https://ru.wikipedia.org/wiki/Беленький,_Марьян_Давидович
Стенд ап комеди — сольное авторское юмористическое выступление, с элементами импровизации и контакта с публикой.
Все эти истории были рассказаны на вечерах стендапа в тель-авивском баре 911.
Длительность каждого выступления – 3 минуты
февраль 2014
Последний звонок
Я пошел в школу в 1957 году. Некоторые думают, что я еще динозавров видел. В моем букваре было «Ленин и Сталин друзья, Ленин и Сталин — братья». Ну правильно. Оба гавно и сволочи.
И у нас был праздник последнего звонка. Первоклассники выстроились в шеренгу, а напротив — десятиклассники. Для них это был последний звонок. И по звонку надо было бежать к ним с букетом. Все побежали, и я побежал. Но на мое еврейское счастье , мне 10- классника не хватило. Всем хватило, а мне нет. –
– Ни хуя себе, – думаю, – жизнь начинается. Что ж дальше будет.
И так, кстати, до сих пор. И я стал рыдать прямо посреди школьного двора. И тут подходит ко мне девушка, гладит по головке, берет мой букет и дает мне книжку. Она у меня сохранилась. «Мой маленький друг. В день моего последнего звонка желаю тебе…» И подпись. Лидия Ходос. Недавно я ее нашел через Фейсбук. Ей 74 года, она живет в Чикаго и слушает мои программы. И вот сегодня, спустя 54 года, я хочу продолжить эту эстафету. Вот у меня книга известного израильского юмориста Эфраима Кишона. Это мой перевод с иврита. Кстати, выгодней всего переводить пьесы. Переводите один раз, а деньги получаете всю жизнь. Только не вздумайте этим заниматься. Мне конкуренты не нужны. Сейчас эту книгу получит здесь тот, кто самый…
Самый умный здесь — Илья Аксельрод. Ему платят за шутки, а вам — нет.
Самый красивый здесь я.
Эту книгу получить здесь самый младший.
Кому 18? 19? 20? Есть? Выходите. От ветерана советской эстрады будущей звезде стендапа. Только у меня просьба. Через 54 года передадите ее следующему.
3.02.14
Цыпленок Хаим
В прошлый раз из всех выступлений мне больше всего понравилась Аня Сахара. Кто видел ее фотки в Фейсбуке — она диджеит в обнаженном виде. Причем эти сиськи (ой, на себе нельзя показывать) со звездочками воспринимаются как ее рабочая одежда. Как халат у врача. Вот если я наклею звездочки на голое пузо, я не думаю….А вот стендап в таком же виде пока никто не додумался. А жаль. Или чтоб она с ребеночком вышла. Я кстати, за него проголосовал. Уже успех обеспечен. И две порции пива. Жаль, я пропустил, когда она беременная была. У меня есть монолог беременной, где она разговаривает со своим будущим ребенком. Но у меня вопрос. Это не касается Ани, бо она может обидеться. Это вообще. Если у обнаженного диск-жокея в процессе работы наступит беременность. Будет ли это оплачиваться как производственная травма? Так вот. Если Ане можно в таком виде выходить, так у меня тоже есть что вам показать. В минуту жизни трудную, когда на сердце грусть и никого рядом нет, я достаю его, и он меня утешает. Тут конечно, есть девушки, которые уже кое-что в жизни успели увидеть. Но такого как у меня, они точно не видели. И дело не в размере. Размер не определяет. Дело в красоте. И он еще у меня очень шустрый. Итак, я вам его сейчас покажу. В обморок не падать, полицию не вызывать. Отвечать за все будет Илья и администрация заведения. Все готовы? До 18 лет никого нет?: Ну смотрите, я предупредил.
Ну, вы уже догадались, что его зовут на х.
(Достает из кармана заводного цыпленка) Хаим. Сейчас я покажу, как он меня утешает. Хаим, я красивый? (Цыпленок кивает).Я умный? Деньги у меня будут? Много? А когда? Молчишь? Иди нах. (кладет его в карман). Да ладно там, раньше надо было трепыхаться.
Иди на поклон.
