Светлана Новик. Безликие (рассказ)

Ну что может быть подлее звуков будильника? Это варварское изобретение с особой изощрённостью дробит тишину на мелкие кусочки! Может быть противнее и подлее только мартовский кот, рыдающий от любви ко всем кошкам мира. Я вслепую двинулся на звук и сразу вырубил его. Тишина дремотным ватным облаком окутала со всех сторон и повалила в кровать.  Но тут молоточками зверски застучало в темечко чувство долга. Заскребло изнутри: не спать! Вставать! Не спать!

–         О проклятое! – закричал я ему. – Послать быть тебя дальше далёкого! Да ведь всё равно вернёшься…

Я плеснул в лицо свежесть воды, прыгнул в джинсы, влез в свитер. Как автомат, заглотил горький кофе и зажевал две гренки, похожие на рыжие подошвы от тапочек. Прежде чем вывалиться за дверь, скосил глаза в зеркало: не обрадовала ли судьба новым сюрпризом в виде прыща?  Но что такое? Я стал бодать зеркало, но лица на себе не нашёл! Что за чёрт? Зрение потерял! Медленно и противно обрывались внутренности и опадали прямо в пятки. Проклятый комп! Не надо так долго зависать над ним! Сбегал,  тщательно умылся, протёр глаза и с трепетом подошёл к зеркалу. Нет лица! Я ощупал все его выпуклости: вот брови, длинные и чуть сведённые к переносице, две впадины – глаза, крупный, но по-мужски красивый нос. Как я рад, приятель, что ты хоть невидимый, но на месте! Весёлый рот – аккордеон, готовый без конца растягиваться в улыбку. Чуть тяжеловесный достойный подбородок. Я перевожу глаза на календарь! Ха! Вижу даже мелкий шрифт. Потом смотрю в зеркало – нет лица!  В общем, такая мистика не по моим мозгам! По дороге в институт всё додумаю. Натягиваю бейсболку на глаза и поднимаю воротник…

При выходе из дома столкнулся с чуваком, который от меня шарахнулся, будто увидел зебру во фраке! Жутко, конечно…

На проспекте все кутались в воротники, хотя утро было дружественное и приглашающее прогуляться. Я зашёл в непривычно пустую маршрутку и уже хотел сбежать, но водитель с точно таким пятном лица, как у меня, успел газануть. Ни у кого из сидящих не было лиц! Подавленные безликие тряслись в железной коробчонке и угнетённо молчали, кроме одной девушки в сиреневом. Она рыдала, отдаваясь этому занятию всем телом. Были туловища, из него выросты – руки, ноги, а вместо лиц – бледные пятна

на плечах. Да это пострашнее, чем проснуться в одной постели с анакондой! Я склонил к сиреневому облачку своё лицо или то, что с ним сделалось, и произнёс:

–    Не плачь, всё образуется!

–         Жених приезжает из Бельгии, через интернет познакомились, как я покажусь ему?

–         Ты перезвони! По-моему,  у него  та же проблема!

Сиреневая девушка разрыдалась новыми потоками:

–         А как я тогда рассмотрю его?  Вдруг неописуемый урод!

Косметики на три сотни купила, а теперь зачем она! –  с невидимого лица стекали на сиреневость мокрые комочки жалости к себе.

Мне показалось это хорошим знаком – мы не разучились плакать.

–         Новый вид птичьего гриппа! – заявила уверенная широкая дама и уселась поудобнее.

–         Глупости! Лица похитили марсиане! – шляпа над бледным пятном подпрыгнула от своей проницательности. – Такой метод ведения войны. Ясно?

–  Не переживайте! ( это к девушке).Сексуальное тяготение полов остаётся в силе, с лицом мы или без лица.

Полушёпотом мне: на себе проверил уже!

Водитель нервно щёлкал каналы приёмника, но оттуда журчала лёгкая музыка, не проливая ни капли смысла в происходящее.

