Сергей Пичугин. НАТУРЩИК

(из цикла “Художница”)

 

Ну чего ты раззвонился, я что глухая? Долго не открывала…  Я, как скаковая лошадь, через стулья прыгая, к тебе галопом понеслась. Два барьера чисто взяла, а на третий растяжки не хватило. Заходи давай, не создавай сквозняк. Сверток-то, положи, чего ты в него вцепился как бульдог в покрышку! Что там у тебя? А, еда! Это хорошо! Иди на кухню отнеси.

Что это ты делаешь? Ботинки снимаешь?! А дальше что на ходулях пойдешь? Да не твои ноги я ходулями назвала, хотя и некоторое сходство наблюдается. Я реально говорю, тут краски на полу по колено, а теперь еще и типа черепушки добавились. Ну чего ты вздрагиваешь? Говорю же, не перепрыгнула через стул с кувшином глиняным, ручной работы, вторая половина седьмого века до нашей эры, Хорезмского царства. С тебя, кстати, 17,5 за утраченную ценность. Черепки можешь забрать себе на долгую память. 

К стене не прижимайся, проходи в комнату. Вот знакомься – это мой кот, Рамзес Четвертый. Чего тут непонятного? Порядковый номер у него такой по жизни. Первые три сбежали, а этот живет пока. У него аномальная нечувствительность к растворителям и лакам, как оказалось.

Обычный у него окрас, белый. А разводы зеленые, это я на него банку с грязными кисточками уронила. Ничего я на боку у него не рисовала, за кого ты меня принимаешь? Глаз и борода просматриваются? Где? Мда… Действительно! А! Это он сам на лист улегся, где я голову еврея углем рисовала, вот и отпечаталось. Вообще-то, в этом что-то есть. Чистый авангард! 

Кто ко мне приходил? Ну ты темный! Ну ты дремучий. Я тебе покажу этого еврея, напомнишь позже. Да так, случайно познакомились у Иванова. Ходила смотреть на мужика одного из Назарета. Ты группу такую знаешь? Ну, вот оттуда. Ты лучше не развивай эту тему, а то я не удержусь и ударю тебя бюстиком Аристотеля по темечку, а это очередной убыток в хозяйстве.

Так, сейчас будем рисовать твои ноги. Мне их двадцать штук надо, и все твои. То есть хотелось бы, конечно, разнообразия, но где найти десять идиот… Послышалось! Я говорю, иди вот сюда, здесь свет лучше. Штаны снимать не надо, достаточно ботинки и носки. Зачем мне отворачиваться?

Да не буду я смеяться, что там у тебя? И что носки? Ну, покажи, ты меня заинтриговал. И что… Симпатичные розовые Микки-Маусы, хорошо гармонируют с ядовито зеленым фоном. Да не смеюсь я! Это у меня судорога лицо перекосила. Погоди, я водички попью, может пройдет, не захлебнуться бы только. Уф! 

Ну, все собрались! Замри и не отмирай! Представь, что ты спящая царевна! Поцелую, поцелую, часов через пять, если захочешь, конечно. И пальцами не шевели. Подумаешь, холодно! Привыкнешь, а через некоторое время, вообще холод ощущать перестанешь. Разговаривать можно, что с тобой делать, не перевязывать же тебе челюсти бельевой веревкой. И не хохочи, как гиена, а то у меня кровь в жилах стынет.

Ноги, между прочим, мог бы и вымыть. Да ладно, сиди уже! Я сейчас растворитель открою, твои ноги по сравнению с ним шанель номер пять. У тебя  здоровьишко-то как, на высоте? Припадков не бывает? А то некоторые с непривычки сознание теряют, а у кого аллергия, тот пятнами, как ягуар, покрывается. Ну чего ты посинел? Шучу я, шучу! Ничего страшного нет, так через некоторое время небольшие галлюцинации и легкое онемение конечностей.

Я-то привыкла, а вот подруга мне позировала, так ей явился Будда в сиянии и блеске славы прямо вон из-за того шкафа. Нет, к тебе не явится, что ты знаешь о буддизме? Так, покемон какой-нибудь нагрянет, или телепузик забредет.

О обиделся! Ну, ладно, специально для тебя, дыши глубже, вдыхай чаще, и к тебе из-под дивана вылезет Грегор Замза! Он не всем показывается, а только избранным. Конечно, не знаешь, кто такой! Вот выползет, тогда и познакомишься! А может, и подружитесь!

