Рождественский гусь

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ГУСЬ
или
НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГОМУ, САМ В НЕЕ ПОПАДЕШЬ

Посвящается Ирен Адлер

Пьеса в четырех действиях

Действующие лица

ВИКТОР САМОРОДОВ, молодой человек, бухгалтер

НИКОЛАЙ ПЕРЕГУБИН, его товарищ и сослуживец, товаровед

ФАИНА КАЦНЕЛЬБОГЕН, секретарь-машинистка средних лет

ЗИНАИДА, ЖЕНА САМОРОДОВА, работник торговли

АЩЕЕВА НАСТАСЬЯ ПЕТРОВНА, пенсионерка, соседка Самородовых по коммуналке

ПЕРВАЯ ДЕВУШКА
ВТОРАЯ ДЕВУШКА
МИЛИЦИОНЕРЫ

Действие первое
Явление 1

Сцена представляет помещение треста Мосгорснабсбыт. Вдоль стен шкафы с папками. За своими столами сидят, углубившись в бумаги, Самородов и Перегубин, машинистка возле окна быстро печатает на машинке. Слева приоткрытая дверь в кабинет с надписью «Начальник треста». На стене висит портрет Брежнева и лозунг «Экономь рабочее время!»

ГОЛОС НАЧАЛЬНИКА: Фаиночка, квартальные отчеты готовы?
Фаина не отвечает и продолжает печатать
.
САМОРОДОВ: (сосредоточенно думает, все время выдвигая вперед нижнюю челюсть и по-собачьи шевелит носом, бормочет) Погоди-погоди, тварь жирная, это мы еще посмотрим, чья возьмет…
(наконец решается и берет телефон, говорит прикрывая рукой трубку)
Алло, это ОБХСС? Здравствуйте, говорит доброжелатель. Считаю своим долгом сообщить, что продавщица ювелирного магазина «Садко» Зинаида Самородова похитила золотое кольцо с перламутром. Завтра она уезжает к матери в Подмосковье в поселок Фрязино, и там на нее удобно будет устроить засаду. Больше говорить не могу, за мной следят… (быстро кладет трубку) Фу… Ну все теперь, готово дело…

ФАИНА КАЦНЕЛЬБОГЕН: (встает и подходит к столу Самородова) Вот, Виктор, попробуйте пожалуйста…

САМОРОДОВ: (испуганно)Что такое?

КАЦНЕЛЬБОГЕН: Это маца, на еврейскую Пасху.

САМОРОДОВ: (пробует и тут же незаметно выплевывает) Да, очень вкусно.

КАЦНЕЛЬБОГЕН: (подходит к столу Перегубина) Вот, и вы Коля угощайтесь пожалуйста…

САМОРОДОВ: (тихо Перегубину) Приятно отравиться…

ПЕРЕГУБИН: Это что? Маца? А ну-ка, интересно… (жует) Кхм… Н-да… Что характерно: вкус как будто картонный. Однако же я что-то не совсем понимаю: еврейская Пасха вроде бы весной, а уже скоро Рождество.

КАЦНЕЛЬБОГЕН: (краснея) Да, вы знаете, у нас бабушка старенькая, напекла и спрятала, да и забыла куда. Мы все искали-искали и не нашли, так без мацы и сидели весь Песах, а теперь вот затеяли ремонт и случайно само нашлось в ванной за водопроводной трубой. Полгода пролежало… Я подумала, выкидывать жалко, правда ведь?..

ПЕРЕГУБИН: Голубям покрошите.

САМОРОДОВ: Витек, пойдем покурим.

Явление 2

Сцена представляет курительную комнату. Окно приоткрыто и слышны звуки улицы.

ПЕРЕГУБИН: (ищет сигареты в кармане) А что, Зинка-то твоя уехала? А то ведь назавтра с девчонками я уже договорился.

САМОРОДОВ: Утром с Савеловского уезжает… Штоб она оттуда не вернулась… (с надеждой в голосе) Может не вернется, а?

ПЕРЕГУБИН: Да ты что, про родную жену такое говорить…

САМОРОДОВ: Не, я конечно не в том смысле, чтобы там поезд с рельс сошел или еще что-нибудь такое, но может ее там, например, арестуют…

ПЕРЕГУБИН: Во дает… Да за что ж ее арестуют? (собирается закурить)

САМОРОДОВ: Ну, мало ли бывает в жизни случаев. (вдруг прижимает Николая грудью к стенке и говорит ему прямо в самое лицо) Нет, ты погоди пока, не закуривай. А ну-ка скажи… изо рта у меня воняет?

