Как воспитать не воспитуемого

 

 

 

СОВЕТЫ БЫВАЛОГО

Никто не застрахован от этого. Даже члены-корреспонденты Академии педагогических наук. Я даже был знаком с таким. Учёней некуда, а вот не задалось. Я сочувствую вам. Так вот. В один прекрасный день вы понимаете, что теряете или уже потеряли горячо любимое вами чадо. Это неприятное открытие выбивает вас из колеи. Он живет с вами, ест за общим столом, спит за перегородкой, иногда даже откликается на ваши слова. И в это же время его нет в вашей жизни. С вами есть только его оболочка. Круглые сутки он сидит в своем смартфоне, нацепив наушники и елозя пальцем по дисплею. Остальной мир для него не существует, как и он не существует для мира. Чему-то смеется, хмыкает, улыбается, даже отпускает реплики. А вот на вас ноль внимания. Вас для него не существует. В его мире вас нет. Как не существует для него школа, откуда он ничего, кроме двоек и вызовов родителей к классному родителю,  не приносит. Но и двойки вместе с учителями, что ставят их, для него тоже не существуют. Он не читает книжек, не смотрит телевизор, не гуляет по улице, не занимается спортом, ничем не интересуется. Даже девочками, которые вообще-то в этом возрасте уже беспокоят сознание подростка. Весь мир ему заменил маленький гадкий гаджет, который он никогда не выпускает из рук.

Вы в отчаянии. Вы не знаете, что делать. Кто-то бросается в библиотеку, чтобы найти рецепт у светил педагогической мысли: Аристотеля, Песталоцци, Ушинского. Уж те-то всё должны знать про воспитание. Это же гении, титаны мысли, это же ого-го! Некоторые даже пытаются найти откровения в статьях Надежды Константиновны Крупской. А почему бы нет? Ведь на них воспитали несколько поколений советских пионеров.

Ха-ха! Это всё равно, что отправиться на охоту с дубиной. Если вы ей и прихлопните кого-то, то лишь какого-нибудь грибника, которого в кустах примите за дикое животное.

Что вам может посоветовать Аристотель, который понятия не имел, что такое смартфон, или Песталоцци с Ушинским, если они в гости ездили на извозчике и писали свою нетленку при свете свечи? Не смешите мои копыта, как говорит один из популярных персонажей.

Знаете основной закон гомеопатии: подобное лечат подобным?  Вот и здесь именно так. По достижениям НТР ударим тем же самым НТРом. И вышибем клин клином!

За дело! Когда ваше чадо уснет – всё-таки оно когда-то спит – подойдите к его постели на цыпочках и тихонечко-тихонечко разожмите его пальчики, которые сжимают смартфон. Делайте это крайне осторожно, не торопитесь. Не нужно, чтобы ваше чадо проснулось. Избегайте резких движений. Спешка здесь не помощник. Можно всё загубить. Разжали? Хорошо! Берем смартфон и устанавливаем на него программку с характерным названием «Debil». Ссылочку на нее вы найдете на моей странице. Если вы когда-нибудь занимались этим, то для вас установка проги не вызовет никаких затруднений.

Как говорил мой друг детства в подобных случаях: «А ля улю модорус фикус!» То есть делов-то раз плюнуть, любой ребенок справится. Ну, вот, можно сказать, и всё!

Возвращаем смартфон на место. Наступает утро. Что делает ваше чадо, проснувшись? Бежит в туалет, умывается, чистит зубы? Как бы не так! И не думает даже! Натягивает наушники, включает смартфон и тычет пальцем в дисплей. Так же? Знакомая для многих родительских сердец картина, которая доставляет им невыразимые страдания. И вот. Проснулся, натянул наушники и тычет пальцем. И вместо обычного «Привет, бро!» он слышит хриплый голос: «Проснулся, дебил? Продрал свои дебильные моргалы? Готов к новым подвигам, лошара позорный?»

