1) Мужика, справляющего малую нужду под деревом в центре города, милиция забрала в отделение. Но затем его вынуждены были отпустить. После того, как мужик заявил, что он животное и просто метил свою территорию. Паспорта у него тоже не было. «Действительно – животное», — согласились милиционеры. А на животное даже и статьи нет?!
2) АлкаТелль – телеканал для алкоголиков, основанный (созданный) и функционирующий на деньги «трезвенников». Алкаши смотрят телеканал и возмущаются:
– Это сколько же денег они (трезвенники) «пускают на ветер». Это сколько же «Крыжачка» можно было купить и выпить?! Так и государство можно «по миру пустить».
3) Наши «звёзды» эстрады – «очень» популярны, я бы даже сказал «супер» популярны… среди членов своих семей. Приятно посмотреть со стороны на то, как их любят родные и близкие. За них по ТВ голосуют по 30-40 человек, а за некоторых и все 100. Даже зависть берёт… Как дружно голосуют родственники «звёзд», как они их любят. Но! Не зря же говорят, что «талантливый человек – талантлив во всём». Оказалось, что многие наши «звёзды» ещё и «сильнейшие анекдотисты». Валом валят на телеканал «Лад» для участия в передаче «Анекдот. Лад…» Причём многие звёзды настолько талантливы, что им трудно рассказать анекдот и они приходят по двое, по трое. Анекдот – один, а рассказчиков – несколько человек. Причём анекдоты – не свои, притом затасканные. Но главное – понравиться! А то вдруг о них страна забудет! Не забудет! Она и так вас многих не знает!!!
4) Телеканал Россия. Трансляция футбольного матча. Репортаж ведут два комментатора.
Один говорит:
– Братья Сидорчуки – хорошие футболисты. И почему-то очень похожи друг на друга.
Второй комментатор:
– Наверное, потому что братья.
– Может они близнецы?
– Игорь старше Фёдора на два года!
– Тогда – точно близнецы?!
5) В связи с 12 летним сроком обучения в школе – в будущем получение аттестата, свадьба и рождение ребёнка будут праздноваться в один и тот же день?!
6) Если бы у нас в Минске не было «Comedy Club», то его нужно было бы придумать?! Где бы тогда пиарились наши «звёзды»? Говорят, что «белорусские звёзды» шоу-бизнеса, которого у нас нет, создали специальный фонд для «Comedy Club» для того чтобы их почаще «Лажали»!!!
Очередность звёзд расписана на три года вперед. Некоторые записались по несколько раз. Это те звёзды, которых народ не знает даже тогда, когда их лажают в «Comedy Club». Саша Немо записался 4 раза. А у Евгения Лашковского и Алеси абонемент на три года?!
7) Президент наградил Александра Тихоновича и Ядвигу Поплавскую Орденом Мужества. Они действительно совершили подвиг! Перестали петь! (Шутка недоброжелателей).
P.S. Да ни за какой орден! Не дождётесь! – сказал А. Тиханович…
8) Не буди лихо, а то будет ещё хуже!
9) Знаете ли вы, что раньше и зебры служили на флоте… но недолго…
10) Американские учёные в результате многолетних исследований установили, что если мужчина питался в течение 20 лет сосисками, то у него родится даун! А Белорусские учёные установили, что если студент в течение пяти лет питался «студенческими» котлетами, то у него даун не родится! У студента вообще … никто не родится!!!
11) Не до Смеха!
Решил послать свои шутки по электронной почте на один из ТВ-каналов. Отобрал лучшие файлы, созвонился с главным редактором и обо всём договорился. Но так как у самого не было времени, попросил друга отослать материал. Он отослал. Звоню главному редактору и спрашиваю:
– Получили?
– Получил!
– Ну и как?
– Для выступления на сцене, во время какого-нибудь концерта – нормально! Но – пошловато! Ничего особенного!
– Ну конечно! Не без пошлостей! Без них никак нельзя!
– Но у Вас их – многовато!
– Вроде не очень!
