Сергей Пичугин. Капитан

– Капитан! Слева по борту дельфины!

        Вы уверены, боцман, что у дельфинов такие морды? А маски с трубками им зачем?

        Морды как морды. Алчные и губы накрашены. А маски – под водолазов работают. О! Пасть разевают, голодные, собаки!

        Скажите коку, пусть бросит за борт кастрюлю с макаронами по-флотски, да перцу не жалеет, а то опять телегу в пароходство накатают. А собак кормить не будем – они у нас не на балансе.

        Капитан, а  как насчет козлов?

-Каких козлов?

        Такие – с ножками и рожками. Груз у нас такой. Восемьдесят три штуки вчера в трюм загрузили. Утром  перекличку провел – все на месте. Двое больных, один пьяный.

        Пьяному клизму и под арест до прихода в порт назначения. Остальных ежедневно стричь и смотреть, чтобы в норы не зарылись. Кстати, куда это мы плывем?

        Судя по солнцу, на северо-запад. Но солнце может зайти. Тогда поплывем, ориентируясь по Луне. В сопроводительных документах  неразборчиво написано, куда козлов везти. Впрочем, это не имеет значения – хорошие козлы всем нужны и в любом порту рады будут. К тому же там по-английски написано. А я  по-английски знаю только « Гуд бай бэби»!

        Я вас еще не отпускал, боцман. Что за порядки на этом корыте? Почешите мне между лопатками … Левее. Правее… Выше. Уф… Козлов перед погрузкой мыли? Блохи по палубе гуляют, как по Бродвею.  Сделайте разметку, организуйте левостороннее движение. Объясните, наконец, что капитан лицо неприкосновенное. Что я должен каждой блохе это сам объяснять?

        Я пробовал, капитан! Они не идут на переговоры. Даже не говорят, которая из них главная.

        Вздор! Мыслите логически! Главная, естественно, на капитане. Вот. Возьмите и допросите с пристрастием. Но так, чтобы следов не оставалось.  Кстати, на нижней палубе на веревке висят женские трусы разных расцветок.  Это непорядок. Я проходил мимо. Размеры не указаны, ценников нет. Хотел купить жене. Час стоял – менеджер так и не подошел. Разберитесь, поставьте продавца и примерочную.  Матрос! Доктора ко мне!

        Капитан! Судовой врач по вашему приказанию явился.

        Так… К вечеру удалить всем аппендицит. Мне не нужны происшествия в пути.

        Есть! Не вырвать ли для профилактики еще и все зубы?  Тогда никто не пожалуется на зубную боль!

        Нет. Если у команды не будет зубов – что мы положим на полку? Запасы макарон ограничены. Подготовьте список самых больных и слабых матросов.

        Если придется туго… Ничего не поделаешь!

        Где радист?

        У него… как бы это поделикатнее. В общем, диарея.

        Вот что, вы ему передайте – никаких дам во время вахты.  Диарею высадить в первом же порту. Ослушается – Диарею на рею! Ха-Ха! Неплохо да? И рифма такая, морская. Я ведь в молодости пописывал  стишки, часто публиковался.  Не читали? Странно, известные вещи. Молодежь цитировала в свое время наизусть.

Читайте журнал «Новая Литература»

                                               Вот сбросили за борт они пассажира.

                                               Он мог утонуть, если б не было жира.

                                               Суровые волны тело качали,

                                               А в небе лишь матерно чайки кричали.

        Капитан! Вы гений. Главное – все так рельефно и выпукло. Можно трогать руками. Бррр… Мороз по коже. О! Смотрите, на градуснике минус 20. Прочтите что-нибудь потеплее.

        Это можно.

                                                В тени агав мы встретились с тобой,

                                               Лишь ананасы тихо ветками шуршали.

                                               Я, овладев подзорною трубой,

                                               Пытался разглядеть тебя сквозь складки шали.

Дааа… Есть что вспомнить!  Южный порт, звездное небо. Бегемоты пасутся среди лотосов. Свиноносый  зеленоклюв щебечет в ветвях.  Романтика!

Потом мы расстались, меня перевели в Арктику. Там совсем другая тема. Суровая мужская дружба. Помню, как делили  носки на двоих. И последнюю пластинку «Риглис – Перминт».  А по вечерам высадишься на льдину.  Гитара, шашлык из моржа, до утра песни не смолкают.

                                                                     За Ледовитый океан

                                                                     Я пью десятый свой стакан!

                                                                     А если б не было что пить,

                                                                     Тогда не стоило б и жить!

К счастью, у нас вопрос жить или не жить по этому поводу не стоял. Гамлетов там не водилось. Такие на берегу оставались лапшу диетическую кушать. Водки было много. Без нее в Арктике нельзя. Пингвины не пили, потому что не было чего. А так нальешь – ухнут без тоста. Медведи белые с собой приносили виски «Белая лошадь». Базу какую-то американскую растащили. Ну, мы «на коня» и северное сияние смотреть по черно-белому телевизору.

        Счастливый вы человек, Капитан! Все повидали. А я после института только клизмы видел. Ну, еще то место, для какого они предназначены. А там, смею вас уверить, романтики мало. Все больше суровые будни.

