Еще недавно нам вдвоём
Так хорошо и складно пелось.
Но вот гляжу в лицо твоё
И думаю: куда всё делось?
Но память прошлое хранит,
Душа моя к тебе стремится…
Так, вздрогнув, всё ещё летит
Убитая в полёте птица.
(В.Фёдоров)
Воспоминания… воспоминания… Молодость…Она красива , беззаботна . Недавно мы были школьниками ,радовались жизни ,за нами была «гора» , это наши родители ,которые за нас решали все проблемы ,дарили нам свою любовь и понимание .Но с окончанием школы закончилась пора ,где за нас всё кто-то решал ,пришлось самим о себе подумать ,принимать решения о дальнейшей своей жизни . От наших верных или неверных шагов зависело будем ли мы полезными членами общества или просто прожигателями жизни .Конечно, были такие , которые растерялись ,но не я .Я очень давно с 5-го класса мечтала стать педагогом ,поэтому дорога твёрдо привела меня в педагогический институт .За всю жизнь я ни разу не пожалела о своём выборе . С удовольствием училась ,мне интересно было изучать науки .Студенческая жизнь-это самое чудесное время ,оно до сих пор врезалось в памяти и не оставляет меня , хоть мне уже немало лет .И память тех лет связана с тобой ,с твоим образом. … Память всё хранит, как будто всё было вчера. Я до сих пор помню ясно нашу встречу . 1960 год… двор нашего института , мы – первокурсники с волнением слушаем преподавателя ,поздравившего с началом учёбы .Нас вызывают по группам . Входные двери , ты стоишь с Рудиком Миллер ,он читает список нашей группы ,а ты – вашей ,я прохожу мимо тебя ,мой взгляд останавливается на тебе ,сердце что-то хотело мне подсказать , подпрыгнуло ,и ты вдруг мне улыбнулся .Кое-как нахожу аудиторию ,вижу тебя, мест нет , ты глазами показываешь мне сесть рядом с тобой .Я забыла про подругу , ведь она из-за меня пошла в этот институт .Только я шла в педагогический по призванию. А она просто за мной . В школе за одной партой просидели не один год . Итак, начались годы учёбы .Я никогда не забывала их. У меня было много друзей в институте , но ты был на особом счету .Не было между нами ничего ,но ты всегда выделял меня среди других .Я всегда была под твоей защитой. Я следила ,чтобы ты не забыл прийти на экзамен , а ты- не обижал ли кто меня. Помню , я поехала работать в пионерлагерь, ты этого не хотел очень ,но не хотел объяснить почему .Там ребята хотели позабавиться с девушкой ,я этого не могла допустить .Они пригрозили мне ,что отомстят ,но я ведь никого и ничего не боялась –этакая Зоя Космодемьянская .Они знали ,что для меня существует мнение обо мне только одного человека. И вот я слышу от ребят ,что ты дерёшься , да нет –не дерёшься ,а колошматишь троих ребят , которые работали со мной в лагере .Они оскорбили меня , прошлись по моему адресу и ты не выдержал ,ты не верил сплетням и наговорам .Ты был уверен во мне , я больше не встречала в людях такого понимания . Я кричу тебе ,хочу остановить тебя ,но …нет .Это бесполезно .Ты поворачиваешь ко мне твоё озлобленное лицо и кричишь ,чтобы я шла в аудиторию .Конечно , я подчинилась .Моя подруга удивилась ,что из-за меня «вечно» сыр-бор .Да такой ты был, правдолюбец и защитник слабых , беззащитных ,особенно (как ты потом признался «дорогих мне людей»). Тогда я поняла , ты -моя крепость. У других были подруги , с которыми они делились девичьими тайнами ,часто я сама для кого-то была жилеткой. А у меня был ты ,с которым редко удавалось поговорить ,поспорить на разные темы ,ты дал мне многое .Я помню споры на философские темы ,ты открыл для меня Эйнштейна ,я тебе читала стихи ,ты аккомпанировал на пианино .Я тебе имён ,талантов. Я тебе читала Высоцкого ,Окуджаву и много других . Не могу забыть таких преподавателей как Осташкина , Ительсон ,Рошаль и других, оставивших глубокий след в моём образовании . Я потихонечку писала .Но свои маленькие произведения тебе не показывала . Однажды ты пришёл хмурый , ты , который никогда не показывал своё настроение . Оказывается , в газете «Молодёжь Азербайджана» меня напечатали , ты прочёл и был обижен , что я скрыла от тебя этот немаловажный факт. Но ты был строгий судья ,и я тебя боялась . «Значит ,ты мне не доверяешь », -говоришь .Я тебе объяснила всё , ты понял и простил . Мы стали даже ближе .Студенческая жизнь проходила очень интересно . Как – то мы с тобой оказались в центре внимания . Ставили спектакль «В добрый час». Нас с тобой пригласили на главные роли . Мы согласились , для меня неожиданно ты взялся за роль очень рьяно . Я помню как ты нежно и красиво произносил слова любви . Руководитель наш был очень доволен , сказал , если пожелаем он пригласит нас в театр , о нас много говорили .