– Нет много!
– Ладно! Согласен! Значит для ТВ не подходит?
– Пока нет!
– До свидания!
– До свидания!
Ну думаю и чистоплюй попался!
Совсем в юморе не рубит! Всё у него – пошловато! Как такому угодить?
И тут звонит друг…
– Извини, Серёга! Вчера файлы перепутал и послал один лишний…
– Какой?
– Про педерастов, лесбиянок, трансвеститов, бисексуалов, гей-парады, минетчиков…
– О-о-о — А главный редактор мужик культурный:
– Немного пошловато!
– Действительно немножко…
А друг у меня… парень с юмором… своеобразным…
Теперь всё и всех буду посылать сам
12) Анонс: Кино-педофилат.
Фильм «Любовь к детям».
13) Лето. Утро. Ходит женщина по квартире в трусах и лифчике, ходит, а потом вдруг и говорит:
– А что это я оделась и хожу по дому как дура, в одежде???
14) Уже 2 года Евгений Крыжановский всем рассказывает, что борется с весом. Уже всем это надоело! А ему нет! Рассказал бы лучше анекдот. Но анекдота – нет. Есть только Христофор…
15) Не тот отец, кто родил, а тот – кто признал своё отцовство!!!
16) Памятка одиноким матерям:
– Нельзя 18 лет подряд говорить своему ребёнку, что его отец всё ещё в командировке. Он уже взрослый! И может не поверить?!
17) Если ты не знаешь, кто твой отец, а тебе уже 12 лет, твоя мать продолжает утверждать, что он – капитан дальнего плавания, то лучше всего – спросить у соседей!!! Они лучше знают…
18) Джордж Буш был поражён и удивлён тем фактам, что в Испании все разговаривают по-мексикански…
19) Интересно, почему Кондолиза Райс с детства ненавидит Чарльза Дарвина?! Прямо расистка какая-то…
20) Почему каждый редактор сокращает шутку по своему усмотрению? И изымает обычно такое слово или предложение, что шутка уже и не шутка… А потом ещё и говорят… не смешно!? Хочется спросить у них:
– А если вас кастрировать – будет смешно?… Не очень… Так и с шутками…
21) Реклама. Новинка!
В нашей вет. лечебнице впервые в городе – «синхронная кастрация» котов, собак и их хозяев?! Жалко себя – пожалей и питомца!
22) Размышления.
Сколько бы детей никогда так бы и не узнали – кто их отцы, если бы не «хорошие» люди (соседи, завистники, недоброжелатели).
Например, Петя, подойди сюда. Малыш, ты думаешь, что дядя Ваня – твой отец? Ерунда, Петя! Ну и что, что твоя мама сказала! Ерунда! Твой отец – алкаш Данила из четвёртого подъезда. Нет! Тогда он алкашом не был, Петя. Я то лучше знаю. Я тогда тоже не пил… Ну иди, малыш, играй! Теперь и ты знаешь, кто твой папа… А так бы и рос сиротой…
23) Тирана – столица Тирании.
А Албания – так лишь бы что.
24) Если дети с детства будут есть «хот-доги» и пить «колу», то в зрелые годы некому будет есть мачанку и пить квас…
25) Глядя на Евгения Лашковского начинаешь понимать лучше значение слова «оттопыриться». Нет! Это не о наркотиках…?
26) Размышления.
Опять кто-то нассал в лифте! Третий раз за последние полчаса! А может всё-таки чужие?…
27) Опять кто-то насрал на крыльце! Но удивляет не это, а то, что за 2 недели никто не наступил…
28) Если сосед из 17 квартиры стучит головой жены по лестнице – значит сегодня пятница … 22.00 часа…
29) Если у моей соседки Гали 1 класс образование, нет не нулевой, а её дети за 7 лет закончили 3 класса, то в каком ВУЗе они будут учиться? И возьмут ли их на бюджет? Нет! Галя сама – не дура…
30) Знаете ли вы, что у Евгения Крыжановского появилась охрана? Да! Да! После того, как «Христофор» заявил, что нужно поменять и шестую жену, предыдущие пять жён договорились и пообещали, что если поймают, то оторвут ему «женилку». Так, что охрана здесь не лишняя… А то придётся отвечать за «базар»….
