Введение в ситуацию:
Зловещие сумерки стремительно наваливались на притихший город. Улицы были пусты: все то ли вымерли, то ли сидят в домах перед телевизорами, то ли пьют. По переулку, пугливо озираясь, пробежала собака. Она была ОДНА! Атмосфера пропахла страхом, спиртом, потом и прокисшими щами.
В углу, у детской площадки, двое разговаривали приглушёнными голосами. Они считали, что… Они ошибались. Из песочницы на них были скрытно направлены перископ и микрофон. Сам направляльщик не подавал признаков жизни. Он был засыпан детским песком. Причём полностью, от шляпы до штиблет. Это был ПРОФЕССИОНАЛ высокого полёта!

– … слушай и запоминай. К тебе на работу придёт человек и спросит: « У вас много варёной колбасы?». Ты должен ответить: «Было много, но уже взяли». Что? Почему ты опять морщишься?
– Пароль какой-то дурацкий… Колбаса… Взяли… « У вас продаётся славянский шкаф? – Был нужен, но уже пропили!». Детский сад! И вообще, подозрительно.
– Опять начинаешь? Что ты такой привередливый? Пароль и отзыв разработан в специальном парольщическом отделе Управления по десятому Округу! Специалистами! Которые не нам с тобой чета и которые не с нами с тобою сядут! И не нам пароль менять и вообще привередничать! Понял?
– Понял… Только я ж в аптеке работаю….
– И что?
– А он спросит: « У вас много варёной колбасы?».
– Ну?
– Какая колбаса в аптеке?
– Какая надо, такая и колбаса! Чего такого? Почему бы аптеке не торговать колбасой? Почему? Нет, ты скажи! Наберись храбрости, и скажи! Если наберёшься, я пойму! Я же тоже же специалист!
– А чего тут понимать-то? Колбаса аптеке не по профилю…
– И опять ты начинаешь! Опять какой-то профиль! Какой профиль? Нет сейчас никаких профилей! У нас сегодня демократия и равные возможности! Может, у вас в аптеке лекарства кончились. Поэтому вынуждены продавать колбасу. Чтобы помещение не простаивало. И холодильники не застаивались. А? Ты такой вариант можешь предположить? Только честно, только честно! Как на ковре у шефа!
– Ну, в принципе…
– Вот! Принцип! Который всегда с тобой! И вообще, сегодня многие продуктами торгуют. Ходовой товар. Пожрал – и опять надо покупать.
– Да я-то ничего… Но…
– Чего опять? Чего «но»? Нет, я когда-нибудь задушу тебя на вот этой вот бельевой верёвке от ещё не просохших трусов! Чего?
– Ничего… В смысле, хорошего… Чего опять я-то? Чего опять ко мне-то? Пусть идёт к другому…
– К какому другому?
– Ну-у-у… Например, к Сопливому…
– К какому Сопливому?
– К агенту. У него агентурная кличка такая – Сопливый. Работает младшим засолочником засолочного пункта овощебазы номер восемь. Между прочим, передовик засолочного производства. Между прочим, знатный стахановец. Уже год как висит вне подозрений.
– Что значит «висит»? Как это понимать – висит? Без каких подозрений?
– А так и понимать. Буквально. На ихней засолочной Доске Почёта. Его даже в президиумы выбирают. Третий стул справа.
– У кого стул? У Засолочного?
– У Сопливого. В президиуме. Его туда всегда сажают. Чтобы не портил общий вид. А то все сразу начинают ржать. Чего? Опять?
– Ага. Я что-то растерялая вся… Слишком много пищи для переваривания информации.
– А кто хоть придёт-то?
– Куда?
– Ко мне в аптеку, куда…
– Накой?
– С паролем, накой… Сам же только что ж…
– А-а-а-а-а! Понял, понял, понял! Агент придёт. Кто ж ещё!
– Я понимаю, что не сама колбаса…А кто конкретно? Опять этот плешивый в папахе? Ты его тогда сразу предупреди: пусть он с порток хотя бы генеральские лампасы спорет. Неудобно же перед людями!
– Каким людями? Он придёт совершенно один! Ночью!
– Ночью аптека не работает.
– Ночью.
– Не работает.
– Ночью.
– Я ж уже ж сказал ж уже ж…
– Ночью.
– Ладно. Пусть приходит. Специально для него объявим рыбный день, а ночью – рыбную ночь. Повторяю вопрос: плешивый придёт?
– Плешивый не придёт. Он в больнице. Ему грыжу ушивают. Сколько раз я ему говорил: « Тебе же пить нельзя! Категорически! Ни капельки! Ты же плешивый!»! Но разве он послушает? Вот и допился… Но сегодня должен прийти в себя. Я ему на базаре огурцы купил. Он просил. Малосольные. С хреном и смородиновым листом. Если выдал, находясь под воздействием наркозного состояния, огурцы придётся отравить.
– Я понял. На плешивого надежды как собаке пятое колесо. А кто придёт?
– Не знаю. Может, девушка какая.
– Какая?
– Такая. Обыкновенная. С русою с косою.
– Пусть приходит. Я тогда аптеку на ночь закрывать не буду. Рыбные же и день, и ночь! А к Сопливому пусть не идёт. У него аллергия.
– На девушек?
– На девушек. И на бабушек. С русою с косою. Пароль прежний, про колбасу?
– Прежний. Разработан парольщическим…
-Я понял. Повторять не надо. Могут послушать и донести. До свидания. Уходите через чёрный ход. Выходную дверь заложите взрывчаткой. Взрывчатку возьмёте в мужской уборной, в третьей кабинке справа от входной двери, в сливном бачке. И не перепутайте, как в прошлый раз: в третьей, а не в десятой! В десятой – не для вас. И на всякий случай: я вас никогда не видел. Никогда. Даже в моих самых страшных снах. Всё поняли?
– Понял. Гутен морген. Но пасаран. Привет от резидента.
– Киргуду бумбирия. Жопендра массандра. Колбаса прибывает в полночь. Больше трёх стаканов прошу не наливать!