Вот песочные часы. Рекомендую. 3 минуты плюс НДС. Есть модель для новых русских — с золотым песком. Гарантия три года. Есть адрес гарантийной мастерской. Время корректируется по спутнику.
http://www.youtube.com/watch?v=YNTxQrckj7o
Запас
Я смотрел все фотки с прошлых выступлений. Мне все понравились, кроме меня. Какой-то антисемит пририсовал мне пузо фотошопом. У меня никакого пуза нет (поворачивается в профиль). Сейчас уже научились убирать «Убрать эффект красных глаз». А вот убрать эффект большого пуза, кривого рта, лысого черепа, и главное — тупой рожи — такой кнопки пока не придумали.
Сейчас у нас год синей лошади. Когда уже будет год белого человека?
17/02
Презервативы
Мне часто приходится покупать презервативы. Но вот беда — моего размера нет. Я говорю мне воот такой!
– Аптекарша смотрит уважительно. Оооо! Знаете, таких пока нет. Оставьте телефончик, если будут, я вам перезвоню. Или знаете что — возьмите пока мои. Меня зовут Маша. Я заканчиваю в пять, приходите, что нибудь придумаем.
Многие не умеют ими пользоваться. Я вам сейчас покажу, как это делать правильно и красиво. Девушки, смотрите внимательно, пригодится. (Достает). Мне приходится это делать по нескольку раз в день. Растягиваем…., и набиваем мясным фаршем. Подвешиваем за окошко, через несколько дней колбаса готова. Без красителей, консервантов, нитратов, нитритов.
Есть презервативы со вкусом клубники. Но этого явно не достаточно. Представьте – приходите вы в секс-шоп, вас встречает официант:
– Здравствуйте! На первое могу предложить со вкусом куриного бульона, супа кубе, борща.
В И-ме в дождь ортодоксы натягивают на обувь полиэтиленовые пакеты. Хотя, презервативы гораздо удобней. Вот, кстати, для ортодоксов презерватив — с пейсами.
Еще с музыкой можно. Когда кончишь, марш играет.
А можно траурные выпускать — черные.
Еще можно с компасом. Заблудились вы с девушкой в иудейской пустыне. Куда идти? Натягиваете. Он показывает север.
Вы не задумывались, сколько энергии зря пропадает при этом деле? Это же возвратно- -поступательное движение с нарастающей частотой и амплитудой. А если к нему генератор присобачить? Особенно пригодится, в лесу, в пустыне. «Маша, давай потрахаемся, мне надо мобильник зарядить».
Презервативы — 20 шек. Алименты — 2 млн. Вывод сделайте сами. Нерожденные будут вам благодарны пожизненно.
Есть такой тост – «хорошо сидим». Но это не главное. Главное — чтоб хорошо стоял. Чего я вам всем и желаю.
***
Иисус – первый стендапист
Иисус – это Кашпировский, Кио и Илья Аксельрод в одном лице. Он заложил основы успешного шоу-бизнеса, за что и был выпилен конкурентами. Разработанные им принципы до сих пор работают.
Многожанровость. Фокусы, стендап, сеансы массового гипноза. Воскресение из мертвых , хождение по воде.
Никаких билетов, работа на пожертвования. Отсюда – никаких проблем с налоговой полицией. Пожертвования налогом не облагаются.
Никаких заморочек с арендой помещения – работаем на улице. Принцип любого массовика затейника – начинай работу, а люди подтянутся.
Он возил с собой свою аудиторию. Причем, как всякий стендапист, понимал, что успех юмориста определяют молодые женщины.
Его репризы до сих пор в ходу. «Взгляните на птичек небесных. Они не сеют не жнут, а свой навар имеют». Или вот еще . «Стучите и отворят вам, просите и дадут вам».
Он постоянно искал новых участников, По принципу открытого микрофона. Как у нас здесь. И путем кастинга он отобрал в свою команду КВН 12 человек. Причем 4 из них регулярно писали отчеты в древнеримское ФСБ. А одного переманили конкуренты. Всего за 30 шекелей. 8.5 баксов по нынешнему курсу. А как неудобно перед ребятами получилось.