Мы были выбраны во вновь организованный студенческий клуб : ты -председатель ,а я- заместитель . Какие мы организовывали вечера , диспуты , конкурсы . У тебя неуёмная фантазия .Конкурс на самые красивые ноги и самые уродливые .Ходила по всему институту комиссия со списком и приглашала в студенческий клуб . Никто и не понял в чём дело. Это было очень весело , смешно ,особенно , когда объявляли победителей .Вдруг слышу своё имя на первом месте по красоте ног .Я вначале разозлилась , а потом поняла комичность ситуации . Я спрашиваю: «Ты действительно такого мнения о моей внешности ? » Ты утвердительно киваешь . Нет никогда не слышала от тебя лишних признаний .Сама я тоже молчала . Я была избрана в комитет комсомола , стала секретарём комсомольской организации нашего факультета. Ты выигрываешь от этого , несколько раз вступаешь в комсомол ,вечно теряешь билет . В те годы обязательно надо было быть членом комсомола. А комитет комсомола должен был «расширять свои ряды » . Вот мы всячески старались как могли. Но мы уже не верили ни во что. А ты был убеждённым антисоветчиком . Помню , говорил : «Если бы не советская власть , я был бы князем Чикбиуани ». И это была правда , особенно я поняла это , когда увидела твою мать , в ней чувствовалась дворянская жилка ,статная , красивая ,немногословная , приветливая , не бросавшаяся на глаза твоим гостям . Работа в комсомоле отнимала у меня много времени , но я старалась всё успеть , ты же занялся языками .Изучал фарсидский ,английский ,серьёзно грузинский ,знал армянский .Вот такой ты был и за это всё я тебя любила . Ты во всём старался мне помочь . Я благодарна судьбе ,что она свела нас с тобой. Ты никогда не показывал свои чувства ,а я была далека от мысли о них . Но ты оказывается меня ревновал. Я поняла это многие годы спустя . Я скрывала от тебя своего тайного поклонника .Это был очень красивый парень, латыш –армянин. Я с ним познакомилась в Институте нефти и химии на вечере , куда нас пригласили мои одноклассники , я там выступала как чтец .Имела успех. Я тогда училась в 8 классе ,он на свою беду имел неосторожность влюбиться в меня .Мне это было очень приятно ,но его любовь была очень навязчива . Он мог часами стоять против моего дома и ждать вдруг я выйду ,провожал меня повсюду , но сердце моё не лежало к нему .Мне нравились крепкие мужественные ребята . А он был нежный тонкий , такой – аристократ . Но жизнь я ему подпортила основательно , он не женился и рано умер .Человек с золотой медалью , окончивший школу, институт с красным дипломом , интересный собеседник ,уехал в Новосибирск, сразу получил должность главного инженера ,а потом и директора крупного завода .Весь отдался работе , а в личной жизни не добился успехов ,вернее поставил крест на себе ,что сам никому не нужен и ему никто .Вот он также , как у дома , стал приходить к институту ,cвёл с ума наших девчонок и наткнулся на тебя .Я здорово тогда перетрухнула ,ты подошёл к нему ,говорят , пригрозил ему ,но он всё же продолжал вести себя как и раньше ,только избегал встречи с тобой. Он поделился о разговоре с тобой ,ты ему сказал , что если его не жалуют ,то ему придётся иметь дело с ним . А он посвящал мне стихи . Я, спустя годы ,очень жалела о своей такой невнимательности к нему , к его таланту .Он читал их мне : « Разве может любовь обижать ? Разве я повредил твоей гордости ? Я хотел тебя обожать , монументом воздвигнуть в городе ». Я похвасталась перед тобой ,прочла весь стих ,ты слушал молча , нахмурясь , и сказал : « Это очень серьёзно , не вздумай смеяться над чувствами этого парня ».У нас состоялся серьёзный разговор . Я слушала молча , как всегда , твои нравоучения .Вот тогда подруга мне сказала о своих подозрениях насчёт твоих чувств .Я глубоко вздохнула и засмеялась в ответ . Мне было очень приятно . Благодаря тебе, ко мне боялись подойти , ребята со смехом называли тебя моим мушкетёром ,а Раймонда верным пажом . К сожалению , мой верный паж вскоре молодым умер . А пока мы весело жили ; но я чаще грустила и не была довольна своей жизнью . Позже я стала понимать ,довольны собой только ограниченные люди . Но вот случилась у меня беда .