Ирина Соловьёва. Главные роли (миниатюра)

Если бы моя сексуальная жизнь была фильмом, кому бы я отвела главные роли? Что бы я хотела показать, а что скрыть? Детство и юность, взросление, расцвет, зрелость и старость. Я бы поделила все на части или это был бы один фееричный салют рассыпавшийся в огромной вселенной? Есть кажется время подумать, ведь кажется жизнь продолжается, а если нет времени? Если скажут, что завтра конец, что можно поставить в ряд главных событий, кого нельзя не упомянуть?

Столько вопросов, пора отвечать на них. На крыше соседней высотки влюбленная пара. Гуляют, останавливаются, обнимаются) Вспоминаю свою первую влюбленность, мальчик жил в соседнем доме и мы также любили вылезать на крышу, чтобы побыть вдвоем) Мы дружили всего одно лето, но часто потом встречались на улице и в школе, мы учились в параллельных классах и школа была совсем рядом с домом. Но никогда не разговаривали. Я даже не помню причину, по которой мы расстались, просто лето закончилось) Мне было 14 лет.

Следующий год я училась в 10 классе, экзаменов в конце года не предвиделось, учеба давалась мне легко и я все выходные проводила с подружками на дискотеках. Там я познакомилась с ди-джеем, с которым встречалась последующие 5 лет. Мы вечно куда-то шли в гости, в клуб, ехали за город, какие-то люди даже на неделе устраивали вечеринки в сауне. В неделю из 7 ночей я спала 2-3, так как он настойчиво таскал меня с собой. Но в отличие от него я училась днем. Родители мои его мягко говоря недолюбливали. Дождавшись моего шестнадцатилетия и устроив вечеринку по этому поводу, мне было сделано объявление, что теперь нам полагается заниматься сексом. Чем собственно мы и занимались с завидной регулярностью и незавидным однообразием, как я сейчас понимаю) Во времена советского скудного выбора одежды в общем доступе, у моей мамы имелся обширный блат во всех сферах легкой промышленности и торговли) Если прибавить к этому, то что гардероб у меня был общий с 2 сестрами и мамой, то можно предствить зеленые от зависти лица старшеклассниц в школе)) Я думаю отчасти поэтому он меня таскал везде с собой, одета я была всегда лучше всех и два раза редко одевала одно и тоже.

Вечеринки сменяли друг друга, я там была предоставлена самой себе по большей части, он работал и употреблял спиртное, легкие наркотики. После секса меня отвозило домой такси. Я стала замечать, что он пьян уже перед началом. Я стала уезжать не попрощавшись. Но у него был какой-то странный иммунитет к любым моим претензиям или выходкам. Он продолжал везде позиционировать нас как пару, смеялся над моими попытками изменить свою жизнь, и я поняла что, должна выпрыгнуть из этого поезда.

Все поехали куда-то учиться после школы, один наш общий друг профессиональный спортсмен был зачислен в юношескую сборную по баскетболу и тоже уехал учиться в город С. Родители сняли ему там квартиру, так что устроился он с комфортом и все остальные знакомые студенты из нашего города время от времени собирались у него. Я знала, что нравлюсь этому мальчику, и поехала «поступать в институт» туда же. Уж этого он мне точно не должен простить. Естественно приняли меня с распростертыми объятиями. После сдачи вступительных экзаменов мне было предложено остаться до выходных, так как в выходные у него должен был быть день рождения. Предлог вполне благовидный. «Будет вечеринка, все наши придут, а в понедельник вместе домой поедем, в поезде веселее вдвоем». Естественно, на третий день моей деловой поездки раскладушка была убрана за ненадобностью на балкон, а на дне рождения меня демонстративно недружески нежно поглаживали и похлопывали, так что уже ни один приглашенный не сомневался в каких мы отношениях. Так я избавилась от своего ди-джея  раз и навсегда.

Мне конечно по возвращении пришлось вынести парочку мерзких сцен от них обоих, и выслушать о себе весьма нелицеприятные вещи, но это не могло омрачить моего освобождения. Я всегда чувствую балласт, который нужно сбросить или тонуть мне вместе с ним. Через 2,5 года после того как мы расстались он умер. Злоупотребление алкоголем и наркотиками свели его в могилу в 26 лет. Он пытался мне звонить и встретиться, но мне не о чем было с ним говорить. На похороны я не пошла, зачем лицемерить?

Я поступила учиться заочно, устроилась на работу и зажила в свое удовольствие. Сменила полностью круг знакомых, в том числе знакомых мужчин.  Все были личности мало чем примечательные, прожигатели жизни и мажоры. Кого же еще можно встретить в ночных заведениях и летних загородных тусовках? Так прошло пару лет, потом я решила пойти в спортзал. Я всегда с интересом начинаю что-то новое, с завидным усердием занималась и была удостоена звания постоянного посетителя и мое фото на новом тренажере украсило стену спортзала) Спустя полгода я познакомилась там с будущим отцом моей дочери, он был совершенно новым типажом мужчины для меня. Не пил, не курил, ходил в спортзал, а самое главное был окружен ореолом таинственности, так как в моем крохотном городе никто из моих знакомых ничего о нем не знал. Все оказалось довольно прозаично, он просто жил в пригороде, работал 2 через 2 охранником, а с девушкой его не видели, так как она училась в другом городе и приезжала на каникулы. Но это все открылось гораздо позже. За время неведения я успела влюбиться в это молчаливое мускулистое существо и даже начать с ним совместно жить. Когда я начала чувствовать балласт, я поняла что беременна. У меня уже был готовый план бегства. Я через 2 месяца должна была получить диплом и уехать в Москву, где брат обещал мне помочь с работой. И тут мне пришлось сесть и думать. Мне 26 лет, я беременна, он неплохой донор, подумала я. О свадьбе, конечно, не могло быть и речи, но я осталась. Осталась, чтобы обрести самое ценное, то что является если не смыслом, то доказательством созидательности нашей сомнительно полезной человеческой  породы. Я четко представила жизнь со всеми ее благами и без детей, и жизнь со всеми ее тяготами и ребенка в этой жизни. Я не могу сказать, что хотела второй вариант, но первый я просто исключала. Абсолютно неприемлемо не иметь детей. Не иметь детей лично для меня значит быть ущербной, никчемной, не быть настоящей женщиной. Мне дана была честь и возможность сотворить чудо, вырастить и выносить в своем теле настоящего другого непохожего ни на кого человека. Разве я упущу этот шанс? Никогда. Я выбрала имя, знала заранее как она будет выглядеть до мелочей и даже вырезала из детского журнала мод фотографию малышки максимально похожей на образ в моей голове. Когда пришло время, когда можно узнать пол и нужно было пойти на очередное УЗИ, я весь день пыталась придумать имя и для мальчика, но ничего не смогла придумать. Я была уверена, что родится она.