31) Первый раз вижу старого белорусского борца за права человека с «каком» на голове, рассказывающего о шести или семи метровом памятнике половому члену в США. Передача «Права человека», но причём здесь член…?
32) Голландская «демократия» не знает пределов и не стоит на месте. Гомо-браки обычное дело. Дальше – больше. В парламенте лежит законопроект о признании легитимными браков между людьми и животными?! Причём инициаторами законопроекта стали… животные… Как они писали… я не знаю. Но если «демократия» победит и на этот раз – это какой же праздник будет у зоофилов… Да не станут скотами другие народы!!!
33) На приёме у психолога:
– Доктор! Когда моей жене было 20 лет, я называл её «голубкой», «белочкой», «пчёлкой», «птичкой». Но тогда она при росте 170 см, весила всего 50 кг. А теперь ей 27 лет, вес – 100 кг, ноги и руки – как телеграфные столбы, талии совсем нет. Если раньше у неё ноги росли «от ушей», то теперь от ушей идут сразу плечи. Почему так всё происходит, доктор. Я в панике. Скажите, доктор, продолжать ли мне называть мою жену «голубкой», «белочкой», «птичкой», «пчёлкой» или начать говорить ей правду??? Ведь всем понятно, что на свете не бывает 100 килограммовых «пчёлок», «птичек», «голубок», «белочек»…
– Да! Случай действительно – тяжёлый… Но не редкий… и мой совет будет базироваться на «вашей физической форме»? Буквально 10 минут назад у меня с такой же проблемой был мужичок — 160см – рост, 50 кг – вес. Я ему посоветовал ничего в жизни не менять… Ибо он мог поплатиться своей жизнью… А вы, мужчина! Здоровый конь! (Лось!) 192 – рост, 92 – вес, чёрный пояс по карате, бицепсы 45 и 44. Вам смело можно начать говорить жене правду. И подобрать животных покрупнее и пострашнее для комплиментов жене… Выигрыш – 100%. Или похудеет… Или разведётся… А если нет? Тогда ноги в руки… и к моделям!!!
34) Феминистками не рождаются – феминистками становятся… годам к 35-40… Как только муж или любовник перепишет всё своё имущество на «бескорыстную» жену или подругу – они сразу становятся феминистками. Мы можем и сами прекрасно жить без мужчин, зачем нам они? – рассуждают «бессребреницы». И действительно – с мужчины уже и нечего взять! Значит их надо поменять!!! Это девиз «женщин-нестяжательниц». Мужики – будьте бдительны!!!
35) Почему мужчина всегда что-то должен женщине??? Даже, если он у неё ничего не брал…
36) В чём отличие свекрови от тёщи?
Свекровь говорит своему сыну:
– Сынок! Сначала накопи денег, купи квартиру, машину, дачу – чтобы жена ни в чём не нуждалась, а уж потом женись!
Тёща говорит своей дочери:
– Иди и ищи мужа! И тогда у тебя будет и квартира, и машина и дача. Учиться не обязательно. У тебя есть… Мама! Но она есть у всех девушек! У тебя – особенная… Да ничего в ней особенного… Это тебе так кажется…
37) Передача «Анекдот. Лад». Реально показывает как надо «осваивать» «бабки». Если первое время телеканал «Лад» ещё арендовал помещение в одном из клубов, то затем анекдоты стали снимать просто на улице, под деревом… Понятно, что экономия… А следующие передачи будут сниматься у людей дома, у всех подряд. Это канал «Лад»! Здравствуйте! Расскажите нам пожалуйста пару анекдотов… Спасибо! До свидания! А ваши соседи дома? Они знают анекдоты? Отлично. Теперь мы идём к ним… А «бабки» наши…, а не ваши. Хоть вы и готовили программу… Это – новое телевидение.
