты о политиках.

Путин на первом месте. Почему? В России так всегда. Над лидером больше всех и смеются. Он как бы персонифицирует пороки страны и саму страну в целом, её так называемое общественное сознание. Но дело и в самом человеке. Ведь Путин и правда – далеко не великая личность, у него много недостатков. Созданная им система почти советская, она весьма примитивна. Его окружение – почти как брежневское 70-х годов.  Вот над этим народ и смеётся. Но видимо и не это главное. Анекдоты о Путине – в сущности анекдоты о России.  Давайте лучше посмотрим какие бывают анекдоты про Путина.

 

АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА можно разделить примерно по таким основным группам.

 

1. Сроки Путина

 

Вступление Путина в должность:

2000 – инаугурация;

2012 – регенерация;

2018 – реанимация;

2024 – эксгумация.

 

Путин задумался: Смогу ли я еще два срока? Конечно, будет 72 года, молодой ещё. А три срока? Да вон, Сталин и Брежнев до смерти правили. Сейчас медицина дай боже, а у меня кремлёвка и всё такое. Доживу и до ста. Так, это какой у меня будет срок? Где мой калькулятор…?

 

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там… опять Путин.

 

Встретились два сатирика.

– Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос?

– Кто будет президентом России до 2030 года.

 

2. Путинский пиар.

 

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

 

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например… .

 

Путин в сопровождении журавлей на дельтаплане прибыл во Владивосток для участия в саммите АТЭС.

 

– Что случилось, Анатолич?

– Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.

– Ладно… Меняемся… .

 

Увидев лозунги «Верим в Путина», патриарх немного растерялся.

 

– Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?

– Что в США творится видели?

– А..

– А в Киеве какой бардак?

– Но…

– Следующий вопрос… .

 

– Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.

– Дим, если про тебя 3 года, про меня 5.

– Ха, а про Жириновского штраф 100 рублей!

 

Рейтинг Путина достиг 90 %. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

 

3. Aвторитаризм и воинственность, бывший сотрудник ФСБ.

 

– Владим Владимыч, а вот говорят, что все наши мирные проекты провалены: удвоение ВВП,  доступное жильё, Сколково, модернизация, жилье ветеранам ВОВ и другая лабудень.

– Дим, всё фигня, главное – все войны выиграны.

 

– Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко.

– Отключить им газ.

– Владим Владимыч, они заплатили за газ.

– Включить им газ.

– Владим Владимыч, в Украине майдан.

– Отключить.

– Они заплатили за газ.

– Включить.

– Владим Владимыч, они собрались в ЕС.

– Включить, тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам

 

– Ну что Владимир – крепостное право?

– Не торопись Анатолич – сначала полицейское государство.

 

– Владим Владимыч, а, если развернуть в оккупированной фаш… Украине партизанское движение ну как в отечественную?

– Ага, Дим. И главным поставим Шойгу – он на всё соглашается. Сбросим туда с парашютом.

– Ну. Диверсии будем проводить.

– Якунина – поезда подрывать.

– Вам, Владим Владимыч, всё шутки.

– А тебя политруком.

 

4. Путинская политика, путинская Россия.

 

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

 

Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее.

 

Путин после выборов, на встрече с членами Единой России:

– Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!

Голос из зала: Да, Владимир Владимирович, пора – душ по 200 не помешало бы…

 

“Прямая линия” с Владимиром Путиным. Окончание.

Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел…

 

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

 

5. Ограниченность и шутки Путина.

 

Ничто так не разочаровывает в Путине как сам Путин.

 

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

 

6. Путин и олигархи, его окружение.

 

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

 

7. Путинская «реакция». Путинский застой и отсутствие подлинной демократии.

 

– В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?

– По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось… .

 

8. Культ личности Путина.

 

Десять признаков того, что вы – Владимир Путин:

Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь.

Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой.

Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения.

Вас искренне любят 146,7% населения России.

Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей.

В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих.

Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука.

Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки.

Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками.

Вас слушается сам президент (Дм. Медведев)!

 

* * *

 

За более чем десять лет правления в анекдотах заметны изменения. Так, чаще стали шутить о сроках Путина, правящем тандеме,  застое и отсутствии подлинной демократии, реакции, авторитаризме.

Кстати, вот о чем в основном шутили над Сталиным и Брежневым.

Сталин: авторитаризм, реакция, отсутствие демократии, воинственность, репрессии.

Брежнев: старость и маразм, бюрократия, формализм (пиар), застой и отсутствие демократии.

То есть в целом не так уж сильно отличаются. Примерно то же, а, значит, политический анекдот по – прежнему реализует свою главную функцию: хоть как-то но критикует политику лидера и страны в целом, пытаясь на них повлиять. Вот и изменений по сравнению со Сталиным и Брежневым не так много.

И всё же они есть даже за период правления Путина. Так – вряд ли совсем без влияния анекдотов и прочей сатиры – пиар лидера изменен на более мягкий вариант «Путин-2», убран пусть на время и затем чуть в сторону серый кардинал Сурков, введены некоторые политические послабления, пиар стал немного ближе к народу, пропаганда не такая резкая и грубая и так далее.

 

МЕДВЕДЕВ

 

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин: А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев: Да какая нафиг разница, ну пусть я буду премьер.

Путин: Ну, раз ты власть исполнительная, тебе и за пивом бежать.

 

Медведев думает: Премьер из меня не вышел. Все так говорят. Придется опять в президенты.

 

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек… .

 

ЛЕНИН

 

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

 

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.

3-тья премия — 3 года общего режима.

2-ая премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.

1-ая премия — встреча с юбиляром.

 

БРЕЖНЕВ

 

Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева: Как вы относитесь к Брандту?

Брежнев: Хм, а хто еще такой Брандт?

На следующий день советник ЦК говорит Брежневу: Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!

Брежнев: А хто еще такой Хойзингер?

 

Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает. Чует – что-то не так, пробует по-новой:

– Опять не то.

Тут Косыгин говорит Андропову:

– Да что там у него такое?!

– Безнадега. Там римские цифры – 17 съезд.

 

Брежнев выходит на трибуну и читает по бумажке: Некоторые на Западе утверждают, что вместо меня говорит пластинка,… пластинка,… пластинка… .

 

Запись в дневнике Лени Брежнева: Носит по четыре октябрятских звездочки.

 

ЛУКАШЕНКО

 

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты: А сколько вы языков знаете?

– Пять.

– Как пять!?

– Ну, первый – это русский письменный, второй – это русский устный, третий – белорусский письменный, четвертый – белорусский устный, пятый – английский.

– А что же вы по-английски знаете?

– Хэнде хох.

– Так это же по-немецки… .

– Тогда шесть!

 

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:

1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

 

В Интернете появился новый вирус «Лукашенко». Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.

 

Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: Вот сволочь!

К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.

Там ему говорят: Вы обвиняетесь в клевете на президента.

– А я не клеветал.

– Ну вы же говорили – сволочь.

– Да, но это я про соседа.

– А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

 

Кстати, это – переделанный очень старый политический анекдот. А вот еще один такой же.

 

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко: Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?

Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: Будем работать 10 часов в сутки!

Лукашенко: Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?

Опять тишина, потом встает тот же мужик: Будем работать 16 часов в сутки!

Лукашенко: А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?

Опять встает тот же мужик: Будем работать круглосуточно!

Лукашенко: Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?

– Могилы копаю, Александр Григорьевич!

 

Анекдот старый, ему наверное лет сто, переделывается в разных странах под самых различных правителей. Но попасть в этот анекдот явно особенно приятно… .

 

ЖИРИНОВСКИЙ

 

Жириновский задумался: На чем бы еще заработать? Всё испробовано. Как популярность Путина растет, так я его хвалю. Как падает – ругаю «ЕдРо» и всех, кроме него, как оппозиция активизируется – хвалю её, как затихает – ругаю оппозицию. Может, мне самого себя поругать – глядишь и на этом рейтинг повысится.

 

ДЕМОКРАТИЯ

 

Анекдоты о демократии вообще появились в России где-то в 80-х годах ХХ века. Эпизодически они встречались и раньше. Но ведь это где-то еще при царе, в советское время считалось, что у нас полная демократия. Кстати, и в нолевых годах нашего века анекдоты о демократии почти исчезли – они стали неуместны и сайты их просто не брали. Да и сочиняли мало: угрозы демократии тогда не чувствовалось. А теперь обратите внимание: их количество в 2012–13 годах быстро росло. Это – признак негативных изменений в политике страны. Анекдотический жанр сигнализирует: демократия под угрозой. Так что анекдоты способны  не только развеселить или повлиять на поведение политика или партии, они могут служить индикатором состояния общества, политической и социальной жизни.

В основном их можно классифицировать так.

 

Анекдоты – афоризмы (очень своеобразная форма, применяющаяся почти только в этом случае).

 

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню.

 

Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

 

Анекдоты – сравнения

 

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше?

– Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал.

– А сейчас?

– Критику, которую я высказываю, вырезают из газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей…!

 

Прочие (в том числе и игровые ситуации и диалоги).

 

– Встань на колени и поклянись в верности демократии!

– Клянусь, Повелитель!

 

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

 

* * *

 

Существенный рост интереса к этой теме явно показывает, что демократия в России далеко не в идеальном состоянии особенно в последние годы.

А вот само появление таких анекдотов и быстрый рост их числа явно должен радовать скорее даже очень. Почему – стоит ли объяснять?

 

Вот оригинальный анекдот без темы о том как русские в Прибалтике изучают их языки.

 

* * *

 

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по – русски: Га-вриттье па-рюсски, я па-аннимаю.

Пенсионер отвечает: Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

 

* * *

 

ПОЛИТИКА

 

Анекдоты о политике вообще – вещь довольно абстрактная, но весьма популярна, в эту группу обычно просто собирают почти всё, что остается после известных лидеров. Кстати, лидеры рейтингов меняются. Так, в 90-х охотно шли анекдоты о Ельцине, Жириновском, Зюганове, Лебеде, Гайдаре, Чубайсе. Заметьте, никого из них больше в лидерах анекдотов нет. Это от нестабильности российской политики, от того, что в нормальной политике вообще обычно всё довольно быстро меняется, но отчасти и потому, что анекдоты в хорошем смысле слова «затравили» этих политиков.   То есть они достигают своей цели. Вот оно, величие и великолепие анекдота, его сила и возможности. Он действительно велик.

 

* * *

 

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.

Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

 

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

 

Путин задумался: эволюция Ленина – к диктатору, Сталина – к диктатору, Хрущева – к отставке, Брежнева – к живому трупу, Горбачева – к отставке, Ельцина – к отставке.

Моя эволюция? Я – не диктатор и не буду им, фиг кто меня когда  отставит и я не  подам в отставку никогда. Так что там из истории осталось: к живому трупу… .

 

* * *

 

– Политические анекдоты будут всегда?

– В общем они нигде не исчезают. Видимо да.

– И это как говорят – зеркало политики?

– Да, хотя тут всё более ярко и образно. Но ведь кто еще отразит политику так хорошо как анекдот? То есть для политики это – скорее лучший литературный жанр. Очень оперативный и влияющий на неё саму. И ведь чем это влияние сильнее… .

– Тем лучше для всех.

– Кто бы сомневался.

 

*

 

Рассказывают ли сейчас политические анекдоты? А как же! Если это рисковали делать в сталинское время, то уж теперь… . Хотя в интернете посмотреть много проще. И это в общем – то великое завоевание российской демократии: например, в Белоруссии и других странах СНГ, Китае и не только там доступ к интернету и определенным сайтам очень ограничен.

Политический анекдот безусловно формирует политику. Очень острый, чрезвычайно удачный может даже серьезно её изменить. Например, вот такой.

 

* * *

 

Последний срок Путина. Совершенно лысый Путин с трудом поднимается по ступеням кремля. Там в инвалидном кресле сидит трясущийся Медведев.

– Дим, я наверно всё. Ты еще пару сроков сможешь?

– Да мне теперь в кремлевке такие таблетки дают, я еще и четыре смогу!

 

* * *

 

И всё же главное – политический и социальный анекдот больше в интернете стал частью политической и общей культуры причем столь же важной частью как и журналистика и книги и телевидение. Ничуть не меньше. И ведь именно так гораздо ярче его великолепие.

 

* * *

 

– Ну что, Владимыч, крепостное право?

– Не, Анатольчич, сначала – полицейское государство.

 

* * *

 

За политические анекдоты больше не преследуют. Ни официально ни вроде бы неофициально. Тем не менее еще практически никто не рискнул совершенно публично признать себя их автором. Впрочем то же и во всем мире. Риск есть всегда. Кстати, и после 1991 года ничего принципиально не изменилось: публично в сочинении таких анекдотов признаются лишь Зюганов да еще пара авторов (Леонид Хлыновский…) на популярных сайтах. Так что картина примерно та же.

Тем не менее с 60-х годов  в России не отмечены преследования за такие анекдоты. Это очень хороший знак!

 

Социальные анекдоты

 

Они как бы ближе к жизни и их знают лучше. Политические – больше и для политиков и для тех, кто интересуется политикой. А таких в России в общем всегда было не так уж мало: почти все мужчины и немалая часть женщин. Но социальные – безусловно для всех. В этом их сила.

 

Анекдоты о КОРРУПЦИИ (ВЗЯТКАХ) не очень многочисленны, но обычно интересны с точки зрения жанра и весьма остры. Обычно наиболее часты анекдоты о том, кто берет (почти всегда о чиновниках), а также о способах дачи взяток и наказаниях за это.

 

* * *

 

Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.

 

Чиновник у гадалки.

– Будет у тебя много денег.

– Без тебя знаю, давай про «Казённый дом».

 

Кабинет крупного чиновника – бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него. Ты – сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса…!

Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника: Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?

– Да, всё записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.

Радостный посетитель уходит восвояси.

 

– Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?

– Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

 

– Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов правительства – матёрые коррупционеры?

– Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

 

* * *

 

В последние годы стали популярны анекдоты о борьбе со взятками и непобедимости коррупции. И всё же это – хороший знак, пример того, что анекдот как ничто в литературе чутко улавливает изменения в обществе.

 

* * *

 

– Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

– Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

 

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

 

– Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?

– А почему второе?

– Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

 

В России пока кому надо взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнётся.

 

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий.

– Алло, ваш директор сегодня принимает?

Секретарша: Принимает, но не от всех.

 

– Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!

– Хорошо, сын мой… Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм – записывай! – десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят… .

 

– А чем занимается аникоррупционный комитет?

– Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию… .

 

Анекдоты о СИЛОВИКАХ в России – стране типичного военно-полицейского управления – всегда были и наверно очень долго останутся одними из важнейших.

В России за последние 30 лет анекдоты о ГАИшниках скорее всего занимали в этой группе первое место. Почти все они пересекаются с анекдотами  о коррупции, только здесь речь о конкретном взяточничестве. Анекдотов о взяточничестве в этой группе больше 60 %.

Помимо этого есть анекдоты о тупости ГАИшников, правилах движения, дорожных знаках, специфике работы ГАИ, оригинальные анекдоты – объяснительные и другие.

Но в общем в интернете анекдоты эти – в основном не очень смешные. Их очень много, но уровень невысок. И всё же это – яркое свидетельство крайней неприязни населения к этой категории силовиков. Все анекдоты негативно оценивают ГАИ. Ни одного с позитивной оценкой. Ни одного…!

 

* * *

 

– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

– Нет, а почему?

– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

 

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

 

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник: Вы не на машине?

– Нет.

– Жаль.

