Длинный эпиграф за свой счёт
Труднее всего начинать. Первая проходит внутрь, и ты ощущаешь всю мерзопакостность её биохимики, с выпученными очами гоняясь по тарелке за склизким грибом. Это потом все пойдет, как по маслу, и скользкие грибы сами будут прыгать к вам в рот из тарелки, опережая рюмку. Настоящий разбег начнется тогда, когда ты собьёшься со счета…
Мы считаем рюмки, как дошкольники – ну, по первой, по второй, по третьей, редко по четвертой почти никогда по пятой… потом – ну, давай… и все. Дальше мы или сбиваемся, или не знаем чисел, или нам не надо.
Как в футболе. Футбол только тогда, когда счет маленький. Если счет большой – это баскетбол, даже если играют ногами…

Разгон

Пришли ко мне двое: одна умная, другой очень умный.
Умная говорит:
– У вас ошибка в первой книжке. Вы написали «Повесть», а там не повесть.
Я говорю:
– Почему?
А она:
– «бла-бла-бла-бла-бла-бла…»
Короче, долго что – то рассказывала, я ничего не понял и не запомнил. А в конце говорит:
– А у вас сборник рассказов, если опираться на литературную классификацию. Мне сказала один литературовед.
Я говорю:
– Она мужчина?
Она говорит:
– Кто?
Я говорю:
– Литературовед.
– Она женщина!
– Тогда литературоведша, наверное.
– Литературоведша – это жена литературоведа. Вы совсем неграмотный человек. А ваша книжка никакая не повесть. Вам надо учиться.
– Зачем? Чтобы «она» была литературовед? Чтобы знать как подписывать мои рассказы? А кто тогда их будет писать? Литературовед? Как можно так называть женщину? Слово «литературовед», как стук копыт, похоже на слово лошадь – хочется прокатиться или дать овса…
Умные люди почему-то думают, что всему можно научить. И всему учат. Я ненавижу учиться. Я хочу быть Марадоной…
Марадона родился ночью и тут же уснул. Проснулся через 16 лет утром, высосал обе мамкины сиськи досуха, в обед выкурил косяк, а вечером забил свой первый гол в составе Кариеса или какого-то другого аргентинского клуба, название которого походит на название зубной болезни. (Я думаю его основала в свое время женщина зубной техник, которая отвергла любовь Остапа-Сулеймана Бендера бея.)
Я хочу быть Марадоной потому, что ко мне пришли двое. Умная уже сказала свое слово. А очень умный дал совет. Очень умный по профессии писатель. Он пишет книги в твердых обложках и на этом имеет денег, и много культурных связей.
Он сказал:
– Вот Вы возьмите «свой футбол», и через него покажите всю жизнь как бы в разрезе. Через взаимоотношения людей внутри и вокруг футбола Вы можете показать все причины разложения нынешнего и будущих обществ. Как бы сквозь призму.
Я не выдержал и рассмеялся. Он обиделся и ушел. Я не успел удержать его и объясниться. Просто «призма» мне показалась очень смешным и матершинным словом.
Я так думаю, что если я действительно попробую писать, думая о том, чтобы показать причины чьего-то разложения, вся моя «литература» «призмой» накроется…
Кстати, действительно, что такое «призма», кто её в последний раз видел? Помню, что-то в школе…сейчас спрошу у жены – подождите пока, можете выпить, если съесть чего, или в туалет сбегать…
Напрасно только будил. Она отличница была в школе, но вот её «ночью разбуди» – она не помнит что такое «призма». Думаю, напрасно на меня человек обиделся, но так или иначе к работе подтолкнул. Давай, дескать, чего расселся?
Я ему (мысленно):
– Начинать трудно!
А он (мысленно):
– Так ты же уже начал!
Оглянулся я назад, а и впрямь – страница-то миновала. И тема обозначена, и футбол зацепил, и «призму». Спасибо Вам, люди добрые, и просто умные и очень, что читаете вы книжки, написанные про тех людей, которые их не читают. Я имею в виду спортсменов, особенно футболистов. Я попытаюсь про них написать художественное произведение типа «рассказ», чтобы женщина с лошадиным названием не цеплялась ко мне за руку, когда я макароны ем. Буду писать без технических результатов и желания «показать в разрезе»…
Я сам дам себе команду…
У меня был знакомый бегун на сто метров, чемпион какого-то горного аула, он мне сон рассказал.
– Снится, – говорит, – мне сон – будто взяли меня в сборную и повезли на Олимпиаду. И вышел я там в финал в беге на сто метров. Встали мы на колодки, от волнения колотит всего. Судья: «На старт! Внимание! По-о-о-шё-ё-ё-ёл!!!!»
Я ему:
– Ты не помнишь, ты во сне черный был или белый, обычно в финале там только негры?
– Да не в этом дело! – говорит,– как ты не понимаешь! Олимпиада и это дурацкое «По-о-о-шё-ё-ё-ёл!!!»
Да понимаю я всё. Просто мечтал чувак об Олимпиаде. Бог ему дал всё: красивую фигуру, длинные ноги, одну извилину на всю башку, чтобы не отвлекала от тренировок, не дал только одного – спортивного таланта. Вот ему и снится Олимпиада в сорок лет.
– Успокойся! – говорю, – забери мяч у пацанов. Звонок давно прозвенел. На труды опоздают…
Вы думаете пацаны во что играли этим мячом? В «Валетбол»? Щас!.. Пацаны, во всем мире, всем что может катиться или со скрежетом скользить хотя бы по асфальту играют в футбол. Так было и так будет всегда. Так что улучшайтесь, товарищи китайцы, ваша обувь уже не выдерживает российских банок из под сайры. Начала матушка Великая страна голову поднимать. Вот так, помаленьку: одну за одной, одну за одной, сообща мы и осилим чего жизнь подарит. Нам особо выбирать не приходиться – морщимся, но «давим»… Не сдавать же флаконы полупустыми…