Я вдруг узнаю , моя мать –мне неродная , люди ,окружавшиеся меня , обо мне всегда так заботившиеся ,любившие меня и…оказывается мне – неродные . Но ведь они меня так любили , старались дать образование ,мне единственной в роду , – чужие . Дядя , который дал, вернувшись после тяжкого ГУЛАГА , слово себе и сёстрам своим ,что он все свои знания ,умения (которых передаст мне и воспитает , любовь , которую он мне подарил ,сродни отцовской да и даже больше. Благодаря ему , я приобрела родственную душу , познакомилась с медициной , зарубежной литературой ,физикой . Поняла ,что человеку всегда мало того , что он знает , надо стремится к ещё большим познаниям . Так я черпала от этих близких мне людей с жадностью силу , так как знание –это сила . Пусть не будет хвастовством , но я почерпнула из разных источников всё , что можно было взять . А человек , прошедший ссылки , тюрьмы ,познавший жизнь ,мог , конечно ,многое дать .И такой человек вдруг мне чужой . Он управлял всей моей жизнью , только благодаря ему , в этой тяжёлой жизни я смогла получить должное образование ,воспитание. Я только ради него вышла замуж за кого он захотел . Многие сватали меня, но он не давал никому подойти ко мне . Этакое собственническое отношение к предмету обожания . Не могу представить себе этого . Я впала в глубокую депрессию .Кому пожаловаться , с кем поделиться . И тут как по- щучьему велению , приходишь ты .Ты – дорогой мне человек. Сразу соображаешь ,что со мной что-то не так .Я плачу и слышу твой голос: «Ничего не стоит твоей слезинки, она драгоценна, а всё остальное поправимо .Ты ведь – сильная ,умная .Не могу поверить в твоё бессилие . Без слёз расскажи ,что случилось такого непоправимого, мы со всем справимся». Я смотрю на тебя – красивого ,сильного ,одно телосложение вызывает восхищение. Да, я восхищалась тобой : твоей походкой , ростом , красивыми волнистыми волосами , голосом .Ты ведь чудесно пел ; мы шли в актовый зал с тобой , поднимались на сцену , ты садился за пианино, и звуки музыки уносили нас в заоблачный мир. ( Это лирическое отступление ). Мы идём по трамвайной линии и беседуем , мне с тобой было очень легко . Я излагаю тебе всё , ты умел слушать как никто другой (я научилась у тебя этому, потом в жизни мне помогало это умение) .Ты успокоил меня несколькими фразами .Голос твой я и теперь слышу ,мы прошли далеко ,аж до Монтино. Подходим к дому какому-то , достаёшь ключи ,я не понимаю ,но молчу .Ты – единственный на свете человек , которому я полностью доверяла и ты никогда не подал повода усомниться в твоей порядочности .Входи, и тогда ты объясняешь . Там живёт твоя тётя. Она уехала .Помню , сидим напротив друг друга и разговариваем .Ты рассуждаешь ,слушаю тебя ,ты –мудрец. А всего лишь на 6 лет старше меня. Очень успокаиваешь . Довольная, иду домой . Смотрю на маму и понимаю, как ей было тяжело. Она была тяжёлым человеком по характеру. Так думали окружающие её люди. Ты очень быстро понял. её натуру .Это она так защищалась от силы. Она уважала тебя , оставляла меня с тобой и ты с готовностью приходил и сидел ,а я занималась. Один раз мне всё-таки удалось вытащить тебя в театр. Ты был доволен нашим походом ,ведь летом были гастроли столичных театров .Трудно было решиться на разговор с мамой ,но мне помогли люди , она всё узнала .Поняв ,что скрывать от меня бесполезно , мама решилась на откровенный разговор . Она не спеша монотонно , не смотря мне в лицо начинает свой рассказ. Говорит , давно готовилась к этому разговору , и вот он наступил в самый непотребный час и застал врасплох .Об этом очень тяжело говорить . Говорит, ты родилась в военное время , народ старался выжить ,а тут неожиданно судьба подарила тебя . Вот как это было . И начался тяжёлый для нас обеих разговор .Ты боишься ,что я тебя не пойму ,но напрасно . Я восхищалась. 1945 год … До Победы осталось месяца 4. Голод , нищета , старание выжить , не помереть с голоду ,брат арестован по наговору (это ведь было страшное время ) . Нельзя было никому доверять . Он был политруком в полку ,все кавказские части были разгромлены ,многие остались в земле под Керчью, а остальные , раненные , взяты в плен .Из плена он бежал ,был в концлагере в Бухаресте , там его забрала румынская семья , он очень был доволен ими , хорошо отзывался о них ,как и в лагере, лечил всех подряд , кто обращался за помощью . Нас встречали с помпой , радости родных не было предела .Но этот предел наступил .Кто- то сообщил в органы о нём ,его быстро забрали .В тюрьму ходила она , cестра , ежедневно . Пришлось всё продать , ведь свидания в Байиловской тюрьме стоили немалых денег . Его честнейшего человека – коммуниста , доверявшему партии до конца жизни . Его засудили по 58 –ой статье и сослали в Сибирь . Слёзы не высыхали .Несправедливость и недоверие к людям невозможно было пережить .Что делать ,как жить дальше , к семьям репрессированных относились , сказать плохо ,это значит ничего не сказать. На работу не принимали , учёба тоже самое .