Гоцкий РОВД. (Часть II).
2015 год. Если (тебе) Вам от 22 до 25 лет, у Вас высшее образование, Вы отслужили в Армии, не курите, не употребляете спиртного, ваша любимая телепередача «Брейн-ринг» и «Что? Где? Когда?», каждый день слушаете классическую музыку, Вам нравится «Comedy Club», терпеть не можете Петросяна, вы добры и воспитаны, любите людей – то мы ждём Вас.
Гоцкий РОВД (ОТДЕЛ Кадров)
Всего одна вакансия постового милиционера!!!
1) Твой лучший друг увёл у тебя невесту и радуется! Женился! И делает вид, что теперь он – самый счастливый человек на свете! Но он пока не знает – какую «свинью» ты ему подложил?! Причём на всю жизнь! Ты его развёл, как лоха! Только он этого никогда не поймёт! Оно и к лучшему. Тебе же спокойнее…
Письмо в Комсомолку.
2) Хочу знать, кто всё-таки сломал нос Кристине Орбакайте – бывший муж или швейцарские лицевые хирурги?!
3) Юрий Пунтус иногда как скажет что-нибудь, как серпом… мимо колосьев:
– Глеб младший – более талантливый, чем Глеб старший. Логично! Юрий Иосифович. А «МТЗ-РИПО» — более классная команда, чем «Арсенал»??? Станиславский отдыхает…
4) Пожив с Надеждой Бабкиной у мальчика по фамилии Гор совсем пропал голос. Не в коня корм!!!
5) Если звёзды с неба уже не падают, значит они уже все – на белорусской эстраде и в шоу-бизнесе. А почему же их не видно? Да потому что звёзды такие – и не светят и не греют?! И аллею звёзд у нас хотят сделать в Пинских болотах?! Чтобы никто ничего не украл!!!
6) Видели певца Врангеля?
Что делает с людьми неудачная липосакция?!
7) Гей-Андрюша из песни «Ляписов» подал на группу иск в суд «о защите чести и достоинства». Оказалось, что Андрюша не «гей», а «трансвестит»?! А это совсем другое дело…
8) Двадцать лет понадобилось секретарю райкома комсомола Грязнову, чтобы очиститься от скверны и прийти к Богу?!
Причём все свои грехи он замолил очень быстро, всего за три дня…
9) Не пойму, почему лучшая подруга невесты кричит:
– Я так рада за тебя! Я так рада!
А саму так «колбасит» и «косит», что на ней лица нет?! Сплошные гримасы! Я – тупой! Поэтому и не понимаю ничего в женской дружбе… А знатоки говорят, что следующим этапом дружбы должен быть «увод» мужа от подруги…
10) Отмазка для импотента:
– Я пока не готов стать отцом…
А вот свиноводом или собаководом – готов (Джордж Клуни).
11) Надо быть Джорджем Клуни, чтобы вместо ребёнка и жены завести свинью?!
12) Джулия Робертс сделала пластическую операцию. Ей надоело, что уши постоянно попадали в рот. А это доставляло ей некоторое неудобство…
13) Певец Врангель – это всё что осталось после липосакции от Сергея Крылова?!
14) Мужчины – это существа млекопитающие, от рождения и до … Они только меняют в течение жизни материнскую грудь на грудь жены или любовницы?…
15) Всем известно, чего хотят мужчины от женщин. Но никто не знает, чего хотят женщины от мужчин…
16) Так! – сказал Герасим Му-Му. Пора сходить к логопеду! Общаюсь тут только с тобой. Русский язык совсем забывать стал.
17) В пяти музеях Индии выставлены сапоги В. Жириновского, которые он помыл в Индийском океане. Все пять пар…
18) Мама Ильи Митько на выходные ездит на дачу. А Илья не ездит. Находит всегда отговорки. Он в это время копает грядки на даче у Элеоноры Езерской… А ей отказать никто не может… Даже Илья…
19) Загадка от Ростислава Янковского:
– Сколько лет моему брату Олегу, если он женат 46 лет, сколько лет ему было, когда он женился?
20) Борис Моисеев заявил журналистам:
– Я пока не готов стать отцом!?
– А матерью?
– И матерью тоже!!!
21) Шуре сделали пластическую операцию! Нет! Не на лице…
22) Недавно позвонил сосед и возмущённо сказал:
– Что вы там у себя дома вытворяете?
– Не понял! – ответил я.
– У меня вся стена в гвоздях! – возмущался сосед! Посмотри.
– Вижу! Сказал я.
