Итак, вы впервые в жизни решили посетить пивную. Скажу сразу: это не просто мужественный поступок, потому что подразумевает в своей исконной сути не только пиво, но и крепкие алкогольные напитки («пиво без водки – деньги на ветер»). Этот поступок – преодоление некоего рубежа, который отделяет подростка от мужчины. Поступок, который повышает твой социально-общественный статус и выражается тем, что знакомые мужики начнут пожимать тебе руку, а мама горестно скажет:» Ну, вот теперь и ты, сынок…». Да, маму жалко, она –славная женщина, но что поделаешь! Жизнь идёт вперёд, невзирая на наши горести, страдания, огорчения и размышления!
Впрочем, это уже лирика. Итак, вы решились. Сразу запомните: главное – не суетиться! Суета (она же спешка) нужна лишь при ловле блох. Для всего остального необходимы спокойствие и рассудительность.
И поаккуратнее! Не теряя чувства собственного достоинства и не бросаясь на искомое и вожделенное, как истомившийся жаждой верблюд на вожделенный дорожный колодец (который, кстати, может оказаться миражом). Серьёзное выпивание подразумевает под собой строго определённый этикет и соответствие протоколу! Сначала нужно сделать задумчивое, с налётом лёгкого сомнения ( а возможно, и сожаления), выражение лица: пить или не пить? Выдержав пару минут эту маску душевной борьбы, начинайте изображать борьбу другую: между страстью и долгом. После чего необхордимо убедиться, что окружающие восприняли твои колебания с достоинством и ждут продолжения спектакля. Поэтому поднесите стакан к губам и сделайте серьёзный глоток (обязательно серьёзный! Ведь вы мужчина, а не гимназистка!). Потом медленно поставитьте стакан на стол, шумно выдохните, изобразите на лице начало умиротворённого состояния, для чего слегка откиньтесь на спинку стула. Всё. Считайте, что первый акт вы благополучно отыграли. Зрители если не в восторге, то уж наверняка в благосклонно-понимающем к вам расположении. Начинайте подготовку ко второму акту. И напоминаю: не суетитесь! В конце концов, теперь вам с этим жить!
Следующая важнейшая составляющая поведения конкретного индивидуума в сём достопочтенном и, одновременно, достаточно спорном, раздираемом противоречивыми страстями заведении – БЕСЕДА. Именно здесь в зависимости от собеседника она бывает двух видов: а) –беседа со знакомым человеком, и б) – беседа с человеком незнакомым. Оба этих вида отличаются друг от друга не просто существенно, а принципиально. И каждый имеет свои и только своим плюсы и минусы: беседа со знакомым человеком более спокойна, более предсказуема и выдержана в более умиротворённых тонах (это плюсы). В то же время из-за этой предсказуемости она зачастую откровенно скучна (это минус). Ещё одно преимущество беседы с незнакомцем: широта манёвра. То есть, возможность импровизировать и даже фантазировать, не опасаясь печальных последствий в виде разоблачения и последующего разоблачительного мордобоя (хотя и здесь надо соблюдать определённую меру и, что говорится, не зарываться и не рыпаться).
Лично я, опираясь на свой теперь уже многолетний опыт, предпочитаю беседовать именно с незнакомцами. Надо сказать, что в результате таких бесед я довольно часто обнаруживал в них презабавнейших личностей. Так. например. в один из тоскливых осенних вечеров, когда я сидел за крайним справа столиком в пивной «Василёк» и задумчиво посасывал из кружки умеренно разбавленное «жигулёвское», состоялось моё знакомство с неким Шуриком. Я уже не помню деталей нашего знакомства, но что меня буквально поразило в этом замечательном человеке, так это его высочайшая эрудированность в самых разных вопросах бытия. Так, например, он достаточно подробно и весьма убедительно просветил меня в отношении устройства кошачьих голосовых связок, благодаря которым эти мерзопакостные твари являются единственными среди представителей млекопитающих, владеющими мастерством издавания мурлыкающих звуков. Единственные! Да! Разве не замечательно узнать то, о чём не только не имел никакого понятия, но даже и не задумывался это понятие иметь! Мелочь, скажете вы, а я вам отвечу: нет, не мелочь. Познание!