В фойе института за спортивным журналом прятался от самого себя  и от сей жизни вахтёр. В деканате страсти кипели по всем законам логики абсурда. Ректор сказался больным, чтоб не являться без лица на учёный совет, впрочем, как и большинство преподавателей. Руководитель без лица – это шанс на безликость.

Вздыхала Верочка-аспирантка о своей обезличенной  красоте.  Ада Артуровна под чёрной вуалью предрекала, как  Севила, что в моду войдут шляпки с вуалью.

–         Но остановится косметический бизнес! – хохотнул Марк и по-детски беспомощно взмахнул руками. – Ощущение лица осталось, а само исчезло! Это секретное оружие маоистов или сионистов! В один миг вся нация теряет лицо – первый шаг к панике.

Читайте журнал «Новая Литература»

–         Дождёмся выступления президента, не будем удваивать глупости этого мира, – серьезно отметил Костя и тут же хмыкнул. – Это же надо назвать миром то, где постоянно происходят войны не психологические, так стратегические, не экономические, так холодные! Самый гениальный абсурд человечества!

Я вздрогнул, когда в деканат вошли студенты: точь-в-точь мои размножившиеся копии! Таких же оттенков свитера, спортивные сумки, джинсы фирмы «Леви», модные шузы, а из наушников приглушённая рок-музыка: гармония  и мелодия на нуле, вместо пения – рёв! Я ведь тоже такой утешаюсь! Сколько их –певцов-шептунов или горлопанов! В мозгах щёлкнуло: жертвы унифицированного суперавтоматизма!

Мы все изрядно нервничали, ожидая указаний свыше, кроме Ады Артуровны. Матрона сидела умиротворённая и даже ленивая. А знаете, как это раздражает: спокойствие одного среди переживаний множества на грани сдвинутости!

Верочке так хотелось разрушить это слепое успокоение, чтобы матрона тоже запаниковала, стала нервом общей массы. И не разрушала бы гармонии психопатии!

–         Ада Артуровна! – посыпались иголочки сарказма с языка Верочки. – Вам всё равно: есть лицо у человека или нет?

Аспирантка, как брезгливая кошечка, дёрнула обтянутыми ягодицами.

– Деточка!  Что касается меня, это прекрасное избавление от вранья по поводу  моего возраста!

Верочка разочарованно отошла к окну и упёрлась пятном в скучный строительный пейзаж: её  остроумно осадили.

Музыка оборвалась на самой мажорной ноте, а экран выбросил картинку. Наши бледные пятна прилипли к нему.

На фоне национальных символов возникло непристойно красочное фото президента, зазвучал его голос, умеренно взволнованный, чтобы паника не всю сразу охватила нацию, потерявшую лица. Да, учёные мира считают это следствием глобализации, но не может не радовать нас то, что  паранормальное явление затронуло и европейские нации. Это вылилось в проблему мирового сообщества. Чтобы не нарушалась идентичность безличностей…

– Вот как мы теперь зовёмся! – потёр сухие руки Марк, словно их умывал.

–         Правильно! – подала голос матрона. – Личность – это лицо, а все, кто без лица – безличности. Околичности…

–         Фото у каждого на груди в виде значка, чрезвычайное положение…нахождение на рабочих местах, с заботой о вашем лице…без паники!

–          Когда нечего сказать, надо умно помолчать! – отметил Костя, и мы вышли на перекур.

Хороший думающий мужик Костя, но в такой ситуации даже он растерялся.

–  Думаю, началась катастрофа  национальной безликости сотню лет назад, когда народ стали называть массой. Потерялся  статус личности как особой ценности. Индивидуализм  всей нацией уничтожался из-за боязни её распада. Господин стандарт довёл нас до безликости.

–         Костя, как ты прав! Истина в том, чтоб не стать суперличностью и не оторваться от нации, а контр-истина в том, чтобы стать ею и сохранить самобытность!

–          Статус лица – это как статус личности. Десятилетнее  усердное разрушение второго, повлекло за собой исчезновение первого.