– Но гвозди-то шляпкой вверх – ответил я. Я так – не умею забивать. Да и молоток особый нужен!
– Можно я их обратно в стену забью?
– Забивай! Сказал я. Пошёл домой, выпил сотку и засмеялся.
Опять у соседа «крыша» дала течь!
Прошлый раз он замок поставил так, что тот только с улицы и открывался?! Сосед звонил мне по телефону и просил открыть его… Ну я открывал… иногда…
23) Умом меня бог не обделил! – сказала дура и даже не поняла, что проговорилась?!
24) Пресс-конференция в МВД. (Бандитизм I).
За последние дни криминогенная обстановка в г. Дэнске резко ухудшилась! Участились случаи бандитизма, разбоя, грабежей! Но больше всего тревожит – тенденция увеличения случаев избиения мужчин-холостяков! Одинокими женщинами! Они организуются в сплоченные небольшие группы по 5-6 человек и нападают на одиноких мужчин, заранее зная маршруты их передвижения. Так буквально вчера, подвергся жестокому нападению и избиению 40-летний учитель истории СШ №5, который поздно вечером возвращался с дачи домой. Возле дома на него напала агрессивно настроенная группа одиноких женщин, неудовлетворенных дискотекой «Для тех кому за 40» и просто жизнью. Учителя избивали в течение 30 минут. Свидетели засекли и время?! И всё это время женщины унижали «мужское достоинство» учителя. И в философском и в бытовом, общечеловеческом, смысле. Били по нему! Мужчина даже не отбивался… Он был в полной прострации… Свидетели слышали?! Он только тихо стонал и спрашивал: «За что?» Свидетели слышали?! Почему не помогли? Так мужчина не просил… А насильно мил не будешь… Если бы хотел – мог бы и крикнуть что-нибудь. Хотя бы матом?! Но он молчал – оправдывались свидетели. Мы даже сначала подумали, что он садо-мазохист. Кто же знал, что он – учитель, интеллигент? Вот и получил. Теперь уж точно – всю жизнь холостяком и останется… Кому же нужен инвалид… МВД просит одиноких мужчин, во избежание летальных исходов не появляться на улице в темное время суток по одиночке. И если что сразу же звонить в милицию и скорую помощь?! Тел. 102.
25) Реклама. Секс-Шоп.
Интимные товары. Новинка! Имеются уютные примерочные! Доставка «почтой» или курьером! Купи несколько «штучек» и консультация опытного сексопатолога – бесплатно?!
26) Евгений Булка на кастинге для шоу «Три холостяка» заявил, что не будет шутить, хочет попробовать себя в новом амплуа?! Ну, Женя, ну ты дал! Молодец! Если сам себя не похвалишь… Но, Женя, пиариться – это не шутки шутить! И если ты объявляешь выход резидентов «Comedy Club Minsk Style», то это ведь не значит, что и ты шутник?! Тобою просто заполняют паузы! И «резидентом» тебя называют только для того, чтобы ты не обиделся?! А ты думал?! Что ты думал, Женя? Быстро спускайся на Землю!
27) О «Дрозде» — Виталии Карпанове.
Хорошо и безопасно пиариться тем, что ты хочешь служить в армии, заранее зная, что тебя туда всё равно не возьмут по состоянию здоровья. До 26 лет «дрозд» Карпанов наверняка проходил медкомиссию. И ни один раз!!! Сказал бы сразу! Хотел закосить под патриота.
28) Юрий Пунтус – большой шутник, взял да и сказал, что сборная Беларуси будет бороться за выход в финальную часть Чемпионата Европы. Команда «дошутилась» до пятого места в группе. А Юрий Пунтус каламбурит в МТЗ-РИПО!
29) Как только в Белорусской федерации футбола появились деньги, там сразу же решили помочь материально безработному немецкому тренеру?! Почему немецкому? Так наши и так хорошо живут?!
30) «Белорусский Христофор» Евгений Крыжановский требует от родных и близких, чтобы его называли «Белорусским Бандерасом». А что? Мы не против. Женя – настаяшчы «мача»?!.. Среди «мачалак»…
31) Где же логика? Почему руководство федерации хоккея без ума от Глена Хенлона, при котором сборная Беларуси заняла лишь 7 место на чемпионате мира? А Владимира Крикунова, при котором белорусы завоевали 4 место на Олимпиаде – никто не помнит? Что 7 место лучше 4?! Или важнее кто считает?