Но главное – что ему попался гениальный менеджер. Апостол Павел – это Джордж Мартин, Брайан Эпстайн, Сол Юрок, Сергей Дягилев, Юрий Айзеншипис и Юрий Шерлинг в одном лице. Он ухитрился в отсутствии СМИ и Интернета, телефона, радио создать концертную фирму, которая успешно работает по сей день. Имеет филиалы по всему миру. Дает ежедневные представления, а по выходным и три. Обеспечивает работой тысячи актеров, и с публикой никогда проблем нет.
Чему мы можем у них поучиться? Оформление интерьеров – комиксы, где показаны эпизоды биография главного героя. Применение дыма с наркотическими веществами. Музычка. Эффектные костюмы исполнителей. Отсутствие входной платы. Работа с аудиторией на разных языках.
Все зрители участвуют в представлении. Создание системы поп- звезд – святые, ангелы, архангелы, их помощники и заместители, секретарши, референты. Офисный планктон. Исповедь – гениальная штука. Представьте, что Евгений Петросян после концерта отпускает грехи.
Правда, со временем фирма раскололась на две враждебные и кучу мелких. Но принцип сохранился.
Почему евреи не любят Исуса? Представьте себе, что ваш бывший сотрудник создал свою фирму, которая увела у вас 99% клиентуры.
Хотите заниматься стендапом — бог вам в помощь.
***
Модернизм
Все вы регулярно получаете на мейл сообщения, как заработать миллионы, ничего не делая. И вы их, коенчно, тут же оправляете в мусор. Вы будете смеяться, но такие способы действительно есть. Но человек, который свои умом до такого способа нашел, ни за что не станет им делиться. Я кстати, тоже такой способ знаю и за счет этого живу. И если вы будете себя хорошо вести, я в конце выступления вам расскажу. Вот вы все ходите на работу, сидите целый день в конторе. А есть люди, которые зарабатывают миллионы мгновенно. Это, разуммется, только в искусстве возможно. Нарисовать “Черный квадрат” – 5 минут. А стоит он миллионы. На самом деле, дело было так. Художник принес на худсовет свою картину.
– Вот мое последнее полотно. Я работал над ним пять лет, днем и ночью, без перерыва.
На полотное большими буквами было написано ХУЙ
– Вы с ума сошли! Нас оштрафуют, выставку закроют.
Художник достал кисть и краску, и замазал всю картину черным.
– Вот так пойдет. Совсем другое дело.
Да что там черный квадрат. Еще сто лет тому ловкий пройдоха выставил в выставочном зале обыкновенный унитаз. И назвал эту композицию “Фонтан”, Сегодня этот фонтан входит во все энциклопедии мирового искусства, можете проверить. Марсель Дюшан.
А другой мошенник продает собственное говно в баночках. Найдите сами в поисковиках. 50 тыс. евро. И самое интересное, что лохи ведутся. Причем, самое интересное, что это тоже наебка. Никакого говна в баночках нет.
Всемирно известный американский композитор Джон Кейдж создал композицию 4.33.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%E5%E9%E4%E6,_%C4%E6%EE%ED
То есть в течение 4 минут и 33 секунд оркестранты сидят за своими пультами и ни хера не играют! А зарплата им за это время идет! И за каждое исполнение этой композиции композитору роялтиз плотют!
А вот в стендапе это не проходит. Если я выйду на сцену и три минуты буду молчать, сколько мне заплатят? Боюсь, что следующее выступление я буду обдумывать в травматическом отедлении больницы. Поэтому я решил переквалифицироваться. Вот моя картина. (Показывает белый лист в рамке) Кто угадает, что здесь нарисовано и как эта картина называется, получит приз.
Кто сказал “снег”? Правильно. Это картина “Снег в Иерусалиме”. Все в снегу, несколько человек бьют одного. Подходят люди.
– Ребята, в чем дело?
– Это специалист по глобальному потеплению.
– Так что ж вы руками? Палку возьмите.
Победитель получает эту картину с автографом автора. Только большая просьба — меньше чем за миллион баксов не продавать. Не сбивайте нам цены.