38) Лирика (грустная)
Мы все критикуем «Кривое зеркало», «Смехопанораму», другие российские юмористические программы. Но что делаем сами? Вот одна из наших программ. Ведущий пригласил в студию бывшего КВН-щика.
– Здравствуй, Петя!
– Добрый день, Сигизмунд Петрович!
– Как живёшь, Петя!
– Хорошо! А вы?
– Тоже хорошо.
– А могло бы быть лучше?
– Конечно!
– Вы спрашивайте, Сигизмунд Петрович, не стесняйтесь?!…
– А что ты, Петя, хочешь чтобы я у тебя спросил?
– Ну не скучаю ли я по КВН…
– Ну и?
– Скучаю.
– Сильно?
– Средне!
– А, что так?
– Да так…
– Ну ты, Петя, даёшь!
– Даю! А вот видите у меня татуировку на руке?
– Вижу! И что?
– Я её недавно сделал.
– Сам?
– Нет! Сосед!
– Он спец?
– Да! Несколько лет учился.
– На курсах?
– Да! Но статью не помню…
– А! Понятно!
– А что ты ещё, Петя, делаешь?
– Да вот к вам пришёл.
– А? Понятно.
– Ну, Петя, спасибо за юмор, за шутки.
Будешь проходить мимо – заходи.
И это в течение 30 минут.
Петросян – отдыхает…
39) Только в передаче «Анекдот. Лад» — вы можете слушать один и тот же анекдот в нескольких передачах. Правда рассказывают его разные люди. Возникает вопрос:
– Это так задумал редактор? Или он вообще не думает?
40) В редакции частной газеты:
Автор: — Это что такое? 5 тыс. рублей?
Редактор: — Гонорар!!!
– За что?
– За ваши 3 рассказа.
– Живодёры!
– Ну скажете тоже. Мы 5 лет уже работаем себе в убыток…
– И ещё не разорились?
– Нет! Авторы помогают…
– Такие как я?
– Такие и другие…
– Живодёры…
41) Хоть Штанге, хоть Крестовине, хоть Перекладине – результат всё равно один и тот же. (Народ о сборной страны по футболу).
42) На кастинге для шоу «Три холостяка» попиарились все, кому было нужно! Газеты об этом писали каждый день. «Звёзды» раздавали интервью направо и налево… и по центру… А о тех, кто прошёл в основное шоу – никто ничего и не пишет… А кому они надо…?
43) Сборная страны по футболу опозорилась так, что дальше некуда… В Минске на игры сборной народ почти не ходит. Чтобы спасти ситуацию матчи будут проводить в других городах. Стадионы маленькие – 3-5 тыс. и уже аншлаг. А если матчи проводить в Филипповичах – то будет… Супер Аншлаг!!!
44) Опять кто-то нассал в лифте?! Может Васька из 10 квартиры? Нет! Всё-таки он – «порядочный» человек… Если захочет…, то ссыт около подъезда…
45) Выражение «Merry Poppins» ответили «Ляписам» следует читать:
– Сергей Михалок получил достойный отпор со стороны группы родственников…
46) Кредо хирурга:
– Операция считается удачной, если за неё заплачено! Много!
47) Директор школы – вновь избранному председателю профкома:
– Ну вот теперь и вы будете с нами за компанию в администрации?!
С каких это пор председатель профкома стал членом администрации??? (Быль, а не шутка!)