Рамзес! Пошел отсюда! Конечно, злится и хвостом бьет. Ты же на его стул уселся. Не забудь, кстати, мохнатость убрать потом с филейных частей.  Оно, конечно, теплее, но модно будет не в этом сезоне. Не дергай ногой, говорю! Подумаешь, слегка за палец цапнул, это он просто так, напомнить, кто тут главный и пометить территорию. Сейчас я его отвлеку! Кис-кис, иди сюда я тебе корму насыплю! Хм.. А корму-то и нет, странно, была полная банка, еще на прошлой неделе… Я не ела.  Сознайся, ты на кухню заходил, может, не удержался, хапнул горсти две, что-то тебя долго не было. Нет? Ладно, сделаем  с Рамзесом вид, что поверили. Да, котяра, придется потерпеть, потом все вместе пообедаем. Из одной миски!

Так, ты чего пальцы скрючил? Не знала, что ты такой неморозоустойчивый. У тебя мамонты в роду были? Значит, не вымрешь!

Ну, хочешь, я кипяточку тебе на ноги плесну? Или вот, держи фен, обдувайся! Лучше? Все удобства для тебя. Осторожнее только, там провод оголенный, кот погрыз. Старайся не прикасаться, а то будешь дергаться, как паралитик, как я тогда тебя буду рисовать?

Расскажи лучше, что ты раскрашивал в последнее время! Ну, читал, читал! Как называется? И что этот профессор делал? Куда пересаживал?! А как же они ходили? Так, дальше рассказывать не надо. Я уже все поняла! Понимаю, что дальше намного интереснее. Боюсь, я недостаточно для этого подготовлена.

Я что читала? Да так про мужика одного. Ну, студент, решил, что он царь и бог и кого хочет, может на тот свет отправить. Поэтому стал топором махать направо и налево. Короче, бабке одной ядовитой по кумполу звезданул. А тут и сестра ее беременная под руку попалась, он и ее для ровного счета, чтобы свидетелей не оставлять. Потом залег на дно и стал ждать найдут его менты или нет. Понятно излагаю? Ладно, дам почитать, раз заинтересовало. Тогда дальше не рассказываю, а то неинтересно будет.

Еще рассказать. Ладно. Сменим позу, согни ногу в колене. Почему не можешь? Судорога? Начинаем производственную гимнастику! Согнули ногу, раз-ооо-гнууули! На счет раз – согнули, на два – разо-о-г…

А я предупреждала, что там нет изоляции! Зато сразу все прошло! Рамзес, закрой уши, ты еще слишком молод такое слушать. Не порти мне кота! Он из хорошей семьи. Подумаешь, греческая трагедия! Я читала, что электричеством даже лечат. Ну все, замри! Опять пальцы скрючил? Не выпрямляются? А пошевелить? Вот видишь, во всем есть свои положительные стороны.

Читайте журнал «Новая Литература»

Я тебе, коль такая тема пошла, про Электру расскажу. Девушка. Имя у нее такое. Нет, током ее не било.

Значит, маменька ее змея страшная, взяла и вместе со своим любовником уконтрапупила мужа, папеньку Электры, пока тот отмокал в ванной. А братец ее обиделся и свалил в неизвестном направлении, даже адреса не оставив. Только сказал на прощание: «Ол би бек», – и сандалиями запылил. Маменька с новым хахалем стали всячески гнобить Электру и сестрицу ее. В общем, опустили ниже плинтуса так, что даже слуги, видя такое дело, стали плевать им в компот.

Ну ясно, не в коммуналке жили, богатые были, и вилла у моря.

Короче, Электра, видя такое к себе отношение, сказала, что пока не отомстит, даже супу есть не будет. Забьется бывало в нервном расстройстве в уголок, сидит глазами сверкает и точит перочинный ножик. Нет, не индийский фильм. И все подбивает сестренку, значит, «секир башка» сделать маменьке с сожителем. А та ни в какую! Я, говорит, хочу замуж, слоников на комоде и вышитые салфетки по периметру. Ну, мамаша, чуя недоброе, стала плохо спать и вздрагивать во сне.

Голову поверни чуток, а то от ушей тень на ноги падает.

Все пить хотят. Терпение, мой друг, – лучший друг натурщика. А натурщик – лучший друг художника. Отсюда вытекает, что все мои друзья –натурщики и должны терпеть. Так на чем я остановилась?