 

Гаишник останавливает машину: Ну чё, милок, кошелёк или права?

 

Занятия в автошколе. Преподаватель-гаишник: Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории: Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

 

Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их легче сожрать, в случае чего.

Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок… .

 

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

 

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным эвакуатором?

 

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.

Тот, глядя в него, говорит: Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

 

Кстати, ведь это был анекдот экстра-класса.

 

Анекдоты о ПОЛИЦИИ (МИЛИЦИИ) – тоже одна из популярнейших тем. И здесь нередки шедевры: ведь немало людей, пострадавших от милиции, а её тупость и жадность традиционно – главные темы для шуток.

 

* * *

 

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

 

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился.

Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.

Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:  Смотри, опять он здесь висит !

 

Из милицейского протокола:

Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.

Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

 

Пишет мать сыну на зону: Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить…

Сын отвечает: Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.

Мать снова пишет: Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.

Сын: Маманя, чем помог- тем помог, картошку сажайте сами… .

 

В полицейском комиссариате: Ваше имя Пьер Дювалье?

– Да.

– Вы родились в Бордо?

– Да.

– А умерли в Марселе?

– Нет.

– Значит, мы ищем не вас.

 

– Задержанный, место рождения?

– Пишите «Казахстан»!

– А точнее?

– Все менты пишут просто: Казахстан.

– Ты это, ещё меня тут будешь учить?!

– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.

– Так и запишем… Казахстан… .

 

Вот бывают же потрясающе смешные анекдоты…!

 

Анекдоты об АРМИИ в общем тоже нередки. Здесь выделяются наиболее известные анекдоты о генералах и полковниках, но по сути – о тупости военных, дедовщине, взятках в армии, убожестве военных порядков, чванстве, воровстве в армии. Примерно то же, что и о гаишниках. Отдельно стоят анекдоты о прапорщиках вообще как почти всегда анекдоты о воровстве и тупости, а также ставшие популярными за последние 30-40 лет анекдоты о прапорщике Задове. Кстати, нетрудно заметить и догадаться, что анекдоты о тупости всегда доминируют и что сочиняют эти анекдоты почти только солдаты.

 

* * *

 

Генерал – командиру полка: Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки…?! Что вы там празднуете, чёрт побери?!

 

Всепобеждающий армейский язык: А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

 

–  Товарищ прапорщик, машина не заводится!

–  Фигня, поехали, потом заведешь.

 

Лето, деревня. Бабушки сидят возле домиков. Мимо идет пехота. Одна бабушка говорит другой: Военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

 

Прапорщик: Чья шинель подписана «Сидоров»?

 

Офицер командует солдатам: Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо… .

 

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он сразу же командует: Бегом, марш!

Через двадцать минут все, тяжело дыша, вваливаются в зал.

– А сейчас – шестая симфония Шостаковича. – объявляет конферансье.

– Ну вот! С вами придурками пять симфоний пропустили!

 

Прапорщик: Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

 

– Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

 

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

 

Голова болит? Читайте устав… .

 

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Живёте как свиньи в берлоге.

 

– Почему вы не желаете служить в армии?

– Я пацифист.

– А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

– Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

 

Старшина командует кроссом: Бежим от меня и до следующего дуба!

 

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

 

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.

– Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву!

– Но, сержант, – возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза.

– Это не причина! У вас есть плащ – накидка.

 

   СУД И ПРОКУРАТУРА

 

Анекдотов много и почти все хорошие явно иностранные или переделанные «под российскую почву». Неудивительно: суд у нас стал реальным не так давно.

 

* * *

 

Новый прокурор, заступая на должность, грозно заявил: Я вам покажу как воровать!

 

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну – выпускнику юрфака.

Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит: Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!

– Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет…  .

 

Судья подсудимому: Почему вы не взяли себе защитника?

– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

 

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики.

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере… или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?

 

ИСПРАВИТЕЛЬНЫЕ УЧРЕЖДЕНИЯ

 

Этих анекдотов много, но в основном они не очень смешные, грубоваты, ведь чаще их сочиняют сами заключенные. Тем не менее есть и удачные.

 

* * *

 

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

 

Заключенный пишет письмо жене: Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!

 

Идут по зоне два зэка. Один другому: Слушай, ты вот у нас грамотный, образование верхнее, объясни, что такое теория относительности.

– Ну вот смотри, мы с тобой идем?

– Идем.

– А на самом деле то мы… сидим.

 

Заключенный рассуждает: Какая это все – таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

 

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – спрашивает сосед по камере.

– Сын остался на второй год. Какой позор для семьи!

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

ФСБ

 

Анекдоты об ФСБ относительно редки. По понятным причинам, впрочем так не только у нас. Налоговики и таможенники нечасто становятся героями анекдотов, кстати, население мало понимает, что они делают кроме взяточничества. Об этом и анекдоты. Да и хороших очень мало.

 

* * *

 

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом ”Совершенно секретно” и попросили отнести в такой – то кабинет. Один зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

 

Как определить статус сотрудника ФСБ:

Штатный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ.

Внештатный сотрудник – он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.

Секретный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.

Суперагент – ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

 

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

– Да, Вячеслав.

 

МЕДИЦИНА

 

Часты анекдоты про платную медицину и качество лечения.

 

* * *

 

Объявление в больнице: «Нет денег – будь здоров»!

 

Он был практически здоров, пока не признался врачу что он – миллионер.

 

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: «Сядь на средний». И кто из нас псих?

 

Главврач вызывает   к себе медсестру и  кричит:   Вы что,   рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Медсестра смеется: А что, свалил? А вы говорили – неизлечим!

 

Владелец аптеки   вертит в  руках пузырек с  какой-то мутной жидкостью и наставляет молодого сотрудника: А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт уж совсем неразборчиво написан.

 

– Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
– О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

 

ОБРАЗОВАНИЕ – СТУДЕНТЫ

 

Здесь, несмотря на обилие анекдотов, видов немного. Анекдоты про взятки, жизнь студентов и экзамены, процесс обучения в целом. Чаще в интернете анекдоты не очень хорошие. Скорее всего это лишний раз доказывает то, что анекдоты нужно уметь сочинять, а молодежь еще мало что умеет.

 

* * *

 

– Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?

– Накануне с вечера. И с купюрами.

 

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол: Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок: Я возьму две.

 

Студент вышел из аудитории, где его экзаменовали, весь измученный.

– Ну как?

– Целый час пытали, ничего не сказал.

 

Встречаются студенты вуза, техникума и курсант военного училища.

Студент вуза: Учеба – это ужас. В экзаменационном билете вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три ответа: в амперах, вольтах или омах. Вот и думай – мучайся.

Студент техникума: А у нас: «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» И три ответа: «Да, нет, не знаю». Вот и мучайся.

Курсант: А у нас «Сила тока измеряется в амперах!» И три ответа: «Да, есть, так точно.» Вот и мучайся…!

 

Профессорша мединститута на лекции: У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

 

ШКОЛА

 

Примерно то же, что и со студентами. Действительно хороших анекдотов очень мало.

 

* * *

 

Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

 

По статистике, муж каждой второй учительницы 2 – го сентября торгует цветами.

 

Пришел из школы с двойкой.

Отец: Как дела?

Он: С отцом двоечника не здороваюсь.

 

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

 

Джон пришел в школу растрепанным.

Учительница: Что случилось?

– На меня напали разбойники.

– И что они у тебя отняли?

– Домашнее задание.

 

– За что ты получил пятерку?

– Учитель спросил сколько ног у страуса.

– И что ты ответил?

– Я сказал, что три.

– Но у страуса две ноги.

– Да, но другие говорили, что четыре.

 

На уроке: Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.

– Как, как?

– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!!

ЖКХ

 

Анекдотов как раз в России очень много, но в основном это – «ёрничанье», то есть можно считать их не очень смешными. Тем не менее есть признанные шедевры.

 

* * *

 

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю – сантехнику – дяде Васе.

Первый вызов – в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.

Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
– Ключ на 17!

Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:

– На 22!

Еще через минуту.

– Прокладку!

Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:

– Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

 

– Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

– С чего вы взяли?

– Люди во дворах колодцы роют.

 

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: Однажды я просидел в лифте целых три часа.

Голос диспетчера в динамике: А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

 

ТРАНСПОРТ

 

Как ни странно удачных анекдотов немного. Возможно, транспорт стал лучше.

 

* * *

 

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

 

«Конечная» трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают места, ни одного свободного не осталось плюс куча народу стоит.

Заходит мужчина и серьезным тоном говорит: Трамвай едет в депо, прошу всех покинуть вагон.

Пассажиры, чертыхаясь, выходят, мужчина выбирает себе место поудобнее, садится и почему – то загадочно улыбается.

 

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

 

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись – кондуктором станешь!»

 

В коллекцию объявлений в маршрутках: «За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».

 

– Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае?

– А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

 

В переполненный автобус протискивается старушка: Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа!

 

КРИМИНАЛЬНЫЕ

 

Мы не будем рассматривать тюремные анекдоты, да и среди прочих в этом разделе хороших не так много. Плохо и то, что среди них очень много пошлых, грубых и матерных. Поэтому почти без примеров. Но в целом этот раздел анекдотического жанра очень обширный.

 

* * *

 

В метро Джон спрашивает Джима: Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?

– Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка… .

 

Мотоциклист сбил прохожего и, не остановившись, уехал. К пострадавшему подъезжает полицейский и узнает в нем известного карманника.

– Вы не запомнили его номер? – спрашивает полицейский.

– Нет, сэр. – хрипит пострадавший: Но вот его бумажник.

 

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.

 

Директор фабрики звонит в страховую компанию: Сколько я получу, если моя фабрика случайно сгорит?

– От трех до пяти лет.

 

Менты пишут объяснительную: «…а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки… .»

 

Свидание в тюрьме:

– У тебя были неприятности из – за ножовки, которую я передала тебе в пироге?

– Никаких. Завтра меня будут оперировать!

 

НАЦИОНАЛЬНЫЕ

 

Так можно   назвать  анекдоты о других   нациях. Это –  целая огромная  тема. Да, кстати, здесь примеров почти не будет. Только общее описание.

Да, русские любят анекдоты о евреях, кавказцах, украинцах, поляках, немцах, американцах, эстонцах, чукчах, среднеазиатах, китайцах и вообще обо всех нациях, с представителями которых они встречаются. Есть анекдоты про японцев, высмеивающие их педантичность и хитрость, есть о цыганах и других нациях.

Но не секрет, что в анекдотах  о русских обычно высмеиваются пьянство, чванство, бедность, тупость, леность – они популярны и часто очень популярны в Украине, Прибалтике, Финляндии, Казахстане и Средней Азии, Польше, Закавказье, Турции, Венгрии и Румынии и многих других странах.

Между прочим и русские сочиняют о себе анекдоты не всегда унизительные но часто и такие. Обычно это анекдоты о пьянстве, бедности и лени, глупости, но нередко и умении выходить из трудных ситуаций. Только не следующий анекдот.

 

* * *

 

Приговорили к смерти американца, француза и русского. С выбором способа казни.

Американец выбрал электрический стул. Посадили, включили, тока нет. Свободен… .

Американец идет мимо русского и француза и тихо говорит: тока нет.

Француз тоже выбирает электрический стул. Снова всё то же: француз свободен.

Он идет мимо русского и тихо говорит: Тока нет, тока нет.

Русский: Ну чё! Тока нет – давайте расстрел!

 

* * *

 

Тем же грешат и украинцы. Они даже большие мастера смеяться над собой. Между прочим цыгане возможно даже превосходят их в самобичевании анекдотами.

 

* * *

 

Русского спрашивают: Вот дать тебе яблоко – что сделаешь?

– Поделюсь с товарищем.

– А два ?

– Одно себе, одно – ему.

– А много?

– Разделю между всеми.

Украинца спрашивают: Вот дать яблоко – что сделаешь?

– Сьим.

– А два?

– Тоже сьим.

– А много яблок?

– Скильки смогу – сьим. Остатные хоть понадкусываю… .

 

* * *

 

То есть национальные анекдоты – это важный пласт анекдотического жанра, к сожалению 80 % здесь – унижение других наций часто очень грубое.

Но остановимся хотя бы на том, какие нации о ком любят сочинять анекдоты (в основном материал заимстовован из Википедии).

Украинцы – о молдаванах, гуцулах, поляках, русских.

Казахи – об узбеках (их хитрости), русских, немцах, казахах и самих себе (вы-смеиваются трайбальизм (родовое кумовство), лень, терпимость, глупость).

Белорусы – о русских, украинцах, поляках, евреях, литовцах.

Германия – остфризы (небольшой народ на севере страны) – смеются над их глупостью. Также смеются над русскими (лень и чванство), поляками (воровство), швабы (этническая группа – жадность).

Израиль – анекдоты о марроканских евреях (глупость и агрессивность), персидских евреях (жадность), арабах (глупость и агрессивность, антисемитизм), немцах, русских, грузинах, друзах (этническая группа арабов).

Франция и Нидерланды – анекдоты о бельгийцах, цыганах, евреях. Французы любят сочинять об англичанах, немцах и американцах, «афро – французах» и арабах, чаще как переселенцах во Франции.

Бельгия – о жителях провинции Лимбург и голландцах.

США – о поляках, латиноамериканцах, афроамериканцах, немцах, русских, японцах, китайцах, в общем почти обо всех кроме себя. Такая нация. Кстати русские тоже не любят анекдоты о себе – это очень заметно.

Шведы – о норвежцах (ограниченность и скупость), о русских и немцах.

Финны – популярны анекдоты о шведах, норвежцах, жителях деревни Хёльмеля, американцах.

Болгария – о габровцах (как одесситы), армянскую диаспору в Болгарии, македонцах, сравнительные анекдоты про болгарина, русского, немца и американца.

Кстати, подобные –   не редкость и в России и в Украине.

Румыния – о венграх, олтенцах (этническая группа), цыганах (их в Румынии очень много).

Канада – о жителях провинции Ньюфаундленд.

Англия – о шотландцах, ирландцах, американцах, немцах и французах, «афро – англичанах» и других выходах из бывших колоний.

Шотландия – естественно, об англичанах.

Ирландия – само собой тоже.

Аргентина – об испанцах (называемых «гальего» и приравниваемых к чукчам в российских анекдотах), чилийцах, уругвайцах, над самими собой – высмеиваются чванство, самовлюбленность.

Вот только небольшая часть из перечня массы анекдотов, сочиняемых разными народами на национальные темы. Кстати, «самоанекдоты»  – не такая и редкость.

 

Вот пример удачного национального анекдота.

 

* * *

 

Латыш поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ латыш берет ее за хвост и изо всех сил лупит об дерево со словами: Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по – русски!

 

* * *

 

Кстати, нетрудно заметить, что политические и социальные анекдоты – лидеры по количеству да и по популярности – тоже. Просто на сайтах анекдотов они далеко не все. И так в России в общем-то всегда. Вспомните, первые два места по количеству занимают анекдоты про обучение и силовиков, а они скорее всего социальные. Дальше идут политические. И это нормально. Проблем в стране хватает, анекдоты блестяще выделяют их, порой даже указывают как их решать. Но главное – они привлекают к ним внимание и народа и власти и бизнеса. Это – их может быть главное явно великое предназначение.

 

Политические и социальные анекдоты – скорее главные в анекдотическом жанре. Ведь именно они движут историю.

 

7.      Иронические, черного юмора и другие нестандартные анекдоты.