Прошла неделя нервозного состояния безликости. Для многих выйти без лица равносильно было тому, что выйти обнажённому. Парапсихологи  советовали приобретать маски, чтобы чувствовать себя увереннее. Безликости напяливали на себя всё, что только было в ассортименте детских магазинов, приобретая звериную морду вместо человечьего лица. Одни зверушки бегали в супермаркет, другие зверушки их обслуживали, третьи развозили на такси. Я поражался, насколько гибка психика народа и как быстро она могла адаптироваться к паранормальному феномену. Но во мне застрял вопрос раскалённым  гвоздем и не давал ни малейшего повода приспособиться: вопрос о потерянных или конфискованных (но кем?) лицах!

– проделки Кашпировского, он наплодил столько безликих  под всеобщим гипнозом! – ревел бегемотик в добротном костюме и в галстуке.

–         Нет, экология преобразовала мозги и творит неведомые науке метаморфозы! – не согласился с ним кабан.

Лисичка бросала в них укоры, словно шишки, а потом высказалась:

– Телемания, игромания всему виной. Физики давно предупреждали, что магнитные волны дырявят насквозь! Это ещё хорошо, что мы совсем в пятна плазмы не превратились!

Как надоели умнейшие дебаты под масками! Я щёлкнул

пультом. На другом канале шла реклама дорогостоящих масок актёров, спортсменов и политических деятелей. Демонстрировалась их добротность и естественность. Я дико расхохотался, пугая циничную пустоту квартиры. Сотни  Ван Дамов, тысячи  Сталоне,  Басковых, братьев Клычко и Ани Лорак разгуливают  по улицам проселков и проспектов. Заглубление в проблему вместо поисков её причины! На СТБ шёл сеанс гипноза против отождествления безличностей с животными.

Спецслужбы получили маски Шварцннеггеров в виде особых привилегий, врачи маски Айболитов, чиновники – пиратов. Мы с Костей принципиально не включались в эти национальные игрища. Я доказывал коллегам и студентам, что надо действовать самим, чтобы нации вернуть лицо. Вот гоголевский чиновник Ковалёв, когда потерял свой нос, он искал его, и в итоге нос воссел на прежнее место.

От властей никаких указаний не было, все хандрили, теряя в рассуждениях до одури причинно-следственную логику. Блаженствовала только одна матрона, с каждой неделей её кавалеры становились всё моложе и моложе. Вот она сидит ленивой пестрой кошкой в своём кресле и мурлычет.

–  Вся страна – зоопарк, которым управляют гамадрилы! – возмущался Костя. – Пора отстреливать или отстреливаться!

–   Какой кретин посоветовал народу носить маски? – вплёл свое негодование я.

–  У этого кретина есть магазин игрушек! Или у его тестя. Или у его брата-депутата! – хихикнула принцесса Верочка.

–         Вчера выступал этот талантливый француз! – Марк замахал в воздухе руками, словно утопающий. – Предпоследний Нобелевский лауреат по литературе…

–         Густав Леклезио! – подсказал  Костя, а я весь открылся   навстречу неординарной новости.

–         Так вот он из тех немногих, кто сохранил лицо!

–         А у нас старик лесник! Один на всю Украину! И какая связь! – вперил в нас белое пятно Костя. – Глобализация не всех подминает под себя. Но почему смогли  противостоять ей гений и полуграмотный мужик?

–          Связь есть. Мы не умеем её понять! – подала мурлыкающий голос матрона.

Я проснулся ночью в поту и ощупал своё лицо. Мне в какой-то миг то ли приснилось, то ли показалось, что оно вернулось, и психоз безликости исчез. Рывком подскочил к зеркалу, но на  шее маячила бледно-шафрановая тень. Она дрожала, как желе, издеваясь над моей мыслящей сутью. Врезать бы по этому желе, но только будет больно мне!