Ваше чадо в недоумении. Еще никто никогда так с ним не обращался, так не унижал его. Открывает своего любимого блогера и тот выдает: «Чего пялишь зенки, дебил дебильнейший! Самый наидебильный из всех дебилов! И как только земля носит таких дебилов? Да меня воротит от тебя, тошнит от рожи твоей дебильной, урод! Блевать хочется! Фу, мерзопакость мерзопакостнейшая, дерьмо наидерьмовейшее! Сделай так, чтобы я больше тебя у себя не видел, дебильнюга! Исчезни, провались в преисподнюю, в толчок уличного туалета, дерьма кусок, таракан вонючий!»

Чадо в отчаянии. Как? За что? Почему ему это? Включил любимого рэпера, у которого интеллект на уровне воспитанника яслей, ну, и песни, соответственно, такого же уровня. Но чадо тащится от него, подпевает, мотает головой в такт, знает наизусть многие его шедевры. Тот дергает головой и монотонно бубонит, как шаман:

Посмотрите на этого дебила.

На его дебильное тупое рыло.

Врежьте ему по роже!

Я сделаю это тоже.

Мне надоел этот дебил.

Хочу, чтобы его след простыл…

И всё в таком же духе. У вашего чада трясутся губки, дрожат ручки, на щеку накатывается горькая слеза. Он чувствует себя прокаженным, отвергнутым, изгоем, которого вымазали с ног до головы фекалиями. Он быстро переключается на игру. Оттуда бравый знакомый голос:

– Начинаем охоту на дебила. Видишь он пялится прямо на тебя своими дебильными лупанками. Быстро перезаряжаем нашу любимую винтовку М-16 и прямо в глаз дебилу. Бабах! Попали! В чем и поздравляем вас! Так и надо поступать с дебилами.  Для верности швыряем гранату. Дебильное тело дебила разлетается на куски. Всё! С дебильнейшим дебилом покончено. Больше вы не увидите его дебильного рыла! Но мы все делаем наверняка. Давайте еще и припечатаем его атомной бомбой! Вот так! Какой вы красавчик! Какой шикарный гриб! В центре его температура в несколько тысяч градусов по Цельсию. Теперь уж точно от дебила не останется никакого следа. Больше мы его не увидим никогда! Ура! Даже воздух кругом стал чище».

Ваше чадо корчится, ревет от боли. Смартфон, который в миг стал ненавистным, летит в стену. Его завывания разносятся по всей квартире. Вам, родителям, становится страшно. Жизнь для вашего чада перестала существовать. Как же это так? Разве такое возможно? Почему? За что так его? Ведь это же невыносимо! Разве можно жить после этого? Оказывается, можно. Жизнь берет свое. Естественный позыв заставляет его отправиться в туалет, после которого он заходит в ванную. И происходит чудо! Он умывается. И чувствует, что ему стало легче.

Взгляд его падает на зубную щетку. А почему бы и нет? Наверно, это прикольно! Впервые за пять лет чистить зубы. Одевается, не торопясь, разглядывая себя в зеркало. Его внимание привлекают вкусные запахи, которые доносятся из кухни. Отправляется. Рассматривает обстановку на кухне с любопытством, как будто видит ее впервые. Пробует блюда. Вкусно, однако! А какое шикарное кофе, какой у него запах и вкус! Он смакует напиток небольшими глотками и чувствует прилив энергии.

Он с удивлением для себя делает открытие. Оказывается, что жизнь возможна и без смартфона. В ней много есть интересных и приятных вещей. И сколько еще неожиданных открытий ожидает его!

Идет в школу и получает первую в своей жизни пятерку. Он поражен этим больше, чем учительница, которая ему поставила высшую оценку.  На переменах он не курит в туалете, не нюхает пыльцу бразильских мухоморов. А в ближайшее воскресенье отправляется с папой и мамой в планетарий, о существовании которого он и не подозревал.

Вот какие сказочные превращения происходят с вашим чадом, с которым вы уже мысленно распрощались, благодаря скромной программке. Ха-ха! Всё не просто, но очень просто!

Но поехали дальше! Не выходит воспитывать примером? Воспитывайте антипримером. Зачастую он оказывается более действенным, чем пример. В чем я неоднократно убеждался.  Как? Для затравки расскажу старый анекдот.