У них была племянница , мать её умерла от сердечного приступа , услышав о судьбе Кавказских армий от жены любимого брата ,просто легла спать и не встала . Это был первый звонок несчастий ,ожидавших семью «врага народа» ,остальным нужно было отказаться от него , что не преминула сделать его жена ( ведь она была на руководящей должности и член партии ) . Больше никто не решился на такое предательство . Вот вызывают на ковёр на работе племянницу , и предлагают тоже самое , она решительно отказывается от этого .Попался, как она вспоминала, порядочный человек ,таких с несломленным духом оставалось ещё очень много . Ему даже понравилась её решимость .Не показал виду , отпустил со словами : «Иди работай » . Вот такова была жизнь в эти годы . Что ждать от этой жизни дальше . Вся семья в депрессивном состоянии . Впереди – неизвестность. Тут ей предложила соседка спасти 2- х летнюю девочку, взять на воспитание временно (там ,мол, тяжёлая обстановка в семье) ,девочка может погибнуть. Они положили всю жизнь на карту ,посовещались в семье и решились. Привели .Оказалась беленькая , хорошенькая девочка ,но вся в ранах. Сразу подбежала и назвала мамой . Если и были какие-то сомнения , то они быстро развеялись. Так я приобрела мать ,сестру , тётю. А вдали где-то есть дядя . Мать всегда работала , приносила деньги в дом .Тяжёлые были годы, она была мужчиной , меня окружили заботой ,вниманием и любовью. Я восхищалась этой женщиной ,её мужеством .В лихие годы взять чужого ребёнка да ещё кормить ,поить , одевать , вылечить от тяжёлых заболеваний ,даже врачи ,видя раны за ушами , боялись подойти ,на расстоянии осматривали , оказалось , что у меня «золотуха» ,поэтому раны за ушами , и тяжёлое заболевание почек (потом я выяснила , что это пиелонефрит) . Потом , видя мои способности ,тягу к знаниям (она до сих пор во мне жива ) дать образование ,говорили пошла в своих родителей (ведь мать была юристом , а отец профессором медицины) . Это не каждому дано – особенно в те годы. И спустя много лет мамаша моя образумилась и объявилась на горизонте. Но неожиданный приём удивил , вероятно ,её. Ей было оказан страшный приём ,которого она не ожидала , не будет больше показываться на моём пути . .Мало этого ,её вынудили написать расписку , что отказывается от ребёнка .Дальше указала дату моего рождения. Я с вниманием выслушала рассказ сродни сюжету индийского фильма. Сказала , что я восхищена поступком этой семьи , этих людей. Это такая малость была с моей стороны сказать это . Сказала ,что осуждаю женщину , бросившую своё дитя , уверяла , что никогда не уйду к ним и не сравню мужество моих родителей с трусостью других . Но она меня не поняла , думала что уйду , брошу героически воспитавших меня людей . А я просто от пережитых волнений , наверное , не смогла убедить её .Все мои уверения не нашли понимания. И только ты сумел её убедить в обратном . Она даже в лице переменилась после разговора с тобой. Что ты ей говорил ,не знаю ,моё присутствие и тебя и её сковывало .Ты попросил меня выйти . А затем жизнь пошла своим чередом , по твоему совету я больше никогда не напоминала ей об этих событиях. Даже уже встретившись с «родными сёстрами и братом» , от неё скрыла .А сама поняла разницу между моими благодетелями и этими «родными». Я сто раз благодарила судьбу за это испытание , приведшее меня к другой жизни , к этим прекрасным людям . Они беззаветно дарили мне тепло и ласку . А твоё поведение меня удивило и обрадовало ,ты раньше меня даже понял моё состояние и здорово поддержал ,так не смогла бы ни одна подруга .Я как – то поняла ,что только тебе можно довериться .Ведь ты никогда вслух не выражал свои чувства , вообще ни перед кем не раскрывал свою душу .Всегда оставался непреклонным и сильным . И вот ты не выдержал . Никогда не забуду твоё признание , ты смотришь в мои глаза и ровным спокойным голосом говоришь : «Запомни , если вдруг на Земле станет тебе плохо ,она будет выжжена дотла ,пройти по ней невозможно будет, я пройду и спасу тебя ,на руках перенесу .Всегда помни это».Кто ещё мог признаться в своих чувствах таким способом . Сказал и надолго замолчал . (О том, что много лет спустя , нас предаст наша Родина ,мы даже не могли подумать ). Как можно забыть ? Это было такое признание в любви. Студенческие годы были очень счастливые . Я очень увлеклась поэзией ,она озарила мою жизнь ,до сих пор она придаёт мне силы . Это моя вторая любовь . Я организовывала вечера поэзии ,приезд в институт молодых поэтов 60-ников . Не забыть встречи с поэтами . Мы с членами комсомольского комитета встречаем их ,а это Роберт Рождественский ,Сергей Васильев ,Евтушенко , Расул Гамзатов и многие из потом ставших знаменитыми великими , поэтами , оставившими свой след в поэзии. В деканате мы накрыли стол небольшой .