ПЕРЕГУБИН: (сморщившись и приложив руку к сердцу в знак искренности) Бля, как из жопы… Ты не обижайся, я тебе как другу. А у меня? (дышит тоже ему в нос)

САМОРОДОВ: Не, у тебя вроде ничего. Так, перепрелый запах немного, но не зловонный. Это у меня в детстве хорек жил в клетке, вот точно так же пахло… А как же мне теперь? Может к зубному сегодня сбегать?

ПЕРЕГУБИН: Сходи. Но вообще-то зубы тут ни при чем. Это уж такая карма. Уж если у кого воняет, то… Вот у меня братан Леха то же самое, и что характерно: у него сверху два зуба и снизу столько же, то есть всего четыре, а как дыхнет бля… Я ему говорю…

САМОРОДОВ: Да погоди ты со своим братом. Вот ты говоришь, завтра девчонки придут. Это если например медленный танец танцевать, то ведь надо ей что-нибудь такое непринужденно рассказывать, а раз у меня, как ты говоришь…

ПЕРЕГУБИН: Да, брат. Придется все время для приличия прикрывать пасть рукой.

Действие второе
Явление 1

Сцена представляет комнату пенсионерки Ащеевой. С потолка свисает лампочка без абажура, посредине круглый стол с чайным прибором и чайником, застеленный грубой синей скатертью, окна забраны простыми занавесками. В углу сундук с вещами, на нем черно-белый телевизор «КВН» и несколько дешевых фигурок слоников. На стене портрет Берии. Ащеева и ее сосед Самородов пьют чай и заговорщически беседуют. Самородов взволнован и часто нервически потирает руки.

АЩЕЕВА: Ну что, золотушка, звонил мусорам? Рассказывай все.

САМОРОДОВ: Позвонил, утром позвонил с работы (потирает руки). Как договаривались. Что думаешь, Петровна, выгорит дело?

АЩЕЕВА: А колечко-то куда затыркал?

САМОРОДОВ: Тут, в туалете запрятал. Скажи-ка мне, Петровна, ты когда его, колечко-то, у ней в магазина-то сперла, ты в перчатках работала?

АЩЕЕВА: Ну ты особо-то не кипешись, со мной не фраернешся.

САМОРОДОВ: Да я ничего… А только всеж-таки я думаю стремно должно быть жену родную ни за что в тюрьму-то засадить…

АЩЕЕВА: Да ладно ты, в натуре, не гони… Я вон при Сталине двадцатник от звонка до звонка отмотала ни за что, а и то зла не держу (истово крестится на портрет Берии). Сперва-то десять лет за шпионаж, потом еще пятеру добавили за терроризм, а какая я, в натуре, шпиенка? Я и в школе не училась. Да… Ну а потом еще годишник мотала, это уж за дело, за воровство… А ты не понтуй, ей больше трешника не катит, падла буду… Кто ж ей виноват, что она несогласная?.. Раз она нам такую подлянку кидает и палки в колеса вставляет, придется ее временно изолировать от общества, чтоб не мешала. Да все ништяк, когда она с зоны откинется, у вас и у меня уж по своей отдельной хате будет. Придет, еще и спасибо скажет. И где ты ее такую нашел профуру?

САМОРОДОВ: Действительно, зачем я только на ней женился?.. Чего воспылал, спрашивается? Ведь это жаба… (воодушевленно потирая руки) А расскажи-ка мне, Петровна, еще раз про всю цепочку, а то я немного не врубился…

АЩЕЕВА: Ну так. Значит, сперва-то меняем эту нашу холупу на трехкомнатную в Одинцово, это которая у Магомет Ибрагимовича, ну, этот армяшка с Центрального рынка, я тебе говорила. С доплатой пятьсот рублей денег. Потом ее сразу отдаем за четырехкомнатную в Балашихе и однокомнатную в Биробиджане, которые евреи в Израиль уезжают. И эти две уже меняем на трехкомнатную обратно тут в Москве, большую на Садовом у кукольного театра, и тогда уж ее значит сразу на две однокомнатные, с доплатой сто червонцев, вот и вся химия.
САМОРОДОВ: Ох и голова у тебя, соседка… Тебе бы в ООН работать.