Я обещал рассказать, как зарабатывать ничего не делая. Перевод пьес. Вы переводите пьесу неделю, а деньги получаете всю жизнь. Переводчик получает 5% с вала. Достали мобильники, посчитали. В театре 300 мест, билеты по 20 долл. Пьеса идет дважды в месяц. Переводчику 5%. Все посчитали? Это с одного театра. А если со ста? А если не одна пьеса?
***
Сальса конгресс
Я каждый год езжу на сальса конгресс в Эйлат. Конгресс международный. Танцуешь с девушкой — не знаешь, как ее зовут и из какой она страны. И вот попалась мне одна. Глаз с меня не сводит. Закончился танец, она кладет мою руку себе на грудь, в глаза глядит и говорит одну фразу. И я понимаю, что это – единственное, что она знает по русски. А мне надо бежать на последний автобус, завтра на работу. И вот после этой фразы я решил — хрен с той работой. Если работа мешает танцам, найду другую. Угадайте, что она сказала?
“Я тебя люблю”? Нет. Кто сказал “Еб твою мать?” Выходите, получайте приз.
7.04.14
Возраст
С некоторых пор я заметил, что мне в иерусалимском трамвае начали место уступать. Видимо, пассажиры договариваются между собой — “Зайдет Марьян, давайте уступим ему место”. Как они определяют, что я пожилой и мне надо уступить место? (Разглядывает себя в зеркало). Не знаю. Я себя чувствую так же как вы. Нет, даже лучше. Мне уже никому ничего не надо доказывать. Трагедия молодости — постоянно хочется выебываться, а пока нечем. Приходится прокалывать язык или красить волосы в фиолетовый. Я кое что достиг в жизни. Хвастаться не буду, можно в Википедии глянуть. И если б меня спросили — в чем причина моих успехов — я бы ответил честно. Тут посторонних нет? (Оглядывается, приближается к микрофону, интимным тоном) Я этим много лет занимаюсь. И раньше я все время ждал – вот, закончится мое выступление, ко мне подойдет девушка и скажет — Марьян, вы такой клевый, давайте с вами поебемся.
Я вспоминаю — какие самые яркие моменты в моей жизни? Вот однажды Клара Новикова пригласила меня на свой концерт в театре Эстрады в Москве. Я сел в первый ряд и так захрапел, что концерт пришлось остановить и меня разбудили и вытолкали. Или когда в том же театре эстрады Хазанов читал мой текст? Нет. Все это не то. Я вспоминаю, когда мы с Ирочкой целовались и она расстегивала мне ширинку и доставала хуй. Больше меня при этом возбуждало осознание того, что она – дочка профессора и внучка академика. А достать было тяжело, бо сильно стоял. У меня даже сейчас встает, когда я об этом вспоминаю. Ну я тут ни при чем. Так человек устроен. Наиболее удачной идеей в шоу бизнесе было разделение людей на два пола.
Меня мама еще в детстве учила — не умничай, будь как все. В смысле — не выебывайся. А я до сих пор выебываюсь. Отец мне всю жизнь говорил — ты кончишь плохо, придурок. А я до сих пор кончаю хорошо. Чего и вам желаю.
***
Старость
Меня жутко раздражают старики. Когда я вижу, как он бредет шаркающей походкой, тесемки от кальсон болтаются в жару, я думаю — вот дурак! Зачем он на это согласился? Неужели он не понимает, что быть молодым, красивым и здоровым, как я — гораздо лучше? Надо было сопротивляться, жалобы писать. Интересно, как это у них происходит? Пришел из дискотеки в три часа ночи, лег спать. Проснулся — все болит. К чему бы это? Подошел к зеркалу — оп! А ты старик. Или еще хуже — старуха. Может, это вирус?
Антибиотиков попринимать, и все пройдет.
Я себе представляю. Вот меня вызывают и говорят:
– Марьян, вот постановление Кнессета. Завтра с 6.00 вы- старик. Все. Танцы отменяются. Ира Вайсман на вас теперь даже и смотреть не будет. Вот вам кальсоны с тесемками. Распишитесь в получении. Завтра с утра — палку в руки – и на лавочку в скверик — осуждать нынешнюю молодежь.
