Письмо первое. Самой себе

Здравствуй моя юная безмолвная собеседница!

Который день пишу тебе в надежде, что ты наконец откликнешься хоть на одно моё послание. Но, увы, ты молчишь, а я всё никак не могу понять, отчего? Ты боишься меня? Ах, дитя… Всё давно в прошлом! Не терзай себя понапрасну дикими мыслями, отпусти их наконец и дай свободу своему живому мышлению. Да, возможно, что ты страшишься снова впустить меня в своё царство вечного лета, ведь в прошлый раз норд-ост с такой резвостью и прытью вырвал с корнем все хрупкие и нежные цветы, которые ты с любовью высаживала по весне, холила и лелеяла. Но я каюсь! И прошу прощения! Который раз…

Натали, я схожу с ума… Ты знала? Но нет, ты нарочно игнорируешь все мои письма. Я знаю, ты читаешь их. А может быть тебе нечего мне ответить? Чтож, тогда я умолкну — умолкну навек…

Как же невыносимо писать в пустоту! Я знаю, ты сидишь на своём излюбленном диване, подобрав под себя ноги, ты улыбаешься, когда читаешь его… Глупое, доверчивое создание! Ты вновь так наивна, воображая будто в твою никчёмную жизнь ворвалось что-то по-истине чудесное! Хватит! Прекрати! Возьми себя наконец в руки! Не будь половой тряпкой!

О чём ты думаешь? Ответь! Я кричу, но ты меня не слышишь. Я бьюсь в твою дверь, но она закрыта наглухо. Натали! Откликнись… Напиши хоть строчку, хоть слово… Я ведь всё та же… Всё та же ты, только иная… Но я часть тебя, твоего прошлого, неотделимого и цельного, что живёт в твоей красочной памяти. Но почему ты прогнала меня? Почему оставила на перекрёстке пыльных дорог, на той стороне реки? Почему сожгла тот мост? Да, я сглупила. Сама не знаю, как так вышло. Но я же не отрицаю то, что я натворила. Я принимаю это как данность. Это ведь уже случилось. Ну, милая, так прими же и меня! Прими со всеми моими шрамами, синяками, со всеми теми мыслями, что так теперь пугают твою хрупкую психику. Позволь мне ворваться в твою душу, окатить холодной загрязнённой кровью твоё трепещущее сердце, пробежаться по коже, оставляя едва заметные следы… Да, я сумасбродная, но со мной ведь тебе было весело!

Откликнись Натали! Теперь уж можно, ведь всё закончилось… Закончилось же? Все твои страхи уйдут, обещаю! Кошмары покинут тебя, я прогоню их, тебе больше не придётся кричать по ночам, взывать к тем образам, что тянут к тебе свои тонкие белые пальцы… Нет! Я позабочусь об этом. Прими же меня! Прими своё прошлое таким какое оно было. Будет снова больно, невыносимо тоскливо и страшно, но кто говорил, что это легко? Успокоилась ли ты, когда швырнула меня в пустоту! В небытие! В ничто! Нет! Ты думала, что скроешься от меня? Наивное маленькое создание! Увы, я всегда на пороге твоего сердца, и я вновь пишу тебе письмо и кладу его под дверь…

Заперлась. Я знаю, без меня спокойно. И ты не болеешь. Но я уверена, когда-нибудь, перечитав заново каждое моё послание, ты поймёшь наконец как без меня уныла жизнь. И тогда ты распахнёшь дверь, я знаю. Ты откроешь её, и я влечу в царство вечного лета, чтобы внести в него свои краски и посадить свои цветы — цветы ушедшего и забытого прошлого.

Письмо второе. Другу.

Здравствуй мой милый, добрый друг!

Пишу это письмо в пути, и, наверное, это моё последнее послание тебе. Так много хочется рассказать, поведать, но мысли путаются и я задыхаюсь от переполняющих меня эмоций. И конечно же ты знаешь какую мысль я хочу до тебя донести, ведь ты единственный кто всегда понимал меня, поддерживал и разъяснял мне все мои ошибки, ни разу не укорив.

Ах, друг мой!

Прости меня теперь за то, что я бегу от самой себя и от той жизни, что окружала меня, словно удерживая в сумасшедшем, бредовом сне. Ты знаешь, что я никогда не поступила бы так безрассудно, если бы меня не вынудили обстоятельства. Да, да, сейчас бы ты с грустью посмотрел в мои глаза, чуть заметно улыбнулся уголками губ и склонил голову на бок обессиленно, ведь я слишком упряма! Но ты, только ты всегда с такой лёгкостью мог уговорить меня, отгородить от всех моих необдуманных поступков. Я слушала тебя… Я слышала… И в этом был ты один. Но в данной ситуации, ты бы не смог ничего изменить. Не смог бы…

Проклинаю себя! За то, что вот так вот уезжаю, не простившись с тобой, не сказав ни слова. Но я бы никогда, слышишь, никогда не оставила тебя одного! Никогда бы не оставила Москву — город, который я так люблю, город, который дал мне жизнь и воспитал меня. А ты, мой милый, часть его и моей, теперь уже, прошлой жизни. Но нет! Не думай! Я никогда, как бы банально это не звучало, никогда не забуду тебя!