АЩЕЕВА: Ворам нельзя работать. Знаешь, какая у меня кликуха была в лагере? Шмондя.

САМОРОДОВ: Ишь ты… Обидное прозвище.

АЩЕЕВА: Ничего… (напевает с чувством):

Ты ментяра продерни в натуре,
На бану карася протусуй,
И не в кипишь канай как профура…

САМОРОДОВ: Хорошая песня, задушевная. А про что это? Переведи, Петровна!

АЩЕЕВА: Да как же тебе перевести… Ну, ментяра это значит мусор, это ты знаешь. А профура это… ну как сказать… (прислушивается) Тихо! Кажись Зинка твоя пришла. Ну все, канай отсюда.

Самородов быстро уходит. Ащеева делает ему вслед непристойный жест и затем надолго остается в задумчивом состоянии, пока ее не скрывает занавес

Явление 2

Комната Самород6овых. На окнах гардины, слева от двери болгарский сервант с посудой и безделушками, на стенах большие календари с полуголыми женщинами и макроме. В правом углу на ножках цветной телевизор «Рубин-106» и рядом полированный журнальный столик.
Супруги лежат в постели. Зинаида, очень толстая женщина, под включенным ночником читает журнал «Крокодил», на обложке которого карикатура на нечестного работника торговли. Самородов лежит рядом и, подперев голову, пристально смотрит на жену.

ЗИНАИДА: Чего вылупился?

(Самородов нежно приближает к жене лицо, складывает губы трубочкой и медленно дышит ей в нос).

САМОРОДОВ: Воняет?

ЗИНАИДА: (отворачиваясь и делая нарочито-хохляцкое ударение на букве «г») Говняет!

САМОРОДОВ: У, сука толстожопая… (переворачивается на спину, выпрастывает из одеяла левую ногу и обиженно ее некоторое время рассматривает, и наконец решительно говорит) Вот что. Последний раз как человека прошу, Зина, — соглашайся на обмен. Петровна ведь дело предлагает. У ней такая верная обменная цепочка, даже Биробиджан там предусмотрен, представляешь? Это ж надо так все продумать до последней мелочи… В отдельной квартире зато жить будем.

ЗИНАИДА: И даже не подумаю. Аферистка она, твоя Петровна. Вся эта ее цепочка лопнет и останемся мы без квартиры и без комнаты, и деньги пропадут. С жуликами не желаю никакого дела иметь. Мы с тобой на очереди в Райисполкоме стоим? Стоим. И через восемнадцать лет, а может и раньше получим свое законное жилье.

САМОРОДОВ: Восемнадцать лет… Дура ты, Зинаида, жирная дура. Ни себе ни людям. От счастья своего отказываешься и меня терзаешь. Ну что ж… Я хотел как лучше и чтоб без жертв. Может тебе даже придется на определенном этапе горько пожалеть, и очень скоро…

ЗИНАИДА: Ничего не понимаю, чего ты там бормочешь. Спи давай. Завтра мне вставать рано на вокзал, надо во Фрязино ехать матушку проведать, дедушкину могилку поправить…

САМОРОДОВ: Да чтоб ты, зараза, оттуда не вернулась!

ЗИНАИДА: Ишь ты, не вернулась! Помечтай, помечтай. Вернусь, и еще раньше чем ты думаешь, застукаю тебя тут с твоими бабами.

САМОРОДОВ: Чтоб тебя там арестовали…

ЗИНАИДА: Чего-о? Это за что же?

САМОРОДОВ: Ну, мало ли за что можно арестовать человека. Все в жизни бывает.

ЗИНАИДА: Вот еще дурак, глупости какие выдумал. Витька, ты тут смотри без меня, не балуй! А то ведь я в партком пойду!

САМОРОДОВ: Ну иди в партком. Что ж ты не идешь в партком?

ЗИНАИДА: (примирительно) Ладно. Дай поцелую… голубь ты мой… Там икра в холодильнике осталась от продуктового набора, завтра доешь ее всю, а то испортится.

САМОРОДОВ: Это будь спокойна.

Действие третье
Явление 1

Самородов один в коридоре возле входной двери, в ожидании гостей прибирает какой-то ненужный хлам и одновременно тщательно уже сорок минут полощет рот зубным элексиром, и почувствовав, что вспотел, вынимает из кармана и прыскает себе на грудь и подмышками дезодорантом «Лесной аромат» и, немного подумав, прыскает еще и в штаны. Раздается звонок в дверь. Входит Перегубин с двумя подружками.

