– Какое пари?
– Если ты деньги у себя в муке найдешь, то баянист дурак…
– У меня имя есть…
– Ну, хорошо, пенщик… А если не найдешь, то Израиль дурак и пусть первый гроб колотит для себя…
– Молодец Серёга! Я сейчас!….
– Наливай…
– Сейчас, хозяин придет…
– Пока он всю муку переколотит, мы тут с ума сойдем…
– Да вот вам, пейте, алкаши…
– Ты не знаешь, Израиль, почему у всяких математиков и прочей научной дряни, такое пренебрежительной отношение к нам, преподающим простые и нужные народу предметы, как труд и праздник?
– Пусть… Он имеет право. Я видел, Серёжа на доске такую херню пишет – нам не только не понять – смотреть глаза болят…
– Имеет право?.. А вот у меня к тебе вопрос тогда. Почему ты меня зовёшь баянист, в лучшем случае пенщик, а этого хера Сережа?
– Не обижайся. Я Выпил… и забыл, как тебя звать, а спросить неудобно…
– А почему ты его имя не забыл, «Сережино»?
– Ну, успокойся, завтра его забуду, а тебя вспомню. Вот мы сейчас у кого в гостях?
– У физрука.
– А как его звать?
– Как звать, как звать… Физрук!
– Вот видишь, ты тоже забыл.
– А почему тогда твоё имя Израиль никто не забывает?
– Потому что моё имя – это страна. Хрен забудешь… А вот и он сам, весь в муке…
– Кто?
– Ну, нашел денег, хозяин?
– Я мля даже не думал, что у нас так много!..
– Значит нашел… Покажь!
– Щас?!. Я это дело… перепрятал… Вот прикол будет, пацаны, она на токо в мешок – проверить. А там хрен ночевал?..
– А куда перепрятал?
– Угадай с трёх раз?
– Да чё угадывать – страна всё знает!
– Какая страна?
– Израиль, говори – где деньги. Пусть узнает, какое у тебя образование.
– Он их закопал в рис.
– Почему в рис?
– Сережа, неделю назад всем учителям выделили по мешку риса по закупочным ценам. Ясно, что за неделю физрук рис сожрать не успел. Вот, туда и пихнул салафан с деньгами, чтобы напугать жену.
– Какой рис? Когда давали? Почему я не знаю?
– Ах, да! Ты же на соревнованиях по туризму был.
– Ну и что, должны были оставить…
– А я то думаю, чего это баянист на свой мотороллер два мешка тарит. Это он твой мешок видать и взял…
– Ты, математик-щетовод, мне завхозша дала!
– Эка новость, все знают, что ты с ней грешишь…
– Так значит пока я в горах за пятое место в районе рубаху рвал, пеньщик мой рис увёз…
– Да хрен бы с ним с рисом, там же деньги твои в салафане были.
– Да, как вам не стыдно, с высшим образованием – «салафан…салафан!». !Полиетилен надо говорить!
– Ты зубы не разговаривай. Ты знаешь я скандалов не люблю. Чуть чего в рог!
– Да вот Израилем клянусь. Сказали один мешок лишний берите у кого есть на чём везти… я и взял. Я же не знал что он твой.
– Израилем не клянись. Клянись математиком – он трезвый.
– Раз такое дело, я на своем «моторорлеле» тебе этот мешок сраный в спортзал привезу.
– Давай, кто выговорит слово «мотороллер» – тому и мешок.
– Серёжа, не надо так шутить. Кстати, а почему на «моторорлеле», у тебя же «Запорожец»?
– Вспомнили, наконец! Риса им не хватило!
– Мы еще про деньги помним?
– Что за деньги?
– Какие в рисе закопаны…
– Чьи?
– Так физручьи же!
– А вот вам дуля! Ошибся гробовщик – вот они у меня где деньги?
– Где?
– В кулаке.
– А кулак в трусах?
– А кулак чуть чего в рог! Я скандалов не люблю.
– Послушайте, почему мы вообще говорим о каких-то деньгах?
