эпиграф
«А я вижу всё, Израиль Исаакович! Я Вам не фрайер!.. То, что Вам лень ходить в туалет на второй этаж, это еще не повод, чтобы разбирать канализационный отстойник в подвале, чтобы он открывался одним поворотом ключа именно на уровне Вашего «поца». Да и это бы ладно, если бы Вы не давали ключ своим любимчикам, которые ломают Вам парты, чтобы побыстрее списать и сволочь Вам в подвал. Все знают, что Вы из них делаете гробы, а я из всех первый знаю. Ладно бы Вы за них денег брали, дак ведь нет. Бесплатно! Маньяк!..
Ходит, извините, сука эта по коридорам с рулеткой и по-тихому меряет. То одного, то другого. Думает у него право такое есть – очередь создавать. Кому за кем. Я понимаю, что надо что-то и тут делать, чтобы толкотни не было, но для этого есть профессионалы. У которых вот такие маньяки путаются под ногами…»
Понятно, чьи слова?

Это было, конечно, в школе. В школе вообще творится очень много интересных вещей, но основная масса народонаселения думает, что эти интересные вещи творятся только с учениками. Нет. Я, по-прежнему, утверждаю, что есть жизнь и по ту сторону парт. Учителя тоже люди и ни что греховное им не чуждо. Они такие же, как мы, и даже носки меняют не чаще нас. А некоторые даже реже…
Четверо мужчин в расцвете сорока и не многим более лет, поспорили – кто выпьет больше вина, которое делали все из всего. Физрук из винограда, который воровал на колхозных полях, математик из наивных слив упавших на землю с дерева, чтобы тихо умереть в грунте, трудовик из каких-то опилок (пахло хвоей), а пеньщик, просто разбавлял тёщиным вареньем вонючую самогонку и доливал воды…
Решили пить в школе, прямо на рабочем месте, чтобы не пугать жён и детей…
Если выпивать и не курить – это не полное удовольствие. Мужчины это знали, поэтому встали на трубу центрального отопления, чтобы культурно покурить в форточку, которая была высоко. Учителя курили и от удовольствия слегка раскачивались на трубе. Школа была не молода и труба лопнула. Кипящая струя хлынула на штаны пеньщика. Он не спеша отступил и сказал:
– Пошли, пацаны, а то на нас могут подумать.
– Первый «А» затопит…
– Пусть топит… ему ничего… Там рыбки в аквариуме… Не утонут…
Собутыльники пошли в разные стороны, где жили. Физрук и трудовик жили в разных сторонах, но по ошибке пошли в одну, потому что им не хватило общения. И тут трудовик с провокационным именем Израиль Исаакович выдал страшную тайну.
– Пацаны…пацаны…, а ты хоть знаешь – откуда слово пацаны?
– Из детства, – ответил уверенный физрук.
– Нет! – возразил учитель посильного труда, – Сейчас я выдам тебе страшную тайну моего народа! «Поц» – на Идишь – «.уй». Стало быть, все, кто его имеет, поца, то есть…
Он остановился, почесал седеющую бороду и повторил:
– Повторяю – все, кто «его» имеет – это пацаны!
– Мы – пацаны! Пеньщик правильно сказал.
– Пеньщик просто угадал случайно…
– Я иду за вами и все слышу, – сказал пеньщик, – вы про меня сплетничаете.
– Нет, – сказал самый трезвый и положительный математик, – они не сказали о тебе ничего плохого. Кстати, я тоже шел за вами и все слышал.
– В таком случае, – сказал глупый, но хитрый физрук, – я приглашаю всех в гости. Тогда моя жена не будет меня пилить, потому что я скажу, что это вы меня силой напоили, а вы своим женам скажете, что я затащил вас в гости, потому что выиграл в лотерею рубль и решил его пропить…
– Хорошая идея, – сказал увлекающийся пеньщик.
– Первый «А» затопит, – сказал грустный математик.
– А пусть не лезет без очереди!
– Кто не лезет без очереди?
Пеньщик остановился:
– Вы все знаете, что у нас не какой-то там сраный «капитализим» – общество потребеления и безнравственности, а развитой социализм где всё через очередь, то есть по справедливости?
