Сергей Пичугин. Королева

Всё! Я королева! Осанка, улыбочка, мысли о прекрасном. Ииии! Пооошла. Здравствуйте! Доброе утро! Рада видеть вас в нашем магазине!
Что вам? Сыру? Вот, пожалуйста отличный кусочек! Возьмите не пожалеете! Этот не острый. И этот. Где на второй полке?
Этот? Нет? Этот? Этот острый! Взвесить? Не знаю я сильно острый или нет. Так мужчина! Вам сыр зачем нужен, бриться или есть? Берите не обрежетесь. Взял купил, не понравилось – пришел за другим. Нет, он сыр как жену выбирает! И то не то и это.
Всю жизнь на него любоваться будете? В музей понесете, под стекло положите? Вы мне праздник не портите! Я сегодня жизнь новую, можно сказать, начинаю. Взял и иди! Иди я тебе говорю. Нет этот сыроед теперь перед моими глазами целый день торчать будет!? Я нахамила? Ну так возьми свой острый сыр и сделай им себе харакири на пороге магазина. Ты самурай? Нет? Тогда просто зарежся!
Следующий!
Что вам, милая бабушка? Хлебушка? Вот! Мягкий, свежий! Где подгоревший? Это? Вот я вам покажу подгоревший.
Вот. Этот подгоревший! Видите- цвет как у камерунского охотника…лицо. Вы все батоны будете пальцем тыкать?
Этих хватит, или в подсобку за новыми сбегать? Потому что – не надо лапать! Кто его после вас возьмет? Вы их еще понадкусывайте! Батон кривой? Нет, сегодня у меня вся очередь из одних придурков состоит? Из какого дурдома вас на экскурсию привезли? Автобус уже три раза сигналил! Я что их тут, батоны, с линейкой хожу замеряю? Или у меня тут выпрямитель какой есть? Щас я на него сяду и сутки сидеть буду! Завтра заходи, клюшка старая, как раз выпрямится!
Не надо мне мозги парить! Молодой человек! Да вы! Вы студент? А фамилия как? Не Раскольников? Жаль! Очень жаль!
Тут как раз халтурка наметилась. Вы тут прямо перед прилавком могли бы ответить на вопрос « тварь ли вы дрожащая или право имеете». Топора у меня нет , а батон дам. Не хотите? Жаль, жаль… Кого я «тварью» назвала? Ты студент? Ну!Баранки гну. Двоешник ты, а не студент. Иди Достоевского читай – комиксов для тебя еще не нарисовали! Чего тебе?
Две бутылки пива? Это мы знаем! В подворотнях стены описывать(во всех смыслах) научились. Хоть этикетку на пиве прочти, буквы вспомнишь! Какой факультет? Авиа-моторный? Ну так « от винта», включай форсаж и жми на газ! Чтобы мои радары тебя не обнаружили! А то не успеешь катапультироваться! Давай давай, отпрыгни от прилавка, я прослежу чтобы прыжок не был затяжным.
Уф! «Мишка, Мишка где твоя улыбка»? Это я не вам ,мужчина. Это я себе. А… Вас Мишей зовут? Меня как зовут?
Вы тут десять минут стоите и не слышали как меня зовут? Да как только, не зовут! Оно вам надо? Ну допустим Джозефина.
И что, изменилось? Вы теперь не будете рыбные консервы покупать, а пригласите меня в круиз по Мертвому морю в шлюпке?
А! Чайку вместе попить? Я уже этих чайков и кофейков напилась, вы столько камбалы в томатном соусе не съели за всю жизнь!
Женщина! Чего вы взбрыкиваете, как арабский скакун и ноздрей ведете? Видите, я с человеком разговариваю?
Чего вам? Горошек? Стоило меня из за этого отвлекать? Какой вам горошек? Мозговой? Банок сто хватит? Одну.