Предчувствия меня не обманули, и в отношении ее и ее отца. Я жила с ним ровно столько, сколько было нужно, чтобы начать себя содержать, а именно 10 месяцев. После этого мы почти мирно выяснили, что ему лучше съехать. Жизнь была не из легких, но она пахла для меня новыми возможностями. А ради этого я готова была работать не покладая рук. К тому же теперь никакие трудности меня не останавливали и даже отчаяние не могло овладеть мной надолго, ради себя я не стала бы делать многого из того, на что готова была для нас с ней. «Будет день — будет пища» с этим девизом , неоценимой помощью моей семьи и чувством грядущих перемен я приближалась к своему 28 летию.

Мы познакомились в марте и я помню грязный снег, который таял на моих замшевых зеленых сапожках пока я стояла у него в прихожей. Я долго снимала шарф, долго растегивала пуговицы на плаще, долго стояла и смотрела как снег превращается в грязные мокрые пятна. Как — будто, мне что-то внутри шептало: не входи, беги домой пока не поздно. Но было так уютно, тепло, у него был такой ласковый голос. А сам он красивый как подарок) Что-то рассказывал, но я видела только как шевелятся его красивые губы.

С ним было всегда интересно, классная работа, классные увлечения, отсутствие вредных привычек, безупречная фигура и безупречно спланированный быт. Он был без изъяна внутри и снаружи, без шанса на спасение для меня. Я обречена была в него влюбиться. По своему обыкновению, я решила не ждать пока меня сольют, и капитулировала сама. Было обычное свидание, только немного омрачившееся разговором вначале, о том , что запланированная поездка отдыхать переносится, откладывается или вовсе отменяется, пока он не знает. А у меня в столе на работе лежала бронь на каюту. Я поняла, что медлить нельзя, намечается слив. Прощаясь задержалась в прихожей дольше обычных трех секунд, даже позволила себя поцеловать и пожамкать, что запрещалось. «Что-то ты сегодня какая то неженка)))» -удивился Он.

А потом я не отвечала на звонки по телефону, была санитарная пауза. Но я не думала, что так насквозь пропиталась этой зависимостью от него. У меня было чувство, что всю кровь во мне отравили и оттого так невыносимо болит все тело, болит мозг и все время хочется уснуть и ничего не чувствовать. Но во сне я тоже его любила, этот любовный токсикоз продолжался месяца три. Я не помню даже как работала и заботилась о дочери.

Но следующей весной я с сывороткой против безупречности в крови, уже позволяла мальчику ,о возрасте которого старалась не думать, нарезать вокруг себя круги. Почувствовав уверенность в своей неубиваемости и непробиваемости, я потеряла бдительность и влезла в итоге в такую петлю из которой меня потом еле выняли. Когда мы убегаем от чего-то, мы стараемся скрыться и редко смотрим КУДА мы бежим и когда понимаем где оказались, бывает уже поздно. Я была столь беспечна, что думала, если не буду любить сама, а позволю себя любить, то не буду страдать больше. Но выбирать это не в наших силах, есть люди способные любить и лишь тогда чувствующие все краски жизни, всю радость и всю боль, дышащие полной грудью только если дышат одним воздухом со своим любимым. А есть те, кому необходимо быть любимыми, купаться в любви и лишь тогда  быть довольными собой, когда впитают всю твою любовь не оставив тебе ничего. Если видят, что ты еще способен жить и дышать, продуцировать хоть какие-то капельки нежности, они выжмут их из тебя, и только потом найдут новый источник. Это как березовый сок, если слегка надрезать ветку, можно собрать живительный напиток не навредив дереву, смотреть как оно расцветает, растет и живет много лет. Но сок ведь такой вкусный и полезный, можно собрать его весь, повесить бутылки на ветви, надрезать все, что повыше и посвежее. Дерево после такого не выживает.

Я способна любить, или не любить вовсе. Жить принимая чужую любовь, для меня в тягость. Я могу оценить и ответить взаимностью либо не принять этой любви. А отвечая уже нельзя точно знать, в какой момент твоя любовь становится ненужной. Как я хотела бы иметь такой прибор, который точно измеряет степень взаимности любящих друг друга людей. Тогда может быть снова могла бы любить, имея возможность вовремя слиться из загнивающих отношений)  Но это утопия) Вот и приходиться постоянно скидывать балласт либо вообще подавлять в себе все человеческое, и существовать в мире тактильных удовольствий, исключая  любую активность мозга и эмоций.

Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.