ПЕРЕГУБИН: Вот, знакомьтесь: это Витек, а это Инна и Нелли. Я тебе о них рассказывал.

САМОРОДОВ: (мычит) Мнаумм. Ыунеммм… Ыыыэммм…

ПЕРЕГУБОВ: Ты что как в рот воды набрал?

САМОРОДОВ: (выплевывает элексир на лестничную клетку) Проходите пожалуйста, я очень рад. Вот это тут налево у нас кухня, общая. А это, если кому надо, вот тут туалет. Девчонки, если кто стесняется каких-нибудь запахов, то вот можно взять с собой в туалет вот это (вынимает из кармана дезодорант «Лесной аромат» и подает 1-ой девушке).

1-АЯ ДЕВУШКА: Хорошо, я обязательно возьму, но я пока не хочу.

САМОРОДОВ: А вот тут за этой дверью живет соседка, у нас коммуналка двухкомнатная и всего одна соседка, Настасья Петровна, очень добрая. (Ащеева, которая подслушивала и подглядывала, высовывается из своей комнаты и здоровается со всеми за руку.)

АЩЕЕВА: Эх, гуляй девчонки, пока не на шконке. Мне бы сейчас с вами за компанию, да стара стала и спина болит, а уж я такие позы знаю, вам, шалашовкам, и не снилось…

2-АЯ ДЕВУШКА: А при чем тут позы? Мы ж не в Америке.

Явление 2

Комната Самородова с накрытым посредине столом, в основном консервы и водка. Впрочем, есть еще четыре яблока. По телевизору выступает Кобзон. Одновременно магнитофон громко играет «Come on, lets twist again!». Очень шумно и накурено. Девушки сидят за столом и делают вид, что стесняются.

САМОРОДОВ: Вот, угощайтесь: водка и свежая икра. А вот это в банке я развел клюквенный сироп, чтобы запивать. Давайте выпьем. А вы где учились?

1-АЯ ДЕВУШКА: В институте марксизма-ленинизма. (жадно ест икру и пьет водку) Вы знаете, мне кажется, что Маркс дал неправильное определение экономическим отношениям. Вы не находите?

ПЕРЕГУБОВ: Что характерно, теперь ничего нельзя сделать. Теперь главное чтобы войны не было. Э, э!.. (отбирает у нее икру, жадно ест и пьет водку.)

САМОРОДОВ: Вот фрукты, вот килечка и салат из морской капусты!

ПЕРЕГУБОВ: А я буду рождественским гусем! (взмахивает руками как крыльями, словно собираясь взлететь. Все смеются и тыкают в него вилками.)

САМОРОДОВ: Я пожалуй выключу Кобзона, а то ведь после него будет какой-нибудь Магомаев.

2-АЯ ДЕВУШКА: Оставьте, пусть поет, он такой душка! Говорят, у него… (шепчет что-то на ухо 1-ой девушке и обе прыскают от смеха.)

ПЕРЕГУБИН: Да что там у него… Вот у него, (кивает головой на Самородова и подмигивает, оба хохочут, — у него да.

1-АЯ ДЕВУШКА: Ой, да мы совсем о другом, ну как вам не совестно, Николя!

2-АЯ ДЕВУШКА: А я люблю балет. Давайте танцевать!

ВСЕ: Давайте! Давайте! Танцевать! Танцевать!!

Мужчины сдвигают стол и все становятся в кружок, энергично танцуя «Twist again».

САМОРОДОВ: (подпевает) Пабу-дабу-дабу твист тугей! Пара-папс-тапс-таба!

ПЕРЕГУБОВ: О, твист тугей! Пап-парару-ра!

1-АЯ ДЕВУШКА: (танцуя и вся извиваясь) Как вы хорошо знаете английский!

2-АЯ ДЕВУШКА: Ах как жарко! Я раздеваюсь! (снимает с себя все и продолжает танцевать голая)

ПЕРЕГУБОВ: Уф, я тоже вспотел. О, твист тугей!!.(снимает штаны)

Все быстро раздеваются и танцуют в голом виде. Самородов и Перегубов выходят на первый план и начинают танцевать друг против друга. Перегубов выкрикивает: «оу ес!» и делает полный оборот на одной ноге, а вторая поднята горизонтально, причем Самородов в этот момент резко приседает в танце, и нога Перегубова проносится у него над головой. Девушки визжат от восторга.