 

Классические анекдоты были практически единственными в 19 и 20 веках. Постепенно стали появляться другие все еще считающиеся нестандартными типы анекдотов: иронические, стихотворные, черные, анекдоты-афоризмы, анекдоты-загадки и тому подобные. В конце прошлого века популярность многих из этих видов стала достаточно высокой.

Но сначала об иронических анекдотах.

 

ИРОНИЧЕСКИЕ

 

В классическом анекдоте схема почти всегда одна. Завязка – описание анекдотической ситуации и развязка – смешная концовка, обычно противоречащая условиям завязки.

Иронический анекдот может быть похож на классический, но чаще отличается. Вот анекдоты Хармса – классика жанра.

 

* * *

 

Пушкин шел по Твеpскому Бульваpу и встpетил кpасивую даму. Под мигнул ей, а она как захохочет! “Не обманывайте, – говоpит, – Николай Васильевич! Лучше отдайте тpи pубля, что давеча в буpиме пpоигpали”.

Пушкин сpазу догадался, в чем дело. “Не отдам, – говоpит, – дуpа!” Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было… .

 

Однажды Пушкин pешил испугать Туpгенева и спpятался на Цветном бульваpе под лавкой. А Гоголь тоже pешил в этот день напугать Туpгенева, пеpеоделся Пушкиным и спpятался под дpугой лавкой. Тут Туpгенев идет. Как они оба выскочат!

 

Однажды Ф.М. Достоевский, цаpство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для pомана. Бедное животное пищало, визжало, хpипело и закатывало глаза, потом пpитвоpилось меpтвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очеpедь писателя за ногу и скpылся. Так остался невоплощенным лучший pоман Федоpа Михайловича, цаpство ему небесное: “Бедные животные”. Пpо котов.

 

* * *

 

В общем-то иронический анекдот не все считают анекдотом. Кто-то склонен относить его просто к юмористическому жанру, чему-то вроде юморесок.

Но всё же скорее это именно анекдот. Кстати, читателю это в большинстве случаев всё равно. Ведь и такой анекдот обычно смешной, главное – он заставляет задуматься.

Его отличие от классического помимо иронии – отсутствие развязки. Юмористическая тема развивается постепенно. Слушатель редко взрывается хохотом. Но ему смешно.

Это – тонкая материя, но многие авторы анекдотов специализируются именно на таких.

Иронический анекдот может сочетать качества классического.

Он может быть даже очень смешным.

 

* * *

 

Два кирпича летят с крыши высотного здания.

– Зря летим. – говорит один: Погода нынче нелетная!

– Это ничего. – отвечает другой: Лишь бы человек попался хороший!

 

* * *

 

Иронический анекдот считают интеллигентским. Но на деле он уже давно нравится всем и в сборниках анекдотов иронические чаще никак не выделяются. Они в общем ряду и явно их будет все больше.

 

Почему иронические анекдоты становятся все более популярными?

Во-первых, существует некая культурная и литературная мода. Вот, иронические детективы вошли в моду, в общем есть и мода на иронические стихи, а почему анекдоты должны отставать.

Во-вторых, они удачные и этим всё сказано. От формы конечно многое зависит, но по большому счету она не так важна. Можно насмешить весь мир гениальным афоризмом или частушкой, а можно написать кучу классических анекдотов, но они будут обойдены вниманием всех.

В-третьих, жанр развивается. Вот и «подъем» популярности иронического анекдота.

Будет ли иронический анекдот так же популярен и дальше? Скорее да: ведь этот жанр хорош, он нравится, эти анекдоты охотно публикуют, в общем никто не возражает, что анекдот нестандартный, ведь и иронические смешные, к тому же все привыкли к иронической прозе.

 

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

 

Эти анекдоты появились очень давно. Впрочем, в СССР их почти не было. В основном были известны частушки питерца Василия Григорьева.

 

Мы спросили слесаря Петрова:

Ты зачем надел на шею провод?

Ничего Петров не отвечает,

Только ветер труп его качает.

 

Но черный юмор безусловно, жил и у нас и за рубежом.

 

* * *

 

– Мама, я повешусь!

– Я тебя накажу!

– Как? Перевесишь в угол?

 

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню… .

– Хочу быть Героем Советского союза!

И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков… .

 

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит: Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

 

В магазине «Всё для дома» мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.

Продавщица спрашивает: А нож ещё зачем?

Мужик: Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

 

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта – огромный набор кастрюль и напольные весы.

 

Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: Какой сегодня день?   – Понедельник.   – Ну, блин, и неделька начинается!

 

Если блондинке оторвать голову – она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

 

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.

 

– Официант, у меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

 

* * *

 

Почему эти анекдоты популярны? Это те же анекдоты просто чаще всего с насмешкой над смертью и прочими жизненными бедами. А ведь над этим всегда приятно посмеяться.

 

* * *

 

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому: Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!!

 

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

– Отлично, значит пообедаем после атаки.

 

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: Не крутись, а то по руке попаду!

 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

– Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

Инструктор в горах говорит туристам: Это очень опасный склон, но, если вы все – таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается… .

 

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости…  .

Священник добавляет: Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

 

Полковник – лейтенанту:  В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.

Сцена вторая. Лейтенант:  Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.

Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

 

– Это больница?

– Морг.

– Ой, мне еще рано.

– Мы подождем!

 

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.

Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: Эх, не успел!

 

Рецепт похудения: понедельник – яблочко,

вторник – морковочка,

среда – стаканчик кефира,

четверг – пол – бананчика,

пятница – картофелина,

суббота – разгрузочный день,

воскресенье – кремация… .

 

– Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

– Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по – другому: если я вас вылечу – я стану всемирно известен!

 

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

 

Объявление в похоронном бюро:

Если Вы похороните с нами девятерых своих родственников, то десятого мы похороним бесплатно!

 

СТИХОТВОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

 

Выдающихся примеров почти нет. Больше те же черные анекдоты Григорьева. Приведем еще хоть один пожалуй самый известный.

 

Недолго мучалась старушка

в высоковольтных проводах.

Её обугленная тушка

на птичек нагоняла страх.

 

АНЕКДОТЫ – ЗАГАДКИ

 

Редкая вещь, но часто удачная.

 

Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас. Кто это?

Оптимист: – фотограф.

Пессимист: – снайпер.

 

АНЕКДОТЫ – АФОРИЗМЫ

 

В последнее время попадаются всё чаще, но есть и отличные очень старые.

 

* * *

 

Императрина Екатерица заключила перекурие с мурками.

 

Мужество, отвага и честь — три признака алкогольного опьянения.

 

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…  .

 

Утверждение: «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом: «Ты меня любишь?».

 

Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!

 

Две вещи, которые забываются чаще всего — зонт и обещание жениться.

 

В жизни всё бывает, только не каждому достается.

 

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

 

Если в жизни случаются неприятности — значит это кому-нибудь нужно.

 

Все хорошее когда-нибудь плохо кончается.

 

Закон выживаемости: попал в сортир – притворись дерьмом!

 

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

 

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

 

Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие – за частоту.

 

Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи… .

 

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

 

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

 

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

 

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей – и буду я Кузькина мать!

 

* * *

 

У нас в последние 15 лет стали популярными анекдоты – афоризмы известных политиков, особенно Виктора Черномырдина.

 

* * *

 

Мои жизнь и деятельность прошли в обстановке нефти и газа.

 

У кого руки чешутся, чешите в другом месте.

 

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

 

* * *

 

Эти анекдоты не назовешь очень популярными, но секрет того, что они встречаются все чаще скорее всего в том, что это в основном так называемый интеллигентский высокоинтеллектуальный сектор анекдотического творчества, где отметилось немало писателей и прочих выдающихся и великих, да и сейчас такие анекдоты в основном явно сочиняют люди с приличным интеллектом. Скорее  количество таких анекдотов и их роль в анекдотическом жанре будут расти. Это радует ибо жанр вполне серьезно выходит в лидеры литературного творчества и уже лет через двадцать может встать вровень и с романом и с рассказом. Впрочем, возможно, так уже и сейчас.

 

Кстати, есть и понятие «авторские анекдоты-афоризмы». Обычно автор известен.

 

* * *

 

Нищета хороша прежде всего тем, что избавляет от страха быть обворованным.

Альфонс Алле

 

Если бы козла отпущения можно было еще и доить!

 

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

 

Даже в его молчании были грамматические ошибки.

Станислав Ежи Лец

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

 

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Михаил Жванецкий

 

АНЕКДОТЫ-ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

Они у нас в стране пока не так часты, но в связи с развитием рынка и интернета появляются неплохие примеры.

 

* * *

 

Даю уроки орфаграфии.

 

Вакансия: Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!

АБСУРДНЫЕ АНЕКДОТЫ

 

В Википедии приведен такой.

 

Шел медведь по лесу. Видит – горит машина. Сел в неё и… сгорел.

 

А вот еще один из лучших.

 

Приходит один мужик к другу и говорит: Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают –  покоя нет.

– А ты сделай как я – купи мелок для тараканов.

– И что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют… .

 

АНЕКДОТЫ «ВОПРОС-ОТВЕТ»

 

– Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?

– А ты попробуй бить грузчиков.

 

– А давайте бросим пить?!

– Отличный тост!

 

Канатная дорога через пропасть (разговор):

– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?

– Сразу же как только оборвутся.

 

АНЕКДОТЫ-ТОСТЫ

 

Почтальон звонит в дверь и спрашивает: Петровы здесь живут?

Хозяин отвечает: Нет.

Почтальон спрашивает: А вы кто?

– Я – Петров.

– А почему вы сказали, что Петровы тут не живут?

Хозяин грустно отвечает: Так разве это жизнь!

Так выпьем за то, что наша жизнь была действительно жизнью с большой буквы!

 

Идет девушка по улице, слышит сзади шаги. Оглядывается и видит, что за ней идет симпатичный молодой человек. Девушка идет дальше. Снова оборачивается – молодой человек уже близко. Девушка идет дальше. Шаги совсем рядом. Девушка оборачивается, чтобы познакомиться с молодым человеком, а сзади никого нет. Так давайте выпьем, чтобы в нашем городе вовремя закрывали канализационные люки!

 

АНЕКДОТЫ-ОКСЮМОРОНЫ

 

К очередному ленинскому юбилею в рамках социалистического соревнования различные промышленные производства выпустили юбилейную продукцию: мебельная фабрика – трехспальную кровать под лозунгом “Ленин с нами” и т. п. Часовой завод, в свою очередь, выпустил часы с кукушкой. Ровно в двенадцать часов они отбивали бой, открывалось окошко и из него выезжал на броневике с указующим жестом Владимир Ильич и произносил: “Ку-ку”.

 

По пляжу Брайтон- бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: А в Москве я был сенбернаром.

 

АНЕКДОТЫ-ПРИТЧИ

 

В общем это – редкость. Но притчевость свойственна многим лучшим анекдотам.

 

* * *

 

К раввину пришли двое спорящих с просьбой решить, кто из них прав. Раввин выслушал одного из них и сказал: “Ты прав”. Тот, обрадованный, ушел, и свои доводы стал излагать второй. “Ты тоже прав” – сказал ему раввин. Когда ушел и этот, жена раввина сказала: Но этого не может быть, кто – то из них должен быть неправ.

– И ты права. – сказал раввин.

 

А этот видимо самый известный.

 

Старый еврейский портной никак не может сшить заказчику брюки. Переносит срок уже на полгода.

– Иосиф. – говорит заказчик, когда брюки готовы: Господь бог сотворил мир за 7 дней, а вы шили эти брюки полгода.

– Но вы посмотрите на эти брюки и на этот мир!

 

Во время наводнения человек сидит на крыше своего дома и молится Богу, чтобы Бог его спас. К человеку подплывает плот, люди на плоту предлагают этому человеку спасти его, но тот отвечает: «Меня Бог спасет», и продолжает молиться. Вода прибывает. К дому подплывает лодка, люди в лодке предлагают человеку спасти его, но тот снова отвечает, что его спасет Бог, и продолжает молиться о спасении. Вода поднимается еще выше. Над крышей дома начинает кружить вертолет, с вертолета сбрасывают лестницу и кричат человеку, чтобы он забирался по ней, но человек отвечает, что его спасет Бог, и продолжает молиться. Наконец, вода накрывает дом целиком, человек тонет и попадает в рай.

Он спрашивает у Бога: Господи, я так просил Тебя, чтобы Ты меня спас; почему же Ты этого не сделал?

– Но я же посылал тебе плот, лодку и вертолет.

 

ОЧЕНЬ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

 

– Здесь дают зарплату? Моя фамилия «Итого»!

 

– Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!

 

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

 

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

 

– Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

 

– Блин!  – сказал слон, наступив на Колобка.

 

* * *

 

Нестандартные анекдоты постепенно вытесняют обычные то есть классические. Иронические уже стали обычными, хотя кому – то это не нравится. Но люди спокойно воспринимают распри анекдотчиков, тем более что их трудно найти даже в интернете.

Вытеснение очень заметно на анекдотических сайтах. Не исключено, что классический анекдот всего лишь за 50 лет уступит место нестрандартным особенно ироническим. И так ли уж это важно: дело не в форме и даже не в «весёлости» анекдота. Он должен  заставить задуматься пусть даже о мрачном и страшном, но это и есть главная цель любого анекдота. Смех – на втором месте. В этом вряд ли есть сомнения. Странно, но с этим никто и не спорит.

 

*

 

– И это лишний раз доказывает, что анекдот – очень важный слой литературы. Он может и поучать и даже входить в пословицу вроде «Иди докажи, что ты – не верблюд». И это нужно повторять снова и снова, потому что в российской литературе анекдот всё еще не всеми признан как полноценный литературный жанр.

– Мне понравились эти анекдоты особенно иронические и черные.

– И это нормально. Просто постепенно происходит переход от обычного анекдота с развязкой к таким вот как бы даже и не анекдотам. Суть анекдота не в том, чтобы ухохотать до смерти по общей схеме или втиснуть новый анекдот в каноны классического жанра, а чтобы человек задумался и посмеялся над недостатком, задумался над тем, что можно сделать.

– Это главное, а вовсе не сам смех.

– Смех сильнее всего от щекотки. Анекдот должен быть именно литературным произведением со смыслом иногда даже глубоким.

– И иронические, черные и другие нестандартные как раз такие.

– Часто да. Дело не в форме. Можно написать сотни плохих анекдотов классического типа и один великолепный иронический или черный или притчу. Суть в первую очередь в удаче идеи порой неуловимой с точки зрения теории анекдота и даже принципов литературы, но точно ухватываемой слушателем, читателем.

– В этом скорее и есть то самое величие и великолепие анекдота.

– Думаю, что да. Не каждый прочтёт глубокий роман, но всякий обратит внимание на отличный анекдот в два абзаца. А там может быть скрыт порой даже великий смысл. Именно так лучшие анекдоты входят в историю.

 

8. Как сочиняют, рассказывают и распространяют, публикуют и издают анекдоты.

 

Говорят, что анекдоты сочиняет народ. Не

видел ни разу.

Аркадий Арканов

 

Интернет еще не вышел из детского возраста в

отличие от публикуемых в нем анекдотов.

14,000 Quips & Quotes

 

Рассказывать анекдоты Господу Богу так, что-

бы он не угадывал конца, — вот чем стоило бы

гордиться.

Станислав Ежи Лец

 

Эта глава видимо самая интересная и нестандартная. Так что приготовьтесь. Здесь не будет так уж смешно, но ведь нужно рассказать о том, как пишут и распространяют эти замечательные литературные произведения. Видимо в такой форме это делается впервые. Итак.

 

Как сочиняют анекдоты.