        Это Вы, Доктор, напрасно. Вот японские прорицатели могут увидеть будущее буквально заглядывая … Хм… Помню в Токио… Так все сбылось. А за это плавание вы столько повидаете, сколько в медицинском атласе не нарисовано! Придем в Бангладеш – поохотимся на уток! Как вы насчет уток?

        Можно я пойду, Капитан, где-нибудь застрелюсь?

        Ну, ну!  Зачем же сразу стреляться? Где я посреди океана второго доктора найду?  Хотя в моей практике бывало всякое. Представьте, во время одного моего плавания мы натолкнулись в океане на судового механика с суринамского сухогруза. Правда как механик он был уже ни на что не годен. Поэтому мы поплыли в одну сторону, а он совершенно в противоположную. Что это у вас из кармана торчит?

        Я племяннику обещал ракушку привезти. Шум моря, говорит, хочу послушать.

        А я думаю, чего у меня так в голове шумит, и все время как будто воду из бачка сливают.  Да… дети.

У меня тоже этот … Сын! Штаны такого размера,  что парус с собой не берем, когда на шлюпке выходим бычков ловить.  Наколку себе сделал – северное и южное полушарие. Жаль, не всем показать можно. Женщины, например, пугаются. Да разве им понять душу моряка? Вы думаете, нам бычки нужны? Ну, поймаешь одного, возле ферм они хорошо на сгущенку идут,  рога ему отпилишь и пустишь с богом. А красотища кругом! Вот тут у тебя и произойдет слияние души и тела!

        Умеете вы жить, капитан! А что это за история у вас с ….. приключилась? Весь порт шумит.

        Ничего особенного. Жена начальника порта, Лидочка, все просила меня привезти ей попугая. Ну, думаю, кого сейчас этой птицей удивишь? У всех полно. Утром в порт идешь из всех форточек так  и кроют матом. Пока дойдешь, уже сам в себе сомневаться начинаешь. И привез я ей суринамского большеротого лопоуха. Зверь редкий и не всем известный.  Волосики на теле редкие, ножки кривенькие,  над нижней губой два клыка торчат, а ушами он сам себя обмахивает в жаркий период. В общем, чудо как хорош зверь, вентилятор покупать не надо.  Ну, Лопоух себя сразу как дома почувствовал, ночью из холодильника баранью ногу мороженую уволок.  Пытался слопать, да не разгрызть. И вот ведь догадался, что она оттаять должна. Взял он эту ногу и пристроил в тепле между начальником порта и его женой, пока они сны досматривали. Я тремя этажами выше живу, а крик услышал. Еще думаю, кто это в три ночи «Тарзана» решил посмотреть? Лопоух с перепугу в гнездо забился, он его себе еще с вечера изготовил из Лидочкиной норковой шубы.  Вот  с той ночи она, чего-то зверька и невзлюбила. Вражда меж ними началась. Она ему: «Тут не ходи, туда не лезь!» Стал он свою территорию метить. А надо сказать, суринамцы такие метки за версту обходят, потому если здоровье слабое, так можно и копыта отбросить. Из милиции приходили, искали труп. Кто сейчас в милиции служит? Не то что раньше, на скорой всех троих и забрали.  Миша, начальник порта, конечно, переживает, а все же не очень. Позвонил теще, позвал на гороховый суп. Сидят – ждут, они вроде как принюхались уже, Лопоух Лидочкины колготки медленно пережевывает. Идиллия. Ну и притерпелись бы, да только лопоух  роковую ошибку совершил. Разбил фамильную чашку, которую теща пуще ока берегла, причем об ее же голову.  Тут уж кто кого… Честным боем, правда, это назвать было трудно. Теща раз в тридцать лопоуха в весе превосходила, да и зубы у нее поострее.  Похоронили лопоуха с почестями, с артиллерийским салютом, зря что ли гороховым супом  угощали? Такая вот история.  За разговором не заметили, как время к обеду подошло. Сейчас флотского борщика навернем кастрюли по две, макарон не будет, их дельфины полопали.  А после – на боковую. Задать, так сказать, храпунца хорошего. Мне в последнее время сны снятся такие, что просыпаться не хочется. Вот, например, вчера перед отправкой  приснилось, что я рыба-меч и красиво рассекаю носом толщу вод.  И тут ко мне подплывает  французская певица Мирей Матье в образе электрического ската. Можно, говорит, я вас поцелую в левую жабру? «Силь ву пле, –  отвечаю,  – мерси за такое предложение!» А сам, конечно, к ней левым бортом уже разворачиваюсь, сердце, как дизель, стучит.  Она говорит: «Ваш нос  в виде меча пробуждает во мне неуемную страсть!» И с этими словами чмок меня в жабру. Тут меня током как шандарахнуло, из глаз искры посыпались. Просыпаюсь, смотрю – это я на себя графин с водой опрокинул с тумбочки и настольную лампу. Коротнуло где-то, отсюда и эффект. Жаль только, что так рано, досмотреть бы хотелось, чем дело кончится…  Скажите радисту – пусть песню по громкой связи поставит. Как там ее черт… Ну эту где люди тонут и уже опустились на километровую глубину, потом приплывают киты и начинают их бить хвостами,  тут естественно у них заканчивается кислород – и тишина…

Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.