А потом начался вечер ,ставший незабвенным в нашей памяти. Мы прикоснулись к настоящей поэзии. Я сама выступала со стихами на вечерах ,которые проводил наш кружок. Ты сидел в зале , я часто об этом не знала даже .Уже спустя годы ты объяснил мне это своё признание тогда сказанное тобой. Ведь ты не мог говорить о своих чувствах . И вот однажды я узнаю о твоём страшном увлечении .Ты приноровился к выпивке .Очень искусно прятал от меня это . Но тебе было известно ,что я воспитывалась в семье не признающей этот грех и не приемлю до сих пор. Итак, мы закончили институт . Потом мы шли разными дорогами .Ты уехал в Москву. Не удовлетворяясь полученным образованием , поступаешь в престижный Московский вуз. Связь наша обрывается , но память остаётся . Я прохожу мимо твоего дома и сердце сжимается от боли .Я не хочу о тебе думать плохо ,остаются только светлые воспоминания . Однажды встречаю твоего товарища, и он сообщает мне ,что ты в Москве . Я подумала , это всё ,путь к тебе заказан для меня навсегда . Я вышла замуж по настоянию родителей, я не могла им отказать в такой малости ,они ведь столько для меня сделали, они жизнь знают не понаслышке , давно примирилась с мыслью ,что любовь не для меня .И понесло меня в жизнь по начертанной , как и всем , схеме. Не хочется вспоминать эти беспросветные годы моего бытия .Единственное светлое , озарившее моё существование – это ,конечно , рождение детей и всё что с этим связано .Замужество , рождение детей , работа…И вот однажды иду по улице Фабрициуса на работу ,в голове разные мысли ,нет уже со мной родных близких мне людей ,чтобы только не отдала за мгновения , проведённые с ними , которые были мне опорой в жизни ,вернуть бы былое , а сейчас я одна со всеми своими проблемами . Ведь мы не задумываемся над тем , что этот бренный мир могут покинуть дорогие тебе люди и ты уже не вернёшь ни их ,ни образ их . Я очень тяжело перенесла эти потери , которые настигли меня одна за другой. Без них жизнь потеряла всякий смысл .Помню , идём с кладбища с дядей после смерти мамы , он говорит : «Мне страшно оставлять тебя , кто тебе поможет ,кто подаст руку помощи , ты ведь не видела , не испытала все тяготы жизни, а она никого не щадит, романтика пусть остаётся в твоей душе ,а жизнь продиктует свои законы и часто они жестокие .Научись бороться , без борьбы трудно». Потом я поняла насколько он был прав .Уже когда я сидела у его постели (у него был инфаркт ), увидела как он боролся за жизнь и каким был сильным , много видел несправедливости .Они ведь, прошедшие лагеря ,видевшие много горя , несправедливости , закалились в борьбе за жизнь .Могли противостоять любым неурядицам .Когда его спрашивали об образовании , он с усмешкой отвечал : « 9 лет сталинских лагерей ». Сколько от него я слышала ласковых слов , он говорил с людьми спокойным голосом , любил женщин ,а они его ,был всегда незаменимым тамадой , интересным рассказчиком. Похороны этого человека были демонстрацией с музыкой , почётным караулом и выступлением друзей , родных ,особенно женщин . Помню слова врезавшими в память : «Мужчины ,помолчите , о нём могут говорить только женщины ». Его нельзя было не любить .И такой человек не сломился , не смогли сломить . Тем не менее нельзя было ничего сказать против советской власти , он защищал и верил и партии и Сталину. Видимо , настолько сильна была пропаганда коммунистическая .В1954 году после смерти Сталина Хрущёв первым делом сделал амнистию и отпустил всех невинно обвинённых .Это , наверное ,было единственное доброе дело его »царствования» .Он был реабилитирован ,извинились ,дали какие-то копейки ,на которые он смог купить в дом небольшой холодильник. Такого человека я потеряла , это ни с чем несоизмеримая потеря . А он не забыл своих сестёр ,которые совершили подвиг , не предали в трудную минуту и чем могли помогали , ждали и верили в его невиновность .Он дальнейшую всю свою жизнь посвятил им , чтобы облегчить как- то их бытиё и воспитал чужую девочку , к которой прикипел всею душой .Умерла вначале мать , смерть её он пережил очень тяжело .Я тоже переживала , но смотря на него, мои чувства были ничто .Я только его со смертью его поняла ,что надо беречь близких , они нас оставляют в самую непредвиденную минуту , когда они нам особенно нужны . Муж с другого мира , стремится заработать не слишком большие деньги , а семья …Только деньги и всё . Иду не слишком быстро и слышу голос знакомый , родной : «Моя родная ,ты ли это? » Ты хватаешь меня на руки и кружишь , кружишь долго .