Я закричу — да пошли вы на хуй! Не имеете права! Я в суд подам!
И швырну им в лицо эти кальсоны!
Особенно ужасно, если в супере перед тобой старуха стоит. Все, день пропал. Пока она все из сумки выгрузит, потом сложит в свою. И главное, сука, вначале все сложит, а потом теми же руками начнет деньги искать. Так и хочется дать по голове. Бубуля, давай, шевелись, меня у Кати в танцевальной студии партнерша ждет. И вот, слава богу, моя очередь. Я быстренько все выгружаю, ищу деньги, и тут слышу сзади:
– Дедуля, давай быстрее, не копайся, люди ждут.
Оглядываюсь. Стоит 40 летний молокосос. Оказывается, он мне это говорит., представляете? (Starческим голосом) Ну никакого уважения к старшим! Вот молодежь пошла! В наше время такого не было! Куда мы придем с такой молодежью? А где мои теплые кальсоны? (Уходит шаркающей походкой, держась за спину).
21 апреля 2014
Шейкер
(выходит с муз.инструментом — бамбуковая трубка, в которую насыпана дробь. Начинает играть, слушает звуки)
На этом можно было бы и закончить. Это афрокубинский синтезатор. Шейкер. Казалось бы, простая штука. Вот, дождь начался, слышите? А вот дождь усиливается, ливень пошел. Прекратился. Солнце вышло. А вот морской прибой. Вы лежите на пляже на Канарах, денег дофига, на работу не надо. И тут цунами. Все пиздец! И тут вы просыпаетесь — слава богу, вы в родной конторе.
У нас в консерваториях не учат. Самоучителей нет. Я хожу к кубинцу, плачу ему 100 шек. за урок. Если кто хочет, сможет потом попробовать.
Но главное, если закрыть глаза и прислушаться — слышны голоса….
Есть речи — значенье
Темно иль ничтожно,
Но им без волненья
Внимать невозможно.
Как полны их звуки
Безумством желанья!
В них слезы разлуки,
В них трепет свиданья.
Не встретит ответа
Средь шума мирского
Из пламя и света
Рожденное слово;
Вот тут у Лермонтова ошибка. Нужно «из пламени».
Но эти голоса, в шейкере звучат, разумеется, по испански. Но я понимаю. Очень простой язык, я вас сейчас научу. Te quiero — я тебя люблю. Quiero bailar contigo — мне нравітся танцевать с тобой. Вот и все. С этим набором слов вы можете отправляться в сальса клуб. Много ли надо для общения. Кот и этого не знает, он же кошку уговаривает. Подходите вы к девушке на улице и говорите :
– Te quiero
– Чего?
– Вы не хотите пойти в бар 911 на стендап?
Но я слышу тихий женский голос. (Берет наушники, вставляет). Если прислушаться… (задушевно шепчет в микрофон)
Ты самый клевый… талантливый… умный.. красивый… а кто не согласен, хай идет в жопу. У тебя все будет заебись, будет дохуя бабок. У тебя будет сольный концерт здесь, в баре 911 (открывает глаза) Поднимите руки, кто придет на мой сольник.
Илья, вот видите! А вы говорили — никто не придет.
А потом у тебя будет сольник в иерусалимском дворце наций, на 2000 человек, по сто шекелей, это 20 тыс..(Открывает глаза) Это ж сколько налоговому управлению придется отдать….
Если у кого есть проблемы, приезжайте ко мне в Иерусалим, я вам дам поиграть на шакаре — и все проблемы уйдут. Погодите, она еще что-то хочет сказать…
(Закрывает глаза, слушает)
«Ты уже всех заебал. Заканчивай».
Товарищ Ли Фэнь Хуй и другие
2.06.14
Все мы мечтаем повторить подвиг Ильи Аксельрода — поехать в Москву, выступить на ТВ и стать звездой. Но чтобы там выступать, надо соблюдать российские законы.
В. В. Путин издал закон о запрете употреБЛЯТЬ бранные слова в СМИ.
