Архив рубрики: Сергей Пичугин

Сергей Пичугин. Велосипедистка

(из цикла художница )

Да я умру сейчас! Какие 10 км? Дай мне спокойно лечь ногами на запад и отдать концы.  «Остров сокровищ» не читал? Скелет-указатель. Я своим наглядным примером буду отпугивать велосипедистов.  Типа, туда поедешь — себя потеряешь. Конечно, шучу! Ты что, не видишь счастливую улыбку на моем лице под слоем грязи?  Крылья забыл поставить? Так этот велосипед еще и летать мог?  Я, значит, как дура, грязь с утра лопачу, а могла спокойно лететь, аки лебедь белая, крылом касаясь облаков? Не эти крылья? А какие? Ха! Ну конечно, кто же мог предположить, что будет ливень! Ни что же не предсказывало плохой погоды: ни эти свинцовые тучи на горизонте, ни порывистый ветер, местами до сильного. Ты в интернете посмотрел?
Читать далее

Сергей Пичугин. НАТУРЩИК

(из цикла «Художница»)

 

Ну чего ты раззвонился, я что глухая? Долго не открывала…  Я, как скаковая лошадь, через стулья прыгая, к тебе галопом понеслась. Два барьера чисто взяла, а на третий растяжки не хватило. Заходи давай, не создавай сквозняк. Сверток-то, положи, чего ты в него вцепился как бульдог в покрышку! Что там у тебя? А, еда! Это хорошо! Иди на кухню отнеси. Читать далее

Сергей Пичугин. Капитан

— Капитан! Слева по борту дельфины!

        Вы уверены, боцман, что у дельфинов такие морды? А маски с трубками им зачем?

        Морды как морды. Алчные и губы накрашены. А маски – под водолазов работают. О! Пасть разевают, голодные, собаки!

        Скажите коку, пусть бросит за борт кастрюлю с макаронами по-флотски, да перцу не жалеет, а то опять телегу в пароходство накатают. А собак кормить не будем – они у нас не на балансе.

        Капитан, а  как насчет козлов?

-Каких козлов? Читать далее

Сергей Пичугин. Морская корова (история любви)

-Да, я в ванной! Долго еще! Говорю, долго! Боже, что за люди? Нигде не скрыться, хотела спокойно полежать в ванной.
Полная ванна слез. И все мои, а какие горячие. Нет — горючие. А… лень кран крутить. Пусть будет горячо, стану вся красная, как вареная креветка. На море в этом году салат ели, там такие на стенке вазочки висели. Салат « Морское чудо». Обычный оливье, из чуда только здоровенные креветки и то, что рядом был Он! Я бы тогда и гвоздей килограмм съела, без масла.
Сейчас перегнусь через край ванны. О! Настоящая креветка! Ешьте меня , люди добрые! Погибаю во имя любви! Черт, чуть не навернулась, это был бы номер. Вот. Так и буду висеть. Интересно, бывают креветки с такими задницами? Читать далее

Сергей Пичугин. Художница

Рисую глаз. Глаз я говорю, рисую. Алло! Слышишь меня? До этого? До этого я рисовала ухо, горло, нос. Какого фараона? Ты что, с пирамиды упал? Ухогорлоноса? А… это ты так шутишь! Я смотрю, ты не просто упал, тебя этой пирамидой еще и прихлопнуло. Алло! Читать далее

Сергей Пичугин. Девушка с фантазией

Ходила покупать булку, опять заблудилась. Долго гуляла, нашла собаку – звать Альфредо. То есть она не представилась, но такую грустную собаку непременно должны звать Альфредо.

Она сидела и задумчиво смотрела на булку, которая лежала перед ней. Ее угостили, но, как оказалось,  она больше любит  колбасу. Поэтому я взяла булку себе, а ей пообещала купить любительской колбасы. Как-нибудь потом. Потому что выяснилось, что я забыла деньги.  Я точно помню, как положила их  вместе с ключами от квартиры  на коврик перед входной дверью, когда поправляла чулок. Дырка не большая, но на самом видном месте. После небольшой борьбы удалось переместить ее на «теневую сторону луны», и как  результат — дырка скрыта, денег нет. Ключи от квартиры — это, конечно, вопрос, но ее еще надо найти.   Читать далее

Сергей Пичугин. Как отличить настоящую девушку от ненастоящей

 Инструкция.

 ( медицинская часть пропущена )

                  Для начала надо вспомнить метод определения фальшивой монеты. Достаточно девушку укусить (попробовать на зуб): настоящая девушка воспримет это как проявление страсти и укусит вас в ответ, ненастоящая непременно ударит вас по морде.

                Второй способ заимствован у Леопардика из мультика про Ежа и Черепаху. Так вот: если неожиданно бросить девушку в воду, то настоящая, конечно, начнет весело фыркать и плавать кролем со счастливым видом, ненастоящая вылезет на берег злобная, похожая на разъяренного броненосца и сразу же попытается вас утопить.