Ещё пример. Не менее замечательный гражданин по имени Руслан два часа рассказывал мне о испанском поэте среднего средневековья Франциске Гомесе де Каведо. Вы наверняка помните :
…Взгляни же: нарядом былым не блистая.
Теперь Андалусия ходит босая.
После второй порции по сто пятьдесят и третьей кружки пива я поспорил с ним, Русланом, служил ли папаша этого Франциска секретарём жены Максимилиана второго, или так и не дорос. Он (Руслан, а не Максимилиан) в ответ чрезвычайно возбудился, начал размахивать руками, что-то оживлённо доказывать мне про консисторию и утончённость нравов… Да, славно мы тогда поговорили! Конечно, не на злобу дня, но до явных угроз со стороны буфетчицы Тамары вызвать милицейский патруль!
И что интересно и примечательно: Шурик по роду своей деятельности был слесарем и работал в тресте городского благоустройства мастером поливальных установок. А Руслан и вовсе трудился спасателем на нашем городской пляжу. Хотя чего удивительного: какой слесарь у нас не является по совместительству специалистом по флоре и фауне и какой пляжный спасатель не знает Франциску у которого папаша служил секретарем жены Максимилиана второго! И это уже не смешно!
Продолжаю и по сути заканчиваю. Пункт третий. заключительный. он же отходной. Только какой-нибудь совершенно наивный гражданин считает, что всё здесь совершенно просто: допил оставшееся в стакане, дососал остающееся в кружке, громко и неприлично рыгнул (чем, кстати, оскорбил слух и настроение присутствующих) – и летящей походкой… Нет, многие именно так и поступают – но многие не значит, что все! Потому что думающие люди, у которых с мозгами и совестью все в совершеннейшем порядке, покидают сие достопочтенное заведение чинно, благородно опять же без суеты, оставляя о себе у присутствующих и пока что остающихся исключительно приятные о вас впечатления и воспоминания. Таким был, например, мой давнишний знакомый, удивительный человек Василий Исаков. Он не суетился, заканчивая здесь очередной сеанс собственной алкоголизации. Он не хмурился и не сожалел о былом. Он вёл себя именно как настоящий мужчина: поставив опорожнённый стакан на стол, задумчиво, секунд пятнадцать, молча обозревал его пустое нутро, после чего сурово поджимал губы (дескать, нет так нет. Сладости быстротечны). После чего глубоко, с чувством собственного достоинства, вздыхал и только после исполнения этих процедур начинал неспешно подниматься со стула. Поднявшись, он всё так же не спеша обводил взглядом уважаемое собрание кому-то благосклонно кивал, на кого-то хмурил брови, после чего опять делал глубокий многозначительный вдох и, сделав буфетчице Тамаре прощальный жест в виде лёгкого приподнятия правой руки, направлялся к двери. Это было благородно и это было красиво и ничего удивительного не было в том, что народ замирал зачарованно глядя в его широкую удаляющуюся спину, и наверняка находились такие , кто искренне сожалел, что не владеет столь безупречными, полными собственного достоинства, галантными манерами.
Вот, собственно, и всё. При следующей встрече я расскажу вам, как надо себя вести в ресторанном заведении. Там всё гораздо проще. Потому что если вы припёрлись в ресторацию, то это автоматически означает вашу социальную состоятельность и значимое положение в обществе, позволяющее вам желании можно покапризничать и даже наблевать на пол или на стол, объяснив столь противоречивый поступок утомлённостью чувств, своей государственной значимостью, в конце концов, несвежестью поглощённых продуктов. Впрочем, я забежал вперёд. До следующей встречи! Но пасаран, херра мамуча!