эпиграф
«А я вижу всё, Израиль Исаакович! Я Вам не фрайер!.. То, что Вам лень ходить в туалет на второй этаж, это еще не повод, чтобы разбирать канализационный отстойник в подвале, чтобы он открывался одним поворотом ключа именно на уровне Вашего «поца». Да и это бы ладно, если бы Вы не давали ключ своим любимчикам, которые ломают Вам парты, чтобы побыстрее списать и сволочь Вам в подвал. Все знают, что Вы из них делаете гробы, а я из всех первый знаю. Ладно бы Вы за них денег брали, дак ведь нет. Бесплатно! Маньяк!..
Ходит, извините, сука эта по коридорам с рулеткой и по-тихому меряет. То одного, то другого. Думает у него право такое есть – очередь создавать. Кому за кем. Я понимаю, что надо что-то и тут делать, чтобы толкотни не было, но для этого есть профессионалы. У которых вот такие маньяки путаются под ногами…»
Понятно, чьи слова?
Читать далее →

– Какое пари?
– Если ты деньги у себя в муке найдешь, то баянист дурак…
– У меня имя есть…
– Ну, хорошо, пенщик… А если не найдешь, то Израиль дурак и пусть первый гроб колотит для себя…
– Молодец Серёга! Я сейчас!….
– Наливай…
– Сейчас, хозяин придет… Читать далее →

Пеньщик пошел в профсоюз без сердца, и это спасло ему жизнь.
«Я извиняюсь, Тамара Вячеславовна! Когда руководимая мною наша гордость Люся, блестяще исполнив песню «А мы с тобой брат из пехоты» заняла третье призовое место на районном смотре, Лидия Федосеевна сказала мне, чтобы я покупал «Права», тем более я первый в очереди?..» Читать далее →

Ласвегас – это сказка. Я в Ласвегасе пятьдесят долларов проиграл… Играл я играл и всё проиграл. Как в сказке…
А перед этим дала мне жена мало денег – вот, говорит, тебе мало денег – все равно проиграешь… Как в сказке – как сказала, так и случилось… Играл я играл, и всё проиграл… и осталась у меня одна копеечка, да и не копеечка вовсе, а штучка такая круглая… за подкладку, видимо, закатилась. Хотя, какие в шортах подкладки?.. Читать далее →

Десять празднично одетых молодых мужчин лезли на наш пыльный чердак в следующем порядке: я, как мелкий хозяин, первый, за мной остальная мелочь, которую замыкал «башибузук». После «башибузука» старшие россыпью. Последними «опытный» и старший брат. Читать далее →

Длинный эпиграф за свой счёт
Труднее всего начинать. Первая проходит внутрь, и ты ощущаешь всю мерзопакостность её биохимики, с выпученными очами гоняясь по тарелке за склизким грибом. Это потом все пойдет, как по маслу, и скользкие грибы сами будут прыгать к вам в рот из тарелки, опережая рюмку. Настоящий разбег начнется тогда, когда ты собьёшься со счета… Читать далее →

– Дуремар! Зажопин! Закапывайте его на хрен! Кому он нужен с растяжением?.. Чего сказано?
Двое закапывают Чмыря. Особенно старается Зажопин.
– Молодец, Зажопин! – подбадривает главный тренер.
– Я Запожин, – осмеливается администратор.
– Все равно молодец!.. Читать далее →

 И опохмелиться не дал?
 Нет.
 Сдохнуть же мог?
 Видишь – не сдох.
 Там не сдох. Тут сдохнет. С такими тренерами не живут.
 Господи, а худой то какой! В чем душа держится? Читать далее →

Остальные копошились, как могли. Бросались в подкаты, дышали хриплым дыханием в спины убегавших соперников, не давая тем поднять голову. Битва возобновилась с новой силой, но на этот раз только на одной половине поля – на половине хозяев. Куда попало отбитые мячи снова возвращались в Федину штрафную. Федя их ловил и старался подержать в руках, как можно дольше, давая своим схватить хоть немного воздуху. У судьи выбора не было, и на пятый раз он выдал «отцу Федору» «желтую» за затяжку времени… Читать далее →

 Товарищ судья, – сказал подбежавшему арбитру Фуфель, – что это футбол или бои без правил – два раза за игру мяч получил, и чуть инвалидом не сделали. Ты глаза открой! Чем залил?
 Смени вид спорта! – играл «МХАТ» судья. – Иди в артисты! Я слышал там такие говоруны очень нужны.
И показал Фефлову желтую карточку. Читать далее →