Закон этот будет мертв, пока законодатель точно не определит, какие слова он считает бранными. И вот для этого у нас есть «Словарь русского мата» в 4 томах.
(Показывает словарь)
Это солидный научный труд, не хрен собачий.
1 посвящен слову хуй, второй — пизда, третий — ебать, 4-й — пиздец. Учитывая происходящее в России, у этого тома — большое будущее.
Например, фраза “Пидарасы в Кремле приняли очередной мудацкий закон” – содержит бранную лексику или это просто констатация факта?
Всех вас, конечно интересует, как передовая наука определяет термин «хуйло». Что ни говори, а человек сделал карьеру — от мудака до Хуйла. Это не каждому удается. Мудак – это типа подполковник, а Хуйло — генералиссимус. И это надо писать с прописной, иначе это может его обидеть.
К сожалению, я этого термина в Словаре не нашел. Он остает от жизни. Но зато я горжусь тем, что в электронном издании Словаря есть мои тексты. Напр. перевод на матерный Гегеля «Феноменология духа». В моем переводе — «Опиздененение хуеты». Еще там есть описание и принцип работы хуятора. Все представляют себе, как работает хуятор?
«Хуятор предназначен для перехуячивание нехуированной хуеты в хуированную. Нехуировання хуета по хуепроводу хуячит в хуепроцессор , где перехуячивается на хуированную и нехуированную фракции. Хуированная фракция нахуячивается в хуе накопители, а нехуированная отзуячивается на вторичную дехуяцию».
Теперь понятно? Кто не будет знать как работает хуятор, в следующий раз придет с родителями.
В свете последнего закона – как быть с употреблением в России китайского языка, особенно в Сибири? Вот простая китайская фраза:
«Ни хуй бу хуй дайлай хуйхуйжэнь дао дахуй?»
Перевод нужен или и так понятно?
«Ты можешь привести мусульман на собрание?»
Хуй — это китайские мусульмане.
На официальном переписном листе переписи населения РФ числятся следующие национальности:
- лао хуйхуй
- хуй
- хуйцзу
- хули
У меня сложилось впечатление, что представителей национальности 1660 в России значительно больше, чем отмечено в переписи. Они как то друг друга узнают и обращаются друг к другу по этнониму: «Эй ты, 1660!» Концентрируются они почему-то у пивных ларьков.
У меня есть серьезные подозрения, что среди членов госдумы, голосовавших за этот закон, тоже есть немало представителей этой национальности.
Мало того, меня самого нередко принимали за представителя этой национальности:
– Эй ты,1660, что ты там записываешь?
В. В. Путин в Китае подписал ряд важных договоров и встретился с китайским руководством. Но одного человека он просил не приглашать. Это был член ЦК КПК, депутат ВСНП товарищ Ли Фэнь Хуй. Почему? Представляете, как бы выглядели заголовки новостей?
ПУТИН ВСТРЕТИЛСЯ С ХУЕМ
. Товарищ Ли Фэнь Хуй занимает важную должность — он председатель комитета по работе с жалобами граждан. В этой же конторе работают и его родственники. Поэтому жалобщиков и прочих недовольных посылают сразу ко всем…
В этом и заключается причина всех китайских успехов.
Я надеюсь, когда этот закон начнет действовать, в России, наконец, все будет заебись.
Тут и сказке конец, а кто слушал, тому — большое спасибо. .
Дума и вокруг
Я предлагаю тост за депутатов госдумы РФ. Ничего не надо придумывать — надо просто читать их законы, и люди будут со смеху валиться. Я предлагаю поменять местами думу и Комеди клаб, вместе с Ильей. Пусть депутаты веселят народ, а резиденты Камеди сочиняют законы. Хуже все равно не будет. Кстати, вопрос к Илье. Если Каманда выдвинет вашу кандидатуру в Кнесет, какой закон вы предложите? У вам есть три минуты.