Ты помнишь как мы, смеясь, лежали на мягкой, пригретой ласковым весенним солнцем, траве в том парке, что называла «своим». Помнишь ли ты? Как мы дурачились и шутили, наперебой рассказывая друг другу увлекательные истории, фантазировали и уплетали шоколадные конфеты… Кажется, это было так давно… Ты улыбнёшься, надеюсь, вспоминая те жаркие майские дни, которые мы старались проводить вместе.

Дорогой мой! Как я была глупа, думая, что смогу жить близ тех людей, которые разрушали меня изо дня в день!

В той душной тёмной квартире, пропахшей дешёвыми духами предыдущей хозяйки… Они приходили ко мне снова и снова, звонили в дверь, и я с лёгкостью и беспрекословно впускала их… Они называли меня «Натали», но не так как ты, нет! С таким мерзким французским прононсом, от которого я вспоминала те зловонные подвалы, которые ты так красочно описывал в своих рассказах. Они дышали на меня перегаром, хватали своими грязными потными руками, пропитанными бензином, и постоянно ругали меня за мою тихую жизнь… Они осуждали меня… Ты помнишь, с каким упорством я боролась, противилась каждой их новой попытке взять меня силой…

Но теперь всё кончено!..

Ах, друг мой! Ты был прав во всём. Всегда был прав. Я признаю, что поступила глупо, оттолкнув тебя от себя, но я изо всех сил старалась сохранить нашу дружбу, сделать её крепче, усилить ту незримую связь, которая всегда тянулась между нами.

Но теперь уже поздно возвращаться и пытаться что-то исправить. Поздно кричать в пустоту. Поздно звать тебя на помощь… Нет, ты не можешь всегда решать мои проблемы или то, что я называла этим словом. Я должна была уехать, ведь ты помнишь, как я каждый день повторяла, словно заклинание: «Надо что-то менять!» И вот я меняю. Точнее обмениваю свою никчёмную, глупую жизнь, наполненную только одним тобой, на новую, неизведанную мне. И конечно, страшусь её… Что же ждёт меня там? Там, без тебя? Глупая я, да? Ведь по наивности своей я подумала, что смогу быть без тебя… Ты же был единственным… Ты же был…

Но нет! Всё решено и это конец. Пора кончать письмо и моё прощание с тобой.

Слова — вода, и они уже вряд ли помогут нам с тобой вернуться в то время, когда нам казалось, что мы счастливы.

Меня ты не упрекай, прошу. Твои упрёки горше яда… Не разыскивай меня и не пытайся вернуть — это ни к чему не приведёт. Сказал бы ты сейчас: «Как ты упряма!»

Улыбнись, вот сейчас, умоляю.Вспомни меня и улыбнись.

Прощай, мой милый. Ты был мне другом, а я тебе иглой в сердце…

Всегда твоя, Натали.

Письмо третье. И последнее. Признание.

Убей меня! Сорви с меня кожу, будто летнее алое платье, сломай мои кости, достань моё трепещущее сердце и хладнокровно препарируй его. И ты увидишь… Да, несомненно, ты увидишь, что внутри оно черно — сгнившее от любви к тебе непокорное сердце моё…

Я была беспечно счастливой, и для меня на свете существовал лишь свет солнца. Его жаркие, смеющиеся лучи, лаская моё лицо, оставляли на нём еле заметные золотистые пятнышки.

Но ты! Ты ворвался в мою жизнь, сокрушая всё вокруг, вихрем пронёсся по всему моему радостному и цветному миру грёз, в одночасье изменив его. И меня… Ты закрыл собой свет солнца и стал единственным смыслом моего существования.

Но до тех пор, пока ты не распахнул моё сердце и вальяжной походной не вошёл в него, я светилась изнутри и была чиста. И мои губы были сладостно-невинны, не опорочены твоим властным поцелуем.

Я помню тот тёплый день в октябре. Всё кругом источало осеннюю свежесть: пёстрые листья были пропитаны тягучим мёдом, который лился отовсюду, густо струясь с самых макушек деревьев. И люди, и птицы — целый город грелся в сладкой медной пучине, подчиняясь её плавному сонливому течению. И я сама была во власти этого вязкого гольфстрима, несущего меня к неизбежному… К тебе…

В моём озябшем рассудке ты стоишь гордо выпрямившись, с бесстрастным и скучающим видом оглядывая каждого прохожего. Ветер играет с твоим плащом, распахивая его, мелкой дрожью пробегает по твоему лицу, а затем дальше к тёмной пшенице волос. Едва заметно как ты покачиваешься из стороны в сторону, в такт неясной мелодии ветра, вдыхая сероватый дым сигареты. И мимолётный взгляд твой, окинувший меня с головы до ног, сковывает моё тело в раскалённые до бела стальные тиски.

Нет, теперь я не принадлежу себе… Отравленная твоим взглядом, я смиренно жду твоего приговора. Ты стоишь передо мной, сплетённый из жёстких, царапающих до крови, нитей кремового цвета. Казалось бы — безобидно, но одно прикосновение холодных рук причиняет оглушительную боль. Удар! И я падаю в чёрную смоляную бездну, затягивающую всё сильней при каждой моей попытке выбраться. Но ты не отпускаешь меня…

Покончи с этим! Останься со мной или уходи! Других дорог нет… И если же уходишь, напоследок не забудь убить.