САМОРОДОВ: О, твист тугей, таб тару-там!

ПЕРЕГУБОВ: Оу ес! (теперь уже он резко приседает, а Самородов в свою очередь делает полный оборот на одной ноге с горизонтально поднятой второй, которая проносится над головой Перегубова.)

1-АЯ ДЕВУШКА: Класс! Я такого еще никогда не видела!! Ой, извините, я в туалет…(наскоро натягивает трусы, помогая себе бедрами, выбегает и по дороге захватывает с собой баллончик с дезодорантом. Оставшиеся танцуют до тех пор, пока не опустится занавес.)

Явление 3

Сцена представляет уборную: тусклая лампочка, какие-то ржавые трубы, унитаз и высокий сливной бачок с цепочкой. Рядом с унитазом удобно расположен ящичек для бумаги. Сбоку еще кривая полка и на ней нагромождены тазы и ведра. 2-ая девушка заходит и осторожно усаживается.

2-АЯ ДЕВУШКА: Блять, я такая пьяная… чего-то у меня в животе хороводит. Хорошо что тут есть много нарезанной газетной бумаги… Е-мое, кажись понос… За что мне понос? Что я такого сделала? Икра что ли?… Фу… ё-моё… какой-то кошмар… фу… фу.. ну вроде все… теперь надо слить воду… (дергает за цепочку и пытается слить воду, но ничего не получается) Что такое… этого еще не хватало! (дергает энергичнее) Ептвоюмать… вот это да…Как же слить воду? Ни фига себе… Ептвоюмать… что теперь делать? Ой! Ептвоюмать… Ладно, надо тогда хотя бы напрыскать побольше дезодорантом и незаметно выбраться. (прыскает во все стороны дезодорантом и осторожно выглядывает) Удача! Вроде никого.

Явление 4

Та же уборная. В пиджаке на совершенно голое тело заходит Перегубин

ПЕРЕГУБИН: Хорошо пахнет-то как в туалете… Как в лучших домах. А это что там темнеет в унитазе? Кажись, кто-то не слил за собой воду… Да нет, ни за что не поверю, не может быть, это должно быть просто кофе. Да, точно. Старуха видно вылила кофе. Ну мне все равно. (садится) Эх, похезаю всласть. Что характерно… Ой… Кажись дристун, да еще какой свирепый… ничего себе… Первый сорт дристун. А вроде ничего не ел… Икру ел… Ну точно, и пахнет как-то… Во хлещет… Ну вроде все. (пытается слить воду и дергает за рычаг, но вода не льется.) Э! Что за дела? Непорядок. Бачок неисправен. Сейчас починим.(снимает крышку бачка и смотрит.) Так… так… нукось, что-то тут мешает… Вот это… Э!.. Что за штуковина? Коробочка привязана, красивая… Открою посмотреть. Хм, да тут колечко золотое… и с камешком… Во дела! Видать в этой квартире до революции купцы жили, ну и припрятали. Елки, клад нашел… А что, вещица знатная. Возьму себе и положу пока в карман пиджака, а завтра отнесу в комиссионный.

Явление 5

Комната Самородова, в ней все так же танцуют, без конца прокручивая тот же самый твист. Входит пришедший из туалета Перегубин.

ПЕРЕГУБИН: (в сторону) А, черт… с этим колечком на радостях забыл жопу вытереть. Нехорошо… Ну да ладно, не возвращаться же, да и все уже пьяные… Эх, натанцуюсь теперь всласть!

Сбрасывает пиджак на пол, но, вспомнив про колечко, аккуратно вешает его на стул и затем уже голый бросается в круг.

САМОРОДОВ: Ты где был, Колян? Мы тут уже по пятому кругу. Давай!

ПЕРЕГУБОВ: Икорка у тебя, Витюха, однако не того…

Перегубов и Самородов опять под восторженные возгласы девушек исполняют свой коронный номер: поочередно один крутится с вытянутой ногой, под которой второй в это время приседает.

САМОРОДОВ: Оу, ес! (быстро крутится на одной ноге)

ПЕРЕГУБИН: Твист тугей! (быстро приседает)

САМОРОДОВ: Давай, Колян! Оу, ес!!

ПЕРЕГУБОВ: Оу, твист тугей!!

САМОРОДОВ: Оу, ес! (крутится и ударяет ногой по голове не успевшего как следует присесть Перегубина.)