Я вне себя от радости .Встреча с тобой (я же уже не чаяла) ,твоё состояние радости от встречи нашей , понимаю , что упущено нами .Ты винишь себя ,понимаешь почему я не боролась за любовь ( друзья тебе говорили ,она не любит пьянство ,разгул ). Ты зарыл свой талант . Мне было понятно , c тобой нельзя было спорить ,не говоря ничего ,я исчезла из твоей жизни. Сейчас понимаю ,была неправа Смотрю в твои глаза и тону в них .Ты никогда не был сентиментален и что же с тобой случилось ,не отпускаешь меня на работу ,держишь за руки .Говоришь ,что не верил в платоническую любовь ,вот столкнулся и понял ,что разрушил свою и твою жизнь. С этого момента начинается наше общение , но уже в другом ракурсе .Ты женат ,есть дочь ,и ты меня знакомишь с ними. Жена твоя оказалась очень милой ,прекрасной , иначе и быть не могло .Узнаю ,что у нас много общего ,кроме тебя .Ты это особенно подчёркиваешь .Она тоже приёмная дочь , день рождения у нас в один день , одинаковая фамилия ,но только она оказалась терпеливее меня. За это я преклоняюсь перед ней .Она- хорошая хозяйка ,красивая женщина. Очень гостеприимная .Ты постоянно ведёшь меня в гости с детьми, всегда накрыт богатый стол , у меня много подружек ,все становятся твоими гостями .Смотрю на твоё довольное лицо и понимаю ,что теперь ты достиг цели какой-то . Мои подруги общаются с тобой . Понравился ты им ,да и как могло быть иначе ,ведь ты садился за пианино и всё .Все слушатели были твои .Иногда вы в четыре руки играли с моей дочерью .Это было потрясающее зрелище .Ты оценил её музыкальные способности , сказал , надо обратить внимание .Но жизнь распорядилась по-своему. Мой муж не очень заботился об образовании детей и вообще был не очень внимателен. Ты старался по возможности мне помочь . Я благодарна тебе и моим подругам – коллегам ,не оставившими меня наедине со своими горестями и одиночеством . Но не может быть всё хорошо . Сейчас я понимаю , что в жизни за рассветом наступают сумерки и опять рассвет . Жизнь- хороший учитель ,жаль учиться приходиться на собственных ошибках . Однажды приходишь ко мне какой-то странный ,взгляд блуждает где-то , что-то бормочешь ,зовёшь моего мужа тебя .У меня ночевала коллега ,с собой ты принёс минералку , что- то говоришь ,угрожаешь ему за меня. Нам нужно на работу .Тут я звоню жене твоей .Оказывается, у тебя приступ эпилепсии , она слёзно умоляет меня привести тебя домой ,говорит что послушаешься только меня. Мы кое-как тебя доставляем домой к тебе ,эта бедная благодарит меня .Узнаю , что ты заболел ещё в Москве ,упал на лестнице при выходе из метро и неожиданно забился в конвульсиях .Хорошо ты был не один ,рядом был твой товарищ , он – то объяснил мне позже всё . Может это выпивки частые подействовали –неизвестно . Мне было жаль тебя и горько за твою погубленную жизнь .Это была эпилепсия – страшное неизлечимое заболевание . На моей памяти болели многие знаменитости – Достоевский , Чайковский .Но через дня 4-5 как ни в чём ни бывало ты пришёл как всегда с полной сумкой продуктов и неизменными 2-мя бутылками шампанского .Я ничего не спросила ,знаю ты это не любишь .Ты по-прежнему с полными сумками приходишь, иногда сам готовишь вкусные блюда ,проводим интересные вечера с музыкой .Но меня не оставляет мысль о твоём заболевании .Тут в памяти всплывает образ дяди , он очень хорошо разбирался в медицине (ведь она оказалась причиной его несчастий ,он будучи в плену лечил наших солдат ,а ему приписали не наших ,а немецких . Хотя если бы обратились и немцы ,говорил ,не отказал бы). Он рассказывал об этом заболевании , я вспомнила ,потом прочла кучу литературы ,поняла , что это заболевание неизлечимо .Много говорили с твоей женой ,она ведь была один на один с этим горем .Проводили какое-то консервативное лечение и всё .Наша медицина не нашла никакой способ лечения таких больных .Возможно только за границей ,но туда в те годы для советских людей путь был заказан . Советская медицина делала первые шаги в этом направлении . И я поняла ,что мой любимый человек безнадёжно болен . Приступ начинался неожиданно ,ты бился и терял ориентир ,сознание , становился вначале очень сильным , никого не слушался , (в таком состоянии однажды пришёл ко мне , говорил пришёл защищать меня ,я ничего не поняла ) ты мог выброситься в окно ,жизни угрожала опасность. Ты выходил из дому (жена не может остановить ) и куда шёл- неизвестно . Затем после прихода ,рассказывала она , засыпал на 3-4 дня. И опять жил по прежнему расписанию .Окружавшие тебя не говорили на эту тему .Насколько тяжело было твоим родным ,я хорошо понимала .