 

Никаких сверхъестественных секретов здесь быть не может. Это довольно обычный литературный процесс, то есть анекдотчики – в сущности те же писатели, только они как правило не получали филологического образования да и официальных печатных публикаций у них чаще всего нет. И не будет. Ведь анекдоты особенно политические обычно пишутся под псевдонимами или вообще без подписи.

Кто сочиняет анекдоты? По этому поводу тоже есть советский анекдот.

 

* * *

 

В радиопередаче ведущий программу говорит:   Нам   поступает много вопросов о том, кто сочиняет анекдоты. Этим интересуется товарищ Иванов из Брянска, товарищ Сидоров из Тюмени, товарищ Петров из Перми, товарищ Андропов из Москвы.

 

* * *

 

Понятно, что все анекдоты – авторские. В отдельных случаях об авторстве можно догадаться. Так, пример анекдота Ахматовой дан в 5 главе.

Предполагают, что много анекдотов сочинил знаменитый советский политический авантюрист 20-х годов Карл Радек. С высокой долей вероятности немало анекдотов сочинили знаменитый публицист советского времени Василий Песков и его пасынок – писатель. Предположительно – и отчасти без сомнения – немало анекдотов-афоризмов сочинила актриса Фаина Раневская. Знаменитый анекдотчик второй половины ХХ века Юрий Никулин, который несколько лет вёл на телевидении специальную передачу об анекдотах, тоже явно сочинил немалую часть из них. Естественно, он их рассказывал по телевизору.

Достоверно установлено авторство некоторых анекдотов Довлатова, ряда авторов «Крокодила» и других юмористических журналов СССР, Станислава Ежи Леца, авторов «Клуба 12 стульев» Литгазеты, знаменитого хохмача Михаила Светлова и так далее. Хармс не подписался ни под одним из своих литературных анекдотов, но мало кто сомневается в его авторстве. Утесов и многие другие известные советские деятели культуры особенно юмористы явно сочинили хоть по паре хороших анекдотов. Но в целом примеров установления авторства сравнительно немного.

Есть примеры, когда анекдотами становились переделанные карикатуры, истории, даже рассказы и так далее.

Так, в Википедии приведен пример очень известного переделанного из карикатуры анекдота.

 

* * *

 

Палач приходит домой с жертвой. Жена: Опять взял работу на дом!

 

* * *

 

Кстати, как уже отмечалось, немалая часть лучших анекдотов – скорее процентов 20-30 – сочиняется профессиональными литераторами и публицистами, журналистами и прочими мастерами «писучего» жанра.  Среди идеальных анекдотов доля таких авторов может доходить и до сорока процентов и больше. Это естественно: качество анекдотов, сочиненных профессионалами, повыше.

Так, в интернете приводится пример поэта Александра Ипатова из Архангельской области, который ведет юмористическую рубрику в газете «Вечерный Северодвинск». За много лет его анекдоты ни разу не повторялись. И он не скрывает, что часто сочиняет их сам.

Но в общем процесс сочинения анекдотов с точки зрения «механики» написания – психология и литература будут позднее – на первый взгляд достаточно прост.

 

*

 

Кто-то сочиняет предельно просто. Первый вариант. Сидит, допустим, инженер на работе и слышит по радио или видит в интернете или даже перед глазами что – то интересное. Например, что глава государства ради пиара летает на дельтаплане с мотором и при этом изображает, что ведет за собой стаю журавлей.

Во-первых, это уже само по себе анекдот. Додуматься до такого мог или не очень умный или анекдотчик. Но тут скорее первое.

Дальше анекдотчик соображает: Хорошо бы над ним посмеяться.

И сразу приходит в голову мысль: использовать гиперболу, помещая нашего героя в разные жизненные условия. Это самый простой вариант. Например, пусть этот политик не только ведет журавлей за собой, а еще и хочет направить их на зимовку.

– Так. – думает наш анекдотчик: А теперь как выжать из этого смешную развязку? А приделаю-ка я, что всё это оформляется как перелет самолета.

И вот готов анекдот: В этом году глава государства снова полетит во главе журавлей. На этот раз он поведет их на зимовку в дальние страны. Маршрут перелета согласован со странами, которые ему придется пролетать. Воздушное пространство будет открыто.

Анекдот очень даже ничего. Может и не гениально, но недурно.

Это как бы спонтанный, произвольный вариант сочинения. Cкорее всего так сочиняет не меньше трети записных анекдотчиков.

 

*

 

Второй основной вариант сочинения анекдотов. Скорее он самый частый.

Анекдотчик – пусть тот же инженер – сочиняет анекдоты сугубо целенаправленно – ну не любит он власть и главу государства – и делает это постоянно. Каждый день или почти каждый. Именно про президента и его окружение.

Тогда лучше делать что-то вроде сюжетного плана. Например, просто писать сначала темы анекдотов, набрасывая на листке нечто похожее на краткое описание сюжетов.

Например, отмеченный анекдот: «Глава государства летит с журавлями теперь на зимовку в Африку».

Но можно делать и более системно. Например, написать сначала что-то вроде перечня лучших общих тем для анекдотов. Например, для Путина это:

– Путин как президент;

– сроки Путина;

– Медведев;

– их окружение;

– солдафонство Путина;

– Пиар Путина;

– Путин и его семья;

– Путин в истории;

– Путин и тень Сталина;

– Путин и Кавказ

и так далее.

 

Дальше под каждую тему можно придумывать несколько сюжетов.

Допустим под Медведева:

– Медведев всего боится и всё делает под Путина;

– Медведев хочет на новый срок после Путина;

– Медведев всё время улыбается и над этим смеются;

– Медведев – юрист и ничего не понимает в экономике, а взялся быть премьером.

 

И так далее. Под хорошую общую тему можно сочинить до 10-20 анекдотов высокого уровня.

Наконец, есть и более сложная методика.

Чертите таблицу, в нее по вертикали столбиком пишете всё те же общие темы, по горизонтали – те условия, в которые этих героев или эти  обстоятельства можно поместить. Получится примерно так.

 

	Кри- Зис	СССР	США	Они в исто- рии	В Пи- тере	И тень Ста- лина	Цена на нефть упала	…
Путин как прези- дент	+	+		+	+	+	+
Мед- Ведев	+		+	+	+	+
Их ок-руже- ние		+		+	+	+	+
Солда- фонст- во Пу-тина	+		+
…

 

Понятно, что можно делать таблицу и иначе, не обязательно именно так.

Но дальше подряд клетка за клеткой пробуете сочинить анекдот, то есть «выжать» из сочетания этих двух моментов что-то действительно смешное. Не секрет, что получится не всегда. Где получилось – ставьте крестик или галочку. Где нет – может быть потом получится. Вернётесь через неделю или месяц, год. И по горизонтали и по вертикали может быть до 100–200 вариантов.

Разумеется, можно делать и в другой форме, но это самый надежный вариант ничего не пропустить.

Не секрет, что большинство то есть более 50 % скорее сочиняет просто так. Сел, задумался и готово. Иногда шел по улице или дремал перед телевизором, пил чай и вдруг «осенило».  Это проще всего, но не так надежно. Технология массового написания хороших анекдотов скорее системна и похожа на то, что описано выше в форме таблицы.

Доскональная технология написания анекдота как бы не так сложна.  На деле сочинить даже один великолепный анекдот многим не удается за всю жизнь.

Безусловно нужно иметь чувство юмора и литературные способности – определенный талант, который обычно приобретенный хотя бы в результате чтения других анекдотов.

Но как бы там ни было как же именно сочинить отличный анекдот. А вот как.

Анекдот – в общем самое простое литературное произведение. И по сути всё складывается из нескольких небольших этапов.

Тема анекдота – например, о Путине, летящем с журавлями.

Общий замысел – о чем именно пойдет речь: довольно конкретно.

Завязка – описание тех событий (иного), из чего выйдет концовка. Хотя для иронического анекдота или черного юмора порядок может быть иным.

Развязка или концовка – конёк анекдота. А вот это – камень преткновения. Если в обычном литературном произведении не требуется «выжать» почти всё содержание в одну последнюю фразу, то здесь это практически обязательно. Причем очень желательно, чтобы было смешно и неожиданно. Но вот так.

Собственно здесь и «разбиваются» скорее миллионы анекдотов. Нет хорошей концовки – нет и анекдота. Хотя можно переделать его в иронический или придумать что-то еще.

Допустим, сочиняете анекдот об олигархе. Например, что анекдот об их – олигархов – жадности. Корабль утонул, а олигарх оказался на необитаемом острове. Олигарх в трусах, но с золотой цепью. Все ловят рыбу, а он сидит на берегу и ждёт.

Но вот тут застопорило. Что можно предложить как концовку? Что олигарх предложит купить рыбу за звено золотой цепи? Но какие на необитаемом острове деньги или что там значит золото? Есть ли в этом что-то смешное или всё же «не дотягивает». Скорее не так просто.

И вот здесь анекдот может быть отложен или вообще остановлен навсегда. Лучше отложить или попробовать изменить сам сюжет. Допустим, олигарх вообще оказался на острове один и думает, что с цепью он нигде не пропадет. Вот здесь появляется смешной момент. И всё же этого маловато. Не станем заканчивать описание процесса сочинения анекдота: всё это сделано только для того, чтобы показать что анекдотическое творчество не так просто.

Кстати, не будем дорабатывать этот анекдот. А вдруг кто сумеет его великолепно закончить.

Но возьмите другую тему про олигарха: пусть он окажется в деревне, в Папуа, в тюрьме, среди дикарей и так далее. Не зацикливайтесь на одном. Меняйте обстоятельства анекдота. Какой-то получится и часто довольно быстро. Нередко на сочинение великолепного анекдота уходит пять минут. Бывает – несколько дней. Бывает – несколько лет. Просто не бросайте тему: возвращайтесь к ней. Впрочем, у каждого своя манера.

Очень желательно, чтобы анекдот был смешным, кратким, с неожиданной концовкой, про популярного человека или об известных событиях и местах. Важно, чтобы все это легко запоминалось. Впрочем, это уже зависит от качества анекдота.

Если у вас за первый месяц «сочинительства» получился хоть один отличный анекдот – и не забудьте рассказать ему родственникам и знакомым: проверьте его уровень – то талант в этой сфере у вас есть. Сочиняйте: успех как и везде прямо пропорционален затраченному времени и нарабатываемому при этом опыту.

Если за год у вас получилось хоть 10 отличных анекдотов – вы записной анекдотчик, если 20-30 – мастер жанра. Но не носите анекдоты в себе – рассказывайте и выкладывайте в интернет, рассылайте и так далее. Об этом чуть ниже.

Кстати, о чувстве юмора и литературном таланте. Это вовсе не врожденные вещи. Они всегда приобретаются и нередко люди, вовсе лишенные и того и другого, вдруг начинают (иногда к 40-50 годам) писать анекдоты просто как из рога изобилия.

Как воспитать это в себе? Довольно просто: читайте всё и в первую очередь юмористические и сатирические произведения, анекдоты конечно.

Пишите анекдоты. Вначале будет выходить плохо, но постепенно станет получаться, потом еще лучше и наконец возможно станете мастером. А проверять анекдоты нужно на товарищах и в интернете. Только так.

 

*

 

Интереса ради: сколько анекдотов можно сочинить за день.

В общем сколько угодно. Если сидеть целый день, то цифра в 100 и даже 200 реальна. Дело в том, что из них скорее почти все будут плохими, лишь три-четыре можно будет признать хорошими и один отличным. Поэтому не торопитесь. Хороший анекдот требует времени и старания. Отличный – или много времени и много труда или очень большой удачи (она тоже всегда играет роль) или серьезного таланта автора. Но вот уж, если это сочетается: вы – мастер анекдота, а это приятно даже непризнанному гению.

Кстати, на самом деле настоящие анекдотчики редко садятся за сочинение анекдотов и сидят часами. Денег-то за это никогда не платят. Вот и сочиняют чаще просто за просмотром телевизора, на работе, на ходу или за едой. То есть 1–2 анекдота в неделю – их норма. Часто оба – отличные. Бывает, что приходится дорабатывать. Примерно так сочиняют мастера. Впрочем, возможны варианты.

 

*

 

То есть общая схема сочинения примерно такая:

Выбор темы: допустим «политика», кто из политиков. Пусть Путин.

Ситуация: где, когда и как. Пусть его последний срок.

Прочие персонажи или обстановка: второй политик. Пусть Медведев.

Сценарий событий: пусть обыгрывается диалог в больнице.

Развязка анекдота: желательно, чтобы было смешно и обязательно с глубоким смыслом. Это – главное.

Наконец, из этого анекдота можно сделать несколько аналогичных. Так обычно и делают. Так появляются циклы и сборники анекдотов.

 

* * *

Путина умирает . У его постели Медведев.

– Дим, сколько сроков?

– Вы обошли Елизавету Вторую, Кастро, Мао и Ким Ир Сена.

– Дим, это что. Теперь ты идешь на рекорд.

– Владим Владимыч, я не подведу.

 

* * *

 

Отдельно можно поговорить о методах юмористического творчества. Впрочем, это – отдельная весьма обширная тема и по ней даже в интернете можно найти не так мало рекомендаций. Например (заимствовано из интернета):

 

Игра слов: Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.

 

Разрыв шаблона: Одна голова хорошо. И сиамские близнецы знали это лучше других.

 

Изучение слова: Для спасения жизни оппозиционеров срочно требуется донор органов власти.

 

Уровни сложности при сочинении анекдотов.

 

Понятно, что анекдоты могут быть проще или сложнее. Условно говоря, есть несколько уровней сложности.

Проще всего анекдоты-афоризмы и прочие короткие. Кстати, их не так уж просто сочинять. Одна фраза – весь анекдот.

Сложнее иронические анекдоты, анекдоты-загадки, черные анекдоты и прочие чаще нестандартные. Здесь уже нередко нужен маленький сюжет и развязка почти обязательна.

Классический анекдот со смешной неожиданной развязкой – третья категория сложности. Над развязкой нередко думают и дни и даже месяцы.

Наконец, высшая категория сложности: анекдот с «многоэтажным» сюжетом, но очень смешной развязкой. В этой книге таких примеров много. Особенно в конце.

 

* * *

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

– Конечно, спрашивайте, молодой человек.

– Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы: Да, знаете, как-то не задумывался.

– Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно, и так неудобно!

 

* * *

 

Графомания как некачественное сочинительство массово и в творчестве анекдотчиков.

Вот несколько примеров плохих анекдотов, кстати, размещенных в изданных сборниках и на известных сайтах анекдотов.

 

* * *

 

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

 

Девушка превращается в пилу, когда рядом с ней дрова.

 

* * *

 

Оба анекдота сочинены будто бы до половины. В них есть что-то смешное, некая абсурдная логика, но это именно – плохие анекдоты. И ведь таких море.

Графоманский анекдот – лидер на российских анекдотических сайтах. В общем- то вряд ли он не лидер на таких сайтах в Европе и Новом Свете, в Китае – если там есть такие сайты – и в других странах.

Дело скорее не только в том, что графоманы осаждают эти сайты и издателей. Просто нужно ответственно подходить к отбору анекдотов. Ведь хороший модератор сайта и издатель анекдотических сборников должны обладать идеальным чувством юмора. В России модератор почти всегда – создатель и владелец сайта и «что хочу, то и делаю», чувство юмора у него иногда почти отсутствует. Это – редактор самого известного сайта анекдотов Дима Вернер и многие другие.