ПЕРЕГУБИН: Уй! (падает и не подает признаков жизни.)

1-АЯ ДЕВУШКА: Ой, что с ним? Николя! Николя!

2-АЯ ДЕВУШКА: Николай! Коленька!

Все осторожно подходят и смотрят
.

САМОРОДОВ: Кажись пиздец.

2-АЯ ДЕВУШКА (бросается к двери, за ней стоит подглядывавшая Ащеева)
Бабка, вызывай скорую, человека убили!

АЩЕЕВА: Как так? Я на мокруху не подписывалась!

Действие четвертое
Явление 1

Сцена представляет большой беспорядок в комнате Самородовых, дверь открыта и слышно, как в коридоре кто-то разговаривает. Наконец в комнату заходит сперва молодой милиционер, второй и еще кто-то отсаются пока в коридоре.

1-АЯ ДЕВУШКА: Вот милиция! Очень быстро приехали. А где доктор?

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: Старшина, заведите арестованную!

ПОЖИЛОЙ МИЛИЦИОНЕР: Есть завести арестованную! Арестованная Самородова, проходите. (входит жена Самородова Зинаида в наручниках и с ненавистью оглядывает всю голую компанию)

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: Гражданка Самородова, сейчас в вашей квартире в присутствии понятых будет произведен обыск. Не хотите ли вы сами отдать следствию украденное из вашего магазина кольцо?

САМОРОДОВА: Никаких колец не крала, все ложь и клевета. Сволочи.

САМОРОДОВ: (увидев жену в наручниках, торжествующе поднимает вверх палец) Ааааааа! Так вот ты значит и попалась, расхитительница! Украла кольцо! Охотно верю. Ищите, товарищ лейтенант, хорошо ищите, кольцо не иголка, обязательно найдется. Вот ее тумбочка, а вот там у нас туалет.

ПОЖИЛОЙ МИЛИЦИОНЕР: Нам нужны понятые. Вы бабушка хотите быть понятой?

АЩЕЕВА: (про себя) Вот оно, как по писаному начинается! (вслух) Понятой у ментов вообще-то западло, но для такого нужного дела я согласная. (назидательно обращаясь к Самородовой) А потому что честно надо жить.

2-АЯ ДЕВУШКА: (совершенно голая подходит с любопытством к Зинаиде Самородовой) А вы правда ограбили ювелирный магазин?

САМОРОДОВА: Уйди, блядь…

ПОЖИЛОЙ МИЛИЦИОНЕР: Вы, действительно, гражданка не крутитесь тут, не мешайте следствию. И вообще вам бы одеться, потому что неприлично так.

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: Зачем же одеться, пусть будет так как есть.

ПОЖИЛОЙ МИЛИЦИОНЕР: Да, пожалуй, пусть и так… я что, я не против…

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: А вот этот молодой человек почему такой бездыханный на полу?
САМОРОДОВ: Он умер.
МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: Почему умер? Вот еще новое дело! Как это произошло?

САМОРОДОВ: По ходу танца я его ударил ногой по голове.

САМОРОДОВА: (мужу) За что ты, изверг, убил человека?

САМОРОДОВ: Мне меньше дадут, я неумышленно. А вот когда некоторые запускают руку в государственный карман как в свой собственный…

САМОРОДОВА: (плачет )Витенька, милый, ты не верь им. У нас в магазине украли кольцо, и кто-то меня оклеветал. Пусть ищут, ничего не найдут и совесть моя чиста!

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: Значит не выдадите колечка? Ну как знаете. Васильчиков, приступайте к обыску.

Оба милиционера тщательно ищут сперва в комнате, а затем и в местах общего пользования.

Явление 2

Те же и то же

ПОЖИЛОЙ МИЛИЦИОНЕР: Ничего нету, товарищ лейтенант. Перерыли вверх дном, и пол поднимали, и плитку.

АЩЕЕВА: (озабоченно) А в уборной-то, в уборной хорошо шмонали? Шмонать не умеют…

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: Да вам-то что, бабушка? Мы сами знаем.

САМОРОДОВ: (робко) Да, в уборной-то очень просто можно спрятать драгоценность, если кто нечестную жизнь ведет.

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: А вы, между прочим, помолчите, потому что вы сами обвиняетесь в убийстве человека в пьяной драке. Старшина, вызывай судмедэксперта. Где вещи убитого?