Никто ничего путного в институте не делал, но на работе быть надо, чтобы к всеобщему ничегонеделанию присоединить  своё. Перед выходом проверил фото на груди, паспорт и идентификационный код с отпечатками моего языка, проездной. Да именно с отпечатками языка, без которых нельзя было выйти из дома. Вторым этапом исчезновения были отпечатки пальцев, но какой-то шустрый биолог доказал, что отпечатки языка также индивидуальны, за что и получил звание Героя страны. А всё население по его милости, высунув языки, сдавало отпечатки.

Под окном неистово заорал котяра: этак килограммов на семьдесят. Как удалось возомнившему себя котом взобраться на самую верхушку? Я вызвал МЧС, и Шварцннеггеры пытались его снять, а он самозабвенно орал:

– Не позволю себя кастрировать!

Собравшая толпа зверушек глазела на это с состраданием.

Выходя из подъезда, я столкнулся с запыхавшейся безличностью. Уродливая маска Карабаса сползла вверх, и под ней я увидел…живое лицо!

– Не выдавайте меня Шварцнеггерам! – скорее угрожал он, чем просил.

За входной дверью раздался топот, и сострадательная толпа зверушек была окружена для сверки: произошло  «срывание всех и всяческих масок», чтобы убедиться в безликости

обезличенных.  По лестнице спускались две Чебурашки и Айболит с одышкой. Я хлопнул незнакомца по плечу:

–  О, наконец-то! Я жду тебя давно! Идём!

Ему ничего не оставалось делать, как следовать за мной, хотя в его (настоящих!) глазах мелькнуло недоверие. Но, видно, тот факт, что я не ношу маски расположил его в мою пользу.

Я заварил чай и молчал, боясь спугнуть редкостный уникум.

– Вы понимаете, как трудно быть наднациональным объектом? Они считают моё лицо государственным достоянием. А я устал от многочисленных экспериментов и тестов! Смертельно! Они ищут генный ключ ко всему моему роду. Я убежал из лаборатории!

Он отхлебнул тибетский чай и поставил чашку на столик; рядом валялось ненужное ему теперь прикрытие: маска Карабаса с густой бородой и выражением торжествующей злобности.

–         Как вы думаете, с чего началось это безумие? – спросил обладатель натурального лица, с долей отвращения вглядываясь в мой лицевой пузырь.

–          Началось с очень многих утрат! – сказал я, угадывая очертания искомой мной контр-истины в краешке его испуга.

Было, было в нём вдохновляющее зерно, глубоко запрятанное в неординарности натуры. Мне надо только осторожно его  разрыть. Он рассказывал, что закончил академию художеств и, имея очень малые средства к существованию, вынужден был взять к себе в тесную квартирку двоюродную тетку, которую сдали в дом престарелых за ненадобностью. Она имела глупость до смерти всё отписать своим  кровным отпрыскам. Они безнадежно прождали  похорон два тягостных года, но тётка по вредности своей жила и наперекор им не умирала! Тогда со словами: « мы вам, мама, мешаем, а вам покой нужен!» они отвезли её в  нищенскую богадельню, где она чуть не сошла с ума от безысходности.

Чтобы вывести тётку из состояния депрессии, он продал дорогой телик (приз за выставку) и редкостные книги, считая жизнь человека дороже символов цивилизации и семейных реликвий. Он брал её с собой на пленэр, где она взирала из складного кресла на величие восходов, а сам старался схватить этот миг и перенести на полотно.

Я боялся его прервать и с нарастающим волнением понимал, что конртистину я обретаю вот в этот миг. Я ощутил еле сдерживаемую радость своего открытия. Просто  уверен, что похожие чувства испытывал Менделеев или Флемминг, открывший во сне пенициллин. Вначале не было  никакого звания у моего открытия, и мои мозги метались в поисках точной формулировки. Вот оно это зернышко – перекатывается в моих мыслящих центрах. И имя его – бескорыстие! Нам срочно надо его вернуть!

16.03.09.

Биографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.