Редакторы в издательствах – персоны посильнее. У них есть опыт, чувство юмора пусть выработанное за годы, но есть. И всё равно обычно это – люди, которых просто «посадили на юмор» и всё! Так что не ждите идеального содержания от анекдотических сайтов и сборников. Много десятков лет графомания будет доминировать и там и там.

 

*

 

Вот собственно и почти всё о сочинении анекдотов. Хотя конечно эта тема заслуживает отдельной книги.  Вот еще рассказик о человеке, который этим занимается.

 

Автор анекдотов.

 

Он не очень скрывал, что сочиняет анекдоты. Мелкий чиновник в городском учреждении, он внешне производил впечатление большого начальника. Именно к нему обычно подходили просители в комнате, где было человек пять. Высокий, крупный брюнет с красивым южного типа лицом и вьющимися волосами. Живой и общительный, с типично южным раскатисто-хрипящим «г» он на всех сразу производил  самое лучшее впечатление. И ведь это не обманывало.

Сам он редко рассказывал анекдоты, но почти только свои. Никогда не говорил, что это сочинил он, но, если его спрашивали, не его ли это, молча кивал.

Все знали, что в местных газетах раз в месяц обязательно появляется несколько его вещичек, изредка даже что-то покрупнее, вроде юморески или даже фельетона. Но это очень редко. Его рука чувствовалась сразу, он сочинял обо всем, кроме своего начальства – а про другие учреждения пожалуйста – любимого правительства и «партии родной», хоть КПСС хоть «Медведя», и, что особо нравилось женщинам, никогда не пошлил. Хотя говорили, что бывало, просто это не публикуется и на работе ни –  ни… .

Но пошляком он, и правда, не был, что вызывало к нему прямо – таки сумасшедшую тягу прекрасного пола, тем более, что он и в сорок лет не был женат, хотя разок уже развелся.

Любопытно, что и как работник он вовсе не был «пустым местом». За двадцать лет работы знал все, что мог узнать и умел делать это быстро и хорошо. Видимо, потому и оставалось время для анекдотов.

На праздник или на пикнике, на дни рождения начальства его «под градусом» просили рассказать побольше анекдотов и даже – как он их сочиняет. Тут он слегка конфузился, но всегда рассказывал. И каждый раз добавлял что-то новое. Кстати, про то, что сочиняет, никогда ничего… . Не признавался и всё! Как об этом стало известно – не знают. Предположительно, у кого – то есть родственник в газете, куда он сдает анекдоты.

Но в общем для близких друзей под градусом он рассказывал: описание процесса его творчества было таким.

Выбираешь тему, на которую нужно сочинять. Например, алкоголики. Делаешь что – то вроде таблички. Слева – то, из чего состоит жизнь алкаша. Допустим, сами напитки, их качество, их цена, степень перепоя, стадии алкоголизма, участие товарищей и все прочее. По верхней строке таблички идут те варианты, которые скорее всего могут привести к смешному. Пусть это – пьянка вне дома и приход домой, пьянка на природе, в парке, в гараже, за рулем, на работе, за границей, на рыбалке, в лесу, на пляже, с женщиной, с женой, с начальством ну и так далее.

А дальше сочиняешь. Сидишь и думаешь. Часто не выходит, а, бывает, какая – то тема по вертикали очень хорошая, вот и штампуешь по ней раз за разом новое. Хорошее получается нечасто. Обычно дрянь, запишешь и забудешь, но где-то один из десяти – можно в печать, а один из сотни – шедевр. Это особо приятно.

– А много платят в газете?

– Нет, копейки, но если много принесешь, то побольше. В Москве еще больше, но туда ехать надо и много сразу брать. Но вот книжкой издали, так там прилично заплатили.

Он осекался, соображая, что сказал лишнее, но, махнув рукой, продолжал.

– А так дело это неприбыльное. Лучше всякие детективы писал бы или там чернуху-порнуху, да я такое не могу. Просто не могу, ну вот нет желания.

– А что самое приятное в этом деле?

– А, это когда анекдот «возвращается». Ведь пускаешь его, а пойдет или нет – никто не знает. А вот если тебе рассказали и это «твое» – это же просто высший сорт. Это радость навсегда.

– Расскажи пару своих.

– Да ради бога.

 

Штирлиц с Мюллером напились. Гестапо записало все это на пленку.

Штирлиц: Хайль Гитлер Хайль Гитлер Хайль…

Мюллер: Вольга, Вольга, мат родная… .

 

Он сочинял анекдоты на работе. Об этом знали все. Сидел и сочинаял. Это даже было заметно. Обычно ближе к вечеру. Но скрывал, не говорил никогда, хотя все как – то неясно чувствовали. И едва ли не ходили на цыпочках.

Но он уже никого не замечал. Смотрел в окно на солнце за деревьями или тупо в угол стола, но было ясно, что рождается что-то великое.

Говорили, что он перестал сочинять. Что вообще разочаровался в этом деле. Что, мол, говорил, что денег все равно никаких.

Но те, кто знал его, не верил.

Он и правда не мог. И часто ближе к вечеру вдруг будто случайно говорил: Вот я тут анекдот слышал. И все знали, что не слышал, а это – он сам… .

 

* * *

 

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Янина Ипохорская

 

– Какова доля анекдотов, которые сочиняют серьезные авторы, настоящие писатели?

– Она небольшая. Но дело в том, что анекдот сам по себе «выковал» серьезных авторов, просто они признаны лишь в «анекдот-пространстве».

– Но именно эти люди в основном сочиняют идеальные и просто хорошие анекдоты?

– Видимо да. То есть настоящие авторы и пишут лучший подлинный анекдот.

– Сколько таких среди авторов анекдотов? Процентов двадцать?

– Может и меньше. Ведь есть совсем низкие анекдоты: чаще детские, тюремные, пошлые и другие. Их даже в интернете стыдно публиковать.

– И всё же анекдот считается фольклором?

– Да, это явно уже по инерции. И верно лишь отчасти. Настоящие анекдоты сочиняют не случайно – хотя и такое бывает – это делают профессионалы анекдотического жанра.

– То есть по улице идет дядя Вася и он может быть гением анекдота.

– Может. И вряд ли со всем этим можно спорить. Кстати, никто и не хочет.

 

*

 

Максимальная скорость сочинения анекдотов не так мала: настоящий мастер может за день сочинить не менее 2-3 хороших и идеальных анекдотов. За неделю соответственно он выдаст до 10 таких анекдотов, за год – до 500. Таким образом за всю жизнь получается до 20 000 анекдотов. На деле конечно всё не так просто и реальное число – не более 2 000–3 000 штук. Речь только о качественных анекдотах.  Но это очень прилично. Для сравнения Лев Толстой написал всего 3 романа – хотя это конечно не анекдоты.

Вывод один: настоящий автор анекдотов конечно может написать очень много, ведь почти всегда такой автор пишет прилично и это нормально: он хочет реализовать свой талант. Но реальное количество идеальных и хороших анекдотов автора за всю его жизнь – не более 200–300.

 

Как рассказывают анекдоты.

 

Анекдот – это остроумие тех, у кого его нет.

Адриан Декурсель

 

В общем это – определенное искусство. Видимо, не  всякому дано. Но научиться можно всегда.

Обычно анекдот рассказывают так. Спокойно дают завязку и потом резко – концовку. Если это иронический или черный анекдот – можно весь рассказать спокойно.

В финале лучше не улыбаться. Тогда улыбки слушателей будут контрастнее.

Но в общем не грех и рассмеяться. Это может поддержать общий настрой. Главное – рассказывать быстро и бодро.

3игмунд Фрейд отметил, что рассказчик анекдота сам никогда не смеется. По его мнению, это происходит вследствие того, что основная цель рассказчика заключается в управлении эмоциональным состоянием слушателя. Как следствие, рассказчик приобретает власть над слушателем.

Кстати, проводились специальные опросы, с помощью которых установили, что в России любят рассказывать анекдоты и не боятся политической тематики. То есть большинство населения и читает и довольно часто рассказывает анекдоты и вряд ли ситуация изменится в ближайшие годы. Есть над чем посмеяться. По-прежнему очень даже есть.

 

Как распространяют анекдоты.

 

Секретов не ждите. Всё как обычно. Большинство и так догадывается как.

Самый частый традиционный способ – рассказ от человека к человеку. Но за последние двести лет количество способов серьезно увеличилось.

 

Вот основные из них.

 

1. Рассказать другому и так по цепочке от человека к человеку.
2. Напечатать в газете или журнале, сборнике анекдотов.
3. Опубликовать в интернете чаще на специальных сайтах.
4. Послать как SMS-ку, по электронной почте или выложить в социальных сетях, на форумах и тому подобное.
5. Прочие способы: издать книгу (сборник анекдотов) за свои деньги или даже не за свои, прочесть по радио, в телепрограмме, распечатать как листовку и распространять и так далее.

Нетрудно догадаться, что способы под номерами 1 и 3 являются самыми частыми, но и номер 4 становится всё популярнее.

 

Поговорим обо всех способах по отдельности. Ведь каждому автору анекдота хочется увидеть свое творение «в максимальном тираже» и сделать его наиболее популярным.

 

*

 

Жизнь любит иногда подшутить и посмеяться даже над смертью. Истинно светские люди могут иметь успех в обществе и свете — помимо всех других качеств — только в двух случаях: или когда они хорошо рассказывают анекдоты, или когда они анекдотов совсем не рассказывают…  .

Аркадий Аверченко

 

*

 

Рассказ человеком человеку.

 

Такой способ исторически самый древний. Когда – то он был единственным. Это происходит ежедневно. Обычно это делают мужчины. Они рассказывают анекдоты другу другу в курилке, на работе, на улице при встрече, в транспорте и на торжествах, на рыбалке и в общем где угодно.

Хороший анекдот расходится быстро. Идеальный – очень быстро. В общем лучший анекдот может пройти через всю страну за неделю. Охватить более половины населения – за год-два. Но это – идеальный анекдот.

Особенно хорошо идут политические анекдоты – ведь они и актуальны и долго не остаются таковыми – их нужно рассказать быстро. Неплохо – про жен и тещ, прочие бытовые.

Анекдоты могут рассказывать и женщины и дети и старики и естественно студенты, да кто угодно. Но в общем этот способ уже явно не самый актуальный. Его потеснил интернет.

 

*

 

Отличный способ испортить с человеком отношения — сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по-своему.

Марк Твен

 

Публикация в газете, журнале и т. п. .

 

По сроку возникновения этот способ второй. Печатать анекдоты начали наверное еще в древности. Впрочем, печатают их традиционно далеко не все газеты и журналы.

В России это в основном:

1. Специальные юмористические и сатирические издания и периодически издающиеся сборники анекдотов.

Из изданий остались лишь «Вокруг смеха» (Петербург), «Красная бурда» (Екатеринбург), скорее всего это всё.

А вот сборники анекдотов издают все кому не лень. Как минимум два десятка в год по России. Часто это провинциальные издатели, чьи сборники весьма примитивны. И такого всё меньше. Главная причина – публикуются плохие анекдоты.

2. Развлекательные и прочие не очень солидные издания.

Например, это специализированные журналы и газеты вроде женских, мужских, автомобильных, садоводческих, медицинских и так далее. Обычно там один–два анекдота по теме издания. Но может быть и целая колонка.

3.   Рекламные издания, где нередко один – два анекдота или целая колонка.
4.   Прочие издания, что тоже изредка грешат этим. Обычно это или местные газеты, которым просто надо как-то развлечь читателя и заполнить место или бульварные газеты и журналы, для которых анекдоты – почти обязательный элемент.

Солидные журналы и газеты анекдоты не печатают. Или же это – большая редкость.

На Западе ситуация проще. Там хороший анекдот могут напечатать в общем где угодно. Хотя понятно, «Таймс» скорее всего не станет делать этого напрямую, но анекдот просто попадет в аналитическую статью и будет там в тексте как пример.

 

Публикация в интернете.

 

Сейчас это довольно просто. Есть много сайтов анекдотов. Вот самые известные русскоязычные.

Скорее лучший сайт «Анекдоты из России» (Anekdot.ru). Его редактирует Дима Вернер, живущий в США. Здесь анекдоты по видам, есть возможность довольно свободно добавлять анекдоты. Политические анекдоты на этом сайте пожалуй одни из лучших. Выделяются лучшие анекдоты по периодам. Можно голосовать за и против. Публикуются и карикатуры.

В рубрикаторе около ста рубрик анекдотов. Есть новости сайта, гостевая, дискуссионный клуб и другие форумы. Подобного посвященного анекдотам серьезного сайта в России больше не найдёте.

Сайт не просто развлекательный, это именно главное издание анекдотов, возможно лучшее в мире.

К сожалению бывает графомания, нередко модератор пропускает пошлятину, мат, но пока ждать от наших сайтов анекдотов идеального не приходится.  Другие сайты часто много хуже (названия в русской транскрипции).

Анекдотов.нет. Здесь много рубрик, выделяются лучшие анекдоты за период, но сайт в основном развлекательный. Тем не менее он популярен. Можно добавлять анекдоты.

Анекдотов.ком. Много анекдотов, неплохой рубрикатор, но много пошлого и сайт украинский.

Анекбук.ру. Можно добавлять анекдоты. Сайт качественный. Модератор позволяет размещать любые анекдоты. Настоящая демократия.

ОООа.ру. Среднее количество анекдотов, выделяют лучшие. Не очень популярный сайт. Бывает пошлятина и мат.

Анекдот.УКОЗ.ру.  Много анекдотов, но сайт пошловат.

Анекдот-З. Средний сайт. Можно добавлять анекдоты.

Юморок.ком.  Тоже сайт из категории средних. Украина.

Анекдот-рус. . Открыто афиширует пошлые анекдоты.

Фишки.нет. Можно добавлять анекдоты. Сайт не слишком хорош.

Анекдотми.ру. Можно добавлять анекдоты. Тоже среднего уровня.

Анепедия.ру. Сайт с претензией на энциклопедичность, но анекдоты разного уровня, часто пошлые и с матом. Вряд ли это – идеальный сайт и энциклопедия анекдотов.

Помимо этого есть и другие сайты, что регулярно публикуют анекдоты.

Например, это «Симони», «Приколов.нет», «Смешок.ру» и другие. Есть даже сайты политических партий и их изданий (КПРФ и газета «Советская Россия», другие), что публикуют анекдоты. В общем изредка бывают даже сайты серьезных фирм, где существует рубрика «Анекдоты». Ведь это привлекает посетителей.

Интернет, благодаря возможности «скопировать-вставить» позволяет распространять анекдоты с огромной скоростью, не учитывая границы государств. Это – его новые видимо очень серьезные возможности.

 

Другие способы распространения анекдотов.

 

Сейчас почти все они связаны с интернетом. Это социальные сети, где нередки анекдоты. Это радиостанции вроде «Юмор FM». Это электронные и SMS–рассылки. Анекдоты изредка печатают в самых серьезных газетах и журналах, они появляются на любых и даже очень солидных сайтах и в общем это далеко не всё.

Сейчас анекдот может появиться где угодно, наверно исключая официальные документы. И это хорошо. Не нужно считать это чем-то несолидным. Это нормально.

 

*

 

Скорость распространения анекдота выросла в разы. Если двести лет назад анекдот обходил страну за годы, сто лет назад – за 1–2 года, пятьдесят лет назад – за месяц, то теперь идеальный и очень актуальный анекдот (на злобу дня) может обойти страну за 2–3 дня. Это совершенно реально.

И ведь что интересно: никакие другие литературные произведения скорее всего не могут распространяться так быстро. Только анекдот!

