Антонина Литвинова. Драма

“Чему учит ваша школа?” – спросил монах у Дзесю.
“Хотя складная ширма сломана, ее рамка все еще на месте”.

Утром просыпается лишь желание скорейшего окончания дня.
Ты не в настроении?
Не знаю. Давно не думала об этом.
Скрежет, ощущение того, что ты опять не на своем месте, проходила мимо, зашла не туда.
Почему нас сближает только трогательная нелепость, и меня успокаивает твоя небрежность?
По дороге на работу еще выронила ключ от этой загадки.
Зимой идет теплый дождь, летом сыпется град – колюще-режущие предметы – орудия природы.
Если что-то случилось, значит, кому-то это было нужно. Человек счастлив ровно настолько, насколько он желает быть счастливым. Нет сил на мысли о счастье, хронический синдром жертвы, расхолаживающая, раздражающая, разгрызающая жалость скрипит на зубах, словно песок, она из щелочи, и травит все собою.
Нервный врач с удивительно необычным в наши дни именем Филофей назначил мне глицин. Говорят, многие анестезиологи – наркоманы, и эти люди не дает мне пить крепкий кофе. Мне кажется, они мизантропы.
Я по-прежнему встряхиваю сердце утренним эспрессо, а перед сном пью чай с мелиссой. На подушке остается запах мускателя и лаванды.
Вам нельзя волноваться.
Не получается. У меня ответственная должность, очень волнительная работа.
Давайте я дам Вам телефон знакомого психотерапевта.
Он мне не поможет.
Вы когда-нибудь обращались к психотерапевту?
Нет, у меня абсолютно нормальное психическое здоровье. Зачем мне к нему обращаться?
Затем, что у Вас психопатия.
Вы мне говорите это, потому что все дурацкие пилюли, которые Вы мне прописываете, не помогают, от них толку никакого. У меня стащили ноутбук, у начальника старческий маразм плюс кретинизм, я каждую неделю бегаю от одного врача к другому, а меня увещевают об излишнем беспокойстве.
Вот это все Вы и расскажете психотерапевту, я выслушивать Ваши истерики не собираюсь, за это мне деньги никто не платит.
Весной, кажется, даже воздух становится легче. Хочется мягкости контуров, плавности движений, обтекаемости форм, легкой одежды и слов-пушинок.
Я ищу силы даже не в избранном, а в придуманном мною Боге. Мягкая атака, переключение, медленный переход от одного звука к другому. Я боюсь резкости, собственной неуживчивости, в ней есть что-то от драчливости и невежества.
Я не решаюсь позвонить, но хотя бы напишу письмо:
Извини за беспокойство, я, правда, очень соскучилась по тебе… не хочешь вечером погулять где-нибудь в центре? Последнее стихотворение просто чудесное. Я счастлива, когда ты пишешь.
Господи, и к чему все это? Так глупо, ужасно, чудовищно глупо.
Нет, работаю допоздна.
И ты пошла к психотерапевту?
Мне необходимо было выговориться, а я была совсем одна, я думала, я схожу с ума. У всех так ничтожно мало времени, и так много забот, важных дел, личных проблем. А у меня все проблемы в сердце, это настолько тривиально, что об этом неловко писать.
Расскажите, пожалуйста, о себе, буквально в нескольких словах.
Мне 25 лет, работаю юристом в коммерческой организации. Год назад перенесла инсульт.
Какие последствия инсульта?
Два раза были судороги, бывает бессонница иногда, впрочем, наверное, как у всех, боли в сердце, покалывание, головные боли. Пожалуй, все.
Расслабьтесь, Вы всегда так напряжены? Вы же не у дантиста на приеме.
Я напряжена, когда начинаю общение с незнакомыми людьми, когда остаюсь надолго одна.
Вы часто остаетесь одни?
Да. Если, не считать соседей, я живу в коммунальной квартире. Мне иногда не хватает личного пространства, свободы, гибкости, возможности делать, что я хочу и так, как я этого хочу. А иногда мне настолько одиноко, что все сдавливается внутри, скручивается в тугой узел, и жмет, и не отпускает, мне становится тесно.
А когда общаетесь со знакомыми людьми, Вы не чувствуете какой-то скованности?
Ну бывает.
В общении с кем, можете сказать?
С человеком, которого люблю. Он старается избегать меня, но мы иногда сталкиваемся, нам тяжело общаться. Но не могу сказать, что меня это сильно беспокоит.
А что Вас беспокоит?
Отсутствие целей, установок. Я не знаю, чего я сама хочу, что мне нужно. У меня нет ни семьи, ни карьеры, ни дома. Я смотрю на своих сверстников, они такие молодцы, нашли достойную работу по специальности, у некоторых уже детишки, кто-то продолжает учиться в аспирантуре, кто-то получает второе высшее образование, все живые, энергичные, предприимчивые. А я постоянно думаю о том, как бы побыстрее добраться до кровати, заснуть и не видеть снов.
Вам нужны перемены, как бы Вы их не любили.
Но что менять?..
Не обратить вспять, не перевернуть или разорвать, а именно изменить.
Уже отцвела черемуха, и прошла пора шизофреников. Я давно не ходила к Филофею и не пила никаких лекарств. Вчера я узнала, что месяц назад в отношении него было возбуждено уголовное дело. Его обвиняли в незаконном хранении и распространении наркотиков. На днях Филофей повесился. Его жена утверждает, что Филофей был очень религиозным и никогда бы не пошел сам на такое, это следователь довел его до самоубийства.
Пепел к пеплу, прах к праху.
Я каждый день смотрю спектакль с неясным сценарием и нераспределенными ролями. Никто из актеров не знает, кто должен выступать следующим и чем закончится действие.
Но я наконец-то решилась на импровизацию.
Завтра я уезжаю в другую страну. Это страна-мечта. Фонтанирующее чувство радости, взбудораженность от одной мысли, что через несколько часов все случится. Это похоже на предвкушение любви, когда ты чувствуешь, что в тебе рождается влюбленность, и не знаешь, что ты приобретешь, а что потеряешь. Возможно, эта авантюра что-то подарит мне, а возможно и что-то отнимет.

Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.