32) «Комсомолка» неделю писала о том, как поссорились Макс Алейников и Полина Смолова. А потом – о том, как они помирились. Самое смешное – это то, что страна этого даже не заметила!!! Слишком «микроскопичны» они для глаз и ушей народа…
P.S. Макс! Ты бы лучше молчал…
Полина! Пора уже что-нибудь перекрасить…
33) Макс Алейников обещал «испортить воздух перед лицом Полины Смоловой»…
Ну, что же! Если у человека попа работает лучше чем голова… Дерзай Макс… Хотя тогда Полине придётся ответить… тем же.. Макс! В таком случае у тебя – никаких шансов… Макс! В любом случае та в полном дерьме…
34) Полина Смолова заявила, что она тоже хотела быть лицом Беларуси. Но, Полина! Для этого тебе нужно много работать, а не только перекрашиваться! И не ждать пока кто-нибудь пёрнет под нос?!
35) Бандитизм II
На месте преступления задержана банда одиноких женщин, глумящихся над мужчинами-холостяками! Преступная организация состояла из учителей, воспитателей, врачей. Главарём банды была учительница начальных классов СШ №5. На допросе она заявила, что во всём виноват ранее пострадавший учитель истории той же самой школы. Дескать, она «положила на него глаз» и другие части тела, а он не обратил на это никакого внимания. И тем самым «подписал себе приговор»… МВД настоятельно просит всех холостяков найти себе пару и не рисковать жизнью. А если не найдёте, то сами будете виноваты! Мужики сами во всём всегда виноваты!!! А отказывать женщине – это вообще преступление. Потому, что такая женщина может принести много бед. А оно вам надо?
Пресс-служба МВД.
36) Инцидент на ТВ.
Это всё произошло на канале «SR-35» во время прямого эфира передачи «Казанова из Филипповичей». В студии находилось трое ведущих, один из которых впервые был в эфире. Всё поначалу шло нормально. Но минут за 20 до конца эфира режиссёр решил подшутить над новичком. Он передал ведущему лист бумаги, на котором было написано: «Расскажи что-нибудь! Потяни время. Надо минут пять занять чем-то телезрителей». Знал бы он, что новичок был не из робкого десятка…Ведущий взял лист бумаги и сделал вид, что считывает с него информацию:
– По каналам агентства Рейтер пришло сенсационное сообщение:
Оказывается в Малайзии, в столице, городе Куала-Лумпур открыта школа по обучению слонов лётному делу. Уже сделан первый набор слонов-курсантов в авиашколу. Преподавательский состав состоит из бывших военных летчиков-ассов и цирковых дрессировщиков. Идея научить слонов летать принадлежит Пак Джон Хи, эмигранту из южной Кореи, который с детства был одержим полётами. Сам Пак Джон Хи никогда и ни на чем не летал. Но это не имеет никакого значения. Главное – одержимость идеей. Он сам поверил в неё и сделал так, что в неё поверили все, включая руководителей государства. Были выделены огромные средства, людские ресурсы, слоны для воплощения этой благородной идеи в жизнь! Целый год слонов учили летать, прыгать с парашютом, по одному и в парах. Но буквально вчера на выпускных экзаменах выяснилось, что животные всё-таки не летают. Разочарование жителей. Малайзии было огромным. Они так надеялись… Во всём обвинили Пак Джон Хи. Но он смело отмёл все обвинения. Оказалось, что виноваты сами слоны, а не инструкторы-дрессировщики. Просто слоны были отобраны неправильно. Эта группа категорически не хотела летать. И здесь вполне уместна пословица «Рождённый ходить – летать не хочет». А если не хочет – попробуй его заставить?! Поэтому перед тестированием потенциальных лётчиков-слонов нужно отбирать только по желанию. Вот тогда точно полетят. Пак Джон Хи дали ещё год на подготовку слонов к полёту. И через год он ответит по всей строгости Малайского закона!!! И все уверены через год – слоны полетят.
Ведущий развивал идею лётчиков-слонов около часа. Никто не мог его остановить. Выход в эфир других передач был безнадёжно сорван.
Редактора-шутника уволили, ведущего-новичка тоже. Но это всё ерунда. А не ерунда – это то, что телезрители поверили выдумке о слонах-пилотах и продолжают писать, звонить на телевидение и требовать продолжения…
И руководство телеканала вынуждено было вернуть в эфир шутника-ведущего и он раз в неделю продолжает эпопею о слонах-авиаторах. Прошёл ещё год. Слоны – не полетели, но зрители очень довольны… А ведущий-шутник стал любимцем телезрителей, особенно детей. И под его рассказы о слонах-лётчиках одинаково хорошо засыпают и взрослые и дети.