1-АЯ ДЕВУШКА: Вот ботинок, а это его пиджак.

ПОЖИЛОЙ МИЛИЦИОНЕР: В пиджаке должны быть документы. (ищет в карманах и вынимает коробочку, из которой выпадает кольцо)

САМОРОДОВА: Ой, да вот же оно, колечко-то! Оно самое! Вот кто вор! Держите его!

ПОЖИЛОЙ МИЛИЦИОНЕР: Не убежит. У него и пульса нету.

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: Что ж, Самородову придется отпускать. Да и наручники у нас одни. (снимает наручники с Зинаиды Самородовой и одевает на Виктора Самородова). Вы, товарищ Самородова, примите наши извинения,, мы теперь видим что вас оговорили. Что делать, есть еще у нас кое-где нечестные люди, которые позволяют себе анонимные жалобы и звонки на советских трудящихся. А вас, гражданин Самородов, я вынужден взять под стражу за убийство.

САМОРОДОВА: бросается на колени и обнимает мужа за живот: Не пущу! Господи, Витенька, голубь мой, не пущу, не отдам! Куда же они тебя?

САМОРОДОВ: (плачет) Зиночка, Зинуля, святая ты у меня, прости меня подлеца, повиниться хочу перед тобой. Это все она, ведьма проклятая Петровна, меня подбила чтоб тебя в тюрьму посадить, за то что ты на обмен не соглашалась.

САМОРОДОВА: Ах ты козел!

САМОРОДОВ: Да. И колечко украла она, а я его в туалете спрятал нарочно, чтобы нашли при обыске. Да видно Колька-то, царство ему небесное, вперед их нашел. Прости, Зина! (становится на колени и плачет)

АЩЕЕВА: Курва…

САМОРОДОВА: (тоже на коленях, оба плачут в обнимку) Витенька, родной, голубь ты мой, я тебе все прощаю, я за тобой на каторгу пойду, любимый…

Явление 3

Те же и судмедэксперт, старичок в пенсне

СУДМЕДЭКСПЕРТ: Где убитый?

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: Вот тут, распростертый на полу, товарищ врач.

СУДМЕДЭКСПЕРТ: Все ясно. Вы будете писать протокол осмотра. Пишите: убитый, — молодой человек лет двадцати трех, совершенно голый…

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: (пишет) …совершенно голый…

СУДМЕДЭКСПЕРТ: На левом запястье татуировка С.Л.О.Н.

АЩЕЕВА: Это значит «смерть легавому от ножа».

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: …легавому от ножа… тьфу, черт, не лезь ты старая!

СУДМЕДЭКСПЕРТ: Грудь волосатая, мошонка крупная грушевидной формы. Половой член тоже больше среднего размера, наблюдается эрекция…

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: …наблюдается эрекция… Постойте, как же это может быть, чтоб у него наблюдалась эрекция?

СУДМЕДЭКСПЕРТ: Да, я тоже не понимаю. Как же вы говорите, что он умер, когда у него наблюдается эрекция?

1-АЯ ДЕВУШКА: Ой, где эрекция, покажите?

2-АЯ ДЕВУШКА: Ну да, эрекция!

ВСЕ: Эрекция, эрекция!

ЗИНАИДА: Эрекция, конечно эрекция!

АЩЕЕВА: Бля буду эрекция!..

Все обнимаются и умиленно смотрят на эрекцию. Перегубин приходит в себя и бредит: «эхма… а жопу-то… оу ес… а жопу-то не вытер…»

СУДМЕДЭКСПЕРТ: Занятный случай… Где моя записная книжка?

МОЛОДОЙ МИЛИЦИОНЕР: Что ж, тогда надо освобождать… (снимает наручники с Самородова). А ведьму старую вязать… (подходит с наручниками с Ащеевой)

АЩЕЕВА: Вяжи-вяжи, мент позорный. Твои еще папа с мамой не познакомились, а я уже по зоне с котелком бегала… (напевает): Ты ментяра продерни в натуре…

ПОЖИЛОЙ МИЛИЦИОНЕР: (Самородову и Зинаиде) Ну вот, дело и выяснилось и вы полностью оправданы. Гражданку Ащееву мы по совокупности выселяем на 101-й километр, а у вас теперь отдельная квартира. С новосельем!

Милиция уводит Ащееву, а все присутствующие радостно обнимаются и садятся за стол праздновать новоселье.

ЗАНАВЕС
______________________________________________________

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.