Они старались помочь тебе хоть чем – нибудь .Ты отвергал всякие их попытки до следующего приступа . Тяжело пришлось им. Но в таком состоянии уже я тебя не видела .Иногда ты приходил меня проведать , а иногда пропадал на некоторое время . Однажды я тяжело заболела ,сказался стресс связанный с потерей близких родных людей .Я в чём – то себя винила ,может в недостатке внимания ,хотя казалось старалась как могла .Меня спасали учителя – подружки ,которые установили дежурство возле моей постели (это забыть невозможно ,сейчас их уж многих нет моих коллег ,ушли из жизни) .И вдруг появляешься ты , говоришь что-то тебя натолкнуло зайти проведать ,а тут оказалась необходимость .Мои «сиделки» вздохнули свободно ,во-первых мужчина, который может оказать действенную помощь и во-вторых ,человек , которому не безразлична моя судьба .Спросил о муже ,девочки многозначительно переглянулись и ты всё понял ,после ты уже о нём ничего не спрашивал .Я ,конечно ,себя чувствовала неловко .Все старались замять разговоры , касающиеся его ,но каково было мне ? Ты приходил с полными сумками ,отшучивался ,занимал детей ,готовил что-то цыплёнка –табака , салаты ,доченьке моей здорово досталось за это время и только может поддержка взрослых ,занятия спортом ,музыкой отвлекала от жизненных неурядиц .Так у меня никакой семьи не удалось, но всегда около меня были люди , создававшие дружелюбную атмосферу возле меня ,кто-то мне помогал, кому-то я . Проходят годы ,дочь подросла ,поступила в медицинский техникум ,до института нам было не по плечу ,нужны были большие деньги ,а я даже не работала ,болела ,а самое главное болел сын (у него обнаружился арахноидит) ,нуждался в постоянном внимании .Вечная нужда заставляла работать на дому ,давать уроки нуждающимся в получении знаний по русскому языку .Готовила к поступлению в вуз. Так и прожили ,пока неожиданно нашему народу нужно было менять привычный образ жизни уходить с насиженных мест. А куда ? Никто не понимал почему и за что такое наказание .Люди ведь любили свой город ,свои дома ,свою культуру , созданную веками .Взять и выкинуть людей на улицу ,кто не хотел уезжать , тех убивали .Я в это время была одинока ,разошлась с мужем ,ставшим мне чужим и уже переставшим быть для меня опорой в жизни .Сын служил в армии .Мы с дочкой ,которая вместе с невесткой сдавали гос .экзамены . Сказать ,что люди были в панике –это значит ничего не сказать .Горе сплотило наш народ .Но всё же каждая семья решала свои проблемы самая . Я была в ужасе, положение безвыходное ,куда ехать ,где и кто меня ждёт . Мой любимый город стал чужим ,казалось здания ,дома ,люди смотрят на нас как на врагов .Шла настоящая война ,мы понимали ,что бакинцы не были ни в чём виноваты ,пропаганда велась слишком активно .Находились люди ,которые вели националистические разговоры ,разжигали антагонизм между людьми ,радовались беде когда-то близких им людей .Бакинцы не сразу поняли всё происходящее .Ведь население Баку – это люди разных национальностей ,потому говорили ,что бакинцы –это нация такая . Вспоминаю город 80-ых годов .Он бурлит демонстрации ,сплетни , нападения молодых людей на дома армян под воздействием наркотиков . Вновь образованный Народный Фронт бесчинствовал. Армян хватали , собирали в одном месте ,женщин грабили ,раздевали ,насиловали , в лучшем случае сажали на паромы и отправляли в никуда .Меня предупредили азербайджанцы – друзья и помогли собраться (детей я отправила в Москву к сыну) .Спасибо тем ,кто не бросил меня в трудный момент .Я сижу среди упакованных вещей ,слёзы катятся по щекам ,впереди беспросветная будущая несладкая жизнь .Я боялась незнакомых людей (они ходили толпами) ,постучали , я молчу .А это оказался ты , как всегда в нужный момент .У меня прорыв слёз , плачу навзрыд ,ты гладишь меня по плечу ,успокаиваешь ,хотя знаешь- нет нужных слов .Твой голос звучит мелодией .Потом я вдруг понимаю ,твоё положение не легче. Уже много лет спустя , я узнала ,что тебе пришлось спасать свою семью от марадёров .Ты сумел спасти их ,но не себя .Ты предлагаешь свою помощь ,я отказываюсь. Это не в твоих силах . То было прощание ,мы понимаем встретиться больше не удастся .Следующий раз мы неожиданно встречаемся в аэропорту .Ты провожаешь в Москву жену ,она едет в Американское посольство на собеседование .Она потом в самолёте уговаривает меня уехать с этой страны .Нет ,я же не могу ничего менять ,для меня СССР была Родиной ,за которую воевали наши предки .Мы же не предполагали ,что она исчезнет в один прекрасный момент . Последняя встреча была просто странной ,мы смотрели друг другу в глаза , улыбались может от того ,что пережили страшные дни и сохранили жизни себе и родным. И всё ,на этом закончилась наша эпопея. Я часто вспоминала тебя .