Особо я хочу выпить за здоровье депутата Мизулиной. Жванецкому и Задорнову там делать нечего. Вот например, ее законопроект о запрете пропаганды орального секса. Орального секса, кто не знает, есть два вида. Куннилингус и фелляция. Он у нее, она у него. Что из этого пробовала депутат Мизулина и почему оно ей не понравилось? Может, она что-то неправильно делала. Или ей что-то неправильно делали? Я советую женскому составу думы потренироваться на мороженом. Надо не кусать, а лизать и сосать. Кстати, в ходе последнего закона о запрете бранной лексики, слова «кусать», «лизать», «сосать» признаны нецензурными и запрещены. Так же как выражение «мочить в сортире», «Мы вам отрежем так, что ничего не вырастет»
Я готов, вместе со своими ассистентками, прибыть в Москву, и прямо с трибуны думы показать депутатам, как это надо делать правильно и красиво. Чтобы они поняли — это хорошее дело, не надо запрещать. К тому же, надежное средство предохранения. Хотя, в Израиле был случай.
Девушка выплюнула сперму, вложила в надежное место, забеременела и родила. И потом подает в суд на алименты. Чувак долго смеялся. Пока не пришли анализы генетической экспертизы. Теперь он платит четверть зарплаты. За минутное удовольствие. Иди знай. Допустим, у него зарплата 10 тыс. шек. В месяц он платит 2500, за 20 лет — 600 тысяч. Это называется «какие деньги? У нас же любовь!»
Если бы он раз в неделю ходил к проститутке за 1000 шек. за ночь, ему бы этих денег хватило на 12 лет. Поэтому самым надежным средством был и остается презерватив (покзаывает). Презервативы — 30 шекелей, алименты — 600 тысяч. Выбор за вами. Тут и сказке конец, а кто слушал — тому … спасибо.
14/08/14
Отстрел террористов – на аутсорсинг
Каждый знает, что приватизация — это эффективно. Но в одной области у нас еще приватизация не дошла. Это отстрел террористов. Предлагаю передать это дело на аутсорсинг.
Публикуем в прессе прейскурант террористов, подлежащих отстрелу. И все их данные.
Приходит человек за лицензией:
– Я бы этого взял. Симпатичный. Тем более — арабская деревня рядом. Его если что, из моего окна можно достать при хорошем оптическом прицеле.
– Ладно. Но учтите — платим только за тех, кто в списке. А то каждый настреляет арабов — никаких денег не хватит.
Отработал товарища, получил свои 10 тыс. баксов. Люди платят за пейнтбол – игрушечную войну А тут все по настоящему. Да люди сами будут доплачивать за такой кайф.
Вот и взял он лицензию «Разрешается отстрел одного горного козла и двух террористов». Убитый горный козел – вкусное мясо. А убитый террорист — это десятки спасенных человеческих жизней. Горные козлы у нас под охраной, их отстрел лимитируется. А эти козлы… чем больше отстреляешь, тем лучше. Тройная польза – поможешь государству, заработаешь, и еще и удовольствие получишь.
Или съездил после работы в ближайшую арабскую деревню, настрелял террористов – получил наличку. Так можно не на одну квартиру настрелять. А если пару лишних отстреляет – тоже не велика беда. При проверке все равно террористами окажутся. Или она мать террористов, или бабушка, или другой родственник. Какая разница? А то сидишь в конторе целыми днями, никакого тебе экшна. А можно аутсорсинговую фирму организовать – фирма “Пиздец”. Фирма берет у государства заказы, нанимает людей, выполняет заказ, получает деньги, платит людям зарплату.
А можно наоборот. Заключать договоры с российскими или египетским тюрьмами о передаче туда наших козлов на перевоспитание. Бо с наших пятизвездочных тюрем толку нету. Бандиты готовы доплатить, чтоб туда попасть. Передаем их России за определенную сумму. И строго предупредить – если с ними там, не дай бог, что-то случится… мы никаких претензий иметь не будем. Обратно можно не возвращать. А если они у нас кончатся — можно новых наловить. А то они тут у нас в тюрьмах компьютерные игры играют под кондиционерами, а в Сибири лес валить некому. Но для профилактики, иногда можно кое-кого и возвращать обратно. Он вернется инвалидом с отбитыми почками, и партиотично выхаркивая остатки отбитых в лагере легких, расскажет соратникам по борьбе о тамошних условиях. Тогда у патриотов надолго пропадет желание заниматься терроризмом.