 

*

 

Кстати, если есть желание распространять анекдоты через интернет в уверенности, что это легко и быстро, вот что можно добавить.

Допустим, кому-то удалось сочинить действительно хороший или идеальный анекдот. Разместить его на всех анекдотических сайтах не удастся: это можно сделать примерно на 20-30 % сайтов. Почти на всех сайтах несмотря на заверения модераторов о свободном или почти неограниченном размещении эти господа делают что хотят. Проще говоря они могут не пропустить и самые лучшие анекдоты, при этом часто по непонятной причине, в то же время публикуя матерные, пошлые и тупые, а главное – примитивные анекдоты. Это делает и упомянутый Дима Вернер.

Попытки размещать анекдоты на литературных и развлекательных сайтах мало что дадут: их просто не заметят.

Остаются социальные сети, форумы, блоги, электронные и SMS-рассылки. Но в данном случае это не принято. Впрочем, конечно чаще никто и не запрещает. Так что можно делать что угодно.

Всегда есть какие-то возможности, но в итоге даже гениальный анекдот при всех ваших усилиях вряд ли сможет «охватить» и 30 % потенциальных ресурсов и следовательно – не более 20 % населения. Но в общем так было всегда и везде.

Если анекдот действительно выдающийся и очень актуальный, он все равно «пробьет себе дорогу»: известность его за 5-10 лет станет почти всеобщей. Но вряд ли за меньший срок. Такова судьба даже лучших шедевров.

Актуальность и качество анекдота играют гигантскую роль. Как ни распространяйте дрянь, она не запоминается. Высокий уровень анекдота ускорит его распространение в разы.

Так что лучше не сосредотачиваться на распространении анекдота, тратя на это день за днем. Главное – стремиться сочинить идеальный анекдот.

 

Кто сочиняет анекдоты для интернета.

 

Вновь будем смотреть лишь сайт, где есть и авторы и рейтинг по оценкам посетителей. Вот пример за июль 2016 года.

 

№	ник	текстов	всего оценок	за	против	сумма	ср.балл ▼
1	Филипп	84	187694	161612	16409	145203	0.774
2	bopde	12	2795	2351	424	1927	0.689
3	nekozel	15	6385	5344	1011	4333	0.679
4	Профессор Доброхохотов	25	6361	5237	1070	4167	0.655
5	nikatinka	15	2142	1771	371	1400	0.654
6	Lubimaya	33	13436	11082	2354	8728	0.650
7	Geksogenitz	12	2220	1821	386	1435	0.646
8	Tester314	100	34059	27900	6021	21879	0.642
9	Кю	46	12249	9824	2154	7670	0.626
10	местный житель	778	353333	272667	51673	220994	0.625
11	LT	18	6235	4972	1078	3894	0.625
12	Друг Плюшкина	300	190533	146232	28582	117650	0.617
13	БушЪ	11	1975	1580	393	1187	0.601
14	Timonich17	12	5843	4436	936	3500	0.599
15	сетевой разведчик	152	50781	39585	9159	30426	0.599
16	theorc	11	2413	1916	497	1419	0.588
17	sawoy	13	1862	1473	389	1084	0.582
18	Память	12	1912	1418	315	1103	0.577
19	эдик березовский	24	9313	6985	1632	5353	0.575
20	Викинг	13	3607	2808	739	2069	0.574
21	RussiaMoscow	63	20914	15437	3503	11934	0.571
22	rustam4ik	11	872	684	188	496	0.569
23	Жора с Молдаванки	226	64418	50396	13924	36472	0.566
24	balda	2109	789169	598227	152031	446196	0.565
25	Оксюморон	73	17774	13301	3398	9903	0.557

 

Методика построения рейтинга несложна, но скорее в корне порочна: первые пять авторов нередко грубят, матерятся, выдают несмешные или очень длинные анекдоты, иногда не очень понятно, что они хотели сказать. Рейтинг скорее – очень примитивная оценка анекдотов на одном из сайтов. Не более того.

Поэтому всё это приводится просто для примера. Но методика рейтинга в целом подходит.

 

*

 

Чтобы опубликовать, нужно лишь придумать хороший анекдот и желательно псевдоним. Если анекдот политический, то псевдоним практически обязателен.

Кстати, скорее самые известные авторы в интернете.

 

Nekozel – порядочный хулиган, но это как раз котируется.

Филипп – сочиняет очень основательно чаще истории чем анекдоты. Похож на писателя. Но нередко грубит.

Профессор Доброхохотов – тоже солидный автор, любит бытовые темы и сочиняет достаточно литературно. Но нередко получается несмешно или непонятно.

Кю – это явно – женщина, любит про мужчин и женщин, немного хулиган, преобладают афоризмы, но в целом неплохо.

Друг Плюшкина – мастер многих жанров, любит бытовые и про мужчин и женщин.

Lubimaya – явно женщина, преобладают афоризмы, в целом не очень, но не хамит.

Tester 314 – анекдоты не очень, часто афоризмы, встречается мат, но бывает очень недурно.

LT – примерно то же, в общем также довольно качественные анекдоты.

Один из лидеров интернет – юмора – chetverg9 тоже пишет давно и довольно качественно, также предпочитает бытовые и прочие обычные анекдоты.

Еще один лидер – balda – мастер хулиганских анекдотов чаще на бытовые темы и о сексе.

ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ – примерно то же, но более качественно, возможно даже это – писатель. Работает много лет.

Гексогеныч – примерно то же.

Алекс Грачев (Украина, есть фото) – довольно тонкий юмор хотя не без хулиганства, любит афористичность.

ЖУЛЬЕН СТЕБО – вопреки псевдониму не такой уж хулиган, любит сочинять политические анекдоты.

Стас (есть фото) – мастер афористичных анекдотов довольно высокого уровня.

ЧеБуряк – работает в сфере афоризмов-анекдотов. Не очень качественно, но и не бесталанно.

Атакующий прогресс – тоже скорее мастер по афоризмам и не слишком высокого юмористического и литературного уровней. Почти все перечисленные авторы – порядочные хулиганы.

Лидер по количеству выданных за 15 лет анекдотов – Леонид Хлыновский – чемпион по количеству текстов (не только анекдотов: всего около 17 000) – разместил свою фотографию и указал, чем он занимается. Кстати, он сочиняет как бытовые так и политические анекдоты, что бывает достаточно редко. Но уровень часто невысок, нередко переделывает старые известные анекдоты.

Друг Плюшкина указал только, где живет – Белоруссия. Бывают и русскоязычные авторы из Германии (Борис Ущеренко), Украины (Шмурак) и других стран.

Некоторые (Юрий Татаркин из Латвии, Влад Шимановский, Владимир Жилинский из Белоруссии) скорее всего используют собственные фамилии, можно увидеть их фотографии. Впрочем, о политике они пишут редко. Последние двое даже указали адреса электронной почты.

Псевдоним еще одного лидера – ОКСЮМОРОН – явно выдает автора, хорошо знакомого с литературой.

Кстати, наиболее популярные авторы чаще всего – хулиганы, матершинники и любят сочинять анекдоты про евреев. Анекдоты больше бытовые, про семью, мужа и жену, секс и тому подобное. Но в общем это – Россия. Таков этот сайт.

Женщин мало – Lubimaya, Кю, Жозефина Ковбасюк и Лохнесса, возможно, еще несколько, кстати, в отличие от других лидеров чаще всего их анекдоты не хулиганские. В последнее время их больше и они выходят в лидеры.

На других сайтах, где можно поставить подпись (их немного) выделяются такие авторы как Soprano, Петрович и Захар Свободин.

 

*

 

Но, если брать политические анекдоты, здесь в основном другие авторы и рейтинг у них свой. Так что очевидно серьезное разделение на авторов, пишущих на бытовые темы или темы, не связанные с политикой и почти чисто политических и социальных авторов. Тем не менее лучшие авторы обычно хоть немного пишут и политические анекдоты.

Например, их очень любит сочинять лидер сайта Леонид Хлыновский, не против и Стас и Жульен СТЕБО и Шура Балаганов, Алекс Грачев (Украина) и даже Жозефина Ковбасюк.

И всё же есть авторы почти чисто политического «профиля»: Тремпель,  Крантец, Зудин Александр, Сафронов Николай, Петрович, Soprano, Захар Свободин.

Нетрудно догадаться, что и анекдоты про студентов часто сочиняют сами студенты, про врачей – врачи, про армию – военные и так далее.

 

*

 

Анализ авторов по тем данным, что можно увидеть, в основном показывает следующее.

1. Анекдоты в основном сочиняют мужчины среднего и старшего возраста.
2. В любых случаях псевдонимы практически обязательны.
3. Обычно пишут на несколько связанных друг с другом тем. Как правило таких тем не более пяти – шести.
4. Чаще всего анекдоты сочиняют постоянно. Но это и дает мастерство. Почти все лидеры рейтингов очевидно сочиняют анекдоты много лет.
5. Наиболее успешны авторы, сочиняющие анекдоты бытовые, про мужей и жен, секс и тому подобное. Но так в общем всегда, тут дело скорее не в авторе, а в тех, кто читает и рассказывает анекдоты.
6. Успех хулиганских анекдотов (про секс, с матом, про евреев, хохлов и т. п.) пока в России к сожалению практически гарантирован.
7. Место жительство автора роли не играет. Чаще как раз явно (есть масса признаков) сочиняют провинциалы и нередко даже жители русскоязычной диаспоры в СНГ и вне её.
8. По профессии авторы как правило специалисты в какой-то области, судя по ряду признаков чаще это инженеры, врачи, педагоги и прочие спецы как бы не очень престижных сейчас видов. Попадаются и ученые и преподаватели, но вот писателей скорее всего очень мало. Но безусловно есть и рабочие и водители и в общем кто угодно.

Тем не менее литературный уровень ряда анекдотчиков настолько высок, что их без раздумий можно относить к писательской среде, но в общем таких не больше нескольких десятков. Скорее всего так и должно быть. Обычно это мастера своего дела, написавшие десятки или даже сотни – иногда наверное тысячи – анекдотов, историй и прочего юмора, безусловно, набившие руку и способные писать более серьезные вещи. Просто не хотят или не решаются.

Кстати, вряд ли среди этих нескольких десятков нет пяти-шести профессиональных и пусть отчасти признанных писателей.

Если вы научились сочинять хорошие анекдоты,  то регулярные публикации вам обеспечены.

На многих сайтах существуют рейтинги анекдотчиков, где рассчитываются не только голоса читателей «за» и «против», но и движение рейтингов и общий рейтинг в баллах и так далее. Всё это бесспорно очень поднимает общий уровень сайтов да и анекдотического жанра тоже.

Кстати, лидер российского интернет – сообщества анекдотчиков Леонид Хлыновский – отнюдь не лидер по качеству анекдотов. Он явно гонится за количеством, нередко пересказывает старые или чужие анекдоты, его анекдоты порой не сильно смешные и не лучше литературно, нередок мат.

Определить кто же настоящий лидер очень трудно, но скорее всего это два – три десятка действительных мастеров, большинство из которых мы уже назвали. Просто каждый как правило сочиняет анекдоты по своей тематике. Вот они и не пересекаются.

И только никаких денег и известности (по крайней мере официальной) им не добиться. Но говорят, что для настоящего автора всё это – шелуха. Разве не так?

 

*

 

Кстати, очевидно, что, если российский анекдотический жанр уж никак не в кризисе, то те ресурсы, на которых он появляются, чаще очень неудачны. Слабые анекдоты, мат и грубость нередко просто заливают всё своей чернотой.

И с этим конечно нужно что-то делать.

 

Послать как SMS-ку, по электронной почте или выложить в социальных сетях, на форумах и тому подобное.

 

Этот способ не очень распространенный, но он всё популярнее. Ведь все эти средства связи и информации просто взрываются новинками и скорость их развития немыслимая.

Но здесь вы опять же пересылаете обычно только одному–двум знакомым. Хотя рассылки тоже возможны, но они чаще всего «банятся» или по крайней мере нередко уходят в категорию спама.

То, что все связанные с интернетом и мобильной связью способы в ближайшие годы будут всё более популярны – никаких сомнений. Вероятнее всего, именно в интернете в основном будет основная масса анекдотов. Как раз он и станет главной площадкой для развития этого жанра.

 

Прочие способы публикации анекдотов не так часты.

 

Напечатать книгу своих анекдотов обычно за свои деньги не так легко. Известный в прошлом пошляк Роман Трахтенберг напечатал десятки своих книг, впрочем невысокое качество и пошлость многих его анекдотов вышла ему боком – в основном книги эти не очень популярны и скорее всего будут забыты лет через десять.

Прочие авторы не стремятся это делать, издатели тоже. Впрочем, вы можете попробовать.

Стоить такой сборник даже самый маленький будет не менее 100 000 рублей, скорее много дороже.

Возможен бартер с издательством, когда оно издает за свой счет, а вы занимаетесь реализацией. Хороший сборник и раскупят быстро.

Издательство печатает за свой счет – вероятность не так и мала, но в общем это не так и часто.

Примеров издания авторских сборников анекдотов издательствами почти нет. Причина простая: за свои деньги мало кто может, на бартер и издание за свой счет издатели не идут – ведь в интернете полно анекдотов и их можно издавать тематическими сборниками без согласия авторов, благо авторские права на анекдоты почти никто никогда не оформляет. Но главное – почти никто и не стремится подписаться даже под бытовыми анекдотами своей фамилией или псевдонимом.

К счастью издательства всё чаще берутся печатать сборники анекдотов причем в основном как раз издательства очень большие и известные вроде «ЭКСМО» и «АСТ».

Тенденция безусловно позитивная если бы не одно «но»: анекдоты в этих сборниках в основном невысокого пошиба. Снова остановимся на грустном примере – огромных тиражах сборников низкопробных пошлых анекдотов от Трахтенберга, выходивших в девяностых – нолевых годах.

Прочесть анекдот по радио или в телепрограмме могут единицы. Тем не менее многие ведущие сочиняют анекдоты сами или читают анекдоты друзей и знакомых. Если хотите, попробуйте найти адрес такого человека и пошлите ему свои анекдоты. Это пусть даже и анонимно как-то прославит вас.

Распечатать анекдот как листовку и распространять сейчас не решается почти никто. Но в прошлом это было довольно частым, например, во времена французских или русских революций карикатуры и анекдоты – часто это совмещалось – печатались и распространялись едва ли не повсюду. Да и сейчас такое можно встретить. Речь конечно в основном о политических анекдотах.

Есть и другие способы. Например, написать анекдот на стене. В принципе такое возможно. Видимо, будет забавно и анекдот быстро станет популярным. Хотя можете хотя бы заплатить штраф. Написать анекдот на корпоративных дисках локальной сети в своей организации – естественно анонимно – как ни странно – не такая уж редкость. Тут чаще анекдоты про начальников или сослуживцев обычно без конкретных имен. Но всем понятно. Наверно, можно придумать еще не меньше двух десятков способов распространения. Впрочем, сути дела это не меняет: анекдот в отличие от крупных литературных произведений очень удобен для распространения и в этом его едва ли не главное преимущество, скорее второе по значимости после юмористического характера.

Спорить с ним могут наверно только эпиграммы и эпитафии, частушки и им подобные стихотворные вещи – они так же малы, смешны и легко расходятся. Но ведь и это чаще всего – в какой-то степени анекдоты.

 

Скорость распространения анекдота в каждом случае разная.

 

Наиболее быстро – через интернет.