– Конечно.
– Поэтому я встал в очередь, чтобы купить себе автомобиль «Запорожец», потому что тёща вовремя умерла и оставила толику денег.
– Какому Толику?
– Израиль, ты что, лять, не русский? Толику – это значит немножко.
– Я русский. Но когда я объяснял тебе что такое «пацан», я не оскорблял тебя ненормативной лексикой.
– Это ты типа так культурно говоришь, что у тебя высшее образование, а я только на баяне умею играть?
– Стоп! Ещё слово и будет драка, в которой всё равно побежду… или побе…короче одержу победу я, потому что я физрук. Зачем начинать историю с известным результатом?
– Пусть скажет математик. Самое высшее образование у него… И результаты…
– Он не может ничего сказать, потому что он блюёт в кустах.
– Как блюёт? Он же не пил!
– Значит ел чего-то – ему же ничего нельзя. Или просто насмотрелся на нас. Давай сначала и без матюгов.
– Давай.
– Значит Толик дал тебе денег на «Запорожец». Ну, а Первый «А» причём?
– Денег мне дала тёща, когда умерла!
– Вот ты сам понял что сказал? Умерла и денег дала. Как мертвый человек может давать денег?
– По наследству, тупицы!!!
– А-а-а… А, Толик причём?
– При «поце» твоем! Впервые вижу такого тупого русского по имени Израиль!
– Я понял! Толик – это адвокат, который оформил все бумаги и выдал баянисту сумму.
– Я же говорил – у математика надо спросить… Проблевался?
– С чего блевать? Я не пил.
– А где ты тогда был?
– Ссал за кустами.
– Вот! Вот оно ваше высшее образование, которым вы все колете меня постоянно. Что здесь не мог поссать? Рядом с нами?
– Ну, чего ты обижаешься, я не это имел в виду? Если хочешь другой раз я нассу прямо на тебя.
– Ну, это когда будет?!
– Да не так уже и долго. Холодно сейчас. Через полчаса я снова захочу.
– Вот! Мало того, что оскорбили, дак ещё унизили обоссанием…
– Не понимаю, чего тебе надо, Толик, – сказал трудовик, – не обоссали обиделся, пообещали обоссать в следующий раз, раз так получилось, снова обиделся…
– Я Вам не Толик…Вот что! Я передумал стать евреем. Я смотрю на тебя, Израиль, и мне становится стыдно за этот великий народ, который родил плотника с высшим образованием.
– Я хоть и простой математик, но даже я знаю, что Иисус Христос был плотник. А ведь Бог, между прочем.
– Иисус не был плотник.
– Как это?
– Он вообще не был. Это греки его придумали.
– Это тебе на партсобрании сказали? Еврей, парторг, плотник и тихий антисемит.
– Ты хотел сказать семит?
– А какая разница? Вот, по-моему, ты Серёга меня опять поддеваешь со своей математикой.
– Я не поддеваю. Кто тебя за язык тянул сказать, что хочешь стать евреем.
– Я наоборот передумал.
– Если передумал, то, значит, раньше думал. Отвечай зачем?
– Нефтью хотел торговать, как все евреи… Кроме гробовщика Израиля Исааковича…
– Куда тебе нефтью… Ты пока с трусов начни – потренируйся…
– Трусами я могу торговать и не меняя национальности. Я хочу нефтью.
– Так ты и будешь нефтью в виде трусов.
– Как это?
– А ты думаешь, из чего китайцы трусы делают?..
– В последний раз говорю «стоп» и бью всем в рожу!
– Это почему ты бьёшь всем в рожу?
– Потому что в гости идем ко мне, а мой дом вот. И я не позволю в своём доме скандалить. Сразу в рог! Я скандалов не люблю. Если что – сразу в рог! Давай быстро свою историю про Толика и всё!
– Хорошо, товарищи бараны с Высшим образованием. Когда моя тёща умирала, или вернее сказать уже умерла и лежала в гробу, неожиданно пришел сосед Толик, он же юрисконсульт (это что б «русским» не было обидно). Он пришел за солью, но раз попал на похороны, то по обычаю подошел к гробу, сделал печальное лицо и сказал: «Как живая!»… А, тёща за это потихоньку сунула ему в карман деньги.