– Надо меньше пить друзья. О деньгах мы заговорили после того, как тёща пеньшика оставила ему малую толику денег на «Запорожец»…
– Вот видишь! А ты говорил, зачем нам Серёжа, если не пьёт. Он помнит все имена. Теперь и я вспомнил. Баяниста зовут Толик и он был первым в очереди за «Запорожцем»…
– Во-первых не Толик, а во вторых пятым. Четверо, которые до меня померли, Царство им небесное, спасибо Израиль – правильно кого мерял… и стал я первым…
– Вот видишь, Толик, не в высшем образовании счастье! Ты теперь первый, и у тебя Запорожец!
– Хрен, а не Запорожец!
– А что собственно произошло-то? Расскажи ты толком. Весь вечер мучаешь, я из-за тебя долмой никак не уйду.
– А! Вот оно что? Любопытно им, как меня унизили. Они бы никогда не посмели даже бы это физручье ненастоящее высшее образование унизить. А меня пожалуйста.
– Я скандалов не люблю! Я сразу в рог!..
– Вот! А я стало быть люблю скандалы?… Стою я первым в очереди год, потом второй, а за мной значит пристроилась эта из «Первого А» со своим аквариумом.
– И?..
– А на третий год смотрю её муж, пилот третего класса…
– Третьего «Б» класса?
– Да просто – пилот третьего класса… приезжает за ней на работу на новом белом «Запорожце». Сечёте?
– Выходит пилот 3-го «Б» класса купил «Запорожец»?
– Стоп! У меня вопрос, как у хозяина. Как пилот 3-го «Б» мог купить Запорожец, если первым в очереди стоял Толик? Это скандал! Надо сразу в рог!
– Какой Толик?
– Наш. Баянист.
– Меня звать не Толик!
– Но в очереди же ты был первый, когда тех, что до тебя Израиль перемерил?
– Да!
– Так чего ж ты споришь? Значит урвали из под носа. Ты не пенщик – ты пентюх! Надо было в рог!
– Кому?
– Пилоту!
– Он то причем?
– А кто?
– Послушайте, этим занимается профсоюз… Держите, пожалуйста, стаканы ровней, я все штаны вином залил… Жена скажет, что я пил, а мне нельзя…
– Так ты и выпей. Или высшее образование не позволяет?
– Серёжа, выпей с нами вина и объясни, что хочет от нас баянист. Трезвым ты его не поймёшь.
– Чёрт с вами! Всё равно не поверит, что не пил…
– Стоп! Значит так, математику второй стакан сразу в лёт, чтобы догонял, и баянист ему всё рассказывает. Мы с Израилем идем в туалет, а когда возвращаемся, получаем информацию от тех, кто умеет формулировать свои мысли.
– Я не хочу в туалет.
– Не важно. Кому-то надо меня держать, а там глядишь-глядишь и захочешь…
– Мудро…
– Я думаю, мне унитаз надо менять.
– Почему?
– Маленький. Когда вдвоём ссышь, всегда кто-нибудь мимо…
– Ты просто не болтай «поцом». Целься в середину.
– Почему ты говорил не хочу, а сам льёшь и льёшь? Типа, за компанию жид обоссался?..
– В культурном туалете, в конце надо не стряхивать, а выдавливать.
– Почему?
– Посмотри, у тебя все стены рыжие.
– А как это, выдавливать?
– Вот, берешь у корешка, и скользишь пальцами, слегка сдавливая к головке… аккуратненько и культурно…
– А теперь смотри, как я – бац-бац и по стенам…
– Ты на меня набрызгал.
– «Не стой под стрелой!»
– Обещали баянисту, а обляпали меня. Нелепые вы какие-то люди, не евреи…
– Зато веселые. Застегни серёдыш, а то жена придет, а все с расстегнутыми ширинками…
– Почему все?
– А вот смотри: пеньшик, покажи ширинку! Видал?
– А я может отлить собирался?
– У меня на балконе? А в рог?
– Это ты с прошлого раза забыл, потому что некультурен до необразованности…
– Плотник! Не шути! У меня чтобы без скандалов. Если чуть что…это…
– В рог?
– Да. Молодец Серёга. А теперь давай, по трезвому… Штаны не обливай… Аккуратней… это красное, из малины… И чего там с «Запорожцем» 3-го класса Б?.. Для чего мы ссать-то ходили?… Выяснил?
