Вся наша жизнь, это маленькие радости и печали, победы и поражения, взлеты и падения, но, несмотря на их микроскопичность от них зависит все, наше, и настроение наших близких, наше время, наша судьба и даже наше здоровье. Словно каждый раз мы проходим какой-то перекресток. Радуясь, мы, идем прямо, а огорчаясь, мы сворачиваем с дороги, и только в конце своего пути, мы уже можем понять, к чему мы пришли и куда нас привел такой маршрут. И наша беда в том, что мы часто зацикливаемся на своих неудачах или проблемах, преувеличивая их значимость, мы, как это говорят, делаем из мухи, слона. Но так и бывает с нашими радостями, порой мы выдаем желаемое, за действительное, а оказывается, что на самом деле, наша действительность не та, какой нам хочется ее видеть, и расстраиваемся мы, только по тому, что живем в иллюзиях, которые сами и создаем. Мы разучились слушать свое сердце, и это не от того, что мы говорим на разных языках с ним, а от того, что мы его игнорируем. Нацепив розовые очки, мы боимся смотреть правде в глаза, нужно воспринимать мир, такой, какой он есть и если менять его, то менять не в себе, а менять сам мир. Нужно учиться жить проще, это не сложно, чтобы быть счастливым, достаточно, меньше грустить и больше радоваться, мир прекрасен, стоит только снять эти долбаные очки и посмотреть вокруг.
Мы противоречивы и эгоистичны. Всякий раз, завышая планку, мы требуем лучшего, даже не задаваясь вопросом, заслуживаем мы это, достойно ли мы стать счастливыми и что мы для этого сделали. Все потому что сами не знаем, чего мы хотим и не даже не представляем, что такое счастье. Человек, не испытавший этого чувства, не достаточно страдал, так как, имея то, что у него есть сейчас, он недоволен, ему кажется, что все вокруг недостаточно хорошо для него. Ему хочется стул мягче, зарплату побольше, машину дороже и человека рядом, который бы соответствовал всем его требованиям, которые меняются и растут через какое-то время. Как печально, что мы не умеем ценить, то, что имеем. Чаще всего, от этого страдают наши близкие. Мы отталкиваем тех, кому нужны, ради тех, кто нужен нам и в итоге остаемся одни.
Давайте учиться дарить радость и делать друг друга счастливыми, делать это искренне и с гордостью, ведь мы прикасаемся к чужим душам и оставляем на них свои следы, только делать это очень осторожно, это тонкая материя и мы рискуем оставить на них шрамы.
У каждого есть свои маленькие радости, наслаждайтесь ими, пока у вас их не отняли, и отказываться от них бессмысленно, слишком много в нашей серой повседневности маленьких трагедий, на которых мы и так зациклены. С возрастом, мы теряем ту детскую способность, искренне радоваться каждому пустяку. Мы перестаем верить в чудеса, которые происходят с нами на каждом шагу, тратим много времени на поиски подвоха и изъяна. Сейчас у меня одна маленькая радость и я ценю эти мгновения, по тому что, каждое твое объятие для меня подарок. В моей жизни был всего один человек, чьи объятия, были такими же теплыми и искренними как твои. Но обнимая тебя я не вспоминаю этого человека, так как, не было того чувства, что проявляется с тобой, мне не хочется отпускать тебя, так комфортно, уютно и спокойно я себя ни разу не чувствовал. Когда я думаю о тебе, я сразу вспоминаю твои объятия, к сожалению это случается так редко. А сейчас у меня проявляется какая-то невыносимая потребность и тоска по ним, надеюсь, все это лечится, иначе нужно будет найти другой способ избавить себя от этого сладкого и одновременно горького чувства. Наверное, я не должен тебе все это рассказывать, скорее всего, ты даже не поймешь то, что я хочу донести до тебя, не поймешь смысла и всех тех переживаний, которые мучают меня последнее время. Под действием алкоголя, все это обостряется до предела, что уже начинаешь жалеть о том, что выпил. Как бы мне хотелось услышать твой голос, я уверен, что это меня на какое-то время успокоило и избавило от тоски. Все это так эгоистично, я только и делаю, что говорю, но не спрашиваю, надо ли оно тебе, стоит ли мне писать все это и ради чего? Пожалуйста, пойми меня, этой писаниной, я смогу, на какое-то время собрать свои мысли в кучу и расставить все на свои места. Плюс, лишний раз покопаться в себе, для меня это отдельное мазахистское удовольствие. Может быть, на какое-то время, это заставит меня вздохнуть легче, остудит голову и успокоить это чувство. Вот здорово было бы, если бы люди умели управлять своими чувствами, захотели избавить себя от страданий, раз и все выключили, даже трудно представить какое бы облегчение тогда наступит, как легко бы дышалось и крепко спалось. Я смотрел один фильм, где главный герой, после расставания со своей возлюбленной, долго страдал и воспользовался услугами фирмы, которая стирает память. Весь фильм он, находясь без сознания, пытается цепляться за каждое воспоминание, связанное с ней и им так и не удалось окончательно их стереть. Наверное, по тому, что наши воспоминания живут не только в нашем сознании и мозгу, но и в нашем сердце, не все конечно. В этом бездонном хранилище, живут самые теплые, важные и дорогие нам воспоминания, ведь не просто так, окунаясь в них, мы заставляем наше сердце, биться быстрее. Именно твои объятия стали, тем воспоминанием, что уже живет во мне, мы же можем выбирать, где хранить воспоминания, я предпочел оставить их в сердце, надежное место, а главное, ни у кого нет доступа к ним кроме меня. Всякий раз, когда я буду вспоминать тебя, мое сердце станет биться сильнее, от нахлынувших воспоминаний о самых теплых объятиях.