Это вы себе льстите, явно! Ну чего вы? Чего вы крупом, мужчину отталкиваете? Что вы там про море говорили? Мне надо настрой себе создать. А! Это я про море говорила! Так, женщина, идите вы… на гороховое поле и паситесь там до потери пульса. Так тихо, тихо… Море, горы… Я орлица… Парю в пространстве. Я орлица… Слушай, отвали уже со своим чаем,
Сейчас как клюну в твой лысый череп. Три волосины на голове, а он все чай пьет. Иди с женой попей. Жены нет? Повесилась наверное в медовый месяц? Так ушла? Это она в рубашке родилась! Что надоело консервы лопать? Носков грязных, два вагона на товарной станции скопилось, не могут пройти экологический контроль? Нет уж! От меня ты фрикаделек не дождешься. Гуд бай, говорю май лав! Угу. Наша встреча была ошибкой. Но твой плешивый череп будет жить в моей душе вечно!
Чего тебе маленький? Какой хороший мальчик! Вот, не зря нас учат брать пример с детей и смотреть на мир широко раскрытыми глазами. Хотя тут за день такого насмотришься, что глаза не то что открываются, а из орбит вылазят. Жвачку? Какую тебе, солнышко, жвачку?
В которой голые тетеньки на вкладышах??! Может с машинками? А! Ты техникой не интересуешься? Собираешь покемонов и голых женщин. Постой, постой…Что то личико твое ангельское мне знакомо.
Ты с нашего подъезда? Так это ты, коллекционер, на стене голую бабу гвоздем нацарапал, с подробным описанием деталей?
Ну, покемон! Я тебе сейчас устрою детский утренник! Жвачку ему! Беги за памперсами! Я за тобой бегать не буду. Я тебя во дворе поймаю. Что папа? Папа пусть тоже памперсы покупает! У него теперь вся зарплата на них будет уходить. Морда твоя бандитская!
Так вдох… Выыдооохххх…. Вдоо..х. Спокойствие. Сосны. Озеро. Зеркальная гладь воодыыы.
Петрович!! Дыши в сторону, не хочу я твои «ароматы гладиолусов» нюхать. Голуба, убери с прохода ящик. Затем! Затем, что я не кенгуру целый день через ящики прыгать! И не олимпийский троеборец.
Так,если через минуту я обернусь, а ящик стоит … Ты у меня установишь рекорд по бегу на короткие дистанции. Потому на короткие, потому что далеко не убежишь!
А я что делаю,женщина? Не работаю? Не могу же я весь день не отрываясь в глаза ваши рачьи смотреть?
Так меня на второй день к вам в психушку заберут!
Что вам? Свинины? Свежая. Точно говорю. Эта свинья умерла буквально на моих руках сегодня утром.
Без мучений, легко и прекрасно. В глазах ее застыли слезы, она была несчастлива в любви и только смерть избавила ее от этих мук. Я подарю вам ее фотографию, с наивной подписью « на память».Возьмите лучше говядину. Я не знала этого быка лично. Может он и заслужил участь погибнуть на вашем семейном ужине. Вдруг он нарушал все основные заповеди? Убивал, крал и прелюбодействовал?
Не хотите мяса? Правильно! Только зелень. Питаться надо исключительно растительной пищей, как ваши основные родственники!
Девушка! Ценники для кого висят? Чего вы спрашиваете; « Сколько стоит»? У вас зрение плохое?
Вы когда в магазин заходили видели табличку « Врач окулист?» Не видели? Так чего вы от меня ждете,
чтобы я вам буквы Ш и Б показывала? Купи очки и ходи в магазин!
Так все! Обед говорю. Я тоже стояла и что теперь? Яблочко вам сплясать?
Нет. Сегодня новую жизнь определенно не начать. Все равно день пропал. Приду домой, выпью коньячка.
Посмотрю телевизор, приму ванну. А завтра с новыми силами, с улыбочкой, гордой осанкой выйду вся такая красивая! Королева! Ждите меня мои верные вассалы!

Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.