Таланты и поклонники.

Рядом с футболом тусуются три группы людей: болельщики, любители футбола и специалисты.
Специалисты– это те, кто зарабатывает на футболе, используя общенародную к нему любовь. Пишут и говорят о футболе в газетах и по телевизору всякое говно. Причем из года в год одинаковое. Я напишу о них позже и с отвращением.
Любители футбола – это те, кому все равно, кто победит – мы, дескать, кайфуем от красоты футбола. Футбол не жопа, чтобы им любоваться. Дебилы! Красота футбола только в одном – в тайне результата и в кровавости борьбы за результат. А чем наши забьют: в прыжке, в падении через себя головой или нечаянно, коленкой или брюхом, – мне лично все равно… О любителях футбола не буду писать вовсе. Они как грузины из анекдота:
– Гоги, ты любишь помидоры?
– Кушать люблю, а так нет…
Я буду писать о болельщиках. О тех, у которых замирает сердце. Которые чувствуют мелкие детали битвы каждой клеткой истерзанного жизнью организма и страдают, а страдая, получают неизъяснимое наслаждение. Страдание – это необходимая часть боления, как билет на футбол и конная милиция. Но страдают все по-разному. Есть оруще-плачущие болельщики, из которых все лезет наружу, как пена, которой крепят оконные рамы, а есть молчуны, до боли сжимающие яйца в карманах, чтобы не получить инфаркт. Вот они и есть важнейшая составляющая футбола. Такая же, как финтари бомбардиры, угрюмые защитники со вздрагивающей ноздрёй, похожие на красноглазых бульдогов, хитрые, как лохотронщики, хавбеки и шизофреники-вратари, с отбитыми о штанги головами…
У болельщиков две трибуны: западная и восточная.
На западную можно привести жену или девушку, но в середину, чтобы подальше от поля и от задних рядов. В этих местах почти не матерятся. Почти.
Восточная трибуна дешевле, потому что во втором тайме оттуда видно плохо, – садящееся солнце бьёт в глаза. Там сидят люди, которые считают деньги, чтобы выгадать на теплую водку. На восточной трибуне матерятся беспрестанно. Там только мужчины. На восточной трибуне в каждом городе есть Петрович, который уникальным образом чувствует момент общей тишины, чтобы выдать четырехпалубное ругательство упавшему не вовремя форварду, которое на русский язык переводиться примерно так:
– Чего нашел, мудак? Тащи сюда!
Я был маленький и не понимал. В каком смысле нашел?.. Потом объяснили. Вот, мол, в последний момент, когда осталось гол забить, он (нападающий) видит – на траве червонец лежит, он о футболе забывает и шлёп на червонец, чтобы защитники не забрали…
Один оборванец даже рассказывал, что были вратари такие – Чановы (даже не знаю – это фамилия или секта такая вратарская), так они перед игрой специально по штрафной площадке червонцы разбрасывали, чтобы нападающих искушать. Думаю, врал. Он на нашу Восточную случайно зашел, с Южной, или из органов, подсматривал чего?..
Ну, да! Южные и Северные трибуны на стадионах тоже существуют, но – это пристанище фанатов. Фанаты – это такие люди, которые смотрят футбол через жопу собственных или чужих защитников, поскольку вышеназванные трибуны находятся за воротами.
Фанатов придумали китайцы, чтобы продавать им пиротехнику, и менты, чтобы кататься на лошадях. Фанаты прожигают на стадионе папину и мамину зарплату в прямом смысле, на «файеры», и с нетерпением ждут конца матча, чтобы гордо пройтись по бульвару, переворачивая урны, и крича:
– Суки менты! Суки на лошадях!
Менты, дождавшись провокации, атакуют фанатов с флангов и по-чапаевски «рубят» их черными дубинками. В городе шум и праздник. Разговоров на неделю до следующей игры…
– Я ему: «Мент позорный»! Конь шарахнулся, а он хлобысь в лужу. Конь его тащит по всему бульвару. Этот козел орет…
– Козел он и есть козел, надо было поводья бросить…
– А ты откуда про лошадей знаешь? Бывший мент, что ли?
– Бывший деревенский…пиво есть еще?..
– По полстакана, больше не наливай…Я своего Орлика как родного понимаю…Хороша, стервь!.. Огурец?!… Не паленая!
– Еще бы мне паленую сунули, я бы их запалил прямо с лошади…
– Вот…и я когда чувствую, у него подходит…
– Чего подходит?
– Ну, серево…когда на «горшок» просится. Я разворачиваю его хвостом к фанатам и так легонечко на ушко: «Орлик – «Огонь»!…
– И че?
– До груди доставал, а так, чтобы в рожу, врать не буду, ни разу не попадал…
– Надо мне свою научить…
– «Флакон» на стол и открою секрет…
Газеты всё это описывают. Про игру три слова – про лошадиный навоз статья. Футбол всем работу дает. И нам с вами даст, если надо.
Очень просто определять в какой стране порядок и довольство сытое. Если люди на футбол ходят – считай все остальное «боле-мене»…