К мужичку такого босяцкого вида, худому, как узник концлагеря, подходит дама и говорит:

– Мужчина! Можно вас?

– Да хоть сто раз! – отвечает он.

– Тогда пойдемте со мной! – говорит она так нежно, как голубок воркует. Наверно, таким голоском приглашают дамочки с пониженной социальной ответственностью в бордель.

Дамочка такая эффектная! И фигурка, и мордашка, всё при ней! И походка от бедра. Мужичок чуть слюной не подавился. «Ни фига, – думает, – подвезло! И что она во мне нашла такого? Но ведь что-то нашла! Значит, я еще не в конец потерянный для этого дела».

– А куда мы идем? – спрашивает мужчина.

– Ко мне! – отвечает дамочка. – А куда же еще? Даже странно, что вы задаете такой вопрос.

Мужичок чуть ли не поет. «Сейчас накормит, попотчует коньячком, в в душе помоюсь. А потом займемся с ней любовью на шикарной кровати. И она такие фортели будет выкидывать! Давно уже я этим делом не занимался. Ох, как давно! Даже стал забывать, как это делается. Но ничего! Восстановим навыки! С такой-то чикой!»

Приходят. Квартира такая приличная. Она ему с порога:

– Раздевайтесь!

Видно, уж совсем не в терпеж дамочке. Приперло! Край, как надо! Нужно оправдать доверие.

Cнял он кепку, ботинки, куртку.

– Совсем раздевайтесь! – командует она.

Вот это напор! Вот это страсть! Трудно даже представить, какой у нее темперамент! Вот бабенке приспичило! Конечно, сначала бы поесть, выпить не мешало. Но можно и потом. И такая последовательность пойдет.

Разделся он до трусов. И ждет, что она сейчас его возьмет за руку или за что там ей удобней и поведет его в спальню с шикарной кроватью, где можно кувыркаться, как угодно, и не бояться, что упадешь.

Она кричит:

– Вовочка!

Оба на! Выходит пацанчик. Несуразный такой, угловатый. И надутый, как индюк.

– Вот, сынок- говорит дамочка. – Не будешь кушать, будешь такой же, как этот дяденька. Его можно как экспонат на уроках анатомии использовать. Все ребра чуть ли не наружу торчат.

Вот вам воспитание антипримером.

И вы своему чаду:

– Вот будешь вечером сидеть перед телевизором и пить пиво с рыбой, и будешь таким же толстым и заплывшим жиром, как и я, твой горячо любимый папочка. Оно тебе надо? И на тебя тогда не то, что девушка, даже вокзальная побирушка не глянет. И будешь ходить, отдуваясь, как паровоз. Уф-уф-уф! Ну, и сопутствующие болезни, само собой.

– Будешь дымить, как труба котельной, и станешь таким же, как и я. Десять шагов прошел и одышка. А если десять шагов пробежать, то вообще крантец придет. Оно тебе надо? Мужик в расцвете лет, жить бы и радоваться жизни, а уже, считай, инвалид.

– Вот не будешь читать книжки, уроки учить, и будешь, как я, твой папка ящики с фруктами таскать за десятку в месяц, жить в убогой однушки и целый год на велосипед копить. А потому что папка твой был дурак в детские годы и не слушал маму с папой.

Недостатков, узких мест, так сказать, в каждом из нас вагон и маленькая тележка. И надо это использовать на полную катушку в процессе воспитания вашего чада. Хоть какая-то польза будет от них. Тут главное творческий подход. Трафареты и шаблоны тут не подойдут. Надо так подать свои недостатки, чтобы ребенка это потрясло, повергло в шок, чтобы он испытал глубочайшее отвращение к вам. И ни в коем случае не захотел быть похожим на вас.

Я уверен, что всё у вас получится, что мои советы помогут вам, и вы сможете воспитать из своего не воспитуемого ребенка достойного представителя нашего общества, которым со временем вы будете гордиться и ставить себе в пример, сожалея о том, что у вас не было такого прекрасного воспитателя.

С вами был ваш любимый блогер Макаренко 2.0. Ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал. Пока! Пока! До новых встреч, друзья! А их еще будет немало!