У меня есть более смешные тексты, но сегодня меня эта тема больше волнует. Думаю, что и вас тоже. И что бы ни случилось, я верю — Бог с нами. И хуй с ними.
28/08/14
Рэп и раешник
Кто нибудь слышал сочетание рэпа и стендапа? Значит, я буду первым. В шоу бизнесе, как и в любом другом, выигрывает тот, кто делает то, что до него никто не делал. Хотя, рэп — это хорошо забытое старое. В 19 в. он назывался раешник, раешный стих. Раек — это тв 19 века. Раешник показывал картинки и комментировал их ритмической скороговоркой.
А вот город париж
Как попадешь так и угоришь
Мадамы на любой вкус
У каждой грудь как арбуз
Текст зависел от наличия поблизости городового.
В таком же стиле ярмарочные зазывалы рекламировали балаганные представления:
Почтеннейшая публика,
Поскорее гоните рублики
Мы вам покажем представление
Вы все ахнете от удивления
Зазывала получал процент от проданных билетов. Сегодня это называется телемаркетинг. Когда я слышу «Здрасте меня зовут Ира я из фирмы…», я сразу посылаю на хуй. Тот, кто тебе звонит в надежде что-то тебе продать — мошенник.
Фильм «Андрей Рублев» начинается со сцены скомороха в исп. Ролана Быкова. Скоморох это стендапист 12 века. Текст ему писал Юлий Ким. Режиссера Андрея Тарковского спросили – почему он не взял настоящих текстов скоморохов. Он ответил — это невозможно, они все матерные. И вот, если вы помните, за ним приходят товарищи в штатском и бьют его со всей силы головой об дерево. Первый израильский стендапист — Иисус Христос — тоже плохо кончил.
Так что нам с вами повезло. Нас пока не распинают и головой об дерево не бьют.
Ну а теперь, как говорил Гагарин — поехали. Кстати, Гагарин не летал в космос, это легенда. В Сети множество инфы на эту тему.
(Устанавливает метроном)
Наперсточник
Кручу, верчу, любого озолочу, кто угадает где шарик, тот 300 долларов получает. Девушка, подходите смелее, у вас день рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу – валет, ни за что не покупайте мебель в кабинет, с вас 20 долларов за совет, (а на сдачу сделайте мне минет) хотите верьте, хотите – нет. Кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто купит гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного чукотского шамана – Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за билет, остался последний – верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью-Йорк, только что отсидел за мошенничество срок.
Слушай, будь ты трезв или пьян – к нам приехал Беленький Марьян. . Он вам расскажет подробно в деталях, то чего вы раньше не знали – как развить свою интуицию; что говорить, когда попадешь в милицию; как чтоб вас не обманули в магазине, и чем отличается мудозвон от муэдзина. Конечно, он ничего этого не знает, но все же публику собирает.
А вот лекция про тайны йогов, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро, станешь молодой, если ты уже старый, только 6000 рублей за гадание, и вы получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от древних египтян, всего 6000 рублей, бегите же все сюда поскорей.
Лохи и фраера, поскорее кричите ура. Лекция – специально для лохов – кто виноват, что вам всем так плохо? Хохлы, евери, инопланетяне – кто угодно, только не вы сами.
А вот «Тайны Вселенной» за 10.50. Евреи произошли от инопланетят.
А вот шоу супер- эксклюзив – прямо на сцене – секс- магазин, демонстрация в действии всех товаров, подходит молодым, подходит и старым.
А вот фильм «Империя наносит удар» – в главной роли Бэзил Суперстар. Это бывший вокзальный бомж Василий, его в эпизоде сыграть попросили, теперь он супермиллионер, для всех ребят достойный пример.
Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку – больше ста грамм в день – ни –ни, разве что в выходные дни. А что я делаю, товарищ капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя с хором. Вот ваши 20 баксов за “крышу”, и вы меня не видите и не слышите.
Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров и лохов озолочу, кто ко мне подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары, кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки!