Роль руководства в современном футболе

Хорошо, когда большие начальники болельщики. Футбол идет в гору, как опара. Что ни день – Пасха. То тренера пригласят из Большого Города, то «звезду» на всю Большую страну откуда-то из-под забора вытащат, вылечат от пьянки и на цепь. И пошло…
Тренер черные очки наденет. Насупится. Нашим косолапым не понять – куда смотрит. Пашут все на тренировках, как в последний бой. Сбоку «звезда» мячом чеканит – восстанавливается. Всем, кроме звезды, страшно. Болельщики ходят на тренировки, как на игры – от тренера новым столичным приколам учиться.
– Вася!.. Вася, …дь! Или кто ты там? Какая, в пень, разница, что Коля? Был Коля – стал Вася! Очки ему дайте на плюс пять, едрена мать! Очнись, колхоз, наши в красном!
Вася, который Коля, со страху колотит по ногам своих и чужих. Свой край «выкосил», пустота кругом. Стоит, как в степи, кровь в бутсы течет, побежит: чмок-чмок…
– А ты чё думал? Футбол – это гусли на пляже?.. Доктор, куда?!.. Пусть течет – у него полведра лишней!…
«Звезда» «чеканит» потихоньку на краю поля. Просыпается. Как теленок весной – шатается от запаха свежей травы.
Болельщики, из смелых, кричат с трибун:
– «Звезду» тренируй, ты, жопа в очках!
– Поливщик где? Кто тут за полив отвечает? Тащи шланги – смыть «говно» с трибун!
«Болелы» хлопают:
– Да, Петрович – это тебе не наши бздыхи, тут масштаб, столица…
– Базару нет! Человек серьёзный, – соглашается Петрович.
– Лечь-встать-рывок-удар…Лечь-встать-рывок-удар… Куда ты шарашишь по самолетам? Думаешь, я тебе медаль дам за сбитие вражеского дирижопля? Носок тяни!.. Кто там опять сел на левом краю? Как фамилия? Чмырь? И все ещё не повесился?… Растяжение? Доктор!…Куда этот Дуремар опять делся?.. Брось свои таблетки!.. Брось, говорю!.. Лопату тащи… До тридцати считаю: раз, два…
У главного тренера всегда челядь, человек пять на тренировке. Первым ориентируется администратор. Администраторы во всех очередях первые, даже на кастрацию.
– Вот! Альберт Палыч!
– Молодец, Зажопин! Копай яму!
– Где?
– В песке, не в асфальте же! Уберите на хрен этих прыгунов-скакунов, что б не видел никого на дорожках, когда я с командой работаю…
Футболисты глаз от поля не поднимают – «Лечь-встать-рывок-удар…Лечь-встать-рывок-удар» – сами себе командуют. Вратарь Федор нападался до такой степени, что печень спустилась к прямой кишке.
«Если сегодня не сдохну», – думает, – «буду жить вечно!»
«Звезда» села на травку и подорожник жует…
Зажопин яму роет, торопится. Болелы орут в такт копкам:
– Банку, банку! (это у нас так «шайбу!» орали раньше)…
Тот уже по пояс вырыл.
– Чмырь! Иди сюда. Ложись в яму!
– Зачем?
– Не зачем, а чем! Рылом в песок ложись! Чего еще непонятно?
Прибегает с еще одной лопатой хитрый доктор.