– А ты видел?
– Представьте себе! И когда на кухне насыпал ему соль, сказал: «А деньги, сука, на стол положь», и показал ножом, на какое место положить…
– Положил?
– Еще бы?!
– Ну и дальше?
– И дальше решил купить «Запорожец»…
– А?! Я понял… Он решил купить «Запорожец», чтобы отвезти тещу на кладбище… Это правильно. Прикручивается багажник. На багажник гроб и со свистом…
– Да, именно так!.. Но местком сказал – «Хрен! Потому что очередь!»
– Большая?
– Пять человек…
– Ну… пять человек она бы могла и потерпеть…
– Дура ты, еврейская! У тебя никогда денег не было – ты не знаешь, что такое очередь за машиной!
– Да, я никогда не имел машины. Но насчет денег это вопрос.
– Да никакого вопроса. У евреев всегда есть деньги. Они копят.
– Ага… И тебя, математика, зовут считать когда сбиваются…
– Стоп! Опять отвлеклись! Я скандалов не люблю! Чуть что в рог! У меня в доме не курить – пошли на балкон… Давай сначала. Значит тёща в гробу, деньги в кармане – дальше!
– Встал в очередь!
– А тёща?
– Да зарыли конечно. Что ж Вы думаете я её на табуретках оставлю? У меня детям уроки делать?
– Обыскали?
– Кого? Толика?
– Какого Толика, тёщу… Надо было весь гроб обшарить…
– Зачем?
– Там могли быть ещё деньги. Она не могла отдать все. Это не в привычках тёщ и вообще женщин.
– Да какие в гробу деньги? Ты же сам гад этот гроб и делал. Забыл? Шесть парт извел?
– Правильно. Парты были списанные. Но еще крепкие. У меня на всех вас припасено – не бойтесь.
– Типун тебе на язык…
– Что такое «типун»? Еще один Толик?… И вообще, чего вы все боитесь смерти, если Вам Иисус пообещал Царство небесное?… Вы думаете, я не знаю ваши размеры? Вот возьмем тебя…
– Почему меня?
– Ты не пьёшь. Значит лучший из нас. А лучших Господь прибирает первыми.
– И что?
– А то, что придет твоя Алка и скажет: «Помоги еврей православным, гробы то ноне не укуписся! Водки одной три ящика взяли…», а у меня на тебя все заготовки – полчаса и холодец!
– Посмотрим, кто кого первым закопает. Может, я дольше тебя прокашляю в три раза.
– Кашляй. Мне какое дело. Только жену свою обидишь и детей. Я ведь с вас денег за гробы не беру.
– Мне сорок один год! Выбрось эти крышки от парт, скорее они сгниют чем я…
– Ну… Это как хранить…
– Мы его поим, а он для нас гробов понаделал… Хрен тебе теперь – не хочу быть евреем!..
– Стоп! Молчать всем! У меня тут без скандалов! Чуть что в рог!
– А может, ты сюда бутыль вынесешь? Тут и курить можно…
– Боюсь, разобью…
– Серёжа, ты не пил. Принеси бутыль.
– Ага! А пока я хожу, ты для меня гроб сколотишь?
– Серёжа, принеси, не вредничай… Я тебе из новых парт сделаю, а старые снова в Первый «А» поставлю…
– Да, ладно… Я и так принесу…
– Так чё там с Первым «А», баянист?
– Ну, в общем я был в очереди пятым, а деньги держал в муке и ждал.
– Зачем в муке?
– Чтобы воры не догадались – какой дурак в муку полезет…
– Ты извини конечно, но у меня был один знакомый вор. Он говорил, что чаще всего люди прячут деньги в муке.
– Ты что? На атасе у него стоял, когда он по мешкам шарил? Ты же только что говорил, что не мешки, а гробы надо обыскивать?..
– Постойте-ка, я схожу на кухню, пошарю в нашем мешке. Может там жинка деньги прячет?
– Стой. Давай пари.