Наиболее медленно – рассказывая от человека к человеку.

Всё остальное – где-то посередине.

Поэтому оптимально, сочинив анекдот, пробовать все способы сразу. Проще говоря, «выкладывание» в интернет становится наиболее популярным из способов.

Но не брезгуйте и другими способами. Они тоже помогут вам и в общем вашей популярности под псевдонимом вы пишете или без.

 

Кстати, уместность рассказывания анекдота – серьезная проблема. Рассказать его за столом, дома и даже на работе – нормально. В учебном заведении, при приеме на работу или в деловой беседе – дурной тон. По крайней мере в России так. В США возможно иначе.  В мусульманских странах рассказывание любых анекдотов в некоторых сообществах вообще недопустимо.

Пошлые анекдоты лучше никогда никому не рассказывать не говоря уже о матерных – если конечно вы хотите сохранить репутацию.  Но в общем рассказывать анекдоты давно уже стало нормальным. По большому счету их рассказывают и ученые и главы государств. Это хорошо – из почти непристойной истории анекдот постепенно стал литературным жанром, которого не стесняются.

Так что не бойтесь, хотя и следите за этикетом.

 

Каким должен быть идеальный сайт анекдотов.

 

– анекдоты только идеальные и хорошие;

– возможность добавлять анекдоты посетителям сайта;

– обязательно модерация для отделения двух низших худших категорий анекдотов;

– не бояться любых самых резких политических и социальных анекдотов: это работает на популярность сайта;

– желательна оценка анекдота как позитивная (+) так и негативная (-) и общая оценка в баллах, можно также показать количество показов (просмотров);

– возможность сортировать анекдоты внутри рубрики по сумме оценок и по дате;

Возможны другие категории юмора и сатиры (байки, истории, стихи, карикатуры и т. п.) и прочие рейтинги (например по авторам), форумы, общая статистика по количеству анекдотов, рейтинги за год, месяц и день и прочее.

Да, и создать свой сайт сейчас может кто угодно.

 

Кто он – идеальный анекдотчик будущего?

Скорее всего это – интеллигент-гуманитарий возможно чаще журналист, писатель, юморист, но нередко как и раньше: инженер, педагог, врач, маркетолог, артист, вряд ли так уж редко рабочий, студент, школьник, мелкий клерк, водитель, строитель, продавец, фермер и так далее.

То есть дело не в профессии и образовании: главную скрипку здесь всегда играли и будут играть чувство юмора, творческие способности, трудолюбие, желание что – то изменить, внести в культуру и вечность.

Проще говоря, вряд ли произойдут серьезные изменения. Просто каждый продолжает сочинять анекдоты о том, в чём разбирается, что его волнует, что он хочет хоть немного изменить. И ведь это удаётся.

 

*

 

Скорее всего анекдот – тот вид литературного произведения, который распространяется быстрее всего. Конечно, особенно, если это действительно хороший анекдот и тем более идеальный анекдот.

И его воздействие на общество вряд ли так уж уступает влиянию всей остальной литературы. Скорее к сожалению конечно.

Да, господа литературоведы, которые, прочтя это, бросились писать критические рецензии на мою книгу. К сожалению это так. Кто знает романы, вошедшие в первую десятку русских и иностранных конкурсов? Кто не знает лучшие анекдоты последних трех лет?

К сожалению так и не иначе. Но и не нужно ломать копья. Ведь это факт и значит нужно уважать анекдот, ценить лучшие его образцы, возможно даже печатать их не реже, чем романы, давать за них премии и так далее.

Между прочим, серьезные исследователи анекдота почти всегда выделяют ему чуть ли не самую низшую строчку на литературном олимпе. Многие не считают анекдот самостоятельным литературным жанром наряду с романом, повестью и стихотворением. И в то же время признают, что анекдоты в отличие от серьезной прозы и поэзии любят и читают, рассказывают все. Все…! Признают и то, что анекдот пронизывает и литературу и телевидение и в общем все искусства и наконец интернет. Нужны ли комментарии?

Анекдот – возможно грандиозное явление в литературе последних двухсот лет и отрицать это просто глупо. Как и пытаться принизить этот бесспорно уже чем-то великий литературный жанр.

То есть в целом сочинять и распространять анекдоты сейчас чуть ли не легче всего.

Наверное, поэтому жанр буквально расцветает на глазах. Не удивимся, если лет через пятьдесят он по популярности и неформально и официально обойдет все другие литературные жанры даже роман.

Да, для этого нужно немного – поднять анекдот на действительно высокий литературный уровень. Но в общем ведь это непросто. И тем не менее возможно. Вперёд!

 

Как авторы политических и других анекдотов будут постепенно открывать свои настоящие имена.

Скорее всего по обычным анекдотам это уже происходит и возможно едва ли не каждый день.

По политическим вряд ли. И скорее всего это будет заметно лишь самому анекдотическому сообществу, состоящему из анекдотчиков и тех, кто их активно читает. Вряд ли в России это меньше чем 20 миллионов человек больше мужчин.

Как бы там ни было вряд ли за следующие 50 лет мы увидим более чем 10–20 реальных имен известных автором политических и социальных анекдотов. Хотя боятся как бы уже нечего. Но на деле это не так. Россия… .

Кстати, реально количество сильных авторов в сферах политических и социальных анекдотов сейчас вряд ли более 100-150.

 

*

 

– Анекдотический жанр все время обновляется?

– Это даже очень заметно. Сто лет назад не было ни черных ни иронических ни стихотворных анекдотов. Или почти не было.

– Безо всяких решений партии или союза писателей.

– И в этом сила анекдота: он живет сам по себе, без теоретиков и почти без исследований определяя себе дорогу.

– И развитие даже очень бурное.

– Наверное даже взрывное.

 

*

 

Вряд ли это очень интересно широкому читателю, но анекдот в сущности – едва ли не самый демократический жанр в смысле авторства.

Вы слышали когда-нибудь о спорах, ссорах или судах анекдотчиков, а ведь обычные авторы пусть потихоньку очень любят поругать друг друга например за плагиат – которого чаще нет – а также за воровство сюжетов и наконец за прямую кражу (как Михаил Шолохов) чужих произведений. Особенно любят побранить за графоманию, которую они обычно видят чуть ли не в любой «несвоей» книге ну и так далее.

Анекдот, несмотря на массу переделанных произведений, полностью или почти полностью свободен от этого. Форумов и прочих мест общения анекдотчиков почти нет. Они скорее всего в этом почти не нуждаются.

Анекдот наверное был бы абсолютно чист и даже идеален, если бы не огромная доля пошлых, графоманских, грубых и матерных анекдотов. Вряд ли их меньше двух третей.

 

*

 

Сможет ли анекдот стать «высокой» литературой?

Да он ей уже давно стал, просто это никак не признают кстати видимо лишь в России и других подобных ей странах вроде Китая или Ирана, Кубы и КНДР. Точнее стал не анекдот вообще, а именно лишь идеальные анекдоты. Впрочем, когда говорят о серьезной литературе, тоже имеют в виду уж никак не графоманию. Дарье Донцовой никогда не стать Львом Толстым, ему уже никогда не опуститься до уровня «солнечной графоманки».

Видимо неофициально анекдот и в России уже признан высокой литературой. Скорее всего в кулуарах культурной и литературной России это уже давно решено. Осталось лишь признать этот факт официально.

 

Многообразие анекдотического жанра и относительная простота распространения анекдотов – залог силы и признак развития жанра. И в этом тоже и его мощь и  великолепие.

 

9. Идеальный анекдот.

 

Анекдоты должны быть как женское нижнее

белье – тонкими, прозрачными и короткими.

Анекдот.

 

В общем-то это просто – анекдоты, к которым невозможно придраться. То есть они и есть настоящие анекдоты. Они отличные как анекдоты, то есть смешные или с явным ироническим юмористическим или сатирическим подтекстом, они хороши литературно, они актуальны, они заставляют человека думать о проблемах. В общем это и все главные требования к анекдоту.

Да, желательно, чтобы анекдот был короткий, неплохо, если стандартный, то есть просто короткая история или диалог со смешной концовкой. Но в общем разнообразие жанров обычно вовсе не мешает.

Не секрет, что в этой книге преобладают именно идеальные анекдоты. Впрочем, с этим можно спорить. Но уж никак не халтура и не графомания. Чем эта книга и сильна. И лишь в ней идёт речь об идеальном анекдоте.

 

* * *

 

В советское время за границу едет делегация и в ней какой – то Амбарцумян. Его поместили в купе с французом. Тот не говорит по-русски, Амбарцумян – по-французски.

Вечером Амбарцумян раскладывает еду, француз говорит ему «Бон апетит». Тот думает, что он представляется и отвечает «Амбарцумян».

Та же сцена повторяется еще три раза на следующий день.

Наконец испуганный Амбарцумян приходит к своим в другое купе и жалуется: Замучил француз, всё представляется и представляется.

– Чудак, это он тебе хорошего аппетита желает. Ты тоже ему пожелай.

– А, понял…!

Наутро Амбарцумян просыпается, француз сидит и что-то ест.

Амбарцумян из постели ему: Бон апетит.

Француз: Амбарцумян.

 

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

– Оля, он – математик! Для него идеальная фигура – шар.

 

* * *

 

Классика жанра есть всегда. Разделы явно совпадают с обычной классификацией анекдота.

Кстати, еще никто не пытался отобрать и издать или хоть поместить в интернете (вряд ли это «Анепедия») классические то есть идеальные анекдоты. Кстати, автор – сторонник исключения из классических всех нецензурных и пошлых анекдотов, которых в российском интернете до 40 %. Но вряд ли их много меньше во Франции. Впрочем, если кто-то хочет, он может создать отдельный сборник идеальных анекдотов, в который войдут только такие. Между прочим, это действительно было бы здорово.

 

*

 

Понятие «идеальный анекдот» имеет такое же право на существование как «классика» в художественной литературе. Ведь до сих пор никто или почти никто не пытался отсечь графоманские или явно несмешные анекдоты. Их много, точнее очень много. В России сейчас они доминируют. Часто на сайтах анекдотов просто нечего читать: сплошные графомания, пошлятина, мат, убогие переделки старых анекдотов, прочий примитив.

Но идеальные анекдоты всегда были, они никуда не денутся, именно о них речь в этой книге. Как раз лишь они или еще хорошие анекдоты – то есть анекдоты чуть ниже уровнем – должны остаться на юмористических порталах и в сборниках анекдотов. Идеальный анекдот не просто должен быть отделен, он вместе с хорошими анекдотами постепенно займет доминирующие позиции, возможно лет через сто будет почти только он. Это нормально.

 

*

 

– Кстати, интересно, а Россия в анналах идеального анекдота не может ли считаться первой?

– Кто знает. Ведь у нас цензура на деле была, есть и будет. Так что анекдот чаще анонимный будет долго оставаться важной сферой сатиры, того, что на Западе чаще полностью открыто.

– Но возможно первое место?

– Не исключено. Но не думаю. Скорее это Америка или Великобритания, возможно Италия или Франция, Германия. Вряд ли мы.

 

* * *

 

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

 

* * *

 

Как часто на сайтах и в сборниках встречаются идеальные анекдоты.

Да в общем нечасто. Ведь классика – вещь редкая и кстати традиционно плохо признаваемая. Так что идеальный анекдот – скромный родственник на сайтах и в сборниках, где всякой дряни нередко до 80 %.

Графомания – главный бич анекдотов. Они просто некачественные. Не только несмешные, но и плохо написанные. Вторая проблема – пошлость и мат. Третья – мало юмора. Нередки анекдоты, которые лишь повторяют то, что и так известно. Очень много тех, которые не вскрывают никаких новых проблем: лишь ёрничают или повторяются. Ну и так далее. То есть более половины анекдотов в интернете и печати стоило бы убрать.

 

*

 

– Кто сочиняет идеальные анекдоты?

– Да, боже мой! Кто угодно. Нетрудно догадаться, что чаще это те, кто набил руку в этом жанре, разумеется, человек с хорошим чувством юмора, уже выработавший литературные навыки работы в этой области.

– То есть вовсе не обязательно писатель, чаще это тот же инженер или педагог или даже рабочий, водитель?

– Скорее да.

– И кто автор максимального количества таких анекдотов?

– А вот это величайшая загадка истории литературы, сатиры и юмора.

– То есть это никогда не будет известно?

– Почему. Сейчас анекдоты всё чаще публикуются с подписями нередко подлинными. Думаю, что рано или поздно многие лучше авторы всплывут.

– А вообще в истории известен хоть один сочинитель большого количества идеальных анекдотов?

– Трудно сказать. Известны великие авторы сатирических и юмористических афоризмов такие как Лабрюйер и Свифт, Станислав Ежи Лец и Марк Твен, Карел Чапек и Альфонс Алле, Салтыков-Щедрин и Ильф с Петровым, Чехов и Раневская. Конечно, поэты Омар Хайям и Лафонтен, Крылов и Беранже. Все их сейчас переносят в категории анекдотов, но вряд ли это совсем верно. Но в общем Хармс и Утесов возможно чемпионы именно по анекдотам.

– Плюс наши сатирики вроде Жванецкого и Альтова, Задорнова.

– Губермана и Коклюшкина. Обычно это ведь тоже анекдоты так что чаще известными становятся не сочинители обычных анекдотов, а сатирики и юмористы, чье творчество как – то соприкасается с этой сферой.

– Но всё же доля писателей-профессионалов в копилке идеальных анекдотов большая?

– Разумеется. Что мы тут с вами толкуем?! Неужели иначе?! Но именно этот жанр позволяет любому человеку вне зависимости от званий, премий и печатных публикаций подняться до ранга «автор идеального анекдота». Помните, папа Хэм сказал: Настоящий писатель – тот, кто написал хоть один стоящий рассказ.

– Так же и тут.

– Точно так. Только здесь автор обычно всю жизнь аноним. И это великая несправедливость жанра. То есть наша задача – сделать жанр более открытым. Чтобы авторы чаще объявляли себя и чтобы их выделяли и может быть даже отмечали и премировали.

– Премия за лучший анекдот года?

– Почему нет! Конечно! Хотя для сочинителей политических анекдотов тем более в России публичность еще сотни лет будет оставаться лишь желаемой.

– Может быстрее?

– Дай бог.

 

* * *

 

Тамада: Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

 

* * *

 

И всё же более точно критерии идеального анекдота.

1. Он смешной или иронический. Точнее обычно он всё же веселый.
2. Идеальная литературная форма: ничего лишнего и все слова на своем месте. То есть такой анекдот должен быть как следует обработан автором. Никакой графомании: смотрите в интернете всё по этой гадости.
3. Нет пошлости и грубости, мата.
4. Кстати, он не обязан быть признан всеми. Вкусы разнятся и, несмотря на то, что это в общем народное творчество – именно в общем, ведь мы выяснили, а идеальные анекдоты скорее всего на 90 % сочиняют профессионалы жанра – идеальный анекдот может даже пройти почти незаметным и иногда не входит в рейтинги и сборники анекдотов. В качестве иллюстрации в самом конце книги будут три примера.

Вот один известный идеальный анекдот и посмотрим почему он такой.

 

* * *

 

– Почему ветер дует?

– Потому что деревья качаются.

