Я никогда никого не бью. Никогда и ни совсем. Потому что культурный, скромный и даже стеснительный. А соседа Никадрова я пнул потому, что он сказал, что я по ночам ворую у него с огорода огурцы. А я огурцы не ворую, потому что я их не ем. У меня на огурцы — аллергия. Покрываюсь пятнами и чешусь как шелудивый пёс. Никандров сам их тайно от жены или жрёт, или продаёт. Об этом все знают. Кроме его жены. Потому что если она узнает, что Никандров без её разрешения их жрёт или продаёт, то она его запросто пришибёт. Поэтому этот сукин кот всё на меня сваливает. Нашёл козу отпущения. Козла.
И Зинку Порошковую (это у неё фамилия такая – Порошковая. У них в семье все Порошковые. Ума-то нету.) я не бил, а только крепко отодвинул своею мускулистою мужскою рукою. Потому что она орать на меня начала и брызгать слюнями, когда я спросил: интересно, как это она уже третьего ребёньчика рожает, если супруг ейный, достопочтенный Илья Абрамович уже пятый год сидит безвылазно под надёжным конвоем в Нарымском крае, а она за все эти пять лет ни разу на свиданку к нему не съездила? Или ветром ей, собаке, так плодотворно надувает? Через широко распахнутую форточку? И какая это она, такая бесстрашная, не боится, что когда Илья Абрамович домой всё-таки вернётся. то за такие пиятные сюрпризы ей запросто башку отвинтит? Чтобы так толком и не отдохнувши от суровых красот северной природы, опять укатить в ставший для него уже привычным и может даже в чём-то родным всё тот же Нарымский край. А?
А соседка Нюшка Пипинова-Шафранова сама с табуретки упала, когда я на неё нечаянно чихнул. Она там дремала, на той табуретке. А я мимо проходил. И в это время (вот совпадение-то!) у меня в носу засвербило. И я чихнул. А она сидела. На табуретке. И её как ветром сдуло. Могучим ураганом. Она потом сказала, что исключительно от моего чиха. Она дура, эта Пипинова-Шафранова. И мать у неё была дура. И бабка. И прабабка. И все прочие по женской линии. А по мужской – одни матёрые уголовники типа выше упомянутого и невероятно милейшего (невероятно!) Ильи Абрамовича. Вот и подумайте, как она могла удержаться на той табуретке при такой паскудной генеалогии? Я удивляюсь, что она, нося в себе такие гены (миши, пети, васи, ильи абрамовичи), вообще до сих пор жива! Тем более, что табуретка сразу после моего чиха развалилась и больше никогда не поднялась их своих печальных руин, потому что чинить её некому, потому что мужика у Нюшки не было, нет и вряд ли будет из-за её волшебнейшего характера.
И банщика в бане я тоже не трогал. Шайка сама ему на лысину свалилась. За то, что у меня кто-то мочалку украл, мыло, веник и свежие, ещё ни разу не надёванные трусы. А этот наглец начал орать, что никто ничего у меня не крал, и что это я сам виноват, потому что в баню пришёл уже выпимши. И по этой уважительной причине совершенно не помнил, чего в свою сумку дома клал и полОжил. И сказав эут несусветную чушь, он ещё позволил себе этак нахально ухмыльнуться. Что, дескать, психически нормальные люди в бане уже после помывки выжирают, а не до. И тогда, не выдержав этих изощрённых издевательств, моечная шайка ему на лысину и свалилась. Восемь раз, как и записано в полицейском протоколе. А сколько надо? Девять?
А то, что депутат с трибуны упал, то я к нему вообще даже и не прикасался. Только спросил, сколько он зарабатывает и куда нам теперь своё хавно вывозить. А то свалка уже полным-полна, а хавно всё прёт и прёт. А он отчего-то (отчего? По какой причине?) набрякся, надулся, набычился как рак, запыхтел как слон, и с трибуны — брык! Может. переволновался? Или накануне съел чего-нибудь? И уж не знаю по ккой причине теперь третий год нашу деревню стороной объезжает. Километров за восемьдесят. Хотя чего ему нас не объезжать? У него же джип-внедорожник. Такой по любым буреломам, как бабочка, порхает. Объезжай да объезжай, пока, наконец, не выгонят на хрен со своего сказочно-волшебного места…
Так что опасаться меня совершенно не стоит. Потому что, повторяю, я оглушительно культурен, великолепно скромен и невероятно стеснителен. Люблю пряники. Пью исключительно водку (исключительно!). Мастерски играю на гармошке. Мой любимый артист — Адриано Челентано. Моё любимое занятие: ни хрена ничего не делать. Чего всем вам искренне желаю. (Но по сторонам всё-таки поглядывайте. Мало ли что…)