А в одной из клиник города он, ведущий ТВ, лечит людей от бессонницы!
А впереди ещё эпопея о слонах – астронавтах, покорителях космоса! Ждите!
37) «Одноклассники»
Дело было лет десять тому назад. Друзья попросили позаниматься математикой с их сыном. Позанимался. Затем меня порекомендовали знакомым друзей. Хорошо, помог и им. Затем знакомым знакомых и т.д. и т.п. Пока однажды не оказался дома у одноклассницы, с которой не виделись лет пятнадцать. Помог с математикой и её детям. А она разрекламировала меня своим лучшим друзьям. Вот тут то всё самое интересное и началось.
Захожу в квартиру, вижу накрытый под завязку стол и понимаю – сегодня не до математики! Как в воду глядел. Сначала выпил за знакомство. Затем за знакомых. Потом за всех находящихся за столом – меня и новых знакомых, мужа и жену Васю и Лену. После пяти рюмок Лена решила рассказать мне какой у моей одноклассницы муж-кретин Одноклассница Вика недавно подралась со своим мужем. Причина – чей я одноклассник? Вика говорила – что её, а её муж – что его. Пили, спорили! Дрались! Победила – истина! Оказалось, что я одноклассник мужа моей одноклассницы?! Но я об этом ещё не знал. «Ну и дурак же муж у Вики», — говорили они мне. Я полностью был согласен с ними. «Да он просто идиот», — воскликнул я. «Неадекватная личность», — продолжили мои новые знакомые.
Выпили ещё! И ещё! Причём женщина не отставала от нас, мужиков, ни на рюмку. То есть была «молодцом». Затем произошёл перелом в беседе, причём, совершенно неожиданный. Вдруг… выпив ещё пару рюмок, Вася заявил…, что он… мой одноклассник?! Вот это да! А я даже не догадывался?! Мне показалось, правда, что ещё минут пять назад Вася и сам об этом не знал. Но затем резко вспомнил! Он вспомнил одноклассника Серёгу! Как я мог такое забыть? – воскликнул он и добавил, что моя одноклассница – никакая не одноклассница, а простая дура, самозванка! Первое время, я ошарашенный таким поворотом дела, потихоньку пил и молчал. Но это же не могло продолжаться вечно! Вася достал откуда-то нончаки и стал ими каратировать у меня перед носом, затем взял какой-то меч и замахал им над моей головой. Я понял! Я всё понял! Наступил момент признания одноклассника Васи! Вася! – закричал я. А ты всё такой же, как и раньше! Вася заулыбался, спрятал нончаки за пояс, а меч засунул в ножны. Ну, вот и класс! А то я уже собирался тебе, Серёга, память поправить!!! Вовремя ты меня вспомнил! Я и сам понял, что вовремя. В самый ответственный момент! А про себя я подумал, что я полный дурак и что, если в будущем, ну мало ли где обнаружится одноклассник, то его надо признавать хотя бы на полчасика пораньше! Дальше всё пошло как по маслу. Вася спросил, помню ли я Гешу? Я сказал, что нет, не помню! Я спросил, а помнит ли он Дашу? Нет, не помнит. Это всё ещё более уверило Васю в том, что мы – одноклассники. Я спросил у Васи какого он года рождения. Оказалось, что он на восемь лет моложе. Серёга! – закричал он. До этого момента я ещё немного сомневался. Но теперь, узнав, что ты старше меня на восемь лет, я на 100% уверен, что мы – одноклассники. Ленка не даст соврать! «Не дам», — еле-еле прошептала нетрезвая Ленка.
Дальше всё пошло опять как по маслу. Пили, ели, пили, ели. Затем Ленка сказала: «Серёга!» А меня помнишь? Мы сидели с тобой в третьем классе за одной партой? – Помню! Очень хорошо! – соврал я, прекрасно понимая, что Ленке тогда было всего два года! Выпили ещё! Вася вспомнил! Оказывается мы и в садик ходили вместе. В один и тот же. Хотя и жили в разных городах. Но этот факт никого не ввёл в заблуждение. Одноклассники и всё! Это звучит гордо! Пили, ели. Пришла молодая пара соседей. И естественно, что через полчаса и они оказались тоже моими одноклассниками. Хотя они были моложе меня лет на пятнадцать. Но для настоящих одноклассников ведь нет никаких преград! Как их звали – я не помню. Помню только, что все одноклассники и одноклассницы попадали пьяные и заснули. А я, гордый собой и одноклассниками что есть сил побежал прочь. К утру был дома. Почему так долго шёл? Наверное, встретил ещё одноклассников…