 

* * *

 

Кстати, не такая частая форма простого диалога. Но в общем всё просто: две фразы и меньше десятка слов. Юмор безусловно есть, смешная концовка присутствует, в то же время она скорее  не взрывная, то есть анекдот «полуиронический». К тому же это анекдот из категории «полуабсурдных»: понять шутит отвечающий или нет невозможно. В общем придраться к анекдоту не смогут и все столичные критики: здесь есть признаки идеального анекдота и нет графомании. Ни одного лишнего слова. Всё как надо. Кстати, сочинен анекдот скорее всего в 20 веке, а вот кем – даже примерно нельзя сказать. Вряд ли метеорологом.

 

*

 

– Кто-то скажет: А чего тут рассуждать об идеальном или хорошем анекдоте? Мало ли кому что нравится?

– Отчасти так. Но, несмотря на более чем столетнюю историю современного анекдота, его классификации с точки зрения качества – вещь крайне редкая. Точнее её просто никто не видел.  Тем более мало кто решается разделять качественные и некачественные анекдоты. А ведь хороший вкус – штука вечная и мало меняется.

– Но проблема  никуда не исчезает.

– Вот! Большинство анекдотов – если и не дрянь то довольно плохие. Но главное – здесь очень много грубости, пошлости, мата, графомании. То есть доля халтуры повышенная. Нет нормальной модерации, своеобразной цензуры вкуса. Хотя почти то же на телевидении, в сериалах, телеюморе и уж конечно интернет-роликах и прочем интернет-творчестве.

– Идеальный и хороший анекдоты – попытка выделить лучшее хотя бы в эти две категории и загнать прочее в моральное гетто.

– И отсеять это по возможности навсегда или хотя бы начать это делать. Это очень повысит и качество этого жанра и внимание к нему и его роль в жизни и в литературе.

 

* * *

 

Записка от учительницы к родителям: Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!

Ответная записка: Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!

 

* * *

 

Всегда ли анекдот должен быть смешным?

Вряд ли. Ведь есть очень известные анекдоты, которые не смешат: и черный юмор и иронические и исторические. Ведь и «изначальные» анекдоты, появившиеся до 20 века, тоже очень часто несмешные. Такие уже не раз приводились в пример как в самом начале анекдот про Павла Первого и адъютанта Тургенева.

 

*

 

Анекдот – много более серьезный жанр, чтобы считать, что он должен лишь смешить. И в этом тоже его настоящее величие, подлинное великолепие.

 

 

* * *

 

На упаковке активированного угля написано: Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте СМС на номер 3434.

 

* * *

 

Отличия 4 главных групп анекдотов более точно:

 

Первая – худшие анекдоты, непригодные для любых публикаций.

Эти анекдоты почти всегда примитивны, очень часто пошлые и грубые, содержат мат и чаще не литературные. Кстати, они могут быть и смешными, но далеко не все засмеются.

 

Вторая группа – плохие.

Обычно эти анекдоты довольно примитивны, графоманские то есть нелитературные, нелогичны, грубы, пошловаты и нередко содержат мат.

 

Третья группа – хорошие.

Простейший принцип выделения – не принадлежат к первой и второй группам, но и не относятся к идеальным. Кстати, не всякий спец по анекдотам сразу скажет, что можно отнести к этой группе. Но в общем почти всегда они смешные, литературные или просто грамотно логично сделаны, в них нет грубости, пошлости и мата. Они актуальны и «не бородатые», они стимулируют подумать о проблемах.

Таких анекдотов на хороших анекдотических сайтах и в сборниках анекдотов большинство, скорее их там не менее 30–40 %. Но в целом их максимум треть – половина.

 

Четвертая высшая группа – идеальные. У них просто нет недостатков. Их рейтинги на анекдотических сайтах и в общественном сознании чаще всего или максимальные или просто высокие: не всегда народ воспринимает гениальное сразу. В любом случае их оценит история.

И эти анекдоты как никакие другие заставляют задуматься. В этом их главное преимущество. Они глубокие.

Кстати, повторимся: они не обязательно смешные. Но любой хотя бы улыбнется или чуть ухмыльнется. Это тоже результат. Ради этих анекдотов в сущности существует жанр.

 

*

 

В общем классический анекдот с завязкой и обязательной смешной развязкой постепенно уступает место другим: ироническим, черным, афоризмам и так далее.

 

Нельзя сказать, что обычная классика отмирает, но в общем она заметно отступает и это нормально – жанр в развитии.

На некоторых сайтах классических анекдотов уже почти нет.

И так и должно быть: анекдот – это не армейский устав. Классическая форма медленно отступает и видимо главной ей уже не быть. Возможно, доминировать будет иронический анекдот. Хотя пока неясно. Кстати, анекдоты – фотошаржи, фотоприколы и видеоприколы тоже в этой очереди на лидерство. Так что жанр не просто развивается, он почти взрывается новыми формами. И это великолепно.

 

*

 

– Бывают ли великие анекдоты?

– Скорее да. «Пусть едят пирожные» и им подобные.

– Только исторические?

– Нет, вряд ли. Например знаменитый анекдот «солнце затмит полковника». Кстати, анекдот видимо английский.

– Ага! Есть еще наш про фабрику имени Клары Цеткин.

– Величие в общем как и везде в литературе видно сразу или почти сразу и его помнят всегда.

– Даже в анекдотах?

– Почему нет? Кстати, про солнечное затмение – блестящий образец суховатого и острого английского юмора. Жаль, что этот анекдот все знают. Но повторить его лишний раз – кстати, лишь одну из множества версий – не грех.

 

* * *

 

Полковник  говорит своему заместителю:

–  Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается  не каждый  день. Весь личный состав построить рядом с казармой,  чтобы все могли  наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!

Заместитель  передает капитану:

–  Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь,  то дождь можно наблюдать  снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что  случается не каждый день!

Капитан  – лейтенанту:

–  По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено  солнечное затмение.  Если пойдет дождь – все пойдут на улицу!

Лейтенант  – сержанту:

–  Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,  что теперь будет  каждый раз, когда идет дождь.

Сержант  – солдатам:

–  Завтра все увольнительные отменяются из – за затмения  полковника от солнца.  Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый  раз,   всем  построиться рядом с казармой!

 

* * *

 

Идеальный анекдот в России в сущности малоизвестен. Вряд ли это парадокс. Падение уровня литературы и общей культуры после 1990 года не закончилось, хотя скорее всего тенденция пошла на убыль. В результате доля идеальных и хороших анекдотов на анекдотических сайтах и в сборниках анекдотов никогда не бывает выше 10-20 %. Но вот только так. Вряд ли и на западе много лучше, хотя и явно лучше. Будет лучше и у нас.

 

*

 

Никто в России и не пытается выделить идеальные анекдоты.

Сайт «Анепедия» собирает не самые худшие анекдоты, но там достаточно дряни, мата и прочего мусора, а идеальных анекдотов совсем немного. То же и другие лучшие сайты, исключений скорее нет. Про сборники тоже нечего и говорить.

Интересно, что исследователи анекдотов и не пытаются выделить идеальные или хорошие анекдоты, они в своих работах лишь отсеивают полную дрянь, не более того.

Главная причина всего этого видимо в том, что анекдот уже явно последние десятилетия все еще считается низким жанром. Вот и не считают достойным отделять графоманию и грубость от хорошего. Впрочем то же и в обычной литературе. Как бы неудобно.

Но это очень важно. Анекдот давно перерос низкий жанр. Он  может быть не ниже романа, его место – в верхних строках литературных рейтингов. Скорее он уже даже перешел на высшие строки наряду с романом и рассказом, лучшими стихами. Вряд ли кто-то хочет с этим поспорить.

 

* * *

 

– Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90 %.

 

* * *

 

Есть памятники писателям и поэтам. Возможно пришло время поставить памятник анекдоту или безвестному автору анекдотов а может быть даже – конкретному автору. Кто это будет? Но  это скорее шутка. Тем не менее уже можно говорить об этом. А значит анекдот действительно берет своё. Он занял солидное место и в литературе и в культуре. И памятники ему не нужны. Он сам себе памятник. Навсегда, навечно.

 

*

 

Анекдоты, которые всегда должны быть в «черном списке»:

– с матом;

– пошлые (с любой степень пошлости);

– грубые;

– унижающие другие народы;

– унижающие другие профессии, пол, возраст и т. п.;

– графоманские;

– очень длинные (возможны исключения);

– не являющиеся анекдотами (истории, байки и т. п.);

– бородатые, то есть известные всем.

 

*

 

Роль анекдота в культурной среде по крайней мере в России а скорее всего и во всем мире постепенно растет. Наверное сейчас медленнее, чем в прошлом веке, но так бывает всегда. Скорее в периоды накапливания общественных проблем – в России это часто зовут застоем – роль анекдота начинает особенно быстро расти. Возможно именно это мы наблюдаем сейчас.

Этот жанр популярен, он простой и веселый, в общем подлинно народный. Распространение анекдотов существенно ускорилось с появлением интернета. Интернет очень сильно повлиял на роль не только анекдота, но и как бы его родственников: фотоприколов, фотошаржей, клипов и видео чаще смешных, карикатур и так далее. Всё это тоже своего рода анекдоты.

Уровень анекдота в России пусть очень медленно но растет. Пошлятина и мат постепенно изгоняются с лучших сайтов. Идеальный и хороший анекдоты медленно берут своё.

Анекдотические и в целом юмористические сайты и порталы популярны. Вряд ли это сильно изменится. Часто только на них можно найти резкие анекдоты про власть и прочих самых заметных людей и организации.

Анекдот уже стал предметом изучения и популяризации. Пример последнего – эта книга. Он де-факто признан большинством специалистов частью серьезной – не в смысле без смеха – литературы.

Наконец, анекдот великолепен.

 

*

 

Литература постепенно отступает на второй и третий план. Впереди интернет и телевидение. А там литература вообще малопопулярна. К анекдоту интереса много больше и не секрет, что в литературном секторе культуры он по популярности уже почти сравнялся с прочей литературой.

Анекдот – популярный, веселый, актуальный жанр. Он может очень серьезно влиять на жизнь страны и отдельного человека, организаций и коллективов. В этом его сила. Роль анекдота в культуре растет и скорее всего будет расти. Залогом этого медленный но уверенный рост уровня анекдотического жанра, популярности идеального и хорошего  анекдотов.

Анекдот в первую очередь идеальный – это тоже литература. Да, да и еще раз да! Относитесь к нему серьезно.

 

* * *

 

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на случай того, чтобы меня, смертельно пьяного, смогли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр.

– Но вы же живете в Новосибирске?

 

Электрик с учеником работают на объекте.

– Вань, возьми один из вот тех двух проводов. – говорит электрик.

– Взял.

– Ничего?

– Нет.

– Тогда другой не бери: там 2000 вольт.

 

* * *

 

Возможно анекдот в России в начале своего нового взлета.

Анекдотический жанр признан, он имеет многочисленные площадки для публикации, на него в России пусть формально нет гонений. Если удастся отделить лучшие анекдоты от плохих, анекдотический жанр может поспорить со всей литературой, даже стать чем-то вроде ее «флага». Это спорно, кажется невероятным. Да, вряд ли но всё же это возможно. Чудеса в истории случались не раз.

 

*

 

И вот пять самых лучших российских анекдотов за последние 75 лет. Конечно, это только одна из точек зрения.  Кстати, не все эти анекдоты могут быть отнесены к очень известным – лучшее у нас пока часто незаметно за кучами мусора. Да, и пара анекдотов скорее более ранние по возрасту – они как самые лучшие поставлены в конце. Все анекдоты к сожалению советские. Ну, и два анекдота с высокой степенью вероятности – одесские.

 

* * *

 

Лекция сексопатолога в воинской части:

– Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором — геологи, а на третьем военные… .

В зале встает майор и говорит: Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема,  но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!

Сразу за ним в следующем ряду поднимается полковник: Вот из-за таких как ты мы и на третьем месте. . .!

 

Идет мужик по парку и видит: сидит мужчина с книгой и увлеченно читает.

– Что это за книга такая?

– Очень интересная книга. «Логика» называется. Как из одного вытекает другое.

– Как это?

– Вот смотри. Как определить что угодно о человеке. Например, у тебя есть аквариум с рыбками?

– Есть.

– Значит, любишь на природу типа пикник, девочек.

– Люблю.

– Значит ты – не импотент.

Мужчина в восторге. Встречает  знакомого и спрашивает: У тебя аквариум есть?

– Нет.

– Значит ты – импотент.

 

Папа уезжает в Ленинград и говорит трем сыновьям: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Первый сын:

Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе шоколад.

Второй сын: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мармелад.

Папа: Мармелад уже твой.

Третий сын:

Папа едет в Ленинград.

Дядя Коля будет рад.

Дядя Коля – наш сосед.

Папа купит мне мопед.

 

По улице ковыляет Рабинович

– Рабинович, как ваше здоровье?

– Не дождетесь…!

 

В советские времена на фабрику имени Клары Цеткин приходит наниматься человек.
– Я хочу у вас работать.

– А что вы умеете?

– Я умею считать деньги.

– У нас есть для вас работа в бухгалтерии.

– А что там нужно делать?

– Там нужно считать и писать.

– Писать я не умею.

– Извините, но у нас для вас работы нет.

Много лет спустя этот же человек заходит в лучший ювелирный магазин и выбирает самое дорогое украшение. Достает засаленный бумажник и начинает отсчитывать нужную сумму.

– На такую большую сумму у нас принято расплачиваться чеками!

– Извините, очень жаль, но я не умею писать… . Ах, если бы я умел писать! Я бы до сих пор работал главным бухгалтером на фабрике имени Клары Цеткин!

 

* * *

 

Анекдот смешит и учит, он радует и огорчает, информирует и открывает тайны в общем как и всякая литература, объясняет и ведет к переменам. Он движет историю, у него прекрасное настоящее и скорее всего великое будущее.  Мы ищем хорошие анекдоты на сайтах и порталах, радуемся им как дети, помним и рассказываем другим. Анекдот – это радость и мудрость.

Анекдот прекрасен.

 

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

 

Курганов Е. Похвальное слово анекдоту. 2001.

Дмитриев А.В. Социология юмора: Очерки. 1996.

Лурье В. Ф. Анекдоты о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. – http:// www. ruthenia.ru/folklore/luriev2.html

Российский литературный анекдот 18 – 19 вв. 1990.

Д. Хармс Избранное. 2000.

1000 исторических анекдотов. 2007.

Столович Л.Н. Анекдот и миф. 2002.

Антология мирового анекдота  http://members.xoom.com/LazyCrazy/

Сборник американских шуток и анекдотов, 2004. Электронный ресурс.

Специфика жанра «китайский анекдот».  //cyberleninka.ru/article /n/spet-sifika-zhanra-kitayskiy-anekdot#ixzz3vJHZOs1N

Е. Сырцова Прагматика смешного на материале американских анекдотов. Сыктывкар, 2008

Н. Каланов Сборник морских анекдотов. 2015.

Новый альманах анекдотов 1831 года. 1831.

И. Франк Испанский шутя. Латиноамериканские анекдоты. 2006.

А. Архипова М. Мельниченко Анекдоты о Сталине. 2011.

Фольклор и постфольклор: структура, типология, семиотика. О.В. Смолицкая ИМЛИ, 1999

http://www.anekdot.ru/

http://www.anekdoto.net/

http://anekbook.ru/

http://www.anepedia.org/

http://000a.ru/a/tag/

http://anekdoti.ru/

http://anthropology.ru/ru/texts/khimik/anecdote_02.html

http://enc-dic.com/ozhegov/Igra-10407/

http://www.tapemark.narod.ru/les/index.html

http://kurs.ido.tpu.ru/courses/psychology/tema2.htm

http://www.rhr.ru/index/midday/13612.html?prn=1