Захир хочет жить в Канаде (рассказ)

У меня есть знакомый узбек. Его зовут Захир, фамилия — Сабиздулин. Интереснейший персонаж! Не уникум, но не соскучишься. Время от времени он называет себя потомственным врачом-дермато-венерологом (конечно. без диплома). Я не знаю, какой он дермато-венеролог у нас, в России, а у себя на Родине, в своём родном сабиздулином ауле работал засольщиком на засолочном пункте. Хотя я не сомневаюсь, что он запросто мог бы и кож-веном… А чем собственно принципиальным засольщик отличается от дермато-венеролога? Принципиально: ничем. Главное, сила воли, твёрдость взгляда и убеждённость в правоте своего благородного дела — а все эти три составляющих в характере Захира имелись. К тому же ему было всё равно, что, как говорится, еть подтаскивать, что е.аных оттаскивать. Грубовато, кончено, зато фольклор. Как сказал бы поэт Ромка Бутылкин (ещё один мой приятный знакомец), из самой дремоты чернеющих веков.

Захир вообще был парнем необычным и вырос в необычной семье. Достаточно начать с того, что папашу евоного, достопочтенного Тахира Сабиздулина, сожрал крокодил. Причём случилось это не в Африке и не Южной Америке (Тахир за всю свою жизнь дальше райцентра никуда не выезжал), а буквально в трёх шагах от дома. Он пошёл к ближайшему арыку простирнуть свои запотевшие портки (лето в тот год было жарким даже для Средней Азии), там его крокодил и скараулил. Пасть свою распахнул — и привет. И сожрал. И исчез. И с концами. Больше этого крокодила никто никогда не видел. Да его и до этого-то никто не видел. Кроме захирова папаши. Который теперь уже никому ничего не расскажет. И самое удивительное даже не в том, что пожрал, а в том, откуда он в арыке появился. Ведь рядом же ни зоопарка, ни цирка, ни просто ветеринарной клиники отродясь не было. Люди рядили-гадали, все головы свои декханские поломали над этой удивительной загадкой, но так ни до чего путного не додумались. Сошлись на том, что кровожадная рептилия приплыла в их аул по системе арыков, которые впадают в реку, река впадает в море, море – в океан (какой океан? Откуда в Средней Азии океан?). К которому с противоположного океанского берега свои воды выносит другая река, в которой как раз и водятся эти самые крокодилы. Так что наш крокодил оказался любителем далёких путешествий, вследствие чего и заплыл чёрти знает куда. А именно – в их аульский арык. Вот же гад.

Необычная судьба была и у захировой мамы. Со слов Захира, папа подобрал её на каком-то горном перевале ( а я и не знал, что в Узбекистане есть горы!), где она уже доходила от голода и холода. Папа её накормил, напоил, отогрел и привёз в родной аул, где немедленно на ней и женился. Когда папу пожирал крокодил, мама была беременна уже пятым ребёнком, и этим ребёнком был он, Захир. Как она попала на то перевал, спросил я его однажды. Захир начал мяться, пожимать плечами и с истинной восточной витиеватостью намекнул (т-с-с-с-с!), что она убежала из лагеря для детей врагов народа, и что её папа был видным военачальником, сгинувшим в сталинских застенках. Я сочувственно покачал головой. А где твои браться и сёстры? Чем занимаются? И опять началось это пожимание плечами. Он то ли не знал, то ли не хотел говорить. Не знаю, что меня разобрало (какая мне-то разница, чем они занимались и занимаются!), но я продолжал нажимать, и Захир в конце концов признался, что одна из сестёр замужем за заведующим овощногым складом, а один из братьев (он не уточнил какой конкретно) работает в одной из зарубежных стран супер-засекреченным военным разведчиком. Что-то типа Штирлица, только узбекского.

Последние годы Захир появляется в наших краях в конце весны, когда в городе открываются уличные торговые точки, именуемые в народе «клетками». Он торгует в такой «клетке», недалеко от перекрёстка «улица Гагарина- Окский проспект, арбузами, дынями, хурмой, алычой и прочими дарами азиатского юга. Торгует споро и красиво, как и подобает настоящему потомственному дермато-венерологу.

— Я ща те в рожу заеду этой помидориной! – слышится оттуда, снизу визгливый голос, и я с балкона опускаю глаза на звук. Возле захировой «клетки» разыгрывается нешуточная битва. Мощная толстая тётка, удивительно похожая на мадам Грицацуеву из гайдаевских «Двенадцати стульев», размахивая в воздухе кулаком с зажатой в нём помидориной (у тётки и лицо удивительно похоже на здоровенный, перезревший томатный плод), яростно наскакивает на Захира. Я понимаю, что ему сейчас приходится очень несладко. Такие тётки слов на ветер не бросают.
— Понаехали тут и торгуют всяким гнильём! – продолжает бушевать тётка. Она действительно страшна и неукротима в своём, как она считает, совершенно праведном гневе. Всё правильно: такие «танки» действительно ничего на свете не боятся. А уж этих «тут понаехавших» и подавно.
— Ай-ай, зачем киричать, зачем гыромко нервиничать… — причитает невидимый мне сверху несчастный «понаехавший». – Сийчас заменим, зачем киричать… Тихо надо, кулютурно…
А вот это он зря, насчёт «кулютуры»! Очень даже зря! Совершенно не подумал о возможных последствиях! Тётка, конечно же, в ответ на это его неосторожное замечание, издаёт очередной воинственный звук. На её месте я бы Захира просто убил. Раздавил как помидорину.
— Ишь ты, культурный какой нашёлся! — и опять. – Понаехали тут… культурные! Плюнуть некуда!
— Зачем пюлювать? – тщетно пытается погасить этот яростный словесный пожар несчастный наивный Захир. – Пюлювать не надо! Надо кулютурно (и упёрлась ему эта культура! Тоже мне Омар Хайям!).
— Ты меня поучи ещё, поучи! Ты в своём кишлаке учи своих баранов, а здесь нечего! Учитель выискался! Дитё гор!
В конце концов, скандал выдыхается. Захир назвал тётку красавицей, та сразу успокоилась (похоже, её так давно никто не называл. А может, и вообще никогда) и даже купила у него ещё что-то длинное и жёлтое.

Я знаю, что у него есть заветная мечта: уехать в Канаду. Насовсем. Почему Канада, спросил я его. У тебя там родственники? Он замотал головой: нет. Ты там бывал? Тоже нет. Тогда что, начал я раздражаться. Почему именно Канада? Там своих дермато-венерологов навалом. Да и климат гораздо суровее, чем в твоём родном Узбекистане. Зато там «Монреаль Канадиенс», улыбнувшись, пояснил он. Оказывается, он ко всем своим кожно-венерологическим достоинствам ещё и хоккейный фанат.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.