                Третий способ также смертелен и рекомендуется крепким, физически подготовленным людям. Читать далее

Сергей Пичугин. Какой мне видится настоящая женщина

Так и быть, я расскажу вам…. Значит, глаза у нее должны быть, как звезды, фигура —  как у Бриджит Бардо.
Олени должны есть у нее из рук, а львы и тигры мурлыкать у ног и охранять ее сон. Голос — такой, чтобы соловьи, стыдясь, умолкали и зачарованно слушали… А в окружающих проявлялись самые светлые чувства. Разбойники плакали и шли пасти овечек в альпийских лугах. Гаишники разрисовывали свистки под хохлому и дарили их детям. Когда бы она уходила в другую комнату, казалось, что выключили свет и лишили воздуха. Читать далее

Сергей Пичугин. Русская нирвана

«Там, где взойдет звезда Аделаида…»

Здравствуй, Алексей! Пока не забыл, прими, брат, слова «благодарности». Впрочем, пока я буду жив, никогда не забуду ни своего отпуска, ни того, что это именно ты посоветовал мне провести пару недель у своих родственников в деревне. Теперь я хочу тебя спросить:
за что? Что плохого я сделал тебе в этой жизни? Читать далее

Сергей Пичугин. Романтический рассказ

(пересказанный мною — с небольшими вкраплениями высокого штиля. Написанный, после того,  как с верхней полки книжного шкафа мне на голову упал сборник избранных произведений М. Зощенко.)

Мама, а как  тебе папа предложение сделал?

— Я в ту пору поварихой работала. Приходит он ко мне, весь такой красивый и томный. Я говорит, Нюра, через тебя аппетит потерял, вот даже пельмени докушивать  не стал.  Потому о тебе думаю все время и, пребывая в этой глубокой задумчивости, давеча себе на ногу кирпич уронил. Читать далее

Сергей Пичугин. Город Одинокой Свиньи

Приснился мне недавно странный сон,
Какой то чудный город, на дороге слон
Ему сказал: “Послушай,ты меня извини,
Но что это за город? ”
— Одинокой Свиньи!
Читать далее

Сергей Пичугин. У самых Кордильер (часть третья)

— Что мне делать, Профессор? Я совершенно измучен. Каждую ночь мне снятся сны, в которых я предстаю в образе то краснокожего индейца в поисках Огненного озера, то английского офицера,
идущего по Пути навстречу Истине. Да вы совсем не слушаете меня, профессор?
— Хррр…Что? Где?! Как можно, голубчик?! Я отлично вас слышу. Здесь, на верхней палубе, так приятно дуновение морского ветерка. Просто меня слегка укачало. Слышите, как плещутся волны? Читать далее

Сергей Пичугин. У самых Кордильер (часть вторая)

-А ! Быстроногий Олень! Заходи. Принес ли ты Огненной воды?
-Великий Вождь! Скоро у нас будет столько же Огненной воды, сколько в Океане!
Мы поймали бледнолицего, разум покинул его в расцвете лет! Его грязный язык посмел утверждать, что нас нет! Я хотел снять с него скальп и скормить собакам его кости. Но вовремя остановился.
Я думаю, Великий вождь, что за него бледнолицые дадут нам много пороха и огненной воды!
— Двадцать первая весна прошла, но не научила мудрости Быстроногого Оленя…Он ушел за огненной водой, а вернулся с сумасшедшим бледнолицым. Разве не известно моему брату, что бледнолицых как листьев в лесу? Читать далее

Сергей Пичугин. У самых Кордильер

— Полковник! Может, мы не будем спускаться в это ущелье? Оно кишит индейцами! О! Я вижу, как сверкают их маленькие злобные глазки за каждым камнем!
— Смените обмундирование, лейтенант! Моя лошадь не переносит запаха трусости. Ее уже два раза тошнило!
— Оставьте ваши шутки, полковник! Весь полк уже потешается надо мной. Если бы вы
не были отцом моей невесты, я давно вызвал бы вас на дуэль!
— Бедная девочка! Ей не повезло, что она женщина, а не лошадь. И не может так открыто выражать свои чувства. Но каждый день, если вы приходите к нам обедать, у бедняжки расстройство желудка. Жаль, лекаря подстрелили на охоте, а нового пришлют еще нескоро. Читать далее

Сергей Пичугин. Сказочка

Какую ещё сказочку? Спи, давай! Мне бы вот только до подушки добраться, и сказочки не надо! А потом по мне хоть рота шотландских волынщиков пройди, я не хрюкну даже.
Нет! Папа не поросенок. Ну, сказал и сказал! Ладно! Расскажу…Слушай.
Значит. В одном царстве-государстве жил молодец, звали его Иван. Конечно, дурак! Чего спрашивать? Кто его умным назовет? У них через неделю игра с печенегами. Полуфинал.
А он в поход собрался, приключений ему захотелось поискать на свою … голову. Читать далее

Сергей Пичугин. Королева

Всё! Я королева! Осанка, улыбочка, мысли о прекрасном. Ииии! Пооошла. Здравствуйте! Доброе утро! Рада видеть вас в нашем магазине!
Что вам? Сыру? Вот, пожалуйста отличный кусочек! Возьмите не пожалеете! Этот не острый. И этот. Где на второй полке? Читать далее