Ага! Ну вот, маменька говорит Электре: отвязалась бы ты от меня, я женщина нервная, не люблю, когда в меня ножики тыкают и создают угрозу моему здоровью. А она отвечает: не дождешься, мол, погоди, вот братец приедет и разберет тебя и любовника твоего на запчасти. Папенька, мол, даже намылиться как следует не успел, а вы его ухандохали, нет вам от меня никакого прощения! И в эту минуту приходит слуга с факсом, в котором написано, что сынок ее скоропостижно скончался в расцвете жизненных сил. Тут маменька начинает злорадно хихикать и показывать фиги Электре. Та, видя такое дело, побежала к кусту, где, как она знала, зарыт топор, которым ее батюшку прибили. 

Нет, не продолжение про студента. Схватила она топор. Я понимаю, что некоторая аналогия прослеживается. Слушать будешь?

Бежит, значит, она, всем пасть порву, кричит! А  навстречу ей молодой человек! Она его сначала не узнала, много лет прошло, потом увидела шрам и поняла, что это братец ее пропавший – Орест.

Что говоришь? И они сразу запели? Ты не поверишь, они и до этого все время пели. Ну, она ему говорит, как кстати, что ты зашел, а то меня тут все обижают и кормят плохо, поэтому силы уже не те, вот тебе топор «и да пребудет с тобой сила». Тут братец почувствовал себя джедаем, пошел и порубил маменьку и хахаля ее на антрекоты. Нет, не по НТВ смотрела. Тут народ набежал, а Электра им говорит: вы не смотрите, что у моего брата руки по локти в кровище, это я их замочила, в состоянии аффекта верша правосудие, а теперь довольна так, что на душе у меня птички поют. И тут же стала танцевать что-то, а ля летка-енка.

Айшвария Рай в главной роли не снималась, что ты пристал со своим индийским кино? Это серьезное произведение с трагическим финалом, а не «Танцор диско»! Так, не перебивай! 

Перенервничала она, короче, тяжелое детство, недостаток питания, а тут такая радость. Ну и сердечко не выдержало – упала она, стали пульс щупать и в скорую звонить, но уже «поздно пить боржоми» – инфаркт.

Так, на этой оптимистической ноте сделаем перерыв и слегка перекусим тем, что бог послал, а ты принес! Идем на кухню. Чего кричишь? Ноги затекли, судорога? А ты потихонечку, помаленечку, кавалерийской походкой. Вот! Молодец, просто Чингисхан! Кофе? Кофе у меня, конечно, есть, в зернах. Но из кофемолки недавно дым пошел, так что если у тебя зубы хорошие и есть желание поработать челюстями на высокой скорости, прошу! Давай лучше, быстрей разворачивай, что там у тебя в пакетике? Пель… Пельмени?! Люблю, конечно, но почему ты их в холодильник не положил? И как теперь есть этот рождественский пудинг?! А свечек не захватил с собой? Жаль! Сейчас бы празднично украсили.

Ладно, не привыкать! Вот кастрюлька. Ничего, что немного олифой пахнет? Думаю, это должно немного облагородить твою биомассу. Другие кастрюли есть, но поверь – эта самая безобидная. Если, конечно, ты такой гурман, могу предложить на выбор – с ароматом лака художественного или пластилина отечественного высшего сорта. А то! Я своим друзьям гадости какой не предложу. Мы отбираем все лучшее!

Вываливай все на блюдо и режь на четыре части. Затем, что две мы сейчас съедим, а остальные вечером, после трудов праведных. Ну, часов в девять, я думаю. А я говорила, что это на пять минут? Запомни! Натурщиками не рождаются, их воспитывают в своем коллективе, чтобы не платить денег! Что значит – пора? Что значит – договорился? Ты что, плюешь на искусство? Великое тебе не по плечу? А по куда? 

Пожалуйста, можешь взять ножовку по металлу и перепилить цепь на своей левой ноге. Но клеймо позора останется на твоем лице навеки. Потому что я сейчас возьму банку с краской поярче и разобью ее об твою голову. Ты офигел? Мне завтра сдавать, а у меня ничего не готово! Короче, если ты сейчас уйдешь или, лучше сказать, уползешь – ибо только пресмыкающееся на такое способно! – то, как говорят в кино, между нами все кончено! Мы с Рамзесом присвоим тебе порядковый номер в веренице гадов, которые нам встречались на жизненном пути, и ты спокойно поползешь в свое болото, где затеряешься в толпе себе подобных.

Вот за это я тебя и ценю! Ты просто Чип и Дейл в одном лице! Хочешь – и мой кусок пельмепудинга съешь. Посолить забыли? Любишь ты, как я посмотрю, роскошь. Ну, раз наелся, тогда вставай пошли работать, солнце еще высоко!

Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.