Но учителя со всем согласились. Уже привыкли. А то скажи что-нибудь – не продлят контракт. А председатель профкома и защищать не будет. Его ведь взяли в команду… И он даже не понимает, что он должен защищать лицей, а не администрацию…
48) Какая гордость берет за Белорусских производителей автобусов, когда едешь на 100(сотке) от Цирка до Дворца Республики?! Заедет на горку или нет? И так каждый день! Всё равно горжусь…
49) Маразм в нашей жизни живёт и процветает. В гимназии №347 учителям дают грамоты за подготовку кабинетов к учебному году. То есть за то, что они мыли полы, красили стены и пол, ремонтировали мебель. Учителей оценили как хороших столяров, уборщиков, маляров, попрошаек денег у родителей школьников. Но за работу «учительскую» ничего не дают…
50) Дураков – не сеют, ни пашут…
А вот если бы сеяли да пахали, то были бы хотя бы «управляемые» дураки…
51) Христофор не выпускает из рук серпа… Машет во все стороны и угрожает всем органом тела…
Очередной взмах:
– Ответ на вопрос: «А какой науки ещё не хватает в школе?» Цитата:
– «Лучше всего нужно проводить антиалкогольные уроки??? Я, как бывший алкоголик, готов заняться этим. Нужно приводить в школу бомжей и алкашей. И каждого тыкать носом в их вонючие одежды и пропитые морды»…
– Евгений! Если вы это сделаете, то родители учеников будут тыкать своими кулаками в Вашу «морду» и бить по организму! Вам это надо?… Да и как то несолидно, если в школе будут работать алкаши, даже бывшие…
52) Знаете ли вы, что белорусский КВН очень высоко котируется в мире. Даже чуть-чуть выше белорусского футбола…
53) Если и дальше юмором на БТ будет рулить Муковозчик, то он, «юмор», просто сдохнет. Это уже будет какое-то «белорусское» Петросяние…
54) Как делают юмор на 1м национальном канале? В студию заходит Муковозчик, затем один из бывших КВНщиков и … всё. А затем полчаса взаимных комплиментов и… а помнишь Петя? Да! А помните Иван Петрович? Да! Полчаса эфира проходят как 2 суток похорон… И деньги, государственные, освоены… Только где юмор???
55) Передачу «Вот так шоу!» — постоянно бросает в крайности. То участники передачи – прикидываются, что они «светее» Папы Римского, то что они пошлее поручика Ржевского… Какая-то подростковая шизофрения! А рулит ей вроде взрослый дядька…
Сама же передача с самого начала вторична. Жалкое подобие «Comedy Club» Minsk Style. А зрители хотят чего-то нового – первичного, необычного… чтобы «звёзды» белорусской эстрады сами аж щемились на передачу, чтобы их там «облажали». Пиар! Знаете ли?
56) Почему у Муковозчика усы и волосы на голове разного цвета? Не может же быть, чтобы он их красил?!… Может?… Ну и ну… Дон Педро отдыхает…
57) Певичка Улелюм считает, что в школе нужно ввести предмет «Любовь. Семья». И она много рассуждает на эту тему. А сколько ей самой лет? Она-то сама это знает? Или знает только «основы PRa» через подачу заявления в милицию??? Лучше бы песню спела. Так нет – она лучше расскажет анекдот, да и тот не свой…
58) Реклама:
– Туалетная бумага «ДеLux». Она такая мягкая, что мы можем доверить ей самое дорогое… А самое дорогое – это надо понимать… — ж…а!
59) Сидят, сидят, сидят часами и днями рекламшики и креативщики… А потом вдруг все узнают, что, оказывается, самое дорогое у человека – это ж…а… Какие знатоки человеческой души и организма… Просто зависть берёт.
60) Одна «певичка» из молодых да ранних (в смысле не том, что молодая, а уже хорошо поет, а в том, что и не молода уже, а петь ещё и не начинала) заделалась «анекдотисткой». Но вместо анекдотов пытается впарить людям какие-то совершенно тупые случаи из своей жизни. Причём она одновременно и кривится и пытается смеяться. Ей весело… Ей кажется, что весело. Анекдот-случай:
– (Коротко) Певичка услышала свою фонограмму, но чуть не опоздала на сцену…
– Что бы было, если бы я не успела?
– Да ничего! На сцену бы выпустили кого-нибудь другого. И никто ничего не заметил бы… Правда смешной анекдот???
61) Знаете ли вы, что у Евгения Лашковского мобильник берёт даже в тайге?! Просто слышит он хорошо… А почему? Смотрите на Е. Лашковского…