– Поскольку я уже выпил четыре стакана вишнёвки и малинового могу кое в чем ошибиться, но в целом материал освоил и могу изложить.
– Излагай, Серёжа! Мне так нравиться когда ты выпивши…
– Баянист действительно был первым в очереди, после того, как мы схоронили ветеранов и слабых, не дождавшихся своих «Запорожцев». И «Запорожец», что удивительно пришёл и жребием определился в нашу школу. Как раз в это время был смотр художественной самодеятельности где второклассница Люся – гордость нашей школы, заняла третье призовое место с песней «А мы с тобой брат из пехоты». Аккомпанировал сами знаете кто…
Звезды, так сказать сошлись! Директор вызвала пеньщика к себе в кабинет и сказала:
«Покупай «Права», поскольку Запорожец твой по праву, извините за тавтологию…»
– Никакой туфты – всё – чистая правда…
– Помолчи, раз сам не смог рассказать, и слушай. Поправляй только по существу. Итак, пеньщик купил права и пообещал куму вернуть мотороллер на днях, потому что он был не его, а кума… А любовнице Светке пообещал шикарный секс в собственном автомобиле практически ежедневно…
– Не привирай!
– Не слушай его Сережа. Немножко художественного вымысла только оживят скучную жизнь человека без образования…
– Молчи пеньщик! Не реагируй!.. Израиль – ты меня знаешь?
– В рог?
– Да… Серёга, двигай дальше.
– Дни шли. Пеньщик ходил на работу, рвал баян и ждал. «Интересно» – думал он, – как это происходит. Ключи принесут или скажут, сначала оплати, а потом прикатим?», и спрашивать стеснялся. Раз в неделю все пеньщики собирались на совещание по поводу обмена опытом, а поскольку все знали, что скоро кто-то обретет «Запорожец» говорили:
«Интересное какое дело? Такое дело, и без «обмыва»?.. Простите за тавтологию…
– А-а-а…
– Молчи баянист!.. Прощаем… Я скандалов не люблю…
– Таким образом, или, как мы говорим, следовательно, каждый вторник будущий обладатель «Запорожца» «выставлялся» и пьянство поселилось на совещаниях учителей по пению, которые пели песни про «Дунай», искренне полагая, что эта река упирается в город Запорожье. Хотя не факт, что и нет, поскольку я представитель другой точной науки, чем географии и утверждать не могу…
– Серёжа, ты говоришь, как моя бабушка. Мне так нравится, когда ты выпивши. Позволь я тебе долью?
– Чуть-чуть… Время шло. Купленные «Права» старели. «Запорожца» для пеньщика не было, и в его голове поселилась первая мысль. «А не тот ли это мой Запорожец, на котором пилот сельской авиации приезжает за учительницей Первого «А» и трет его блестящие части бархоткой, пока она, евошная жена, выставляет последние двойки уже прямо на ходу»…
Преодолев природную стеснительность, которая так мешает ему по жизни… Вы прекрасно знаете, что на кухне он играет блестяще, а на сцене всегда мимо нот. И если бы не громкий голос Люси, который глушит его трёхрядный баян…
– Попрошу без личностей!!!
– Хорошо! Беру свои слова назад, действительно заговорился…
– Я так люблю Серёжа…
– Когда я выпивши? Я знаю. Позвольте продолжить по делу?
– На старт, внимание марш… то есть «пошел» на второй тайм…
– Итак, преодолев робость, баянист идёт к директору и на одном дыхании спрашивает: «Я уже месяц обмываю свой Запорожец и у меня кончаются деньги на его покупку, не могли ли бы Вы мне сказать? Или что нибудь случилось?»
«Да? – Сказала директорша, покраснев, – так Вы разве не были у Тамары Вячеславовны в профсоюзе?»
«Нет».
«Так это вам голубчик туда. У нас ведь демократия. Могу ли я, по Вашему, распоряжаться профсоюзными «Запорожцами». Это только Тамара Вячеславовна»…
Сердце пеньщика упало вниз и оттолкнушись от мочевого пузыря нехотя забилось черной мухой в осеннем окне…