Мысленно делилась с тобой своими неурядицами .Ты да дядя были моими ангелами-хранителями. 2005 год .Январь . Я прихожу с работы .Первый день после каникул ,встреча с учениками тёплая ,очень хорошее настроение .Я ведь живу своей работой , разделяю с учениками общие горести и радости ,стараюсь поделиться с ними знаниями .От них идёт обратная связь и это радует .Что-то плохо почувствовала себя ,легла отдохнуть и провалилась в бездну .Очнулась в больнице ,не пошевелить ни рукой ни ногой ни языком .Вокруг все у моей постели ,в слезах доченька .Услышала , у меня инсульт в тяжёлой форме , врачи бояться делать прогнозы .Могу не выжить ,говорят. Я в сознании ,всё слышу .Мысленно прошу у Господа или забрать меня в мир иной ,или оставить не инвалидом ,а действенной ,чтобы сама себя обслуживала ,ни в ком не нуждалась .Мне и детей было жалко .Хотя ,я знаю, всё проходит со временем. И вдруг я слышу голос дяди ,говорит ,ещё не время ,а ты подходишь и улыбаешься без слов так ласково и исчезаешь .Я тогда ещё не знала ,что ты неживой .В уме читаю тебе стихи .Вскоре я полностью пришла в сознание .Врач говорит ,что не помнит в своей практике такого случая , чтобы такие больные выживали .Я и поняла, не всё своё назначение в этой жизни выполнено мной. Поддерживали меня ,кроме родных, мои ученики и их родители .Каждый день приходили толпами в больницу ,медперсонал уже не обращали внимания ,против слёз детей нет никаких лекарств .На меня смотрели как на реликвию . Дальнейшее моё лечение зависело только от меня, родители моих учеников посовещались и стали практическую помощь оказывать . Все удивлялись моему «мужеству» ,я усиленно стала заниматься лечебной гимнастикой и на всю жизнь подсела на постоянный приём лекарств .Вспомнила как ты учил меня некоторым упражнениям , благодаря им у меня никогда не было живота .Мне говорят о дыхательных упражнениях ,а я тут же добавляю свои привычные .И здесь ты мне помог . Образ твой меня преследовал ,ты как будто хочешь мне сказать что-то важное ,но недосягаема встреча. После я ещё 4 года работаю ,не отпускала меня жизнь –моя школа .Когда уже стало невмочь передвигаться ,пришлось уйти из школы .Тут по совету коллег я приобрела компьютер ,научилась работать на нём и первая мысль была –найти старые связи .Многие бакинцы сами меня нашли .Связь земляков ,покинувших прекрасный город на Земле , крепка . Вначале мы боролись за выживание ,кое-как удовлетворивши материальную сторону жизни ,пришли многие к тому что это не всё ,есть ведь ещё духовная .С этой стороны мне был необходим ты и многие окружавшие меня в той прошлой незабываемой жизни .По всем сайтам прошлась ,но результат был нулевой. Я подумала :да ,ты ведь на другом конце света ,хорошо ,наверное ,устроился и никто из бывшего СССР тебе не нужен ,но всё-таки тень сомнений была .Ты в мыслях бал со мной в тяжёлые минуты ,я верила в нить соединений людей .Дядя со мной был ,было понятно ,он ведь умер и всегда рядом могут лишь с любимыми оставшимися людьми ,он всегда был со мной . А почему ты ,я никогда не могла подумать о тебе ,что ты покинул этот мир. И вот однажды открываю свой сайт одноклассников и …о, боже ,на меня смотрит с фото твоя жена ,соединяюсь ,начинаем говорить обо всём понемножку и ни о чём ,потому как о тебе ни слова .Решаюсь ,спрашиваю ,и мне в ответ : «его уж давно нет» ,ты ,оказывается ,умер давно ещё в Баку . Семью свою защитил ,отправил в Америку от этого бакинского смрада , царившего в нашем городе тогда . Я не могу уснуть и как ,ты говорил ,»слёзы туманят мой ясный взор». Передо мной прошла вся жизнь ,юность ,молодость ,все наши встречи ,разговоры , музыкальные вечера .Где ты и всё ,связанное с тобой ?А это немало . Значит, ты и правда был духом ,охранявшим меня во время моей страшной болезни .Ты и дядя хранили меня на этом свете .А я не могла понять почему ты ,а тебя уж давно, 15 лет, нет на белом свете . Прости ,что о тебе так плохо думала .Дорогой мой человек! Тебе и там беспокойно ,хочешь и оттуда помочь близким людям .Там в аэропорту я не поняла ,что взгляд у тебя был грустный ,прощальный .Я сказала :»Кто знает ,может ещё свидимся».Ты с иронией посмотрел и ничего не сказал .Ты ведь всегда был мудрецом , говорил ,надо бороться и всё-таки воспринимать жизнь такою как она есть . Я следую твоему совету .Просто живу и никаких подарков от жизни не жду. Прости ,самое малое ,что я могу сделать –это молиться и как-то увековечить память о тебе и близких людях.
огдао
.
